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感染拡大地域からの帰省について

レス38
（トピ主 2 ）
😷
さとこ
話題
閲覧ありがとうございます。 30代半ば、3歳と3ヶ月の子供と現在実家に里帰りしています。 今週末の連休に、単身赴任中の旦那が帰ってきます。 その事に関して弟から苦情を言われました。 その内容は ・感染が広がっているこの時期に帰ってくるのはおかしい ・同居している両親も祖父母も高齢なのに気にならないのか ・俺たちも父母に子供を保育園へ送って行ってもらっているのに気にならないのか ・旦那が帰ってくる間だけでもアパートに帰ったらどうか といった感じです。 弟のところも同時期の子供が2人いて、近所に夫婦で住んでいます。 気にならない事はないですが、コロナ禍で何回も旦那は帰ってきてますし、帰って来る前にはPCR検査もしてきてるし今まで感染してたこともありません。旦那は仕事以外あまり外に出歩く人でもありません。 さらに今子供が産まれたばかりなので旦那も会いたく、私も会わせてあげたいです。 アパートに戻るのは、赤ちゃんと過ごす準備が出来ていませんし、数日の為に色々荷物を持っていくのは正直面倒です。 両親からも文句は言われてませんし、弟が気にしすぎ…というよりはもうここまで来たら仕方ない事もあると思います。 弟の奥さんは医療職なのでそこから厳しく言われてるのじゃないかな、とも思います。 気になるなら弟達がこちらに来なければいいのではないでしょうか。保育園の送り迎えも、嫁が育休中なので出来ると思いますし…。

トピ内ID：331e54d95168b1a1

#３０代
#きょうだい
#子育て
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レス

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突っ込みどころだらけ

🙂
ゆめこ
相談を読んでトピ主さんはご自分に甘いという印象です。 ・弟たちがこちらに来なければいい 高齢の両親と祖父母も気にされてるんですよね？ ・ここまできたら仕方ない 自分たちの事はそう言っても許されますが、親や祖父母を巻き込んだら仕方ないじゃ済まされないです。 ・嫁が育休中なので送迎ができる その理屈でいうと、トピ主さんも現在仕事なさってないようですし、自分だけで育児できるんじゃないですか？もう３ヶ月なんですよね？ ・今まで感染したことがない だからってこれからも感染しない保証は無いですよね？ ご両親から何も言われてないとの事ですが、自分の家娘だとなかなか言えないという事もありますし、親が弟に不満を言った可能性もありますよ。 お世話になっている身なんですから、配慮しましょうよ。

トピ内ID：a487ac061f8c0433

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自宅に戻ったら？

🙂
わーまま
里帰り中とのことですが もう3か月も実家にいるんだから、そろそろ自宅に戻りましょう 普通里帰りは産後1か月ほどで自宅に帰るものですよ 弟さんも、あなたにも 自分の子供くらい、自分で育てて下さい と思います いつまで高齢の親に甘えているの？ 孫産んだから親孝行 お世話させるのも親孝行ですか？ どっちもどっちの どんぐりの背比べ、親の顔が見てみたい 悪いのはご両親でしょうね ご主人が帰ってくるんです この連休中にしっかりと自宅を整えたらよろしい というか、本当にいつ戻るつもりだったのでしょう そして１週間ごに実家に遊びに行けばよいのです 都内に住んでます ころなまじでやばいですよ

トピ内ID：a0cf591a98e14ff1

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どっちもどっち。

🙂
gon
＞気になるなら弟達がこちらに来なければいいのではないでしょうか。保育園の送り迎えも、嫁が育休中なので出来ると思いますし…。 　その通りです。 　トピ主さんも、弟一家と同じです。 　結婚して子供をもうけたのですから、実家にたよらず、ご自分のアパートで生活してください。

トピ内ID：e9218c414bbd5dc3

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帰りましょう

🙂
らっこ
アパートに帰りましょう。 「もうここまで来たら仕方ない」だなんて。 3ヶ月以上里帰りしているのなら、 もうご両親も疲れているだろうからアパートに帰りましょう。 旦那さんが帰省してその後2週間経って特に問題がなければご実家に遊びに行きましょう。 弟さんたちもご両親に保育園に送って行ってもらっているのに、何を言っているのだかとは思いますが、そもそもいつまでもトピ主さんたちがご実家にいるのもおかしいのです。

トピ内ID：94b18d7a17efe801

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イヤイヤお世話になってる身ですよね

🙂
四槓子
一番厄介なのは、祖父母が同居してることですね。 高齢者がいるなら、ここは旦那様との接触は慎重になるべきかと。 抗原検査やPCR検査万能だと思ってます？ 100％を保証したものではありません。 私なら、旦那様と子供たちとアパートに戻るか、ホテルや旅館とりますね。 それぞれの考え方があるとは思いますが、高齢者がいるご家庭なら、弟さんのおっしゃる事よくわかります。 万が一のことがあったら、どれだけ周囲が困るか考えてませんよね？ そこがご自身の自宅ならわかりますが、ご実家でお世話になってる立場ですよね。 そもそも『唾を飲み込むのもためらうぐらいの喉の痛み』を経験したくないし、子供にも経験させたくないです。

トピ内ID：66ebe00bf13c4bcf

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母子と共に問題がなければもう自宅に帰る

🙂
番茶
トピ主自宅と実家は近い? ３ヶ月も里帰り、はっきりいってトピ主夫婦のわがまま。 オミクロンであれ高齢者が感染した場合は厳しいことになります。感染を100％防ぐことは不可能でも可能な限りリスクを下げないといけません。トピ主夫さんは実家ではなく自宅アパートで過ごしてもらいたいと思うのは当然でしょう。 トピ主夫さんの身赴任先からの移動は自家用車ですか公共交通機関ですか? トピ主さんはオミクロンを軽く考えているのでは？素人ですから感染が収まるまでは、ここまでするかと言うくらい気をつけて生活してください。

トピ内ID：6ccb4781cde30134

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面倒だからって御主人までお世話になるの？

🙂
プリムラ
主婦としてどうかと思うわ ご主人だって、ご両親に気兼ねなく子どもと過ごしたいのに 赤ちゃんの準備が出来てなくて 荷物も面倒って、ただ単に、トピ主さんが楽したいだけだよね？ もう赤ちゃんも３ヶ月でしょ？ 里帰りというには長すぎる 良い機会なので、アパートを整えてご主人を迎えなよ しかし、姉も弟も、親がかりの子育てで、自立できない子どもだらけなんですね、ご両親

トピ内ID：de9a147cb29ad842

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里帰り終了

🙂
にゃんにゃん
もうね、産後3ヶ月経ったんだから、諦めて戻りましょう。 数日のために戻るのではなく、里帰り終了です。 アパートに戻れば、何かと自分がやらなきゃいけないから面倒だったのでしょ？ 実家にいれば、大人の手はあるし、ご飯も出る。 経路不明も多いですよね。遊んでないから感染しないという状況ではない。 今回、感染してない可能性は0 ではないですよ。

トピ内ID：1f17942cd8ca15d8

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驚きました

🤔
さとこ トピ主
レスありがとうございます。 皆さんアパートに帰るという意見で驚きました。 書いた通り旦那が単身赴任しているので、旦那がいる時にアパートに帰るのはまだしも、その後も帰るとなると私一人で2人見ることになり大変なのは目に見えています。 両親も協力的ですし、孫を見れて嬉しそうですのでこれも親孝行だと思っています。 旦那が帰ってきた時にたしかに実家にいては気を使わせてしまうと思いますが、産後ですし私の気持ちや体調の方が優先だと思いますし旦那も何も言ってこないので理解してくれてると思います。 弟に、そっちが送り迎え控えたら？とやんわり伝えたら、嫁が帝王切開後で傷の治りが悪く上の子も赤ちゃん返りが酷くて抱っこをせびるため、下の子を連れて送り迎えが困難だからしばらく頼んでるんだとのことでした。なら弟が、と思いましたが朝早く夜遅いから頼んでいるそうです。 仕事忙しいのも分かりますが、それなら傷が痛くてもなんとか嫁が頑張ってもいいんじゃないかと…日常の買い物とかはしてるみたいですし。 弟からは私が子供とゆっくり起きてきて朝ごはんも母に作ってもらってることやその他も甘えてるのに俺らだけに文句を言うな、とも言われましたが里帰りしているのだからしてもらっていいのではないでしょうか。(親にして、と言われてることは比較的しています) コロナの事は私は里帰りですが、同居していて出張が多い家庭と何が違うのでしょうか。 きちんと対策はしてますし、それでも感染する時はするかと思います。 アパートは実家から車で20分かからないところにありますが、やっぱり1人で2人見るのは困難かと思います。 助けて貰えるなら助けてもらうでダメなものですか？

トピ内ID：331e54d95168b1a1

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夫の単身赴任はいつまで？

🙂
ぴょんた
トピ主の理屈なら、夫の単身赴任中はずっと実家で育児を手伝ってもらうってことですよね？それはあと何年続くのですか？２年？５年？ 書いてないけどトピ主は専業主婦ですよね？なら夫に帯同するのが当たり前じゃないですか。 出産後３カ月経ってまだ身の回りのこともお世話してもらうってどれだけ生ぬるい生活をしているんですか。 実家依存もほどほどにしないと夫にいつか愛想つかされますよ。

トピ内ID：0bac31415f461812

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3カ月は長すぎる

🙂
南風
この辺が潮時。夫の帰省がいいきっかけです。 ここで里帰りを終わらせましょう。 上が3歳なら普通に一人で見られるでしょう。そういうママはいっぱいいますよ。 どうしても無理なら夫の赴任先へ帯同するとか、夫婦で話し合うことでは？ 初めての子育てでもあるまいし、妊娠中から今まで準備の時間はたっぷりあったのに、 アパートは準備ができないって、いったいこの長い間何をしてたの？ 客観的に見て、弟さんご夫婦は大変そうに見えます。 トピ主さんは甘えすぎに見えます。 私はトピ主さんの親世代ですが、孫のお世話をさせてあげるのが親孝行なんて言われたら、 それは違うと思います。 もう私の子育ては終わりましたよ。なのにまたやらせるつもり？ 子どもが困っていたら知らん顔もできないから助けてはあげるけど、 基本は夫婦で協力したり話し合ったり、そもそももっと計画的に子どもを作るとか、 人を頼らないでしっかり暮らしてる姿を見せることこそ親孝行ですよ。 私の友人の間では今の「子育ては祖父母に預けて当然、手伝わせてあげるのが親孝行」 というのにはうんざりしてる人が多いです。世の中的にはどうなんでしょうね？ 「〇〇さん、孫が生まれたって」「あらお気の毒。じゃあしばらく私達とは遊べないの？」 「娘さんから特に手伝いとかは言われてないから大丈夫みたい」「あら親孝行ないい娘さんね〜」 なんて言ってる親世代も結構多いって知ってました？ あと何年元気で体が動くかわからないのに、 その貴重な時間、孫の面倒を見させるより、 私たち親世代が今のうちに趣味や仕事を楽しめるように気を使う親孝行をしてほしいわ と思う親世代の意見です。 孫は、時々、ちょっと、遊びに来てくれるくらいがちょうどいいのよ。

トピ内ID：597007565a29ed51

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お子さんのお手本になれるママになってね

🙂
ゆこゆこ
親に頼る事前提で子供を産んだのですか？ 育てるのは基本的に貴女とご主人ですよ。 アパートという事は持ち家でもなさそうだし、帯同するという選択もあったはず。 実家に近い方が助かるというのはよく分かりますよ。 でも親に頼って当然・親も喜んでるしという考えは大人ではありません。 世の中ワンオペで育児してる母親やシングルマザーだっています。 貴女は仕事してませんよね？ まるで「一人で二人みるなんて不可能」みたいな事言っても共感は得られませんよ。 優しいご主人の様ですが、貴女みたいに実家依存でいつまでも娘気分の奥さんは嫌になりますよ。 それに弟嫁さんへは「帝王切開の傷が痛くても頑張ってやればいい」との事。 なら貴女も頑張ってやればいい。 二人の育児でパパは単身赴任。 大変だと思いますよ。実家が近くて協力してくれるならそれはそれで構いません。 レスが厳しいのは、はなから自分で育てる気持ちが無い事と、そのくせ弟嫁さんに対して偉そうに言ってる事です。 いつまで里帰りするつもりか知りませんが、甘えてる自覚を持って貴女も家事など出来る事はやって下さいね。 もう床上げはとっくに終わってます。 産後３ヶ月ならフルで仕事してる人だって普通にいます。 だから貴女もその位やれ！と言うつもりはないですよ。 とても恵まれてる事を理解して下さい。そして周りに配慮出来る優しいお母さんになって下さいね。 お子さんは親である貴女を見て育つのですから。

トピ内ID：24d5a7416d4a9780

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トピ主様と弟夫婦、社会的責任の重さが違う

🙂
四槓子
立場が全く違うんですよ。 専業主婦でどうとでも自由になるトピ主様と、 弟さんやそのお嫁さんは、仕事しており、まして医療従事者なら緊張感は半端ないです。 組織に属して働くということは、コロナに罹患しても濃厚接触者になっても周囲に迷惑をかけるし大変なんです。 背負ってる責任の重さが全く違うから、トピ主様のような呑気な事が言ってられるんだと思うんですよ。 ここは弟夫婦の事を考え、旦那様がいる間はアパートにお戻りになったら？ 本来なら産後３ヶ月ならもう里帰りとは言わないし、トピ主様の場合「居着く」と言います。 散々ご実家にお世話になってるのだから、旦那様が帰ってくる間ぐらいは、弟さんの希望を汲み取ってあげても良いと思うわ。 その方が旦那様も気を遣わないし。 医療従事者の方には本当に頭があがりません。 体調が本調子でない弟お嫁さん、それでも育児やお仕事を頑張っていらっしゃる。 それなのに、姉は「子育て大変だし～」と実家に住み着いて、感染症の危機感ゼロ。 なんか弟さん夫婦がとてもお気の毒になりました。

トピ内ID：66ebe00bf13c4bcf

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こっちが驚きました。

🙂
gon
＞皆さんアパートに帰るという意見で驚きました。 　アパートに帰るという意見に驚いているトピ主さんに驚きました。 ＞両親も協力的ですし、孫を見れて嬉しそうですのでこれも親孝行だと思っています。 　孫を見せるのが親孝行って、子育てを親に頼る人の常套句ですね。 ＞旦那も何も言ってこないので理解してくれてると思います。 　思いますって、本当に夫は理解してくれているのですか？ 　子育てを親に頼る妻を良しとする夫は、ほとんどいないと思いますよ。 ＞助けて貰えるなら助けてもらうでダメなものですか？ 　自分だけではどうしようもなくて困っている場合に、助けてもらうなら良いですが、トピ主さんは、自分が楽をしたいから、親に頼っているだけなので、ダメですね。 　

トピ内ID：e9218c414bbd5dc3

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トピ主さんにビックリだわ。

🙂
エメ
仕事に出ている人間がどれだけ会社から言われてるか知らないんでしょうね。 医療従事関係者が育休中だとしてもいるなら尚さら神経質になります。 そもそも実家から車で20分かからないアパートなのにそっちの準備を全くしていない事にビックリ。 というより、実家に甘えすぎてる。 ＞ 弟からは私が子供とゆっくり起きてきて朝ごはんも母に作ってもらってることやその他も甘えてるのに俺らだけに文句を言うな、とも言われましたが里帰りしているのだからしてもらっていいのではないでしょうか。(親にして、と言われてることは比較的しています) 親になった自分の子供があなたみたいだったら？ この内容だと「私なら全然平気です」って言いそうだけど、弟さんの言う事が真っ当だと思います。

トピ内ID：e91720414bb451ba

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辞めたほうが…

🙂
ぞ
子供の保育園でクラスターが起きて、子供経由で家族全員発症しました。 軽症でしたがみんな39℃は出ました。 健康で体力ある方でしたが…。 高齢者がいるなら他人の私でさえ心配です。 うちは首都圏なので風評被害などはありませんが、ご実家がコロナ感染が多くない地域なら持込んだ時に仲間外れにされませんか？？ 帰宅前のPCRで陰性でも、その後発症する可能性は十分ありますし。 それと、弟さん夫婦にハッキリと嫌だと伝えられてるのに強行したら今後のお付き合いもしにくいかと。 ご主人には「現在のコロナピークが終わったら」または「里帰りが終わったら」帰宅して頂いた方が安全かと。

トピ内ID：e623c1bfb65ff470

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3ヶ月？

🙂
一本うどん
赤ちゃんが3ヶ月ならもう帰りなさい。 夫に帰省して欲しいならね。 それ以外の選択肢はない。

トピ内ID：8e49740628b7d3e5

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夫に帯同すれば？

🙂
ハーモニー
なぜトピ主夫は単身赴任？ トピ主が夫に帯同すればいいんじゃないの？ なんで３ヶ月も実家で上げ膳据え膳で大きな顔してるのか謎。 子供を産んだら世話が大変なのは当たり前。 さっさと夫の元に行って家族で暮らしたら？ 〉助けて貰えるなら助けてもらうでダメなものですか？ いい年した子持ちが甘えないこと。 よく義妹に傷の痛みをこらえて何とかしろとか言いますね。 弟夫婦は親に助けてもらえるのにトピ主のせいで助けて貰えないんですか？ 自分がご都合主義のダブスタだって気が付きましたか？ ホント、トピ主にはビックリです。

トピ内ID：37900c1ac3b44f4a

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トピ主さんの主張に笑いました。

🙂
白い眉
同じ出産経験者なのに、帝王切開の傷が痛むくらいどうってことないと思うんですね。 驚きです。 そこまでいうなら、旦那さんが単身赴任で大変なのもわかりますが、なんとかトピ主か頑張ってもいいんじゃないかと…日常の生活もできているみたいだし。 って、誰もが思うわ！ 考えが、あまりに浅慮で幼稚な印象です。これでは、誰の納得も得られないでしょう。

トピ内ID：f23957c6e8b613c1

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コロナが無ければ…

🤔
さとこ トピ主
皆様レスありがとうございます。 厳しい意見が多いですが読ませて頂いています。 本題の今週末の帰省に関してですが、両親と祖父母の感染リスクを考えて、向こうでも検査してこっちに帰ってきてからも検査する事にしました。やっぱり旦那に赤ちゃんを会わせてあげたいです。 弟達は弟の職場でコロナが出たそうで送り迎えがなくなり、私達と触れ合う事は暫くなくなりました。 あと、私は専業主婦ではなくて働いていて今育休中です。 それよりも私の里帰りが長いという意見が多かったですが、単身赴任は今年度で終わるのでそれまでは実家に居るつもりです。 アパートで帰省した旦那と会えばいいとの意見ばかりでしたが、今家も建てているのでわざわざアパートに環境を整える必要はないと思っています。 たしかに夫とは深く話していませんが、旦那は赴任先で悠々と一人暮らしが出来ていているのでこっちに来た時くらいは私の意見優先でいいと思ってますし、旦那もそれを分かってくれています。 両親に頼りすぎとのことでしたが、両親はすでに定年しており時間を持て余している様子ですし、子供が元々好きな両親ですので見ている限りあまり負担になっていないと思います。 たしかに楽したい気持ちはありますが、今後長い子育ての中の数ヶ月ですし、甘えていいなら甘えようと思います。 それでも両親は迷惑だと思っているのでしょうか。 計画的な子作りに関しては、たしかに1度母からこの時期に？といわれて少し言い合いになりました。子供は2人欲しかったので年齢を考えたら旦那が単身赴任でも産んでおきたかったのです。 弟夫婦の肩を持つ意見も多いですが、あちらは夫婦揃ってますし弟は育児家事に協力的だと聞きますし、なんせ弟嫁はまだ20代で会う時はいつも元気でしたし、私より体力あると思います。 多分コロナじゃなければ私も頼る、弟も頼る、で終わった話だったのかな、と思いました。

トピ内ID：331e54d95168b1a1

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非常識な人ですね…

🙂
さかな
＞数日の為に色々荷物を持っていくのは正直面倒です。 あなたのその面倒のせいで家族全員が感染して誰か亡くなったり医療費が莫大にかかったりとか考えないのですか？ ＞同居していて出張が多い家庭と何が違うのでしょうか。 だから出張のたびに隔離期間が発生したり、出張が減ってリモートになったり社会規模で変化が起きているのに何故ついていけないんですか 最近職場で休みの主婦が立て込み大変でした。理由は全て家庭内感染のため、コロナ陽性者が出て幼稚園や学校が学級閉鎖でした。 もしものことがあったときに、迷惑かけるのは弟夫婦やご両親だけでないということわかっています？ 自分や旦那さん、ご家族が軽症で済んだからいいということじゃないんです。ウイルス運んでるんですから。 アラフォーならもっと自立して生きてください。

トピ内ID：f778048ee566c45b

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じゃあ、どちらも頼らない！

🙂
るんるん
どっちもどっち。 なら、弟夫婦も夫婦で子どもをみればいい。仕事が、朝早く夜遅いなら育休をとればいい。 できないならトピ主に文句を言う立場ではないと思います。 トピ主の上の３歳の子が例えば、赤ちゃんがえりしていたり、発達がゆっくりだったり、多動な子だったら？ 下の子が３ヶ月でも里帰りしていてもおかしくないと思います。

トピ内ID：3f7ebb028cac9817

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自分中心過ぎる。

🙂
エリオ
30代半ばのトピ主さんのご両親は、60代ですかね。毎日毎日、幼児、乳児、トピ主さんのお世話は、肉体的にかなり負担だと思いますよ。 アパートに帰って一人で育児でたいへんなのは、沐浴一つ考えてもわかります。でもね、帰りましょうよ。なんとか頑張れますよ。 トピ主さん、帝王切開の傷の治りが遅い義妹さん、頑張ればいいじゃんって言ってますよね。あなたもやればできるはず。 ご両親も｢いつまでいるんだろう｣って内心思っているのでは？ トピ文、トピレス読んでも、自分の主張ばかりで、ご両親への感謝や弟の言葉に対する反省がなくて、驚きます。ご主人に対する労りもない。 全てが自分中心。 少しは自分も頑張ってみようと考えてみてもいいのではないでしょうか。 あまりこういう言い方は好きでないけれど、あなたと同じ状況でも立派に一人で頑張っている人もたくさんいますよ。

トピ内ID：12e7c314df1906aa

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どうやら

🙂
二次母
結論ありきの質問だったみたいですね。 ＞弟夫婦の肩を持つ意見も多いですが こんなトピックはかなり珍しいと思いますが、ここまでの全レスがあなたのしている事に反対しています。 ご自身が書いた文章を読み返しましょう。 書かれているのは、あなたがああしたいこうしたいばかり。 他人への配慮が完全に欠落しています。 主張自体がダブスタですし、自分達の欲求と都合を優先し、そのリスクをお世話になっているご両親に負わせる。 コロナ云々以前にそうした姿勢や考え方はどうかと思います。

トピ内ID：05c8a57c309def9a

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地球は自分の為に回ってる？

🐤
ぴよこ
３ヶ月も里帰りしてるんですか？ びっくりです！ 親孝行と言いたいのでしょうが、自分の都合のいいように正当化してますね。 周りの迷惑を考えずこれからも強引に押し進めていきそう。 気遣いや優しさはないのでしょうか？ 何より感謝や申し訳ないと言う気持ちが１ミリも感じられないところが、応援できない理由です。

トピ内ID：cbe96ac505b7a8d3

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お好きなように

🙂
すのぼ
最新レスも読みましたが、弟さんたちがご両親に頼れない状況になったようで、当初の「気になるなら弟達がこちらに来なければいいのではないでしょうか。」は解決したわけですね。 弟たちより私の方が大変だ、大変だという主張ばかりでびっくりしました。 「好きにしなよ」です。 ご両親は頼ってもいいと言ってくれていても、 子育ては既に終了しています。 孫育て、長い里帰りの娘の面倒を見るために時間があるわけじゃないんですよ。 もう子育ては終了したのだから、好きなように時間を使わせてあげてください。 トピ主さんは「その好きな時間は孫育てのことだ」というかもしれませんが、きょうだいそろって頼りまくっていたらそのうちご両親が倒れるか、一切拒否されるかもしれません。

トピ内ID：3c262eeaec5da68e

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すごい

😒
mno
ご両親を頼るのが当たり前の子づくり、育児。しかも迷惑そうにされたのにそこはスルーで、その上親孝行してるんだと思えるなんて。 自己中過ぎて、そしてそれを通して生きているのが厚顔無恥すぎて、却って羨ましいです。 そんなふうに生きられたらストレスもなくていいですね〜。 まあ、好きなだけ甘えればいいんじゃないでしょうか？ 他人に迷惑かけないことを大前提で。 これだけたくさんの方に苦言を呈されても全く響かないようですので、ご意見を求めるだけ無駄だと思います。 その時間、育児をしたらどうですか？

トピ内ID：0651b6176dd1f0d1

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超超超対策を。そこまでしなくても…は存在しません。

😷
こけ
みなさんがいろいろ言っても、トピ主さんは気持ちを変えるつもりはなく、検査して帰ってくるという選択をされたようなので、ならば、との観点で。 今、感染してしまった方々が感染対策を何もしていなかったわけではありません。 ちゃんと手を洗い、アルコール消毒をし、マスクを着用し、密を避け、日々暮らしていたはずです。 それでも感染してしまったんです。 トピ主ご主人が帰ってこられたら、外部の人という立場を貫いていてほしいです。 PCR検査は絶対信頼というわけではなく、まだ反応出てないだけかもしれないんです。 人々は帰省時になぜか民家の屋根の下に入るとコロナウイルスが消えるような妙なフィルターがかかるようで、普通に暮らしてしまうのです。 でも消えませんよウイルスは。 そんな環境はウイルス広げ放題です。 不本意かもしれませんが、ずーっとずーっとマスク3枚着用！くらいの心意気でいなければいけないと思います。 私の職場の方は親御さんの住む遠方地域(お互い感染者多数地域)の家に月に2、3回行っています。 親御さんの体調のこともあり放っては置けない状況なので、やむを得ないのです。 でも絶対にマスクは外さないと言っています。しかもマスクを重ねまくって。 お茶も飲まない、どうしてもの時は一人で車に戻って自分の持ってきたペットボトルの水を飲むと言っています。 とにかく徹底しています。 そんな人もいますから、できないわけではないですよ。 半端な気持ちで親に会ってない、と言っていますから。 ということで、家の中でも本気で対策をし続けるしかないですよ。 そこまでやってまで会いに来たかったという姿を見せて、渋々でも周りを納得させてください。 それでも何かあった時はボロクソ言われますけど。

トピ内ID：8979bc694153c68c

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追加レスも読みましたが

041
ne2kai
トピ主さんて、他人に厳しく、自分にとことん甘い人なんですね。 義妹には「自分でやれ」と思うのに、トピ主さん自身は「単身赴任終了するまで実家に居るもん！」「新居建ててるのに、アパート帰るのメンドーだし」と、自分が苦労するのはまっぴら御免なんですね。（いっそ清々しいほどの傍若無人ぶり） あのね。今回の件ですが、そのまま弟さんの主張を無視して、ご主人の一時帰宅を強行したら、コロナの感染有無に関わらず、弟さんとの関係が悪化する可能性については、きちんと考えてらっしゃいますか？ コレ。自分が弟さん夫婦の立場だと考えたら、すごい腹立つシチュエーションだと思いませんか？ アパートに帰るのが無理なのだとしても、その理由をきちんと説明して、弟さんに納得してもらった上でやらないと、下手したらこれをきっかけに、弟さん一家と疎遠絶縁になりかねない案件なんじゃないかな。 トピ主さんは、弟さんとの関係が悪くなってもいいのでしょうか。 成人して互いに家族を持った後の兄弟姉妹って、友人関係と一緒で、互いに努力し続けないと、関係を保ち続けるのは難しいです。 こういう、子供の頃からの延長のわがままがきっかけで、兄弟姉妹に見切りを付けられたり、親の介護や相続の問題が持ち上がった時に、揉めまくったりする例も少なくありません。 トピ主さん夫婦が、これを機に弟さん夫婦と絶縁になっても結構と思ってるなら、このまま好きにすればいいと思うけれど、揉めたくない。疎遠にはなりたくないと思ってるなら、少し考えてみて欲しい。 あとね。帝王切開して産後の肥立ちも良くない義妹さんに対して、トピ主さんの書いてる事は、同じ女性として最低だと思う。 自分が困ってる時に、同じような対応されたら、悲しくないですか？

トピ内ID：1642677703f517dc

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自己中すぎて

🙂
だんご
ビックリしました。 あなたの家じゃないんですよ。 弟さんの意見に同意です。 何でわざわざ実家がリスクを負って迎えなきなきゃいけないのでしょうか。 自分のアパートのあるんですよね。 ならば、そっちで会えばいいのではないでしょうか。 いくら実家の両親が定年していたとしても娘の世話、孫の世話、娘の夫の世話まで任せるのはちょっとありえないですよ。 人の手助け前提で子育てしてるのにびっくりです。全く自立出来ないのでは？

トピ内ID：750345f073c39f65

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