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姉夫婦に近くに住んでほしい

レス83
（トピ主 3 ）
🙂
ここ
話題
私は実家からも義実家から新幹線の距離にマイホームを建てました。 1歳の男児を育てながらパート勤務をしています。ママ友もいなく、親も頼れず、ワンオペで孤独に仕事と子育てをしていました。 そんな中、姉が私の住むA市に勤務する男性と結婚しました。 姉夫婦もマイホームを建てるとのことで、最初はA市で土地を探していたのですが、土地が高いのと、旦那の職場からほどほどの距離であるのを理由に、A市より500万ほど安いB市、それもハザードマップで浸水の可能性がある土地に決めると言っています。 B市の土地は我が家から車で一時間です。 姉と気軽に家を行き来しながら、お互い子育てのサポートしあえたらいいなと思ってましたが、叶わぬ夢となりそうです。 できればもっと近くに住んでほしいと姉に言いましたが、土地が高いの一点張りです。 でも、土地って資産だから、多少高くても良くないですか? 姉は専業主婦で、ローンは旦那の負担、家作りの主導は姉の旦那にあります。 これももうなんともならないものでしょうか。

トピ内ID：42aacaaa64fc875e

#３０代
#住まい
#子育て

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そもそもさ

🙂
いち子
＞私は実家からも義実家から新幹線の距離にマイホームを建てました。 自分たち夫婦でお決めになった住まいなのですよね。 お姉さま夫婦にだって選ぶ権利があるわけで、購入資金がご主治医頼りとなれば、そりゃー通勤のしやすさを優先させるでしょう。 ＞土地って資産だから、多少高くても良くないですか? じゃあ５００万出してあげれば？ そもそもがお姉さまは、妹の家の近くに何て住みたくないのかもよ。

トピ内ID：270e8b68c5551559

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５００万を貸してあげる

🙂
柊hi-lite
浸水の可能性がある土地は心配ですよね。 トピ主さんの希望を叶えるために ５００万を貸してあげてはどうでしょうか。 あげちゃうと贈与税がかかるので、貸してあげるのです。 無期限無利子で貸すといいのではないかと思います。 そうするとお姉さんたちも考えを変えてくれるかもしれません。

トピ内ID：a78a1acab89a62c0

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トピ主さんがB市に引っ越す

041
はるひ
姉の夫を説得するより、自分の夫を説得するほうが簡単です。 自分の夫を説得することもできないのなら、 姉の夫という他人を説得するのは最初から無理な話です。

トピ内ID：a4b6e76050137da6

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そこまでは。。

🙂
ばんび
主さんが差額の500万を用立てるのでなければ、なんともならないでしょうねえ。 もしくは主さん一家がそちらの近くに引っ越す。 近くに来てほしい理由が、主さんの寂しさのみですから。 お姉様がなんとかするいわれはないですよ。 子育てが孤独なのは辛いです。 私もそうだったからなんとなくわかります。 でも基本的に主さんは依存的なのではないですか。 自分に必要なものを、他者になんとかしてもらうのを当たり前と考えている？ そんなわけないですよね。 こうだったらよかったなー。 そう思うようなことってたくさんありますよね。 今回は諦め案件だと思います。

トピ内ID：7c33e0caa00c9732

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やりたいほうが歩み寄るもんなのでしょう

🙂
わーまま
姉を頼りたいのはあなたの都合 お金は受け取らないだろうから あなたがB市に越せばよい 身内が近くに住むとなると、いろいろ気を使うものですよ 専業主婦で 妻の身内近くに家を建てたい 高くても稼ぎがなくても建てたいというのは わがままに感じますし お姉さんの立場が危なくなります 車で一時間なら、たまに会うことは可能でしょう 少なくとも　０から前進しているんだから、今の状況でありがたいと思うべきです たかが５００万されど５００万 私もあと５００万あったら もっとやりたいことがありましたよ あまり口出ししない事です 結婚して、夫とともに生きていこうと思っているさなか そこは水没するから、こっちにこい なんて言われたら、妹といえども嫌になります 家のことは良かれと思っても言わないほうがいいですよ アドバイスは求められたら答えるくらいでいいです

トピ内ID：f3b00454e387f0e1

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付かず離れず

🙂
１／６アップルパイ
今は寂しいが先に立っているみたいだけど、姉妹と言えど同じ価値観、暮らしとは限らない。 500万円高いことの捉え方からして違うでしょう？主さんには誤差の範囲でも、実際にローンを組んで払う義兄や実姉には大きな金額。 妹の希望だからって、ホイホイ出せる金額じゃない。 一緒に子育てしていけるかもわからない。まず産まれるか？産まれたら習い事の格差や子どもの優劣で気不味いこともあるかもしれない。 近くないほうが楽だったなと、どちらがか、または二人とも、思うかもしれない。 実姉だからって仲よしこよしが永遠に続くと思わない方が良いですよ。

トピ内ID：04d1f068b20e8d59

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トピ主です

🙂
ここ トピ主
私が500万を自分の貯金から出すと言っても、スルーされます。 ちなみに、うちの親から資金援助が1000万あり、親もB市は田舎すぎるし浸水するからやめたほうがいいと助言していますが、姉の旦那から外野の口出しがうるさいと思われてます。 姉の旦那の実家は遠方で、資金援助はありません。 私がB市に引っ越す案は、電車が通ってないので、電車通勤の旦那が通勤できず不可です。 これはもう、単に姉夫婦が私の近くには住みたくないってことですかね。

トピ内ID：42aacaaa64fc875e

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はい、叶わぬ夢です

🙂
さくらんぼ
＞姉と気軽に家を行き来しながら、お互い子育てのサポートしあえたらいいな 姉はまだ子供がいないんでしょ？ なのに『お互い』子育てのサポートっておかしくない？ あなたが頼りたいだけでしょ。 両実家のサポートが得られない距離に住んでるのはトピ主夫婦が決めた事、ワンオペでママ友がいないのは姉には全く関係ない事。 ハザードマップ云々は後付けで、要は自分が助けてもらいたいだけというのが本音では？ 専業主婦で暇なんだから手伝ってくれてもいいじゃん！って？ ワンオペがしんどくて誰かに頼りたいなら例え車で1時間でも姉の家に日中お邪魔させてもらって息抜きすれば？ ワンオペがしんどいなら、それを訴えるべきはトピ主夫です。 姉は関係ありません。

トピ内ID：74ca27ca9c34861f

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じゃあ、差額出してよ

🙂
はな
＞でも、土地って資産だから、多少高くても良くないですか? そりゃそうですが無い袖は触れません。 ＞姉は専業主婦で、ローンは旦那の負担、家作りの主導は姉の旦那にあります。 なぜ専業主婦だとローンは義兄だけなんでしょうか。あなたのお姉さんに貯蓄がないからではないのですか？ 専業主婦でも家を建てるに際してこれまでの個人資産から出す人大勢いますよ。 ＞これももうなんともならないものでしょうか。 トピ主が差額出すと言えばなんとかなるんじゃないでしょうか。 金は出さないが人手をあてにして口を出すなんて姑みたいですね。

トピ内ID：8ee338f6583d8e47

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自分勝手ですね

🙂
ひだまりん
土地って資産だから、高くても良くないですか？って、理解不能です。 考えが浅いですね、トピ主さんお若いのでしょうか？ 将来的に高値で売却できれば、資産としてうまく活用出来たと言うことになりますけど、お姉さん夫婦は、終の住処としてずっとそこに住むかもしれませんよね？ 500万といえば大金です。教育資金に使いたいのかもしれないし、将来の老後資金にしたいのかも知れません。お姉さん夫婦が、考えた末に決めたことなのだから、あなたがとやかく言うのは失礼な話です。 姉妹とはいえ、他所の家のライフプランに口を出すのはやめましょう。 口が裂けても、浸水する可能性の高い土地だとか余計なことは言わないようにね。

トピ内ID：8e3b20caaa75e6c9

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ちょっと怖い

🙂
口出し無用
＞単に姉夫婦が私の近くには住みたくないってことですかね。 その通りかと。住む場所は姉夫婦が決めることです。今から専業主婦の姉をいろいろアテにしたいわけですからそりゃ逃げます。「500万出してでも」ってちょっと怖いです。もう放っておいてあげて。

トピ内ID：d0fd44943cd8a583

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車で1時間なら近い

🙂
麻婆豆腐
金を出す、口も出すは嫌われます。 お互い配偶者がいるのですから適度な距離があった方が良い。

トピ内ID：f08116b6a13cc389

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こじれないように

🙂
葉子
主さん、これ以上お姉さんに意見すると仲がこじれますよ。 今よりも仲が悪くなり、お姉さんから距離をとられると思います。それはイヤでしょう？お姉さんの旦那さんが嫌がっている、これはもう赤信号ですよ。 お互い大人なのですから、お姉さんの気持ちを尊重してあげられませんか？

トピ内ID：491e4123364fb9cf

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そうかもしれませんね

😅
匿名
自分(トピ主さん)の都合だけで近くに家を建てろと言われたり、お金を出すからと頓珍漢な事を言い出したり、いくら姉妹でも、全く相手の事はお構いなしに無理難題を言ってくるような人の近くには住みたくは無いでしょうね。 家を建てる為のローンを組んでそれを返済していくのは、お姉様ご夫妻です。 お姉様ご夫婦は、自分たちの都合の良い場所に、返済していける予算で家を建てる計画しているんです。 自分たちの生活だけを考えるのは、当然なんですよ。 我儘もここまで来ると、もう親戚としてのお付き合いもできなくなってしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：8c8660375d2cf4d1

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老後

😉
快適ばあさん
子育て期間より老後の方が今は長い時代です。 便利で住みやすい町か。居心地のよい土地か。決めるのは夫婦です。 あと一番大事なのは身の丈にあった金額、場所を選ぶことです。

トピ内ID：26cdbf86ee901023

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そりゃぁ嫌だよ

🙂
kuma
お姉さん夫婦はあなたにグイグイ来られるのが嫌なんでしょ。 まぁ当たり前だよ。 トピ主さんの文章読んだだけだってべったり寄りかかってくる気だって感じるもの、お姉さん夫婦はまだ新婚さんでしょ？夫婦二人きりでしばらくは過ごしたいでしょう。 家に帰ったら小姑が子供連れて毎日来てる、「私ワンオペで大変なの」ってグズグズ言っていつまでも帰らないって状況になるの明らかだし、資金なんて出してもらったらそれこそ大きな顔して「この家500万円分私のだもん」って居座られるじゃない。 住宅資金出してあげるからなんて、どちらかの親からならともかく、目下の義妹に言われた事だってカチンと来て「馬鹿にしてるのか！」って感じる男性は多いと思うよ。 兄弟(姉妹）は他人の始まり。 身内だからこそきちんと弁えて距離を取らなくちゃ。

トピ内ID：fd87d90438334b4a

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私だって嫌かも

🙂
笑
なんだか偉そうな妹さんですね。 私だったら偉そうに500万出すからって言われるのも嫌だし、なんであなたの都合でこっちが一生の買い物決めなきゃいけないのよとしか思わないだろうな。 まぁ、こんな妹のそばで新婚生活なんかしたくないのでしょうね。 あなた ＞姉と気軽に家を行き来しながら、お互い子育てのサポートしあえたらいいなと思って お姉様 妹の都合ばかり押し付けられたらたまったもんじゃないわ。人ん家のマイホーム計画にまで口まで出してきて何様なんだか。いい加減にしてよね ってところなのではないでしょうか。

トピ内ID：216a82a07246f297

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見透かされてる

🙂
おじょじょ
浸水の危険があろうと500万円を出してもらえるとしても嫌なのはトピ主に頼られると お姉さんは、見透かしてるんです。 〉でも、土地って資産だから、多少高くても良くないですか? 世間知らずですね。所有しているだけで税金が発生します。 売りたくても買い手がいなければ売れません。 引っ越し先の確保も必要です。 〉姉夫婦が私の近くには住みたくないってことですかね。 その通りだと思います。 心配を資金を振りかざして頼っていく気まんまんですもの。

トピ内ID：6bbebc668326f3aa

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口出し

🙂
たんたん
これ以上口出しをすると 義兄からも嫌われると思います。 お姉さまが大好きで近くに住んで欲しい気持ちはわかりますが、 お互いに家庭を持ったのです。 どこに住むかは、お姉さま夫婦が決めること。 それに対して、トピ主様が口出しをするのはよくありません。 あまり口出しをすると鬱陶しいと思われて 嫌われてしまいますよ。 これ以上口出しをするのはやめましょう。

トピ内ID：9f31b3220c826d89

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十分近い

041
らまんぼう
車で１時間なら十分近い距離と私は感じますがトピ主は違うのですか？ トピ主の言う「近い」とはどれぐらいの距離ですか？徒歩５分くらいですか？ 500万円出すだなんて太っ腹ですね。 そんなことに使うぐらいなら老後資金や子供の教育費に充てた方がよっぽど有意義ですよ。 貴女は今ワンオペ育児で追い詰められていて冷静な判断ができないみたいですね。 少し頭を冷やしてからこのトピを第三者目線で読まれてみては如何でしょうか？

トピ内ID：c1565e221fb47ed8

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なんとも

🙂
インコし
>お互い子育てのサポート こうは言ってるけど、要は都合のいい人が欲しいというだけですよね。 ママ友と親の代わりをしてくれて孤独を埋めてくれて、色々世話を焼いて欲しい、 そんなに何でもかんでもあてにされたら絶対に住みたくないと思いますよ。 ５００万も出せるなら、年３３万を子育て軽減や孤独の解消に使ったとしても１５年以上持ちますよね。 それじゃダメなの？

トピ内ID：220b87d39216d16c

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そうでしょうね

🙂
blue
住む場所について妻の親兄弟からあーだこーだ言われたくないと思います。 それだけにとどまらない可能性も考えますし 絶対に近くに住みたくないでしょうね。

トピ内ID：3251689d8aa033f0

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ものすごく寄りかかられそう

041
ひじきの母
パートとは言え仕事を持っているトピ主。 専業主婦のお姉さん。 仮に近くに住居を構えたとして、トピ主がお姉さんをどれだけ助けてあげられるのでしょう？ 全く貴女たち姉妹を知らない私にさえ、貴女が一方的にお姉さんを頼ってばかりになるのが目に浮かんでくるのですが。

トピ内ID：d3f32b80890c261f

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トピ主さん怖いよ

🙂
匿名
近くに住んで欲しいから、子育てサポートし合いたいから500万円出すよ、近くに住んでって、怖いですよ、普通に。 なんでそんなに必死なの？ 頼る気満々じゃないかって警戒しますよそりゃ。 どんなに仲のいい妹でもそれを言われたらびっくりします。 〉単に姉夫婦が私の近くには住みたくないってことですかね。 おそらくそうです。 誰だって自分のお金で買ったマイホームで気兼ねなく暮らすのが1番ですから

トピ内ID：7959098b92dfdc38

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姉をやめたいのではないですか?

🙂
南風
子供の頃から、お姉さんに甘えたり頼ることがありませんでしたか？ トピ主さん自身や親御さんに自覚がなくても、 姉だからとなにかと我慢させられたり、 頼られるのが重荷だったとお姉さんは感じているのかもしれません。 お互い結婚したんだし、もう「お姉ちゃん」はやめたいのかも。 それもあって近くには住みたくないんじゃないですか？ ハザードマップ云々も、トビ主さんがお姉さんを利用するための、 後付のこじつけに聞こえてしまっています。 本当にお姉さんを思っての助言には聞こえないんだと思います。 ＞お互い子育てのサポートしあえたらいいなと思ってましたが まだ子供がいないお姉さんのために、 トピ主さんは何をしてあげられるの？ まさか将来姉のところに子供ができたらその時に、なんて言いませんよね？ 「お互いに」と言う人って、自分から先に動こうとしない人が多いなと常々思っています。 あなたから先に、お姉さんの役に立てばいい。 心からお姉さんのことを思って、どうしたら喜んでもらえるか考えてみてください。 新婚のお姉さんに、妹の自分と子供の面倒を見させることを、 お姉さんは喜ぶと思いますか？近くに住みたがると思いますか？ お姉さんが嬉しいと思うことはなにか、トビ主さんは知っていますか？ 知ろうとしたことがありますか？ トピ主さんは今はひとまず、妹気質を捨ててお姉さんに頼られる大人に成長することが、 「お互いにサポート」につながる一歩なのでは？ 将来は助け合える姉妹になれるといいですね。

トピ内ID：8d2e6b361ac133a1

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遠ざけたのは貴方

041
史香
＞私が500万を自分の貯金から出すと言っても、スルーされます。 当たり前です。 どういう形（贈与？）で出すかは不明ですけど、 こんなことを言われて警戒しない人はいません（とくに義兄） ＞これはもう、単に姉夫婦が私の近くには住みたくないってことですかね。 それを招いたのは貴方の発言です。 例え経済的に可能だったとしても、住居選びで「A市」は除外されても おかしくない要望（の仕方）をしたことを自覚してください。

トピ内ID：a8d7d6c3d49f6f9f

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頼られるのが嫌なんだと思う

🙂
強いお母さんになろう
妹気質なのか元々依存心が強いのか。結婚したら自分達夫婦でやっていくものですよ。頼るとしたら親までです。兄弟姉妹だって､自分達の事で精一杯なんですから。 誰かに頼らなければやっていけない､そんな特別な事情があるなら別ですが､トピ主さんの場合､ただ寂しいからが理由の気がしました。 もうあなたは立派なお母さんなんですよ。お子さんのために強く明るい母にならないと。自分からその土地に馴染んで行かなきゃね。 今はコロナで自由に行動出来ないけれど､子供は勝手に友達を作ってきます。そんな繋がりで自然にママ友が出来るもんです。気負わず､でも頑張ってくださいね。

トピ内ID：0d13dfaf4e1301cb

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なんか嫌だ…

🙂
ライラ
〉姉と気軽に家を行き来しながら、お互い子育てのサポートしあえたらいいなと思ってましたが、 いやいやいや、大体こう言う言い出しっぺって、初めから自分が得するのが判っているんだよね。 「お互い子育て」って、お姉さんはまだお子さん居ないんですよね？ つまり、お姉さんに子供が産まれるまでは、お姉さんはトピ主さんを一方的にサポートする事になるわけだ。もしお子さんを持たない選択をされていたら？トピ主さんはお姉さんに負担を掛け続ける事になるかも知れないって、何故考えないの？ それに、既にお姉さんは結婚してご主人が居るのだから、トピ主さんももう少し遠慮したら？ 第一、トピ主さんがやらなければならないのは、お姉さん夫婦を近くに呼ぶ事ではなく、トピ主さんの世界をそこで広げることですよ。子育てはまだまだ続くのです。ママ友が居ない、孤独でワンオペ育児、なんて言って諦めないで、頑張って！ 私の場合は義家族が近くに住んでたってこともあるけど、でも自分の生活や世界を確立したのは自分自身でしたよ。今では主人の地元で、主人よりも地元民の顔をしてますよ(笑) とにかく、トピ主さんは姉夫婦さんに注ぐ労力をお子さんとご主人に注ぎましょう。なんとなく、ご主人との関係が上手く行ってない（不平不満がある、もしくはコミュニケーション不足）なのかな…と思いましたが。

トピ内ID：66445a1f089444da

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うん。住みたくないかも

🙂
さる
いちいち、人の家の購入に口出ししてくる妹がそばにいたら、 めんどくさいなと思うかも。 子供も都合よく押しつけられそうだし 姉は専業でひまでしょ。ついでにうちの子も面倒みてねと押しつけられそう ５００万出すつもりなら、 姉に近居ですんでもらわなくても そのお金で、シッター雇うとか、一時預かりとか民間サービス利用すればいいだけでは？

トピ内ID：9592e1a9289b5841

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自分のことばかり

🙂
ベリー
今の地域でママ友もいないのは、トピ主さんの問題。 お姉さんにはなんの関係もありません。 なのに、その穴埋めのために姉を頼るというのは筋が違うと思います。 さらに、トピ主さんの子どもはすでに1歳。 お姉さんはこれから結婚して､子どもだってできるかどうかもわからないし、 すぐに作るとは限らないのだから、お互いにサポートとは行かない可能性もあり。 もしかしたら、子どもは作らない（できない）可能性もあるのに、 自分にばかり都合のいい夢を押しつけていますよね。 トピ主さんは依存体質。 本当は自分の実家近くに住んで、親に頼りたかったんですよね。 その代わりに姉を利用しようとしているようにしか見えません。 同じ地域で､適度に距離を置くくらいがちょうどいいと思いますよ。 人に依存しないで､自分の家庭の幸せは自分で作ると思ったほうがいいのではないかな。 浸水の可能性があるのは気になりますが、そこに建てると決めたのは姉夫婦。 トピ主さんが口だしする権利はありません。

トピ内ID：b088c7cabdcaf660

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