本文へ
  • ホーム
  • 子供
  • 1/2成人式、見せてもらえなかった、悲しい

1/2成人式、見せてもらえなかった、悲しい

レス50
（トピ主 2 ）
🙂
まるお
子供
学校で撮影がありタブレットで親などは見られるものでしたが、昨日息子に聞いたら、もうタブレットが回収されて見られないそうです。 学校に電話したらまだ消去されていない可能性もあるからいついつ来てといってもらえましたが、息子が見せてくれなかったのが悲しいです。 母子家庭で普通より毎日抱っこしたりお風呂に一緒に入ったり密着度が高いかもしれません。先生や友達、学童の話もよくしてくれます。 どうして教えてからなかった？と追及したら、恥ずかしくて見せたくなかった、親への案内のプリントもわざと見せなかったそうです。 学校ではお笑い係をやったり人前で発表するのは好きな子だけれど、発表も親に見せるのも恥ずかしかったとのこと。作成する段階、私も写真を選んだりエピソードを書いたり楽しく 手伝いましたが、母子家庭ということで恥ずかしさもあるものでしょうか。 1/2成人式は一回しかないのに、ママが悲しむと思わなかったの？と感情的に怒ってしまいました。 黙ってればなんとかなるという横着さも気になりますし、これからは私がもっと持ち物を管理していこうと反省しました。

トピ内ID：8943b6aaf00d2eba

#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数50

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

見てほしがってないから、いい。

🙂
posuyumi
照れ臭いから見てほしくない。 よくある感情です。 母子家庭とか関係なく。 だから見られないように知られないようにした。 ありそうなことです。 行動力のある子がすることですね。 これもまた、成長。 二分の一成人式ってそんなに大事ですか？私たちの頃はなかったし、うちの子どもたちも「式」までは言わなかった。作文くらいは書いたかな？ （来年からは9歳でするのかしらね？） 行かれず見れずに悔しく思うのは本人が見てほしく思ってるのに応えてやれなかったようなときだと思います。 見てほしくないものは、見てほしくないんですよ。 子どもの気持ちをくんであげればいいと思います。

トピ内ID：9b43658defa6c04b

...本文を表示

横着じゃない。

🙂
ゆうき
黙っていればなんとかなるがイコール横着なのですか？ 横着したのではなく、むしろ「色々考えて考えてそうすることを選んだ」のだと思いますけど。 子供の「恥ずかしい」は成長、大きくなった証でもあります。 親はそういう残念だったり悲しかったりする気持ちを味わいながら我が子を一人前に育てて行くもの、何かある度に「母子家庭だから」と結びつけるのはあなたの為にも息子さんの為にも良いことではないと感じます。 「ママが悲しむと思わなかったの？」とは、まずはママのことを考えるべき、ママを悲しませるなんてひどい、と言うあなた自身の気持ちが最優先と聞こえます。 あくまで私なら「恥ずかしい」と思ってあなたに内緒にした息子さんの気持ちの流れの方が気になりますけどね。 そしてあなたの結論が「もっと持ち物を管理する」とは・・そう言う事じゃないと思いますよ、多分逆効果。 近すぎて見えない事は多い、どうすればいいか迷った時は起きた事を少し離れて観てみるといいかもしれません。 息子さんを信じて程よい距離感をもって接してあげて欲しいです。

トピ内ID：48c95659eba8da4a

...本文を表示

あらら

🙂
くま
＞これからは私がもっと持ち物を管理していこう これ、一番ダメなやり方ですね。 思春期になる子供に『ママが悲しむと思わなかったの？』と感情的に起るのもNG。 息子さんはあなたではなく別の人間。 しかも異性だから、考え方とか根本的に違う。 今のあなたの態度だと、どんどん息子さんは心を開かなくなり距離を置かれますよ。 あなたの悲しかった気持ちを伝えるのはいいけど、怒るのは逆効果。 持ち物だって、いちいち管理なんてされたくないでしょう。 知られたくない、見せたくないないものだって出てくる年頃です。 あなただってそうだったのでは？ 父親に、自分のカバンを探られたら嫌でしょう？ 子供とはいえ、別人格だと常に念頭に置いて接してあげてください。 ただ、お手紙は学校から保護者あてのものなので、それを隠したり渡さなかったりするのはダメ。 息子さんあてのものではないからです。 そこはキチンと説明して守らせないといけませんね。

トピ内ID：dc93daf632bd03de

...本文を表示

ええ？

🙂
みか
驚いたのが、一緒にお風呂？流石にもうやめましょうよ。 母子家庭とか関係ありません。 では父子家庭の父親はもう5年生になる年頃の娘とお風呂に入っていても、可笑しくないと思うのですね？ 抱っこはともかく、母と息子がその歳でお風呂は正直引いてしまいました。 もうじき反抗期に入る年頃ですね。 見せたくなかったのは恥ずかしかった、それが成長している何よりの証でしょう。 母親と息子はある程度距離を置いた方が良いですよ。 いつまでも赤ちゃん扱いとかしていませんか？ あと2年もすれば中学生、変声期や身体の変化も一気に訪れるでしょう。 その時スパッと子離れ出来ますか？ 女の子と違い、男子は本当に一瞬で親離れしていきますよ。 子の成長と共に、お母さんも接し方を変えていきましょう。

トピ内ID：82dbe53901744bac

...本文を表示

ははは

🙂
マリー
1／2成人式とは半分大人ですよ。 もっと一人の男として見てあげましょう。 親と子は一心同体ではないし、特に異性の親子は難しいでしょう。 そろそろ一緒にお風呂も卒業した方が良いのでは。 次5年生ですよね。高学年の立派な男子です。 いつまでも可愛い男の子ではないのです。 母子家庭だから何なんですか。密になるかどうかは無関係ですよね。 思春期直前の男子なら見せるのは恥ずかしいんでしょう。 お母さん、もう少し見守る子育てに移行していった方が良いですよ。 小学生がその程度で親が悲しむかななんて想像出来ません。 成人式ならまだしも、そんなに見たいものですかね。苦笑

トピ内ID：ec5d54623e772ca3

...本文を表示

子離れの季節

🙂
プリムラ
見られたくなかったから見せなかったのに 今後はもっと管理していくのですか？ むしろ、見て見ぬふりが必要だと思う 真反対ですよ それは、順調に成長している証拠です もちろん、親を気持ちまで考えられる程、成長するのが望ましいけど、その年齢では期待できません

トピ内ID：f48471e9162de82e

...本文を表示

中学になると大変よん

041
リラ
幾ら「持ち物管理～」ってシャカリキになろうが、どうしようもないよ。学校でプリント捨ててきたら終わりだもん。 これから思春期突入だから、中学になると大変よ、ヤツら情報遮断しまくるもん。全くしゃべらなくなったりな。 大事な三者面談日程プリントだって平気で握りつぶしたりするからね。 んだから、親同士で情報ネットワーク作って「こういうお知らせが来たらしい」「いついつ参観」「いついつまでにこういう集金があるとのプリントが」 みたいなことをやるんだな。 うちの息子（こないだ高校卒業）はベラスケで、中学でも割と何でも私に話を通してたから（思春期でしゃべらなくなったのは小６終わりから中１半ばまでで割と短かった）、私は情報源になることが割とあった。 いやあ、学級懇談会で班に別れて懇談してて、みんなで色んな情報の擦り合わせをしてると、 「私、今までの皆さんのお話、何も知りません」 って泣きそうになる親御さんがいてな、ライン交換したりすんだがな。 遮断する子はホントに遮断するからな。 まあ最近は担任から親に「こういうプリントを持たせたので確認を」みたいな知らせを送るクラス親連絡システムを作ってくれたりするらしいけど、まだ全校的な統一システム化じゃないしね。 何やらかんやら聞く同学年親はある程度確保しといた方がいいかもね。

トピ内ID：e105cf3331cab327

...本文を表示

わお

🙂
POM
一緒にお風呂入ってるんですか？ やめましょうよ。性的な虐待になりかねないですよ。 一緒に寝るのもギリですねぇ（間取りの関係なら仕方がないけど、本当なら分かれて寝てあげたいね） で、本題なんですが、 見せたくない本人の意志は尊重しないのですか？ 2分の1成人式なんてここ何年かで始まったアホらしいイベントであって、七五三みたいな意味のあるものではありません。私はむしろ廃止して欲しいです。んなもん、家でやれよと思うので。成人式は別だけど。2分の1なんてなんの日でも記念でもない。 やりたくない子もいるでしょう。親に見せたくない子もいるでしょう。見せたくない感情と親への感謝や愛情は比例しない。 ママが悲しむと思わなかったのだぁ？？ そんなん言われた子どもが悲しむとは思わなかったんか？？ やりたくもないことをやりとげた子どもの気持ちがわからなかったのか？？ 私は子どもを何人も育てているけれど、感情的に怒ったことなど一度もありません。（感情的ではなく、理屈で叱ることは沢山ありますよ） 子ども相手になんで親が感情的になる必要があるのか。子どもに甘えすぎ、大人の自覚がなさすぎ。 子どもは予測不可能な感情をぶつけられるのが苦手です。母親のヒスなんてまさにそれです。なんの正当性も整合性もない感情をぶつけられた子どもの気持ちがわかりますか？ しかも、そんな最近ポッと出したようなイベントごときのために。 反省するところが違います。 思春期になる異性の子の持ち物管理なんてやめてください。絶対ダメ。子どもはそうやって親と距離を取っていくものなんです。特に異性の親とは。 子どもの発達心理として息子さんは健全に発達しています。あなたが親として成長していないだけ。お子さんはあなたの旦那さんではないの。恋人でもない。 お子さんに感情をぶつけたことをきちんと謝って。

トピ内ID：d5cccdc18ef4ddcb

...本文を表示

持ち物をもっと管理って…

🙂
ゆこゆこ
正直執着し過ぎて怖いです。 息子さんも執着、密着され過ぎるから距離を置こうとしたのではないですか？ 息子さんも成長してるんですよ。 更に持ち物をもっと管理して縛りつけるのはやめませんか？ 余計離れていくと思いますよ。 その内明らかにうざがられます。 恥ずかしいと思うのは年頃によくあること、成長の証です。 あと、もう一緒にお風呂に入るのはやめた方がいいと思いますけど。 あなたも適度な距離を作るべきだと思います。 密着度が高いからこそ隠そうとしたんでしょうね。

トピ内ID：9351bef794a0b690

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

尊重してあげなよ

🙂
わーまま
そもそも成人式だって、親不要のイベントだし 1/2成人式、なんだそりゃです そもそも、今日という日も一回しかないですよ(笑) 趣旨はわからんでもないが、 一般化？したらしいこのイベント いまだにハロウィンとかイースターとかの感覚のイベントです そもそも宗教違うじゃないか？ 親に気恥ずかしくなるのは成長のあかし そうか、見せたくないならそれでいいのだと 受け入れられないものでしょうか？ それとも嘘をつかれたのが悲しかったのでしょうか

トピ内ID：c07bc7122321375d

...本文を表示

私は、、、

🙂
専業主婦よ
あれ見て泣いてた母親も何人もいたので、人によっては感動ものなんでしょうが、そんなに泣いて起こる程のものですか？ 日頃から、母親への感謝の気持ちが育っているなら、別にあんなの要らないと思うのですが。 卒業式も参観も、子供の為に行っただけで、私がみたい！感動した！という感情が湧かないので、共感できません。

トピ内ID：ae4646f7a42b7af5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

息子さんの気持ちは尊重しないの？

🙂
ねこ
子供の気持ち最優先で大切にしていたら、きちんと答えて貰えますよ。 ＞1/2成人式は一回しかないのに、ママが悲しむと思わなかったの？と感情的に怒ってしまいました。 トピ主さんはいつも自分の要求最優先なのでは無いですか？ だから嫌がられる。「あたなのためにママはこんなに」と愛情の押し売りです。 又いつまでも自らを「ママはね」などママ呼ばわりするのもやめましょう。 トピ主さんに必要なのは子離れです。 将来息子さんが彼女最優先になると、トピ主さんは拗ねて怒りそうです。 将来息子さんが結婚して奥さんの実家近くに家を建てるとなると、トピ主さん怒りそうです。 息子さんは息子さんの人生を歩みます。考え方も価値観もトピ主さんとは違う。 将来奥さんと新しい家庭を作ります。息子さんの家族は奥さんと子供です。 トピ主さんはその家族には加われません。義母として別家庭、別人生です。 トピ主さんは新しい自分の人生を生きましょう。パートナーを見つけるなりして生きましょう。残り40年。

トピ内ID：937357f794bcedf1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
まるお トピ主
みなさん、ありがとうございます。 これからも息子といい関係を保っていけるために、とてもいいアドバイスをしていただきました。 そして自分の至らなさを考えて反省しています。 他のお子さんのご家族は見ているんだろうな、うちだけ悲しいなと思ってしまいました。 ただ、恥ずかしいから見られたくないというのは自分の子どものころもそうでした。 pusuyumiさんのように、子どもの気持ちを尊重してあげようという気持ちになれなかった自分が情けないです。 明日、学校に行けば見られるかもしれないですけれど、見せてもらわない方がいいでしょうか。 子どもに相談してみます。私は、見たかったけれど、もう子どものものを自分のもののように見られる時代は 終わりつつあるということですね。寂しいですけれど、そういうことですよね。 ゆうきさんの言われるように、子どもなりに考えてそうすることを選んだのかもしれません。 成長と思えば喜ぶべきですね。 今回、みなさんがおっしゃられるように「成長」とは思いつきませんでした。 本人は親が離婚していることを大っぴらに言っているし、父親の家にもよく行くので母子家庭を全く私も気にしていませんでした。まわりも多いですし。でも今回「恥ずかしい」と言うので、そういうこともあるのかなと思ったんです。 息子を信じて程よい距離感、本当にそれを目指さないといけないと思います。 くまさん、持ち物を管理というのは、私物ではなくランドセルの中です。（本人に私物はないと思われます。） 本当にぐしゃぐしゃで筆箱の中も一本も鉛筆がない時もありますし、息子は成績は普通なのでそれでいいと思っていますが、あまりに無頓着でなんとかなるっていうのもどうかなと心配になります。 今回のことも私がもっと管理してれば気づいて動画を見ることができて子供を怒らずにすんだのにと思います。

トピ内ID：8943b6aaf00d2eba

...本文を表示

傷つけないで

😨
いぶ
自立することが目標でしょ？ 過干渉と、批判的な言葉。 傷ついたと思いますよ。息子さん。

トピ内ID：acfc271525d43b63

...本文を表示

取り乱しすぎ

🙂
子育て終了
成長していくお子さんと、適切な距離を取ってあげて下さいよ。かわいそうに…。 職場の同僚のお嬢さん（一人っ子）が昨年その「二分の一成人式」だったらしいのですが、コロナで中止に…。 「やったー！行くのめんどくさかったんだ～」と喜んでおりましたよ。

トピ内ID：a5881df79f31ab96

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主です

🙂
まるお トピ主
ありがとうございます。 みかさん、一緒にお風呂は小５になったらやめると約束？しています。本当は小４で子どもは恥ずかしいからやめたいと言ってきたけれど、私がまだいいでしょと言いました。本人は毛が生えたらやめると言ってます（笑） 小さめな子なので、できるだけ長く一緒にお風呂に入りたいと思ってしまいます。 私自身は中一まで父と入っていました。年子の妹がいて、発育が遅いのもあったけれど、嫌だったけれど、言いにくいのもありました。 優しいのでママと入れる間は入ろうと思っているのかもしれません。喧嘩して気まずい時で一緒にお風呂に入って来ます。 未だに赤ちゃんのように可愛がってしまっています。子離れに向けて接し方を変えていかないといけないんだなあと思いました。 マリーさん、高学年のりっぱな男の子ですか。可愛い男の子ではなくなってしまうんですね。 思春期直前の男の子なら恥ずかしい。それはわかります。分かる気持ちと、どうして学校から親にみせないといけないものを勝手に見せないのかって思うのですけれど…　それは家庭それぞれなんでしょうね。 見守る子育てに移行、そうしていきたいと思います。 私が悲しむ気持ちなんて子どもには分からないですよね。親の目線に立ってということができませんでした、 私が感情的に怒ってしまいダメでした。

トピ内ID：8943b6aaf00d2eba

...本文を表示

お風呂は辞めて

🙂
そういうところだよ
優しいお子さんなんでしょうね。お母さん(トピ主さん)が望む事をちゃんと解ってる。でももうお風呂は辞めましょうよ。体格が小さくても心は成長してるんですよ。可哀想過ぎますよ。 自分から産まれた子供でも､別の人格を持った一人の人間なんです。お子さんは年齢の割にはあなたの気持ちを理解しているし､何より凄く我慢していると思いますよ。 なのにあなたは自分の感情ばかりを押し付け､あまつさえ｢ママが悲しむと思わなかったの？｣って。重いし正直気持ちが悪い。だからお子さんは心が雁字搦めにされているんです。あなたに自分の世界に入って欲しく無いんですよ。 ｢恥ずかしい｣ってのはそういう母親から距離を置きたいって事です。 ｢男の子は元気で生きていれば御の字｣位に考えて。でも変わった様子は無いか､学校で問題が起こっていないかは観察して。口に出して追い詰めちゃいけません。

トピ内ID：1bd70d253a94fd7f

...本文を表示

自業自得ですよ

🙂
ooba
トピ主さんが適度の距離をきちんと保たなかったから 子供が別の方法で距離を取ろうとしたのです 息子さんはお風呂にいっしょに入りたくないといったときに、ごり押しした 自分がいやだったけど異性の親とお風呂に入っていたから、息子さんも嫌だけど親に従うべきですか？ それって、典型的な負の連鎖じゃないですか？ 多分息子さんは、友達と話していて何かおかしいと思ったから、息子さんは嫌だといったのでしょう そこで息子さんの気持ちをきちんと受け入れるべきでした あなたが寂しいという理由で、子供と一緒にお風呂に入るなんて、国が変われば性的虐待です 息子さんが少しずつ親離れをする機会として 2分の1成人式は、きっちりその役目を果たしたと思います そうでなけでばトピ主は ここに書き込むこともせず かわいい息子との距離の置き方を間違えたままだったでしょう

トピ内ID：943ebe042bc43cfa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お風呂、気持ち悪いです

🙂
ねこねこ
息子さんに旦那の役割求めてて重荷です。 お母さんが悲しむとわかって、軽くしか嫌と言えない息子 自分が嫌だったのに強要する母親 中高生になったら家庭内暴力まっしぐらですよね。それで なぜ？なぜ？ と言いそう。

トピ内ID：249027db44ddbf60

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子どもの世界がある

🙂
東風
学校では家とは違うキャラを演じてたりするんですよ。 家では甘えるけど、学校ではクールに気取っているとか。 それを見られるのが恥ずかしいんです。 勘違いしちゃいけないのは、あなたを嫌ってしている訳ではないということです。 子どもには大なり小なり、そういう行動をする時期があるんです。 あまり深刻にならない方がいいですよ。 これから距離感にはご注意を。 愛情表現を間違えると関係性が悪化する可能性があります。 見守りながら、少しずつ息子さんの世界を広げてあげて下さい。

トピ内ID：f21a858ad5b5bf66

...本文を表示

逆、逆！

041
しばいぬ
>これからは私がもっと持ち物を管理していこうと反省しました いやいや、本人にきちんとさせて、母親が口出しを少なくしていくべきでは？幼稚園児ではないのだから。 トピ主さんはお子さんを幼児扱いしていて、それはお子さんも嫌だろうなと思いました。そういうところを友達に見られるのは屈辱だと思います。 自分の感情ではなく、お子さんの気持ちを優先した方がいいと思いますが。今からは、どんどん手を離していく時期なのですよ。最終的には、親無しで自立してもらうのですから。

トピ内ID：a58f13f79f37b946

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうですねぇ

🙂
晴れた朝
＞思春期直前の男の子なら恥ずかしい。それはわかります。分かる気持ちと、どうして学校から親にみせないといけないものを勝手に見せないのかって思うのですけれど…　 自分を他人が見たらどう思うか自己客観視する能力に伴う恥じらいの気持ちは、10歳前後から備わってくると感じています。お子様の恥じるものが、「家庭における母親との関わり方」であれば、それを暴露しかねない母親を1/2成人式から遠ざけるでしょう。つまり、「学校から親にみせないといけないものを勝手に見せない」デメリットを「暴露を避ける」メリットが上回ったが故の行動と考えられます。 ＞本当は小４で子どもは恥ずかしいからやめたいと言ってきたけれど、私がまだいいでしょと言いました。 トピ主様には、このような強引さがあります。ご自身が恥ずかしいと思いながらもお父上に従った過去をお持ちにも関わらず、お子様に同じことを強要する。お子様から見れば、自分への配慮なく自分を辱める行動を取りかねない人、と認識されている可能性があります。 例えば一緒にお風呂に入っていることを同級生ママに喋るリスクを感じたから、であれば、誰もがお子様の行動に納得すると思います。とはいえ、子供は親が思うより遥かに賢いですから、何を恐れたかについて話す可能性は低いと思います。大好きなお母さんを悲しませたくはないでしょうから。 ここまで書くと、トピ主様がとても悪い親であるかのように思われるかもしれませんが、このくらいのことは、ままあることだと思います。 ただ、これほどのことを何故したのかとお子様を問い詰めるくらいなら、これほどのことを「させてしまった親の問題」に目を向けた方が遥かに良いと思います。しばらくは自分を省みられることをお勧めします。 子供の行動に問題が出た時、その真因は親の問題行動にある、と考えるのは、定石だと思うからです。

トピ内ID：8838a69d008a9b2c

...本文を表示

あーあ

🙂
さー
追加レスを読みました。 息子さんが恥ずかしいからお風呂に入るのやめようと言ったのに、あなたの欲を優先させたんですか。呆 驚愕です。 身体の小ささとか関係ありません。 ハッキリ言って気持ち悪いし、虐待ですよ。 子どもの成長を妨げる親ですね。 笑い事じゃないですよ。 皆さん真剣にレスしているのに、ことの重大さを理解していますか？ そりゃ家ではオカンしかいないから、息子は大人しく従うしかないですよ。 もう5年生になるのですよね。 男の子ではなく、1人の男として接してあげて下さい。

トピ内ID：c9b444b9406ebdab

...本文を表示

元少年としての意見

🙂
猪鹿蝶
トピ主は頭では分かってると思うけど もう少ししたら息子さんには 1人になる空間と時間が必要になる これは生理的にどうしようもない 部屋に鍵がかかってても 決して訝しんだりしないであげて ノックもせずにドアを開けたりもダメ (と言うかノックした上で 本人が入っていいと言うまで 開けてはダメ) それ系のサイトを覗いた形跡も 知らんふりして下さい (課金や詐欺は別だけど) 私ら世代の母親って その辺りのデリカシーが全然無くて ベッドの下に隠してあるエ●本を わざわざ机の上に置いてみたり 要らん事をするわけですよ ただでさえ快楽と罪悪感の狭間で 揺れ動く大変不安定な時期なので その時が来ても動揺しないで下さい 親の動揺は必ず子供に伝わります いやらしい、いかがわしいと 否定するのは絶対しないで

トピ内ID：bafc72f4db6e28c4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

母子家庭の母です

🙂
南風
小学校高学年の頃から、参観日などのお知らせは 子どもから「欠席で出しといたよ〜」と言われるようになりました。 進路面談とか、卒業式とか、 子ども本人が来てほしいと思うときだけ「来れる？日程どう？」と聞かれました。 私は、仕事で忙しい私のことを思いやってくれているんだな、 そんな気配りができるように成長してるんだなと嬉しかったですよ。 私自身も子どもの頃、親に学校生活を見られるのは嫌だったので、 「ママが悲しむ！」なんてキーキー言われても 子供は「そんなん知らんがな・・・」てうんざりするんじゃないかな？と思います。 ＞これからは私がもっと持ち物を管理していこうと これはやめましょうよ。 ちょっとお子さんに依存気味になっていませんか？ トピ主さん自身の人生を充実させて生きていきましょう。

トピ内ID：56ea18a27461d27d

...本文を表示

まがりなりにも成人式なんでしょ？

🙂
はな
1/2成人式とか意味不明ではありますが、まがりなりにも「成人式」を見られなくて悲しいというならいつまでも猫可愛がりしてないで成人を認めてお風呂に入るのもやめるべきじゃないですか？ まだお風呂に一緒に入りたいとか気持ち悪いこと言ってないで成人でも元服でも成長を認めてやれよって思います。 なんのための1/2成人式なんだか。 単なるイベント？ こりゃ息子さんは成長したら苦労するね。 とくに嫁姑関係で。

トピ内ID：ad39f423759be9f3

...本文を表示

お風呂はやめる

🙂
ゆこゆこ
異性の親子が一緒にお風呂というのは賛否があって、家庭それぞれではありますね。成人した女の子と父親が一緒という家庭もありますしその逆も。 でもそれは本人達が嫌でない事が大前提ですよ。 息子さんは一度「恥ずかしいからやめたい」と言ってます。 止めるタイミングだったのです。 これが女の子ならどうでしょう？ 父親に一緒にお風呂入るのはやめたいと言ったのに、父親がやめてくれない。 世間では性的虐待になるのですよ。 息子でも同じ事です。もちろん息子さんの様子からみて、そこまで無理強いされてる雰囲気ではないので、貴女の事を即虐待だ！とは言いません。 ただ、レスの文中で(笑)を付けてるあたり、少し考えが浅い印象だったので。 小５でやめる約束なら絶対そうして下さいね。「やっぱりまだいいでしょう〜？」なんて言わないように。 私も息子可愛いの部類ですから、気持ちは分かりますよ。(お風呂は一人がいい派ですが) 子離れは寂しいし、からの巣症候群になる可能性も高いどっぷり母親の人間です。 ただ、去るものを追わずは実践してます。 参観日来ないでとか、試合見に来ないでとか、普通にある事です。 反抗期はそれ程酷くなかったけど、機嫌悪く無言でドアをバンッ！と行ってしまっても放っときました。 真面目な子だったので、プリントを見せないとかは無かったのですが、高校生の時は「え〜！見たかった！何で教えてくれなかったの！？」というような事ありました。 (具体的には書けなくて説明が難しいですが、プリントとかはなくて、親が見に行くのは構わないものでした。) 息子の意思ですから仕方ないです。

トピ内ID：ae4643f7a42b75dc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供が嫌がってるのに「(笑)」って何？

🙂
ごはんだけ
＞子どもは恥ずかしいからやめたいと言ってきたけれど、 ＞私がまだいいでしょと言いました。 ＞本人は毛が生えたらやめると言ってます（笑） トピ主さん、 人が嫌がる事を無視して、 自分の欲望を優先しておきながら 「（笑）」ってなんですか？ ものすごく不快です。 子供といっても、1人の人間です。 母親なのに 「相手が嫌がっても、自分がしたければ自分を優先していい」 って自分が体現して教えてるようなもんです。 そりゃ言いたくないでしょうね。 だって 「恥ずかしいからやめてほしい」と言ってる一緒に風呂を 「私が入りたいんだから」って聞かない母親に 2/1成人式なんてイベント教えたら、 とんでもなく恥ずかしい事をまたするはず。 それを「やめて」といっても 「いいじゃない、私が見たいんだから」といって聞かないはず。 って思うもん。 トピ主さん、お気づきですか、 レスまでお読みしましたがトピ主さんずっと 「自分が悲しい」「自分が見たかった」「自分が一緒に入りたい」と ”自分の事”しか考えてませんよ。 貴方は 「息子さんが大事」なの？ それとも 「息子さんを大事にしている自分が大事」なの？

トピ内ID：a584a2f79f2ea4be

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自我の形成期

🙂
ＧＦ
トピ主様が執着しているだけのように感じました。 もう解放してあげた方が良いのではありませんか、成長を喜びましょう。 親思いの息子さんのようですし、親子の関係が崩れることはありませんよ。 大人になる準備をする時がきたのです。 学校で映像を見せてもらうことは問題ないと思いますが、見たことや感想は息子さんに伝えないでトピ主様のお心に留めてくださいね。

トピ内ID：64ae5e0cc0eaa463

...本文を表示

お風呂は

🙂
のありん
もう一人で入らせてあげてください。男女別々のところはもう別にした方が良いです。親離れ子離れの時期です。

トピ内ID：4d5d72f471989632

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ