顔合わせ。気に入られる嫁になりたい！

私は、彼のご両親に会う前に、彼に私のプロフィールなどを全て話してもらって、ご両親の快諾を得てから彼の自宅に伺いました。つまり、書類審査に合格してうえでの、形だけの面接といったところでしょうか。書類審査において不安なところは、全て納得していただいたうえでお会いしました。私もおそらく妊娠は難しいことなどあり、彼が長男なので、もし、不妊症の嫁などあり得ないということであれば辞退するつもりでいました。 トピ主さんも、彼のご両親に挨拶する前に、彼に根回ししてもらってはどうでしょうか。結婚同棲、特に結婚前の同棲については、お相手がどんな娘さんであれ反対する親はいますよ。世代の違いというものです。彼のご両親を説得し、納得してもらうのは、彼の仕事です。 トピさんはご自身の両親にはすでにお話しして了解してもらっているのでしょうか？娘に同棲を許すなんて一体どんな家の娘さんかと、そのことで嫌われる場合だってあります。 彼のご両親に快諾してほしいと考えるなら、根回しは大事。特にメンタル病んだことがあるなら、尚更ですよ。

主さんの人の気持ちを気にし過ぎているような、人に「尽くすのを良し」と考えておられるような雰囲気が気になります。 時代は大きく変わり今は「気に入られる嫁」という表現に違和感をおぼえる人は沢山いると思いますが、主さんはその辺はご存知ですか？ 主さんの様な考え方はある意味素敵ではありますが危険もはらんでいると思います。 自分の気持ちより他者に気に入られることを優先し、嫌われないようにと頑張り過ぎ、お金の事も迷惑を掛けず、自分を犠牲にしてもパートナーを支えたい、これ一見素晴らしいですがきっと抱えきれなくなりますよ。 そして尽くす人の側にいる人は往々にしてその優しさに胡坐をかきやってもらう事が当たり前になります。 主さんは子供がいない人生に納得していますか？お相手の希望に沿う事ばかり考えて自分の気持ちを見失っていませんか？ 結婚する意味、自分の資質とどう上手く付き合って行けるのか、など今一度よく考えてみてはいかがでしょう。 あなたはあなたを守れる唯一の人、まず自分の事を考えて下さい。

６４歳男性です。息子２人は３０歳前後で独身、彼女もなく、その状況は未経験です。私の時は親も同席した見合いなので、その時に一応の面識ができました。 ＞上手く仲良く話せるか、受け入れられるか心配です ご両親とは初対面ですか？。初対面なら、ご両親も「どんなお相手か」「舅・姑として仲良くしてくれるのだろうか」「息子の親として粗相のないようにしよう」と緊張していると思います。 「ざっくばらん」な親であれば、気軽に打ち解けることもありますが。 ＞私は自閉症とADHDのグレーゾーンが去年見つかりました。あと鬱も 休職中も含め、ご両親も知っているのでしょうか？。知らないなら彼から事前に情報を入れてもらう方が良いでしょう。また鬱の原因が仕事だけでなく、彼にもあるのなら、親として息子を叱り、トピ主さんに謝る必要があります。 親も、トピ主さんの現状をある程度知っていれば、あとは「自然体」でその場の雰囲気で話せば上手くいくのでは？。体調や状況を聞かれるかも知れませんが。 親がまったく知らない場合は、その場で細かく説明することが必要で面倒そうです。（まったく触れないことはできないでしょう） 生活設計ができているのなら、それを言うだけで、今後の生活の詳細を説明しなくても良いと思います。 ＞主治医からそろそろ復職も考えてよいと言われたので家庭教師などのアルバイトを 現在、会社の正社員で退職でなく、休職中なのでしょ？。会社に復職する前に家庭教師のアルバイトが許可されるのですか？。そこをご両親に聞かれて変な回答をしたら「息子の妻として大丈夫なのか？」と思われます。「なぜ同棲？」も聞きたい。 介護は「子供夫婦に頼りたくない」親もいます。最低限の介護や手続きは必要ですが、本格介護は施設に頼む人もいます。「介護経験がある」程度で結婚してから状況を見ながら考えて下さい。 うまく行きますように。

何をもって婚約と言っているのでしょうか？ 彼氏のご両親が同棲なんて有り得ないと言って結婚反対になる可能性もありますよね。 結婚の許可も頂いてないのに「婚約」とはどういうことですか？ 親に挨拶までして、入籍せず同棲とは？ 入籍する気はないのですか？

「婚約している」と書いているのに「受け入れられるか心配です」 　矛盾を感じます。 　広義なら二人だけでの約束でも婚約ですが、本来は相手の家族に受け入れられて両家間でその意思の相互確認をしてからが婚約です。少なくとも親にとっては今の段階では婚約ではありません。 　男側の親は、身持ちの堅い女性と結婚をして欲しいと願っています。結婚もせずに男と暮らす女は過去にどんな異性関係を持っているか信用が出来ません。女性側の親は結婚をせずに大切な娘と関係を持つような男とは結婚してほしくないと願っています。結果的に結婚をした場合の人間関係を考慮して口には出しませんがそれが本音ですよ。どちらの親も、婚姻関係を軽視する相手と婚姻関係を結ぶことは抵抗がある筈です。 　結納や婚約発表など明確な婚約状態になった上で新居の準備など理由での一時的な同棲は許容範囲でしょうが、「お試し～」なんていう同棲なら好ましくありません。お試しとは相手がどれぐらい自分の希望通りになるのかを確かめることです。綺麗事だと「どれくらいお金を出してくれるか」「どれくらい家事をしているか」等の見極めですが、それは「どれくらい自分の都合が良いようにお金を使えるか」「どれくらい家事を押しつけられるか」の同義語です。そして自分に都合が悪ければバイバイできる・・それが同棲です。相手の都合に合わせることを重視する結婚とは、似ているようで大きく違います。 　両家の顔合わせはおろか挨拶もしていない段階で「婚約している」という言葉を使ったり、同棲をすると言ったり・・舞い上がって先走ると転びますよ。何事も最初が肝心です。節操のない女と思われると悪い結果になりかねません。 　婚姻関係を結ぶ相手として認めてもらうには「婚姻制度を大切にする女」だと思ってもらう必要があります。順番を間違えないで下さいね。

子の配偶者になる人が 病気で休職中、子供は作らない（彼の意志のようだけど）、受け入れるのはなかなか難しいと思います これはしょうがない 発達障害は、あなたの場合は激務とか環境にも依存しているとも思います グレーゾーンは障害ではないということでもあると思います 復職にしても同じ職場なのでしょうか？ 看護師や保健師の資格持ちならば、選択の幅は多いと思います それでいて家庭教師とは？資格での復帰は無理とおもったのでしょうか？ 自閉症とADHDの傾向がある人にこれまた不向きな仕事のような それとも有資格者だからこその宛があるのでしょうか？ 看護師なら、短期のバイトも引く手あまたでしょう 保健師は、今は大変な時期ですが、安定しているイメージもありました すみません、気に入られる嫁になりたい！なのに そんなに自分を安売りしなくてもいいのにと思いました 風俗に行くような、激務の彼を支えて、義両親の介護をして、子供を持てない これ全て相手の都合ではないですか？ あなたが本当に望んでいることなんですか？ 彼と幸せな家庭を築くことが想像できますか？ いくら病気で（だって激務性でしょ？）、障害持ち（グレーはグレー）でも あなた自身がそれでよいと思っているのかなととても心配です あなたが私の娘ならば、行かせたくないです 子供の結婚相手というのはね、 ちゃんとTPOがわかっていて、良識が会って話が通じれば 他は求める必要はないと思っています 鬱の時に重大な決定はしてはいけないと思います 元気になってきただけで、まだ療養中だと思います そんな時期に、なぜこんなことを彼はさせるのでしょうか？ あと単純に義両親に気に入られる嫁なんて、くそくらえと思っています あなた自身を受け入れてくれるところではなダメなのでしょうか？

申し訳ないけど、いきなり鬱病があるなどその場で聞かされたら喜んで賛成できる人は少ないと思います。 鬱病のパートナーが大変なことはよく知られてるからです。 先にきちんと彼から話を通してもらって心の整理の時間を親に作った方がいいと思います。

結婚を前提として、初めてパートナーの実家に伺って家族にお会いした時、 一番気をつけたことは、 「できるだけ自然な、いつもの自分でいること」です。 結婚したら、パートナーの家族とも長い付き合いになるので、 取り繕った自分を気に入られても困ります。 もちろん、言葉遣いや立居振る舞い表情などは、 よそいきモードにはしますが、 それは結婚後、親族として冠婚葬祭に関わることを前提として、 「そのような場では場に合わせたよそいきの振る舞いができますよ」と いうことを見せておく意味もあります。 でも話す内容は取り繕わない、嘘は言わない。 例えば、相手の親に気に入られようとして、 嫌いなことを好きと言ったり、 できないことをできると言ったり、 やりたくないことを「いいですね」と言ったりしないこと。 さて、ここからはご相談への回答ではありません。 トピ主さん、そのお相手との結婚は、 いろいろ考え直した方がいいかもしれません。 自閉症とADHDのグレーゾーン、鬱もありなのに、 風俗に行くような彼、しかも激務。 そろそろ復職できるくらい回復しているとのことですが、 鬱って、けっこう繰り返しますよね。 看護師、保健師は、資格としては最強の部類ですが、 重責でメンタルやられやすい職業ですよね。 共働き生活が前提の結婚は厳しいかも。 看護師、保健師の資格、祖父母の介護経験もあるなら、 共働きより、 専業主婦で、彼の父母の介護は「必要となれば手伝う」ではなく、 全面的に主さんが行うという前提にした方がいいと思います。 あと、他の方も書いていますが、 婚約しているのに、 彼の家族に受け入れられるか、 同棲や結婚を反対されないかと不安、というのはおかしいです。 婚約ではなく「彼とは結婚の約束をしました」の段階でしょうか。 主さんが行く前に、彼から自分の家族に承諾をもらってておくのが筋だと思います。

まあ、最初は相手のご家族に気に入られたいと思うのは普通の事ですが・・・ あなたも、相手のご家族をしっかり観察する事です。相手にどう思われるのかばかり心配していると、相手がどんな価値観を持っているか、どんな性格の人々なのか、（複雑かもしれない）状況を見過ごしがちです。 自閉症、ADHD、鬱などの精神疾患があるとはいえ、だからといって、相手のいいなりになる必要はないのですからね。看護師、保健師の資格持ちならば、彼親の介護の『手伝い』ではなく、当然のごとくメインで任される可能性もありますし、しっかり両目＆両耳をあけて、顔合わせに臨んでください。

彼は、親にどのように伝えていますか。ADHDなどのこと、現在の状況などは伝えていますか。 もし、伝えていないとすると、とぴ主さんは、先方に、今どのような仕事をされていますかなんて聞かれたらなんと答えますか。そのあたりのことを彼と打ち合わせていますか。 とぴ主さんの状況を考えたら、私なら反対します。純粋に、もろ手をあげて受け入れてもらえると思ったら、大きな間違いだと思います。もう少し状況を整理し、彼とよくお話をしたほうがいいです。 できれば、彼が親にやんわりと伝えて、まず様子をみるがよいのではないでしょうか。親の反対にあって、諦める人も多いですから。

私の夫が、自閉症とADHDのグレーゾーンです。 医師や心理士からたくさんの情報をもらい、なんとか生活してきています。 その経験上のアドバイスです。 私がトピ主さんの親だったら、その彼との結婚は反対します。 全うな親なら反対要素持ちの相手です。 1.彼に執着してはだめです。 自分だけでなく友人からの客観的な意見を求めましょう。彼に執着していないか。客観的にみて、トピ主を生涯支えてくれる人か。自己中心的でトピ主をないがしろにしないか。見極めてもらってから、両家に挨拶です。 2.彼との共同生活費は、彼に稼いでもらわないとだめです。 マイナスのスタートを計画していると、わかりませんか？ あなたは心の病気が回復してきたばかり。 彼があなたを養えないなら、結婚は無しです。 「婚姻費」という言葉を検索してください。 3.現在の貯金は崩してはだめです。 結婚したら、稼いだお金は夫婦共有になります。トピ主の財産は、今の貯蓄が全てになります。貯蓄があることは彼に言ってはだめです。 トピ主は彼に執着し、彼はお金に執着している可能性があります。 4.風俗の件。 彼は激務なのに、風俗へ行く時間を捻出している。それだけ性に強い依存があるのに、子供無しというのは、おかしな考え方です。 つまり、結婚後も風俗通いが続く可能性が高いです。 5.仕事が軌道にのってから人生設計をしましょう。 まずは、自分に向いている職場をみつけて、生活を安定させることが先です。 彼との生活よりも、まずは自分です。 看護師は人の命がかかっているから、精神的な負担が大きいと思います。 心の病にかかったのは残業が原因ではなく特性による場合、仕事の不向きを見直す必要があります。結婚は今じゃないです。