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結婚相手2人で迷ったら何で決めるべきですか

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
りこぴん
恋愛
自分でも最低なのはわかっていますが、いま2人の人どちらと結婚するべきか迷っています。
1人は学生時代からお付き合いしている人で、穏やかで心が広く、私を一途に愛してくれます。顔も綺麗でわたしの親や友達からも好かれています。ただ、少し頼り甲斐がなく、家事などもわたしが言えばやってくれるけど、言わないと気付かないタイプです。
また指輪をくれてプロポーズをしてくれましたが、彼の親がわたしに会いたがっておらず、半年経っても親に会わせてくれません。

もう1人は会社の憧れの先輩で、
偶然にもわたしのことを大好きになってくれました。先輩は、私を喜ばせるのが得意でデートなども考えてくれて、なんでもない日のプレゼントをよくしてくれます。わたしに婚約者がいるのを知っていますが、別れて俺と一緒にいてくれるなら必ず幸せにする、と言ってくるています。ただ、バツ1で子供が2人いるので(子供は元奥さんの元にいて養育費を払っている)結婚したらお金の面ですごく不安なのと、私の親も反対してきそうではあります。

いまの一時的な感情で行けば先輩を選んでしまいそうですが、周りからの目、将来的な安定性を考えると今の彼の方がいいのかなと思います。

自分でも勝手だとは思いますが、自分なりにすごく悩んでいます。
似たように、結婚する前に、今の相手でいいのかと悩んだ方、2人と悩んだ方、いらっしゃいましたら経験談を聞かせて頂きたいです。
また、わたしは今25歳ですが、歳をとったときに結婚生活において何が大事になってくるのかを教えて欲しいです。

トピ内ID：e93d1657fa47dbab

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そんなの明白

😨
視野狭窄？
結婚するなら 自分が得するかどうかで選びなさい。 実家が良心的、資産あり、トラブルを抱えていない、高収入、健康、容姿がいい 自分に優しく誠実であること 私が得すると思うスペックです。 貴方の比較してる2人の男たちはというと･･･ 前者は家柄に難あり 後者は結婚に失敗して、二人の養育費の負担あり、且つ職場の手近な婚約してる女をたぶらかす不誠実な男 どちらも私なら結婚はお断りです。

トピ内ID：d2310c141ce43c80

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どっちにも決めない

🙂
匿名
私の知り合いで、主さんのようにどっちと結婚したらいいか悩んでた人は2人いましたが、2人とも2〜3年で離婚しました。結局、迷う程度だと、決めた後も「あっちと結婚してたら…」ばっかり考えるみたい。 ただ、憧れの先輩は無しだなー。離婚して引き取ってないとは言え子供がいるのに、婚約者がいると知ってる会社の女の子に告白するなんてありえない。多分バツの理由も女関係じゃないかな。もちろんその人はそんなこと正直に言わないと思うけど。それに元妻に事情ができて育てられなくなったらその人が子供2人引き取ってあなたと一緒に育てなきゃいけないことわかってる？愛せるの？ 年取った時にだけじゃなくて信頼できる人かどうかでしょう。 そういう意味だと憧れの先輩はまず無し。信頼に値する人じゃないから。 今の彼氏はあなたのことを好いてくれてるからそこそこ好きなだけで、あなたはたいして好きでもなさそう。親に合わせてくれないなども説得してるのかな？ではなく不審みたいなので、信頼してないんじゃない？

トピ内ID：a19b09fe80a88e8a

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その2択なら付き合ってる彼氏

🙂
あ。
先輩は「何で離婚したのか」「結婚したら育児家事はやるのか」など、分かってますか？付き合ってる彼氏は、家事は「言わなきゃやらない」のが分かってますが、付き合ってもいない先輩については分からないですよね。離婚にしても、性格の不一致なのか、どちらかの不倫なのか、DVがあったのか、なんなのか。一方から聞くだけでは実際どうなのかも分かりませんしね！ 先輩とはお付き合いすらしていないので、それを通り越して結婚は私ならまずありえない。 付き合っている彼氏の親は、なんで自分に会ってくれないのか分かってますか？ そちらの問題もまず「なんで会ってくれない、何が問題」なのか。解決できるものなのかそうでないのか。へんな話、彼は親とあなた二択になったらどちらを優先するのか？ どちらもはっきり「問題と回答」が見えない場合、どちらとも結婚せず第三の男性を探したほうがいいのかも

トピ内ID：550e7d74a8d9286b

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先輩はナシ！バツイチ子持ちを軽く考えてはいけない。

🙂
ミルク
まだ若いし、先輩に乗り換えちゃいな〜と思い、読み進めましたが、バツイチ子供2人でナシ！って思いました。 バツイチ、しかも子供アリはやめた方がいいですよ。 養育費は勿論ですが、仮に奥様に何があったら、その先輩がお子さんを引き取る可能性もあるんですよ？ 先輩と結婚した場合、貴方が引き取ったなら貴方が全てやってね！って訳にはいきません。 それにお子さん2人も居て離婚した理由は？ 魅力的な先輩なら、もしや女性関係では有りませんか？ 穏やかで心が広く一途なら今の彼のが良いのではないですかね？ それに婚約者が居ながらアプローチして来るって、情熱的とも取れますが、案外自分のモノになったら落ち着いちゃう可能性も有りますよ？ トピ主はバツイチとか子持ちとか軽く考えてるようですが、わざわざ選ぶ相手では無いと思います。

トピ内ID：bc50d531ff127ac6

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しいて言うなら

🙂
アルン
今の彼かな。 会社の先輩はさすがにやめたほうがいいんじゃない？ あこがれの人から好意を寄せられて舞い上がる気持ちはわかるけど、向こうは真剣じゃなさそうだし、バツイチで二人分の養育費かかえてるなんて事故物件だと思う。 あと、婚約破棄して先輩を選択する場合、慰謝料が発生する可能性あるよ。 トピ文読んで感じたことだけど、トピ主さんは、好きになってくれたら好きになっちゃうのかな？ ごめん、なんというか、幼い感じがした。 結婚そのものについてもう少しちゃんと考えたほうが良いかもしれないよ。 ちゃんと考えれば、その二択以外の選択肢も見えてくるかも？

トピ内ID：6894a7c336f87cd4

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悩むならやめる

🙂
こけもも
どちらの男性にも不安材料があるのなら、ご縁がないとするのがいいのでは？ 望んで望まれて祝福されてが 一番ですよ。

トピ内ID：42d42f749e446771

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先輩は釣りの最中

🙂
まりも
なのであの手この手で喜ばそうとしてくるのであって、釣った後に餌はやらないタイプかも。 結婚してもずっと続くなら前妻と離婚してないのでは…と思いました。 今の彼は、周りから好かれているけれどあなたが彼を好きだと感じられていないのが問題ですね。 あなた自身が結婚に絶対的な価値観を持っていないのならば 安定とかプレゼントとかプラスの部分よりも 相手が急に病気で倒れたら代わりに自分が働いて養えるかとか、下の世話を躊躇なくできるかとか。 この人ならって思える人がいいかもしれません。

トピ内ID：3eece4deaab2ea70

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完全に二股でしょ

🙂
40代男性
肉体関係がないなら法的には問われないけど、気になる先輩がいるってレベルの話ではなく完全にお互いの好意を確かめあっている状態。 というかプレゼント貰ってデートもしている二股状態。 そんな自他ともに認める最低な彼女が彼の事を言えるのか？ トピ主さんは忘れているかもしれないが指輪を貰ってプロポーズされたならトピ主さんは婚約中って事。 慰謝料が発生する案件ですよ。 ＞自分でも勝手だとは思いますが、自分なりにすごく悩んでいます。 これは悩むような事かな？ 少なくとも先輩は無しでしょ。 彼氏持ちを気にしないって事は彼女持ちも気にしないです。 彼女がいても平気で他の子に手を出すでしょうね。 そして会社の子に手を出すならこれからもそうするって事。 憧れの先輩なら他にも需要はありそう。 先輩と結婚しても新人と浮気の未来がプンプンしますよ(そもそも結婚なんて考えていないかも) プラスしてバツイチ子持ち。 トピ主さんは軽く考えているけど、これってギャンブル、借金、女好きに匹敵するくらい悪条件です。 それと比べると今彼の欠点はそれ程とは思わない。 もっとも先輩の欠点はバツイチでないだけでトピ主さんにも言える事。 先輩と付き合わなくても将来は別の先輩、同僚、後輩と浮気する可能性は高い。 自分が既婚でも相手が既婚でも気にしないでしょ。 トピ主さんと別れた方が今彼にとってはいいでしょうね。

トピ内ID：bdbf7d4c369cbb8b

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どっちもなし

😅
サエコ
私からしたら、どっちもなしです。 今彼：親を説得できていないので、プロポーズしてくれても意味がないですね。 先輩：バツイチ子持ちは養育費や親の反対など、かなり悪条件です。また、婚約者がいるのに割って入ってくるような男性は倫理観がおかしいです。まあそれは主さんもですが。 バツイチだけならともかく、幼いお子さんがいると養育費がずっと続きます。それがなければもっと余裕のある暮らしができたのにと絶対に思う時がきます。あとは万が一元奥さんに何かあったら、そのお子さんを主さんたちが引き取る場合もでてきますがそれはできますか？彼が死んだら遺産はそのお子さんたちにも分配されますがそれはOKですか？ 迷って結婚すると、結婚後に喧嘩などになったときに絶対後悔しますよ。私ならどっちもなしです。

トピ内ID：e85665246e77dae7

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レスします

🐤
さかもっちゃん
二人のどちらにも結婚を決める決定的なものが無いから迷うのかな。 親に会わせない彼氏とバツ1で子持ちの憧れの人。他に選択肢がないなら彼氏で良いのでは？わざわざ子持ちを選ばなくてもいいでしょ？ 結婚っていつも幸せな時ばかりではなく、お互いの親との関係、子育ての方針、生活のこまごましたことなどいろいろなことで相手に不満を感じる場面はどこの家庭でもあると思います。そんな時トピ主さんは、あの時もう1人のほうを選んでいたらとの気持ちになりますよ。そこは大丈夫ですか？ 忘れていたけど今考えると私自身大昔に、とある男性と交際中に今の夫と知り合いました。自分にはもうこれ以上の男性とは出会うことがないであろうと思えた経済的に安定している人だったので、迷うことなく交際中だった男性とは別れました。私の気持ちには圧倒的な差が二人の間にあったので結婚自体に後悔はありません。 ただそれまでの恋愛では大好きだった人に振られたこともあり、夫と結婚したことに間違いはなかったと分かっていても、やはり過去の振られた自分を後悔することはあります。振られることなく結婚していた自分を想像すると結局は今のほうが幸せであるとの結論に落ち着きます。 自分自身で決めることではあるけれど、 お子さんのいる男性と結婚することをどれほど理解されているのかは分かりませんが、母親が養育しているとしてもトピ主さんが考えている以上に複雑で、慎重に決めるべきと思います。

トピ内ID：68f9d0f2d042bbe5

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どちらも選ばない

🤔
N
特に会社の先輩は、絶対ナシ。 軽そうな男だし、バツイチでしょ？ 女性に歯の浮くような甘い言葉囁いて、思慮の浅い女性は簡単に落ちるのでしょうね。 人のものを盗ることに興奮するタチだと思うので、目的を達したらポイされるでしょうね。 同じ会社だと、居づらくなるでしょう。

トピ内ID：b636d4ac157a9c28

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次のステップを踏んでいく

🙂
tarako
まずは、会社のバツ１の先輩はなしです。 最初から、訳ありバツ１を選択する理由はないですね。 今の彼の親はどうして、トピ主と会いたがらないのですか？ その理由は、はっきり分かっているのですか？ それは、彼の親はトピ主を気に入っていないということですね？ それだったら、気に入られない親の彼と、結婚したら、苦労する のが目に見えてます。 それに対して、トピ主の両親は、どう思っているのですか？ もっと、先のことを考えながら、次のステップへ進むことです。 ということは、もう２５歳なら、その彼とも別れ、次の人を 探した方がいいかもしれませんね。 結婚は、相性がよく、不安を感じず、安心、安定した生活が できることが一番ですね。

トピ内ID：9d2376b097cb447c

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うん、どっちもナシだね

🙂
親戚のおばちゃん
すでに書かれた方がいらっしゃるように、どちらと結婚しても後悔するでしょう。 最低なのはわかってる？いや、わかってないよね。 あなたは浮気して不義理を働いてるんです。 サラッと書いてるけど、既に心は長年付き合ってる彼氏より新鮮味の合って刺激のある先輩に行っちゃってるよね？ よく浮気するヤツは最悪だけど、浮気される方にも問題があるんだよと聞くでしょ？ 今トピ主さんと彼氏はその状態よね。 長過ぎた春になってるのでしょうし、お互いに隙だらけ。 それでもトピ主さんがやってることは浮気です。 自分が同じことされて、同じように悩まれて、最後にどんな結論が出たら納得しますか？最低な人間に成り下がる前にきちんと考えた方がいいですよ。 まぁ、そんなトピ主さんの不義理を抜きにしてただ結婚相手として他人の私が見るなら憧れのバツイチ先輩はナシよ。 子供二人の養育費払ってる分散で婚約者のいる同じ会社の後輩にちょっかい出して幸せにする？ もうこの時点で失敗するニオイしかしないもんね。 あなたを落とせたらそれで目標達成かもよ？ 守備よく付き合うことになったとしてもすぐには結婚なんてムリでしょうね。 よっぽど稼ぎが良くなきゃトピ主さんとの子供なんて夢のまた夢。 バツイチであなたより歳上の人生の先輩なら、年頃のお嬢さんに、しかも会社の後輩で婚約者がいる女性に幸せにするなんて軽はずみなこと言うべきじゃないでしょ。 適齢期にモテモテで舞い上がるやら焦るやら、迷走してるのはわかります。 でも今の状況で頭を抱えるのはまだ結婚には早いということ、トピ主さんは恋愛がしたいのだと思います。 失敗したくない、最低な人間になりたくない、そういう気持ちがあるなら冷静になるべきです。

トピ内ID：0cf71fe2d6fe84e2

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どちらも無し

🙂
posuyumi
後者はなんでもない日のプレゼントをよくする、がマイナス。 日常的に無駄遣い。 気まぐれ。 プレゼントあげてる自分が好き。 自分のペースで相手の感情が動くのが好き。 ↓ モラハラ兆しだと思う。私はね。 なお。 婚約者がいてもデートに応じるあなたのことを将来、詰る可能性もあります。 おまえは二股平気でかけるだろう、と。 離婚歴というヒントを過小評価しないこと。 でも、前者もなし。 彼自身は問題無いけれど、あなたが彼を好きじゃないから。

トピ内ID：8d1f1c320aa71d57

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選ぶなら…

🙂
アラサー子持ち
前者の彼。言うまでもなく。 気になるところはあるかもしれませんが、人間完璧な人なんていません。長所があれば短所もあります。言ったらしてくれるなら、それでいいと思います。 後者の彼は絶対にやめます。 まず、別居にしろ子供がいて離婚されてる方は個人的にやめます。 そして、その先輩の離婚理由はきっと女関係です。現に彼氏持ちのトピ主さんに近づいてるし。 仕事がらみの彼しか見ていないからカッコよく見えるだけです。 ただ、どっちとも上手くいかないのでは？とも思います。 トピ主さんは安定している今彼の方が結婚に向いていると頭ではわかっていても、先輩のような少し危険そうな男にも惹かれている。 思い出は大抵美化されるので、どなたかのレスにもありましたが、今彼と結婚したら「先輩と結婚してたら…」となると思います。逆も然り。

トピ内ID：804cde74c152a45d

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どっちも好きなのは

🙂
匿名‪38
トピ主は二人のことは愛しておらず、自分だけを愛しているってことだよ。 要するに彼らの良いとこどりの所だけを見て評価している。 結婚出来る精神的状態にはなっていないということとも言える。 一つ言えることはトピ主自身がとても幼いのでバツイチ子持ち男性とは破綻するのは目に見えているので、選択肢はなし。

トピ内ID：a19111fe80a0479d

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前からの彼をキープしつつ様子を見る

🐤
砂肝
人生を左右する問題ですから、別に最低とか思わなくて良いです。 悩んで当たり前です。条件比較も当たり前。 さて、私は先輩は勧めません。 二人の子がいるバツイチの時点で消え去りました。せめて身軽か子が成人してるならよかったですが。 文章から、先輩を推して欲しい様子がわかりますが、諦めましょう。 かつて誓い合った女一人幸せにできなかった男が女っ気の無い生活に嫌気がさして、身近にいる若い女性にちょっかいを出してるだけです。 のっけから「憧れの」とか書いてますが、ほんとーにやめたほうがいいです。 先輩は今後長きにわたってけっこうな金銭が必要な生活を強いられますが、本音はそれを自分だけで抱え込むのが嫌なんじゃないですかねぇ。 ところで、25歳のあなたが結婚を急ぐ理由は何ですか？ 私は主さん彼氏のような特徴を持つ同い年の夫がいますが、頼りなく計画性が無い夫が持たない要素を私は持っていますから、補助ができます。 だから実質、私が夫を引っ張っていく結婚生活にならざるを得ませんでした。 うちの夫はそれが良いタイプですし、私も別に苦ではありません。 これは夫のような人と一緒になったら、どの女性も似た状況になるとも思います。 今カレを選んだらこんな感じになりそうなことを、どう考えますか？ トピ主さんは本当は「俺についてこい」的な人が好みなのでは？ 文章から感じました。 大事なのは、素直さと健康で丈夫な体だと、個人的には思います。 あとは勤労意欲が薄い人もいけません。欲を言えば、仕事ができる人がいいです。 若いうちはいいですが、40越えて責任が出たり年下を面倒見るようになると、本人の仕事に対するスタンスや受ける評価が重要になってきます。それはすなわち、妻であるトピ主さんにも関わります。 今年27歳になる一人娘がいる50歳母親からの意見です。

トピ内ID：c55081dc2c6b755c

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迷ってるうちは決めない

🙂
ろうねこ
どっちがいいかなんて迷ってるうちは 本気で結婚する気があるのかと思いますよ

トピ内ID：4c025174a39d32a2

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選択肢は2つだけかなあ

🙂
前期高齢者A
今はどちらも選ばないのは無しですかね。 先輩はあなたのフラフラしてる気持ちが見え見えだったんじゃないかな。一応婚約までしていながら先輩に寄っていくんですものね。 ひとまず指輪を貰った彼との関係が半年も膠着状態なら結婚話は白紙に戻したらどうですか。親にも会ってないんだから。 2人の男性の条件の間で決めかねてるのにそこに新たな条件が加わったらどうなるんでしょう。お相手にも条件というものがあってこの先変わって来ると思います。社会的な要因でも変化するでしょうね。 案外あなたの目にとまる3人目が出現するかも知れません。 2人のうちどちらかに決めるような決定的なことが出来するかも知れません。 決められないのはあなたにそのどちらに対しても将来を共にしたいという意識が希薄だからじゃ無いですか。

トピ内ID：e46bd60837a84301

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いやいやいや・・・

🙂
はなこ
後者（憧れの先輩）はナシでしょう 離婚して子供が二人 養育費アリ ＞別れて俺と一緒にいてくれるなら必ず幸せにする これって「結婚する」とは言ってないですよね？ 「一緒にいる」だけですよ で、今彼についてですけど ＞言わないと気付かないタイプ 別にこれって欠点じゃないと思いますけど 言えばやってくれるんでしょ？ 逆に何でも指図する人の方がいいですか？ 面倒だし疲れますよ 今彼に知られないように 憧れの先輩への気持ちは終わらせましょう

トピ内ID：952000ee0a06e186

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私は

🙂
既婚
悩みましたが、元々の彼氏とはキッパリ別れてから、今の夫と付き合い結婚しました。私24旦那29で結婚して、もう今は熟年夫婦ですが仲良くしてます。 主の場合だけど、その新しく出現した彼氏のどこがいいの？ 婚約者がいるのにチョッカイかけてきて ＞別れて俺と一緒にいてくれるなら必ず幸せにする、と言ってくる バツイチで子供は妻に預け養育費を払ってて、どう主を幸せにするの？ そんなに高給取りなの？資産家でもなさそうだしねぇ。 私の場合、元々の彼氏が結婚に煮えきらず、今すぐ決めないなら別れる！と言って。 一時は別れたくないから結婚する！とか言ってきたけど、結局グダグダしてたから、こちらから別れました。 でも、元々の彼氏と付き合ってる時に、旦那にちょっと相談したりしたから、私が旦那にハッパかけたようなもんかな。 でも旦那は、結婚前提で付き合って！と最初から言ってくれたしね。時代もありますが。 私は、嫌なら潔く別れることを厭わない性格だから、夫みたいに温厚で良い人と結婚出来たけど 主はどうですか？ 今の彼氏は顔も綺麗で性格も良いらしいけど、そういう人が主のように煮えきらない女性を一途に愛してるかどうかは分からないよ？ 　 男性って、馬鹿じゃないからね。 案外シビア〜に女性を見極めてるものですよ。　 誠実に対応すれば相手も誠実に対応してくれる、とは言い切れないけど、 少なくとも、そんな迷うな気持ちなら絶対どんな結婚しても失敗するよ。 やっぱりあの時こうしておけば良かった〜、とか、あの彼氏は今頃どうしてるかしら？とか思うんじゃないの？ 多分、二人共、主に本気ではないと思う。 今の彼氏も ＞彼の親がわたしに会いたがっておらず、半年経っても親に会わせてくれません。 これが答だよね。

トピ内ID：4be3d474a38360ac

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いやいや

🙂
麗
どっちも無理じゃないですか？ 一人目は ≫彼の親がわたしに会いたがっておらず、半年経っても親に会わせてくれません。 アナタ向こうのご両親に認められていませんよね。 二人目は ≫バツ1で子供が2人いる なのに相談は ≫歳をとったときに結婚生活において何が大事になってくるのかを教えて欲しいです。 何だかズレてますよね。 アナタにはまだ結婚は早いんじゃないですか？

トピ内ID：955a3a9b528b24b3

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迷うような相手ですか？

😒
匿名
婚約者がいる事を知っているにも関わらずいいよってくるような男性と、本当に幸せになれると思いますか？ プレゼントやら甘いセリフやら、その男性、彼氏持ちや婚約した女性にそう言った事をして自分に靡くのを楽しむような人なのかもしれないですよ。 それから、結婚するのにどっちにしようと迷うなら、どちらも結婚相手ではないですよ。 彼の事は「この人と結婚したい」と思ってないから、そんな分かりやすいチャラ男の様な男性に傾いてしまうんです。 本当に結婚したい相手なら、どんな男性がいいよってきたって靡いたりしません。 そんな事だと結婚後もトピ主さんは、既婚者だと知っているのに言い寄ってくる男性に簡単に靡いてしまいそうです。 結婚したいなら、結婚する事がどう言う事なのかもっと真剣に考えなさい。

トピ内ID：dfbea44e787e7339

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両方なしかな？特に先輩は、なし！

🤔
mana
学生時代から付き合っている彼の場合、 ＞彼の親がわたしに会いたがっておらず、半年経っても親に会わせてくれません。 　　↑ なぜに会ってくれないんでしょう？ 何かあなたのことで気に入らないことがあるのか、 彼の家族に問題があるのか・・・。 冷静に考えてみてはどうですか？ 先輩ですが、 これは✖で子供2人いる時点で結婚は、なしですよ！ 25歳で若いのに、 なんでそんな悪条件の人と結婚したがる？ 先輩の子供の件は、 結婚したら一生ついてまわりますよ！ 苦労するのは、見えていますので、 論外です。 私ならこの二人との結婚は、なし！ 素敵な人がいたら、 次の恋愛に行きましょう。

トピ内ID：cfca3c4c410918c6

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少なくとも先輩は無し

🙂
玄米米子
バツ１子持ちなのに 「一緒にいてくれるなら必ず幸せにする」 なんて全く根拠もない、滅茶苦茶いい加減なことを、婚約者がいるトピ主さんに言えるなんて・・・あきれます。 1mmも信じられない、最悪な男でしょ。 だからバツ付きなんじゃないですか。 今の彼との結婚話が上手く行ってないのは気の毒だとは思うけど、その先輩は論外だから。 冷静になってね。

トピ内ID：e194204c4b3e1deb

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うん

041
くま2
トピ主さん次第だけど個人的には迷ったなら両方無し。 他の相手と迷う程度の相手なので。 迷ってどちらかを選んだ人の多くは結婚後に何か問題が生じると選ばなかった側との未来というありもしない妄想に逃げることが多いので。 そして結婚って逆に「迷わない」から出来るんだと思うよ。 だから迷った時点で両方なしかな。 迷わないくらい大切な相手と結婚をするから上手くいくように感じる。

トピ内ID：8056c974c15ad533

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両方〇とは言えないかな

🙂
KM
申し訳ありません。 両方とも優良とは言えない気がします。 今の彼氏は本人の方に大きな問題があるとは思えませんがご両親とのことが気になります。 先輩の方は離婚歴ありでその理由がはっきりしません。 それなりの理由はあるはずですが本人からの自己申告なので鵜吞みにはできません。 どうしても二者択一なら今の彼氏として義家族との関係に要注意ってとこでしょうか。

トピ内ID：6039b49ccedb142c

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どちらもやめた方がいい

🙂
はな
先輩は付き合うと楽しそうだけど結婚相手としては無しですね。 バツイチで子供が居て婚約者のいる職場の後輩に手を出すってとんでもない地雷ですね。 女性の扱いにもなれてそうだし、ほぼ確実に離婚の原因は女性関係ですよ。 もてる男性は彼女や妻以外にもモテモテぶりを発揮するので少しの遊びなら気にならないという方でないと耐えられないと思いますよ。 彼氏さんは良い方に見えますが、迷っているということは大して好きではないんですよ。 彼の親も反対しているみたいだし、このまま結婚してもトピ主さんは後悔するんじゃないかな。 だったら彼とは別れて先輩と付き合ってみるのも良いんじゃないかな。 まだ25だし、先輩と遊んで気持ちが落ち着いたら相手を探すくらいでちょうどいいと思いますよ。 トピ主さん、婚約者がいるのに他の男性とのデートやプレゼントに浮かれてるなんて、 まだ遊び足りないんじゃないんですか。 結婚するにはまだ幼いと思います。

トピ内ID：83721b0903f230d9

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二股しといて何をぬかす？

🐶
茜
そもそも指輪も受け取っておいて 他の男とデート？ それ二股って言うんだけど？ 親に合わせてくれない って不満なら別れりゃいいのに そっちキープしておいて 子持ちとデート、ってトピ主さんって結婚に向かないんだと思う。 その先輩とやらも 別れてくれたら、って 自分は離婚まで経験してるのに これから結婚しようか、って女性に その結婚やめろ、って平気で言える軽薄な奴って事で しかもまだ婚約状態の女性に平気で言い寄ってくるって事は 交際相手がいようとお構い無しにこっち来いって言えるような人なんだから あなたと付き合ったところで他に気に入った女性が見つかったらそっちにも平気で行くでしょうし トピ主さんだってきちんとお別れをしないままでも他とデート出来るような軽い女って事だから そもそも結婚自体が向かないんじゃない？ 若いうちに気になった人と付き合うのは悪くないし 何股でも掛けたきゃ掛けたらいいんだけど その状態が気にならなくてしかも 《どっちにしよう♪》なんて軽～く考えられる程度なら それはどっちも真剣ではないからじゃないかな。 トピ主さんはここで見かけたトピの主さんってだけだからご自由に、って思うけど もし仲のいい友達だったら どっちとも別れて頭冷やせ！って言うよ。 最低かどうか、ではなくて 人生の問題を軽く考えてて大丈夫？って思う。 モタモタと二股なんかしていて 彼から婚約中の裏切りとして訴えられても仕方ない事態って事を忘れずに。 小町にはよく似たトピがたくさんあるからそこの意見もよく読んでみて。 異口同音の意見でも伝え方によって受け取り方も違うでしょうから。 結婚は生活だから、デートの延長では全くないから。

トピ内ID：20b685748b187683

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どちらも無し

🙂
吟子
・彼 自分の親を説得したり、御したり、いなしたり、等ができないような人はダメです。 もう大人なのに親の言いなりだなんて、恥ずかしいことです。 結婚して自分の結婚のために能動的に動かない人、自分の親を何とかできない人とは 健全な家庭は運営できないと思います。 きっと、結婚しても彼ではなく、彼の親の意見を優先される 彼の親に振り回される、トピ主さんが優先されない結婚生活になると思いますよ。 ・先輩 婚約者がいる異性を口説くような倫理観が欠如した人はダメです。 トピ主さんとお付き合いや結婚をしたとしても、 倫理観が欠如している人なので、浮気・不倫のハードルを楽々と簡単に飛び越えるでしょうね。 ところで、トピ主さんは先輩の離婚の理由はご存じなのですか？ 離婚の理由も、もしかしたら倫理観の欠如が起因しているかも知れませんよ…。 私がトピ主さんの親や友人だったら、両者ともに賛成しません。 ＞歳をとったときに結婚生活において何が大事になってくるのか それは、能動的な姿勢と、倫理観です。 家庭は一人では運営できません。夫婦が共に能動的に行動して築き上げるものです。 そして、結婚生活だけでなくすべてにおいて、人として大切なものは倫理観です。 まだトピ主さんは25歳と若いのだから、結婚を急ぐ必要は無いのでは？ 結婚は、すれば良いというものではありません。 相手は吟味した方が良いですよ。

トピ内ID：37e77aa3083c4696

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