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子供３人産んで、介護もしたのに、何もしてない兄嫁が好かれる

レス161
（トピ主 5 ）
🙂
パイナップル
ひと
50代で、3人の子は成人しました。子育てしながら、舅を介護して見送りました。 舅と姑は近距離別居で、介護は通いでやってましたが、どちらも難しい人達で、心身を病むほどイビられました。 旦那の兄夫婦は舅・姑と同居（姑は今も）でしたが、兄嫁が仕事が大変なので、通院の付き添いとか、入院中の世話は殆ど専業主婦の私がしてました。 うちに舅だけ泊まってもらっての介護になったこともあります。 家にいるときの世話は、兄嫁が、ごく限られた「できる範囲」のことだけやり、大半は姑がしてたと聞いてます。 舅が亡くなって介護が終わってからも、姑はとても元気で、頻繁に我が家へ来て、飲食のもてなしを要求、いろいろ嫌味を言われ、ある日我慢ができなくなり、旦那がいる前で「出て行ってください！」と絶叫してしまいました。 その日の夜、兄嫁から「お母さんは大丈夫ですから。ご安心ください。もうお休みになりました」と電話がかかってきました。 それ以降、姑はうちへは一切来なくなり、絶縁して4年になります。 今、姑は70代前半ですが、何となく、「お姑さんはどうしてるって？」と旦那に聞いてみたら、旦那は「兄さんの話では、相変わらず元気ってよ。姉さんとも仲良くやってるって」と言いました。 元気なのは想定内ですが、兄嫁と仲がいいというのは意外でした。 「お姉さんと仲がいいの？」と聞いたら「お姉さんは、母親を頼りにしてくれてるってよ。仕事から帰って、お母さんとお茶飲んで話すとホッとするとか、仕事の嫌なことを聞いてもらってうれしいとか言ってるって」「お前ももっと、うちとけたらどうか」と旦那が言ったのにはびっくりしました。 兄夫婦は、兄嫁がバリキャリのせいなのか、子供がいません。 そんな彼女が私より好かれてそうなのは納得いかないです。

トピ内ID：51bb0072bbb3ddbd

#５０代以上

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意味わかりません

🙂
とうふ
>そんな彼女が私より好かれてそうなのは納得いかないです。 は？意味がわかりません。 出ていってください！ってタンカきって絶縁したんでしょ？ どうでもいいことじゃないですか？ 子供がいないとか、バリキャリとか、だから何？としか思いませんし、 義母さんも義兄の奥さんとは相性が良かったのねっていうだけでしょう。 仲いいなんて納得いかないってどういう意味ですか？ 自分と同じように義兄の奥さんも義母と歪み合えばいいのに！ってことですか？ 舅の介護もしてと仰いますが、あなたが義母と絶縁してからの4年は義兄が面倒みてるんですよね？ 自分はこんなにしたのに、って勘違いしてるようですが、絶縁したなら放っておけばいいだけ。 まして、あなたが義母と義兄夫婦の関係に納得する必要なんてありませんよ。

トピ内ID：a28682ccda3e2491

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実際のところは、何が真実か？分からない

🙂
pear
同居の嫁と別居の嫁の差は、よくあることです。 別居であれば、何を言っても住むところは、あるので、姑は 平気で、トピ主家に来て、いろんな注文や嫌みが言えたので しょう。 同居であれば、そうはいきません。 同居の兄嫁さんと関係が悪いなると、自分が追い出されたら、 困るし、将来の介護など考えれば、なかなか本心は出せません。 だから、お互いに遠慮している可能性もあります。 本当に、兄嫁さんが、好かれているかどうか？は分かりませんよ。 もう、トピ主は、将来、姑が、介護が必要になっても手伝わなくて いいのですから、よかったのではないですか？ 清々しながら、ご自分の家庭のことだけ、考えながら、 生活を堪能したらいいと思います。

トピ内ID：dd09dbd1013f8d2a

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話半分

🙂
@RIN
たとえ ご主人からの話でも 事実はどうなんだか……？ 人の話を真に受けないこと～ 一緒に過ごしてた時のお姑さんが ガラリと性格変わるわけじゃないですよ。 確かに「相性」の良し悪しはありますけどね。 関わらずに暮らせてることに感謝して 兄嫁さんと比べてストレス溜めるのは止めましょ！

トピ内ID：d5ea75ecfa20e68f

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そこを追い出されたら終わりなので媚びている

🙂
生かさず殺さず
のではないでしょうか。 トピ主さんに怒られて目が覚め更生したのかもしれません。 気になるなら突撃訪問でもして、反省したかどうか聞いてみたらいいのでは？ 放っておくとまたいい気になって調子に乗り出す可能性もありますし。 姑って犬と同じですから、生かさず殺さずでいきましょう。

トピ内ID：d85996268bdcb001

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好かれたいのですか？

🙂
てん。
私なら、別居できてるあなたの立場がいいですけどね。 同居してますと、（私も子ども３人なんですけどね）子どもが結婚しても、孫ができても、我が家に帰って来たら、義両親がいつもいて、いつまでたっても、全て私の思う通り、など、ないんですよ。 あなた、お子さんと自由にできるでしょう？ どう思われるかなど、どうでもいいです。夫が親孝行したなと思えられるなら、私を義両親がどう思おうと全然気にならないです。 穏やかな同居の日々を送るために、 小さな苦労を積み重ねる方に感謝の気持ちがないのなら、あなたがお姑さんと暮らせばいい。

トピ内ID：77c1172424f65ccd

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介護でしょ？

🙂
ＫＩＫＩ
姑にとって、これからも兄夫婦との関係性は死活問題になるから当然とも言えますよ。 トピ主さんには嫌われちゃったから、 兄夫婦に嫉妬するのはお門違いです。 自分で縁を切ったことを忘れずに！ むしろ安心してお任せできます。

トピ内ID：7ad0cd2ee72c5fae

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難しいですね

🙂
はなこ
同居じゃないけど、介護に参加したのに散々苛められた。 兄嫁は同居だけど仕事に集中していた。 あなたの夫は？介護や育児に参加したのかな？ あなたの義兄は？同居なのに介護してなかったのかな？ と、色々と考えてしまいます。 ただ、兄嫁が子供を産まなかった云々は恥ずかしい論理かなーと思います。 産んだ女がえらい、と言ってるようなものです。 女が女を敵に回してますよ。 そもそも産む産まない、産めないは夫婦の問題です。女だけではない。 それをおいといたら、あなたは外れくじを引いた立場になりますよね。 介護したのに感謝もしてもらえない。 兄嫁さんがいいとこ取りしてるように見えるのでしょう。 兄嫁さんが実際に何を感じているかわかりませんが、兄嫁さんには仕事という場所があったけらこそ、同居出来た。 義母は、あなたという感情を剥き出しに出来る存在があったからこそ、兄嫁さんとソフトな関係でいられた。 人は、人に差をつけるものです。「あの人はこんな嫌な人だけど、この人はいいわ」だけで、この人が良く見えるのです。 義母はあなたに感謝しなければならないのです。それをしなかったのだから、あなたに嫌われても仕方ないのです。 そして夫はそれを理解しなければならない。 そしてあなたは子供の有無で女を差別しないことです。 それを考えると感情がごっちゃになります。

トピ内ID：8a5158bc4448590a

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レスします

🙂
cloud
　夫の親の為に色々と要求に応えてきたのに労いが無かったのが、そもそもの爆発のきっかけでしょう。 　一度壊れた心は元には戻らないけど、将来お子さん世代とトピ主が舅・姑の関係になった時の引きだしになれるようにするのが、何よりの慰めでしょうね。

トピ内ID：750495558dc04101

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子供の有無は関係無いよ

🙂
介護は実子
姑はあなたとのトラブルがあったから最後の砦になる兄嫁とは仲良くしておこう、って思ったのかもしれません。 子供がいないからこそ気楽に付き合えるのかも知れないし （でもあなたの、子供がいるからどうの、という発想はやめた方がいいです） 舅の介護、よく頑張りましたよね。本当ならあなたはしなくていい立場なのに（介護は実子、というから） そこは大いに感謝してほしいよね。 舅が亡くなった時だって遺産があればあなたは介護したんだからそのぶんいくらかは貰っていていいはず。 ここはもう姑のことなんか忘れて自由にしたらいいと思う。 姑の介護には一切関わらない。 舅の世話したんだから。 例えその時専業主婦だったとしてもね。 あなたの旦那さんはどう出るのかな 一番のキモは旦那さんかもね。 あなたのコト守ってくれたらいいんだけど。

トピ内ID：358c97b3fe1da4b2

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兄嫁と喧嘩になったら行くところがないからですよ

🙂
通りすがり
実母であれ義母であれ　同じです。 一生懸命近くにいて介護した人にはお礼の言葉すらなく罵詈雑言。 それでも近くにいてくれると甘く見てたのでしょう。 それが出て行ってくれと言われたものだから　兄嫁にさも同情を買うような言葉を連ねて（実母ならほかの姉妹）入り込んだのですよ。 長い目で見ては？ いずれ兄嫁だって何か言われることもあるでしょう。 そこで戻ってこようとしたら思い切りNOと言えばいいだけ。 早く義母と距離を置けて良かったのっですよ。

トピ内ID：769c4c3f3d1ae2c0

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同居してくれているじゃない

🤔
ごんた
お姑さんの事が気になったからご主人に聞いたのですよね？4年も会ってないのなら気になるのは当然かもしれませんが。 お舅さんが健在の時はお姑さんがほぼお世話をなさってた。イライラして主さまに八つ当たりをしていた部分もあったのでは？それと主さまにはズバズバ言いやすかったとかね。 お姑さんは介護から解放されて肩の荷が降りたのと、歳を重ねて性格が丸くなったのもしれない。まして現在も兄嫁さんと一つ屋根の下で同居してるのですから、義兄より兄嫁さんと合わないとやっていけないでしょ。お互い合わせてるのだと思いますよ。 舅を介護したのは私。兄嫁さんあなたは仕事してたじゃない。なのに私よりあなたの方が仲良くなってるの？と思っていらっしゃる？ 何もしてない？当時から現在も同居してくれているじゃない。兄嫁さんに感謝の気持ちは無いのですか？ …ある訳ないか。ご自分は3人も産んで兄嫁さんは子供の居ないのに好かれてるのは納得出来ないだなんて言うぐらいですものね。 余談ですが…夫には全く原因が無く私が原因で子供が出来なかったけど、それを知っても姑から1回も責められた事はありません。息子と仲良ければ良いんじゃない？と言ってくれましたよ。姑とはつかず離れずの良い距離感を保っています。

トピ内ID：c1c533c3ffd08177

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元気出して(笑顔)

🐱
とら猫
お義姉さんとお姑さんは　同居とは言え多分ちょうどいい距離感なのね。それと相性もあるかもしれないけど。 バリキャリで帰ってきて　お姑さんが夕飯作ってくれてるのかしら？ そりゃあ感謝よ。Win-Winの関係。 私は結婚が遅くて　結婚して分かったんだけど家庭(結婚)って社会の縮図　小さな社会なんだ…って気付いた。 責任者とか　リーダー的ポジションになったら　うまく回そうと周りの人の気持ちとか　立場を察する習慣ができるのよ。 和を作る事に長けてくるんですよね。 ただ主さまは　偉いと思う。3人の子育て　義父の介護　お姑さんとも関わる時間が長かったのに頑張ったと思う。 ご主人は目の前で　親を邪険にされて傷付いたのだろうけど　ショックよね。 お義姉さんとご自身を比べなくていい。これからは　趣味とか自分の為の時間を多く　元気出して欲しい。

トピ内ID：ee096b495f7ff6d6

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むしろ、喜ぶべきところでは？

🙂
ゆかたん
義姉さんとうまくいっているのなら、お姑さんはますますトピ主家に寄り付かないでしょう。 私なら万歳ものです。 おそらく、 ＞そんな彼女が私より好かれてそうなのは納得いかないです。 トピ主のこういう思考が物事を拗らせているのだろうと思います。

トピ内ID：020d74765cec44b4

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今の時点では義母も義姉も困っていない

🙂
通りすがり
今は介護する人がいないから義姉も困らないから 義母と仲良くできるんだと思いますよ 義母も義姉に嫌われると困るからですよ 今度は義母が介護状態になってもトピ主はノータッチで良いです 義母の通院の付き添いとか、入院中した時の世話は義兄夫婦の担当です 義父の時は介護の手助けをしたから 義母の時は義兄夫婦でお願いしますと突っぱねて下さい 通院の付き添いはタクシーを頼み、 入院中した時の世話はヘルパーを頼んで貰いなさい 共稼ぎならお金で解決して貰えば良いです

トピ内ID：45446ca5f14f57d2

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高齢になるとね

🙂
アラ還同居嫁
自分の存在を受け入れてくれる人が一番かわいいのですよ。 姑も60代くらいの元気なうちは子供生めだの家事しろだのあれこれうるさく言いがちだけど、次第に人間性のみを重視するようになったりするんです。 兄嫁さん、家事も介護もやってないけどできた人なのかもね。 でも次男嫁のトピ主さんが50代なのに義母さんは70代前半？ ずいぶん若いうちに子供生んだのかな。 まだ前期高齢者ってことだものね。

トピ内ID：57faa9e9876a04e5

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よくわからないけど

🙂
匿名
人のことを好き嫌いなことに、子供の有無って関係あるんですか？ 孫を産んでくれたから感謝して好きになって、孫を産んでないから嫌いってなるはずということですか？ 心身を病むほどいびられた義両親と同居してくれるなんて、しかも関係も良いなんて義姉に感謝しか産まれなさそうですが。 だって関係悪くなって「出て行ってください！」とか「出て行く！」となって、あなたの夫が自分達が同居しようって言い出したら困るじゃないですか。

トピ内ID：d3520db71a0124a6

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私なら夫に腹が立つ

🙂
白黒パンダ
一番駄目なのは、トピ主夫じゃないの？ 舅の介護手伝いもして、姑が家に、頻繁に来てもてなしたのに、感謝もされずに、嫌味を言われ、間に、入ってもくれない　　　　 頑張ったトピ主が、労われたいのは、夫にでは？ なのに義姉を褒める言葉にショックだったのでは？ 子供３人産んで孫を見せて親孝行したと言いたいのでしょうけど、義姉は、何も、悪くないですよ 難しい義両親と同居してくれて、有り難いですよね 感謝すべきは、トピ主夫ですからね 私は、そんな面倒な義母と、同居しなくてすんでトピ主は良かったと思いますけど 働いて稼ぎのある長男嫁なら、いつ追い出されるかと、気を遣い上手く言っているのでは？昼間家事も自由、別居の次男嫁には、甘えて、働いて稼ぎがない専業主婦から、もてなして貰い、イヤミを言い感謝もしない人に私は、好かれたくありませんけど 私は、義母さん、狡い面倒な人だと、思いますけど人が下手にでたら、勘違いしちゃうタイプ やり過ぎで、トピ主に言い返されて訪ねて来なくなったのなら、それはそれで良いのでは？ 知らない振りして、遊びに来るとかしないのなら良かったです。 だいたい、嫁姑問題は、夫が間に、入って調整しないとね喧嘩した後、義母さんごめんなさいも言わないのでしょう 私なら良かった義姉と、義母が相性良いみたいで、ホッとしたと、親孝行はご自分で頑張ってねで、終わります。

トピ内ID：001a510a9e0aa209

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夫がダメだね

041
木瓜
この話でダメなのは夫だよね。 他は別にいいやん。 トピ主が ＞心身を病むほどイビられました。 ってのにガン無視しておいて、 いけしゃあしゃあと ＞「お前ももっと、うちとけたらどうか」 はねえよな。

トピ内ID：28aebf2785a2af17

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問題なのはご主人

🙂
知らんがな
今までのトピ主の苦労が旦那様には伝わっていないですね トピ主は当然の事をしただけと思い トピ主の大変さが判ってないから ノー天気に 「お前ももっと、うちとけたらどうか」と言うんでしょうね 今は義母の通院とか入院、介護がないから 義姉は困らないのでしょう 義母の時は実子の義兄に対応を任せましょう 義姉が困れば義兄夫婦に解決して貰いましょう 義母も義姉に嫌われると困りますし

トピ内ID：334179f5631b95e9

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あり得ない思考をしてますよ。

🙂
エリーナミヤイ
〉旦那がいる前で「出て行ってください！」と絶叫してしまいました。 こんなことして好かれると思うことは想像できません。 子供3人とかまったく関係ないし、 そもそもずっと同居していたんですよね。 自分で追い出しといて比較するまでもないと思います。

トピ内ID：1ea19421353036ce

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好きかどうかわからないけど、目が覚めたとは思います

🙂
次男の嫁
目が覚めたのはお姑さんで、覚まさせてあげたのはトピ主様です。 なんだかんだ言っても、トピ主様は別居のお嫁さん。専業主婦ならば、生活費を出しているのは息子なのだから、その親に反論することはないと思っていたと思いますよ。 でも、トピ主様に拒絶され4年経っても修復はしていないのですよね？お姑さんの年齢から考えて、「親の方から頭を下げるなんてとんでもない」と思ってるのが一般的かと。私の姑さんも同世代ですがそうです。 なので、次男の家に行けない＝長男夫婦と折り合いが悪くなれば住むところを失うので、お姑さんとしては今の関係を壊すことは絶対に出来なくなったわけです。 専業主婦であるトピ主様が拒否する、しかも夫（息子）の目の前で、そして夫（息子）もそれを受け入れてるということは仕事を持ってる兄嫁さんは自分の行動次第でどう出るか、考えたと思いますよ。 こんなことを言うのは、私も逆側ですが似たような立場だから。姑さんは穏やかで良い人ではありますが世代的なずれはどうしてもありますし、向こうは親に譲るのが普通だと考えてます。 義兄夫婦の離婚騒動の時、自分が育てられた戦前の価値観で介入し、結果的に正規社員だった兄嫁さんが弁護士を入れて離婚となった経緯がありました。その後、知人から色々諭されたらしくあれこれ求められることは激減しました。特に私がフルタイムで働くようになってからは、気遣いしてくれるのがわかります。私と関係悪化したら、というのはあるのだと思います。 トピ主様はそのままでいいと思います。 もし、この先現在の状況が変わって、お姑さんが介助を必要としたらどうするか、それだけは考えておいたらと思います。

トピ内ID：2fa6bce35f60e952

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夫は最低だけど

041
詩音
トピ主さんのモヤモヤは分からなくもないですが、ラッキーと思って良いかと。 姑から没交渉にしてくれたし、今後姑に介護が必要になったら義兄夫婦がしてくれるってことで。もしトピ主さんにまでお鉢が回りそうになっても「介護は実子ですし、義母は私の事嫌ってますから。」とのらりくらりと逃げる。 トピ主夫の発言だけは最低です。 妻が嫌味言われたのすらスルーして「お前ももっと打ち解けろ。」とかありえない。 様子みて、夫が定年退職になったら別居も良いかも。 トピ主さんが専業主婦でも、資産形成に協力したことになるので退職金や年金は分配可能です。 嫌味な姑や義姉のことは忘れて、楽しい老後に向けて準備の方が有益だと思います。

トピ内ID：1ea81f2135358ead

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レスします

🙂
茄子
私も長年高齢の両親、義両親と関わり、介護を担ってきたので多少は高齢者の心理状態がわかります。 あなたが義両親と関わってきたころは、あなたも子育手真っ最中であったこと、一方義両親、特に舅さんの最期に関わるころであり、双方とも精神的なゆとりはなく、かなり切羽詰まった状態であった時期だったのでしょう。 一方義姉さんは義父さんはお亡くなりになり、義母さんはあなたとの断絶後、こう言ったらなんですが、 義母さんはすっきりされたタイミングで深く関わられたのでしょうね。 更に義姉さんは、かなり姑さんに対して、上手に対応されてきたのだと思います。 ＞＞家にいるときの世話は、兄嫁が、ごく限られた「できる範囲」のことだけやり、大半は姑がしてたと聞いてます。 あなたにとって義姉さんの対応は物足りないのになぜ？と思われると思うけど、義姉さんはお姑さんに 人としての尊厳を持ち、そして自分の役割をはっきりとお姑さんと自分に対し、示していたので、 それ以上踏み込むことはしないまま、自然に信頼関係を築いていかれたのでしょう。 これは、ご本人が自分のキャリアの中で自然に築いて成功してきたことを、家庭の中でも実践された 成果だと思いますよ。

トピ内ID：f738a93595c33650

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夫が残念！！

🐶
二人目は丸投げで
お舅さんの介護、お疲れ様でした。 よほど腹に据えかねたのでしょうね。出て行け！と言うまでの間に…。 してもらって当たり前という感覚が身についてしまった元気な姑にあなたの夫が注意もせず、あなたの堪忍袋が切れるまで放置してしまったのがまずダメね。 > 「お前ももっと、うちとけたらどうか」と旦那が言ったのにはびっくりしました。 うん、もう論外。空気読めない夫が無神経過ぎてざんねーん。 遺産相続はどうするのか知りませんが、夫が遺留分のみか相続放棄だと言うのなら、このまま姑とは没交渉でいいですよ。 姑に介護が必要になってもお気に入りの兄嫁さんに丸投げすれば、主様宅は安泰です。 介護の大変さを知らない人に何を説明しても無駄です。その時がきて初めて皆が主様への恩を思い知るでしょうが、期待すると腹が立ちますから、知らんぷりが一番です。

トピ内ID：3521e372879dc75a

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主です。

🙂
パイナップル トピ主
義兄夫婦は舅の介護に必要な費用は出しましたが、どこか「お金を出してるからいいだろ」という態度でした。 舅は体は動かずとも、頭と口はしっかりしてたので、減らず口ばかり叩かれました。 高校生だった長男が、舅の入院中に見舞いに行ったときも「同室の人やその家族に挨拶がない」と叱られました。病院みたいな静かにしなきゃいけない場所で挨拶なんていりますか？　言いがかりでした。 舅が元気だった頃、まだ義兄夫婦が結婚する前ですが、私が働いてた時期もあって、やむを得ず子供達を預けてましたが、学校から帰ってからすぐ宿題をしないので、きちんと言ってほしいと姑に頼んだら「そういう躾は親がするもんだ。ばあさんの役目じゃない」と舅に言い返されました。でも、絶対に必要とも言えない場面での挨拶を勝手に躾けようとするなど、まさに「ダブルスタンダード」でした。 兄嫁は親離れしてないし、実家依存らしくて、旦那の祖父の葬儀には兄嫁父の名前で弔電と香典が来てました。私は親離れしてるので、旦那の祖父が亡くなったことは親には一切言ってませんでした。 舅姑は「親御さんによろしく」と私のいる前で兄嫁にお礼を言ったので無神経そのものでした。 私は旦那より年上なので、舅姑は気に入らなかったみたいです。 でも、兄嫁は私や旦那よりも年下なので、それは気に入ってたんですが、子供産まないなら、なんで若い嫁をもらったのか、意味ないのにと思いました。 我が家へ来ては「掃除が行き届いてない、汚い」と言うだけでなく、兄嫁は仕事が大変なのにもっときれいにしてると言われて、体調を崩すほど悩みましたが、旦那はかばってもくれませんでした。

トピ内ID：51bb0072bbb3ddbd

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レスします

🙂
くるっく～
＞その日の夜、兄嫁から「お母さんは大丈夫ですから。ご安心ください。もうお休みになりました」と電話がかかってきました。 兄嫁の賢さや、あなたへの思いやりのあるエピソードですね。 専業主婦と違ってお外はもっと大変なんですよ。 バリキャリなら尚更です。 ＞兄夫婦は、兄嫁がバリキャリのせいなのか、子供がいません。 そんな彼女が私より好かれてそうなのは納得いかないです。 こんな風に思うなんて、あなたの心の闇だと思います。 バリキャリでも子供がいなくても、兄嫁はデキる女性なのですよ。 とても賢い方だと思います。

トピ内ID：8ff213559d44d5ba

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文面の印象からは。

041
dan333
「人付き合いが下手で世間知らず」 なあなたには対して、 兄嫁は「人付き合いが上手くて世間を知ってる」 ように思えます。 ＞「お母さんは大丈夫ですから。ご安心ください。もうお休みになりました」と電話がかかってきました。 逆の立場ならあなたにはこの様な連絡を入れられましたか？ 兄嫁はこの時、宥め賺した上であなたにまで気を回したのでは？ 旦那さんは色んな意味で兄を羨ましがってるかもしれませんね…。

トピ内ID：60010ad6039ceeaf

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ん？

🙂
鈴子
絶縁と言う望みが叶ったのに 姑さんに好かれたいのですか？ 本当は仲良くしたいのですか？ トピ主さんが、納得いこうがいくまいが 兄嫁がお姑さんと 仲良くやってる事実は変えれないですよ。 兄嫁さんが、お姑さんが、どうとかより 旦那さんにトピ主さんの 気持ちを分かってもらいたいのではないですか？ 頑張ったんですもんね。 そこは認めてもらいたいですよね！

トピ内ID：7081b020f1f6390c

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大変でしたね。

🙂
あらま
舅の介護お疲れ様でした。 気難しい人達のお世話は本当に大変でしたよね。 心身を病むほどとは… とても頑張られていたと思います。 それに対して… 夫の発言が一番悪い。 夫が一番あなたを労わないといけなかった。 結局はあなたの頑張りを理解していなかったんですよね。 そこが一番悲しくないですか？ 兄嫁が悪いのではないかと。 夫がそんな発言をするから、納得がいかないのでは？ あなたがぶつけるのは兄嫁でなく、夫へ。 姑と兄嫁が仲良くなってるのも、ある意味あなたのお陰かと。 絶叫して姑を突き放したので、あなたが悪者になって2人が上手くいってるんじゃないかな。 なので、誰のお陰でそんな風になれているのか、舅の面倒を誰が一番見たのか、そこを夫に理解させましょう。 あなたの大変さを分からないなんてあんまりです。 誰の親を面倒見たと思ってるのか。 兄嫁を褒めるなら、あなたの世話ももうしないわよ。と言っては？ 今は仲良しの2人でも、姑の介護が始まったら兄嫁がちゃんと面倒見てくれるのかしらね？って言ってみては。 もう私を頼りにしないでね。と。 打ち解けるなんて冗談じゃないですよね。 何の為に兄夫婦は同居してるのか。 いいとこ取りばかりされては、あなたの立場がないですよね。 まぁ、姑の世話は全部兄夫婦にして貰えばいいんですよ。 あと、夫ね。 介護の大変さを分かってもらいましょう。 あなたはもう一切ノータッチで。 これからは自分の人生を楽しんで下さいねー。

トピ内ID：3f9aa843c59213cd

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相性

🙂
晴天
義務感からいろいろしてくれたトピ主さんに対して 感謝はあるかもしれないけど、性格は合わないのかな。 こういうこと往々にしてありますよ。 私自身もトピ主さん派かな。 20年以上、婚家のこといろいろしましたけど、 結局、私も義務感でやってただけで、 相手のこと好きでも何でもなかったから、 大変なときに何の手伝いもしなかった 義弟のお嫁さんの方が好かれてますよ。 結局、離婚したので今はホッとしてます。 振り返ってみれば、婚姻だけのつながりで 個人的に親しくなりたい人たちじゃなかったと痛感し、 そこまでのご縁だったんだと思います。

トピ内ID：4c24469ac1adad6c

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