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怒らない子育てってどうなのか？

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
みかん
子供
トピを開いてくださりありがとうございます。 現在、年長になる娘の母です。 同じ保育園のクラスの保護者についてです。 タイトル通り、ほとんどの保護者が怒りませんし、子供を謝らせたりましません。 私は多少の喧嘩ならいいですが、お友達を心身共に傷つけたり、他人に迷惑をかけたりしたら、きちんと叱りますし私からも本人からもお友達に謝らせます。 周りがこんな感じなので、私が叱りすぎているのかと調子が狂ってしまいます。 私の子育ては間違ってますでしょうか？

トピ内ID：fb8a4843c432af58

#娘・息子
#子ども
#子育て

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「他人」に迷惑かけないなら怒らなくても構わないです

🙂
あ。
「家族（親）」の中だけでやってくれればどうでもいいです。 知人友人含め「他人」に迷惑をかけるのはやめて欲しいです。 特にあなたは間違っていませんが、お子さんが「うちの親はおかしい」と思わないようフォローした方がいいかもしれませんね。少し大きくなってから、ごめんなさいとありがとうが言える子は楽に生きられると思いますが、言えない・言わないままで育った子は苦労すると思いますよ。他の家庭には口出しできませんから、自分の子だけきちんと育てればOK!

トピ内ID：db9f9e7f04d0d7f3

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違いますよ

🙂
匿名
怒らない子育てって、怒らないけど、必要なことはキチンと叱るし、謝るなどもさせます。感情的に怒らないだけ。 私、そんな無秩序な保護者の集まりみたことないです。その保育園の方は躾しない（できない？）人しかいないんですね、残念ですね。

トピ内ID：881ac9b87e840d32

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怒ると叱るは別。

🙂
ななし
個人的には私も怒らない育児です。 怒鳴る、一方的に謝らせることはしませんが、中立で話を聞くように心掛けています。 トラブルが起きた時にはどういった状況だったのかを聞いて、子供の気持ちを聞いた上で加害したならそれは正しい行動だったのか？他にどんな対応が出来たのか？結果についてあなたはどうするべき？など聞いた上で、心から謝罪させたいと思います。被害を受けたのでも、どうして喧嘩になったの？やめてって言えた？あなたは相手に何を言ったの？相手は（反撃に対して）やめてと言った？と聞いています。 幸いこれは兄弟間トラブルの話で、社会的トラブルではないので当てはまらないこともありますが。。。 我慢できる方が我慢して、助長した相手が発端をけしかけている場合もあると思うので、幼少期のトラブルは結果だけでなく、その過程やそれまでの状況を保育士など状況を把握している第三者から聞くべきかと思います。 思い出せば私も、お友達同士の小さな競り合いではとりあえず我が子を謝らせることをしていたのですが、ある日、ママはいっつも私にごめんねって言わせるの嫌や、と言われて、子供の言い分もまず聞くという過程を無視していた自分に気がつきました。私は私の負担を軽くするために子供をとりあえず謝らせ、我慢しなさいと言っていたんです。 子供は大人ではないので、加害も被害もよくよく話を聞き、一緒に答えを導くことが大切だと学びました。 そしてトピ主さん。関わった人を一元的に見ることは止めましょう。自分の育児が間違っている、正しいという二極で語れる育児は無いと思います。 あなたも間違ってないけど、人も間違ってないんですよ。

トピ内ID：8e7f118374b62d00

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元気に怒っていいんじゃない？

🙂
posuyumi
叱ったり謝らせたりするほど、人を傷つけたり迷惑をかけたりしてるんなら、間違ってないと思います。 実は、うちは乳児期幼児期の年相応の泣いたり動いたり、つまり本人がまだ制御能力のない時に親が落ち着かせることはあっても、年中くらいになって人を傷つけたりわかっていてわざと迷惑をかけるような事態はなかったんですよね。 だから叱るって、実はしてない。 親子で謝るとかも、ない。 周囲もそういうの、なかったなあ。 幼稚園で先生にそういう「ケンカしました」「もめました」みたいなの一回も報告されなかったし。 お店で静かにしなさい！みたいなこと言う場面も。というか、子どもが小さいときはちょっと滞在時間が長くなるとわかっていたら個室の座敷を選んでお絵かき帳とか持って行ってた。 そういう意味で結果的にほぼ叱らずに育てたことになります。 まあ、普通に育ちました。 正直、親が叱らなきゃいけないほど行動範囲が広かったり、人や物にぶつかったりする子のほうがエネルギッシュで大成するんだろうなとうらやましいほどです。

トピ内ID：1f04a38c6cf3a96f

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「怒らない育て方」の意味

🙂
みっちゃん
間違えている人、多いと思います。今の時代、あまりにも、こどもを叱らない保護者が多すぎる。両親も 祖父母も。 ムチャクチャに怒鳴りまくるとかではなく、何がいけないのかを、きちんと話してわからせなければ、ってことなのよね。 それがわからず、こどもというのは、ただ可愛がっていればいいと思っている人が多いんですよね…。　　 　 スーパーや飲食店で、走る、騒ぐこども。道でもどこでも、人を指差して笑うこども。 そしてトピにある、お友達とのこと。謝らせるってのも大事。 でも、そういう保護者には言ってもわからないのかな、と思います。 もちろん怒るようなことではないことで怒るわけにはいきません。 が、教えなくてはならないことってありますよね。 私の子供はもう大人になったので、トピ主さんから見たら私は親年代かな。 昔は親から叩かれもしたし、けっこう叱られた。 でももちろん、ただ怒ればいいってもんのはずもないよね…。

トピ内ID：f7be55a0ee50597d

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教育方針

🐤
きびしいママ
私は怒らない（叱らない）育児もありだと思います。 ただ、怒らない叱らない育児と、放置放任甘やかし育児は違うと思います。 怒らず叱らず、子供の話を聞きながら諭して…。 正直、私にはなかなかできません。 「やめなさい！」「だめ！！」と叱ってしまいます。 理想としては、叱ったりせず説明して諭して子供に理解させて…というのがいいのだと思います。 とっても難しいです。 他の保護者はお子様に謝らせたりしないみたいですが、そのまま放置しているのでしょうか？ それとも親だけが謝って、その場で子供を叱っている様子がないということでしょうか？ 私はまずは他人に迷惑かけないように、そしてもし迷惑をかけてしまったら謝れる子になってほしいと思ってます。 ただ、子供が理解していない状態でとりあえず謝らせるのも難しいですよね。 「謝りなさい！！！」と謝らせるのも、それはそこの教育方針だと思います。 でも、とりあえず親が謝って、子供には後でゆっくり理解するまで説明する。というやり方もありだと思います。 あまりキツく子供を叱ると、他のお子様が萎縮することもありますし、他の保護者が気を使います。 そのあたりは注意した方がいいかなと思います。

トピ内ID：261c13b0235f3dbd

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怒ると叱るは違う

🙂
隣の主婦
それを同じに考え、お子さんを奔放に育てる親御さんが増えている反面、他所さまに迷惑をかけてはいけないとばかりに、見ていて痛々しくなる言動をされる親御さんも見かけます。 何が正解かはその時代により変わりますので一概に言えませんが、トピ主さんは相手を思いやる優しさを持つお子さんに育つよう、分け隔てなく接しておられる。それがトピ主さんにとって正解の子育てと思われるならそのままで良いのでは？

トピ内ID：1c24fad6b1639c9e

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理由と

🙂
ささ
理由と行動が結び付けてあれば有効だと思います。 原因行動の何が不味かった。 それは謝罪するべき行動だった。 それら物差しは子供のうちは親から身に付けるしかありません。 謝り方が分からなければ、10年20年たってから、先輩や社会の中でつまずく事は目に見えてるので。 世の中の認識として、形骸的にとりあえず謝る人も良くは思われないとは思いますが、全く謝らない人よりはマシ。 そういう加減は、最初は家族から物差しもらい。 それを学校などの社会生活で修正補正していくのが人生経験。 大人になってからも場面によって謝る必要があるのに、それを教えないのはあまり意味がわからない。 よその人間がたまたま教えてくれる可能性に賭けてるんですかね？ 家で教わることを学校に押し付ける人がいるとも聞いたことありますが、その手の人たちかな。

トピ内ID：d294007eff95d374

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叱ると怒るは違う

🙂
レモネード
 これが分かっていない人が多すぎるのです。｢怒らない子育て｣とは、｢感情に任せて、子どもに怒りをぶつけない｣ということです。  友達を傷つけたり、他人に迷惑をかけた時に叱るのは、親として当然の躾です。そういうときに何もしないのは、｢怒らない子育て｣ではありません。  トピ主がお子さんと冷静に向き合っていて、お子さんが叱られた内容に納得しているのなら、何も問題はありません。自信をもって下さい。

トピ内ID：8821d8b87e8a455d

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トピ文からだけではなんとも言えない

🙂
成長に合わせて
＞ほとんどの保護者が怒りませんし、 怒るとは感情を爆発させ声を荒げて強制的に親の求める行動を子供に促す姿勢ですよね。緊急性がなければ、その必要はないです。保育士を見ればわかると思いますが、彼らは冷静に子供たちを指導しているのではないでしょうか。 トピ主様が問題にしたいのは、怒らないことではなく、子供に指導しない姿勢なのではないでしょうか。 ＞子供を謝らせたりましません。 つまり、指導をしない、と言うことですよね。保護者の方が、その必要性を感じていないのでしょう。 その理由がわからないとなんとも言えません。大抵の場合、お友達を傷つけるようなことをしていれば、親は謝るように指導するでしょうし、自身も謝罪すると思います。 そうしない理由は何か。年長にもなると親が介入するレベルを引き上げる保護者も増えると思います。子供同士のコミュニケーションの中で互いに傷つけ傷つき合ってNGレベルを学び合うことに重きを置く保護者も増えるからです。親が介入するのは、ある一定レベルを超えた時のみ、と言う姿勢に切り替わりつつあるのかもしれません。 ＞私が叱りすぎているのかと調子が狂ってしまいます。 何に対してどの程度叱っているのかにもよると思います。 例えば、やんちゃなお子様のお母様はとっさの判断で指導する以上、怒ったり叱ったりすることが増えるのも致し方ないと思います。一方で、普通の子供のちょっとした失敗まで感情を荒げて怒ったり叱ったりして謝罪させるのであれば過保護かと思います。 来年は小学校です。保育士や親のようなきめ細やかな指導も監督もなくなりますので、その環境でお子様にどのように生活して欲しいかを考えながら、親の姿勢を決めていくのが良いかと思います。

トピ内ID：1bbe9cb3a7dc2040

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子供次第だけどね

🙂
cloud
　友達親子っていうのか、子供に遠慮なのか法改正だからなのか、外で子供を叱らない保護者が増えてる気がします。 　自分じゃ言わないくせに、他者から注意されると、過剰反応する事も多々見かけるので、最近は子連れには近づかないように気をつけてます。 　自分を守れるのは自分だけなので。 　

トピ内ID：c40c0e3e0dae0c07

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間違っていないと思います

🙂
じいさん
叱らなければ心や気持ちに響かないと思います。 してはならない事、言ってはいけない事を刻むには良い意味での恐怖、恐れを感じないと本当に駄目な事と認識せず大概の事は許されると勘違いします。 自分の子供は可愛いし優しくしたいし嫌われたくは無いが、心を鬼にして叱らないと最近増えている生意気で大人を小馬鹿にするような子どもになってしまい自分の親や先生を馬鹿にする。 昔は親も先生も怖かった。 叱られたく無いから良い子にしていたかも知れない。 でも恐怖政治で無ければ自分のための厳しい詞だと理解し常識を持ち合わせながら成長する。 子供は宝。 だからこそ真艫に育てなければならない。 子供ファーストは構わないが過保護は駄目。 親はモンスターになっては駄目。 子供ファーストを勘違いする親は世の中に負のループをもたらしてしまう。

トピ内ID：133ee9d53968095c

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叱るは必要です

🙂
ロウ
私の兄は母親に甘やかされ叱られずに我が儘に育てられました。 結果、何件面接に行っても落とされて就職先が決まらず、不良仲間のお父さんのコネで入社した会社をイキナリ辞めて海外に２年遊びに行き、帰ってきてろくに働きもせずに免許を取ればとりたてですぐに覆面パトカーに煽り運転して捕まったりととんでもない人間に育ちました。なぜか弟の私は厳しく躾られ普通に暮らしています。叱った方がよい。断言出来ます。

トピ内ID：b29aa88fc8d8832c

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間違っていません

🙂
あん
私は孫のいるおばぁちゃんです 叱るポイントも間違っていません(傷つけたり　迷惑をかけたり) 間違っているのは「ほとんどの保護者」ですから (「叱らない育児」をはき違えている) ただし 叱る前には　一呼吸おいて(中々できないですが) まず　「子供の話を聞いてあげる」 そして　まだ4歳　子供が言ったことを「おうむ返しに」確認する・・「そうだったの」と寄り添う意味で 中々　瞬時には難しいですが・・ いきなり叱ると「自己肯定感」が低くなります あなたの子育て 私はとても良いと思います 子供のために　ぶれないでください 　

トピ内ID：33e43a4f9dfbde65

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園内での出来事に関して

🙂
いち子
あえて預けている最中の事故（喧嘩）などに関しては、子供に向かって親から再び責めるようなことはしませんが？ ＞私は多少の喧嘩ならいいですが、お友達を心身共に傷つけたり、他人に迷惑をかけたりしたら、きちんと叱りますし私からも本人からもお友達に謝らせます。 はて・・・・・ 自分の目の前で子がお友達に悪さをしたら叱りますけれど、昼間起こったことに関しては時すでに遅しですし保育士さんがちゃんと間に入って仲直りさせていますよね。 うーむ トピ主様のお子さんがお迎えの時間帯に他のお子さんからいじめられたんですか？ その現場をその保護者が目にしていても叱らないという事が多いんですか？ 全体像が見えてこないので何とも言えませんが、私は「怒る」ことはしませんよ。 「叱り」はしますけどね。 そもそもさ 親がそばにいて「お友達を傷つけたり迷惑をかけたり」する前に抑止しませんか？ 年長さんですよね。 私は叱る機会がほぼ無かったけどなぁ。 お迎えに行くじゃないですか。 持ち帰りの荷物とか、娘に片づけをさせて自分で持ってこさせていましたから 私がいる場でお友達を叩いたり意地悪をする場面に遭遇したことがほとんどないんですよね。 もちろん、お迎えに行った時点でお友達と喧嘩をしていたことはあります。 でも、その場合には保育士さんが間に入ってくれていますので見守っていますが駄目ですか？ 収まった後に子が私のもとに来れば「どうして喧嘩になっちゃった？」「謝りましたか？」を確認して終了 だめですか？ だって保育士さんにもう叱られているんですから、上乗せする必要ありますか？

トピ内ID：3133fae4b07be789

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調べましたか？

🙂
プリムラ
怒らない育児、調べましたか？ 調べれば、それは、怒らない育児ではないと分かるはず 謝らないなんて、ないですよ。 私は怒らない育児はしましたけど 怒らない状況を作らねばならないので 外食しない、公共の場所は夫婦で出かける、病院は予約制 お友達に迷惑かけるなら泣いても連れて帰るし、当然謝る。なんなら平謝り だから帰っても良いように、コドモ2人だけの約束はしない お友達と映画に行きたいと言われても迷惑かけなくなるまで断る など、前もって周りに説明したり自粛したりはあります。 徐々に説明で分かるようになるし 前もって説明しておくと軽く注意を促す程度になります 理不尽に怒ったり まだ出来ないことを怒ったりしない その分、親も我慢が増える それが怒らない育児 親が我慢してない人は怒らない育児じゃないですよ、親が理解してないと出来ません 理不尽に怒らないだけで 咜らない訳ではないし 躾を教えない訳でもない 怒らない育児を名乗る怠け者じゃないですか？

トピ内ID：5a813c3cf6a7f922

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本当に全く怒らない人は稀だと思う。

🙂
40代男性
人前で怒らないだけでは？

トピ内ID：1f55a9e4a6358023

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意味をわかってない

🙂
ほの
「怒らない子育て」とは 放置する事だと勘違いされてる方が多いのが 不思議でなりません。 怒る側が気持ちをコントロールしなよって 話なんですよね。 自分の子がしたら、怒り狂う事も、 他人の子がしたら、怒らないでしょ？ って事なのよ。 だから、 公園で木の枝振り回してる子供と友達の 両方注意する時は 「目に入ったら、見えなくなるからやめなさい」具体的に言えるのに 「危ない、そんなことすんじゃない」 「子供だもん、自由にしていいよ」 と感情論は両方ともダメだよって話なんですよ。 冷静に対処しましょうね。 という育児なので、 トラブルが起きて、それをきちんと子供から話を聞き解決できない親も トラブルが起きて、謝りなさいという親も 同じじゃないかな。 でも、そんな育児に時間がないのが今の現状でしょうね。家事して、仕事して、日々追われてる、そんな事わかってるよ、やりたいよって思うのが私の本音です。 我が子2人だって待ったなしの毎日。 次から次へとトラブルだらけ。笑。 とにかく、他人は気にせず楽しく過ごしたいですね。 他人は変わらないのだから

トピ内ID：07444279cb82032e

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怒らないと叱らないは違う

🙂
二児の母
怒らない（感情のまま怒りをぶつけない）子育ては良いと思います。 叱らない（善悪をきちんと教えない）子育てはダメだと思います。 叱らないお母さん、確かに多いです。 ほらぁー、やめなさぁーい（言うだけでやめさせない）とか しかたないよねー（いやいや、仕方なくないって）とか。 まあそっちの方が親が楽ですもんね。 でも、そういうお母さん達の子はまず碌な子に育ってないです。 大きくなっても分別がつかない・我慢ができない・善悪がわからない。 親が教えないから当然と言えば当然なんですが。 トピ主さんは間違っていません。断言します。 数年後には確実に結果が出ます。 自信を持って今のまま頑張ってください。

トピ内ID：6bb06499226a7cdb

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間違っている

🙂
レッドアイズ
トピ主さんが間違っていると思います。叱らない子育てこそ正しいと思います。

トピ内ID：8ae953b016b9fe28

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親は怒らないかもしれないけれど

🙂
ざらめ
そのまま善悪も分からないで人に迷惑をかけるような大人に成長してしまったら、いつか他人に注意されることになるかもしれません。 その時に「知らない人に怒られた（怒鳴られた）」ってトピを立てるのかも・・って思ってしまいました。 躾という言葉も死語になるのでしょうか。

トピ内ID：b89f2fbd349e1157

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人のことよりも

🙂
通りすがり
周りは叱らない、トピ主が叱りすぎているのかと疑問に思うほどに娘さんは叱られることばかりしているのですか？ それも多少の喧嘩程度で済まされない、お友達を心身共に傷つけて、他人に迷惑をかけ、本人に謝罪をさせても娘さんはそれをやめないと？ それはトピ主さんの考える善悪が娘さんに伝わっておらず、ただ怒られたことばかりが印象に残っているからです 他人のしつけをあれこれ言う前に娘さんのしつけを見直しましょう

トピ内ID：c1e99f8e9b963e61

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どうして悩むのですか

🙂
パンプキン
私は他人に迷惑かけたら叱るし謝らせます。 間違っていると言われたらトピ主さんは迷惑かけても謝らないし謝らせないことにするのかしら？ 周りがどうではなくて自分のやり方を貫けば良いんです。 全く叱らない子育てでも叱ってばかりの子育てでもきちんと育つ子、道を外れる子様々です。 どう育てたからこうなる！なんて100％の答えはありません。 そして専門家の意見や書籍になっていることが全て正しい訳でもありません。 迷惑かけても謝らない親子にモヤモヤするんじゃなくて、自分はそうならなければ良いだけではないのでしょうか。 それが普通か否か、正しいのか間違いなのかなど知る必要ありますか？ 子供の性格だって様々なのですから叱るのが正しいのか間違いなのかもありません。 叱ってばかりなのが悪いのかって、そうやって周りに振り回されてその度にブレることの方が私は疑問です。 周りがどんなやり方だろうと私は私の子育てをする！が大切では？

トピ内ID：163fa1d68151bae6

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レスします

🙂
いち子
なぞかけのようになってきた（笑） もうこの手の話って面倒よね。 怒るのは×だと思います 叱るのは〇 ですからトピタイトルは正しい

トピ内ID：3133fae4b07be789

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子育ての基本では？

🙂
ぽち
「お友達を心身共に傷つけたり、他人に迷惑をかけたりしたら、きちんと叱りますし私からも本人からもお友達に謝らせます」 これは、子育ての基本じゃないですか？ 私世代（60歳代）より、少し上の世代が、育児書として「スポック博士の育児書」が、育児の教科書のような時代がありました。 その頃からじゃないかな？子供を「しかる・おこる」ことを推奨しない育児が、とても正しいように言われてきたのは。 親が自分の感情のみで、子を怒ったり、叱ったり。は、良くないと思いますが。 子育ての基本は家庭です。家庭で、愛情をもって子育てができていたら、叱っても、怒っても、子供には伝わります。 小さな子供は、誰よりも親を信頼しているし、頼りにしています。 子供をとても愛してあげたら、怒っても叱っても、子供には十分伝わるし、むしろ、しっかり怒ってあげたり叱ってあげる方が、子供のためになることの方が多いように思います。 親が、子供が小さい時に、しっかり怒れない親は、中学生・高校生になった時でも、何にも言えない親になっちゃいますよ。

トピ内ID：78fedbff102df5a9

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叱らずとも親は示せる

🙂
<>
叱り自慢は、危険です。 モラハラをする母親が少なくなく、些細なことさえ叱り、叱り多重が煩く、耳障りな沼地の如きイメージです。 主様が叱りが多いと判断するのは、お子様に過干渉だからです 子供の喧嘩に親が出てきていますが、これは過干渉です。 子供の発達過程の機会を妨げています。 子供は子供同士で喧嘩してもそのうちに喧嘩を解消できる能力が備わっているのです。 怪我をさせたりさせられたの関係ですら、子供同士は大人と違い、いつの間にか元通りに交流できることさえあるのです。 モラハラに近い、もしくはモラハラすらしている母親は叱り自慢をし、子供の判断や能力を奪っています。 子供がしたのではなく、あなたがしたと同じになるように、あなたはあなたを実現したくて子供を見ずにあなたが動かしているのです。 叱ればいいという「でもなく」、解るようにコミュニケーションをするほうが理解が進みます。 私は、基本は理解できるようにコミュニケーションを取る一方で、叱ればいいという「でもなく」、時には怒る親もオーライです。 感情的の多彩な出し方を親が見せて感情を押し込めないのです。

トピ内ID：3d9d577ffbbda36e

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怒られないで育った結果

🙂
hjmdmjpbm
別な角度からになってしまいますが、怒られないで育った人がどうなるかを今ひしひしと感じています。 わたしの父があまり怒られずに育った典型でした。 それゆえに、自分が正しい、頑張ってる！特別！という人格になっています。 親に褒められすぎて自己肯定感が強いがために人の気持ちをくみ取れない。 自信過剰で攻撃的になる。 「自分は特別だ」と思っている子どもは、批判されると攻撃的になりやすく、自分にとって耳の痛い言葉はなかなか受け入れず、周りを非難しがちだという記事を読んだことがありますが、まさにその通りです。 「大事なのは自分の気持ちだけ」と思っている子供はほかの人の気持ちを推しはかれない。 だから褒めてくれた自分の親や姉妹にはすごく尊敬の念を語るのですが、自分の妻や子供の気持ちなどは汲み取れず、家族間で父に注意したりすると逆ギレをしてきます。 一概には言えませんが、 変に怒らない、何がなんでも褒めるという極端な教育はやはり歪みを生みますよね。 自分が思うやり方で試行錯誤しながら子供自身が成長し、幸せを感じてくれればいいと思います！ まわりにそういう方がたくさんいるのは大変だと思いますが、まわりは変えられないので、自分と子供を信じて 色々なやり方を試しながら頑張ってください！

トピ内ID：0b456f35ad689c74

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○○さんに怒られるよ

🙂
cloud
　親が子どもを叱る代わりによく聞くフレーズだなって。誰かがじゃなく其処は親の言葉こそが大事なんだけどね。

トピ内ID：97381ef603550b55

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レスします

🙂
みか
本来なら、叱らない育児は理想の形なのだと思います。もっとも、「叱らない」の部分を誤解している人が多く、本来の意味で実践できている人はほとんどいないのではないでしょうか。 わたしは６０代女性、３人の子供の母です。教育に関しての専門家ではありません。叱らない育児とは、子供としっかりと向き合い、子供がみずから考えられるように働きかけ、子供が正しい行ないをできるようにきちんと見守るものだと思います。親は確固とした信念や倫理観を持ち、忍耐力を必要とされていると思います。でも、その「叱らない」という部分のみに注目し、ただ放任しているだけの人が多いように思います。完全に誤解されているのだと思います。 本来なら、子供自身が正しい判断ができるよう時間をかけて話し合うことが必要なのだと思います。そうすれば、叱る必要はないのでしょう。子供が誤っていたと自分で判断できるのなら、みずから謝ることもできるはずです。そこまでできるのが叱らない育児なのだと思います。でも、わたしにはとてもできませんでした。だから、悪いことをしたら叱ってしまいました。とはいえ、感情的に怒らないよう気をつけてはいましたが。でも、子供たちに問題はありませんが、わたしは正しかったとは言えません。叱らない育児ができるほどには子供と向き合っていなかったのではないかという後悔は感じています。

トピ内ID：5ad7cc09279aff65

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怒るというより、子供との対話では

🙂
きき
トピの例だとどの程度の事で親が出ていくべきだとトピ主さんが考えているかはわかりませんが、年長さんだと少しずつ親が手を離していき、子ども達同士で解決できるようにそっと影から手をくらいが理想だとは思います。 親的には干渉し叱る方が簡単ではあるし、なかなか過干渉にならないって難しいですけど。真面目な親ほど我がこを見ててヤキモキしますし。 トピ主さんの周りの方は子供に無関心で放置なのか、怒る（声を荒らげたり、否定語を使う？）事はしてなくても、言い聞かせてるのか。親がでるようなシーンではないと考えてるのか、トピだけではわかりません。 怒るって子も親もドーパミンが出て、習慣かしやすいけれど、その行為をやめさせる不向きとも聞いたことがあります。 ただ、キケンな事は咄嗟にダメとか怒鳴ったりになっちゃうし、難しいですけど。

トピ内ID：14b9589f4a9a2ba9

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