(愚痴あり)給湯器が直るまでに結婚しよう

トピの追記より前の内容についてからレスします。 結婚は縁とタイミングなので、給湯器の件がそのタイミングと言えばタイミングだと思いました。 それが正しいか間違っているかは、今は誰にもわからないのです。 結婚してみて、主さんが結婚して良かったと思えれば「正しい選択」になりますが、結婚しなければ良かった！と思ったなら、それは「間違った選択」になる。 つまり、結果論です。 次に、プロポーズされたのかなんなのかわかりませんが、主さんは主さんの主観でプロポーズを受けるかどうか決めれば良いと思います。 今じゃないと思うなら、そう伝えれば良い。 彼の給湯器がどうのこうのは、彼の問題であって、主さんが現状困っているわけではないので。 15年もの長い期間の絆が給湯器で壊れるとしても、これも結果論で、結局はそれだけの縁だったってだけ。 で、ここからは追記も含めたレスになりますが、 ＞障害者雇用で働いており 転居先でも主さんの雇用はあるのでしょうか。 今の職場も、入ったばかりなのですか？ 家事ができるできないは、正直、彼が二人分やれば問題ないですが、年収300万の彼と専業主婦は厳しいと思いますよ。 しかも彼の方が先に、主さんの収入をあてにした生活を考えていそうだから。 だって、主さんの収入をあてにしていないなら、彼一人で先に一人暮らしすれば良いだけだから。 まずは結婚後の生活費について話し合いましょう。 トピの感じだとお互い家計について全然わかっていないように見えます。

イライラはきっと彼に対してだけでなく、はっきりしない自分に対してもでしょうね。 彼はもうとっくに、あなたをお嫁さんにする決心をしているのに。 だったらもっと心に響く言葉で、プロポーズをしてほしかったですよね。 男性って、本当に気が利かない生き物ですね。 結婚は勢いでするものではありませんが、すると決めたら 「えいやっ」と飛び込まなければ、いつまでたっても台の上です。 １０年もお付き合いをしていれば、あなたの家事能力を彼は知っているはず。 自分も頑張るつもりで申し出たとは、考えられないでしょうか。 あなたの不安を、話してみたの？

なんだか利用されてからの結婚という形にモヤモヤしますよね。 何ソレ、給湯器代わりなの？という。 まぁ元々デリカシーに欠ける彼だったのかなと推測されます。 デリカシーの無さも好きで恋は盲目の時は「純粋で可愛い」ですよね。 今後も恋は盲目で見えなかった、見ようとしなかったデリカシーに欠ける態度は増えて行くけど、誰と結婚しても何かしらお互いデメリットは有るので割りきるのが一番かな。 彼は気が利かない、デリカシーに欠ける部分が有るから、それを念頭に入れて生活をすると割りきれば幸せになれます。 まぁ今回のは言わないと結婚後もずっと引きずると思うので、ハッキリ話し合いをしてスッキリさせましょう。

給湯器がきっかけだとしても、もうちょっと言い方を考えてほしかったですね。 元々結婚する予定だったとしても、です。 私は夫の言い方が気に入らず、プロポーズやり直しさせましたよ。 そのプロポーズも、今となってはよく覚えていないくらいの出来のものでしたが。 (標準語にすると、「結婚しちゃおうか？」と言ったのを、「結婚しよう！」と言い切ってほしくてやり直してもらったけど、結局２度目もいまいちな言い方でした笑) 国語力の弱い夫なので、私の場合はこれ以上言葉にこだわるのは無意味かな、と思い妥協しました。 家事に関しては、二人で協力してやれば大丈夫だと思います。 最初から完璧にやれなくても、少しずつ覚えていけばいいのです。 お相手の方は、寮なら家事はしてますよね。 分からないところは教えてもらえばいいと思いますよ。

結婚のタイミングなんて人それぞれ。タイミングは給湯器で微妙でも、プロポーズは素晴らしいものに演出してもらえれば給湯器なんて忘れちゃいますよ。 逆に結婚前倒したいなんて世の女性が言われたい言葉ですよ！だいたい女性側が結婚しないの？と泣きながら詰め寄ったり、わざとゼクシィ買ってアピールしたり、彼氏を結婚式の無料試食会に連れていったりするのが普通ですよ。 長年同棲して、結婚！結婚！と詰め寄り別れるアラサーカップルも多いです。そんなの悲惨すぎます。恵まれてますよ。安心してください。

お三方のレスを読みました。後程返信いたします。 ご報告です。 ここに書き込んだことで少し冷静になれました。 今回のことを母に相談しましたところ (早とちりし一人で後先考えず決断をする癖が私にあるので、重要なことは先に相談するように言われております) 確かにあなた(娘)の気持ちは分かる。 ただ、先に引っ越してもらいそこに通うなどの方法があるだろう。 お互い結婚したいことは知っているけど、2人だけで、なおかつ半年で決めることではない。 まずは彼氏に独り暮らし先を探してもらいなさい。と言われました。 …恥ずかしながらその発想が抜けておりました…… その後、考えをまとめました。 私から彼氏に、 人生の重大な決断である結婚を今すぐ承諾はできないことと、まずは引き続き独り暮らしをしてもらいたいこと、引っ越し先を先に探してもらいたいことを伝えました。 結婚するまでは引っ越し先へ私が通い、後に同居する形にしたいとお願いしました 結果として、受け入れられました。 彼は、独り暮らし先を探してくれるそうです。 引き続き心配な家事の事についてと、家計の事については明日話し合おうと思います。 ここに書き込んだことで冷静になれてよかったです。 ありがとうございます。

わかめさん 結婚は縁とタイミングとのお言葉が身に染みました。 私自身今回の告白で改めて結婚を意識することになりました。引っ越しできるよう準備をします。 転居先からの通勤時間は現在とほぼ変わらないため、そこは問題ではなさそうです 家事については、次回の話し合いの課題となりました。お互いの妥協点を探れるように頑張ります。 家計への認識についてはご指摘の通りです。母にも指摘されました。今週末から教えるからゆっくり覚えていきなさいと言ってもらいました。 neneさん はっきりしない自分へのイライラというご指摘で腑に落ちました。 また、結婚はもっと心に響く言葉で～、というレスで「そう！」と思わず心の中で頷きました(笑) 誤魔化さず、結婚したい気持ちを真っ直ぐしっかり伝えてほしかったんだな～と気付きました。 不安についてですが、今日取り急ぎ給湯器と結婚時期の件については話しました。 給湯器代わりされた件については訂正はありませんでしたが(笑)、不安を共有できたこと、不安に思う点は考えていこうと返事をもらいました。 なので謝罪なしは気にならなくなりつつあります(笑) 不安要素自体はまだ多く残ってはいるので、今後も話し合いはします。 ねこさん まさに仰る通りです。 書き込んだ当初は「給湯器代わりなの？」とモヤモヤしておりました。 彼氏はデリカシーに欠けるところは以前からありました。 しかし、体調を崩した私を気遣い、ダメなところはキツにはっきり言ってくれる。などなど。 欠点に目をつぶればいい人です(笑) 彼の欠点より長所を大事にできる人になりたいです。 念頭に入れて割りきる心、大事ですね。 頑張って身に付けます。 皆様ありがとうございました。 心が落ち着きました。

給湯器が壊れたのは結婚に進ませるための天の啓示ではないかと思いました。 結婚するご縁の時は、いろいろなことが結婚に都合よく起こってあれよという間に結婚できます。 ご縁が無い時には、お互いに思い合っていても何かしらの不都合がこれでもかと起こり結婚できなくなることがあります。 給湯器の件は結婚にすすませるために起きたことのように思えます。 彼の収入は300万円と高くはありません。 しかし25歳であればそんなものだと思います。 自分の夢をすべて叶えてくれる白馬の王子様なんていません。 結婚は夢の一大イベントではありません。 「する」か「しない」かしかない二択で、あなたが選択すべき現実です。 結婚したいのであれば、チャンスがあるときにチャンスの女神の前髪は自分でつかむしかないです。 1年半後になんらかの原因であなたが結婚できなくなっても、職場は責任を取ってくれません。 従業員一人がいなくっても、たいていの会社はびくともしません。 今自信がないものが、1年半したら自動で自信がつくということもありません。 自信は自分が失敗したり成功したりしながら積み上げていくものです。

うーん、彼より、トピ主さんの側に問題があるように思います。 ＞私としては、1年半という猶予を貰って気持ちの整理をつける予定でした まず、「気持ちの整理」という言葉に引っかかりました。トピ主さんはまだ結婚する意思が固まっているようには思えません。もちろん、仕事の問題もあるのでしょう。でも、それだけではない何かがあるように感じられました。 まあ、それは別にして、予定外の理由で早まって戸惑う気持ちは理解できます。それなら、彼だけ先に新居に入居してもらう形にして、予定通りの時期にトピ主さんが引っ越して結婚するという形にしてはいかがでしょうか。彼の給湯器の問題も解決しますし、トピ主さんの準備期間もとれます。とくに問題ないと思いますが。そういう案はどちらからも出なかったのでしょうか。

トピ主です。皆様ありがとうございます。 ミルクチョコ様 私は綺麗なプロポーズに拘っていたのだな～と思いました。重く期待しすぎでした。気持ちを受け取り妥協するというのも一つの方法ですよね。 家事に関してのアドバイスもありがとうございます。二人で少しずつ覚えていきます。 あいこ様 再度プロポーズして貰う事も考えましたが、他の人のレスを踏まえ自分が妥協する、結婚してほしいと言われるだけでも嬉しいことだという考えにシフトします。 結婚相手に関してははっきり言って私は恵まれた立場であることを忘れそうになっていました。忘れないようにしないといけませんね。 ぎゃらんどぅ様 収入に関しては必要かと思い記載しました。低収入だと思ったことはありません。 結婚までの縁やタイミングが早まったという考え方もできますよね。 専業主婦になることは厳しいので仕事は続けつつ家事も頑張れる自信をつけるようにします。 みか様 厳しいご指摘ありがとうございます。気持ちの問題と書きましたが一晩考えた結果、私が決断するという過程を先延ばしにしたいという考えに近いと気付けました。 新居に入居するという考えはお恥ずかしながら二人ともにありませんでした。 結婚の提案が出た当初、結婚したいと思っているはずなのに二人で暮らすという不安が勝り、決断を先延ばしにしたいと思った私と、何年も前から結婚したいあまり結婚した後のことを話題に出さない彼氏とで、お互い自己中心に考えていたから出なかったのだと思います。 後に独り暮らしで引っ越しの案を出したら「確かに！」と言われました。 引っ越し先に私が後々同居する方向で固まりそうです。 戸惑いや不安に関しては私が受け身なのがよくありませんでした。 結婚を意識するなら、今後は二人で暮らすとはどういうことか考えようかを中心に話し合っていきたいです。

自腹じゃなくて経費で修理するものではありませんか？ 賃貸だとしても入居者が負担するなんてちょっと変わってますね。 その辺の確認は間違いないのでしょうか？ もしそれでも自己負担と言うなら給湯器代金を貴方が支払って そのまま1年半後に結婚するという決めたことを守るのはどうですか？ イラつきながら結婚しでも幸せにならないと思いますよ。 長すぎた春のようですから新しい人に切替えるチャンスかも。 イラつきの原因をつきとめてください。

よっぽど素敵な彼ではないですか。 ちょっとデリカシーないな！ とは思うので、時期にこだわらず 素敵なレストランで改めてプロポーズして欲しいと約束しましょう。 お幸せにね。

皆様ありがとうございました。 トピの締め方がわかりませんが、気持ちを共感していただけたこと、またアドバイスいただけたことで昨日より考えがまとまりましたので、貼るオンパックス様の書き込みまでで一旦お返事をやめさせていただきます。 もし大きく進展がありましたらご報告させていただくと思います。 本当にありがとうございました。 貼るオンパックス 様 修理に関して詳しく説明を求めたところ 会社寮の管理人に依頼したが、壊れた部品がコロナの影響で不足しているから修理が半年後になる。とのことでした。 料金については会社負担のようです。 イラつきの原因としては私(トピ主)の都合より自分の暮らしを優先されたと感じたことが一番の原因でした。給湯器が壊れたから新居に移動したい。ついでに結婚しよう。と言われたように受け取ったのと、結婚したいというばかりで結婚後のことを具体的に提案されなかった過去のイライラが爆発したのが原因だったと思います。 しかし一晩考え、なおかつ小町の皆様の言葉をいただき少し冷静になりました。 結婚は二人のものであること、ゴールではなくスタートだということを共有して、また本日から改めて結婚に向けた話し合いをしていこうという結果になりました。