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結婚式はだれのため？

レス78
（トピ主 2 ）
🙂
ゆずみ
恋愛
結婚して６年目になります。 私たちは結婚式をしませんでした。 写真だけ撮りました。 結婚前、私は結婚式は花嫁さんのためだと思っていました。 ・花嫁さんが一番綺麗になる日 ・花嫁姿をご両親に見せる日 そう言われてきました。 職場のおじさん達には 「ゆずみさんは好みがあるだろうから旦那さんになる人は結婚式で苦労するだろうな」 「注文ばかりつけたら新郎は苦労するだろうからほどほどにしてあげてな」 などと言われておりました。 一方私は、ドレスも人前に出る事も堅苦しい式も嫌い。 友人や家族が大勢な夫と反対に、私は離婚した親と友人が２名かつ遠方で小さい子供あり。 結婚式は夫がこれまで築いた豊かな人間関係を見せつけられ、私がみじめに感じるだけだと思いました。 私が苦痛なら結婚式する意味ってなに？ と式も披露宴もしませんでした。 その後、義両親から 「ご両親に綺麗な花嫁姿を見せてあげなくていいのか」 としつこく言われましたが私の両親は幸せな私に嫉妬しているくらいで花嫁姿とかなんとも思っていません。 それから今まで、義両親が会うたびに「結婚式をしてほしかった」 と言うのです。 職場の人は「親孝行してないのか」と言って驚きました。 ６年目の今、結婚式は親孝行のためだと悟りました。 ならなぜ、花嫁さんの為だという建前があるのか ひどいと思いませんか？ まるで花嫁さんのためだとおだてて騙して実は親のためだなんて 世の中の大人に騙された気持ちでいます。 結婚式はだれのためだと思いますか？ みなさんの率直な意見をお聞かせください。

トピ内ID：5765f660afdc88a0

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自分達のため

🎶
E
本人達のためでしょう。 親のためではありませんよ。 私も今は50代ですが、結婚式は自分達のために行いました。 なので、招待状など、当時は親名義で送るのが主流でしたが、私達は自分たちの名前で送りました。 あくまでも、結婚式は親が子供の晴れ姿を見せる場ではなく、親は招待客扱いで行いましたよ。 子供男女いますが、結婚式などは好きにしたらいいと思います。 親の為に無理するなんて私は嫌だし、逆に悲しいです。 トピ主さんも周りの言う事は聞き流して、適当にあしらえばいいですよ。 義両親から言われることは、ご主人に間に入ってもらいましょうよ。

トピ内ID：24787624be2eb6bc

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二人の為

🙂
クスクス
結婚式は二人の為、そして親の為だとも思います。 親の為だというのはけじめの事ですけど。 育ててくれたけれどこれからは自立するという証にもなります。 二人の為だというのは、結婚式ですから結婚を約束する場、証の場。 それが結婚式だと思います。 花嫁の為の物というのは派手な結婚式の事でしょうね。 教会で二人っきりで誓った結婚式を挙げたことのある私としては、二人のこれからの人生の心構えを牧師様の前で誓ったと思っています。 そしてその報告をして親も親なりに人生に区切りをつけた気になってくれたと思います。 花嫁の為の物というのは披露宴じゃないの？ お色直しを2回も3回もするあのシラケた雰囲気を花嫁の為だとみんな我慢しているのだと思います。 主様の写真だけを取ったというのも花嫁の為の物ですよね？ 誓いの言葉はどこにもないですから。 ＞世の中の大人に騙された気持ちでいます。 主様は大人じゃないの？ 正しい判断や知識がなくて結婚したの？ いったいどんな育ち方をしてきたのでしょう？ 蝶よ花よと育てられた私だけれど結婚はもっと現実的なものだと教育されましたよ。 ・花嫁さんが一番綺麗になる日 ・花嫁姿をご両親に見せる日 なんて教えた自分の親の教育が間違っていたと思いませんか？

トピ内ID：1dac3ad4f96304c4

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花嫁のためだと思う

🐱
目指せカリスマナース
結婚式は花嫁のためあると夫に言われました。どんな式になろうが花嫁はあとから文句を言うので好きなようにさせてあげるのが一番いいと会社の人や友達に言われたらしく、私の憧れたチャペルやドレスでなんの縁もないリゾート地で両親と祖父母、数名の友人のみで行いました。数年後に夫の叔父さんから結婚式出たかったと言われましたが聞き流しました。自分が納得した結果、結婚式をやらないのもアリだと思います。義理の両親とはいえ所詮は他所の人。夫と自分が納得していれば気にしなくて良いと思います。

トピ内ID：1703d18dd655d646

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自分の為でもあるけど

🙂
専業主婦よ
ドレスを着て皆んなから祝福されるという意味では、自分の為ですが、 結婚式は二人のケジメの為で、 披露宴は親も含めて、お世話になった方々、大切な友達に、これからも宜しくお願いしますという気持ちでした。 自分がみじめになるならーとか、そういう事は考えなかったですね。両親と祖母がわたしの花嫁姿をとても楽しみにしていたので、式と披露宴は必ずやろうと思っていました。

トピ内ID：695917338e334fed

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そりゃあ、もう・・・

🙂
ジャスミン
パリピな人のためでしょう。 私はウェディングドレスを着るためだけに女性に生まれたと言っても 過言ではありません。 一生に一度の晴れ舞台です。 人生のピークです。 後は野となれ山となれ・・・ですけどね。

トピ内ID：5b8fea1ed7880f13

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誰のため？

🙂
匿名
誰のためとか考えたことないです。　 結婚→式と披露宴、セットという感じで、して当たり前という感じ。 今までお世話になった方々、これからもお付き合いしていく人たちに結婚した事をお伝えしてよろしくお願いしますとお伝えする場だと思います。 ＞結婚式は夫がこれまで築いた豊かな人間関係を見せつけられ、私がみじめに感じるだけだと思いました。 私が苦痛なら結婚式する意味ってなに？ と式も披露宴もしませんでした。 この考え方不思議ですね。 夫が友人が多いからといって、何故惨めに？あなたも大事な友人が2人もいるじゃないですか。親もシングルでもいるのに。 花嫁さんのためというのはドレスとか夢を持ってる人がいるから、その希望を叶えてあげてってだけではないかな。

トピ内ID：e95a9d0600ed6c5e

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その家庭それぞれですね

🙂
あ。
親、結婚する本人たちによってそれぞれだと思いますが、私自身は「自分のため」だと思い、挙げませんでした。自分たちが見せたくて・たくさんの人に祝福して欲しくて・親に喜んで欲しくてする人。自分たちはどちらでもいい（またはしたくない）けど、親の要望で挙げる人。はたまた、仕事がらみ等で本人・親以外の理由であげなきゃいけない人。色々ですね。あなたの場合、義両親はそんなにしてほしかったならその時「息子の式を楽しみにしてきたから、挙げてくれ」と言えばよかったのに。職場に対しては「外野がうるさい」としか思わない…。

トピ内ID：843c87339daf7857

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結婚式・披露宴について

🙂
かぱ
親戚・友人・職場の人への説明を省くため。 特に親戚関係は自分がよく知らなくても疎遠に出来ない人もいるので結婚式・披露宴に呼べば手間も説明も不要。 そうでもしなければ個別に挨拶に行ったり、手紙での報告でもお祝いが来れば個別に返礼しなければならず大変。 これらが一日で出来てしまうのですから、やらない理由はありません。

トピ内ID：3a41cbbfc7f61b32

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何故そこまで被害者意識？

🐶
岡崎
別に建前でもないし騙してもないし。 花嫁さんの為でもあるし親の為でもあるでしょ。 その二つは両立出来ると思いますけど？ というか貴女の場合、花嫁じゃなくて親の為と言われたとしたも、式は挙げなかったでしょう？ 「両親は幸せな私に嫉妬してる」なんて言ってのけるくらいなのだから。

トピ内ID：696003338e394c9f

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式は本人たち、披露宴はお世話になった方々へのもてなし

🙂
玄米米子
結婚式は基本的には「誓いの儀式」なので本人たちのためです。 披露宴は一種のパーティーなので、招待客をもてなす宴ですよね。 自分たちが結婚したことを披露し、日頃の感謝を伝えるパーティーが披露宴です。 もてなす宴なので、別に会費制パーティーでもいいし、新婦が白のドレス着なくてもいいです。 ルールはありません。 私の友人でも、会費制パーティーで好きなブランドのワンピース着た新婦がいました。 ただ招待するならお客様に失礼のないようにはした方がいいと思います。

トピ内ID：745cfb82411c25df

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あなたも大人のひとりよ。

🙂
変だよ。
被害妄想も甚だしい。 結婚式はお嫁さんのため、お婿さんのため、産んで育ててくれた親のため、今までお世話になった周りの人たちのため。 全部ですよ、全部。 そんなことが理解できずに結婚したのですか？トピ主は結婚するにはまだ早かったみたいですね。 結婚は本人だけの問題ではありません。義親がそのように言うのは、息子の晴れ姿を見たかったただそれの一言に尽きるのでしょう。 トピ主の勘違いで、旦那さんは大変な親不孝をしたんですよ。 友人親戚がいないのなら、家族だけで少人数の式を挙げることだってできたはず。 もっと周りに気を配り相手のことを思いやる人間になるための儀式ですよ、結婚は。

トピ内ID：4db1c02984c2028b

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今更感

🙂
もっさん
式を挙げたい人のためです。 それ以上でもそれ以下でもありません。 今回はたまたま義両親が子供の結婚式に憧れを持っていたため 「親孝行＝結婚式」となっただけで、それが一般的とは思いません。 夫がもっとしっかり義両親と話し合えば良かったのですよ。 まぁ自分たちだけ声を上げたら金を出せと言われると思ったのでしょうけど。 金は出したくないけど子供の結婚式は見たい。ワガママが通らなくて不貞腐れているだけです。 でも夫が今まで散々義両親にワガママを聞いてもらっていたなら、 少しくらいは義両親のワガママを聞いてあげるべきだったのではないかと思います。 今更言っても仕方ないですけどね。

トピ内ID：56548ca03d55f483

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！

🙂
ぴか
挙式…二人が愛を誓う儀式(結婚の自覚を持つ事が出来る) 披露宴…互いの親戚や知人に、相手や夫婦になった自分たちを見せる挨拶的な意味合い・今までお世話になった方達に感謝を伝える場・互いの親戚などの交流の場 という認識です。 そして結婚の記念・思い出になります。 逆に花嫁の為になんて、一度も思ったことありません。聞いたこともありません。 建前？そんなもの無いと思いますよ。 誰から聞いたのでしょうか？ 式はしたくなかったのならしなくて良いと思います。しかし、未練があるようでしたら今からでも家族挙式くらいなら出来るのでは無いですか。お友達も呼ばず相手と比較せず済みますし、親孝行と言うなら親にも見てもらえますよ。

トピ内ID：a6a94f05e3880e2e

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花嫁の為？

🙂
いち子
それこそ初耳。 というか、時折こまちに花嫁がしゅやくなんだからー！と火を吹くトピが登城しますね。 そのたびに「そうじゃないよ」と指摘を受けていますよ。 まあ、そういう私は夫とは入籍だけで、数年後に「写真だけでものこすか」とドレスを着たんですが それを聞きつけた義母がスタジオにやってきて、目を潤ませながら見学していたのを見て「すまなかったな」とは思いました。

トピ内ID：624bb18236aa70c5

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みんな。

🙂
nene
結婚式に出たことがあれば気づいたはず。 皆さんからおめでとうと言われて、喜び一杯の両親。 きれいに身支度をして出席してくれる人たち。 何度も練習をしてくれたであろうスピーチ。 素晴らしい思い出の手助けをしてくれるスタッフ。 結婚式には、人の善意があふれています。 結婚式は、みんなが幸せを共有する一日だと思います。

トピ内ID：6038e23388e6a1cf

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二人の為なんだけど付属で親の為

🙂
フクロウ
結婚式、披露宴は結婚する二人の為にする物だと思います。 これから二人で家庭を築いていきます。 とお互いの関係者にお互いをお披露目する場。 同時に未熟な二人が末永くやっていけるよう、ご指導お願い致します。 と周りにお願いする場。 親に対して巣立って二人でやっていきます。これまでありがとうございました。と区切りの挨拶の場。 そして、結婚式や披露宴は色々と準備などがあって面倒な物。 その面倒な事をやってまでこの人とやっていけるのか、最終チェックの場。 そう思っています。 なので披露宴をしないのは、 相手が披露するほどの人ではない(披露するには恥ずかしい)人 お互いの周りに挨拶をしない失礼な人 親に育ててもらった感謝の意を表さない人 めんどくさい事から逃げる人 そんな印象を私なら抱きます。 そんな私から見たら、義両親にしたら周りに恥ずかしい思いをされたのかな？と推測します。 息子さんはそんな失礼な方なんですね。 披露出来ないようなお嫁さんなんですね。 もしかして披露宴を出来ないほど稼ぎが悪いんですか？ お気の毒に…。 そんな哀れみの目で見られて辛かったのかな。 と考えると、親の為でもあるかもしれない。 で、花嫁の為なんて誰が言ったのでしょうか？一部の人の話ではありませんか？ どうせ披露するのなら少しでも綺麗な姿で、 「綺麗な花嫁さんね。こんな綺麗なお花嫁さんで羨ましいわー、」なんて言われたら旦那様も鼻が高いし、旦那様の家族も嬉しいし、自分も綺麗と言われて気分いいし…ってなると思いますが。 自分の視野が狭いこと、深く考えない事を棚に上げて、どこの誰かもわからない人に怒っても仕方がないと思うのですが。

トピ内ID：e9618b0600f36c76

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レスします

041
あさり
本人達の為だと思います。 若い頃は、結婚式は大金をかけて見世物にされるようで くだらないなあ、嫌だなあ、と思っていました。 でも、従姉の結婚披露宴の話を聞いて、考えが変わりました。 従姉は両家親族やお世話になっている方々のみを招き、 ご主人のお母様がお勤めの老舗料亭で披露宴というより食事会を開きました。 男性はノーネクタイ、女性もワンピース等のラフな服装で、 両家のゲストは気楽に和気藹々と会話し親睦を深めたそうです。 その中を新郎新婦が二人で、ゲスト一人ひとりに丁寧に挨拶してまわり、 和やかでとても良い式だったと評判でした。 お世話になった方々に、結婚のご報告と、 これからも宜しくお願いします、とご挨拶をする場が結婚披露宴です。 だから、花嫁や親孝行の為と言うより、本人達の為だと思います。 新郎新婦のゲスト比率とか、花嫁がキレイに着飾るとか、 そういう上っ面な事じゃないと思うんですよね。 親孝行という意味も勿論ありますが。 親族のお宅１件１件にご挨拶に回る代わりに披露宴にご招待し、 皆さんの前でご挨拶するのが最大の意味だと思っています。

トピ内ID：844712339db8b90d

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誰がお金を出すかによるのでは？

🙂
そら
自分たちでお金を出すなら、自分たちのためにやってもいいでしょう。 でも親がお金を出すなら親のメンツのための式になるでしょう。ただどちらにしても親孝行の要素はあると思います。 その昔結婚すると女性は嫁ぎ先に尽くすことが求められ、その意味で最後に女性が主役になる日として、花嫁さんのための日など色々な表現をされてきたと思います。 また特にバブルの時は結婚関連産業の押しも強かったでしょう。 今の時代にそう思ってきたのだったら、それはよほどご両親が汚いものに蓋をして主さんを育てられたのでしょう（良いか悪いかということを言ってるのではありません）。 主さんのご両親はそういう風に育ってほしかったのでしょうから、それが親孝行なのではないでしょうか？

トピ内ID：5e99140f4514e198

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苦痛ならしなくていい

🙂
かな
今は結婚式自体しないって考えも多いし、 本人達の意向が何よりですよ。 苦痛ならしなくていい。 高いお金出して駆け付けて、直接この目で晴れ姿をみたいと思うのって親くらいだし。 親のためにっていうなら、親兄弟以外は招待せず、かなり小規模で挙式または食事会でいいんじゃないかな。 親戚や友人には写真だけで十分です。写真だけでも見れば実感が湧くし、おめでとうって喜んでくれる人も多いと思う。 今どき結婚式は、したい人がすればいいと思います。

トピ内ID：86475396641fcdfb

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考えずにした

🐤
かんきつ
トピ主さんは世の中の大人に騙された気持ちとの事ですが、どれほど若くで結婚されたのでしょうか。 花嫁が主役であったとしても、新郎のためであったり、親が望んでいたなら両親のためでもあるのかなと。 自分自身の事を書くと誰のためと考えず式披露宴をしました。夫と結婚することが決まりそういう流れになりました。 私はそれこそ友達が少ないし質素な披露宴というか身内で食事をするくらいで良かったけど夫は一般的な披露宴を希望し会社関係の人を招待してました。新郎新婦で招待客の差が結構ありました。なので私としては夫のためとまでは言わずとも夫の意向に沿って披露宴をした感じです。 成人した娘がいる立場としては我が子の結婚式を見たいとの親の気持ちも理解できます。でも式披露宴の形式やするしないは当人同士が決めることで 結婚式＝親孝行 とは思いません。

トピ内ID：99ac64a639f27651

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答えは一つじゃないでしょう

🙂
ササキ
私は、結婚式場で４年もバイトしたので、おなか一杯で、やる気は有りませんでした。 しかし、夫と夫の母、私の母が、結婚式はしてくれ！と言うので、夫が全額出すならと無茶ブリしたのに、夫が「わかった」と言ったのでやる破目に・・・。 世間では、様々な理由で結婚式をする人がいるので、「親孝行派」の人は、親孝行だと言うでしょうし、「花嫁の日」と思う人は、そう言うでしょう。 個人的には、結婚式の進行を考えれば、親の為にあると思いますけどね。最後に、子供から親に手紙を読んだり、親に花束を贈呈したり、親が子供を手放すケジメの儀式と言うか。 新郎の親からすると、ちゃんとケジメの式はしましたよ、という親戚やご近所へのケジメと言うか。 あぁ、ケジメってなんなんですかね？（苦笑） 昭和は、親族写真を撮っておかないと遺影が作れないとか、そういう側面も有ったみたいですけど（高齢者は、普段写真を撮る機会がなかったから。写真好きな人は別だけど）。 何事も、いくつもの側面が有るもので、それを価値観と呼ぶのでしょう。 一時的に「Aだろう」と思っても、「Bだったと分かった」と思う事もあるだろうし、しばらくして「Aもあれば、Bも有るのか。Cも有るのかもな」と思う事も有るのでは。ｓ

トピ内ID：4d99b25a4b12b8d1

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うちは自分たちのためにしました

041
まひろ
両親の希望があって、親孝行したいという自分の満足のために式をしました。 結婚式って外野が堂々と感想を述べてきてうるさかったりしますよね〜 そして、義両親の結婚式見たかった発言にはさぞストレスを感じられたのだろうとお察しします。

トピ内ID：15ed33fa3380cc4f

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親類・知人みんなに「結婚した」と挨拶するため

🙂
チュン夫
６４歳男性です。 結婚式は「末永く夫婦仲良く暮らす」という誓いの場です。それを神様や参列者（普通は親類）という証人の前で誓うことで簡単には破れなくなります。（破る夫婦もいますが） 披露宴は親類縁者や知人友人に集まってもらい（特に結婚式に出席してない友人知人達に）「私達は結婚しました」と報告するためにあると思います。普通は披露宴で仲人さん（または該当する人）が、「二人は結婚し、末永く仲良く暮らすと誓いました」と参加者に報告しますよね。 結婚式も披露宴もしない場合、血縁の近い親類や親しい知人に、新婚夫婦２人で一件ずつ挨拶回りする必要があります。 ハガキだけで済ます方法もありますが、人生の節目だし、配偶者の親類や友人とは今まで「赤の他人」で面識もない人ばかりなので、できれば対面し「初対面ですが、これからはよろしくお願いします」と挨拶したり、話したりすべきではないでしょうか。 そうでなければ、親類のお葬式で初めて会った時「初めまして」とか「ご結婚おめでとうございます」とかお互いに言うのでしょうか？。大きな声で言うと場違いになりそうです。 結婚式や披露宴をすれば、その挨拶が１日で一度に済んでしまいます。飛行機の距離に住む親類がいても、向こうから来てくれるので、（車代を出すかどうかは別にして）いちいち近所中や日本中を飛び回って一軒一軒「上がれ」と言われて３０分ずつ挨拶するのに比べると、こんなに楽なことはありません。 確かに結婚式では花嫁さんにスポットライトが当たります。花嫁さんのためでもあり、親のためでもあります。新郎新婦が親に感謝を表す場でもあり、感謝の言葉を述べる新郎や新婦もいます。 でも最大の目的は、親類縁者や友人知人に（たとえ会場内で１０ｍ離れていても）直接会って「結婚しました」と報告するためのものだと思います。

トピ内ID：7bd7b8824502b0f1

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それぞれのため。

🙂
ひよひよ
結婚式は、それぞれ意味があると思いますよ まずなんで結婚式するかっていうと、社会的なお披露目の意味があります。 結婚する当人や親たちにとっては、門出であり、あたらしい生活を始める儀式的な意味あいがあるのかな。親にとっては、子育ての集大成であり、また親族に紹介する機会、でもありますよね。 友人等であれば、好きなお友達におめでとう、といえる機会で、出会いの場だたったりもする。 お嫁さんのため、っていうのは、そういうのをベースにしたうえで、どんな結婚式がしたいのか、っていうときにはお嫁さんの意見をきいてあげよう、ということだと思ってました。 義両親に思いがのこっているのであれば、今からでも、フォトウエディング＋食事会とかしてみたらどうでしょうか。（もちろん義両親も留め袖等きて、一緒に写真をとる）

トピ内ID：3e438fd10ca34dd2

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あらあら

🙂
りーず
お子ちゃまねぇ。 いつか自分の言った事を恥ずかしいと気づく日がくるといいわねぇ。 結婚式が花嫁の為だけだったら コスプレでもして好きに写真撮れば良いだけの話じゃないの。 いつかあなたも親になり 親が死んで その時やっと意味がわかるのかも。

トピ内ID：cba329b6fd101aa1

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誰の為…？

041
おばちゃん
自分がしたかったからしました。 親は母しかいませんでしたが、しないといったらがっかりしたと思います。 夫はしてもしなくてもどちらでもいいと言っていましたが、したらして良かったと言ってました。 夫側身内と恩人、私側身内と友人で合計１０人くらい。 夫側が少ないくても夫も私も気にしませんでした。 トピ文の感想。 夫さんが豊かな人間関係を築いて親御さんもしてほしいようだったら私ならしました。 基本は二人のうち一人がしたいなら、したい方に合わせたらいいのにと思います。 したい理由が親の為だったり、自分がしたい、世間体でもなんでもいい。 どちらか片方がしたいといったら、した方が後悔がない。 たった数時間の事（式だけならなお短い）。 でも、したかった人にとっては一生ものだと思います。

トピ内ID：57923ebf63387932

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人のせいにしないで

🙂
渚
>世の中の大人に騙された気持ちでいます。 人のせいにしないこと。 実際あなたは >私が苦痛なら結婚式する意味ってなに？ と式も披露宴もしませんでした。 って言ってますよ。そして >私の両親は幸せな私に嫉妬しているくらいで花嫁姿とかなんとも思っていません。 とも。 あなたの選択で、何もかも決めたんじゃないですか。 義両親が本当はどう感じているのかなんてことさえ配慮もせずに、自分の気の済む形で、写真だけにしたんでしょ？ 自分の気持ちだけに焦点を当てて、ご主人や、ご主人の親の気持ちなど、微塵も気にしてこなかったんじゃないですか？ 自分が惨めとか、苦しいとか、そこが何より大事だったんですよね？ それならそれでよかった、としましょうよ。騙されたとか、人のせいですか？誰も騙してなんかいませんよ。 あなたが世間相場を知らなかっただけのことです。 たとえ知ってたって、 >私の両親は幸せな私に嫉妬しているくらいで花嫁姿とかなんとも思っていません。 この考えは変わらないんでしょ？ あなたが惨めで苦しいのも変わらないんでしょ？ 結局、自分の気持ちが1番優先なんですから、どっちにしたって親のこと、義両親のことは後回しになったと思いますよ。 誰のためかなんて今更聞いても仕方ない。 今だってあなたはあなたの気持ちが一番大事なんですから。 だって世間の話を聞いて、少なくとも義両親に配慮不足だったことをお詫びしようと思いましたか？ 思わないんじゃないですか？ それともそもそもそんな配慮は必要ないですか？ どうでしょうか？

トピ内ID：49d00bb44c1af538

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誰のため？

🙂
匿名
結婚式場の売り上げのため， 自分大好き，私を見ての 大金がかかる日です。 結婚式は。 親目線なら，激安でいいから， 家族のみで式だけしてもらえたらと思います。ドレス姿が見たいから。 当人なら，お金もったいなくて やりたくない気持ちわかります。招待客なんて 大した見てませんから。

トピ内ID：c92e417bc40d1399

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花嫁のためだと思ったことがなかった…！

🙂
こめこ
むしろ両親のため、親戚同士の顔合わせのため お互いがきちんとした交友関係を持っていますと 両家の人間にお披露目するためのものだと思っていました。 でも、私はごく少数の家族で式と食事会のみにしましたよ。 私もトピ主さんと同じで、着飾って高砂にい続けるなんて 想像しただけでげんなり、のタイプなので。 でも式に関しては両親の希望があったので挙げました。 新婚旅行もなしでと思っていましたが、両親に心配をかけてしまったんです。 「そんなにお金がないなら、私達が出してあげるからしたほうがいい」と。 さすがに心配かけすぎた、と思い式のみしました。 結果いい思い出になってすごく良かったですよ。

トピ内ID：6adfb35b3fc2dbf7

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先日、娘が結婚

🙂
さくら
ごく小さい、ささやかな人前式と披露宴をしました。 仲の良い友人に囲まれ、本当に幸せそうな娘の美しい姿を見て、照れくさいけれど親への手紙をくれて。 ああ、いろいろ娘も泣いたり辛いこともあったけれど、こうして幸せなスタートを踏み出したんだと思うと嬉しくて嬉しくて。立派な親ではなかったけれど、幸せな娘夫婦の姿は何よりの親の卒業証書でした。 トピ主さんの夫のご両親もそのように思いたかったのでしょう。 ただトピ主さんのせいではないですよ。義両親と夫がまず結婚式をやってほしいという意思疎通が取れていなかった。またトピ主さんご夫婦の間でもその件に関する話し合いが不十分だった。 義両親さんもそのときに言ってよ～って感じですよね。 そしてトピ主さんも大人に騙されたっていうのは、ちと情けない。ご自身の思慮の浅さを暴露しているようですよ。 結婚式はしなかったけれど、そのうち義両親の長寿のお祝いでもして、親孝行でもしてやってください。

トピ内ID：467865d0d110c3bc

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