「不適切な会話」と言われてしまい・・・

レス20

（トピ主 3 ）

🙂

まほちー

2022年03月26日 16:37

話題

このような大人げないテーマでトピを立ててしまいました。タイトルの通りですが、「不適切な会話」と指摘を受けまして、コメントいただけると幸いでございます。ある会合に参加した時のことです。会場は自由席ではなくて各テーブルに案内される形でした。偶然隣に座った方から「貴方は向こうの席の方が良いのではないですか？」と聞かれたのです。その方の発言は「向こうの端の席の方が好みではないですか？」の意味でした。私の返答は「特に好みはありません」でしたが、相手は「強いて言えばどちらが好みか」となぜかその話題を深めようとしてきたのです。「好みはありません」、「強いて言えば」の応答が何往復かありましたが、「どこの席は好き、嫌いと言ってしまうと良く思わない人もいるじゃないですか」とノーコメントの理由を話すと「なるほど」と言って話を切ってくれたのです。後で、我々の話を聞いていた第三者から「貴方たちの会話は不適切だった」と指摘されてしまい、「いえ、そのようなつもりは・・・」と説明したのですが「聞いていて嫌な気分になる方もいる」として今後はそのような会話を会場でしないようにと言われてしまったのです。むしろ私は「席順に関してこちらから文句を言う権限などない、受け入れる考えです」という意見表明でした。果たして不適切な会話かというモヤモヤした疑問が残りました。客観的にどのような印象になるか、あるいは隣に座った方からの良く分からない話の振り方にどのように対処するべきだったか等コメントをいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

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２段階ありますね

🙂

TPO次第ですね

2022年03月26日 17:27

１段階め。トピ主さんが、席替えを提案される前に、そのテーブルで話していたこと。２段階め。 Aさんから席替えを提案され、そのことでトピ主さんとAさんの間で、席替えの是非を話していたこと。 Bさんが指摘した「貴方たちの会話は不適切だった」の「会話」は、１と２の、どちらの話だったのかなぁと。１は内容次第ですね。２は、視点により・「貴方『たち』」・「貴方(=トピ主だけ)」・「Aさん(だけ)」の3つのうち、どれが不適切と言われるに妥当か、変化しますね。１の時点では、・何の場で・どんな人(年齢、性別、プロフィール、お互いの関係性)と・何の話題を話していたのでしょうか。

トピ内ID：0761d2c5d6377474

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どちらが良い？なんて会話だと。

🎶

そうだなあ。

2022年03月26日 18:27

何だか不思議な会合ですね。例えばテーブルによって同じ趣味の人が座っている様な会合なのでしょうか？それとも単にこちらよりあちらのテーブル（席）の方が貴女と仲の良い人居ますよ的だったのでしょうかね？何往復かした「強いて言うなら」の後の台詞が書かれてないのでなんとも言えませんが、まあ人によって強いて言うなら〇〇だから、あちらの席よりこちらの席の方が良いと言われると、あちらの席に座っている人が不愉快になる可能性もあるかな？とは思います。実際隣の人の「強いて言えばどちらが好みか？」の質問はあちらに座っている人には不愉快ですね。もし此処でトピ主さんが「敷いて言えばこちらが好み」なんて言ったとしたら理由がなんであれあちらの人は気分は良くないかもですね。まあトピ主さんが書かれているノーコメントの理由そのものですね。実際ノーコメントの理由もその通りだからこそ、あちらの席の人にしてみれば人によっては「ああ、こちらの席は嫌なのね」なんてもなりますし。まあ不適切と言うか、どちらが良い？的な話は人が関わっているならしないほうが良いのかな。答えによっては傷付く人もいそうですから。まあそもそも隣の席の人のおかしな質問がきっかけではありますが。そうですよね。前もって質問分かっていれば答えも用意出来ますが突拍子も無い様な事言う人居ますからね。今回の件ならそんな質問されたら逆に「え？私が隣じゃ嫌なのですか？ショック〜。」とでも言って貴女私の事嫌いって言ってますよ、と逆から攻めてみるとか？まあこれは後から考えたらこう言える、ってことですけれどね。

トピ内ID：fb0f14086feb9544

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不適切かどうかよりも、おかしいよね。

🙂

おばはん

2022年03月26日 18:27

トピ主さんの状況なら、なぜにそこまで責められなきゃいけないの？と私は思います。＞偶然隣に座った方から「貴方は向こうの席の方が良いのではないですか？」と聞かれたのです。＞我々の話を聞いていた第三者から「貴方たちの会話は不適切だった」今後はそのような会話を会場でしないようにと言われてしまったのです。なぜ、向こうの席の方が？などと聞かれなければならないのか全く分からないし、それに返事をする義務があるのかとも思います。初対面ですよね？また、第三者からの不適切発言もしかり。偉そうに、何言っちゃってんの？と思います。誰が不快なの？あんたじゃないの？こっちは売られた喧嘩を買っただけ、文句があるなら相手に言え、が本音です。何やら私が今までに参加したことない会合なのでしょうね。そのような状況に陥った事がないので、適切な答えは導けません。何とも不可解な参加者のいる会なのは分かりました。もし、私があっちにいけ、と言外に言われたら、その席に座らず、会の運営側にそのまま伝えます。そのお隣の方には返事をしません。

トピ内ID：4c78e001f4d941b8

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よくわかりませんが

🙂

さくらんぼ

2022年03月26日 18:27

会合っていうから仕事絡みの集まりの様なものを想像してしまったので好みって？？ってなってしまいましたが、要はお見合いパーティや合コンって事ですか？で、好みというのは、異性の好みって事ですか？第三者ってどういう立場の人？表現が分かりづらい文章ですね。濁さずちゃんと書いた方が読みやすいですよ。状況が上記の通りだったとしたら、異性との出会いを求めて参加してるのに『好みがない』と何度も言い返したのが『興味がない』とその第三者は受け取ったのかもしれないのでは？不適切な発言というか、何しに参加したの？と思われたのかもしれないですね。お見合いパーティだとしたらその男性の最初の発言も変だと思います。スマートなやり取りではなかったので、第三者から聞いてて不快だと指摘されたのだと想像します。

トピ内ID：9b08f90acbe28efd

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トピ主さんには何の落ち度もないと思います

🙂

アラフィフに入りたい

2022年03月26日 18:27

災難でしたね。よくわからない人ですね。初対面の方なのですか？でも私ならもし「貴方は向こうの席の方が良いのではないですか？」と言われたらあなたの隣はいやなので、別の席に移動してもらえませんか？と言われたと解釈します。なので「別の席に移動してほしいということですか？」って聞くかな？ちょっとどういう会合なのかわからないので雰囲気がわかりませんがみなさん静かにされていたなら、うるさかったのかもしれませんね。あまり相手の行動がよくわからない場合は、係の人に相談したほうがよかったかも？

トピ内ID：dd5c0f8baae2fac0

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会話の糸口。

🙂

nene

2022年03月26日 21:22

お隣の方は、あなたとの会話の糸口として席次の話題を持ち出したのではないですか。それに対して、何度も同じ紋切り型の答えでは、とても友好的とは言えません。あなたの対応は頑なで、周りの人たちにあまり好もしくない印象を与えたのです。変わった質問をされたら、ほほ笑みながら「あら、私の好みに関心がおありですか？」とでも、返せば良かったんじゃないですか。会話ってそういうものだと思いますよ。

トピ内ID：accfbf0ad6152b51

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そうですね

🙂

なんですかそれ

2022年03月27日 11:46

もし私だったら、ですがその不適切だと言ってきた相手には「それは私ではなくあの人に言ってください」と言いますね。実際にこちらが積極的に話をしたわけではなく、相手から水を向けられていた状況ですから。それでもまだ何か言ってきたら「そんなに不快だったのならあなたが席を変わればよかったのでは」と言ってもう相手にしません。

トピ内ID：cf2087eb3ab2c631

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とばっちり

🙂

さわらん

2022年03月27日 11:46

トピ主さんは、どの席が良いという好みはないと何度も言っているのに、相手が何度も何度も席の位置の好みの話を振ってきていたのですよね。第三者は全部の話を聞いていたわけではないのだと思います。トピ主さんが話しかけてきた人に同調して、どの席が良いかという話をしていたと思いこんだのだと思います。正直、トピ主さんはとばっちりを受けたわけです。間違えられて気分は悪いですが、どちらも二度と会うこともない相手。気にする必要はありませんよ。

トピ内ID：3790ca4f6213476c

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「私からの会話ではないのです」

🙂

セントーリー

2022年03月27日 15:50

「私も不適切には感じましたが、何度も席について話しかけられてしまったから、「私は席に好みはない」とお答えしていただけなんですよ。無視をするのも失礼ですし」私ではなく、あたちらにお話ししていただけますか？と私ならばニコニコしながら返します。席云々も、「どなたかいらっしゃるご予定で、私にあちらの席に移動してほしいという意味でしょうか？それならば、移動してもいいですが、私は特に席に好みはないですよ」とか「もしかして、指定席か何かの指示がでていましたか？私何かを見落として間違えた席に座ってしましたか？」と質問返しでお答えします。どんな会合かはわかりませんが、実は暗黙の了解の席があり、新参者が座る席を遠回しに教えてくれた可能性もあるのかもしれないななんて思いました。トピ主さまがどうすればいいかなんて、答えはないと思います。私から見ると、「変な方に話しかけられて、仕方がないからお返事をしていたら、さらに変な方にいいがかりをつけられたお気の毒な方」に見えます。私ならばトピ主様と気が合いそうな雰囲気の方ば、「先ほどは大変でしたね。困ってしまいますよね」と話しかけて、おしゃべりのきっかけにします。気にやむような話ではないかと。言いかえさない雰囲気の人は、往々にして、不可思議な方々に好かれることがありますから。

トピ内ID：36c2fba1d7491afc

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変な人２人に絡まれて大変でしたね。

🙂

るう

2022年03月27日 17:58

もしかしたら、ものすご～く遠回しに ”向こうの端の席”へ移動してほしかった・・・とか？隣に誰か他の人に座ってほしかった・・・とか？不適切の人には「私はただ同じ質問を何度もされて答えていただけなので、もう一人に方に言っていただけますか？」って言いたいですが、それにまた絡まれたら面倒なので「気を付けます」で退散ですね。＞隣に座った方からの良く分からない話の振り方に＞どのように対処するべきだったか「あ、向こうの席もいいですね。では向こうに移りますね。では～」と華麗に席を移動してしまうのもアリだったかもしれませんね（笑）

トピ内ID：0481cf6a62846dd4

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変な会話

🙂

@RIN

2022年03月27日 21:07

おかしな人に絡まれたね…… トピ主さんが書いてる文の最初の言葉通りに「案内されただけですので。。。」とひとこと応えてあとは知らん顔すればよかったねそれでも絡んでくるなら案内係に変えて欲しいと申し出るしかない。変な質問に真面目に答えようとすると関係ない人まで介入してくることって有りますね。お疲れ様！もう忘れましょ！

トピ内ID：769b86af99237cc1

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なんとなくですが、

🙂

果実の森の住民

2022年03月28日 11:26

その第三者の方は『相手が真面目に話しているのに。貴方（主様）はいい加減な対応ばかりで聞いている方がイラつく。』って言いたかったのかな？もしくはその方が話しを曲解して、『”あちらのテーブル”に気に喰わない人が居る。』とでも取ったのでしょうね。まぁ、どういった会合なのか不明ですが、他の方も書かれているように、 ”案内されたので何とも出来かねます” と、答えてスルーしておけば良かったのでは？

トピ内ID：dcead64a2d2ecd99

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＞良く分からない話の振り方

🙂

無視

2022年03月28日 12:13

そのまま答えればいいんです。「ちょっとわからないんですけど」「わかりません」と答え続ければいいんです。しつこければ苦笑いしながら最後は無視すればいいんです。

トピ内ID：a04cb5f489e7ee2a

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そういう人いる

😉

経験者

2022年03月28日 12:13

他にもいるんだとびっくりのような安心するような。私の反応は「はあ…？…？…？」でした。言っていることがわけわかんなかったし、説教屋か？指示屋か？講釈垂れ屋か？と、頭の中に？が充満して「はあ」としか言葉が出て来なくて。そしたらまた言ってきたので、これが所謂やばい人なんだな、とやっと認識でき徹底無視しました。不適切と言った人もただのやばい人ですよ。だから今後もそのような会話をしていいです。ていうか、私も不適切さんもトピ主さんに指示する権利はないですね。まあ長い人生やばい人に絡まれることはありますから、不運だったで終わらせましょう。

トピ内ID：59e67ab8df8af51c

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？？婚活パーティー？？

🙂

昭和乙女

2022年03月28日 15:22

その変人２人が全くの他人ってことしか、何の集まりかもわからないけれど。隣の席になった人？何となくですが。不躾な感じ。苦言してきた人も何なのかしら？なんか失礼な感じだけど、推測しても真相は分かんないもん。そういう時はアレコレ考えても、悪い妄想しちゃうから。変人2人って忘れちゃう方が良いかもね。だって意味分かんないし。あ、その端の席の隣が偉い先生の席で。若くて可愛いトピ主様をアテンドさせようとした？ ( 昔そういうセクハラのシーンを見たので。セクハラって言葉もなかったからなあ) ヤダ、自分で書いて怖ッ。トピ主様がご無事で良かったわ。ブルブル。なんか。そんな変な人が2人もいるなら。もう、その集まりに2度と行かない方が良さそう、ということだけは確かね。

トピ内ID：d066ca9bb9d7e8d4

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困ってたを主張する。

🙂

あらま

2022年03月28日 16:15

＞「貴方たちの会話は不適切だった」と指摘されてしまい… とありますが、あなたは何も悪くはないですよね。でしたら「案内された席に座っていたのに、隣の方からしつこく他の席の話をされて困っていたんですけど…」と言ったら良かったのでは？第三者に、「貴方たち」と言われるって事は、何かあなたも議論してたかの様に勘違いされちゃってますよね。なので、自分は迷惑を被ってるというのを表した方が良かったかも。＞今後はそのような会話を会場でしないようにと言われてしまったのです。え〜、あっちが勝手に話してきたのに？って感じですよね。そこはじゃあ、第三者に隣の方を注意してもらっては？いくら話しても聞き入れてくれないので、今後またあの方が私以外にも話しかけるかもしれませんよ。と。私がその場で聞いてたら、あなたがお気の毒。と思うかな。あと、またその隣の方みたいな人物に話しかけられたら、「どうしてそんな事を聞くのですか？私は案内された席に座ってるだけです。好みも何もありません。」と言うかな。それでもしつこかったら、「じゃああなたがそちらに座ればいいんじゃないですか？」って言うとか。更にしつこかったら、その会合の主催側に話に行くとか。「何だか隣の方に他の席を勧められるのですが…」って。だって明らかにその隣人がおかしいでしょう。あなたは何も悪くないので、隣人がおかしな事を言う。というのを主張した方がいいですよ〜。

トピ内ID：bd67ac792db3835b

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？？？

🙂

私はバカなのかしら

2022年03月28日 20:37

席次の問題なんですか？席の好みって...何？しかも、その会話が不愉快な人がいるとな...？トピック内容がよく分かりませんでした。

トピ内ID：0627d7a4a5eb2db2

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補足致します

🙂

まほちートピ主

2022年03月29日 10:48

多くの方々からのコメントありがとうございます。濁した書き方をしているという意見もある通り、確かに濁しておりました。私がノーコメントの姿勢を貫いた理由を補足します。「この席は好き、嫌い」と言ってしまうと後で主催者側から小言を言われるという懸念があったのです。そのため、私はノーコメントの姿勢を貫きました。「良く思わない人もいる」というのは「この席は好き、嫌い」と言うと主催者側が「僕たちが決めた席が気に入らないんですか？」と小言を言ってくるかもしれないという意味でした。すなわち、良く思わない人＝主催者側です。私が話していた方もそのような小言を言ってくる人がいるという現実に納得し、話が終わったという事です。そのような会話が結果的に「主催者側には小言を言ってくる人がいる」という現実を主催者側にも周囲にも認識させてしまった、のかと考えています。

トピ内ID：145cf4a96265e3e6

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コメントいたします

🙂

まほちートピ主

2022年03月29日 10:48

1番目の方・・・まず席替えの「提案」ではございません。なぜなら席替えは不可能ですので、我々利用者が席替えを「提案」する事はないのです。 2番目の方・・・「あちらの席」に私が行きたくないと言ったので「あちらの席」の方々が不愉快になるという意味ではないと思います。私は「行きたくない」ではなくて「席の好みは無い」という意味の発言をしていました。 3・５・６・７・８番目の方・・・おそらく隣の方からの「いじり」だったのではないかと推測します。 4番目の方・・・婚活パーティーではございません。セミナーのようなものと認識していただければと思います。なので、文章に書いた通り「好み」は「異性の好み」でなくて「席の好み」です。確かにご指摘通り、濁した文章でした。失礼いたしました。

トピ内ID：145cf4a96265e3e6

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コメントいたします

🙂

まほちートピ主

2022年03月29日 10:48

他の方にも明日以降順次コメントをいたしますので、コメントへのコメントも頂けると幸いでございます。

トピ内ID：145cf4a96265e3e6

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