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２７歳女の婚活

レス61
（トピ主 2 ）
😨
ゆさこ
恋愛
２７歳女（正社員/一人暮らし）です。 感情的になってますので支離滅裂になっているのをお許しください。 ２３歳から婚活を始めていますが、全くうまくいきません。 よくあるやつですが、 微妙な人からは好かれて良いなと思う人には好かれません。男友達は人並みに居ます。 この人なら！って思う人が現れ、付き合っても、モラハラだったり浮気性だったりで全くうまくいきません。 理想は高くないと思います。 ・一緒にいて楽しくて優しい ・一人暮らし ・身長170 この３点は欲しいところですが。 共働きもオッケーです。 妥協しろとも言われるかもしれませんが、この人なら！って思える人でないと結婚する意味はないと思います。 結婚してからも色々あると思うので結婚前くらいは、この人と結婚できて幸せだなって思いたいです。 アプリや婚活パーティー死ぬほど行ってますが全くうまくいかないので、最近は生きる気力もなくなってきました。 結婚してたり、結婚前提で付き合ってる女友達が死ぬほど羨ましく、辛くなるのでここ何年も連絡を取っていません。 4年間死ぬほど頑張ってきて無理だったのに、これから頑張っても意味はあるのでしょうか。そもそも傷つく恋愛が多く、幸せな恋愛をしたことがない私には幸せな結婚生活なんて無理ですかね。 結婚が全てではないっていう人も居ると思いますが、私にとっては結婚することが全てです。それができなくて心底辛いです。 毎朝起きた時に「幸せな結婚なんて無理に決まってるのに、どうして生きているのだろう、早く死にたい、生きてる意味なんてない」と思います。 この悩みで不眠になるくらいです。 周りには明るく振舞っていますが、悩みのせいで毎日仕事も行くのも死ぬほど辛いです。 自分でもここで何を求めているのかよく分からなくなってきましたが、客観的なアドバイスをお願いします。

トピ内ID：5e357c8d4c2d10a1

#結婚

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相談所へ登録なさったら？

🙂
果実の森の住民
アプリや婚活パーティーで手詰まりならば、いっそ結婚相談所へ登録なさることをお勧めします。 ただ、今の主様は”気負い過ぎ”に見受けられます。 一旦引いて周りを見回してみた方が良いような気がします。

トピ内ID：c32e790451608dc9

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育てる

🙂
アラフィフおばちゃん
4年間、いろいろあったのですね。お疲れ様でした。 同世代もしくは少し年上で、女性を楽しませることができる優しい男性というのは、実はごく一部ですよ。そして、その中から浮気しない誠実な男性の完成形をみつけるのはほぼ不可能かと。 若くて素敵な既婚男性は、配偶者の女性が年月をかけて育てたものです。 今ならまだ間に合いますから、多少物足りない誠実な男性をみつけて、思いやりをもって理想形に育ててください。 まずは自分が相手を楽しませ、喜ばせることが大切です。

トピ内ID：548adc5c0609c90c

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男だって同じですよ

🙂
天使のエンジェル
私は男ですが、お気持ちは痛いほどわかります。 普通くらいの女性なら付き合えるのに、美人とは中々付き合えない 付き合えても続かない。 多分の自分のスペックに釣り合わないと続かないのかなと思います。 トピ主も微妙な男性しかモテナイということは、それだけのルックスなのです。 改善点としては １・美容に気を使い、ルックスをあげる ２・スタイルを磨く ３・コミュニケーション能力を磨く ですね

トピ内ID：c0492cd8d84067df

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どう上手くいかないの？

🙂
まい
付き合ってみたらモラハラ、浮気性、分かってても別れられない人が沢山いる中でトピ主さんは冷静に結婚相手を見極めているだけいいと思いますよ。 そしていつも上手くいかないとありますが、具体的にどう上手くいかないのでしょうか？ 上手くいかない理由は全て男性側にあるのでしょうか？ 23歳から婚活していても上手くいかないのは、トピ主さん側にも何かしら原因があるのではないかと推測します。 モラハラや浮気は明らかに男性側に原因がありますが、それ以外でうまくいかなかった時の状況、理想の人に好かれない時のパターンを書いてもらえないと具体的にアドバイスができません。

トピ内ID：470f5d0f60f5bb65

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魅力的な女性になろう

🙂
ゆゆ
トピ主さんの容姿やスペックは分かりませんが、文章を拝見する限り…残念な女性になっていますよ。 結婚が全てという考え方の人は、正直結婚し難いです（男女問わず） 結婚がゴールになったら、幸せな夫婦生活や家族像を目指すのではなく…入籍して、結婚式して周囲に自慢する事がゴールになりませんか？そんな相手って魅力的に見えますか。 『結婚したいのに出来ない！仕事も手がつかない！』なんて相手と、結婚したいですか？正直…やばい奴と思って、まともな人なら離れます。 あなたが言う、【微妙な人】にあなた自身がなっているんですよ。 魅力的な人って、目標があったり仕事を頑張っていたり趣味があったり、何かに前向きですよね。 トピ主さんは全部後ろ向き。そんな女性と結婚したい男性は少ないです。 まず、趣味を見つけてください。何かに必死になってください。そうすると、人は輝きます。 婚活するよりも、習い事したり熱中出来る事を見つけられた方が…今は良いと思います。 もしくは、結婚相談所へどうぞ。20代ならいっぱい紹介されますよ。

トピ内ID：9592d5d29be3bcfe

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大げさすぎ

🙂
通りすがり
このトピックの中だけで、何回死ぬほどを使っていますか。 たかが結婚できないだけで死にたくなるなんて、ものすごく存在価値が薄いんですね。 あなたは健康に生まれ、仕事もして自立している一人の大人でしょう？ 誰かと分かち合えないからといって、あなたの生きる価値がなくなる訳じゃない。 理想は高くないと言いながら、別れた相手のことを悪く言う。 それならあなたの理想を高く掲げて、最初から理想と外れた人とは付き合わないことです。 良いなと思っている人には好かれないとか言わずに、そこをがんばるべきじゃないんですか？ がんばる方向を間違えています。

トピ内ID：7af3c370569ff8e2

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本当に結婚することがすべてですか？

🤔
スリッパ
同い年でバツイチ女性です。 結婚することがすべてなら、条件だけ合わせれば良いのではないでしょうか？ 主さんが挙げている条件も厳しいとは全く思えませんし。 条件もゆるいのに結婚に至らないのは、結婚したいのではなく幸せになりたいからではないですか？

トピ内ID：19299b548bba948d

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20代は人気があるはずですが

🙂
かぱ
婚活ネタを見ると20代は年齢だけで有利なポジションにいるはずですが、何がダメなんでしょうね？ 書いてある他にも条件を付けているんじゃないですか？ 20代で苦戦するなら、30過ぎたら無理ですよ。

トピ内ID：f124efc1014095dc

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言葉を変えよう

🙂
みるくパン
何事においても焦っては良い結果は生まれません。 まずは落ち着きましょ。 すごく頑張っているんだと思う。周りに対して「私の方が頑張ってるのに！」って思っちゃう気持ちもわかるし、自分の存在を否定されてるように感じちゃうよね。 まず”死ぬほど”という言葉を使うのをやめよう。 このレスの中でも3回も使ってる。気持ちの表れで主さんにとっては口癖のように使っているのだと思うけど、言葉は”言霊”であって、自分に返ってくるし、主さん自身を表現してしまうものだと認識しましょう。 それに27歳の女性がそんなに軽々しく使う類の言葉ではありません。 男友達が人並にいるのに恋愛に発展しないのはなぜなんでしょう？ 気心知れてるから一緒に過ごせるのでは？ 男友達に恋愛の相談はしていますか？友達の中で信頼できる人に「なぜ自分は恋愛がうまくいかないのか？」と、男性視点からの意見を聞いたら今後の参考になるかと思います。 朝起きていきなりネガティブな思考になるのだけはやめましょ。 まだ27歳、一番輝いている時なんだから深呼吸して落ち着きましょ。 そしてまだ見ぬ遠くばかりをみるのではなく、案外身近にいるかもしれません。 男友達はいるのだからそこから広げることは無理ですか？ がむしゃらに頑張ってる主さんを「かわいいなぁ」って見てくれてる人がいるかもしれませんよ。 そんな気がしてしまいます。

トピ内ID：8bb269e36d2a3317

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ご参考まで

🙂
Y
私は25歳くらいから婚活を始めて、結婚したのは34歳の時です。結婚相談所、街コン、合コン、アプリ、婚活パーティーなどなど……ありとあらゆることをやりました。 途中「結婚なんて無理だ」と諦めてすべて止めたりまた再開したり。 結婚までに好きな人もできたし何人かお付き合いした人もいましたが、結婚には至らず。 33歳の時に婚活パーティーで今の主人と知り合い付き合ってちょうど一年後に結婚しました。 無責任なことは言えませんが、10年近く婚活していたわたしから見ればトピ主さんまだまだです！笑 頑張ってください！

トピ内ID：558a75b81c66661f

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ずばり！

😉
よう
ずばり！顔、態度にまんま出てしまっているのだと思います。 「周りには明るく振舞っています」とありますが、そう思っているのはご自身だけ。 かなり焦っておられる様子。 「婚活パーティー死ぬほど行ってます」「4年間死ぬほど頑張ってきて」「女友達が死ぬほど羨ましく」など気迫すら感じます。 失礼ですが、鼻の穴を膨らませて周りの女性を睨みつけている相が浮かびます。（ごめんなさい） そうかと思えば、「生きる気力もなくなって」「早く死にたい」「生きてる意味なんてない」など、悲壮感を出したり。 誰がそんな女性に近寄りたいと思いますか？ トピ主様のスペックは低くないです。 27歳：とってもお若い。 正社員で一人暮らし：きちんと自立していらっしゃる。 微妙な人からは好かれて：ちゃんとモテています。 男友達は人並みに居ます：人間性も問題なしです。 そして、ご自身が感情的になっていることも冷静に自覚されている。 おそらくこの書き込みをされた直前に何かお辛いことがあったのではないでしょうか。 その勢いで辛い気持ちを書きなぐってしまったといったところ。 私の感想では、トピ主様は全然大丈夫！ 周りの方への嫉妬、妬み、嫉みがお強いタイプかと思われますが、言い換えれば気持ちに素直な方。 「いつ！」とは言えませんが、普通にお相手が見つかるお方ではないでしょうか。 力まずリラックスして、ニコニコしていて下さい。

トピ内ID：c73ba9dbe6abfdf2

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相手も全く同じ事を思っているだけでは?

🙂
コロ助
とてもシンプルな話だと思いますよ。トピ主さんの思っていることがそのまま相手の考えそのものだと思えば上手く行かない理由も分かりやすいのでは? 別に嫌味ではなくトピ主さんのような思考回路の方と結婚したい男性っていると思いますか?トピ主さんが男性ならトピ主さんを選びますか? 人間って良くも悪くも辛い経過から学び自分のおかれたポジションを探って自覚していくものですがトピ主さんが変わらないなら状況は変わらないだけですので一生そのままだと思います。 理想に合う相手を探すのは大事ですがその理想の相手に見合う自分になる事の方が何倍も大事で何倍も大変です。今の状況は楽して良いものを手に入れられなくて駄々こねてる子供と一緒です。 若さプラス努力は強みですがもう時間は残されてません。とにかく見た目も性格も稼ぎももう１ランク上げるしかないのです。

トピ内ID：bfe4fafeaf342ad1

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この人なら！の人は無理

🐤
婚活卒業生
私もトピ主さんと同じで、23歳から婚活して「いいなと思う男性がいない」と思っていました。 トピ主さんと違うのは、いいなと思う人が全くいなかったというところ。 幸い私は27歳で入籍できました！ 最初は絶対ないなと思った人でしたが、一緒に何度か食事をしていく中で、自分に好意をもってくれているのを感じました。 そして、20代も後半に入ってましたので次の出合いは難しそうだし、この人なら一緒に生活してもいいなと思えたので結婚を決意しました。 トピ主さんは「この人！」と言う人がいいと仰ってますが、「この人！」というのは、モラハラだったり浮気性だったりする人なのだと思います。 直感が当たらないのかと…。 なので、この人！に拘る限り、モラハラ浮気性の人しか付き合えないかと…。 思い切って、「一人暮らし、身長170cm」に当てはまって、好意をもってくれている人と、しばらく男女として食事などを重ねてみてはどうでしょう。 そこで楽しいと思えたら、その人です！ 幸せはやってくるものではなく、作っていくもの。 好意をもってくれている目の前の男性と、どうしたら幸せな結婚生活ができるかを考えるようにするとよいと思います。

トピ内ID：358829512d0ca903

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婚活の沼

🙂
もっさん
婚活で苦戦する人ほど「性格（価値観）が合う人」を重要な条件に挙げているケースが多いです。 そもそも生まれも育ちも違う大人2人の性格が、初見でガッチリ噛み合うなんてほとんどありません。 あったとしたらそれは相手が合わせてくれていると考えた方がいいでしょう。 相手にどれだけ合わせられるかは経験の多さに依るところが大きいです。 女性の経験が豊富…つまり女遊びが激しいとか、 性格に難があって相手が変わる事の多い男性ですね。 トピ主さんがお考えの通り、性格は結婚においてとても重要な要素です。 しかしそれは簡単に見極められるものではありません。 今現在合うかどうかだけではなく、将来的に合うかどうかも考えてみてください。

トピ内ID：f3365d238a1dec41

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酷な事をいいますが

🙂
はな
まず、トピ主さんはあんまり人を見る目がありません。なので、周りがこの人素敵だよ、と言って来てくれる人の中から探しましょう。浮気性やモラハラと付き合ってばかりと言うのが良い証拠です。 そもそもアプリでそこそこカッコよければ浮気目的とかが多いのでは？ あとね、なんで自分にとって微妙と思う人ばかりモテるのかっていうと、微妙な人たちにはあんまり猫被らないでしょ？ぶりっ子もしないでしょう？多少図々しかったり我儘に振る舞えたりするでしょう？だからモテるんですよ。 人が1番可愛かったり美しかったりするのは素の自分を見せている時ですから、好きな人ほど素でいる方がいいと思いますよ。 とりあえずここではお顔も拝見できないしトピ主さんの振る舞いも分からないのでご希望の方とお付き合いできるかなんて分かりませんけど。 その条件の中に誠実な人を入れてみればいかがでしょうか？ それと、できれば紹介とか、多少のお金が払えるならアプリではなくちゃんと紹介してもらえる結婚相談所に入ってご相談した方が早いように思います。 因みに私は恋愛経験0でしたけど、仕事に邁進していたら仕事関係の友人から信頼されて友人に太鼓判を押された男性と結婚しましたよ。お顔は好みがあるしイケメンかと言われると?ですがトピ主さんの提示された条件はクリアしてます、人の紹介ってバックグラウンド整ってるのでかなり楽ですよ。 あと、タイプだから逃がさないって必死な人、怖いから近づきたくないですよね？誰だって心と顔に余裕のある人が好きです。少し肩の荷を降ろされたらいかがでしょうか？ まだ27歳でしょう？私はその時は仕事がしたくて仕方ありませんでした、あんまり恋愛に興味なかったから逆に仕事先とかで紹介頂く事が多かったですよ。たぶん心に余裕がありそう、ガッツかなさそうって感じ取られてたのかなと思います。 まだまだ出会いあると思います。

トピ内ID：78c3f75b54c259cc

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そもそも

🙂
通りますよ
トピ主さんが３点は欲しいと言う条件 ＞・一人暮らし ＞・身長１７０ はともかくとして ＞・一緒にいて楽しくて優しい これが女性に対して出来る男性が 婚活する必要はありません 恋愛で好みの女性と付き合い、結婚出来るから それが出来ないからこそ婚活をしているのです ３点は欲しいとの事ですので、 それ以外にも条件はあるのでしょう ＞理想は高くないと思います これはトピ主さんが判断する事ではありません ＞４年間死ぬほど頑張ってきて 頑張ってきた事とは ＞アプリや婚活パーティー死ぬほど行った 事でしょうか？ だとすれば、頑張る方向が間違っています そもそもいない所で探してもないものはない そして男性とは ＞幸せな恋愛をしたことがない にも関わらず ＞私にとっては結婚することが全てです の意味が分かりません これは結婚さえすれば＝男性が幸せにしてくれる と考えているからでしょう 男性だって結婚するなら幸せになりたいのは同じ その全責任を丸投げされるのは困ります 結婚するなら共に努力してくれる女性を求めるでしょう アドバイスとしては婚活であれば 条件を見直しましょうとなるのですが、 ＞妥協しろとも言われるかもしれませんが、 ＞この人なら！って思える人でないと ＞結婚する意味はないと思います との結論がトピ主さんの中で出ているようですので そのような意見は不要 であればアプリや婚活パーティではなく 恋愛での出会いの場を増やしましょう ちゃんとした結婚相談所に入りましょう とのアドバイスになるでしょう アプリや婚活パーティを否定しませんが、 男女共に気軽に参加出来ますので、 それなりにお金を出して婚活する場とは 本気度が違うと思います 男性を見る目もなさそうですし… 死ぬほど努力してきた、とおっしゃられますが、 努力の方向が間違っているように見えます

トピ内ID：f324706916072b14

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そもそも

🙂
匿名匿住所希望
実家住みが必ずしも自立性に欠けているとは限らないし、170cmなくても共に暮らすことに支障はありませんが、そうした取捨選択の基準がズレているから変な男に引っかかるんではないの？ トピ主さんにとって一緒に暮らしたい男性の基準とは何ですか？ いまのあなたではきっとその男性たちが限界であり、いわば必然的な結果です。考え方を改めない限り、このようなループから抜け出すことはできないかと。 またその強すぎる願望から候補者選びも厳しくなると予想されます。 自分が何を求めているのか原点に立ち返って、物事の価値そのものをすべて見直してみては？バランスの取れない思考では何をやってもうまくいかないですよ。

トピ内ID：d7a7986a8d156715

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結婚する事が全てだからじゃない？

🙂
40代男性
そんな人は魅力的じゃないよね。 結婚したら終わりじゃん。 その先が大事なのに。 ＞ 4年間死ぬほど頑張ってきて無理だったのに、 婚活を死ぬほど頑張るって何？ 参加するだけでしょ。 死ぬほど頑張れるならもっとスキルアップ等に必死になれば？ そうなれば結婚だけが全ての人じゃなくなります。 結果、魅力が増して良縁に恵まれるかもしれないし、ダメでも不安なく生きれるでしょう。

トピ内ID：027adac4a2266859

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女性の私が言うのもなんですが

041
希和
このトピを読んだだけで、トピ主が男性にとって「微妙な人」どころか「絶対に選んではいけない人」であると確信できます。と言うか、「絶対に近付いてはいけない人」とすら思えます。 トピ主、自分の書いたトピ分を冷静に読んでみては？「私にとっては結婚することが全て」だの「早く死にたい、生きてる意味なんてない」だの、まあご自由に、としか思えませんが、このトピを読んだ男性はまず間違いなく「危険人物」としか思わないでしょうね。 男性がこんな人と結婚しないのは当たり前すぎて、何も言えません。一度カウンセリングに通ってみるべきでは。

トピ内ID：888e2ce301280c6f

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鬼気迫る感じが遠ざけている

🙂
クロ
タイトルとおりです。 鬼気迫る感じが怖いんだと思います。 そんなに結婚したいですか？どうしてですか？ 結婚したら何が待ってると思うのでしょう？ 結婚したら無条件に幸せになれると思ってたらそれは大間違いでして。 お互いの価値観を譲り合い、擦り合わせ、お互いを日々思いやり、一日一日を暮らしていくのです。 そんな簡単に「幸せな結婚生活」って送れませんよ？ とにもかくにも必死さが逆に縁を遠ざけている可能性は大ですので、一旦趣味や違うことに目を向けてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：d66684c0f1e3922e

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見る目がないとしか

🙂
葉子
「この人なら！って思う人が現れ、付き合っても、モラハラだったり浮気性だったりで全くうまくいきません」これは、主さんの男性を見る目がないからとしか言いようがないですね。よく男運という言葉を使う方もいますが、運じゃないです。選び方です。 主さんはどんな男性と一緒にいると「楽しい」と思うのでしょうか。どんな方なのか私にはわかりませんが、主さんが楽しいと思うような男性＝モラハラ、浮気気質なんだと思います。見た目がオシャレとか、女性を喜ばせる話術を持っている男性は本人が望めば浮気できちゃうので危険性は高いかもしれませんね。もちろん一概には言えませんが。 私は知性を感じる会話のできる男性、派手でない、感情の安定している男性が好みのタイプです。恐らく主さんの好みとは外れています。私は男性の身長にもこだわりはありませんし、一人暮らしでも実家住まいでも構いません。二人の意見が食い違った時に穏やかに話し合いができる、興味を持てるポイントが似ている方を重視します。 主さん、「幸せな恋愛」を叶えるために大切なことは何だと思いますか？ 主さんご自身の恋愛に対する姿勢も大切ですが、最も重要なことは「主さんに対して酷いことをしない男性」を選ぶことです。「主さんを楽しませてくれるか」ではないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2ea8cbfeff974f31

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トピ主です。

🙂
ゆさこ トピ主
さまざまなご意見いただきありがとうございます。 仕事をしていたら少し落ち着きました。確かに客観的に見ても焦りすぎですね。 趣味は猫と遊ぶことと映画ですかね。 亡くなってしまい、もう猫はいないのですが、今思えば猫を飼ってる時は今よりも全然心穏やかでした。 大好きな猫、もう一度飼いたいです。 後は男友達とワイワイ遊んでる時は、悩みも忘れ、穏やかになれます。 最近気になってた人が大学の男友達だったんですが、その人は恋愛に囚われず色んな趣味を持っていて明るくて一緒にいてすごく気持ちが前向きになる人でした。やはり男女問わず魅力的な人ってそういう人ですね。ご意見にあった通りです。 あと文章だけだと負のオーラを出していると思われるかもしれませんが、心中がそうであるだけで表にはそこまで出してないつもりです。 職場の人からも友達からも婚活で出会った人からも「ほんわかしてて元気で明るい」と言われます。 会社の人からも男友達からも言い寄られたことはあるので、そこまで負のオーラはないかと思います。 後、結婚がゴールとは決して思ってないです。相手に幸せにしてもらおうなんて馬鹿な考えは持ってません。相手に寄り掛かれば離婚も多いですし、いつどんなときでも仕事ができるように今の仕事は手放しません（幸い会社は良い方ばかりですし）。 ただ生活を支え合う人が欲しいんです。 ここでアドバイスも貰えましたし、幸せな結婚をする為にはもう少し落ち着き視野を広く持つことが大切だなって思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：5e357c8d4c2d10a1

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勘違い

🙂
とむ
なぜ微妙な男からのアプローチが多いかと言うと、恋愛ってのは基本は同レベルか格下としか成立しません。 あなたが良いなと思う男性は格上出し、みんなにモテます。 当然ですが浮気、モラハラなどのリスクが高い男性です。 幸せな結婚を望むなら相手に望むレベルを上げすぎないことです。 ちなみに27なんてまだ学生みたいなもんです。 諦めるのが早すぎ。

トピ内ID：9ba743acab98eb7e

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完全に結婚がゴールになってるタイプですね。

🙂
ミルク
結婚を何だと考えてますか？ 結婚したら無条件に幸せになれるとか、既婚者、妻になれば気持ちが安定し、今の不満や孤独は無くなるって考えてるとしたら、ハッキリ言って甘い！です。 どんなに相性が良いとか、性格が良いと思える男性と結婚しても、結婚したらストレスは増えるし、合わない所は絶対出て来るし、お互い気遣いをしないと、平穏な結婚生活はおくれません。 今みたいに結婚、結婚、結婚！ってなってると、いざ結婚したら、こんなはずじゃなかった！なんで私はあんなに結婚したかったんだろう？って、燃え尽き症候群になると思いますよ。 ちょっと一旦肩の力を抜いては？ 女性の私から見ても、大丈夫？って思います。

トピ内ID：1d510aac2d70af64

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妥協ではなく、取捨選択。

🙂
塔子
わかる…！ ＞理想は高くないと思います。 ・一緒にいて楽しくて優しい ・一人暮らし ・身長170 確かに理想は高くないんですよね、なのになんで！？って思いますよね。 でもたぶん、 ・フツーの男 これが１番、売れていくんですよね…。つまりどれも高くないんですよ。 なので、 ＞理想は高くない ここを、替える！ 【理想は低いです】に、替える！ 例えば ・身長は低く160cm ・収入も低く400万以下 ・昇給/昇進ナシ ・ルックスいまいち ・禿げまたは肥満 ・親と同居 ・ケチ、せこい ・こずるい、優しくない ・要領悪い、仕事できない ・文句ばかり言う、動かない などを可、にする。 手っ取り早く何か１つでも極端に悪い条件だと、他の条件は良い男の人がいたりしますよ。 つまり ・顔及びルックスなど見た目か ・人間性か、 ・稼ぎか ・じじばば付きか どれか１つでも捨てれば結婚できますよ！2つ棄てれば、より早く結婚できるんじゃないですかね。

トピ内ID：c0ee88853562fccd

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結婚問題じゃなくて自分に問題

🙂
自分次第
「理想は高くないと思います。 ・一緒にいて楽しくて優しい ・一人暮らし ・ボディサイズ、〇〇〇 この３点は欲しいところですが。 共働きもオッケーです。 妥協しろとも言われるかもしれませんが、この人なら！って思える人でないと結婚する意味はないと思います。」 こうなります。これを満たせる女がGETできないなら生きる意味がないと。 何言ってんだ？いい気になるのもいい加減にしろと思いませんか。 どうしてもそういう人がいい、妥協する結婚はしたくないまではわかるけど。 そういう女と結婚できないなら生きてる意味がないなんて。 そんな短絡的、外部依存の人間性にこそ問題があると思いますよ。

トピ内ID：0108e5ae5de4b56e

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婚活は恋愛活ではありません

🙂
よくわからないな
タイトル通り、婚活と恋愛活は全くの別物です。 欲張ってどちらもしようとするから上手く行かないのでは？ 言ってしまうと、婚活に相手へのドキドキ感や恋愛感情は不要です。 お互いの理想スペックがマッチングしているかどうか 長期間一緒に暮らしていけるかどうか 感覚や価値観が合うかどうか これらが合っていれば即結婚です。 恋愛がしたいなら普通に恋愛すればいいのに。 23歳から４年間もなぜそんなに結婚ばかりを急ぐのかわかりません。 結婚したからと言って幸せになれるとは限らないし 傷付く事がないとも限らないのに。 ちょっと立ち止まって冷静になりましょう。 もっと自己分析をした方がいいですよ。 今までの恋愛がなぜ上手く行かなかったのか。 相手を見る目は自分にあったのか。 でないと又同じ事を繰り返すだけです。 一旦結婚してしまったら離婚するのは本当に大変ですから。

トピ内ID：6ffe8e9e601c5279

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もうそのフィールドは終わり

🙂
さかな
この人なら！って思う人が毎度モラハラだったりするということはあなたの見る目が無いのか、そのフィールドで勝負するのは終わりということ。4年もしたら次のオリンピックが来ちゃうんだから、それだけひとつのことに打ち込んでダメだったなら手段を変えるしかない。 他の方のレスにもあるように違う婚活方法に切り替えしてみては？ また、そんなに条件が少ないなら、無理に婚活するより普通の恋愛を求めた方がうまく行く気もします。 あと、婚活のご相談の方によくあることだと思うのですがご自身のスペック、書かれてないですね。 相手の条件を具体的に並べられるのなら、ご自身が出せる条件についても同じように具体的に書いた方が、わかりやすいと思いますよ。

トピ内ID：6386dc166d80bc95

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結婚したいオーラが出過ぎている？

🙂
近所のおばさん
もしかしたら「結婚したい！結婚したい！」というオーラが出過ぎて、相手に伝わってしまっている？ ガツガツしてると相手が引いてしまうので、少し気持ちにゆとりを持ってみませんか？ 自分に自信を持って！

トピ内ID：0328ec42a8eedfdc

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理想が高いわけではなく

🤔
まる
貴方の求めている理想が高いから恋人が出来ない訳ではない。 それにはうっすらとお気づきですよね？ 死ぬほど頑張って、 って具体的にはどのように行動されましたか？ そこを明白にしないと、具体的なアドバイスも出来兼ねますので、よろしければ教えてください。

トピ内ID：6a49a37d163203b1

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