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40代婚活悩んでいます

レス35
（トピ主 0 ）
😨
はあ。
恋愛
結婚相談所で、趣味も話も合う方と出会えました。現在仮交際中です。 数回デートをしていますが数点気になることがあります。 デート時間が毎回２時間以内。食事だけ、美術館に行くだけなど。もう少し話したいと思っていても、さっさと帰ってしまう（他の人とその後会っているのではないか？と感じています。） 店を予約してあったが、何が食べたいか聞かれず、なぜかコースで注文していて、会計後に割り勘。苦手な食材もあり、食べるのが辛かった。相手が食べたかった店を予約した、おいしかったでしょう？と言ってきて、あぜんとしました。 どこに行っても毎回きっちり割り勘。私が多めに払うと嬉しそうにする。相手が少し多く払ったときは、多めに払っておきましたから、と恩着せがましく言ってきて、モヤッとしました。 メッセージは、会う直前のときのみ。しかも仕事の業務連絡のような書き方。返事も遅い。 最初は話もはずみ、会うのが楽しみだったのですが、最近は会計のことを思うと、なんだか苦痛になってきました。気分も下がり気味です。 割り勘なら自分の食べたいものを頼みたいし、婚活デートなら、何も無料のところをわざわざ選ばなくても、と配慮がないことにがっかりもしています。 次は無料で楽しめるところに行きましょうと、誘われましたが、断って良いでしょうか？ お金を使いたくない人がなぜ婚活して、結婚相手を探してるのか不思議です。 結婚以前に付き合う段階からケチな匂いがしてガッカリしました（泣）。

トピ内ID：06e05d71d068317e

#４０代
#恋愛
#結婚

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だから…、

🙂
果実の森の住民
そういった男性は結婚相談所のお世話になるんです。 まぁ、数度会ってダメなら、次に行けば良いのでは？ それに、エスコートに慣れてたら相談所に登録なんてしないでしょ。 って言うか、デートの時間から見ると、本当に主様が思っている通りかもしれませんね。 逆に言えば、先方も”断り時”を探ってるのかもしれません。 とは言え、主様からのリクエストは無いのですか？ もし、それが無いのなら主様にも多少の問題は有るかと思いますが…。 まぁ、がっかりならば交際を解消して次の紹介を受けたら良いかと思います。

トピ内ID：45dfd6e05bbb6125

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仮交際を有効に。

🙂
婚活おばさん
相談所経験者です。 お店やコースの予約はそこまで気がきかない(だから婚活してる)と諦めるしかないと思いますよ。それは20代女子の求める事かと。 断ってもいいと思いますけど、 トピ主さんが受け身すぎる方がちょっと心配です。 結婚しても主導権は男性で良いかと誤解を与えるんじゃないでしょうか。 半分位はトピ主さんが提案してみて、 お相手がそれにのってくれるかどうか、 試してみて良いと思います。 もう少しゆっくり色々話したいとか、 結婚後のお金の事とか話した方がいいと思いますよ。 趣味の事とか楽しい話だけなら友活で十分です。 頑張って下さい。

トピ内ID：d75d4317dff4fef5

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最初は相手に合わせて良い顔する

😒
婚活女子
40過ぎての婚活ですよね？ それならもっと効率的にしなければ。 仮交際中でも他の方は紹介されますか？そうでないなら、すぐに次の相手を紹介してもらいましょう。 その理由はトピ主さんもわかっていますよね？ 結婚はしたら終わりではありません。その先の長い人生を一緒に過ごすわけですよ？ ご自身の希望を伝えてみても受け入れて貰えない人なら、伴侶としてふさわしいか考えなくてもわかると思いませんか？

トピ内ID：5475277478fe7614

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気持ちは分かります

🙂
@RIN
そんな人と楽しめないよね…… 価値観が合わないと少しでも感じてるなら 正直に話してみては？ 経験値として サンプル採取するつもりで（笑） お金についてどういった考えを持ってるのか～ このまま フェードアウトする方法もあるけれど モヤモヤが残って 自分の至らなさとかで不必要な自責にかられませんか？

トピ内ID：60998c932213b9dd

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違和感があれば別れた方がいいです

🙂
年頃の娘がいる父親
結婚は相性です。似た者同士でないと結婚生活はどちらかがストレスを貯めるか、諦めの境地になるかでしょう。数回のデートで答えが出ているのですから、無理しない方がいいですよ。 次があるとした場合、デ－トの後が気になるなら、別れた後に追っていったらいかがでしょう。

トピ内ID：3a2b0208865ed80d

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次行きましょう

🙂
楓
婚活なら他の女性とも仮交際しているんじゃないでしょうか。 あなたは何人かいる候補女性のうちの一人なのかなと感じました。 それとも仮交際の段階だと一人に絞らないとならないのでしょうか？ コース料理を勝手に頼んで割り勘なんて自己中心的な人ですね。 メールもほとんどしないなんて相手はあなたに気持ちないですね。 このまま交際続けてもつらいだけだから他の男性を探したらどうでしょうか。

トピ内ID：49d80e5efdf15fa8

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お断りで。

🙂
まりこ
結婚相談所で成婚したものです。 彼、トピ主さんに殆ど配慮無いですね。 時々聞く 「趣味も話も合うけど付き合うのはナイわ」 って人ですよ　それ。 トピ主さんに2時間以上時間さけないよ、というのもナシ。婚活してるのに、2時間で何がわかるの？自分の好きな店行って、ヒマ潰しに利用されてるようなものです。 トピ主さんもこれ以上　彼に時間を取られるのは無駄です。 お断りして、他の方を紹介してもらって下さい。 良いご縁がありますように。

トピ内ID：b79fc29fcc7e161e

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合わないと思ったら次

🙂
ななこ
そのまま交際してもうまくいかないと思いますよ。次行きましょう。

トピ内ID：29a5890bcfa2c813

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そんなだから・・・

🙂
ふむふむ
まあ、そういう人だから恋愛も長続きせず、今も独身で相談所に入っているんでしょうね。 最初の違和感は大事です。 無理だなと思うのなら、さっさとお断りしていいと思いますよ。 モヤモヤする人とデートするなんて時間の無駄ですしね。 次いきましょう！

トピ内ID：544b8e3bcbf40265

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次を探した方が良いかも

🙂
あら～フィフ
婚活をしたことが無いので分からないのですが、まだ仮交際ということは相手を一人に絞らず他に探しても問題が無いと考えて間違いありませんか？ そうであるなら、彼はトピ主さんをとりあえずキープしながら別の人を探しているのではないかと思います。どうしても見つからなそうならトピ主さんで手を打とう、と。かなり失礼ですよね。 デートが２時間や食事と美術館は問題ありませんが、勝手にコース料理を予約して割り勘というのは自分勝手ですね。トピ主さんはそれに対して自分の主張もされましたか？ まだ仮交際の段階できっちり割り勘なのはそんなものかなと思いますが、彼がどうしてもトピ主さんを手放したくないと思うならもっと至れり尽くせり頑張ると思います。 彼に愛想を尽かしたなら仮交際自体断っても良いと思いますし、こんな彼でも居ないよりはマシと思うならキープしたまま他も探してみると良いと思います。

トピ内ID：a2e83e95489f1b8f

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トピさん『婚活』だよ....

😨
還暦じじい
トピさん以外にも当然、複数会っているよ。 それが婚活なのだから.. 残念ながらその感じ（お金は使わない・時間も短い） だとおそらくキープのそのまたキープ。 まあ、あまり期待しない事だよ。 そもそもトピさんガッカリしてるなら会わない方 がお互いのためダ。 それと、、、 40代の女性が奢ってもらって当然？という感覚 がわからん（笑）

トピ内ID：c8525d3f619b7ba5

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結婚相談所だと

🙂
神無月
結婚相談所で、結婚を前提として出会ったのであれば もっと積極的に確認した方が良いと思います。 仮交際中に他の人と会うのがルール違反じゃないのであればお互いがお互いを選ぶ立場なので そうであったとしても仕方ないですが 会う約束をするときに今回は一日いたいという希望を伝えるとか レストランの食事も自分で食べる物を決めたいし、要予約のコース料理なら事前に教えて欲しいと言うとか お相手も配慮が無い部分もありますが、 トピ主さんも数回しか会っていない人に自分の性格を理解して察しろという期待が重すぎです。 結婚相談所なら最初はドライに自分の考えを伝え、相手の希望も聞き 擦り合わせる努力ができるか、相手もしてくれるかを確認しても良いと思うのです。 それで無理ならその方はお断りして、次を探しましょう。 相談所ってそういうところだと思ってました。

トピ内ID：d9b1f69b5e7eedf7

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レスします

🙂
まな
私なら無理です。 男が払って当然とは勿論思いませんが、払って欲しい派の20代女性です。 恩着せがましい人も引っ掛りますよね。苦笑 配慮が足りないし、義務的に会われている気がして嫌です。 もっと心が弾むような相手と会いましょう。 多分その人、他も並行していて、業務の一環としか思っていない気がします。

トピ内ID：08596a39ef1eb60f

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その違和感は深刻にとらえたほうがいいです。

😮
ひな
私も婚活で出会った人とデート中の食事の支払いですかめちゃくちゃもやっとしたことありました。 自分の分を自分で払う事はいいんです。 もちろんおごってくれる男性に対してはとても嬉しいし素敵だなと思います。 私がもやっとしたデート中の食事の支払い経験は ・こっちが奢ることをすんなり受け止める。ああじゃあ…とお礼なし。 ・自分が多く出すことを(端数とか)積極的にしない。スマートさなし。 ここまでは１００歩譲って私が恩着せがましかったかり、上から目線で見てしまったとしてスルーします。 しかし ・相手の方が品数も多く注文しているし、お土産(自分の分)も買っているのにそれ含めて割り勘で考える ・二人で９０００円の食事の時に私が万札しかなくて、「これしかないから」と一万円出した時、普通お釣りの千円と相手の分の４５００円が戻ってくると思いますよね？そしたら、「おれが多めに食べたからこれでいいよ」って千円だけ渡された。いやいや私が一万円出したよね！？と言いちゃんと回収しましたがホ。 男性が普通は奢るべきとか大目に出すべきとまでは言わないですけど、大人同士なんだから、スムーズにいくようにお互い「こないだ大目に出してくれたから」とか「今日はそちらの方か遠くからきてくれたから」とか感謝と思いやりを表現しながら支払えればいいじゃないですか。 食事の会計でもやっとさせる男性はだいぶ問題ありだと思います。 ケチとかではなく、変な人だと思います。 上記にあげた例はすべて同じ男性の話ですが、４０にもなってメルヘンで甘ったれ、親の自営業を継ぐ予定の末っ子だからを理由にするヤバい人でした。世の末っ子に失礼だ！！ そして「人を傷つける事を恐れないことにしたんだ(えっへん)」っていうまじでヤバイこどもおじさんでした。 他の人と会ったらすごく楽だと思いますよ。

トピ内ID：34e2665acc5cede3

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リクエストしてみるに一票

🙂
一度確かめてから
わたしも、トピ主さんがしたいデートを提案してみるのがいいと思います。 それを却下するようなら、お金や時間の使い方が合わないし、歩み寄るつもりも無いのだということがはっきりしますよね。 お断りもしやすくなりますし、後々やっぱり断らなければ…なんて思うことも無いと思いますよ。

トピ内ID：ae9e7a9ff98fc273

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受け身じゃあ駄目よ

🙂
匿名
もう少し話したいならば、そう言ってみる。 仮交際中ならば、同時進行も可能だろうから、聞いてみる。 コースメニューならば、食べられ無いと思った時点で言えば良かったのに。 一般的には行儀悪いけど、結婚相手を見極めているならば、自分をみてもらう努力も必要ですよね？ そこでの相手の出方も、見極めの材料になると思います。 〉 次は無料で楽しめるところに行きましょうと、誘われましたが、断って良いでしょうか？ 婚活でも普通の出会いでも、数回合ったら、手頃なデートに移行していくと思います。 それこそ普段の自分が出せるようなデートね。 断るのは、トピの自由ですよ。 相談所経由のお付き合いですから、お断りも当然です。 でも今のままでは、何人紹介されても決まらないと思いますよ。 もっと自分から、積極的にお互いを知る努力をしないと。

トピ内ID：2250b6eb7389720a

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予約時にコースも予約するシステムでは？

🙂
合理主義
デート時間は、紹介所で「最初のお見合いは2時間以内で」と言われるので、それをずっと律義に守ってるんじゃないでしょうか。 もう少し話したいならそう言えばいい。 お店によっては、予約時にコースも予約しなければいけないお店もあるので、最初にコース予約されてた時に「苦手なものが結構多かったから、次はコースは予約せずにアラカルトで食べませんか」とトピ主さんが提案するとか、そもそもお店の予約自体をトピ主さんがすればいいのでは？ 割り勘なのは婚活なので仕方ないかも。 結婚するかどうかわからない相手に奢ってばかりいられないでしょう？ ＞お金を使いたくない人がなぜ婚活して、結婚相手を探してるのか不思議です。 トピ主さんだって割り勘に文句言うんだからブーメランですよ。 ＞結婚以前に付き合う段階からケチな匂いがしてガッカリしました（泣）。 40代にもなって受け身で文句ばかり言うのもどうかと思いますよ。 まぁ、正直言ってどっちも「その歳で結婚してないのも分かるなぁ」って感じです。

トピ内ID：b2c15e3599424e67

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だからお付きいして相手を知るのよね。

🎶
ですね。
相談所にお世話になったことなく、システムもどうなっているのか分かりませんが、相談所で知り合おうと恋愛結婚であろうと、色んな人（十人十色）が居る訳で、その相手がどんな人かはデートやらお付き合いして納得していくのでトピ主さんが其の男性と合わないと言うなら自分に正直になればいいだけの話しだと思います。 まあ、その為の交際ですね。 ＞お金を使いたくない人がなぜ婚活して、結婚相手を探してるのか不思議です。 これも偏見かもしれませんよ。 中にはそんな男性でも良いと言う女性いるかもしれませんし。ホント、十人十色。 彼もデートで自分に合う女性探しているって段階では？ トピ主さんが苦痛と感じているならもう合わない2人ですので、お断りすればいいだけの話しだと思います。 嫌なのに無理矢理お付き合いしたり、勿論結婚なんてするものでもないですし。 結婚に焦ってろくに相手を見ないで結婚し結婚後ではなく仮交際で相手を知ったのですから良かったのでは？

トピ内ID：4b961a9335483c38

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失礼なことを申し上げますが

🙂
葉子
失礼を承知で申し上げますが、だから主さんもお相手男性も独身なんですよ。 主さんはすでに40代、婚活では不利な立場におられることは重々承知と思います。それでも誰かと二人で生きていきたくて婚活されてらっしゃるのですよね。 主さんが結婚相手に求めることは何ですか？おしゃれなデートプラン、スマートなエスコートなどを期待しているなら40代の婚活では無理です。そういうことができる男性は既に誰か他の女性と結婚していますから。 相手男性に関しても同じことが言えますね。そういったスマートな気遣いができないから今も独身なんです。 要するにお互い様ですよ。 40代で婚活に出てくる人たちは、何か足りないところがある人がほとんどと思います。それに目をつぶれないなら結婚は遠いと言わざるを得ません。私ならスマートなふるまいよりも、話が合って楽しい時間が過ごせることを重視しますけどね。 また、婚活で並行するのは普通のことだと思っていました。もっと一緒にいたいなら素直に「次はもう少しご一緒する時間が長いと嬉しいです」って言えばいいだけです。

トピ内ID：ea7c3fb1ba200035

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こう言ってはなんですが・・

🙂
パンダ
これはある意味お互い様なのですよ。 40代の婚活でしょう？ 素敵な人は男女共に来ません。 そういう人は婚活しなくても20代、30代前半までに売れてるのです。 特に男性の方がそうだろうと思います。 なので普通よりも下の感じで「耐えられるかどうか」という選び方しか残ってないのです。 夫婦二人の生活をこの先何十年と出来るのか？ 特に好きでもない相手なら一人の方が楽なのでは？となる気がしますけどね。

トピ内ID：10d559380b01c181

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合わないだけ

🙂
まる
目の前に差し出されたものに対して 何から何まで「自分にとって損か得か」「思い通りに行ったか行かなかったか」で判断し 気に入らない事は「配慮がない」とみなす。 ＞結婚以前に付き合う段階からケチな匂いがしてガッカリしました 同じく結婚以前に付き合う段階からそこまで粗探しするのであれば あなたを納得(満足)させられる人はこの世にあなた自身しかいないように思います。 よって表題の通り、誰とも合わないと思います。

トピ内ID：ed1eae1387391400

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データでみると

🙂
通りすがり
絶望的なことを言わせてもらうと、 例えば、2010年の40歳未婚率と、2015年の45歳未婚率を比較してみてください。 ほとんど変化がありません。 （この年齢で離婚する方もいるでしょうから、同程度で結婚する人もいるでしょう） 2010年に40歳の人は、2015年に45歳。 つまり、よほど心してかからなければ、結婚は難しいのです。 完成形、理想的な男性は、もう残っていないと思ってください。 だから、自分の理想に育てられそうな方を選ぶのです。 ウブで不器用な理系とか良いかもしれませんよ。 妥協できなければ、余程の幸運がなければ、一生独身です。

トピ内ID：365647eda67fbc8a

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断っていいと思う

🙂
キャラメルプリン
合わないんだから仕方ない、さっさと断ろう。 でもね、お相手も多分40代かそれ以上でしょ？ スマートにあれこれできる人ならとっくに結婚できてる。 何かしら難ありだからその歳で婚活してるんだと思う。 それはトピ主さんも同じこと。 紹介される男性に期待し過ぎない方がいいんじゃないかな。

トピ内ID：79b9f39775765485

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悩むのはどこ？

041
くま2
＞次は無料で楽しめるところに行きましょうと、誘われましたが、断って良いでしょうか？ この相手をお断りするの？ それとも無料で楽しめるところへのお出かけを断るの？ お出かけをお断りするのはお付き合いの終わりに繋がるとは思うけど。 ＞お金を使いたくない人がなぜ婚活して、結婚相手を探してるのか不思議です。 お金を使う事と結婚は別なので特に不思議では無いと思うよ。 彼は彼で彼の価値観や金銭感覚に合致した相手を探しているんだと思うので。 そんな女性が今までいないので独身なのは間違いないけど。 ＞（他の人とその後会っているのではないか？と感じています。） そう思う。 お金を使う事と本命なのかに関連は原則ないとは思うけど彼にとっての本命の女性であればもう少し扱いが丁寧なのかもしれない。 この彼の女性（他人）との接し方がこうなのかもしれないけどね。 厳しいけど、婚活に関しては男性目線での女性、女性目線での男性、双方ともに独身なのが納得できる人同士での出会いの模索でしかない。 出会える異性は自分の実力に応じた相手なので。 お互いに「その中」で見つけることが婚活での出会いという事。 稀に本来婚活不要の人が紛れることは否定はしないけど、そういう人はお相手が即決まっていくかと。 なので出会うお相手に不満が出てくるなら、そろそろ婚活は止め時なのかもしれない。 出会いの質が悪いと感じたなら、それは自分の魅力の低下ということなんじゃないかな？ トピ主さんの悩みは婚活で出会った質の低い男性と結婚を模索していくのか、この男性はパスしてフリーに戻って婚活継続をしていく不安から来るものなのかな？ でも、婚活による結婚ではあっても結婚が目的なのではなく結婚生活の継続が目的だよ。

トピ内ID：543a933bcbe597b1

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よく自分と相談を！

❤
雪華
トピ文を読んでて 私だったら、どうかなーと考えてみました。 割り勘OK 無料の所でデートOK (大歓迎:笑) 一回　2時間デートOK (休み一日の半分は自分一人の時間にしたいから) 業務連絡のような書き方OK (ＬＩＮＥとか面倒なので) 仮交際を並行してできる相談所なら自分も並行して他の人とデート。 コース料理を先に頼んであった。コレはねぇ、、。 美味しかったでしょう？と言われたら、その時は苦笑い。 後で、「実は苦手な物があって、、」 予約していただいたのは有り難かったのですが 当日、私がお料理を決められたら、もっと良かったです。 次は私に予約させて下さいね。もちろん事前に好みは伺いますしお幾らかも伝えますよ。 とチクリ言います。(かＬＩＮＥで書く)が こう言っても相手は意味分かっていない可能性もありますけどね。 大方、溜まってるポイントかなにか使えるとか食事券(自治体は発行してる1万円で12000円分ついてるとかの)を持ってて料理の表示価格より支払いが実質安くなってて 半分の代金をあなたが出したら彼に儲け出る仕組みだったのでは？ トピ主さんが嫌って思うのはトピ主さんの感覚だから良いの。 自分がどういう人を求めているかわかったでしょう？ 男性の方が少し多めに(支払い)出して欲しい。 2時間より、もっと長くデートしたい。話をしたい。 無料の公園とかではなくお金がかかっても素敵な場所でデートしたい。 連絡もデートも前だけではなく日常もっとやり取りしたい。 仮交際の人がいるなら自分一人に絞って欲しい。 自分で自分と良く相談してね。 40代ともなると自分のスタイルが出来上がっています。 これは悪いことではないのよ。 でも、他人と擦り合わせるのって結構、大変にはなってるのよね。 婚活！応援しています。

トピ内ID：97e489a456ed277b

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言い方は気をつけて指摘する

🙂
道草
トピ主さんのおっしゃられる事はごもっともと思います。 でもなかなか、素のままでトピ主さんとピッタリ来る相手には出会えないだろうとも思います。 感じた違和感はどんどんお伝えしていいのでは。 苦手な食べ物が入っていたコース料金、全額払いたくない。事前に好き嫌いとか聞いてほしい。 割り勘じゃなくて少し多く出してくれるほうがいい。 あるいはだいたい割り勘でいいけど、端数は出してくれるとかっこいいと思う。 ちょっと出してくれるのはありがたいけど、恩着せがましいのはダサい。 普段からもう少し連絡取れませんか？ デートの時間、もう少し長くしませんか？ これらを丁寧に伝えてみて、理解して改善してくれるだったら良くないですか？ 男は育てる！(自分好みに) もし全然言うこと聞かない頑固者、あるいは意味がわからないとかだったら、さっさと次行きましょ。 年齢が高くなってくると、素のままで素敵な人はもういません。 ファイト。 あと同時並行進行で色んな人とお付き合いしてみると、いいですよ。 最初から一人に絞らなくていいのです。 結婚すると決まるまで、時間とお金が許す限り色々な人とデートしてみましょう。

トピ内ID：04fab49b77015c75

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ガッカリ

❤
はな
せっかく知り合えたのに、楽しくなさそうですね 私も40代です。応援してます。 まず、お店や予約は相手の気遣いだと思います。 価格やコースが苦手なら、今後は席の予約だけお願いしたいと言ってみては？ 割り勘が嫌ならハッキリ言ってもいいと思います。 私もデートで割り勘ばかりだったり、無料のところばかり連れて行かれてもう〜んと思います。 でも、そういうデートを楽しめる人もいるだろうから、相性なのかな。 こちらからわざわざお願いしなくても、好みを察したり上手にエスコートしてくれる男性もいますよね。 でも、婚活で知り合ったことはないです…笑 みんな自分も含めてちょっと付き合い難いタイプ揃いなのかもしれない、と年齢を重ねるごとに思います。 若いうちに勢いで結婚した人は、こういう悩みやつまづきを驚くかもしれません。 でも、一度気になると、どうしても”そういう気遣いのできない人”とか”婚活なのにデート費用を惜しむ人”に見えてきますよね。 結婚生活をイメージできない人と無理に交際を続けても疲れるだけでは？ 自分の考え方を変えるか、思い切って相手をチェンジするかの二択でしょうか。

トピ内ID：180f019d2d7a05cd

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嫌なら断れば良いのに

🙂
ゴータム
＞割り勘なら自分の食べたいものを頼みたいし、 だったら、そう伝えれば良いのに。 自分の意向もキチンと伝えずに、相手が察して配慮してくれるとでも？ ＞婚活デートなら、何も無料のところをわざわざ選ばなくても、と配慮がないことにがっかりもしています。 節約することに価値を感じるのも自由でしょう。 それがトピ主の価値観に合わないのなら、キチンと伝えましょう。 ＞次は無料で楽しめるところに行きましょうと、誘われましたが、断って良いでしょうか？ 断りたければ断れば良いです。 他者が判断することではありません。 ＞お金を使いたくない人がなぜ婚活して、結婚相手を探してるのか不思議です。 節約に価値を感じる人だって結婚する権利はあるでしょう。 トピ主と価値観が合わないというだけで人格否定するかのようなトピ主の姿勢には傲慢さを感じます。 ＞結婚以前に付き合う段階からケチな匂いがしてガッカリしました（泣）。 だったら、最初から「ケチはNG」と条件設定すれば良いのでは？ 何も言わなくても自分に都合の良いお相手に当たるなんて、虫の良い話はありません。

トピ内ID：5019208f30a4cd92

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共感できない

🙂
てんき
自分の要望を何も言わない。 長時間話したかったら言えばいいのに言わないで他の人に会うのではと疑ってる。 食事の事も自分の希望を言わない。 苦手なのがあったらうまく言えばいいのに。 今度は自分が好きなお店に行かないかとか。 二人で決めないかとか？ 相手がけちでがっかりだ。 不満しか書いてない。 自分から何も言わない行動しない。 何も言わないけど察してくれ。 それは無理。 トピ主さんがなんで結婚希望か どういう人がいいのか 趣味とか何も書いてないし 楽しい毎日送ってるように見えないし そのあたりよく考えたら？ 急いで次の人探してもいいし。

トピ内ID：f031313bc106a444

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みなさん優しいですね

🙂
コロ助
トピ主さん、みなさんがだいぶ遠回しに優しい表現してますが流石に何が言いたいのか分かってますか? これが同年代の男性の本心になると十倍きつい言い方になると思います。 トピ主さんは本当に結婚がしたいのか都合のいいATMが欲しいのかよくもう一度考えた方が良さそうです。 だいぶ考え方がズレてる気がするので念の為。

トピ内ID：8d525e36e391917d

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