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お見合い相手も「合わせ鏡」でしょうか

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
マミ
恋愛
33歳女です。結婚相談所で1年ほど婚活をしていましたが、先月退会しました。 たぶん30人ほどは会ったかと思いますが、残念ながら良い出会いはありませんでした。 見た目や条件面は自己紹介書の時点で分かるのですが、実際にお会いしてガッカリすることが多かったです。 店員さんに対して態度が横暴な人 遅刻しても謝らない人 話の内容が全て自慢話 見合いの席で友人や同僚の悪口を言う 女性を下に見た発言が多い 清潔感がない（肩にフケが大量にのっている）　など 「お見合いしてくれる相手が、貴女に見合う相手」とは言われましたが、結婚する気にはなりませんでした。1時間の顔合わせですら不快なのに、結婚生活を送れる気がしないからです。 もちろん、印象の良い男性もいました。が、お見合い～1回目のデートで毎回相手から断られました。 結婚相手は「合わせ鏡」と言いますが、お見合い相手も「合わせ鏡」でしょうか？ 私は、自分自身を性格が悪いと思っています。 表面には出さないようにしていますが、嫉妬深く、他人の幸せが喜べず、不平不満が多く、他人と自分を比べてばかり…。 好印象を抱いた男性たちは、私のこういう性格面を会話のどこかで感じ取ったのでしょうか？ そう考えた理由は、同じく婚活している知り合いの女性の存在です。 彼女は美人というわけではなく、年収は普通、家事は苦手、40歳間近。婚活で言えば、一般的に条件の良い方ではないです。 しかし医者や経営者を始めとする高スペックな方からお見合いが殺到していますし、相手男性は内面も素敵で、彼女はとても大切にされています。 彼女は明るく活発で、クラスの人気者のような雰囲気があります。同性の友達も多いです。 私のお見合い相手がモラハラ気質で失礼な対応の人が多いのは、やはり私が引き寄せているのでしょうか？ そもそも私自身が家庭を持つべき人間じゃないのかもと思っています。

トピ内ID：11406444eeea88e2

#３０代
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共感。

🙂
おさら
トピ主さん33ならお若いです。 そして１年で30人も会っているなんてホント凄いなあと驚いています。 ついつい周りと比べちゃいますよね、自然な事と思いますよ。そして焦って自分の引き寄せや環境について納得して落ち込んだり…私も同じだからすごく共感しました。 少し休憩したり媒体増やしたりリフレッシュしつつ出会い続けてほしいです。私は38歳で、数年相談所掛け持ちとアプリもしてもう数え切れないお金をかけています…でも立ち止まるのも怖く活動しつづけています。 時間、労力、お金、無駄になるかもと思うけど後悔したくなくて。 お互い無理なく頑張りましょうね。 質問に出てくる遅刻、偉そう、不満悪口、不衛生な男性たくさん居ます。だからトピ主さんのせいではないしあまり悩む必要ないですからね。

トピ内ID：c94d8af4679f8ad7

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合わせ鏡　ぷぷぷ

🙂
まじん
夫婦は合わせ鏡なのか？ 片方が暴力をふるったらそれはさせた方が悪いのか？ 自分が性格ワイルいって知っていて治そうとしないのは合わせ鏡の相手が悪いのか？ その合わせ鏡の為に主様は性格を悪くしているのか？ くだらないと思います。 そんな鏡は割ってしまいましょう。 心の中に思う事は誰にもわかりません。 表面を美しく磨けば良いだけです。 そしてどんな人にも欠点があります。 ご友人にあまた寄ってくる男たちも欠点はあるはず。 それを言わないだけ。 夫婦は合わせ鏡だと妥協する人って必ず相手の悪い所ばかり見ている人だと思う。 そして相手の悪い所を自分の悪い所と引き合いにして落ちを付けようとする。 一生抜けられないスパイラルですね。 合わせ鏡に閉じ込められてしまっているからどうしようもないと思う。

トピ内ID：e9f3b57f95f08c06

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夫婦が合わせ鏡な理由を分かってない

🤔
通りすがり
一緒に暮らして価値観などをすり合わせながら同じ食事を取る毎日で少なからずミラー効果やらの影響で笑顔の時間や怒りの時間を共有するから顔も似て来るetc.というのが夫婦は合わせ鏡やら似てくるって言われる所以だと思う。 たかが1度会っただけの他人同士は合わせ鏡になり得ない。 トピ主が誰からも(トピ主がバカにしてる男性からでさえ)選ばれない理由は婚活の攻略マニュアル的なものが不足しているからではないですか？ 性格が悪いなら悪い同士でくっついたりするのが人間ですしね。 ネガティブな性格同士なら共感もしやすく共感したら「気が合う」ってなることも多い。 そういう相手に出会えていないだけ。 あばたもえくぼ、蓼食う虫も好き好き、類は友を呼ぶ トピ主さんにも合う人間は存在しているハズです。 ありきたりなアドバイスをするなら「そこまで自分の性格分析出来てるなら人好きする性格に矯正するような努力をしたらどう？」ということですけど結婚生活を一生一緒に送るつもりならありのままのトピ主さんと合う人を探す方が良いと思います。

トピ内ID：19107fb195ead230

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そうだと思います。

🙂
婚活おばさん
相談所経験者です。 1年間の活動お疲れ様でした。 「やはり私が引き寄せているのでしょうか？」 恐らくそうだと思います。 トピ主さんの性格の細部まで見抜かれたとは思いませんが、 トピ主さんのお知り合いの女性のような方にあるような 惹かれる何かが無かった事が理由なんじゃないでしょうか。 多分ですが、お知り合いの女性が良い人と出会えているからと 自分も背伸びしてハイスペックな男性を希望条件にしていたんじゃないでしょうか。 だとしたら羅列されたような方々ばかりだったとしても不思議ではありません。 そういう方々もトピ主さんも相手を選ぶ事に必死で 自分が選ばれる存在でもあるという事を失念しがちです。 お知り合いの女性はそういう点もわきまえておられると思います。 だからといってトピ主さんが家庭を持つべきではないとは思わないです。 もしまた活動を再開する事があれば、条件を少しゆるめて お相手の人柄を重視してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：15fb7417666bef51

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合わせ鏡というより

🙂
かぱ
同程度ですかね？ 恋愛結婚であれば、まず出会いからですが、ナンパでなければ共通項があるはずです。 例えば同じ大学であれば同程度の学力、同じ会社であれば同程度の学歴・社会的評価、等々で価値観も近い場合が多いのではありませんか？ 合コン等ヨコの繋がりでも同じで、大学でも会社でも釣り合うようにしませんか？ 上場企業OL数名の中に高卒派遣社員は違和感ありますよね。

トピ内ID：703f36e3f3c5ff44

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釣り合いはとれているんでしょうね

🙂
サエコ
会った人全員が感じ悪い人だったならともかく、「印象の良い男性もいました。が、お見合い～1回目のデートで毎回相手から断られました」ということですね。 だとしたら引き寄せているというよりは、同レベルの人と会っているが主さんはご不満、ということだと思います。 失礼かもしれませんが数字で例えますと、たとえば主さんのレベルが50だとして、いいなと思う相手は60、だから断られる。相手男性は60以上の女性を選びたいから。主さんとお見合いが成立するお相手はレベル50か50以下、でも主さんは自分は50でも60以上の男性を選びたい、ってことになるのかなと。簡単に言えば高望みです。 50の男性にもいいところがあるかもと思って会い続けるか、だったら結婚しなくてもいい！と思うかは主さん次第です。

トピ内ID：af925a700a801999

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初回に断られるのは、相手があなたに会って“ガッカリ“したから

🙂
他人の事より自分を
確かにその彼女は条件も悪いし、なぜ高スペックの男性達からモテるのかはナゾだよね。 通常、条件から入る婚活においては起こりえない状況。 ということは、彼女のケースは摩訶不思議な例外中の例外なんだよ。 そういう珍しい一例だけをピックアップして「恋愛相手は合わせ鏡のはずなのに？」と思う所が、もうズレてる。 そんな事より一番気にすべきなのは、トピ主が好印象を持った男性から「毎回お見合い～1回目のデートで断られてる」という事実。 他人と比べるより、そここそがポイントでしょ？ ・あなたが「自分と釣り合う」と思って申し込む男性からは、毎回却下される。 →これは、トピ主が自分のスペックや容姿を棚に上げて高望みしてるということ。 もし本当に釣り合いが取れてるなら、取り合えず会ってはくれるはず。 ・会ったとしても、いつも初回で断られる。 →一回会っただけで「この女性はナシだな」と判断されているということ。 これはかなり重いよ。　会わずに却下されるよりもっと重大な問題。 考えられる理由としては、 写真を盛りすぎてる・食べ方や話し方などマナーに問題がある・香水や体臭がきつい・話題が暗い・しゃべりすぎｏr黙りすぎとか、あと会計時の態度とかかな？ とにかく、事前に分かる条件以外の部分で、何か会ってみてこそ分かる理由があるんでしょう。 あなたは「実際に会ってみてガッカリした」と男性達の描写を色々してるけど、 ＞店員さんに対して態度が横暴 ＞遅刻しても謝らない ＞話の内容が全て自慢話 ＞見合いの席で友人や同僚の悪口を言う ＞女性を下に見た発言が多い ＞清潔感がない あなたが好印象を持った男性達も、何かこのような事（会ってみてびっくりした、がっかりした）を、あなたに対して初回で感じたということですよ。

トピ内ID：54a41cd5b1783e57

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嘘では？

🙂
パートさん
どなたかのレスに若いとありましたが、ごめんなさい、33歳は決して若くないです。 崖っぷちですよ。 だからといってあなたが子供に拘るんでなければ焦らなくてもいいとは思う。 単に出会いが良くなかったのですよ。 お見合いが合せ鏡、って誰かに言われたの？ あなたが書いてた凄い彼女...でも婚活してる最中なんですよね？そんな素晴らしい彼女は、相手に拘っていまだに独身なんですか？ あなたが書いてたことがちょっと信じがたいんですが。 その人が大きく言ってるだけなんじゃ... お相手が60、70過ぎの子供要らない世代ならまだ分かりますがね。

トピ内ID：3571e59d7e136a6a

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なるほどです

🙂
闇落ち
私も長い間、どうしてモラハラ気質の夫と結婚してしまったのか考えてましたが、結局同レベルの相手だったという事だと思います。 結婚前の私は、自分で言うのもなんですがそこそこいい所のお嬢さんで素直な優しい人間でした。 なのに夫を選んでしまった。 結婚してからの私は見る見るどす黒い人間になり、人を馬鹿にし妬み嫉みを繰り返すひどい人間に成り果てました。 もう昔のように綺麗な心で人に接することは出来ません。 夫のせいでそんな人間になったんだと思っていましたが、なるほど、最初から私はそういう人間だったから夫に惹かれたのだと思います。 きっと同じ匂いを感じて安心感を持ったんですね。 でもトピ主さんは違うと思います。 相手の態度に違和感を覚え、人間性をきちんと判断できてます。 それは他ならぬ、トピ主さんがその人達と同類ではないという証拠です。 同類だったら違和感を感じないんです。気が付いても目を瞑るんですよ。 だからトピ主さんの場合、合わせ鏡じゃありません。 ＞お見合いしてくれる相手が、貴女に見合う相手 男性優位のひどいアドバイスですね。 つまりその結婚紹介所で婚活がうまくいってるように見える知り合いの女性は、男性に媚びるのがうまかったというだけの話だと思います。

トピ内ID：e55a7645ea577671

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みんな多面性がある

🙂
抹茶
＞彼女は明るく活発で、クラスの人気者のような雰囲気があります。同性の友達も多いです。 その女性は、そもそもがモテていたのではないでしょうか。若い時にも結婚できるスペックを持っていたけれど、若い時は結婚願望が薄かった、仕事に夢中になっていた、長く付き合っていた彼氏と別れた、家庭の事情などで婚活が40歳近くになったのではないでしょうか。 トピ主さんと彼女の結婚できるスペックのレベルが違っていれば、その差が婚活にも反映されます。 トピ主さんが相手にガッカリしたポイントがいくつか書いてありますが、そういう点がある男性でも結婚しています。自分の両親や親戚、友人、知人のカップルを思い描いてみてください。カップルの男性だけでなく女性もガッカリポイントを何かしら持っているのではないでしょうか。 そして、トピ主さんが惹かれた印象の良い男性も完全ではなく、長い目で見ればガッカリポイントが見つかると思います。 釣り合う、釣り合わない以前に、減点法で相手を見てしまうとまず結婚まで至るのは難しいし、結婚できたとしても不満だらけになってしまうでしょう。 要は、欠点があるのはお互い様だと認識して、相手のマイナス面ばかりでなくプラス面も見て寛容になれる人、相手に完成された状態をを求めない人は結婚できるのだと思います。 お見合い段階で、自分を印象良く見せられる人もいます(良い人だと思ったら、交際時や結婚後にモラハラ、マザコン、借金、浮気が判明した等)。 トピ主さんがどうしても許せないマイナス面があるのは仕方ありませんが、プラス面で重視するところをもっとよく見たほうがいいのでは。気軽に話し合える、問題点を改善できる柔軟性がある、パートナーを尊重できる…など。

トピ内ID：737d6c2d85c45008

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良い印象の男性から断られるトピ主にも何かある

🙂
ミルク
何が問題って、良いな！と思った男性には、初回のデートで断られてしまう事では？ 相談所ですから、顔や基本的なデータは見てる訳で、会って話した時の印象が悪いのでは？ 例えば自分から話題をふらない、つまらなそうな顔をしている、自分の話ばかり、尋問みたいに根掘り葉掘り聞くなど。 そこの改善が大事では？ トピ主が男性に横暴、自慢話、悪口などが気になるように、トピ主も何かあるんだと思います。 釣り合いって言うよりは、ダメ出しはするのに、自分の事は分かってない印象ですね。

トピ内ID：49248137bc020f0c

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条件の平均

🙂
おおば
合わせ鏡というのは、条件一つ一つを取って全て同じという意味ではないのでは？ 条件のすべてをポイント化して、それの平均が、あなたと同じレベルだと相手は言いたいのでは？ そもそもトピ主さんが実際あった人というのは、書類で見る条件は、トピ主さんが求めるもの以上だから会っているのでは？ 書類で見る条件が120点だから会ってみた トピ主さんの全体像の平均が100だとすると、その書類上点数120を １00までに下げるのが実際会わないとわからない部分なのでしょう だから、全体像では、１００点どうしででつりあっている 知り合いの婚活をしている女性の例を出していますが お見合いが殺到しているけれど、結局成婚に至っていないということは お見合いという場所では大切にされているとは言えないのでは？

トピ内ID：0bcc0d12bf92d50a

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違うと思うよ

041
くま2
>結婚相手は「合わせ鏡」と言いますが、お見合い相手も「合わせ鏡」でしょうか？ ならば縁のない相手とは「合わせ鏡」ではないという事。 なのでトピ主さんがお断りをしたり、されたりした相手とは「合わせ鏡」ではない。 ただ、婚活は自分の実力以上の相手は登場しないし登場をしてもお断りをされるので必然的に出会う相手の上限が自分の実力だと言う事。 婚活の経験はないけど仕組みを考えれば自分の結婚をしたい相手を探す場ではなく、自分と結婚をしてくれる相手を探す場所かと。 だって出会った相手の中から決めるしかないから。 どんな男性に出会うのかは自分の実力次第。 だから実力に見合わない男性からはお断りをされてしまう。 自分と結婚を検討してくれそうな男性が複数人いるなら、その中で一番良い人を探すことになるんじゃないかな？ そして多分だけど自分の出会いたいと考えているような相手と出会えないのが婚活だと思う。 女性が出会いたいと考えるような相手なら本来婚活は不要なので婚活には登場しないんじゃないかな？ 恐らくだけど、たまたま同じ時期に登録があって出会った人たちの中から決める、または止めると言う事になると思うよ。 厳しいけど質の良くない出会いに関してはお互い様なのが婚活かと。 トピ主さん目線で気に入らない男性がいるように、男性目線でもトピ主さんが気に入らないからお断りをされるので。 そこは辛いかもしれないけど飲み込んでいくしかないのでは？ 女性の婚活の話を聞いていると女性だけがまともで男性がおかしいような話があるけど、見ているポイントは違えどもお似合いかもしれないから出会っているのは事実。 ただね、個人的には出会う相手の質が低下してきたら婚活は止め時だと思うよ。 登場する人たちは合わせ鏡ではないけど自分の実力に応じた出会い。 つまり質の低下は自分の実力の低下なんじゃないかな？

トピ内ID：bbae538c3a52dd65

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そんなわけない

🙂
るり
お見合い相手は「合わせ鏡」ではありません。 引き寄せているわけでもないでしょう。 私も結婚相談所で活動していましたが、横柄、遅刻、男性優位、セクハラ…など、普通にありましたよ。 ガッカリすることの方が多いのが一般的な気がします。 あなたの言う高スペックが何を指すのか分かりませんが、40歳間近で医者や経営者からのお見合いが殺到しているなら、お相手は年上だったり子供が居る人だったりするのでは。 ただ、あなたがご自身で性格が悪いと思っている点について、お相手が会話のどこかで感じ取ることはあると思います。 不平不満が多い人は、発言がネガティブになりがちな気がするので。 といっても、私の職場でも不平不満が多い女性がいますが、40間近で結婚しました。 きっと、ご縁はどこかにあると思います。 高望みをしなければ、33歳ならまだまだチャンスはあると思います。

トピ内ID：76217c2ecf8c0460

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補足します

🙂
マミ トピ主
回答をありがとうございます。補足を入れさせていただきます。 ＞そんな素敵な知人女性が、なぜ今まで独身なの？ 彼女はこれまで仕事に邁進していて、結婚に全く興味がありませんでした。 しかし30半ばを過ぎて突如、猛烈に子どもが欲しい！と思うようになり、婚活を始めたそうです。 婚活相手の彼とは実際にお会いしてことがないので、彼女が話を盛っているかは判断しかねます… ＞合わせ鏡の件 あまり表現が良くなかったですね。「同レベル」「似た者同士」というのが正しかったかもしれません。 私がお断りした相手ですが、相手からは高確率で「再会希望」がきました。なのでカウンセラーからも「何故そこから選ばないのか」と怒られましたが…。 【自分を選んでくれた人の中から選ぶ】が婚活の鉄則なのは分かっていますが。「貴女に相応しいのは、同レベルのその人たち」と言われても、「じゃあもう結婚は諦めよう」という気持ちになったのです。人として尊敬できなかったので。 ＞相手からもガッカリされている これはそうだろうなとは思います。ただ、相手から断られたときに理由は教えてもらえないので、後から「あれがダメだったのかな？」と思い返すことくらいしか出来ません。 話題を提供し、笑顔で相槌を打ち、自分は喋りすぎない。会計時にしっかりお礼は言う。これは心がけていますが、トーク力は低い自覚があります。女性とは初対面でも問題なく話せますが、男性と世間話をする際は話題が広げられず、ぎこちなくなります。 あとは「合コンのさしすせそ」が自然に言えないです。知人女性は、お見合いの際にとにかく相手を褒めまくるそうです。「貴方のような素晴らしい人は初めて！」と繰り返すと言っていました。この辺のテクニックも私には足りないですね。 また、32歳から33歳になった瞬間、申し込んでくる方の質が下がりました。1歳違いでだいぶ大きいですね。

トピ内ID：11406444eeea88e2

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私と

🙂
ガチャピン
私とそっくりです。同じような状況で長年苦しみました。ただどうしても子供が欲しかったので、『学歴』という条件をさげて結婚しました。結果、常識の相違、話がくだらなすぎて合わない、他もろもろあって、1年以内に離婚しました。でもいま子供と二人で毎日幸せに暮らしています。

トピ内ID：e84eacd3d227b0c7

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そんなことはない

🙂
ぎんねこ
三十三歳というと大厄ですね。年が変わるまで、婚活をお休みされてはいかがですか。 やはり運勢の上のものだと思うので、好機を待たれたほうがよいと思います。 あるいは、河岸を変えて、別の結婚相談所に行くかですね。良い人を紹介してくれるかどうかは、人にかかっていると思います。もしくはあなた自身が、積極的に動いて、旅先、身近な人の紹介、親戚の紹介から探してみられては如何でしょう。 成婚するときだけです。合わせ鏡の釣り合う相手というのは。プロポーズまで進む相手が現れたとき、すべて丸くうまくいきますね。 かなり良い人を紹介していただける人というのは、適齢期が来ている方です。運勢だと思うので、あなたはあなたで、釣り合う相手を探しましょう。

トピ内ID：07e3e94f89fc6896

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トピ主様、素敵な方なのに

🙂
かすみ
短いトピ文とレスでしか存じ上げませんが、わたしはトピ主様は素敵な女性だと思います。 自分自身の短所を不平不満が多く、嫉妬深い、など率直に述べておられる点。 引き合いに40の女性を上げる際にも、あしざまに書いたりせず、淡々と客観的に書いておられる点。 お見合い相手の嫌なところも、見た目がオジサンとか、年収低い、など、相手のスペックを落としているわけではなく、相手の人間性にかかわるような内容ですし、それを嫌と思うお気持ちもよくわかります。 きっと知的で冷静な女性なんだろうな、という印象です。 なのに印象のいいお見合い相手から、どうして断られてしまうのか。 ひょっとしてトピ主様かなりの高学歴だったりします？ だから男性側が引いてしまうとか。 もしくはその冷静さが、男性には可愛げのなさに映ってしまうのでしょうか。 トピ主様に思い当たる節がないところをみると、何か決定的なやらかしがあるわけではないようですが。 お会いできてうれしいです、またお会いしたいですのような、相手に自分が好意を持っていることを伝える言葉を、感情をこめて言うのが苦手な方なのかな、とも思いますが、いかがですか。 お互いに、自分を選んでくれる人の中からしか選べないのが婚活です。 印象の良い男性とも出会えているのですから、どうすれば選んでもらえるのか、そこをがんばって考えてみましょうよ。 ちなみにその40の女性の言葉は、話半分に聞いておいた方がいいです。 わたしも彼女と同じく、20代は仕事に費やし、30過ぎて猛然と婚活を始めたのですが、初めて参加した婚活パーティで今の夫とカップリング。 順調に交際を重ね、半年後には入籍しました。 結果、参加した婚活系イベントは、夫と出会ったそのパーティ1回きり。 言葉をどのように飾ろうとも、いつまでも婚活市場にグズグズとしているのは、婚活がうまくいっていない証拠ですから。

トピ内ID：9e763724d7fee8cf

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無理しすぎは禁物！

🙂
lemon tea
確かに、結婚相手は、同等クラスの人を選びます。 ２人揃って鏡に映った時に、似合っていると思われる相手を選んでいるそうですよ！ そのため、、外見や所作、服装などが同等クラスだと思った人が声をかけていると思います。 魅力的な人から声が掛からなかったのなら、、 自分自身が魅力的になるような努力が必要ですよ！ ただ、、普段の自分と全然違う自分を演じて、、その演じた自分を好きだ！っと彼が言ったら、 ずっと演じ続けなければならなくなります。 今は人生100年の時代になり、結婚生活は長いのですよ！ 絶対辛くなりますので、、本当の自分を気に入ってくれる人がいいと思いますよ！ 多少の努力は必要ですが、必要以上の努力は、後に自分の首を絞めて辛くなりますので、 気をつけましょう！ただ、、一番簡単なのは、、外見を少し変えることです。 ダイエットしたり、メイクを変えたり、雰囲気を変えてみましょう。

トピ内ID：f4666a1eab967d22

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お疲れ様です。

❤
ハナミズキ
>印象の良い男性もいました そういう男性は、おそらく他の女性も良いと思うのですよ。 皆さん、次のデートに繋がっていると思うんです。 >お見合い～1回目のデートで毎回相手から断られました その男性は複数の女性から1人を選ぶ立場にあるのでしょう。 トピ主さんと会ってみて、他の◯さんの方がいいから、あなたとの次回は無し となる。 >嫉妬深く、他人の幸せが喜べず、不平不満が多く、 >他人と自分を比べてばかり…。 これは、誰しも持っている感情かもね、、。 表には出さないですよね。 競争の世界ですよね…。 複数の女性から勝ち抜ける何かがあるでしょうか？ 身だしなみは既にきちんとされていると思います。 その他です。 話題は豊富ですか？ 家事は得意ですか？ 趣味は何ですか？ 正社員ですか？ 男性の年齢を40代に広げていますか？ 対象になる人数は多い方がいいですよ。 今が一番若い。 少しでも若い内に、というのはありますが 疲れてきたら一旦、お休みもありですよ。 自分は本当に結婚したいのか。 無理に折り合いをつけて結婚するべきなのか。 お休みしてる間に考えてみては？ お疲れ様です。

トピ内ID：fedb4e4f84c39f07

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出会いの場を探す

🙂
匿名
私は既婚者ですが本当に世の中「似た者夫婦」が多いですよね。 しかし「合わせ鏡」っていうけど 私は私のことを性格悪いと認めてます。 夫は「こんなに優しい人は他にいない」と私の親兄弟に 言われるくらいの人なのです。 なぜ、この事にムカつかないんだろ、腹が立たないんだろうと 思うことが多いです。 私にできるのは夫が仕事から疲れて帰宅するだろうから 風呂場を綺麗にして準備しておく。 夫が体調悪いならば全力で看病する。 夫はそろそろこれ食べたいんだろうなと思う料理を作る。 (簡単な料理しか出来ない) 先回りしておく、くらいしかできません。 こうしたら喜ぶ、じゃなくて機嫌良くなるだろうな、の気持ち。 男性との会話は趣味が合わないと広がらないよねぇ。 私には息子(20代)がいるけど共通の趣味があるから いくらでも話ができるんですよ。 同年代の女性と今どきのイケメン俳優やドラマの話しても つまらないもん。 なぜ、イケメンアーティストにキャーキャー言ってるのか わからない。 帰りたくなる。 ショッピングもひとりで行くのが好き。 コスメの情報交換なんてSNSのほうが信用性がある。 サークルか同じ趣味を持つ人のSNSで探してみたら？

トピ内ID：f682dd10d7e7e2c7

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そうやって聞きますよね

041
とくめい
30前からずっと婚活してましたが、 「貴方に会ってくれる人の感じ＝貴方のレベル」 というのは聞きますよ。 会ってくれるだけ御の字、 そこからいかに自分が折り合い付けれるかと。 折り合いの付けられない人は 他人との結婚は折り合いの連続だから結婚は無理だと。 まぁ…そんなアドバイスする人ばっかりではないし、 私もその固定概念に縛られ過ぎと言われたらそうなんですけど… 身なりや清潔感、時間守る、人の話は聞く。 これは当たり前に守っていました。 ですが色んな人と沢山会いご破算になったり、しんどくなる度、 「自分の何がいけなかった… 本当は嫌だけど会ってくれるだけ御の字なんだから、折り合い付けなきゃ 嫌な事でも我慢して、笑って、相手を立てて… 私の心が広くないから駄目なんだ…」 と、毎回訂正したり、試行錯誤したり、考えたりしてしました。 ですが、ある日突然 「私はこんなにまできゅうきゅうになってるけど そんなに結婚したいのか？私は何がしたいの？」 と、分からなくなってきまして。 今は一旦お休みしてます。 トピ主さんもお休みした方がいいんじゃないですかね。 崖っぷち、リミット、確かにそうですけど、 焦って苦しんで何が正解か分からなくなってる状態からの結婚って あんまりいいとは思えないです。

トピ内ID：b455af8c36896334

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お見合いした方の良いところ

🙂
数字の人
全く何一つ書かれていないのですが、そんな欠陥だらけの男性ばかりお見合いしたのですか？ 欠点を探す人は共同生活に向いていません 結婚に不向きのカタカナといった印象です 別の環境で育ってきて、お相手の性格が私に合う男性を探すならまだ見つかるかもしれません (それでも苦行になるかと思います) 人の欠点ばかり見る方のように書き込みからは見えます もしそうなら相手も不幸にしますので一生独身でいることが望ましいです

トピ内ID：d4b22fdb0ef71d4c

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