本文へ

異常に本番に弱い子

レス37
（トピ主 3 ）
🙂
困った
子供
長男が浪人決定しました。 中学受験でも失敗し、a判定だった第一希望には1点差で不合格、それでも第二希望には合格しました。 偏差値は70超の進学校です。 そこで勉強をサボり、どんどん落ちこぼれましたが、 高3の最後の3ヶ月はかなり頑張り 志望校では過去問の数学、理科は9割取れるようになり、共通テスト模試では700点越えできるようになりました。 ですが、難化した共通テストで大失敗。ボーダー650点に対して560点しか取れず、二次に勝負をかけましたが不合格でした。 今年の共通テストがいくら難化したといっても、取れてる子は取れているし、息子ほど点数が下落した子は周りにいません。 二次試験でも、得意のはずの数学で頭が働かず、簡単な問題を落としたようです。まだ得点開示がないので実際の点はわかりませんが、試験に行く前にロボットみたいに固まっていた様子を見て、これはダメだなと思っていたら案の定です。 実力不足ではあると思いますし、本人にもそれは言いました。 ですが、部活の試合でも、気持ちで負けて敗退していたり、見ていてわかるくらい表情が一変し、異常に気が弱いのです。 次男は逆のタイプ、実力が足りなくても受かるし、PKも外した事がないので 先輩の引退試合みたいな大事な試合でも、一番手に自ら手を挙げ実際ゴールを決めます。なんでこんなにも違うんだろう。 長男がバカなのかもしれません。だけど、決して高望みの大学を受けている訳ではありません。本番に弱い事を想定して身の丈に合った偏差値の大学をうけましたがダメでした。 頑張るのは本人ですが、本番に弱かったけど、克服したという経験をお持ちの方、どうかアドバイスを下さい。 よろしくお願いします。

トピ内ID：685c4b27b6d6f9ef

#４０代
#娘・息子

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

気持ちはわかるけど

🙂
匿名
メンタル面を含めて「実力」なんです。昔から「運も実力のうち」というくらいなので。 あと、本番に弱い子は親に小さな頃から厳しくダメだしされたり、失敗したときに呆れられたりした子が多いですよ。失敗するのが怖いから、そのイメージの方が浮かびやすいんです。 親が余裕なくて厳しくしてる上の子の方が本番に弱くて、おおらかに育ててる下の子の方が本番に強いのはそのせい。 今回も「あーやっぱり本番に弱いんだから」って親ががっかりしたのが多分雰囲気から長男さんに伝わってると思います。 心から親が「絶対大丈夫。それだけ頑張ったんだから、お母さんが保証する！大丈夫！」くらい笑って心から言えるように親が考え方変わるとお子さんにも伝わると思います。

トピ内ID：aebf98b8ca9e7b5a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

余裕をもって挑む事では？

🙂
専業主婦よ
緊張するタイプなら、本番よりも15分くらい時間を縮めての本番練習を繰り返すことでは。 そして、身の丈よりも簡単で、余裕を感じる所なら合格するはずですよ。 その為に、実力を上げておく事です。妥協したとしても納得できる学校でないと、受験する気にならないので。 私は妥協して余裕のある大学にしましたが、自宅から通える旧帝大だったので、納得できました。私立大は合格したとしても行きたくないので、受験しませんでした。

トピ内ID：c9c38c006cdc06b1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

息子よ偉かった

🙂
<>
お母様は、息子さんにモラハラするお母様なのでしょうか。 もう一度ご自分の書いた文章を再読してください。 過干渉でモラハラする失格母親が主様のように、ご自分の息子さんをけなし、つまりヒゲでは無く卑下されますね。 おそらくあなたが息子さんから離れられたら、息子さんは開化します。 早々に息子さんがお家を出られ、一人暮し、いえ、寮のほうが良いでしょう、をされるようにお薦めします。 あなたのように自分の息子さんを侮辱に限りなく近く卑下される親は、若い息子さんを潰し、おんぶお化けのようになり、息子さんに嫌悪されます。 息子さんに重荷です。 息子さんを愛しているなら、独り立ちを手伝い、息子さん評価の言葉から改めなさい。

トピ内ID：d585620042b1c646

...本文を表示

お子さんをディスってどうするんですか？

🙂
シリコンバレー
文章からはとても、お子さんのことを心配しているようには見えませんでした。 日頃からそのように接していれば、能力を発揮できないのではないでしょうか

トピ内ID：3dbd17e81517f224

...本文を表示

本番に弱いのではない

🙂
まあ
大学入試にラスト3ヶ月でどうにかしようとするのが根本的に違う。 うちも夏休み明けからやり始めましたが圧倒的に時間不足。 浪人生活ではまず春からサボらず取り組めるかが勝負でしょう。本番に弱いとかいう問題ではない。積み上げた時間が足りない。 部活も普段の練習で真剣にやってきた子はやはり勝負所でも実力を発揮するもの。 緊張するのはみんな同じ。

トピ内ID：8ad87fd28c898ca2

...本文を表示

推薦、AО入試で合格するタイプ

🙂
ぎんねこ
本番が異常に弱いのに、試験を受けていこうとするなんて、今の時代にそぐっていないように思います。 昔から当日に弱い人のために、推薦入試というものがあったように思います。 何でそこまで落として考えないのですか。 普段の内申点や、学校の出来と面接と小論文ぐらいで、合否を決める方がどんなに安心か。 親も子も石橋叩いて渡っていない性格なんだと思います。 次男は一発で決めるタイプといっていますが、兄弟でもかなり実力も違うし、性格も違います。長男さんには長男さんに合った方法で、大学を決めていけばよいのですよ。 一回の試験で、合否を決めると必ずフロック(まぐれ)が入ってきます。だから推薦入試や、AО入試があるんですよ。まぐれを狙って、本番が弱いといういい方は、親も控えたほうがよいと思います。

トピ内ID：e04ce0a08faf9cec

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親の評価がそれでは、伸びないのでは？

041
ゆきうさぎ
言ってなくても、 「次男は～」っていうのを、 長男は肌で感じているのでは。 萎縮させてません？ トピ主さん自身は、 優秀だから、歯がゆいのかな。 私なら、中受で偏差値７０越えの進学校に 通えば、万々歳ですけど。。 成功体験をもっと積ませてあげたかったですね。 できないあれこれをあげつらうのではなく、 できたことを数えていく。 ＞本番に弱い事を想定して身の丈に合った偏差値の大学をうけましたがダメでした。 身の丈に合った、って、 ランク落としたってことですよね？ そりゃ、自尊心が傷つくのでは？ 「長男は、本番に弱いから」っていう 冠かぶせ続けているのは、 トピ主さんなのでは。

トピ内ID：4bd944bcbb733e6c

...本文を表示

甘い

🙂
バニーガール
本番に弱いのは準備を怠っているから。それだけです。 その通りでしょう？直前で付け焼き刃など無駄な抵抗です。そのレベルの進学校の生徒なら、入学した時から毎日必ず勉強する習慣がついています。屁理屈言わないで机に向かいなさい。1点足りずに不合格なんて、それが己に甘い証拠です。

トピ内ID：5d4e5ef33719978c

...本文を表示

単純に実力不足です

🙂
ノイレ
私も似たような感じでした。 私の時代はセンター試験でしたが、模試では730ぐらいは取れていたのに、本番では650にも満たず、浪人しました。 進学校に入ってからサボってしまったという点も含めて、息子さんと同じです。 自らを振り返ると、単純に実力が足りなかっただけでした。それだけです。 トピ主様に断言します。メンタルの領域に理由を求めないほうがよいです。 単純に「実力不足」だと考えてください。 模試で700点越えまで取れるようになったのは素晴らしいですが、やはり付け焼刃だったのです。 その刃では切れない問題がたまたま出たり、解けなかった問題があったときに大きなビハインドを背負ったと勘違いしてパニックになっただけです。 次の1年は、実力不足を肝に銘じ、メンタルのことなど考えずに勉強してください。 どんな問題が出ても解けるというレベルまで行けば、メンタルなんて関係ないだろという意味ではありません。 「これだけ鍛錬を重ねてきた俺が解けないのなら、この問題はみんなも解けないだろう」 と考えられるようになってほしいのです。 そうなれば本番でパニックになんてなりません。 そういう自負が根付くまでの時間や条件は、人によって違います。 これがトピ主さんのおっしゃってる兄弟差の全てだとは言いませんが、無関係ではないと思うのです。 弟さんが本番に強く見えるのは、いい意味で勘違いしてるだけです（それは諸刃の剣です）。 お兄さんが納得できるレベルというのは、相対的にもっと上なんです。もっと慎重なんです。 そのレベルに実力が届かない限り、本番メンタルは得られません。 しかし得られるとだいぶ楽になります。 （私は、お願いだから難問をたくさん出してほしい！と本気で願ってたぐらいです。） ご長男、来年は大丈夫だと思いますよ。 きっちり勉強して、来年の受験では無双してください！がんばれ！

トピ内ID：7dfeacce0a35f084

...本文を表示

バカなのは息子さんじゃないよ

🙂
玄米米子
＞長男がバカなのかもしれません こんなこと思わないであげて。 長男君が可哀想。 でも落ちたのはやっぱり努力不足じゃないかな。本番弱いとかそういう問題ではなくて。 だって 「偏差値は70超の進学校です。そこで勉強をサボり、どんどん落ちこぼれましたが、高3の最後の3ヶ月はかなり頑張り」 そりゃ落ちるわよ。 3ヶ月頑張って合格するなんて受験舐めすぎでしょ。 みんな息子さんよりもっともっと頑張ってるだけよ。 バカじゃなくて、本番弱いのではなくて、単なる努力不足。 トピ主さん、お子さんを過大評価し過ぎかも。 付け焼き刃の勉強で安定的な結果は出せる訳ないです。 だから「本番弱い子」なんて呪いをかけないでね。 コツコツ頑張って、沢山模試受けて、また来年頑張ってくださいね。 ちなみにうちの長男も本番弱い子でした。 高校受験の面接の前日には強烈な下痢になり、救急外来で「過敏症腸症候群」と診断され、寝不足と空腹で望みました。 人前で発表するコンテストでは、頭真っ白になって固まり、散々な結果に。 でも、負けず嫌いなのか次の年に再チャレンジしたのです。 見事やり遂げ2位を取りましたよ。 そして、人前に立ち話すことを率先して取り組んだ学生生活をしていました。 場数を踏むことで、慣れていくしかないと思ったのでしょうね。 失敗してもまたチャレンジすればいいと思えたら、少しずつ克服出来ると思いますよ。

トピ内ID：f2133fa099e18a3b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうやって追い詰めるからですよ。

🙂
果実の森の住民
弟と比べるなんて最悪ですよ。 まぁ、教育方針は家庭によって違いますので口を挟むことはできませんけど、 もう少し自由にさせてあげたらいかがですか？ 挙句、 ＞長男がバカなのかもしれません。だけど、 ↑ これってどうかと思いますよ。 本心で言ってないのかもしれませんが、こういった言葉が出る以上態度にも出てると思いますよ。 ”お前は馬鹿だ”と言われて育った息子さんが不憫でなりません。 大学に行かせる理由にもよりますけど…、 ＞本番に弱い事を想定して身の丈に合った偏差値の大学をうけましたがダメでした。 ↑ こう言う事ならば”行ける大学”へ進学すれば良いか、ひょっとしたら息子さんは大学に行きたくないのかもしれません。 一度息子さんと”本心”で話し合うことをお勧めします。 失礼ながら、そうやって追い詰めていると、息子さん壊れてしまいますよ。 最近は聞きませんが”受験ノイローゼ”なんていうのもあり、自死を選んでしまった子が問題になったことがあります。 遥か昔ですが、兄が二浪してそれに近い状態になってましたね。 まぁ、兄の場合は少々特殊ではありますが…。

トピ内ID：aec98cb8caa6bb7b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

異常に熱心なお母さん･･･

🙂
舘野まほ
まるでご自身のことのように ご子息のことに心を砕いていらして 教育熱心なお母さんって こんなことをお考えなのだと 驚きました。 干渉しすぎな印象です。 お母さんの思い通りにコントロール出来る年齢ではないと思うのですが。 そっと見守ってみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：87b9f49e96fbe993

...本文を表示

いたいた…

🙂
ピヨピヨママ
息子の友達とおなじですね…。 中受も大学受験も絶対合格！ってところで緊張から不合格…。まわりが「え？なんで！？」ってことを繰り返していた子。 でもでも、早慶ダブル合格してても「東大しかない」と浪人して翌年合格しましたよ。 失敗することにより更にパワーアップする子でした。 親も温かい目で見守り、決してプレッシャーをかけることはなかったときいています。 こういう結果が出ると一回はがっかりしちゃうんですよね～。 しかし！人生長い！ 周りも長～い目で見てあげてください。 実力はあるからきっと大丈夫です！

トピ内ID：aed399b8caaf2617

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それは失敗した者の言い訳です

🙂
青銅の魔人
本番に弱いと言うのは失敗者の言い訳なんです。 単純に勉強が足りない、実力が伴っていないだけです。 模試や判定テストが、たまたま良かっただけってのが多いのですよ。 勝負弱さはメンタルから来る事も多いですが、 メンタルを鍛えるのも、勉強や普段の努力ですよ。 スポーツ選手にも同じことが言えますね。

トピ内ID：abd2c8b8f5f8b881

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

良く居ると思います

🙂
母親業
うちの子供も、中学受験で失敗しました。 直前の模試では合格判定だったのに、見事に一歩及ばず。 リベンジするんだと意気込んでいたのですが、ふっと我に返って「何でこだわってたんだろ？」と言いだしました。 そんな子供が選んだ高校は内容重視で楽しく通っています。 ちょっと変わった授業があるのが特徴です。 中学・大学受験は、基本的に同じような学力の子が集まりますよね？ 僅差で合否が決まることもしばしばありますし、科目によっては一発逆転もあり得ます。 事実私は一科目入試で自分の偏差値より遥か上に受かりました。 克服というよりは親と子の気持ちの持ちようなのではないでしょうか？ 事実、中学合格して通えなくなっている子と毎日呑気に学校行っているわが子を比べると、親の気持ちとしては遥かに公立に行ったわが子の方がラクですし、本人無理一切していません。 今大学受験が見えてきた時期ですが、大学に通うことを楽しみに、偏差値関係なしに学部選んでます。 私が「そんなもの関係なしに、自分の将来やりたいことをやれ」と言ったからだと思います。 かなり高い挑戦校から実力相応、安全圏までピックアップしてます。 受からなければいけないと追い詰めないことかなとは思っています。 まあ、私自身があまり大学に興味がないからかもしれませんが…。

トピ内ID：088d2154ffdaf996

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

言わないで

🙂
サクラ
同じく偏差値70超えの高校を今春 卒業した娘がいます。第一志望の 国立大学に合格しました。 ウチの子は運は良いかな？とは 思ってますが、親から見ていて まだまだ幼く、要領悪く鈍臭い タイプです。 それはそれはイライラしましたが、 黙っていました。 要領良い子より時間はかかるけど 真面目にやったら報われるのかな と思ってます。 バカとか異常に弱いなんて 言わないで。 もう親が手出し口出しできる歳でも ないし、優秀な息子さんではないですか。信じて見守ってください。 私は古臭いですがひたすら 「願掛け」してきました。 高校受験のときからある神社に ちょっと時間ができたら、買い物で 通ったら、良いことがあったら、 辛いとき…娘が幸せになりますように、願いが叶いますようにって お参りしてました。トピ主さんも そんな家族にも友達にも言わない ルーティンを作ってみたらどうで しょう。 コロナ禍も日常生活はなるべく 変わらず…私大入試真っ只中の 2月も雛人形を飾って、お人形に 娘の幸運を祈って、合格発表直前に 片付けました。次に飾るときは きっと〇〇大生と念じつつ。 浪人生活の一年、下のお子さんの こともアレコレ気になるとは思い ますが、どうか穏やかにただ静かに 応援してあげて欲しいです。

トピ内ID：e78d5a6a3939b1ce

...本文を表示

トピ主です

🙂
困った トピ主
皆さまレスありがとうございます。 弟のことを書いたのは、比較対象としてわかりやすかったからです。 ですが、そこがいけないのでしょうね。そこは反省しきりです。 長男の事をバカかもしれないと書いたのは、ひいては私自身への卑下です。 夫の家系は医師家系で、幼少期から成績表を見せろ、志望校は？などかなり口うるさかったのです。夫にやめてほしいと訴えても 「成績が良いからいいじゃないか、何が嫌なんだ？うちの親は褒めたいだけなんだ、悪くとるお前が悪い」と取り合ってくれず。 長男にプレッシャーがあるなら絶対そこです。 途中までは、私もバカにされないため必死でした。まだ若かったし反論できる強さもなく、未熟だったんだと思います。 ですが、これは自分の大切な子どもを潰すと思い、夫の実家からいろいろ言われても 「私の遺伝子が悪くてすみません、 医者にしたいというあなた方の 期待にも答えられないのでもう何も言わないでください」 と返してきました。 その後夫の姉のところに生まれた子が賢かったので、義父の興味は完全にあちらにうつったのですが、うちの方には後遺症だけ残った感じです。 決して高望みはしていません、好きな道に進んでくれたらと思っています。 だけど、やっぱり東大入試ランキングで上位に入ってくるような学校に行っているので、あまりにも偏差値の低すぎる所は本人にもプライドがあるようで希望しません。 前向きな言葉をかけ続けていますが、 だけど、やっぱり幼少期のプレッシャーってとれないのかもしれません。 私がうまく立ち回れていたらと本当に後悔していますが 家というものから離れない限り難しいのかもしれませんね。

トピ内ID：685c4b27b6d6f9ef

...本文を表示

離れるべきはトピ主さん

🙂
玄米米子
私も息子さんから離れるべきはトピ主さんだと思います。 トピ主さんが異常に旦那さん家系からのプレッシャーを感じていたことは分かりました。 でも受験に落ちたのは単なる実力不足です。 努力不足です。 それを旦那さん家系からのプレッシャーだ、絶対そうだと言ってしまう。 そうやって何とか自分は悪くないと思いたいのかもしれません。 人のせいにしたいのかもしれませんね。 間違ってますよ、トピ主さん。 もう子離れしましょう。 息子さんは18歳の大人です。 自分の人生を自分で切り開いていくべき年齢です。 そっと見守ってあげてくださいな。 あなたのコンプレックスを息子さんに投影し、息子さんをディスり、貶めるのは止めにしませんか？ あなたと息子さんは別人格です。 トピ主さんはトピ主さん 息子さんは息子さん 全然違う人間です。 もしも本気でご自分がバカだと思うなら、それこそもう何も言わない方がいい。 賢い旦那さんにお任せしたらどうですか？

トピ内ID：f2133fa099e18a3b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

第一子あるある

🙂
陽だまり
よくあるケースかと思いました。 初めての子で親も自信がなく、おっかなびっくり育てるからかな。 長男長女って、慎重であがり症なタイプが多いような気がします。 我が家は姉妹ですけど、やはりそうですよ。 長女はとにかく緊張しいで、わかりやすく顔つきが変化します（まさにロボット状態…）。 もうそうなると、どんなに優しい言葉をかけようが励まそうがどうにもならない。 「あぁ、やっぱりね」という結果になります。 一方、妹の方はどこまでも強気。 主様の次男さんと違うのは、気力だけ十分で実力は伴っていません。 しかし、何故か自身に満ち溢れているのですよ。 そこで幼い頃を振り返ってみると、やはり次女は放っておくことが多かった。 いちいち構ってあげなかったので、いつしか「自分でやるしかない」という気持ちが芽生えたのでしょうか。 で、長女の受験期はどうだったかというと。 その当時は偶然にも私の仕事が超多忙だったので、ほとんど気持ちが長女に向いていなかったように思います。 模試の結果も、高3の前半に1回と、入試前最後しか見ていないですよ。 受験期間中も、「いっていらっしゃい」と「お帰り」くらいしか声掛けしていなかったように思います。 自分で乗り越えることをしないと、いつまでも強くなれないので。 長女にとっては、そのくらいの関わり方でちょうどよかったのかもしれません。 息子さんの今回の結果はとても残念ではありますが、自分自身を見つめなおす貴重な時間を得られたと考えることもできます。 今までは難関大が当たり前の環境にいて、本当に自分がやりたいことが見えていなかったのでは。 その気持ちの不安定さが自信のなさにつながり、残念な結果を招くということもありますよ。 これからの1年で将来の希望も志望校も、大きく変化するかもしれません。 その時には、ぜひ応援してあげたいですね。

トピ内ID：cd6663bd61490c72

...本文を表示

母がニコニコしているしかない

🙂
モカ
主さん、これはもう腹を決めてニコニコしながら見ているしかできることはないですよ。 受験生の親ができることは、生活面と金銭面のバックアップだけです。主さんがおろおろしていると余計にそれがお子さんに伝わります。 また、本番に弱いところまで含めて本人の実力です。「本番に弱い」という性格なんです。それも込みで受験先を考えるしかないですよ。滑り止めの受験校を増やしたり、偏差値帯を広く取ったり。 私の長男も同じタイプです。でもその性格に対して親がしてやれることなんて無いですよ。だから見守ってました。ご飯を作り、洗濯をし、愚痴があれば聞いてやる。好きなところを受験しなよ、だってあなたの人生なんだからといつも言ってました。 うちの子は結局2浪して志望校に受かりました。今は楽しそうに大学に通っています。私は息子に心から満足しています。本番に弱くたって、他にいいところがたくさんあるんですからね。主さんのお子さんだってそうではないですか？

トピ内ID：4f8d68a8118a0777

...本文を表示

Test anxiety と呼ばれるもの

041
恭
単にツキがないとか、勉強が足りなかった、あるいは重点がずれていた、ということであれば、それはよくある話です。 他方、もしも試験本番では心理的にパニックになって、本来出来ることが出来なくなってしまうのであれば、いわゆる『test anxiety』（日本語にするなら、テスト不安症とでも訳すのでしょうか）だと思います。テスト前に極度に心配になって不眠になったり勉強に集中できないなども症状です。 アメリカの大学などだとtest anxietyへの対処法とかカウンセリングなど行うので、情報があります。日本はあまりこれに特化して治療とかサポートをすることがないので、理解も進んでいないですが。 テスト不安症による問題の場合、カウンセリングだけでなく、抗不安薬の処方もあります。息子さんをこのtest anxiety と決めつけることはできませんが、本番に弱い理由をよく分析し、もしもこうした心理的理由が障害になっているなら、こういうことに理解のある精神科（日本人は心療内科という言い換えを好みますが、同じです。）の医師にかかるのもいいと思います。 （なお日本人はなにかとカウンセリングに過大な期待をしますが、まず医師ですよ。）

トピ内ID：6e4974f4a89eb7c6

...本文を表示

あんまり幼少期は関係ないかな

🙂
めんたいこ
経緯を見る限り、あまり幼少期のことは関係ないですね。ほんとにメンタルが危うい子はトピ主さんの家の状況でサボったりできません。勉強し続けて壊れてしまうのです。 逆にトピ主さんが良かれと思って義実家から距離を取ったタイミングが中学受験前なのか後なのかわかりませんが、中学受験前なのであれば『自分は期待されていない・見放された』と受け取ってしまったかもしれませんよ。プレッシャーがあった方が頑張れることもありますからね。 （私はそのタイプ。自分のペースでとか言われた方が怠けて成果が出せない） なにやら最近はプレッシャーが無い方が頑張れると言われがちですが、結局は何につけ本番にはプレッシャーがあるのですから、私はプレッシャーに慣れることも必要だと思います。とは言え、息子さんはもう後が無いとプレッシャーのかかる高校最後の3か月では飛躍的に成績を伸ばせたんですよね？実はプレッシャーに弱いとトピ主さんが決めつけただけで、周りのプレッシャーや期待があればもっと息子さんは頑張れたのではないでしょうか？ いずれにせよ、今回の受験の失敗はシンプルに3か月で詰め込んだヤマが外れただけです。日々の地道な積み重ねによる地力が無かったってだけだと思います。 また、スポーツ試合の緊張と受験の緊張は別物です。スポーツの時に緊張して力が出せなかったことを引き合いに同一視しない方がいいですね。今回の『試験に行く前にロボットみたいに固まっていた様子』は地道にやって来なかった地力の無さを息子さんが理解していて、自信が無かったことが原因だと思います。 何が何でも義実家の責任にしたい気持ちはわかりますが、結局のところプレッシャーは慣れるしかありません。何度もそういう環境に身を置き度胸を付けるしか克服はできないできません。

トピ内ID：cfabf85cb260bfc1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

リラックス法を見つけるしかない

🙂
サリバン
ここにもいますが、「本番に弱いは言い訳。実力が伴っていない」という人がいますが、決してそんな事はありません。 運も実力のうち、本番に力を発揮するのも実力のうち、というなら確かに実力は足りないのでしょうけど… でも少なくとも学力はあるわけです。 それなら「慣れる」しかないです。 緊張するのは当たり前、自分だけではないことを理解して、その緊張状態に慣れることです。 後は決まったリラックス法のような「ルーティン」を見つけること。 集中しなきゃ、実力を発揮しなきゃ、と思うあまり視野が極端に狭くなるんですよね。 そうならないように、自分なりのリラックス法を見つけるしかないです。 昔からある「手に人という字を三回書いて食べる」というおまじないも、そういったルーティンの一つですよね。 他にも色々あります。試験会場にいる自分を客観的に見る、とか、体の一部を見る、深呼吸(特に息を吐く)、瞑想(一瞬)、自分で自分をくすぐってみる、などとにかく一度試験から意識を変えめリラックスする方法を見つけるといいです。 もう一つは悪い自己暗示をかけないことです。 「自分は本番に弱い」とか「また出来なかったらどうしよう」など。 これは「本場に弱い」を繰り返している時には自己暗示から抜け出すのは難しいんですけどね… スランプと同じですね、抜け出すのが難しい。 ただ最初に書いたように「誰にでもある事」だと認識することで、マシになったりします。 スランプから立ち直る自分、殻を破る自分をイメージするのもいいかもしれませんね。 「本場に弱い」はとにかく心理的なものなので、それを克服するのもやはり心理的なアプローチが必要だと思います。 一度「本番に弱い」殻を破る事が出来たら、息子さんはきっと強いと思います。 私も浪人経験者ですが、正直ものすごく楽しく色々学べました。 それもまた一つの経験ですから、前向きに頑張って。

トピ内ID：75ce7988a5e353ae

...本文を表示

トピ主です　2

🙂
困った トピ主
皆さまアドバイスありがとうございます。 長男の幼少期のことに関しては、皆様の言われる通りで私が未熟でした。 ですが、もう過去は変えられないのでこれから出来る事はないのか考えたいのです。 単に実力不足というのは百も承知です。しかし、直前期になると今まで出来ていた事ができなくなったり、明らかに様子が変わるのです。 偏差値で言うと、普段より5から10下がる感じです。 例えば、中学受験の時は普段60点はあった国語が20点、今回は数学で出来る問題を落としたそうです。 まだ得点開示がないので何点かはわからないですが、いずれも共通しているのが１教科目の科目という点です。 それ以降は落ち着いて出来るようです Test anxietyとはまさに試験不安、 アメリカではカウンセリングがあるんですね。 情報ありがとうございます。調べてみます。

トピ内ID：685c4b27b6d6f9ef

...本文を表示

克服するには･･･

🙂
経験も必要ですけどね
「本番に弱い」と本人に言っていませんか？ 本番に弱いのを克服させたいと思うなら、そんな言葉を絶対に本人に言ってはいけないと思います。 本番の緊張を克服するコツは、「できることは全てやった」と自分なりに納得して本番に臨むことだと思います。 本人が「準備が不十分だ」と感じれば緊張しやすいし、本人が「自分は本番に弱い」と自己暗示をかけていれば練習と同じような力を発揮することは非常に難しい。 例えば、本人が「自分の実力以上のことをやる」と感じた時に、「チャレンジしよう！」と高いハードルを乗り越えるのを楽しむ子、「失敗するに違いない」と消極的になる子、「ダメで元々、気楽にやろう」とリラックスする子など、様々な反応があるでしょう。 それぞれの反応は子どもの元々の性質にもよりますが、関わる大人の言動も大きな影響を与えると思います。 「あなたは本番に弱い」「お前はバカだ」「実力不足」「また失敗した」「できている子もいるのに（あなたはできなかった）」などと、周囲の大人が本人に欠けている部分だけを強調し、それを克服するヒントを与えないような関わりをし続けたら、本人は自分の能力が低いと信じ込み、失敗を恐れ、そこから抜け出すのは難しいでしょう。 重要なのは「本人が自分をどれだけ信頼できるか」ということだと思います。 周囲の大人は、それをサポートできるように、本人の良いところを認めて励ます声かけをすれば良いのではないでしょうか。 でも、今回の受験ではエンジンがかかるのが遅すぎたのは明らか。現役生なら、せめて８月くらいからはがんばらないと。 失敗の原因は「本番に弱い」「実力不足」ではなく「準備不足」では？それを吟味せずに「本番に弱いから」で済ませるのは、思考停止した無責任な発言だと感じます。 次の受験校は「身の丈に合った学校」ではなく「本人が行きたい学校」を基準に選んではどうでしょう？

トピ内ID：b02a09005e786975

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

開き直る

🙂
たぬ姫
私も昔は上がり症で、肝心なところで失敗ばっかりだったんですが、自分に期待するのを止めたとたん本番に強くなりました。 できなくて当たり前、受かったらラッキーくらいの気分で。練習や勉強はできる限りしたんだから、ダメだったら向いてなかっただけ。魂まで取られるワケじゃないんだから、ダメだったらダメでどうにかなるさ♪ …くらいの心境で何事にも挑んでます。 結果、受験も資格試験も、社内のボーリング大会すら優勝して景品をいただいたり。模試すらボロボロだったダメ元の大学に受かったり、運動神経が壊滅してるのを自覚してるのを参加者全員認知してるので、私も含め皆とにかくビックリでした。 あとは、他人軸の評価を止めることです。落ちたら恥ずかしい等々、思えば思うほどドツボります。プライドが高いと難しいかもしれませんが、ネタが一つ増えるかも、くらいに捉えた方が気楽に冷静に戦えると思います。 そういえば、ネット配信番組で多浪の特集やってましたよ。ポジティブな多浪さん達が出演してましたので、お子さんと一緒に視聴してみるのも良いかも。 一年間も勉強に対するモチベーションを維持し続けるには、かなりの根性が必要になるかと思います。 来年こそは！が実ると良いですね。

トピ内ID：c0a6e50067927fb4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

過去は変えられないと開き直っていいのは被害者のみ

🙂
りん
「私が未熟だったのです」と殊勝な言葉を口にしていますが、 結局はテストのことしか考えられないトピ主ですね。 自動車にはねられて日常生活に支障が出る後遺症が残りました。 加害者から「過去は変えられない。これからを考えましょう」と言われました。 「その通りですね」と受け入れられますか。 加害者が開き直ってはいけないのです。 長男にとって過去は終わっていないのです。 心のケアがなされるまでは現在進行形なのです。 トピ主の言動はケアではなく、塩を塗り込む行為にしかなっていません。

トピ内ID：c4de058529aec62a

...本文を表示

今年受験を終えた母です

🙂
シマさん
プレッシャーをかけないようにと言っても、親だったら期待するのは当たり前です。 でもグッと堪えて私は「試験が上手く出来なくて不合格になっても、自慢の息子だよ。」って声掛けてました。 他のお母さんの話では、試験会場へ送っていく道すがら、「あなたが難しいと思う問題は、みんなにとっても難しいんだよ。」って声掛けしたそうです。 お子さんが特別プレッシャーに弱いってそれこそ何が基準になるのでしょう？ 少なくともバカなんて言葉を使っちゃ悲しいです。

トピ内ID：aed717b8cab23208

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

悪い暗示をかけるのも、ひとつの手段

🙂
匿名
絶対に大丈夫だ。 私は出来る・・・！と良い暗示をかけるのも良いのですが、 （どうせまただめだろうな。本番に弱いのだから仕方がない。もう、だめもとで行くか・・）とあえて悪い暗示をかけるほうが、私は結果が良い場合が不思議と多かったですね。 余計な力みが入らないのが良いのかもしれません。 出来る事は全部やった。今日は絶対に勝てる！ と自信満々の日はまるでだめだった、という経験多くて・・・ 私の場合は試験より、スポーツの試合でのことですけど。 こんなタイプの人もいるという話です。 でも、参考にならないですよね。 すみません。

トピ内ID：a334a9e17cb88a90

...本文を表示

普段の訓練(経験)を放棄させていると本番には耐えられません。

🙂
エス
　まだお子様には可能性があるのでマジな助言をさせて頂きます。 　「運も実力の内」とまで言いますが、プレッシャーへの耐性力は運の様な偶然ではなくて100%本人のスキルですよ。そしてスキルは本番以外の場所で磨かなくては向上しません。しかしあなたのお子様は普段の生活の中でその訓練を殆どしていない様に感じました。それがスキル不足の一番大きな理由の筈ですよ。 　例えば野球のバッティング・・本番で打つためには普段から何百回もの素振りをしてスキルを作ります。例えば100mの短距離走・・良い記録を出すためには普段から毎日何回も走ります。｢本番よりも高い課題｣を｢普段から繰り返して｣スキルを作ります。「本番は予選を入れても2回しか走らないから２回走れば十分だ～」という短距離選手はどんなレベルかは分かりますよね。心のスキルも同様です。 (1)自分自身で自分に課す (2)他者の指導に従って自分に課す (3)他者に強要してもらう 　練習方法には3通りがありますが、お子様は(1)が出来ない人の様です。ならば(3)の方法で普段からプレッシャーを与えてもらうか，(2)の指導を素直に受け入れる様に教育しなくてはいけません。 　親に成績を見せたり志望校を伝えるプレッシャーは、赤の他人に評価をされる受験に比べたら微々たるものです。親に叱られるストレスは受験に失敗して人生の一部を捨てるストレスに比べると微々たるものです。そんな小さなプレッシャーにも耐えなくて良いよという母親の存在はスキルアップの弊害です。練習のチャンスをもらっているのに「しなくてもいいわよ」と言われて課題に向き合わなくてもいいと体得した人間は、練習不足の人よりもスキルが下がります。 　あなたがコーチを出来ないなら、せめて他のコーチの足を引っ張ることは止めましょう。でも出来るならあなた自身もコーチになってあげて下さい。

トピ内ID：a716d90059364e32

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ