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人への不快感が顔や態度に出てしまう

レス30
（トピ主 8 ）
😢
ママ9年目
ひと
自分のすごく直したいところなのですが… 人に対して、一度この人とは合わないな、とか、こういうとこありえないな、とか思ってしまうと、表面上だけでもニコニコするというのができなくて、もろに不快感が顔や態度に出てしまい、職場や友人との関係がうまくいかなくなるということを繰り返してきました。とても親しかったのに疎遠になってしまった友人も何人かいます。 最近だと、職場でやたらと人の仕事に干渉してマウントしてくる先輩がいて、この人嫌だな、と思ったらもう、口も聞けなくなり目も合わさない、話しかけられても不快感をあらわにしてしまう、という感じになってしまいます。友人にも、何回もドタキャンされたり、自分都合で振り回されたりして、一度文句言ったりするともう、二度と口を聞かない目も合わさない、みたいな状態になってしまいます。バシャーン！とシャッターを閉じてしまうのです。 自分ではそれはけして当然と思ってなくて、そうやって関係を切ってしまう癖をどうにかやめたいのですが、不快感が勝ってしまって大人の対応ができません。。先日も職場の後輩のパートの子が、社長や会長まで参加するレベルの会社の食事会に、一人だけ3歳の子供を連れてきてずっと相手してて、目上の人もいるのにありえないなとドン引きしてしまってからその子とうまく会話できなくなりました。 結局居心地が悪くなるのは自分だとわかってるのに、拒絶感を抑えることができません… 他人に対して不快に思うことはあっても、顔や態度に出さずにうまく気持ちを切り替えられるようになるにはどうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：bf80d88d44c1b168

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人を不快にさせている自覚が足りないから

🙂
シア
トピ主さん、不快に感じたらたとえ相手が会長や社長でも、同じ事をします？ 相手が会長や社長なら、多少の事は見て見ぬふり、感じないようにできるのでしたら、無意識で相手を選んで不快になっているのでしょう。 自分が不愉快な態度を相手にとっても、大したマイナスにはならない相手とタカをくくっているから、そうしてるのではないですか？ 客観的に見て、トピ主さん人間性のレベルはかなりの低次元ですよね。 まともな人なら、トピ主さんの様なあからさまな態度を人にとっている人には不快感があります。トピ主さんが不快。でもそれを表には出していないだけですよ。 不快感を露わにしている自分自身が、その場にいる他者に不快感をまき散らしているのだという自覚を。

トピ内ID：6d8a7047b626d84a

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関係を切る？

🙂
匿名
＞自分ではそれはけして当然と思ってなくて、そうやって関係を切ってしまう癖をどうにかやめたいのですが、不快感が勝ってしまって大人の対応ができません。 関係を切る、とか、大人の対応という言葉に違和感です。 友人関係というようなプライベートなら関係を切るも大人の対応ができない、もわかります。 でも ＞先日も職場の後輩のパートの子が、社長や会長まで参加するレベルの会社の食事会に、一人だけ3歳の子供を連れてきてずっと相手してて、目上の人もいるのにありえないなとドン引きしてしまってからその子とうまく会話できなくなりました。 この人とうまく会話できないのは、職場での話なら（雑談だとしても）、ただ会社員として職場で適した対応を同僚にできないのですから、単に仕事のできない人なだけです。円滑に仕事を進める上での対人関係が築けないのですから。 仕事の人間関係は仕事の一環です。 同僚ではなく、取引先の人だったらどう対応するんですか？あなたが心のシャッター下ろした対応して不快に思い、あなたの会社ではなく他社に取引先を変更すると言うことになったりするかもしれないのに、不快な対応します？ してないなら、単に損得勘定で動いてるんだと思います。 笑顔もにこやかに話すのも仕事の一部、給料もらってるんだからあなたの好き嫌いは職場に関係ない。 プライベートはお先にどうぞ。まぁ他人に許容範囲狭い人とプライベートで付き合うのも大変だから、お互いのために疎遠で良かったと思うといいと思います。意外とトピ主さんみたいなタイプは孤独でも1人の方が気楽かもしれませんよ。

トピ内ID：efe96e1a78a76200

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根が真面目なんだろうね

🙂
匿名匿住所希望
こういうことって誰でもあるんだけど、トピ主さんの場合は潔癖症と言うか、”あそび”がないというか、とにかく自分の描いた理想から外れることを極端に嫌うのでしょうね。 これってある意味生真面目な人で、予定が狂ったり、計画通り物事が運ばないと腹が立ったりする性分なのでは？ 人生って想定外のトラブルに巻き込まれたり、相性最悪の人と組まされたり、とにかく思い通りに運ばないのが常です。柔軟性をもって自在に合わせないと、トピにあるような報いを自らが受けることになります。 では、どうやったら相手に合わせられるかですが、人付き合いって別にその人物と寝食までともにするわけではなく、限られた時間だけを凌ぐだけのものです。ようするにテクニックで乗り切れるんです。 真面目に関わろうとするから感情が先に立つのです。だからここは発想を変えて、ゲーム感覚で挑めばいいんです。ゲームって余計な雑念を捨ててひたすら攻略だけを考えるでしょ？そこには価値観の対立など生じないし、ゲーム中の敵キャラを本気で憎みますか？ その感覚で付き合えば、感情を顕わにすることはないと思うんですがどうでしょう？

トピ内ID：a9b19f399a6230ff

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トピ主です。

😢
ママ9年目 トピ主
ありがとうございます。これはアンガーマネジメント的なテクニックについてのご相談なので、大変失礼ながら具体的な解決策のない回答は読むだけにさせていだだきます。すみません。 〉匿名匿住所希望さん おっしゃる通り、予定が狂ったりするのはとても苦手です。それが相手の超勝手な都合だったりすると腹を立ててしまいます。柔軟性足りないなと自分でも思います。。ゲーム感覚とは実際どのように捉えたらよいのでしょうか？

トピ内ID：bf80d88d44c1b168

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そのままのあなたでいて欲しい

🙂
ナイス
偽善者よりずっといいです。正直で。 自分を変えるためにしんどい思いをするくらいなら、そのままのあなたでいて下さい。 あなたを嫌うのは、問題人物ばかりですよね。そんな人にどう思われてもいいじゃないですか。 多くの人は口に出さないだけで、ナイス！と思っています。

トピ内ID：687640d915fc9fce

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他人に反応しない訓練

041
21美
誰かの言動を不快に思ったら、トピ主さんの心の反応を理解するにとどめて、それ以上反応しないよう心掛ける。簡単ではありませんが、訓練すれば、不快感が態度に出ないようになるのではないかと思います。 まずは誰かの言動に対し「否定」も「肯定」もしないこと。なるべく「良し悪しを判断しない」ようにしませんか。 やたらと人の仕事に干渉してマウントしてくる先輩には、ほぅと受け止め、仕事のやり方の良さそうなところを見つける。 後輩のパートさんが会社の食事会に子供を連れてきても、それはそれとして食事会を楽しむ。 トピ主さんが相手をダメな事・人と判断するから「合わない」「ありえない」「嫌だ」と感じてシャッターが降りる。差しあたって否定するのはやめて、やり過ごす、スルーすることから始めてみては？

トピ内ID：331093abe433c480

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それであれば

🙂
匿名
レス読みましたが、それなら心の中で女優になるとか？ にこやかな社員の仮面を被ればいいと思います。仕事だから好き嫌いする権利ない、笑えと自分に命じて。 私は嫌いな人と接する時は「これも給料のうち」と割り切って笑って対応します。仕事だから。計算苦手でも経理に配属されたら数字と戦うのと同じで、仕事してるのだから嫌いな人ともにこやかにするのは義務だと思います。義務感強く持ってみたら？ プライベートはそのままでいいと思います。プライベートまでシャッター下ろした人に無理に仲良くする必要ありますか？

トピ内ID：efe96e1a78a76200

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本を読む

🙂
cloud
　電車の広告でもそういった内容の本って沢山ありますよね。あんちょこに頼るんじゃなくて、自身で行動しようとは思わないんですか？ 　あとあと、付け焼刃程度では性格なんて変わりませんからね。それなりのその人にとっての衝撃的な経験がないと無理だと思った方がいいです。 　寧ろありのままの貴方を受け入れてもらえる友人を見つける方が確立高いかも。

トピ内ID：a9755f9a7cede63b

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期待しすぎなのかもね

🙂
プリムラ
私はわりと、愛想が良く、人付き合いが上手そうと言われますが 実は限られた人としか付き合わない なぜなら、大概の人は、期待外れで、付き合うだけ疲れるので、余程じゃないと仲良くしないからです それだけ期待もしてないので 何か、やらかされても あ～この程度の人っているよな～やっぱり、仲良くしなくて良かったわ、私って見る目あるわ～ぁ というのが私の本音 親しくしようとランチなどに行っていたら、それからは、ノラリクラリ止めます それで、そもそも期待してない大勢の人達が何をしようとも、さほどイラッとも来ないし、笑顔で対応できます。 その手のやらかす人のお陰で なんなら私の評価は上がります 人間関係を問題の人と自分の２人きりで捉えてないのです。 周りから、その人と私がどう見えるかなんです。絶対に私の方が良く見えるわ～という瞬間 そして、例えば、その3歳児に可愛い～とか言ってる人も、本音じゃないだろうと思う まさか、帰れとも言えないし 今回、この場だけは、可愛い～！とか言っとこうだけなんですよね。 だって、自分が子ども好きのいい人に見えることに利用してるわけです。 でも次回から、シレッと、子連れ禁止にルールが追加されていたり 次回は、子どもの預け先、見つかりそう？と聞かれてたり そうやって排除されていくのです もっと周りを観察して その後の彼女の扱われ方や 今後の予測 今の自分がどう見えるのか？ そんなことを考えると、結局、誰にでも笑顔で、他の人に見せる笑顔のついで程度で問題ないので、接触時間を短く愛想良くですね

トピ内ID：b01951260106e668

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トピ主です

😢
ママ9年目 トピ主
〉21美さん ありがとうございます。言われてみれば確かに、アリかナシかで判断しているのはあります。過度に干渉する先輩にしても、社内行事に子連れで来た人も、自分だけでなく周りの人も迷惑そうにしているのを見ると、余計にこの人ナシだなという態度に出てると思います。まずは、ナシの判定をするのをやめるようがんばってみます。

トピ内ID：bf80d88d44c1b168

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自分で言うのもイヤなんですが

😅
猪鹿蝶
商売柄か、表裏が激しいです 特に母親に対しては基本塩対応です ところが取引先に対しては オクターブが変わる程の対応です 親父が何処に対しても塩対応なので そのフォローをし過ぎた結果 そのうち、どちらが本当の自分か 分からなくなってしまいました もはや演技ですね そのうち、嘘も誠、になります 今じゃ、どんな金払いの悪い相手にも ありがとうございます！ って言ってます

トピ内ID：fe2ed2f172eee1e2

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トピ主です

😢
ママ9年目 トピ主
〉プリムラさん この人が周りにどう思われようが関係ないし知らんし放っとこ、とは思ってるのですが、嫌気がモロに顔に出てしまうのをどうにかしたい。。接触時間を短く愛想良く、ですね。とても勉強になりました！ありがとうございます。

トピ内ID：bf80d88d44c1b168

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シャッターを閉めるまで間を置く

🙂
シマさん
嫌だなと思った瞬間から態度を変えてしまっているのであれば、1度変えてしまうともう止まらないでしょう？ シャッターを閉めるまで、時間に猶予を持たせる(努力をする)のはどうですか？ 3日考えて閉める。 1週間考えて閉める。 考えてみたら許せたので、シャッターを閉めないで済んだ。 実は私もそういう性格でした。 今50代です。 今は、シャッターを閉めたくなったら、心の中でノートに記録だけしておいて、シャッターを閉める以外の手段で解決できるようになりました。 (案外、多くの出来事はこれで解決できることを学びました。) 自分は悪くないとはいえ、やっぱりそれをすることでリスクもあるのではないですか？ お役に立てば幸いです。

トピ内ID：eff4011a78b0b04e

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貴方も不快にさせている同類なのでは？

🙂
フクロウ
不快な気分にさせられて 不愉快な態度をして 相手を不快な気分にしている。 不快な思いをさせる人が嫌い なのに 貴方は他人に不快な思いをさせている。 という事は 貴方はその相手と同類って事ですよね？ 責められる立場じゃないですよね。 そういう自分に対して嫌悪感はありませんか？ 不快になったら自分はそこまで落ちちゃダメ！ って思いとどまる事は出来ませんか？ 自分を止められないのなら、同類である事を素直に認めたらいかがでしょうか？ 他人を不快にさせるという同じ行為をしているにも関わらず、他人は許せなくて自分は許している時点で我儘な人だなぁと思うのですが。 第三者から見ると、嫌っている行為をしている貴方の方がタチが悪いように感じます。

トピ内ID：efe2e81a78a212a0

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トピ主です

😢
ママ9年目 トピ主
〉シマさん おっしゃるとおりです。 シャッターを閉めて自分が嫌な思いをしなくて済むように過剰に防衛してると思います。シマさんのようにノートに書いて別の手段で解消できるようにやってみます。

トピ内ID：bf80d88d44c1b168

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文にして書き出してみる

🙂
まめごはん
私もトピ主さんほどではないですが 顔に出やすいです。 「今日機嫌悪いね笑」と上司にツッコまれます。 さておき、 私がやっているのは 「文章にして書き出してみる」です。 あ～腹立つ！と思った鉄の熱いうちに、 ・こういう所が嫌だ、ムカつく、不快 ・人の悪い所が目に付くが、自分は完璧にできているか？ ・もし同じような事があったら、どういう風に思えばスルーできそうか。 などを項目にして、バンバン書き出します。 (自宅PCのExcelに） で、１～２日開けて読んでみる。 すると、ちょっとだけフカンで読めるので 「そこまででもないな…ちょっとスルーしよう」となる事もあります。 書く、読む、をしているので 同じ状況が発生した時に、 「前にもこんな事あったな…」と脳裏に浮かびやすくなり、 そういえばくだらんと収めたんだっけか…と、 不機嫌の熱がスーッと冷める事もあります。 もちろん例外はあります。何度読んでも腹立つことはある。 ただ、不機嫌になる回数や、 時間などはグッと減ったと思ってます。

トピ内ID：634232fb0efff204

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トピ主です

🙂
ママ9年目 トピ主
〉まめごはんさん より具体的な手法をありがとうございます！手書きで書き殴ることはあるのですが、Excelに書き出すと、デジタルな文字で見る分、より気持ちが鎮まりそうな気がします。早速実践してみます。

トピ内ID：bf80d88d44c1b168

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想像ごっこをする

🙂
仏頂面
なんであの人あんなに不快なことをするのか。 どういう思考回路でそうなるのか。 もし私がその相手だったら、と想像してみる。 例えばパートさんが幼児を連れて来た件。 前もどこかで同じように子連れで参加してオッケーだったから今回もその感覚で連れて来た。 大人の中に子供１人だけで珍しがられて、かわいがってもらえて味を占めた。 子供がいると空気がやわらぐね、等言われたのを真に受けている。 … 等等あれこれ想像してみる。 共感しようとか、理解する方向に歩み寄ろうとか、そういうことではありませんよ。 いちいち心の中で「わー信じられない」「最低！」とか悪態つきながらでもいいです。 ただ単にいろいろと想像する。 そしたらシャッター下ろすまでの時間稼ぎもできるし、そのうち気が紛れて冷静になれませんかね？ 顔のほうは、少し目を細める癖をつけておく。 他の人には笑っているようにも見えるし、特に今はマスクだから無難な表情に見えると思います。

トピ内ID：1fa549cb4f6e01ec

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私は

🙂
はこ
不快感をあらわにしてる人を見ると不快になりますので人前ではやめて欲しいです。 あなたも人を不快にさせているんですよ。 他人を批判できるほど完璧な人間ですか？ 自分も許されているってことを知らない人は、他人の小さな粗を見逃せずすぐ批判的するんだと思います。

トピ内ID：29d3dea352008b87

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トピ主です

🙂
ママ9年目 トピ主
〉仏頂面さん ありがとうございます。 私なら、というのは良く考えるのですが、私なら絶対やらないな、という事に対して特に拒絶感が出てる気がします。目を細めるのやってみます。

トピ内ID：bf80d88d44c1b168

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解りやすすぎる

🙂
いち子
察してちゃんというだけですよね。 だから人から遠ざけられてしまう。 大人はね、それってどうなのよと思う事があったら、うまく指摘すして解決する努力をするんですよ。 でもそういう努力とか工夫をせずに顔や態度に出すってさ 典型的察してちゃんじゃないですか

トピ内ID：0f0d03abcf6b11a7

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考え方を改めましょう。

041
dan333
＞他人に対して 身内にはしていないと確信しているようですが、 この感じなら滲み出てる可能性もありそうですが…。 子供の頃に、 「人の悪い所ばかり見ないで良い所も見なさい！」 と言われませんでしたか？ あなたにはぴったりな言葉かと思います。 また、もしかしてあなたは 『自分が絶対正しい症候群』かもしれません。　 当たり前ですが世の中には正解が一つでない場合も多々あります。 当然、自分が間違ってる場合もあるでしょう。 自分が間違ってる可能性を常に頭の片隅に置いておけば いきなり「バシャーン！」はやらないと思いますが。

トピ内ID：2b10c49f2c38f8a1

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変わる方法

🤔
ぴょん
トピ主が返信しない方達のレスが真実な気がしますけどね。 不快に思ってる態度が出てしまうトピ主こそが、周りの人を不快にさせている。 その事実を何人もの方が書いてくれているのに、具体的な方法がないから読むだけとしてわざわざスルーしていたら、 いくらアンガーマネジメントなどしても芯の部分が変わらないから無理なのでは。

トピ内ID：14d0d11bce29dc38

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追記ですが

🙂
匿名匿住所希望
これって異質なものを取り込みたくないという拒絶反応だと思うのです。 で、トピ主さんの場合は無意識のうちに人と根っこから関わり合おうという、生真面目さからくると思うのですね。 だからゲーム感覚を提案しました。 人ってゲームだと比較的容易に一線越えてしまうことがあります。これはひたすら目的を達成するため遊びであり、そこには一切の感情がない。だから時に突飛な犯罪に結びつく。 セールスやっている人もほぼこの感覚ですよ。感情を殺して別の人格を演じてます。中にはお客を人扱いしていない人もいる人と思います。と言っても、これは邪険に扱うという意味ではなく、自分を守るためです。真剣に向き合っていたらこちらのメンタルがやられてしまうので。 もう一つコツとしては、一日が終わったらその人のことは無理にでも忘れる。リセットをかけてネガティブな感情を家まで持ち込まない。 そういう訓練を繰り返していけば、ストレスはかなり軽減されますし、受け入れ難い相手でも排除することはないと思います。

トピ内ID：a9b19f399a6230ff

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直らないと思う

🙂
あーあ
トピ主さん、自分気に入らない＝シャッター閉じたレスはスルーで、気に入ったレスにだけレスしてるでしょう？ 普通は全員に個別にレスするか、または全員に向けてのレスするんですよ。 失礼ないように。変わりたいというトピ主さんに向けた意見なのだから、気に入らなくても一度は受け入れるんです。実践しなくてもね。 変わりたくて立てたトピでも、シャッター閉じて態度に出してるのだから、今後も変わらないと思います。

トピ内ID：5a2985c0c3809165

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トピ主です

🙂
ママ9年目 トピ主
〉匿名匿住所希望さん 再度の返信ありがとうございます！ ゲーム感覚というのがちょっと難しくて、具体的にどうやればいいかわからないのですが、嫌な感情をその日のうちに忘れる訓練、やってみます。

トピ内ID：bf80d88d44c1b168

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他人に期待しない

🙂
あつ
トピ主さんは自分の物差しが唯一でそれに一致しない言動の人を「ありえない」と決めつけていますね。世の中思ったより広くていろんな人がいる、ということは頭の中ではわかりますよね？でも「ありえない」と思ったら止まらない。それって自分以外の人にも自分と同じ物差しで行動してほしいってことなのでは。逆にトピ主さんは露骨に嫌な顔をされたら行動を変えられるんですか？無理そうですよね。そういうことなんです。他人は自分ではないの。期待するだけ無駄なのです。血のつながった親子でも人格は別で、独立した考えがあります。まして赤の他人ですよ。トピ主さんの期待どおりに振る舞わなくて当たり前なんです。 そう思ってトピを立てられたんだと思いますが、気にいるレス以外はスルーしてしまう(笑)。 大人になったら自分の機嫌を取るの義務いってもいい。 他の人が書いておられるようにどこかに書き出すのもいいですね。そのうち心の中でできるようになるかも。「変な人だなー。あとで心の閻魔帳につけよ！」ちょっと茶化すようですが、本人につたわらなければオッケーなんです。相手だってトピ主さんのこと「大人げないなー」とか思ってるかもしれないし。期待しなければ腹も立たないものですよ。

トピ内ID：5bb9ffe1af4ffb25

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レスします

🙂
苦笑
ほんとだ。変わろうと思いますってトピなのにぜんぜん姿勢が見えない・・笑いました。 対面なら咄嗟におさえられないのは言い訳できるけど、こんな文章のやりとりなんて、いくらでも調整する余地があるのにね。 これだけひどいのにやる気はあるって言い張るなら、医療機関をあたってみたらどうですか？各種能力や気質を測るテストがあるので、そういうもので客観視するほうが早いかもしれません。

トピ内ID：cc9ce0afdc0e6b90

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カウンセリング活用

🙂
気弱人間
そのようなお悩みなら、私でしたら認知行動療法などのカウンセリングを受けます。 自力で対処するのはハードルが高いので、プロ（臨床心理士）の手を借ります。 不快感を露わにするトピ主様が知らずに第三者に恐怖や不安を与えている可能性も否めず、早急な対応が望まれます。 ご自身のためにも周囲のためにも、頑張ってください！

トピ内ID：61d214f6abedb838

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最後です。

🙂
ママ9年目 トピ主
最初に申し上げた通り、これはアンガーマネジメント的なテクニックを教えてくださいというトピでしたので、そのような手法が書かれていない回答は読むだけにさせていただきました。質問の主旨をご理解いただき、的確なアドバイスをいただいた方々、大変勉強になりました。ありがとうございました！

トピ内ID：bf80d88d44c1b168

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