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不登校の子供に伝えて良いのか？

レス48
（トピ主 6 ）
🙂
時子
ヘルス
とある習い事の教室を開いています。
幼児の頃から来てくれていた男の子の生徒さんが今は高校生なのですが（今も不定期に通ってくれています）、一年くらい不登校になっています。
保護者の方からお話を聞いた所、いじめなどは無く、進学校での忙しさからキャパオーバー、あとは教師の厳しさ（叱責）などが原因だそうです。

幼少の頃から知っている子ですし、少しでも何かしてあげたいという思いはあります。
でも私が出来る事といえば、保護者の方のお話を聞くか、習い事の時に彼が楽しい時間を過ごせるように配慮するくらいでした。

それで十分だとは思っていますが、彼が最近とても荒れていると聞いて、もう少し何か出来ないかとまた考えるようになりました。（学校に行けなくて人生終わった、死にたいなどの理由で荒れているそうです）

ここで質問なのですが、自分の体験談などはあまり語らない方が良いのでしょうか？
私は学校に行きたくないと思ったことはありませんが、病気で何ヶ月も行けなかった事があります。一目で病気と分かる風貌をしていたので、最悪の時期でした。
しかし今ではあれも良い経験だったと思っています。病気の人の気持ちが少し分かる様になりましたし、人生にはコントロール出来ない事があると知ったり、周りの人達の思いやりを知ったり、嫌な事があってもあれよりマシだと小さな事でくよくよしなくなった事などです。

この話を不登校の子にする事をどう思いますか？考え方を押し付ける気はありません。こんな人間もいるんだなと知ってもらうだけです。
客観的にどう感じるか、教えて頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：d9fe976f0c2f62ba

#１０代
#子ども
#学生
#心の悩み

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何もしません

🙂
miyuki-k
習い事に来ることが息抜きになっているのに、何を言う必要がありますか。追い込むだけではありませんか。 荒れるのは誰に言っても無駄だと思っているから。誰の言葉も耳に入りませんよ。 通える場所が安心出来る場所なんです。そのままで良いのでは。

トピ内ID：a33ebeb179e7dc4c

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何も言わないで

🙂
マヨネーズ
何も言わないでと思っています。 多分周りの大人や友人たちはそのことをいつも話すでしょう。 責められている気持になってしまうかもしれません。 主様の所に来ているのは一切別の世界だからじゃないですか？ 日頃と隔離された世界で自分が自由でいられる場所。 癒しの場所。 どうか欠片でもそのような話は避けてください。

トピ内ID：b90ddd80d1313727

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ありがた迷惑かも

🙂
匿名
気持ちは嬉しいけど、その子から何か相談されたりして意見を聞かれたならともかく、他人の経験談はありがた迷惑な気がします。 からだの病気で行きたくても行けなかったのと、自分のメンタル的な事で行けないのとでは似て非なる状態なのに、知ったかぶりで分かった風な助言に感じそう。 ＞しかし今ではあれも良い経験だったと思っています。病気の人の気持ちが少し分かる様になりましたし、人生にはコントロール出来ない事があると知ったり、周りの人達の思いやりを知ったり、嫌な事があってもあれよりマシだと小さな事でくよくよしなくなった事などです。 自分の辛い時に、こういうある種大半だったけどお陰で今があるみたいな成功例みたいなのはすごく嫌な人多いと思います。

トピ内ID：408610de95597f57

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彼から話すまで

041
ふーく
今はただいつも通りに見守るだけかベストかと思います。 彼にとっては、まだ触れられたり、向き合える段階にはないのかもしれません。 もしくは、トピ主さんのお教室での昔からの馴染みの時間が、彼にとって掛け替えのないオアシスのような場所なのかもしれません。 話をきく、相談にのる、アドバイスする。 大切だと思いますが、かえって人を追い詰める場合も多々あります。 トピ主さんは決しておしつけずにしようと最善を尽くされるでしょう。けれども追い詰められるものなんです。 センシティブでナーバスな状況ならば、相手が善意であればあるほど、  追い詰められてしまう場合もあるのです。 トピ主さんには知って欲しくない場合もあります。 大切な相手だからこそ。 大切な場所だからこそ。 昔からの平穏で楽しい、た だの生徒でいたいのかもしれません。 彼がトピ主さんに話を聞いてほしいならば、その時を待ちませんか。 今はただ見守る段階だと思います。 また、トピ主さんは真摯な方だと思います。ただ、誠意からご自分の経験談を話しやアドバイスよりも、ただただ彼の話をきく時間を。 今は、縦横の関係だけでなく、斜めの関係があることで、人は救われるといわれています。 彼にとって、トピ主さんは安心して行ける相手であり、一息つける大切な斜めの場所なのでしょう。 追い詰めずに、いつも通り明るく朗らかに迎えてあげて下さい。 変わらない相手に救われることもあります。 だから、どうぞ焦らずに。 もし気遣うならば、気楽な板チョコ一枚を帰りがけに渡して「ちょこっと甘いものを食べてね」と一言添えたり、一緒に暖かいお茶をのんだり。 「貴方を大切にしていますよ」という気持ちがさりげなく伝わる位で、トピ主さんの優しさは充分伝わると思います。

トピ内ID：7c7380f0e1968819

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伝えないでいいと思います

🙂
あくび
学校になかなかいけない時期があった子どもがいます。 個人的にはトピ主さんはそういう話をしないでほしいと思います。 なぜなら、不定期に来てくれるトピ主さんの教室は彼の居場所かもしれないからです。 不登校と知っていてもおくびにも出さず、いつも通り接してほしい。 せっかく楽しく過ごそうと思って教室に行って「私もそうだった」と言われるのはとてもしんどいと思います。 こういう時だからこそ、学校と家庭以外に子どもの居場所、接する大人が必要だと考えています。自分がどんなであろうと気にしないでいてくれる大人の存在は大切です。 うちの場合はいつもの小児科の先生、時々お世話になる整骨院の先生、塾の先生、英会話の先生がいました。心配しつつも深入りしない存在はありがたかったです。 そのお子さんが聞きたいと言わない限り、伝えないであげてください。

トピ内ID：806dd1b1d895e38b

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客観的に

🙂
初梅
「学校に行きたい気持ちはあるのに行けない」のと 「学校に行きたい気持ちがないから行かない」のは 全く別物だと思います。 トピ主さんにとっては良い経験だったのでしょうけど 原因も状況も違う以上、彼の心には響かないでしょうね。 下手をすると「何も知らない癖にわかった様な事を言わないで欲しい」と 二度とあなたの元には来なくなってしまうかもしれません。 今度来た時には何も触れず 普通に接してあげた方がいいのではないでしょうか。 その方が本人にとっては気持ちが楽だと思います。 教室＝自分を受け入れてくれる場所がある、というだけで充分ですよ。

トピ内ID：4bb9818c98f3078c

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やめといた方がいい

🙂
元不登校
 トピ主さんは病気になったから病気の人の気持ちが少し分かる様になられたのですよね。 不登校になってみないと不登校になった子の気持ちは分からないように思います。 年齢的なものもありますが、それぐらい不登校は複雑で本人がしんどいんです。 私が不登校の時、先生が家に来て先生が昔大変だった話聞かされましたよ、本音を言いますが、反応に困るだけでした。他の人にも聞かされました。お腹いっぱいでした。 人生終わったと思ってる人間に他人の話をそうなんですね、じゃ頑張りますと聞く余裕がないんです。相手はまだ子供だからです。 と大人になった私は思います。 ＞彼が楽しい時間を過ごせるように配慮するくらいでした こういった配慮して下さるだけで素晴らしいと思いますが。

トピ内ID：8566151d94630277

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黙って居場所だけ提供してあげる人になりましょう

🙂
泪橋
私も子供の頃、家庭と学校のことで悩んでいた時期がありました。 どっちも自分にとって居心地の悪い場所でしかありませんでしたから、痛い所を突いて根掘り葉掘り探ってきたり、親切面して上から諭そうとする人とは話したくありませんでした。だって二重に傷つくからです。 もちろん中には優しい人もいたと思いますが、「ほっておいてくれ、どうせ他人にはわかりっこないのだ」という気持ちが強く心を閉ざしていました。 だから余計な事はせずにほっておいてくれる人や場所はありがたい存在でしたよ。私にとっては習い事や塾がそれでした。 また、文通相手に書く手紙も気持ちの捌け口になりかなり救われた気がします。おかげで不登校にもならず事件も起こさず、無事に大人になれました。 トピ主さんはただ黙って居場所を提供してあげるだけで十分ではないでしょうか？

トピ内ID：4fb7173cca5ed832

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やめてあげて

🙂
かな
他の方もおっしゃってますが「病気で行けないこと」と、その子のメンタル面での不登校は全く違います。 例えメンタル面での不登校経験者であっても、全く同じ不登校の原因ってないので、話したところで何の解決もしません。 私の子もメンタルの不登校でしたが、周りの大人は自分の人生を話したがり、それを聞いた日には、いつも以上に大荒れでした。 本人だけでなく親御さん兄弟など、家族全員を苦しめることになります。 特に今は、その子は荒れている状態なので、そんな精神状態のときに余計に話すべきではありません。 不登校の子が習い事にいけるってことは、トピ主さんが安心できる居心地のいい場所を提供できているという証拠。 それだけで家族は嬉しいのですよ。 これからも外との繋がりがもてるように、これまで通り楽しい時間を過ごさせてあげてくださいね。

トピ内ID：31a29637e4d134ad

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レスありがとうございます

🙂
時子 トピ主
コメントありがとうございます。 全て反対の意見だったので、やはり体験談などは話さない方が良さそうですね。 病欠と不登校は違う事、コメントの不登校だった方のその時の心境が聞けたり、こちらで相談して良かったです。ありがとうございました。 今回この様に考えたのは理由があります。 過去にもう2人、進学校に進んだ後に不登校になった中高生の男の子がいました。彼らも幼児の頃から教室に通ってくれて、不登校になってからも不定期に通ってくれていました。 その時も、習い事に来てくれた時は彼らにとって負担の無い、楽しい時間になるように配慮して、好きなアーティストの事や、洋服の話（年頃でお洒落なんですよね）、習い事の内容で出来るゲームなどをしていました。 楽しそうにしてくれていたので、余計なことは聞くまいと思ってその話に触れた事はありませんでした。 しかし2人はなかなか不登校から抜け出せずに高校中退し、今は20代半ばになっています。 今はもう教室には通っていませんが、最後に会った数年前には仕事はしていないとの事でした。 保護者の方から何度も何度もお話を聞いていて、そうなのですね、と頷く事しか出来ず、最後まで学校に行く事が出来なかったのをただ見ていただけだと思っていて無力感を感じていました。 何も言わない事が良かったのか？と今回の事でもう一度考えようと思ったのです。 しかしコメントを頂き、何も言わない事がその人の為になる時があると気付きました。

トピ内ID：d9fe976f0c2f62ba

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話はしませんが、

🙂
時子 トピ主
引き続きご意見頂けたらと思います。 よろしくお願いします。

トピ内ID：d9fe976f0c2f62ba

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親御さんの感じは？

🙂
パンプキン
私は皆さんと違って親に聞かせるのは有りかなと思いました。 トピだけでは状況が分からないので当てはまらないかも知れませんが、トピ主さんから見てその子の親御さんはどのような方でしょう？ 学校に行けなくて人生終わった 今このような思考の若者が増えている印象です。 これって親がそういう考えだからでしょう。 殆どの人がそうですよね。 大学出て当たり前、でもＦランクなどでは意味が無いなどなど… 良い大学出て良い会社に就職することだけが人生では無いのに、それにしか幸せを見いだせない人が多いです。 私にも中学生になる娘がいますが、小学低学年に不登校になりました。 私が娘に言っていたのは「人生には様々な選択肢があるからね。いつからでも何度でもやり直しはきくし、自分がしたい事をするのが一番幸せなんだよ」でした。 当時の担任の先生も「学校は絶対に来ないといけない所じゃないからね」と言ってくれて、娘は不登校中も家で穏やかに過ごし４年生から楽しく登校するようになりました。 その子の親御さんが教育熱心なのかは分かりません。 ただ、親の期待に添えない事で悩んでいる若者が現代には沢山いるような気がします。 理想通りに行かないのが人生であり、だから人生は楽しいのだと、そして一度躓いたらおしまいでも無いし、優秀なだけが人生の幸せでは無い事を、その子よりも親御さんが理解するのが必要なのでは無いでしょうか。

トピ内ID：b1254b5e8a0747f9

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ずいぶん不登校の子と関係のある習い事なんですね

🙂
ぎんねこ
不登校の子の出現率から考えると、トピ主さんのお教室は、不登校に出会う確率が高くないですか。 何百人いて、一人か二人程度の、出現率なんですよ。 トピ主さんは、街の教育者なのだから、街の教育者の過去など揺らぐ内容を暴露することはないと思います。高校の先生でも、過去を語らないと思います。 それより習い事の世界で、その子が上達するように、癒されて、幸福な気持ちになるように、一生懸命指導することです。 私も不登校気味になった高校時代があり、高校二年なんか、欠席日数が十一日ありました。母親に言わせると、中退寸前といわれていて。理由は学校の人間関係でした。対人関係がきついときは、休みました。 学校に行かないと、精神的に平穏でした。遅刻は限りなし。 その子にとって、不適応だというだけなので、他の人の体験は関係ないと思います。何か打ち込める勉強や、打ち込めるものに、専心したほうが、その時代はやり過ごしやすいですよ。 私は、そのころ、母親と、フェルトで、なめ猫の人形を作って、街で売ったりしていました。あとは暇な時間は、図書館で料理本を借りて、ピクルスとか漬けものつけていましたね。趣味というのはよい逃げ場です。 学校が面白くないから不登校なだけだと思います。いろいろな趣味のものの話題をしてあげるとか、そうよね、そうよねとか、共感してあげるとか、そういうさりげない優しさが、きっとその子の力になると思います。

トピ内ID：2c6f70ea6b6915bd

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正解はありませんが、

🙂
みやん
「学校も大変でしょ？何かあれば話しくらいは聞くよ。もちろん他言無用でね。」 そのくらいの声掛けならしてもいいと思います。 もちろん聞き方はとても大事です。 ただ彼から話すことしか聞いてはダメです。あなたは何も言わずにただ聞くだけです。うん、うん、それで？そうなんだ。それは辛いねえ、嫌だねえ等。 意見は求められた時にだけ、私だったらこうするけどね。と短く。 自分はこうだったという話しは、多分、今の彼には意味のない説教に聞こえると思うので今はNGです。素直に聞く余裕もないですから。 まず助けたいと思うのなら、最近どう？と軽い感じで。 幸いに話してくれたら、彼の話しや愚痴をただひたすらに聞くだけに徹する。 彼の中にある黒い感情だけを引き出すことを目標にしたらどうでしょうか？ 話し途中で、でも、だってはご法度です。 ただ彼に寄り添う形でなら、前回経験した2人の生徒でのことを踏まえて、 あなたも何か出来ると思います。ただし時間は掛ると思いますよ。 もし何かしたいと思うならば、関連の書籍等で勉強したらいいと思います。 不登校やカウンセリングのやり方。探せばあります。 あなたが助けたいと思うのなら、今が勉強のし時ではないでしょうか？ でも今まで通り、彼に楽しい居場所を作ってあげてください。 そこは本当に大事！ そして、何かあれば「話し聞くよ」「聞くだけしかできないけどね」 もし彼から話ししてくれたら、それは絶対に誰にも言ってはいけません。 もちろん親にもです。実は、、、も、御法度です。 あなたには後悔があります。なら、勉強して、彼に一歩踏み込んで寄り添うやり方を模索してもいいと思います。 「あなたが苦しいとき、変わらず傍にいるよ。大事に思っているよ」 そう彼に伝わればいいのですが、それが一番難しいのです。 でも彼が一時でも楽になれるように、頑張って欲しいと思います。

トピ内ID：95dc79dcc5cabd22

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あなたの場所が癒し

🙂
こまの
彼にもしもの事があったとしても それは、あなたのせいではないし、 あなたにはどうにも出来ない事です 彼自身が気づかなくては、なりません 自分が、辛い時に、他人の話を聞いても 何も響きません。 男の子はそういうのを望みません。 ただ、今のかれを肯定し続ければよいのです。 過剰に褒めたりせず、評価せず 彼が1分でも長くトピさんの所にいられるようにお茶でも飲んで他愛のない世間話や趣味の話などしてあげて下さい たまに、あなたのおかげで、今日も私は楽しかったと。 彼の役に立つのではなく、彼が誰かの役に立てるという事もたまには教えてあげて下さい

トピ内ID：73378919e422d547

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何もしないのが一番

🙂
空豆
＞でも私が出来る事といえば、保護者の方のお話を聞くか、習い事の時に彼が楽しい時間を過ごせるように配慮するくらいでした。 これで十分です。 と言うよりそれを相手も求めていると思います。 保護者にとっても　お子さんにとっても居場所の一つになっているはずなので ガス抜きの場所としてこれからも最善を尽くせばいいと思います。

トピ内ID：53d52458069e80d8

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逆に今はそのタイミングではないかも

🙂
とも
教室の教え子の方に気をかけておられて優しい方ですね。 一般論からすると、せっかく色々な経験を持った大人たちがいるのに、今の子どもたちはそこから学ぶ機会を与えられていないと感じています。それが故に人生が色々ある、人生にも色々ある、ってことを知れていない。価値を相対化できない故に行き詰まってしまう、、、。なんて単純なものでもないけど、要因としては大きい。 　だからトピ主さんの経験談を是非子供たちにも話してほしいと思います。　ただ、それを一対一でやると、しかも今のタイミングでやると、押しつけに聞こえてしまう、、、、。 　理想的には、主さんの経験を普段から話しておかれておいて、こうしたタイミングで教え子が「その時トピ主さんはどう感じていたの？」などと聞いてきてくれるといいのですが。つまりその時は教え子も誰かの経験からヒントを得ようと心を開いているわけですし。 でも今はそのタイミングかどうかはわからない。またその教え子が、トピ主さんに助けを求めるような(信頼)関係ができているかもわからない、、、。ということで、今その子にお話ししてあげてとは言えません。　

トピ内ID：c6c7c7a65e6528c3

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悩むところががずれている

🙂
こたつ
あなたが悩むべきことは、病気で苦しんだ体験談を話すかどうかではなく、どこまで本気でその子の問題に関わる覚悟があるかだと思います。 ただ体験談を話して終わりですか？話ひとつでは、なにも変わりません。 悩むところがずれています。 過去に救えなかった後悔があるから、今度は全力でその子に向き合うというのであれば、応援します。 その中であなたの体験談をはなすタイミングもあるでしょう。 でも、ただの習い事の先生が突然、自分の辛かった体験談を話してきたら、不登校がばれているとしって(本人も知られていることは気づいているかもしれませんが)、もうこなくなるんじゃないかな。

トピ内ID：c941a4cf69c146aa

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挫折と病気は別物

🙂
合理主義
やめた方が良いと思います。 何故なら、トピ主さんの場合は『病気』という外的要因だから。 心がくじけて不登校になったわけじゃなく、行きたくても行けない、という状況ですし、『病気なら仕方ない』と周囲も理解してくれる。 でも、不登校は違う。 「学校に行かなくてはいけないのに、行けない自分はダメな奴だ」と誰より自分自身を責めてるし、病気ではないから周囲も心が弱いとか甘えだとかいう目で見る(見られてると思ってる)。 この差ってものすごく大きいです。 学校に行けなくて、学歴が途絶えた後の人生のリカバリの方法とかならまだしも、的外れな自分語りをされても反発を招くだけですよ。 それくらいなら、その男の子にアルバイトかボランティアをさせたほうがよっぽど良いです。 自分にもできることがある、誰かに必要としてもらえるって自信を与えてあげた方が気持ちが落ち着くんじゃないですかね。

トピ内ID：15ddb5f8a7dfb82a

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やめた方がいい

😢
時子
病気で学校へ行けないのと不登校は別物です。 彼は、進学校であるがゆえのプレッシャーや教師からの叱責で心に傷を負っているのです。 今現在心が傷ついている人に「あれも良い経験だった」なんて言ったら火に油を注ぐようなものです。 あなたがやろうとしていることは共感ではなく単なる説教ですよ。 あなたが出来ることは、習い事の時間を楽しく過ごしてもらい、ひとときでも辛いことを忘れられるようにしてあげるだけです。

トピ内ID：283cde1da7886d65

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生兵法は大怪我のもと

🙂
りん
絶対的な正解はありませんから「一般的には」と表現します。 ＞こんな人間もいるんだなと知ってもらうだけです。 あなたがそのつもりでも、生徒さんは、 「がんばりが足りないということなのか」 「これくらいでくよくよしている自分はダメなんだ」 と受け取る可能性があります。 より悪化させる可能性がある関わり方は、 対人支援の場では禁忌とするのが一般的です。 どうしても今より深く関わりたいと思うのであれば、 しっかり勉強することから始めるのをおすすめます。

トピ内ID：a3bece33dc8558dc

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パンドラの箱をあけるかもしれない

041
匿子
トピ主さんはご自分の体験談を話すだけのおつもりなようですが、もしその事をきっかけに相手が毎回習い事の度に自分の気持ちを話すようになったら？どうされますか 寄り添い続けられますか？ 今までも何人かおられたけれど、程よい距離感が偶然に保たれていたのだと思います 人の気持ちや悩みを聞くのって、もしも相手が自分のアクションによって心を開いてくれた場合‥全力で寄りかかってくるパターンもありますよ 負の感情を聞くのは、専門の職種でもない限りは限界があります(お仕事でされている人でも大変に感じる場合も) せっかく心を開いてくれたのに、聞いてるこちらが距離をおきたくなれば 相手は人に裏切られたような気持ちになる事もあります それがかえって精神的に悪化させる事もある‥ 相手の気持ちを聞きますよ‥と言うスタンスで関わろうとするなら、覚悟も必要だと思います 聞くだけ聞いて距離をおかれるのは、余計に辛くさせる事もあるのだと思って欲しい そうでないならば、習い事をしている時間はあえて自分の悩みは忘れて打ち込める時間作りが心の栄養になると思います この人の一言で変わった！みたいなテレビを見たりしますが、現実はそんな事はあまりなくて たまたま色々な影響や自身が変わりたいと思ってた‥とか良いタイミングに重なっての事だと思います 本人にとっては、毎日毎日続く 自分に向き合い続けてる時のほんの少しの時間なので‥ その少しで大きく変化をもたらすとは考えにくいです

トピ内ID：1d75362bc0aece7a

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希死念慮がある場合、必要なのは「医療的ケア」です。

🙂
私も闘病経験者
私も幼少期から持病有、治療や入院で学校に ＞何ヶ月も行けなかった事が あります。病気が理由で選択肢も狭まり、将来を悲観もしましたが ＞今ではあれも良い経験だった と感じています。 病院でお世話になった方々に憧れ、今は子ども（の闘病）や保護者を手助けする仕事をしていますが… 自分と同じ病気は主観が入り肩入れし過ぎたり、常に冷静な判断が出来るか？少し自信がないので専門にせず、少し異なる分野を専門にしています。 他の方も御指摘の通り、基本的に自分と他の方は異なると思った方が無難で、手助けには冷静で客観的な視点も必要です。 ＞学校に行けなくて人生終わった、死にたいなどの理由で荒れている 【死にたい】＝希死念慮がある時、最も必要なのは医療的なケアで救命です。 誰でも精神的に不調～余裕がない時に、人が良かれと思ってし（てくれ）た行為を上手に受け止められるとは限りません。 主様が ＞もう少し何か出来ないか ＞こんな人間もいるんだなと知ってもらうだけ その気持ち・優しさは良く分かりますが… 聞いた方が 不登校の自分はダメなの？ 主様も自分の辛さを分かってくれない 追い詰められた 等と受け止める可能性もあります。 主様も、誰かに何か言われ「煩い」と思った経験ありませんか？ ＞自分の体験談 語るのは一概にダメだとは言えませんが、まず相手の「ニーズ」を把握する必要があります。 相手が聞きたい時は良い効果が期待できますが、聞きたくない・聞く準備が出来ていない状態なら話さない方が無難です。 話す時は一方的にならない様に工夫や技術が必要で…医療職でも毎回上手く出来るとは限らず、1人で抱えずチーム・アプローチします。未成年は改まった席より、楽しく・リラックスしている時にポツポツと心情を吐露してくれる場合も多いですよ。 ＞楽しい時間を過ごせるように配慮 主様は、既に良い事をしていると思います。

トピ内ID：64be321280980a13

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気持ちは分かりますが・・・。

🙂
ゆうこ
生徒さんが、現在荒れてるのならあなたの過去の話は通用しないでしょう。私も、以前大病をして大変な目に会いました。それから、病気の人の気持ちを感じられるようになったかと思います。でも、あなたのケースと生徒さんの不登校のケースは大きな隔たりがあります。不登校は、現在自分が通学できないことに対するもどかしさ等があります。自分では登校しなきゃと思っても、体が拒否するのです。これは本人にとって本当に辛い事だと思います。それかあなたに不登校のお子さんがいれば、相手に何を伝えればいいか、分かるでしょう。でも、今はそっとしておいてあげて下さい。あなたの気持ちも分かりますが、これは時間が解決するしかありません。あなたが生徒さんを心配してる気持ちは、相手に伝わります。その気持ちは本人にきっと分かってもらえます。

トピ内ID：b6e524459166e62e

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息子も同じでしたよ

🙂
レイ
進学校のキャパオーバーと担任との相性悪しで不登校でした。 本人がグチャグチャになってる間は、大人の体験談(頑張ったほうがいい、とか自分も苦しかったけど抜け出せた、など)は、説教と取られることもあります。 本人が精神的にもっと大人になり、心の中の整理がつくまで、エネルギーが充填されるまで、好きにさせておいてちょっと放っておくほうがいいんです。 あなたの習い事に来ているのは、ホッとする場所になっているからなんです。 家だと、どうしても家族の目があり、学校へ行かない自分が責められているような気持ちになりますから、どうにも落ち着かない。 学校や塾や家庭の他の、学校とは関係ない「第三者が居る場所」というのがとても重要なんです。 そんな憩いの場に居るあなたは、黙って「習い事に通ってくる彼」を見守っているだけでいいんです。 以前、通ってきたお子さんが中退して仕事をしていない... それで、彼にも何か力になれることがあったら、と思われたのですね。 お優しい気持ちはわかりますが、以前の子たちはまた仕事に就くかも知れませんし、本当に人生の歩みは人それぞれです。 もし、今の彼の顔つきや目が穏やかになっていて、話そうとするようなそぶりがあったとしたら...色々話してあげてもいいですね。 うちも、高校ヤメた後、同じく不登校の後輩たちと北海道一周とか九州一周とかさせて放っていたら、エネルギー溜まったのか、勝手に大検取ってて国立大へ行きました。 大人の、見守る優しい目だけを向けておいてあげてください。

トピ内ID：78281e7b424b330b

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結果は神のみぞ知る､かなあ

🙂
難しいですね
でもその話って保護者さんから聞いた話ですよね？彼が､自分の知らぬところで「学校に行けない」と情報が広まるのって嫌じゃ無いですか？プライドが傷つきますよ。せめて彼の口から「今はこういう状況で学校に行けなくて苦しい」って相談があれば良いんですけどね。 ただあなたの体験談と彼の苦しさって､ちょっと違う気がするんですよ。もちろんあなたも悩み苦しんだと思うんです。でもこれで元気が出るのか？と聞かれたら「う～ん」なんですよね。 彼はネット環境が整っている今時の青年です。もうそういう人達と繋がっている気がするんですよね。やっぱり同年代で､同じ悩みを持つ者同士の方が理解し合えるんじゃないですか？

トピ内ID：9243d49d2ed92bc2

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少しずつ整理します

🙂
時子 トピ主
様々なコメントありがとうございます。とても考えさせられます。 引き続きお願い出来ますでしょうか。 皆さんのコメントから、一定の距離を保って見守るのが良いと感じました。 そもそも直接本人から頼られた訳でもないのに、何とかしてあげたいだなんて自己満足かもしれません。苦しんでいるのを見てる事しか出来ず力不足だと感じていましたが… 今は本人が求めていないものを押し付けてはいけないのですね。

トピ内ID：cb5850ecdd7e7739

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自分語りになりますが・・

😒
先生
５０代後半です、 自分も高校時代（昭和５６年頃）は不登校。 私は「底辺校のいじめ」で学校を嫌がったので、 トピに出るその男子とは理由が違うのですが、 実は私は、持論というほど立派なものではないですが、 人間関係以外で学校に行きたくないっていうのが信じられません。 人間関係さえ良好であれば学校は楽しいものではないかと思っています。 だからもしかしたらその男子は「いじめを言えないプライドの持ち主」かとも、 少しだけ穿ちましたが・・。まあどうでもいいですね、そんな事は。 自分は、 「ひとは大人になるし、幸せにもなれる」と伝えるのは、 「大人から若者への義務」だと思います。 説教ではなく伝えるのはそれこそ超難しい、 ついつい説教くさくなったりするから。 彼がそこにたまにはくるということも、 そこが気に入ってるからですよね、 で、それってやはりトピ主的には「嬉しい」わけですよね、 いいですか？トピ主も過去の傷があり、彼も傷を持った。 「同士」というのはなんとなく惹かれあうもので、 もうなんとなく、 フラットに付き合っているのではないですかね、と。 「私は君のように不登校じゃない」「君を救いたい」 という上から目線は、プライドのある彼は嫌うでしょう、 トピ主が彼に対し、 「同士」「傷ある者同士」という感覚を持てず、 「自分は不登校じゃない、可哀想な彼を救いたいだけ」 と思ったら、彼を救うどころか、癒すのも無理でしょう。

トピ内ID：5ed1664a0ff770c2

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コメントありがとうございます

🙂
時子 トピ主
頂いたコメントにありました、余計な事は言わない代わりに感謝の言葉を伝えるのは良いですね。この時間が私にとって楽しいよと時折伝えたいです。 素晴らしいアドバイスをありがとうございます。 皆さんのご指摘で、心がまた復活するまでは外部の人がどうこう出来ないとは分かっていますが、質問させて下さい。 例えば絵画教室だった場合、私が個展を開く際に、彼が既に描いたものを一つだけ作品として出してもらうなどの誘いはどうでしょうか？（習い事の一環で過去に何度もやっている） 今すぐは無理でも少し落ち着いた時にこの話をする事は、気晴らしや息抜きにはならないでしょうか。復活できていない時にそういった誘い自体がまずいでしょうか？

トピ内ID：d9fe976f0c2f62ba

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トピ主の支援を必要とする人は他にいると思う

🙂
都民男性
年長者の助言を素直に聞く若者はまずいないと思います。そして自分で転び、失敗し、痛みを感じないと本当の意味で大切なことに気が付けないのが私たち人間ではないでしょうか。 そして残念なことに何かに躓いたことをきっかけに、その後の人生の全てをネガティブな心持ちで過ごす人たちもいます。こればかりは親兄弟でも何ともできない。他人だから力になれることもありますが、それもやはり本人の意欲や覚悟があればの話です。 支援を受けるべき人が、必ずしも支援を受け入れられる態勢にあるとは限りません。支援をしてあげたい人が、本当に支援を必要としているのかもなかなか判断できません。 でもトピ主の「力になりたい」という気持ちも大切にしてほしいです。例えばトピ主が賛同できるNPOや支援団体などで、そう言った活動に携わるのはどうでしょうか。そういう団体には支援を受けたい人が来てくれるのではないかと思うからです。トピ主が気にかけている若者に何かしてあげることはできなくても、他の誰かの力にはなれるかもしれません。

トピ内ID：bdc932a65934bdeb

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