これって不公平だと思いませんか

レス14

（トピ主 0 ）

😡

なんでやねん

2022年03月31日 20:07

ひと

姉夫婦は西日本、私夫婦は東日本、両親はその中間に住んでいます。姉にも私にも子供がおり、久しぶりに皆で会おうとなったのですが(中間地点の実家に集合)予定してた日が両親の都合でキャンセルになり、一旦白紙になりました。それからしばらくして母親から連絡があり「この間姉のところに遊びに行ってきた」と言われ、「え？じゃあこっちにも来てよ」と言うと「コロナだから行きたくない」と。(こっちから行くと言ってもコロナがなんとかかんとかと言って断られました) 姉からはそんな話聞いてなかったので、私から聞いてみたら、子供達にお年玉やら色々おもちゃを買ってもらったそうです。元々は皆で会おうと言っていたのに‥。私の子供達にもじいじばあばあに会いたがってるのに‥。しかもお年玉とか‥。姉妹差別とまではいきませんが、これって不公平だと思いませんか？腹立たしくて気持ちが治まらずトピを立たせて頂きました。

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住んでるところは？

🙂

匿名

2022年03月31日 21:16

東日本とのことで、東京やその他コロナの感染者の多い地域にトピ主さんが住んでて、姉が感染者の少ない地域に住んでるなら別に変だとも思わないし不公平だとは思いません。東日本でも東北の方で感染者が少ない地域で姉が西日本でも大阪など感染者多い地域なら不公平かなと思います。その辺どうですか？

トピ内ID：35f9709940d21aac

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誰得の話？

🙂

かぱ

2022年03月31日 21:16

ご両親の交通費や滞在費は誰が負担したんですかね？全部ご両親持ちだったのでしょうか？一般的には遠路来ていただいたならお姉様も結構おもてなしするんじゃないですか？もしそうであれば、損得でそんなに騒ぐこともないようにおもいますが？

トピ内ID：cbf0f8b1366f03f8

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単に。。。

🎶

日本の中間よ。

2022年03月31日 21:16

お年玉と書かれているのでご両親さんがお姉さんの所行ったのはお正月辺りとするなら一時感染者数も少なくなってきた頃ですしお姉さんがご両親さんを招待したって事ですかね？その後（特に最近）トピ主さんが招待してもまた感染者数増えだした頃だから本当にコロナが怖くてそう言っているのでは？特にトピ主さんの住まれている地域が感染者数がとても多いのでは？感染者多いから移るとは限りませんが、それでも数字みちゃうと怖いし移る可能性が少ない地域より高そうだし。ご両親は怖いと思いそうですね。そして感染者多い地域から遊びに来られるのも何となく怖いと思ってしまう所まだあるのではないのでは？お年玉やおもちゃを買ってあげたのはお姉さん夫婦の家に世話になるからで、形は子供へですがお姉さん夫婦にありがとうと言う意味もあると思いますよ。実際お呼ばれして食事やらお金掛かりますし。もしかしたらお姉さんが旅費も出したかもしれません。お姉さんの家に遊びに行かなくてもご両親さんはお姉さんの子供にだけお年玉やおもちゃを贈っている、と言うなら、それはトピ主さんが悲しいと正直に言っても良いとは思いますけれど。ただ実際お姉さんが普段もご両親へお小遣い上げたりしていたら、まあご両親さんもお返しとして孫におもちゃ買ったりなんてあるかもしれません。それだと姉妹差別とはまた違いますからね。いずれにしろコロナも必ず収束来ますのでもう少し待って招待してみたら？

トピ内ID：5249a4b4bfeced18

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レスします

🙂

はにたん

2022年03月31日 22:29

何か…話があったのかも知れないし用事があったついでにかもしれないですけど怒る理由にしては小さいかなと！姉の所に行ったなら私の所にも来て〜！姉の所に母がわざわざ行ったなら私が母に会いに行こうとはならないんですね。私なら子供がいても連れていきたいかな！

トピ内ID：eee23df58d5dc792

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そんなこともあるよ、としか。

🙂

変だよ。

2022年04月01日 10:30

そんなこともあるよ、としか言いようがないですね。元々みんなで会う予定だった日は、たまたま両親の都合で駄目になっただけ。その後に両親が姉に会いに行っただけ。距離的に片方にしか行けなかっただけ。それを大袈裟に不公平だなんて。じゃあどうしろと？姉に会いに行くのにトピ主の許可を取れと？東日本（関東）はコロナ感染者が多いですよ。それは一目瞭然です。親が嫌がるのも分かりますよね？今は無理なだけで我慢できませんか？ちょっと子供っぽいです。

トピ内ID：622a99b296104091

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不公平だと思う

🙂

posuyumi

2022年04月01日 10:30

はい。不公平だと、思います。行く前にこれこれこういう経緯でお姉ちゃんのほうにまずは会いに行くね、て言ってほしい。そうして帰ってきてからもお姉ちゃんとこにこうしてきたから、あなたのところもそのつもりでいるからね、早く会いたいね、て言ってほしい。親ならそういう公平さ、持ってほしい。うちの親はそうですよ。特に自分のことならもう自分は大人だし、お母さんは年寄りになってきたしって割りきりもできるけど、子どものことはね。平等にしてほしいよね。だっておばあちゃん好きっていってるんだもの。切ないよ。私がその立場なら、ちょっと泣いちゃう。

トピ内ID：0487036d6a1376b1

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そんなものですよ

🙂

期待するのは止めた

2022年04月01日 10:47

　ウチは姉の子とは年歴は随分離れています。　姉の子のときは手伝いに数ヶ月出向いたり、長期休みはずっと預かったり。　学費は全て支援、車も買ってやって。そんなことしていれば孫も懐きますよね。　私の子のときは、もう飽きたようで、全く構おうとしません。　成人式だって。姉の子はオーダースーツで家族写真とって料亭で食事会なのに。　私の子の振り袖は「無駄ねえ」と。　　そとそも、姉はとっても親や親戚に取り入るのが上手いんですよ。　ホントは自宅はゴミ屋敷なのに、実家や親族の前では「シッカリ者で気が利く世話焼き」を演じて。妹を下げて自分を上げる。　悪口は聞いて同調。逆にその人がいない時は別の人に同調。　私の前では全ての親戚の悪口。裏表はげしくてウンザリ。　誰もそんな二面性は信じないと思います。　トピ主の姉もそんな感じでは？　帰省に関しても、私が先約したのに。「姉とバッティングしたから」と直前にキャンセルしてくる。　お正月だって、私には「雪降から止めといたら？」と言って。実際には母の奢りでご馳走。　法要で御仏前包んだら「いいのよ」「何もお手伝いはいらない」と言われてしまって。別のことをしたのですが。　姉のは受けとっていて、事前手伝いもして「姉はいい子」と親戚の前で見せびらかして。えええ？と思いましたよ。　別の法要では「雨が降から来なくていい」と言って、姉だけ出席。　親戚の葬儀も姉だけ参列させて。「姉はいい子」と褒めちぎられ。　万事その調子。　親はどっちか下げることで優越感を感じるのですよ。

トピ内ID：e6d92627afd014f3

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感想

🙂

gon

2022年04月01日 10:57

　お母様の気持ちとしては、　トピ主さん夫婦は、たくさんの感染者がいる地域に住んでいるので、接触したくない、　姉夫婦が住んでいる地域は、そうでもないので、あっても良い、　というだけのことではないでしょうか。　しょうがないと思います。

トピ内ID：88f87269250649d1

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黙っていりゃよかったのに

🙂

わーまま

2022年04月01日 10:57

不公平と決めるのはまだ早いかな他の方も書いてある通り、何か事情があったのかもしれない同じ孫なのだから、なるべく公平にしてあげてほしいというのはありだとは思いますでもさ、あなたももう大人で、一家庭を築くお母さんなのだからいつまでも、お姉ちゃんはずるいなんて言うのはやめましょうお母さんの愛情いつまで受けるつもりですか？とはいっても腹立つ気持ちはわかります私もね不公平な目に合ってますよそりゃ、近くにいて娘の産んだ孫のほうがかわいいのは仕方ないと思っていても義妹はかわいそうだから、私たちに援助を求めるのは筋が違うと思うのよねそれだけあれこれしてもらって、何が大変なのかちっともわからない（うちじゃ私ひとりがやってます）いっそ一番かわいそうなのは、搾り取られそうなわが家だよという感じです黙っていりゃ、わからないのに、黙っていることができないのが義母であれこれ援助してあげた、といつもお話してくれますマウントもあるんだろうな姑と小姑って私にととっては厄介な存在だなと思う実の親だったら、ますます嫌な気分になるだろうけど他人だって、ここまで見せつけられるとさすがに気分がわるいいっそ、黙っていてほしいあきらめるとうか、見ないようにして、無関心になりたいのにわざわざ揉め事を持ってくるんだからやってられない

トピ内ID：4dd220c05101f417

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悲しかったですね・・・

🙂

べるる

2022年04月01日 10:57

コロナに関しての感覚は個人差が大きいですね感染拡大地域に居る人と、罹患者数がさほどでもない地域では恐ろしがり方が違うかもしれません普段通勤などで外出する機会の多い人と、近場だけにこもっている人でも違うでしょうコロナ禍での集合は諦めざるを得ないでしょうしマンボウ地域以外での行き来と、マンボウ地域への往来では感覚も違ってきますから会えないこと自体は仕方がないです。でもね～我慢している娘一家(トピ主さん)のほうにも会には行けないけれど、お年玉やおもちゃを送ってくれるくらいはしても良いのになぁと思いました。でも・・・普段のお付き合いの仕方もお姉さまとは違っていたのかな？たとえば、母の日や父の日、敬老の日、盆暮れ正月お姉さまは何くれとなく親御さんに気を使っていたのかもしれないですね (トピ主さんもされていたらごめんなさい) 私も三人兄弟の末っ子ですが兄や姉は両親に何かにつけて金品プレゼントしていました。私は近くに居て恩恵を沢山受けていましたが、親が元気なうちは甘える一方で・・・ (でも介護の時は兄姉は戦力にならずに一人で担いましたが・・・←言い訳ですね) ＞腹立たしくて気持ちが治まらずトピを立たせて頂きました。腹を立てても親御さんは変えられません。ご主人にとっては義両親に当たるわけで、来られたらご主人の居心地が悪かったでしょうご主人にとっては良かったのだと、おもっておきましょうかね～

トピ内ID：5da5a9690c7b741d

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あまり気にされないように

🙂

西日本と関西住んでた

2022年04月01日 10:57

親は姉妹間、兄弟間で公平な扱いになるよう、気を使うのが筋です。が、現実は難しいので、子供の立場からはある程度大目にみないと精神的にきついし、親子仲が悪くなるもとです。私も姉妹なので、主さんの気持ちわかりますが、子供も複数いるので、全部平等にできない親の事情もわかります。平等に、と気にはしてますが、子供が成長するにつれ、そんな事も増えてしまいます。あと、もしかしてですが、中間地点が私の思う場所なら、西日本は行きやすい、けど東日本はちょっとハードルが高い、という無意識に近い認識もあると思います（西日本に住んでますが、中間地点から来る親戚や観光客を見てそう感じます）。年配の方なら特に。距離は差がなくても、行く気軽さが違うんです。姉妹の関係のせいではなく、地域の関係のせい。なので、会えない寂しい気持ちをメインに伝えて、不公平との不満は忘れてあげてください。

トピ内ID：70e20a5daeb7b79d

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姉宅の方が何かと居心地が良いのかも

🙂

ばんばんちゃん

2022年04月01日 10:57

西日本の方が家は安いですからね。あと、ご両親の交通費も全額出してくれたのかもしれません。子供も、姉宅は女の子ばかりで大人しいとか。トピ主さん宅は男の子ですか？小さい男子がいると、老親は落ち着かないようですよ。我が家は男子一人でしたが、リビング一杯にプラレールを敷いて遊ぶので、日中は常に電車の走行音が鳴り響いてました。プラレールのために、ソファは置いていなかったので、テレビ大好きの義父は招待しても二度と来ませんでしたよ（笑）。実父は息子と一緒にプラレールのレール組みを楽しめる人だったので、よく来ましたけどね。あと、うちの主人はマメで、何かと珍しいお菓子や食べ物を見つけて買ってきては実親が来たときにお土産として持たせてます。出張先からカニを送ったことも。姉宅は、普段からそういった心遣いがトピ主宅より多いのかもしれません。お年玉は時期的なこともあったでしょうが、返礼ともとれます。トピ主さん、帰省したときに子供を預けて外出したりしてませんか？歳を取ると疲れることはしたくないものです。ご両親が会う気になってくれるまで、そっとしておいては？

トピ内ID：f058a23aa41d65a0

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お願いしては？

🙂

のんび

2022年04月01日 11:28

感染の広がりなどで噂に過ぎないとしても特に避けられている地域はありますしね祖父母に会いたがっているならお子さん電話やLINE通話くらいさせてあげたらいいではないですかお年玉やおもちゃも贈って欲しいって裏で主様がお願いしましょう私は都市部姉は地方に住んでいますが親も都市部は行き来に躊躇があるみたいですその分頻繁に電話してきますけど兄弟でどちらとよく接触があるかは揉め事の種ですが逆に普段の子供の方からの接触も恐らく同じではありませんよねお姉さんの方が何かと声をかけているのでは？ご自分の方が蔑ろにされたような気がして気分はよくないとは思いますが差がついてもにっこり飲み込んでご両親を大事にしていればまた主様の方に片寄ることもありますよ親だって色々ありますからこのご時世ですのでみな元気にすごせていることに感謝して毎日を生きましょうもうそろそろ与えてもらう方じゃなく親に与える気持ちが先行してもいいお年では

トピ内ID：ee111ed15b809a9e

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確かに不公平かとは思いますが。