義父のお葬式代

レス23

（トピ主 0 ）

🙂

えみ

2022年02月14日 14:35

ひと

50代で再婚して4年目です。夫の実家は義父と義姉家族が暮らしています。(夫の実姉) 冠婚葬祭を再婚して何度か経験しましたが私は再婚ということもあり、義姉から「お金を包んでくれればいいから」と言われています。義父ももうすぐ90歳ということもあり、たまにあうと義父からは私に介護をしてくれと言われます。夫は「介護はできる人がすればいいから。うちは姉が実家にすんでいるのだし僕たち夫婦は費用を払えばいいよ」と… そのため、義実家には夫が月々5万ほど義姉にわたしています。義父は厚生年金を受給しているのでお金には困っていないそうですが私たち夫婦からのせめてもの義姉にたいする気持ちです。義姉からは「あなたは後妻なんだから全てにおいて遠慮をしてほしい、父に何かあっても葬式の費用を出してくれればいい」と言われました。コロナの世の中で家族葬もふえているときいています。ただ、いくら再婚とはいえ義父の葬式に私がでないのはどうなんだろう？夫が長男なので喪主になると思います。夫に相談したら「長男の嫁として堂々としておけばいいよ」と言われましたが… 皆さんなら義姉の気持ちを考慮して私の立場なら義父の葬式に出ないという選択をされますか？お金には困っていません。お葬式の費用はだせます。

トピ内ID：2087194ecce58c2d

#５０代以上

#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

義姉さんの言い分も解ります

🙂

蓄

2022年02月18日 10:24

私の母が急死した時、長兄は新婚半年程でした。喪主は父、長兄は施主でした。その時の経験から… 故人との関わりも薄～く、歴史の浅い長男の妻は遠慮してくれ～と思います。町内会の葬式の手伝いもしてました。引っ込んどれー！！と喉まで出かかっては飲み込み、悔しい思いをしている長男の姉妹もたくさん見て来ました。仕送りの５万はトピ主さんの収入からですか？積極性の足りない４年生のお嫁さんには、ヘタに手を出されて大きな顔をされても困るでしょうし。中途半端に手を出されて、今更ペースを乱されても嫌なのも解りますが… 歩ける元気な90歳であっても、息子はやろうと思えばお金以外のサポートも出来るでしょう。下の世話だけが介護ではなく、年寄りの話し相手になるのも介護の一つ。家族葬なら尚更です。最期まで面倒を見た人の意見を尊重してあげて… 血縁者だけでゆっくり見送らせてあげて…(涙)と思います。夫さんにお子さまは？トピ主さんが夫さんの隣に鎮座していると弔問に来づらくなる人は居ませんか？気を遣って疲れるのは本人より周りの者。御先祖さまの御仏壇や御墓はありますか？義父さんの万が一の場合、どなたがそれを管理しますか？死後の管理もせず、長男だから～というだけで夫さんが喪主になるなら尚更です。実子である弟は別として…　名ばかりの喪主の妻が、義姉さん家族より先に焼香されたら嫌だと思います。

トピ内ID：d582a19aaf0e53c3

...本文を表示

レスします。

🙂

gon

2022年02月18日 12:54

＞夫に相談したら「長男の嫁として堂々としておけばいいよ」と言われましたが… 　その通り、ご主人に相談して、ご主人の言うとおりにされるのが良いと思います。　そして、義姉に何を言われても、「主人に言われましたので」、「主人にきいて下さい」と返事をしておけば良いと思います。

トピ内ID：478a562d4031603a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

義姉の気持ちは関係ない

🙂

５５１

2022年02月18日 14:21

夫がそう言ってくれているんだから堂々とすれば良いんじゃないですか？前妻であろうが後妻であろうが、夫にとっての現在の正妻はトピ主さんだから。これがどこかの国の第〇夫人とかなら「遠慮しろ」もあるかもしれませんが、この日本は一夫一婦制なわけで後妻であろうが何であろうが配偶者が「堂々と」と言っているわけで、なんで義姉の言うことをいちいち聞く必要があるんですか？義姉からしたら後妻とか前妻とかそこは単なる理由付けなだけで、「弟（夫）の妻」＝血のつながった家族じゃないんだし「遠慮しろ、金は出せよ」っていう捻くれた気持ちで言っているのですよ。言う相手が「弟の配偶者」だから言うんです。単なる小姑の嫁への嫌味、嫌がらせです。考えてもみてください。喪主になるであろう夫の妻がいくら少人数の家族葬であっても「そこに居ない」なんてあり得ないですよ。義姉はそれで満足かもしれませんが、夫や他親族が見たらどう思いますか？誰も後妻だから（を理由に）義理の親の葬儀に来なくていいなんて思わないです。義姉の言うことを鵜呑みにしてしますと自分自身だけじゃなく夫の立場も悪くなります。

トピ内ID：467ceda3c085fa6c

...本文を表示

私なら出ません。

🙂

再婚者

2022年02月18日 14:38

義姉の考えを尊重してではありませんが、後妻だとか再婚だとか、お金だけ出してとか言われているのに、どうしてトピ主さんが参列したいのか分かりません。義姉の考え方にも問題があると思いますし、再婚者に対しての偏見がある年代なのでしょうね。ご主人さんが実父の介護を丸投げされているのもおかしいですね。幾ら月５万円を包んだとしても、義姉さん老老介護じゃないのですか？５０代と６０代は違いますよ。義姉さんの気持ちとしては、お金の問題ではない様に思います。介護のしんどさに対する苛立ちがあるかも知れませんね。介護もせずに、喪主の妻でございます。は介護をした者としてはやりきれませんね。私（次男妻で再婚者）も介護をした側ですが、何もせずに義兄夫婦が喪主、喪主の妻でございますの態度には怒りを覚えました。そして、再婚者に対する偏見もあるのは仕方がないですが、うちは凄まじかったですよ。ですから、私なら、そういう場所には喪主の妻であろうと行きません。トピ主さんが参列されたいのなら（参列しなくても）、義姉さんを喪主にされたら如何ですか？喪主が偉い訳でも、勲章でもありませんが、長男が喪主でなくてはならない決まりは無いですよ。

トピ内ID：fc02e67dbfcd4c17

...本文を表示

お嫁さんが出ない…？

🐱

とら猫

2022年02月18日 16:21

ご主人のいう通りです。お嫁さんが　義父のお葬式に出ないなんて有り得ません。親類とも顔合わせしてますから。かなり時代遅れで　排他的な考えのお義姉さんですね。私は50代後半パート主婦ですが驚きました。

トピ内ID：ef5d50e1d486fc37

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

私なら出ないです。

🙂

みあ

2022年02月18日 16:21

遠慮してくれと言われたのに堂々と長男の嫁として出るメリットもないし、別に出たくもないから、出ません。夫もその日は1日いないだろうし「お義姉さんたちによろしく～」とだけ伝えて、家でゴロゴロして好きに過ごします。義姉さんからしたら、弟が「介護はしなくていいお金だけでいい」と言って手をつけなかった弟の後妻が、冠婚葬祭に出てきて親戚に「あら、お嫁さん」と言われる方が嫌だし、何かと気を遣うんじゃないかな。姻戚なので参加するのが普通ですが、故人を主体的に介護していた娘（義姉）の指示なら、従った方がいいと思います。葬儀のかたちは家族それぞれですし。というか、義姉さんが結婚して同居してるなら、喪主は義姉さんか義姉さんの旦那さんでは？もし旦那さんが喪主であっても家族葬なら特に役割もないだろうし、気にする人もいないと思うので、お家でゆっくりしてはいかがでしょう。

トピ内ID：7c9bdd81e90bf828

...本文を表示

う～ん

🙂

とおりすがり

2022年02月18日 16:37

＞夫が長男なので喪主になると思います。長男だから　って言われてますけど、トピ主さんのようなケースで同居していた長女が喪主となった例を知っています。再婚して4年で同居もしてなくて 5万ぽっちで介護費用支払ってるって言われてそれで喪主の妻だからって言われたら、義姉さんかわいそうだよねって親族なら心の中で思いますけど。親族を敵に回すことになりませんかね。

トピ内ID：d57ac212a44141b6

...本文を表示

ご主人の顔を立てる

🙂

モバイル

2022年02月18日 17:17

家族葬でご主人が喪主。ご主人が出てもいいって言ってるならご主人に従います。義姉様はそれで縁が切れるでしょう。でもご主人は親戚に建前もある、挨拶もして欲しいかもしれない。ご主人と一緒のお墓に入るのでしょ？堂々としていたらいいですよ。

トピ内ID：460a6eac23fe1d1d

...本文を表示

堂々とは無理かも

匿名

2022年02月19日 12:03

お義姉さんにそこまでハッキリと言われたら、私は長男の妻だからと堂々とはとてもできません。行ったとしても、御焼香だけさせてもらって、すぐに帰ると思います。葬式代は出せは、全てなのでしょうか？御香典は勿論出しますが、葬式代は姉弟で用意するべきだと思います。

トピ内ID：33d838d83f4732ca

...本文を表示

安心して。

🙂

nene

2022年02月19日 16:31

お葬式に出なくていい、とは言っていないのではありませんか。「介護や葬儀への口出しは遠慮してほしい。親戚とのかかわりも遠慮がちにしてほしい」という意味だと思いました。ご主人の「長男の嫁として堂々としておけばいいよ」を信じて、安心して任せておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：57ec252d493498aa

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

祭祀は誰が引き継ぐか

🙂

高齢者

2022年02月19日 17:11

義姉は義父と同居しています。祭祀は義姉が引き継ぐのでは？夫は長男だから喪主になると思って見えますがどうでしょう。「長男の嫁として堂々としておけばいいよ」では何もわかりません。もっと具体的に聞きましょう。肝心なことは何も話してくれないのですか。義父はあなたに介護してほしい？義姉と同居しているのに！理解に苦しみます。夫に義姉とよく話し合うよう促しましょう。

トピ内ID：578803ed1d294710

...本文を表示

貴女のご主人は素晴らしい

🙂

海賊の妻

2022年02月19日 17:44

長男の妻として堂々としていればいいと言ったのね。私の夫は次男ですが、一つ違いの兄との真ん中に私を座らせました。母が「海賊の妻座るところが違う」としきりに言いましたが「こうすればどっちの妻か分からんだろう。兄貴が妻に逃げられたことを何とかごまかせるかも知れない」と言いました。姑息な夫です。貴女が羨ましい。幸せですね。

トピ内ID：3801bc3e2f54c39e

...本文を表示

無理をしないで

通りすがり

2022年02月19日 18:27

結婚してから義理の関係の人に言われた事で、納得出来ない事や本当にそれで良いのかなと思う事があると、白黒はっきりさせたくなる事もありますね。義父さんの介護は本人に言われたらにこやかに笑って黙って流しましょう。もしトピ主さんがしたいのであれば、御主人と義姉さんにその旨を伝えて出来る事をすれば良いと思います。葬式は、義姉さんの意図は葬式に来るなと言う意味ですか。そうも出来ないと思うのなら、身体の具合が良くないけれどせめてお焼香だけでもあげさせて頂きます、とお焼香したらさっさと帰って良いと思います。何か言う人がいるでしょうが流しましょう。これは私の父の葬儀で長兄が喪主でしたが兄嫁は焼香だけしてさっさと帰りました。えっと思いましたが、兄も何も言いませんでしたし色々事情がありましたから。葬式代は義姉さんと御主人にお任せで良いのではないでしょうか。トピ主さんが何で私に言うのと内心面白くないのなら、再婚の身なのでこういう事は主人に任せてあります、で良いと思います。実際、御主人と義姉さんで決める事ですからね。縁あって再婚されたのですから、これからも御主人と仲良く過ごして下さいね。

トピ内ID：7102d731b7d19e37

...本文を表示

その通りにしては？

🙂

かな

2022年02月19日 22:56

そこまで親族として介入するメリットはないと思うので、言われた通りにお金だけ出しておけば良いのではないですか？世代間のギャップはあれど、｢介護してくれ｣なんて頼んでくる義父の葬儀なんてわざわざ出たいでしょうか。ご主人は｢長男の嫁｣と言うけど、義姉はトピ主さんのご主人含め、そこまで｢長男｣｢長男の嫁｣という考えにはこだわっていないのです。長男なんだからうちにきて父親の介護をしてくれ、引き取ってくれって言われるより、全然良いのでは？義姉が働いているかどうかはわかりませんが、５万という費用もパートに出れば普通に稼げる額であり、現在はその時間を義父の介護にあてているので、義姉一家の経済事情に関わらず、トピ主さん夫婦がそこまで多くを負担している訳ではないと思います。身内のように親しくする必要はないし、長男の嫁と自分で気負ってまで、義実家と接する必要はないと思いますよ。少なくともご主人は｢介護はできる人がすればいいから｣という態度なのでしょう。立場だけの長男(ご主人)より、義父から一番近しい義姉の言葉を聞いた方が後々へんな揉め事は起こらずに済むでしょう。

トピ内ID：1f1e7162ec7450a9

...本文を表示

私なら出ない

🙂

ぼたもち

2022年02月20日 12:33

私は葬式も親戚付き合いも苦手なので、出なくていいなんて言われたら喜んで出ません。香典はします。

トピ内ID：dbeffa0bd63d6d83

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

口出し無用ってことでは？

🙂

バーバリアン

2022年02月20日 15:48

『長男嫁としての意見は出さず、こちらの決めたことに従ってね』という意味に思えますけど。後妻は長年義家族と接してきたわけじゃないので、親族の抱える色々な事情を知らないぶん、いちいち説明しないといけなくなります。義姉にとっては、あまり言いたくない事情もあるのでしょう。控えてほしい=葬式に出ないで欲しい、とは違うと思いますよ。義姉の真意が計りかねるので、もしものときはとりあえず参列し、焼香をして末席に座っていたらどうですか？正直、そのときにならないと判らないですが、法的にきちんと再婚しているなら隠すことはないはず。ご主人はしっかりトピ主さんの立場を守ってくれそうなので、お任せしていればよいと思います。

トピ内ID：6c1d9844c27d664c

...本文を表示

父親の厚生年金あるよね。

🙂

トワ

2022年02月20日 16:23

それら全て義妹に相続させるつもりならご主人が5万も払わなくていいと思う。私も義父母と同居してますが、義妹夫婦は貧しいのですか？結婚して4年とありますが葬儀には出た方が良いと思いますよ。告別式のお金も義父の貯金あるでしょ？何故、長男だから色々出すのでしょうか。相続放棄するからと同居している妹夫婦に全てお任せした方が良いと思う。香典を多めに包んで行けばいいのでは？

トピ内ID：8a500ad816803a1c

...本文を表示

ご主人が薄情な印象

🙂

2022年02月20日 16:33

義父さんの介護は、義姉さん一手（まあ義姉家族も手伝っているだろうけど）で担っているのですか？ご主人だってもちろん実子ですから介護義務あると思うんですけど、「こっちは金払ってんだから姉にやらせときゃいいんだ」という考えなんでしょうか？出来なくたって、誰かがやらなきゃいけないことなのに。義姉さんがトピ主さんに対して「何もしないで」と言うのは、尤もだと思います。他人だもんトピ主さんは。いろいろと、飲み込んでいてくれている可能性だってあると思いますよ。でもご主人は違うよね。自分だってゴリゴリ当事者のはずなのに、オレ無関係～かのような言い方で、違和感あります私には。「手伝えないなら金出す」という考えは分かるけど、端から手を貸す気持ちが微塵も無いみたいです。トピ主さんはご自身に対する義実家からの当たりを「冷たい」と感じているんだろうけど、それは、ご主人と義姉・義父との長年の積み重ねの関係性が反映しているだけなんじゃないんでしょうか？義父さんは、娘（義姉）だけが自分の世話に明け暮れている現状を憂いて、何もしようとしない息子（ご主人）に意見しても無駄だから、ついつい昔の考え方で息子嫁に介護云々と言ってしまったのかもしれないですね。嫁（トピ主さん）が息子（ご主人）に、何か諭してくれないかと期待したかな？義姉さんの言う通り、トピ主さんは何もしなくていいです。でも、ご主人のやり方は薄情だと思います。ご主人と義姉との関係が良好なら、葬儀を遠慮してくれなんて言われないんじゃないかと思いますよ。＞長男　と偉そうだけど、長男を主張できるような貢献をしていない長男って感じですかね。喪主は、同居家族がなってもいいでしょ？義姉さんでも義姉夫でも。

トピ内ID：91d27cebbc79491d

...本文を表示

行なう葬儀によって違う

🎶

アイボリー

2022年02月20日 16:33

義父は９０歳ということですが、どれだけ参列する人が来るかで、違ってくると思います。家族葬や直葬で行うなら義姉の言うように葬式に出ないという選択もありだと思います。親族席に座り、多くの人が集まる葬儀を行うなら長男の嫁として、喪主の妻として親族席に座りことになると思います。旦那さんと義姉で、すり合わせができていないのでしょうね。やりたい葬儀も違うのだと思います。兄弟で話し合い、決まったことに従えばいいと思います。

トピ内ID：ae8aac2d7a4412b3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

葬儀に出ないという意味？

🙂

そらまる男爵

2022年02月20日 16:33

トピ文の通りだとしたら、余計な口出しはせず費用だけは出してね、ということであって、葬儀に出るなとは言われてないのでは？後妻だからというよりも、たとえ長男でも別居、今は同居してる義姉が後継者的立場なのよ、という主張なのでは？が、義父がトピ主に対して、介護してくれ、というのがどういう意図なのか？長男嫁としての勤めをさせたい？義姉の負担を減らしたい？義姉は義父の言葉を知ってますか？義父、義姉、トピ主の夫がもう少し話の擦り合わせをする必要があると思います。

トピ内ID：57db182d49260f60

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

私なら出ません

🙂

あゆみさん

2022年03月15日 16:15

お葬式って、普通に出て気分の良いものではなく、加えて、義姉からそのようなことを言われたのなら、私は出ません。私も後妻ですが、主人の親戚の集まり、例えばだれだれの何回忌などは、声がかからない限り、行ってらっしゃいと主人を送り出しています。ま、私も、最初の結婚で、うるさい義理の親・義兄に悩まされた経験もありますので。お金をきちんと出しているなら、恨まれることもないし、義姉の思惑もよくわからないなら、強いて近づかないのも良い生き方だと思います。何も、後妻に偏見があるのではないと私は思います。

トピ内ID：cf30e3dafdf7200e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

すご〜〜っ

🙂

なす

2022年03月18日 16:20

小姑って一番厄介ですよね。後妻なんだから遠慮しろ！葬式代はだせ！葬儀には出るな！って凄い義姉さんだ事。ご主人が長男の嫁として堂々と出たら良いよ！じゃない！！そう言う問題じゃない！！なら、さっさと自分の姉に注意してしろ。出ない方が良いですよ！来て欲しくない人に来られると義姉にもっと意地悪な事されたり言われますよ。そして傷付くのは貴女です。義姉が正しい事としてそう言ってるなら堂々と親戚周りに『そう言われましたので…』と伝え出ない方が良いです。それで親戚がどう思おうが勝手だし…

トピ内ID：dd36d2537fa11f13

...本文を表示

何で黙っているの

🙂

ロコ

2022年03月19日 15:30

私も後妻です。でも、もしあなたは後妻なんだからお金を出してくれさえすればいいなんて言われたら切れると思います。失礼極まりないですよ。反撃しないのですか？後妻だなんて言葉自体、他人が口に出していいものじゃないですよ。婚姻届をだした立派な妻です。年数も関係ありません。低く見られる理由は無いのです。静かに私は喪主の妻ですので式に出るのは当たり前、非常識なのは義姉さんですよとはっきり言うことをおすすめします。下手にばかり出るとつけあがります。

トピ内ID：3627bf5dc17523d5

...本文を表示