妻は良識ある女性です。しかし私の親族に限って不躾な態度を取ります。理由なく義理の家族という存在が嫌いなようです妻に親族付き合いをこなせなんて求めません。正月だけ我慢してくれれば感謝感激です。親族の悪口を子供に言うことだけは繰り返し注意しています。困っているのは、私が子供らを連れて両親に会ったり、リモートをやると、非常に機嫌が悪くなることです。両親と会った日は妻の好きな手土産を買ったりはしていますけど、妻の怒りを和らげるためのアドバイスをください。

妻、両親と子供を会わせると嫌がる | 夫婦関係・離婚

原因は何なのかハッキリさせる

🙂

これだけでは何とも

2022年01月31日 14:05

良識のある人間が理由もないのに他人に不躾な態度を取ったりしませんよ。絶対に理由がある筈です。また、良識のある母親なら親族の悪口を子供に言ったりしません。何か理由があるのか、元々奥様が非常識な人なのか。どっちでしょうね。妻の怒りを和らげる事よりも、まず夫婦で話し合って原因を明らかにした方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：93151ffface40bd5

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まずは、

🙂

果実の森の住民

2022年01月31日 14:05

素朴に思うのですが、奥様がそこまで嫌がるには”何か理由”が有るはずなのですが、それを問わないのは何故ですか？＞正月だけ我慢してくれれば感謝感激です。 ↑ これだって毎年やってるのでしょ。理由が不明ですが、泊りがけで行くのでしょ？それは苦痛ですよ。あとね、まじめに相談してるのですよね。だったら、こんな”感謝感激”なんてふざけた言葉は辞めた方が良いですよ。失礼ながら、かなり重要な相談かもしれないのに能天気すぎます。そんな能天気だから事の重大さに気が付かないのですよ。恐らく、結婚の時や、お子さんが生まれた時など、 ”主様が知らない”だけで何らかの”事件”が起きていたのだと思いますけどね。他にも躾や教育上良くないことが有ったりするのだと思います。そもそも論で、奥さんの対応について”不躾”などと奥さんの親までも悪く言うような言葉は使いません～。＞親族の悪口を子供に言うことだけは繰り返し注意しています。 ↑ 注意する前に何故悪口を言うのかを聞きなさい。結局、主様のコミュニケーション不足です。

トピ内ID：175f8ee9dfe63af5

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良識ある人は

🙂

１／６アップルパイ

2022年01月31日 14:05

子どもに悪口言いませんよ？繰り返し注意しても止めないんですか？それでも、毛嫌いするには理由があるはず。機嫌が悪くならない対処方より、何故なのか？を解決しないとダメなんじゃないですか。悪口の内容はなんでしょう？主さんには悪口だけど、それは事実なのでは？それを主さん実家に正してもらえば機嫌は治るかも。本当になにもなく、義実家というだけで毛嫌いされているだけだというのなら、良識のない方というしか無いです。

トピ内ID：072c88afb1e4ce77

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防波堤になりましょう

🙂

通りすがり

2022年01月31日 14:05

正月だけ我慢して、とはどういうことを奥様にお願いしているのでしょうか？あなたにはホームでも奥様は完全アウェーな場ですよね何されても言われても反論せずぐっと飲み込んでやり過ごすよう求めているのでしょうか？私の夫なら義両親や親族が私をいびるような事をしたなら看過せず盾となり守ってくれると思います義両親は孫にも私にも親切な方達なので、盾となる場面もなく想像での話になってしまいますが大人同士の関係を子供に聞かせるなんて相当頭にこないと出来ないと思います子供と合わせると不機嫌になるのも、自分のいないところで陰口叩いていると思われているからでは？もしくは奥様は子供の口から「こんなこと言ってたよ」と悪口を聞かされているのかもしれません好物を与えておけば大人しくなるだろうという短慮が余計にイラつかせるのかもしれませんね正月の件をなあなあにせず、双方の言い分を聞いて奥様の防波堤となり、関係改善ができれば奥様も安心して快く見送ってくれると思いますよ

トピ内ID：09e24e6366947b3b

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現実を見て。

🙂

める

2022年01月31日 14:05

＞親族の悪口を子供に言うことだけは繰り返し注意しています。「親族の悪口を子供に言う（聞かせる）のは、子供の成長に良くない」といった一般論として、また、あなたがそういう価値観であるということを妻に知らせておきたい、ということであれば、「一度」「（注意ではなく）伝えれば」事足りることだと思います。それをあえて、「繰り返し」かつ「注意」するというのは、実際、妻が親族の悪口を子供に言っているから。ということで、間違いないでしょうか？だとしたら、その内容は何でしょうか？その内容を聞けば、妻が誰の何に対して不満を持っているのか、分かると思うのですが？それなのに、＞理由なく義理の家族という存在が嫌いなようですこのような言葉は出てくるのはなぜですか？あなたの親族に対する悪口があるのだとしたら、その時点で、妻なりの「理由はある」と考えるのが普通で、そこを「理由なく」と捻じ曲げて解釈するのはなぜですか？意図的に、自分に都合の悪いことに蓋をしようとしている、現実を見ないようにしているようにしか見えませんが？あなたが自分の親族の非を認めたくないだけ。それで「理由などない」のひとことで片づけようとしているだけ。違いますか？「親に悪気があるわけじゃない」「そのくらい許すのが普通」みたいな思考、してませんか？だとしたら、＞両親と会った日は妻の好きな手土産を買ったりはしていますけど、手土産なんていらねー。そんなもの買って来なくていいから、子供を両親に会わせるな！だと思いますよ？

トピ内ID：382f156d10c6d1d5

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本当に理由は無いのか？

🙂

かぴ

2022年01月31日 14:05

何か理由が隠れていそうな気がします。トピ主さんが訊いても「別にー」という返事なのでしょうか？もし「別に」だったなら実際は理由がありそうに思います。「本当に何もないよ」という返事なら、変わった妻だなと思います理由が分からないと何故怒るのか分からず、それを和らげるための手段も取りようがありません。トピ文にある以外に、トピ主さんが気づかずにやらかしてしまっている事とか無いのかな。

トピ内ID：2e07b351924b7abb

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理由なく？

🙂

ゆめこ

2022年01月31日 14:05

本当に理由なくなんでしょうか。私にはあるような気がしてなりません。過去にあった何かが許せてないんだと思います。トピ主さんが鈍感で気づかないのか言っても無駄だと思われてるのか。ちゃんと奥さんの味方してますか？

トピ内ID：14aab1501bcd57a5

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良識ある女性じゃないよ。

🙂

りーず

2022年01月31日 15:10

あるならあなたの両親とうまくやってる事でしょう。つまるところ、義両親を大切に出来るかどうかは旦那さんが奥さんをどれ程大事にしているかに尽きます。妻が夫を心から愛しているなら義務的な最低限のお付き合いくらい出来て当たり前ではないかな。今一度夫婦関係の見直しを。妻の機嫌取りではなくね。

トピ内ID：97f5aaa28137d653

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理由はある

🙂

まるこ

2022年01月31日 15:10

奥さんがお子さんに行ってる悪口の内容はどんな事なんですか？言いがかりなの？正月だけ我慢してくれればと言う事は我慢する何かがあるのですよね。理由はあるはずですよ。

トピ内ID：97d3fbf87f57d548

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理由を尋ねてみられましたか。

🙂

Kiruna

2022年01月31日 15:51

既に多くの同様のご意見がありますが。「奥様の怒りを和らげるためのアドバイス」なのですよね？奥様の言い分をまずはとことん、口をはさんだり「いや、それはね」と反論したりせず、一通り聞いてみてはいかがですか。それとも既に理由を尋ねてみられましたか「なぜ、そんなに私の両親や親族のことが嫌いなのか？」と。＞理由なく義理の家族という存在が嫌いなようですこれが主さんの想像であって、奥様ご自身が語った理由ではないのなら、まずそれを確認しましょう。＞親族の悪口を子供に言うこととありますので、ちゃんと嫌う理由があり、それも口にするのもイヤだというわけではないようですね。では次に奥様がご親族の悪口をお子さんに対して言い始めたとき、それを止めるのではなく、ただ子供の前で言うのはやめるように頼んで、お子さんがいない場で改めて「さて、さっきの話の続きを聞かせてもらおうか」とすればいかがでしょう。「める」様、まさに同じ趣旨を書いていたところです。せっかく書いたのでこのまま送りますが。もし主さんが「なぜ」から逃げてばかりで、ひたすら頭をひっこめて嵐が過ぎ去るのを待つだけの態度だったら、どんな好きなお土産をもらおうが、私だったら嬉しいとは思いません。「そうやって問題から逃げてばかり！」と、ますます怒ります。

トピ内ID：144948a053243ca1

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悪口なの？

🙂

こけもも

2022年01月31日 15:51

理由もないのに悪口なんて言いませんよ。良識があるからこそ、義家族に対して思うところがあっても言い返したりせず耐えてきて積み重なり嫌いになるものです。お子さんに言うのは、トピ主さんに聞いて欲しいという叫びではないでしょうか。トピ主さんが「理由もなく」と感じているなら、奥さまにいかに寄り添ってこなかったか？些細なことと取り合わなかったか？気づかないふりか？限界に来てからのその態度だと思いますから、簡単に解決とはならないでしょうが、トピ主さんが本当に理由がわからないなら聞くべきです。そして立場を置き換えるなどして寄り添ってください。

トピ内ID：a67e4567794fa1db

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それはやめて

🙂

みつこ

2022年01月31日 15:31

妻なしで、義父母に会わすのは、一番、妻が嫌うことです嫁いだ身としては、自分だけ血縁者でなく、疎外感もあり、そんな中、自分の可愛可愛唯一の味方の子どもを、夫と子供だけで義父母のところへやられると、かなり苦痛です妻があなたの両親との接触を嫌っても、あなたの父母に子どもを会わせるときは、必ず、妻が同席のときにしてあげてくだはい

トピ内ID：d79a38f73981902d

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話し合いとすり合わせ　

アスカ

2022年01月31日 15:42

なぜ、そこまで奥様は　イヤがるのでしょうか？理由が　あるハズです。いくつか　質問します。奥様は　喋るのが得意な方？トピ主さんの実家は　泊まらなければいけない程、遠い？妻の実家にも　トピ主さんは泊まる？同じくらい　お互いの実家に行きますか？妻は義父母　義理兄弟との仲は良好ですか？泊まりで宴会をして　自分は座っていませんか？妻を　お手伝いとして　差し出していませんか？まあ、あと嫁姑関係が気になりますが　どうでしょう？　義弟夫婦が（車で県内１時間）トピ主さんと似たような感じ。義弟は　２世代で育つ彼岸、盆正月、法事何がなんでも帰省するタイプ。（コロナ禍でも）義弟妻は　核家族で育つフル勤務、自分の事は喋らない、話しかけ難い。甥が小さい内は　義実家に家族で一緒に来ていましたが、義理家で料理をしたり長時間、義父母といるのが気を使うようでした（誰もですが）ある日、法事に泊まる行かないで揉めたらしく、来ないと聞いたハズの義弟妻、一人でバスで来て一人で帰りました。（法事の食事が足りず、慌てた）お盆も同じ事があり。（義弟夫婦お互い、無視・・・）嫁姑関係も少しあったようです（姑がしつこく　電話をかけてくるなど）２4年経った今、盆正月、義母の通夜葬儀、すべて来なくなり義弟妻とは音信不通状態です。私の実家の事は私で、夫の実家の事はあなたでと言う　スタンス。（そういうご家庭も　現代ではありだと思います）私、義理家近居、結婚３０年の長男妻ですが夫と話し合いすり合わせは未だ続いています。夫も　盆正月だけ我慢してくれな感じ（苦笑）義父母も高齢、コロナ禍なので宴会は中止ですが　私だけをお手伝いに差し出して　自分だけいい顔をするなと　釘は刺しています。奥様のご機嫌をとるより、話し合いすり合わせが必要だと思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9ee956ee0b699968

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理由はあるはず。

🙂

ごん

2022年01月31日 16:15

奥さんは、本当に親や親戚を嫌う理由もなく嫌ってるのでしょうか？過去に何かされて距離をとってるのでしょうか？なぜ、もっと詳しく理由を聞かないのでしょう。子供さんに悪口を言っているのなら、どのような悪口を言ってますか？そこから推測してみてはどうですか？トピさんにとっては、何でもない事が奥さんにとっては許せない発言や行動である場合もあります。仲良く付き合えるかは、その理由にもよるのではないですか？単にどうにかしたい....だけでは、どちらが常識的なのか分かりません。ひょっとしたら、正すべきはトピさんの親族かもしれませんしね。

トピ内ID：2e47c660576a2e1b

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奥様の正月は？

🙂

元嫁

2022年01月31日 17:38

何度も悪口を子供に言う、ということは。主さんが頻繁にお子さんを連れてご実家に行っているか、自分の親族と出掛けているなりしているのでしょうか。主さんだって働いていらっしゃるでしょうから、子供を自分の親族に会わせるのも休日がメインではないですか？その上、コロナになってからはリモートですか？だとすれば、原因はその行動全てだと思います。あなたにとって、家族は誰ですか？そんなに、自分の親に子供をあわせたいですか？そもそも、あなたが子供を自分の親に会わせるのと同じくらい、奥様方の親族に合わせているのでしょうか？正月だけっていうけど、普段頻繁に会っているのに、正月も自分の親に会わせたいの？どれだけ欲張りなの？？？申し訳ないですが。孫は孫フィーバーの親を満足させるための道具ではないし、子を会わせることで親孝行した気になるのもお門違い。そんな時間があるなら、奥様と子供の家族水入らずで、たくさんの思い出を作る方が大事だと思いますが。家族とは、あなたと奥さんと子供のことで、祖父母は家族ではありませんよ。まずは、あなたが親離れして家族との時間を大切にする、お互いの実家との付き合いは平等にする、これが基本ではありませんかね。私は夫と死別した身で、すでに義両親とも縁を切っていますが。義理の関係なんて、結婚が継続している間こそ義務と思いますが、結婚相手という繋がりがなくなったら一秒でも継続したくありません。あなたも同じでは？自分が奥さまの親兄弟と関わりたくないから、自分の実家と付き合わなくても良い、と言っているのでは？だとしたら自由でも何でもないですね。ただの放置です。それで夫の実家とベッタリなら、奥様の態度は当然の結果ですが。解決策は、付き合いを減らして家族の時間を持つ、です。

トピ内ID：9c8f28f0be9c8653

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トピ主です

🙂

車両トピ主

2022年01月31日 19:53

理由はあってないようなものです。妻に語らせたら、両親を嫌悪するエピソードは沢山出てきます。でもそれは嫌いな理由ではありません。義理の家族だから嫌いであり、全てが癪に触るんです。嫁姑は敵と刷り込まれているのでしょう。

トピ内ID：4304a2ff638271f9

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話が矛盾している

🐤

ちいー

2022年02月01日 10:02

＞妻に語らせたら、両親を嫌悪するエピソードは沢山出てきますと書いているのにどうして＞でもそれは嫌いな理由ではありませんて断定出来るんですか?エピソードが沢山あるから嫌いになっているんでは? いくつか具体的な「嫌悪するエピソード」とやらをあげてもらえませんか? 現段階では奥さんが異常なのか、あなたの、うちの親は悪気が無いだとか、そんなことくらい自分は気にならないとかいう男性に良く見られる鈍感無神経なのか判断つかないです。奥さんにとってはれっきとした理由があるがあなたは自分が平気だから理由として認めない、というだけでは。実子だから長年それに慣れてきているし、どうせ今更言っても仕方無いから妻が我慢すればいいだけだ、なんて簡単に考えているなら今後どんどん乖離はひどくなりますよ。あなた自身も奥さんのことを「良識ある女性」と書いていますよね。そんな人が理由なく人を嫌いになりません。何故なら人を嫌うのもエネルギー使うからです。誰に対してもあら捜しをして嫌う理由を探すタイプなら人を嫌うことが生きがいの異常な人と言えますが、そうでは無いなら義理の家族だからなんて単純な理由で嫌いませんよ。なので必ず理由はあります。

トピ内ID：806e71a87f444c0f

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レス読みましたが、

🙂

果実の森の住民

2022年02月01日 10:46

皆さんの文章をちゃんと読んでます？＞妻に語らせたら、両親を嫌悪するエピソードは沢山出てきます。 ↑ だから、そのエピソードを書いてください。って言ってるんです。こういったズレてることを言ってるから問題の本質にたどり着けないんですよ。主様は理解できないんでしょ？でも、第三者なら分かることだってあるんですよ。そうやって、自分の狭い価値観でしかモノを見ないから奥さんが何故嫌がるかが分からないんですよ。こんな状態が続くといずれ離婚になりますよ。

トピ内ID：175f8ee9dfe63af5

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そうは思えません。

🙂

ゆめこ

2022年02月01日 12:23

レス読みました。トピ主さんは刷り込みとおっしゃいますが、トピ主さんは自分の親族を批判されているのでその批判に対して公平な判断はできていないと思います。そのお気持ちはわかります。でも奥さんはそうやってトピ主さんに決めつけられること、取るに足らない事、と言われる事に怒り、傷ついてるんだと思いますよ。その気持ちに寄り添ってあげないと怒りを和らげる事はできないと思います。

トピ内ID：14aab1501bcd57a5

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奥さまのご両親は

🙂

相手を憎まず

2022年02月01日 12:23

いらっしゃらないのかしら。ご健在ならそちらとのお付き合いの仕方を参考にしてみては？義実家の付き合いは嫌、自分抜きでも嫌。まぁ人付き合いに関しは良識が無いのでしょう。子どもに人の悪口言うのは、、、良識というか人間性を疑うレベルでは？原因があればやって良いというものでもないでしょう。

トピ内ID：3e48f6f435fdb13a

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接点を減らす他ない

🙂

雪だるま

2022年02月01日 11:30

全てが癪に触るというのなら、わざわざ揉めるようなことは避けるのが賢明かと思います正月の帰省のみにするか、トピ主のみ義実家に会うことをおすすめします子供が奥様のいないところでトピ主の両親に会わなければ、奥様だって子供に両親の悪口を言うこともないのでしょう？両親にはトピ主から子供の写真や動画を送ってあげてくださいね奥様が理由なく嫌うというのなら、いっそのこと大好きなトピ主と子供を義実家に取られてしまうようで寂しいんだな、ヤキモチ妬いてくれているんだなとポジティブに捉えて広い心で受け止めて差し上げてはいかがでしょうか

トピ内ID：4684df2bda98628d

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怪しい

🙂

GF

2022年02月01日 11:30

＞理由はあってないようなものです。本当にそうなのか、他人の意見を聞いてみたほうがいいと思います。そういうのは、とにかく具体的な話が出てこないと、何の判断もできませんよ。そこを誤魔化しているせいで、トピ主さんの言い分が怪しくなってしまってます。トピ主さんが勝手に妻が悪いと決め付けている、そういった態度から既に駄目な可能性もありますね。

トピ内ID：572009bc81415226

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だからね

🙂

ポンチ

2022年02月01日 11:30

＞＞理由はあってないようなものです。これってあなたが思っているだけなのでは？あなたは親族だから、親族のした事がたわいのない事と思っているのかもしれないけど、他人からしたらとんでもない事かもしれませんよ。私を含め、返信している皆さんは、あなたの妻が語るエピソードが知りたいのですよ。それがわからなければ、良識のある妻がなぜあなたの親族にだけは辛辣なのか。が見えてこないのです。

トピ内ID：8b2c3fd0683a1b21

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なんというか

🙂

さらさら

2022年02月01日 11:18

やはり奥様がご両親を嫌がっている理由がわからないことには解決策も分かりませんし、実際のところ、奥様の一方的な思い込みで毛嫌いしているのか、それとも客観的にみたときに相応の理由があって嫌っているのかも判断がつかないです。ひとまず、奥様が日頃どんなことを言っているのがある程度具体的な内容を箇条書きなどで書いてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：a99dd2ef083a60db

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思いやりが足りない。

🙂

こまちゃん

2022年02月01日 11:18

嫁姑は敵と刷り込まれていたとしてもそれだけじゃないはず。嫁立場や女性同士でしか気付けない、男性に説明しても理解されない嫌なメッセージがあるんですよ。あるいはご実家の文化がとにかく苦手とか。「理由はあってないようなもの」とおっしゃいますが、何も無くて嫌にはなりませんよ、特に良識あるなら。エピソードに共感できずとも、そういうところが嫌なんだなと寄り添ってみる努力はしてみましたか？何もされてないのに奥様が勝手に怒ってるって態度をトピ主さんは見せているのでしょうから不機嫌にもなります。理解する努力をして、いつもは無理でも時には奥様の味方になってあげたらよいのでは。トピ主さんが理由は何もないと思っていても奥様が嫌なことに反応して不機嫌になっているというのは確かに起きている事実ですよね。そこに対する思いやりをもってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8e573fe42cddd3df

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単にあなたを独り占めしたい狭量な女と思う。

😉

昔話

2022年02月01日 11:46

私は奥様タイプで、実はそれで離婚しています。私は父に似てて、父も、母が実家に里帰りすることさえ「物凄く」嫌がってました。独占欲が強いんですね、そういうタイプは。男は「おんなを嫁にもらう」という時代だったので、父のそれも「時代」だと一定の理解はできるんですが、私は女ですから・・。私は「独占欲が強い」性格なのでしょう。現在の夫は、自分の親と疎遠気味で、物心両面で距離があり、さすがの私も、「もうすこし顔を見せましょうよ」と言うくらい、現夫は冷徹過ぎるくらい親に冷静なので、、、はっきり言って私としては、そのくらいの夫のほうが、義実家と付き合いやすい、。。つまり妻としては気分が良いです。元夫は、自分の親や妹が「大好き」だったんですよ、それが「伝わって」来てました。私のようにヤキモチ焼きで狭量な人間は、配偶者を「こっちのもの」にしたいので、配偶者の大事な親なんか、最初から面白くないんですよ。・・トピ主さんは温厚で「いいひと」なんでしょうね。だから尚更「独り占め」したくなる。渡してたまるか、な気にもなる。私はそれで元夫と喧嘩して夫は、「親は大事」「親はかけがえのない」とはっきり言われて、ほんとに気持ち悪いマザコン男と思い、別れました。別れて正解でしたけど。

トピ内ID：f6f5ad549909b360

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言えないような理由がある

🙂

のりん

2022年02月01日 11:50

最初は、義実家と言うだけで理由もなく嫌っているのかと思いました。「理由もなく無条件で嫌う」イコール「良識のない人」で、トピ主さんは身近過ぎて奥様の性質を見誤っているだけかと。ただ多くの方が「何か理由があるはず」とレスされているのを見て、はたと。奥様は嫁として義両親の老後に関わらないで済むように、今から距離を置いているのではないですか。私の義姉がそうでした。日頃から口実を作って寄り付こうとせず、あるとき親とは関係のない私とのやり取りに因縁をつけ「これでは義親の老後は看れない！」と言い放ちました。言った瞬間、しまった、という顔でしたが。父からは家や子供の学費まで多額の援助を受けていたのに。それから年を経て、今は定年となった兄が義姉と別居して実家で親の介護をしています。トピ主さんのご両親がたとえ奥様に何もしていなくても、重箱の隅をつつくことはいくらでもできますし、「こういう親族がいるから付き合えないのだ」という口実（因縁）を作っている可能性もあると思います。奥さまのことは諦め、お子さんと祖父母との交流はトピ主さんのペースで進めたらいかがでしょう。

トピ内ID：43242e50a9463504

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義理の関係だからこそ普通ではいけないのですがそこはどう？

🙂

まめ

2022年02月01日 12:07

＞でもそれは嫌いな理由ではありません。義理の家族だから嫌いであり、全てが癪に触るんです。というのは、・トピ主が同じことを両親にされても嫌でないから、両親に問題なく奥さんが義両親を毛嫌いしているだけ・義両親という関係性への苦手意識のせいで奥さんが一方的に毛嫌いしているだけみたいな意味合いでしょうか？要は両親には問題ないのに奥さんが難癖つけているように感じると。トピ主にとっては産み育て自分の価値観を作り上げてきた肉親だから、両親の考えや行動は常識であり当然のこととして受け入れられるのでしょうけど、奥さんにとってはもとは紙一枚であなた経由で繋がった他人です。親友や家族に多少失礼なことを言われても気にならなくても、他人から失礼な事をされたら嫌なのは至って普通です。逆に常識的な大人なら、親友や家族に対して取る態度と同じように他人に接することはせず、最低限、失礼のない言動を心がける筈です。奥さんと義両親は価値観や時間を共有しない希薄な関係、ほぼ他人な訳で、円満でいたければ余計に、嫌がることをしない、失礼な言動をしない等の気遣いは必要不可欠なわけです。義理の関係ってそういうものです。義理の関係だからこそ。つまり、トピ主の両親の奥さんへの言動が、それができていたかわからなければ、奥さんが理不尽かどうかはわかりません。人は普通、理由なく相手を嫌うことはしません。義理の関係だからこそ、相手を尊重する必要がある（勿論奥さんにもですが）のですが、トピ主の両親がそれをきちんとしていた上で嫌われたのか。トピ主にとって問題なくとも親族ではない奥さんや第三者からしたら嫌な行為の可能性もある。なので奥さんの言い分をきちんと記載してください。経緯がわからないし、相手の言い分をはなから瑣末なものとするトピ主の態度では、そりゃ奥さん態度は軟化しなくて当然です。

トピ内ID：2c2e9ab4f17beac7

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わかります。私の妻も同じです。

🙂

ぱぴこ

2022年02月01日 12:20

トピ主さんに同情します。私の妻も、理解できない理由で私の両親を嫌い、避けておりました。子供を会わせる事にも抵抗感があったようです。妻は感情型のタイプで、理由を聞いても良くわからず、結局「とにかく、嫌なの。」となってしまいます。きっと理由を素直に口に出したら、夫を幻滅させるような悪感情が出てしまうので、言えないのではと思います。なので、深く理由は追及しない方が良いかと思います。ちなみに、私はその事で妻と口論となり問いただしたところ、妻からは「両親から監視されているような気持ちになるからヤダ」という被害者妄想的な言葉が出てきました。なので両親との会話に苦痛に感じるようです。私の妻は子供に、私や他人の愚痴や文句を吐いたりできる、悪感情を抑えられないタイプなので、自分の本性を見抜かれたくない、という防衛本能なのかもしれません。トピ主さんの奥さんが、そこまで同じか分かりませんが、深入りすると関係性が悪くなりますので、問い詰めない方が良いと思います。また、解決も難しい心の問題だと思います。

トピ内ID：fe0f58afac9a5eaf

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どんな悪口ですか

🙂

っここ

2022年02月01日 12:38

お子さんに悪口を言うのは良くないとは思いますが、例えば。「おじいちゃんは嘘つくから嫌だよね」と言っていたとすれば、奥様はどこかで義父に嘘をつかれたエピソードがあったということですよね。それがトピ主にとっては些細なことであったとしても、奥様にとっては我慢ならないことだってあるんです。嫌悪するエピソードがあるのに嫌いな理由ではありませんと言い切れる意味が分かりません。

トピ内ID：4eb782875f45e697

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妻、両親と子供を会わせると嫌がる

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