義両親の家に行くのに躊躇してしまいます・・・１　

レス19

（トピ主 0 ）

新米嫁

2004年08月05日 16:50

ヘルス

５月に結婚し、２ヶ月程たちました。義母は、体調が悪く家事ができません。トイレに行くのも一苦労・・・人の助けがいるときが多いです。彼も義父も仕事(自営業)をしているので、平日は介護の人が午前と午後に来てみえます。私は仕事をしているのですが、結婚と同時に、月・水・金と義理両親の家に夕飯を作って持っていくという生活が始まりました。私は日々疲れていました。「二人だけの家事だったらどんなに楽か・・・」といつも思っていました。義理両親の家に行くと、散らかっているものを片付けます。義父が、仕事の傍ら家事をやっているので、なかなか綺麗にできない(もともと片付けるほうではないみたいです）のです。散らかっている彼の実家もあんまり好きになれないのが本音です。台所などの汚れがひどく、においがきついときもあります。 (続く)

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うーん・・

むーちゃん

2004年08月06日 14:19

新婚早々大変ですね。ただちょっと考え方を変えてみてはいかがでしょう。これが自分の母親だったら？実家だったら？ご主人がトピ主さんの立場だったら？ご主人がどう立ち回ってくれたら嬉しいでしょうか？感謝するでしょうか？たまたまご主人のお母様は早くに今の状態になってしまっただけでいずれご主人のお父様も、トピ主さんのご両親も何があってもおかしくない年齢が来ます。その事もちょっと頭の隅においておいてもいいかも。でもそうは言ってもまだ若いトピ主さんには辛い事ではありますよね。もう少し行く回数を減らすなりご主人とご主人のお父様と相談してヘルパーさん以外の、お手伝いさん的な方を頼むなどトピ主さんの負担が減る方向で相談してみては？と思います。

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続きです

新米嫁

2004年08月06日 16:45

あるとき、義理両親の家を訪れたとき、「私はいつも一人。寂しい。私だけ置いてきぼり」といいながら、泣いていました。私は、なんだかその光景にショックと言うか怖いと思ってしまいました。トイレに行きたかったみたいで、私が近寄るとものすごい勢いで、私の腕をつかみ支えきれなかった、私は腰がきりっと痛みました。その日妊娠が分かったばかりだったので、報告しようと思っていたのですが、できず帰りました。そして、次の日出血し流産してしまいました。流産後も、静養していたかったのですが、心配だからと言って我が家にやってきました。話をするのもつらいのに、いろいろ聞かれて、しんどかったです。義理両親がみえると、じっとしているわけにもいきません。そして、夜ご飯まで食べていきました。「場所が変わると、ご飯もたくさん食べれる」と言いながら、いつもよりたくさん食べていました。初期流産は、防ぎようがないと言われますが、もっと余裕のある生活をしていたら・・・と思ってしまいます。

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新米嫁

2004年08月06日 16:46

１週間、会社を休んで復帰していますが、だんなは、「いつぐらいから実家にいける？」と聞いてきますが、なかなか答えられないでいます。私は子供を欲しいと思っており、妊娠の可能性があるときは、無理をしないで過ごしたいのです。ですが、義理両親の家への訪問がまた始まるととてもそんな余裕はないように思えて、また流産してしまうという不安があるのです・・・次の生理が来るまでは、実家に行くのをお休みしたいと伝えてあります。本音は、あかちゃんが安定期に入るまではいきたくないんです。義母がいる以上、私は赤ちゃんができない、産んではいけない(義母の世話ができなくなるから)という気持ちが消せないでいます。流産後も、本当は彼と一緒にいて欲しいのですが、彼としては義母を一人にしておくことはできないみたいで実家を訪れています。私は、仕事をするだけでもやっとの毎日の中、一人でご飯を食べることもあります。冷たい嫁ですよね・・・でも、なかなか義両親の家へ行く気持ちにはなれないでいます。

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ご主人に問題あり

デビコ

2004年08月07日 18:42

＞私は仕事をしているのですが、結婚と同時に、月・水・金と義理両親の家に夕飯を作って持っていくという生活が始まりました。だいたい義母の世話をすべきなのは義父でしょう。あなたに義母の世話をしろと言ったのは、ご主人でしょうか？義父でしょうか？どちらにしても問題あります。トピ主さんが今すべきなのは、ご夫婦の土台を作ることでしょう？それを怠っても義母の面倒を見る義務は一切ありません。義母のために犠牲を払う必要があるとしたら一番は義父であって、その次はご主人ですよね。トピ主さんは最後まで出なくてＯＫなはずです。なのに･･･トピを読む限り、3人が同じくらい苦労しているどころか、トピ主さんが最も苦労なさっている上、ご主人に新妻に対する愛情のかけらも感じられませんよ。もしその通りだとすると、まるでご主人と義父がタダで働くお手伝いさんをゲットしたようなものですよね。騙されて結婚したなんてこと、ありませんか？離婚も含めて考え直した方がいいですよ。

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ご苦労さまです

とんねる

2004年08月07日 22:43

新米嫁さまご苦労様さです。疲れますでしょう。昼お仕事もなさって慣れない介護ですよね。しかも義母上、病気の雰囲気が恐ろしく感じられたでしょうね。相談して行くのを週に一回くらいに減らしていただいたらいかがでしょう。妊娠、体調がすぐれないことを旦那さまに言って、ヘルパーさんに回数多く入っていただくようにしたらいいですよ。男性は比較的この心理、心労が理解できないようです。産婦人科で受診したおり事情を話し診断書をかいていただいたら、相談にのると思いますよ。ひとりで悩まないでいろんな角度から福祉介護関係などに電話を入れて聞いてみましょう。いい方法が絶対あります。

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お体お大事にして下さいね１

柊

2004年08月07日 23:59

ごゆっくりなさってください。大変でしたね。今はご静養中ですか？ごゆっくりなさってください。義実家への通いは負担になっているなら、止めさせてもらった方がいいですよ。少しゆっくりお休みになって、またやる気になればやったらいいし、そうならなければ、やらなければ良いとおもいます。ヘルパーさんを雇うなり、代わりの家政婦さんを雇うなり、義実家への人手は補う事が出来ますが、旦那さんの赤ちゃんを産めるのはあなただけですし、赤ちゃんを産める時期には限りがあるし、大切なおなかの子を失った悲しい気持ちはそう簡単に薄れるものではありません。私の義理母が、やはり子供を身ごもった状態で、姑（旦那にとっては祖母）にこきつかわれて流産、以来関係は最悪だそうです。夫婦仲も同じく最悪です。そういう時の記憶っていつまでも残るようです。いまでは、姑は入院しているそうですが、義理母も、旦那も一度も会いに行く事はないそうです。一人、義理父だけがかよっているそうです。

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お体お大事にして下さいね２

柊

2004年08月08日 00:01

赤ちゃんを失った事と義理のお母さんを結びつけて考えるようになっては、どちらにとっても不幸な事だし、ましてや諦めたら一生後悔するんじゃないかと思います。そうしたら、義理のお母さんとは一生しこりが残ります。旦那さんにもお話して、自分の体の回復、心の回復を最優先にして、後の事はそれから考えたいとお願いしては？今考えても、前向きな判断は出来ないと思います。そんな心境で義理実家へ通い始めても、しこりが残りつづける状態ではうまくいきませんよ。今はお休みする事をお勧めします！赤ちゃんを失った事と義理のお母さんを結びつけて考えるようになっては、どちらにとっても不幸な事だし、ましてや諦めたら一生後悔するんじゃないかと思います。そうしたら、義理のお母さんとは一生しこりが残ります。旦那さんにもお話して、自分の体の回復、心の回復を最優先にして、後の事はそれから考えたいとお願いしては？今考えても、前向きな判断は出来ないと思います。そんな心境で義理実家へ通い始めても、しこりが残りつづける状態ではうまくいきませんよ。今はお休みする事をお勧めします！

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妊娠してるなら

2004年08月08日 09:17

無理して義両親の家に行かなくてもいいでしょう。それにしても、だんなさんは甘ったれてますな！嫁が無理なら、自分が行って介護すべきでしょう。仕事帰りや週末に自分が行くべきです。だって、実子なんだから。新米嫁さんは今、最優先すべきなのは無事に出産する事に有るでしょう。特に初期にある今は流産しやすいんですから、なおさら。ケアマネージャーさんやヘルパーさんにもその理由を告げるべきです。その理由なら、誰でも納得出来るでしょうし、医者もドクターストップがかけられると思いますよ。お大事に。

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旦那さんは何を

得命

2004年08月08日 10:21

トピ主さんに義実家に週三度行くように求めている旦那さんは義母さんに実際何をなさってますか？もし、何も自分で介護などをしない方なら、ハッキリ言って、結婚そのものを見つめなおした方が良いです。トピ主さんが悪阻や病気で苦しんでても、何もしてくれない可能性が高いです。恐らく義母さんが寂しいと思うのは、義父さんと旦那さんに相手にされてない可能性が高いです。掃除、食事などに関しては、シルバー人材センター等から、人を雇いましょう。週三度、二時間ずつぐらいなら、トピ主さんの精神的健康を考えるなら、払う価値はありませんか？義母さんと年代も同じだから話も合うかもね。トピ主さんも義務感から脱出すると義母さんにより親切に接する事が出来るのではないでしょうか。

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結婚する前はどうしてたのでしょうね？

つき

2004年08月08日 15:57

流産お辛かったでしょうね。防ぎようのない流産だったとしても、義父母の家にいくのがなければ？って考えてしまいますよね。あなたもお仕事しているんですし、無理があると思います。愛してないわけじゃないし、やってあげたい気持ちはあるけど、肉体的に無理があってしんどいと。できる範囲で、たとえば週に一度は料理を作るとか減らしてもらったりできませんか？お父様に部屋を片付けたりぐらいはしてもらえませんか？（だって義理母さまも代わりはできませんよね）もしくは、旦那さんにやってもらうか。旦那さんもお母様の調子が悪いなら心配でしょう。それは仕方ないと思います。親ですから。だけど、あなたも心細いですよね・・・分かります。他の方も書いてらっしゃるように、家政婦やヘルパー利用できないでしょうか。あなたが望み通り妊娠して出産しても育児しながらは無理でしょう？旦那さんと話し合って、頼ってみてください。やっぱり「俺がしっかりしなくちゃな」って思ってもらうのが一番だと思うので。あなたと子どもを守ってもらわなくちゃ！応援してますよ。あなたが望み通り赤ちゃんに恵まれますように。

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むーちゃんさんへ

新米嫁

2004年08月09日 15:34

むーちゃんさん、お返事ありがとうございます。確かに、私の両親が体調が悪いとき彼が何かしら力になってくれたら、きっと私はとっても感謝するでしょう。。。今は、流産後の気持ちが癒されず、なかなか彼の実家に行くことができないでいます。もうすぐ、お盆です。お盆のときは、彼の両親、彼の姉家族と一緒に１泊の旅行に行きます。そこで、少し気持ちを開こうと思っています。

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わかりますよ大変ですね

お疲れさま

2004年08月09日 15:49

とても自分に正直で多いに共感できます。心の重くなる終わりのない課題ですからね。どこかでドライに割り切ることが自分を救うことになるのでは。プロを頼みましょう。ご主人と相談されて平日はヘルパーさんに入ってもらい掃除や食事作りもお願いしたら。決して贅沢でも冷たくもありませんよ。なにせ長期戦なんですから。心労の続くまま通い続けると心底ご主人の家族が嫌いになったりして夫婦間もまずくなります。ふたりだけの楽しい時間も工夫して作られるといいですね。一番大変な時にありのままを話し合うことののできる夫婦は長続きすると思いますよ。これからも試練は続くでしょうが。親子関係って順番なんですね。適当に手抜き、そして忘れない程度に頑張る。やすみやすみ、、虎視眈々と、、、。

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まずは心を癒して・・・１長文ごめんなさい

看護師嫁

2004年08月10日 07:36

新米嫁さん、こんにちわ。要介護度5の義理母を持つ看護師で、結婚5年目35歳嫁です。このたびは大変でした。まだお体も本調子でなく、心の傷も大変大きかったと思います。お元気ですか？新婚そうそう生活が大きく様変わりして大変ですね。その中でお仕事もなさっているのですね、とても頑張っておられますね。同じような立場そして看護のプロ？として発言いたします。旦那様はあなたをとても信頼しているのではないかと感じましたと同時にあなたのお気持ちにも本当に気がついていないのではと感じました。そしてそれは義両親様も。お母様あなたのお家で食事が出来てとても嬉しかったのでしょうね。ご飯が美味しい・・は本音でしょうね。辛い時期にそこまで嫁に徹していてすごいです、すごく頑張りやなんですね。頑張ってきたところにいろいろ重なり、糸が切れてしまったのかもしれないですね。あなたはご主人とどんな家庭を築きたいのかほぼお気持ちは固まり答えは出ているようですね。一番重要なことはあなたの今の気持ちとこれからの二人の家庭をどうするか、それをご主人と話し合うことですね。

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まずは心を癒して・・・２長文ごめんなさい

看護師嫁

2004年08月10日 07:41

ご主人はあなたのお気持ちも察していると思いますよ、きっとご主人も今回の結果は残念だったでしょう、でも男性は心の切り替えが早いのですぐ現時を見て行動しますよね。女性にはそれがとても辛いです。男性は解っていても、自分の親のことだと思うとなかなか状況を変える事が出来ずに物事を躊躇いがちになるのかな。私の主人もそうでしたよ。徐々に変わってはいるけれど。でも自分の家庭のことなのに両親に意見できない。実はこれはほかの兄弟達もそうで、なぜか現状を把握して意見を言えるのは私なんですね。嫌な役どころではありますが。でもそれだけ、本当の家族(というか自分ももちろん家族です！旧家族ってこと。)のほうが躊躇してなかなか親に意見を言えない、習慣を変え難いっていうのもあるのかなと思ってます。元気な頃の母、そして父がどれだけ母に尽くしているかっていうのを夫とその兄弟はわかっているので、余計生活を変えようって提案をする事は勇気が居るみたいですね。でも、嫁ってやっぱり他所から来たじゃないですか、だから客観的に見えちゃうんですよね。なんかなーこうじゃないだろ-っていう事とか。

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まずは心を癒して・・・３長文ごめんなさい

看護師嫁

2004年08月10日 07:42

あなたは冷たいんじゃないですよ、頑張ってます、とても頑張ってます。冷静に物事を見ることが出来るから、これから起こりうるだろう問題なども考えて現状に不安と疑問をもっているだけ。いま義理両親のお家にはお休み中ですよね。あなたの客観的な目で誰かが行かなければならない必要性が本当にあるのか､じゃぁどの程度のことならば自分はお手伝いできそうか、時々考えてみてはどうかな。お手伝いするっていうところをカットしてもいいです、考えたくない時は考えなくていいです。まずは旦那様に今の気持ちを伝えて一緒に考えてもらえませんか。冷静に考えられるようになってからでもいいし、今心のままを吐いても良いと思う。旦那様の気持ちも知ることが出来るといいですね。それから2点目、これはプロとして。他の方も発言されていますが、他の介護サービスを入れることが出来ないか考えてみると良いと思います。この提案はご主人に中心にやってもらうほうが良いけど、そこに持っていくまでは苦労するかもしれませんね。平日介護の方が来ているということは介護認定を受けておられるのかしら？

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まずは心を癒して・・・４長文ごめんなさい

看護師嫁

2004年08月10日 07:43

そうであればケアマネージャーに相談できるし、それから介護保険に関係なく保険師さんに相談もできます。地域にはシルバーボランティア(有料のことも)さんも居ますので、家の中の掃除などはお願いする事ができます。残念ながら介護保険では同居家族が居ると掃除、家事をお願いするのが規定上はちょっと難しいんですよね。でも、今来てもらっているヘルパーさんの使い方を(介護保険なら)ケアマネさんと相談できる余地はありそうですね。介護保険はどうして出来たかご存知ですか？かつて介護は70％近くの割合で女性、特に嫁にその負担がかかっていました。しかし、介護により若い労働力が社会で生かされない損失や介護をする人の負担を考えて、介護される人を社会全体で支えようというのが主旨の一つです。ですから、今、障害者、高齢者を支えるサビースはどんどん増えています。新婚で本来は楽しくてしょうがない時期なのに、大変でしたね。嫁の立場でいろいろ考えるのは大変だと思いますが、そういうあなたを助けてくれる制度が今はあるのだということを情報としてお伝えします。

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カウンセリングを

是駆使

2004年08月10日 14:13

受けられてはいかがですか？体と心を休めるために・・・一度に沢山の環境の変化に戸惑ってしまったのではないでしょうか？？？無理をなさらないで掲示板に書かれたようにカウンセラーの方に話してはいかがでしょう？以前から他のサイトで新米嫁さんの投稿も拝見していました。そちらでは流産の理由は全く違っていましたよね。これまでの投稿を拝見する限り、自分の事をご自分で判断できず「人が・・・」と他力な方という印象があります。

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暖かいお言葉ありがとうございます１

新米嫁

2004年08月11日 12:21

みなさん、お返事ありがとうございます。結婚前は、彼父、彼とでご飯を作ったりお洗濯をしたりというように家事をしていたそうです。きっと、彼もその生活に疲れていたのだと思います。結婚して、私が一人増えたことで、母親の心配があるけれど、私が義両親の家へ行くことで心配が軽減され、楽になったのだと思います。彼の父からは、特に「～をやってくれ」というようなことはあまり言われません。結婚する前も、「○○(義母の名前)のことは、私が面倒をみますから」とおっしゃってくれていました。ただ、彼からすると仕事でも本当に大変な父が、家に帰ってきても母親の世話と家事に追われるのが不憫だと思っているのでしょう。なので、私にお願いをしているのだと思います。彼は、たまにお母さんを外出に連れて行ってあげたり家に行ったりということはしてくれています。そうなると、家に一人残される私も寂しいと思ってしまいます。新婚なのに・・・と言う気持ちが沸いてしまいます。(続)

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新米嫁

2004年08月11日 12:23

避けてとおることができない問題なので、私たち家族で、なんとかよい方法を見つけるようにしないといけないのですが・・・月～金の午前、午後１回ずつ介護の方がいらっしゃってくれていますが、介護の方が帰られてから、義父が帰ってくるまでの間の時間が寂しくて待てないそうなんです。寂しがりやさんなのときっと一人でいると不安になるのでしょうね。義父も、仕事でへとへとなので、家に帰ってもそんなに優しくばかりはしていられないのだと思います。このままでは、義母のことを避けてしまいそうです。自分で決めた結婚なので、何とか乗り越えないといけないと思いつつ、その１歩が踏み出せないでいます。今は、義姉が帰省してきているので、義両親の家へ行かなくてもいいので、精神的に安定しています。

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