自営業・同居。幸せになりたい！

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（トピ主 0 ）

デザイナー

2006年10月06日 18:16

恋愛

似たようなトピもさんざん読みました。28歳会社員です。交際中の彼（30）よりプロポーズを受けました。彼は誠実で礼儀正しく優しい人で、なにより私を愛しています。趣味も同じで一緒にいるととても心地よいです。彼と家庭を築けたら幸せだと思います。しかし決心がつきません。その理由は彼が旧家（家内制自営業）の跡取で、彼は私に仕事のサポートを希望しているからです。彼側の譲れない点は・私は今の仕事をやめて自営業を手伝う（給料なし）・給料なしのかわりに義両親からの小遣い制・住まいは別だが食事は一緒で家計は義両親と一括私の希望は・仕事は可能な限り続けたい（仕事が好き）・家計は別にしたい話し合いはずっと平行線です。彼は、最大限私のことをフォローする、味方になる、といってくれています。彼側の譲歩点は・住まいは別（アパート）・可能な限り自由時間の約束・可能なときは食事を別にする・片手間の在宅ワークくらいならOK これ以上譲歩はできないといいます。ここまでなかなかふんぎりがつかないということはやはり縁がないのでしょうか。彼のことは好きなので深く悩み続けています。

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無理

辛口ですが

2006年10月07日 19:30

結論から言えばご縁がなかったと諦める方がお二人のためではないでしょうか。結婚前にどんな約束をしていたとしても、旧家の嫁に求められるのは内助の功と後継ぎ息子を産むこと。家に入って改革していくこともできますが、まず男の子を産まない限り発言権は生まれないでしょう。まだ２８歳とのこと。今からでも充分、共稼ぎで双方の実家から独立した生活ができる結婚相手を探せるでしょう。「○○家の嫁」というステータスがトピ主様のお仕事に利用できるなら「お互い様」ということもできますが、そうでないなら次に行った方がお互いのためだと思います。

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自営業の家庭は・・・

chomicat

2006年10月08日 21:10

彼のお宅がどんなご商売をなさっているかは判りませんが、貴女の悩みももっともだとお察しします。私のところも自営ですが、確かにサラリーマン家庭で育った方とは価値観が全く異なります。私もずっと商売ですから、彼の主張される事、ご両親の仰ることは至極まともな事だと思います。このままでは、話し合いの結果両者がそこそこ表面上は折れて、結婚なさっても彼のご両親との間はギクシャクするのは目に見えています。もし結婚に踏み切られるなら、期間を区切って、貴女はお仕事とご主人との生活に専念され、彼のほうは商売に専念しお互いが歩み寄るにしても、最終的には貴女もご主人の稼業に専念する以外に道は開けないでしょう。仕事がお好きとの事、結婚生活、子育てをこなし、且つ起業、成功なさった熟年の主婦も沢山いらっしゃいます。ひとえに貴女自身の判断と決断ですね。如何しても御自身が譲れ無いのであれば、無理だと思いますよ。

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トピ主です

デザイナー

2006年10月09日 11:35

自営業と書きましたが、実はお寺です。結婚して、私が仕事を続けることは「体面が悪い」のでダメだということです。私も実家が自営業（飲食店）なので分からなくもない点もあるのですが、お寺は普通の自営業とはまたどうも違うようで「体面」というのがいまいち理解できずにいます。また、私自身は会社員として働きお給料をもらって自立した生活をおくっているので（現在は１人暮らし）「義両親からお小遣い」がどうしてもひっかかってしまいます。住まいはお寺の敷地内にあるアパートです。ですが仕事柄、ほとんどの時間を義両親ともども過ごすことになるので同居とかわらなそうです。それでも、彼がフォローしてくれるのなら幸せにやっていけるのかも。。とゆれる乙女心です。。

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それは・・・・難しい決断ですね。

松ぼっくり

2006年10月09日 13:43

結婚はしてみなければ結局分からないから、と言ってしまえば話は終わりですが･･･。デザイナーという時代の先端の世界から、前世紀的な世界に入るのは、外国で暮らすよりもある意味大変そう。しかも給料ではなくて小遣いかぁ･･･。会社組織という形もとっていないわけですよね。もうこれは完全に『個人』ではなくて『○○家の労働者』に見られているわけですから。納得いくまで何年でも話し合ってはどうですか？まだお互い若いですし。別れられないうちは、別れずに、お互いを理解しつつ結婚の話をしていくのはダメですか？今はまだ妥協点があまりにも彼に寄り過ぎているように見えてしまいます。特に今の世の中では。もし彼が「改革なくして伝統なし」という考え方だったらまだ望みはあると思います。トピ様だったら、老舗の伝統に息吹を吹き込む、新しい風になれるのではないでしょうか？ただ時間は相当かかりそうですが･･･。

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やめたら？

別居派

2006年10月09日 22:51

彼はあなたが好きで結婚したいけど、家業はそれ以上に大事、両親も大事、両親が正しいと思っているし、逆らえない、ということですね。私も自営で同居の経験があります。思ったよりずっと大変ですよ。別居ならましかもしれないけど、自由時間はなし。給料、小遣いなし。ひたすら自己犠牲で尽くさないと「一生懸命やっている」とも認めてもらえない。今時そんな仕事がどこにありますか？その上家事もやらなきゃいけない。これもちゃんとしなければ、非難される。（旦那は手伝わない、たぶん）結婚してやって来た女性はほんとに大変です。彼はあなたの希望を出来るだけ叶えようとはしてない。あくまでも今までの両親のやり方に沿ってやろうとしてるだけ。仕事はなんにもしなくていい、別居、家計も別、家庭第一で守ってあげる、そう言われても迷う位だと思いますけど。この彼はその覚悟もない。あなたに「嫁に来てもらいたい」と思ってるだけ。他の人を捜したら？

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私だったら嫌だな

珈琲

2006年10月10日 17:19

きっと同じようなレスが山ほどつくと思いますが…。大好きな彼でも私だったら嫌です。生活スタイルが自分が納得いく形と大きく違うから。彼の譲歩の部分で「できる限り」というのだって、崩れていく可能性大ですよね。基本的に彼の意向を前面的に受け入れて、トピ主さんの条件を部分的に受け入れるという関係に見えますし、それなら私だったら不満は絶対出ます。大好きでも生活は何年も続きます。自分自身が（その生活に入る前に）納得していないと不満は特にすぐ出るような気がします。どうしてもその彼と別れたくないなら、不満は言わないでこの条件を飲むことが条件かな。そうじゃないなら止めておいた方無難かなと思います。

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うううーん、

りっき

2006年10月10日 17:45

彼を愛しているけど、彼の周辺が、と言う所ですね。職業柄、自営業者が周りに多いですし、自身が自分でやってます。もの凄く気になったのが、「働いて欲しいが給与なし」ですね。そもそも、自分の仕事を辞めて自営業を手伝う、と言うのが、どこまで納得出来ますか? もしかしたら、自営の仕事が大好きになるかもしれません。でも、給与なし小遣い制というのが、納得出来ますか? 自営業の面白い所は、働きがお金になる事があります。その部分が無しになるんですよね。やりがいが出れば出るほど、見合った給与、お金は重要になります。やりがいが見つけられない場合は、もっと最悪です。結婚相手に自営を手伝うことが条件、という事自体が気になります。一族が重要という感じが見え、私なら一番に引いてしまうでしょうね。こればっかりは、トピ主さんの判断ですが、一族の自営を手伝うのは、相当の覚悟が必要だと自覚してください。相当では甘いかな。生活のお金が一族一緒になっていると言うのは、別の価値観の国へ行くくらい、大変です。

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目を覚まして！！！

ぽろん

2006年10月11日 09:08

彼側の要求は・私は今の仕事をやめて自営業を手伝う（給料なし）・給料なしのかわりに義両親からの小遣い制・住まいは別だが食事は一緒で家計は義両親と一括って、コレよく読むと物凄い恐ろしい内容ですよ？ちゃんと理解出来ていますか？　好きな仕事は辞めさせられ、給料はなし。小遣い制なんて、要は義両親の「気分」ですからね。貰えないことも覚悟した方がいいですよ。仮に貰えたとしても、ほんの小額だと思いますよ。　そしてなんといっても「家計は義両親と一緒」って。義両親に全部握られちゃうんですよ？　おかしくないですか？私なら、彼をどんなに愛していても結婚はしません。貴女、この条件をのんで結婚したら、一生後悔すると思いますよ。小町にこの手のトピが腐るほどあるでしょう？たった一度の人生ですよ。そんな条件の最悪な結婚、止めたほうげいいです。

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合わないものは合わない

やめたら？

2006年10月11日 11:13

折り合いをつけるには不可能かと。どちらかが全てを諦めない限り、ずっと平行線の予感がしますけど？それよりも「彼は優しい人で」と仰いますが、提示された条件はどう見ても「優しい人」の対応とは思えません。フォローする、味方になる、と言うなら最初から「デザイナーは今の仕事が好きなんだから自営業は手伝わせない！」と親に談判してくれるのではないでしょうか。

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それは……

お大黒さん

2006年10月11日 14:35

はっきり申し上げますと、それ以上彼は譲りようがないのですよ。最大限に譲っていただいてますよ？寺の経営は、檀家からのお布施やご寄付にかかっています。なおかつ、お布施とはご存知のとおり「定価」があるものではありません。寺を支える檀家にとって寺族の生活（派手か否か）は、当然気になるでしょう。結局、お寺のお嫁さんは、お寺をしっかり守って切り盛りできる方でないと困るのですよ。トピ主さんが、宗教というものに知識がなく、世間一般とは全く違う環境に嫁ぐということに相応の覚悟がないのであれば、あるいは柔軟に受けとめることが出来ないのであれば、ご結婚はお勧めできません。それから、蛇足ですが。お付き合いされているならご承知でしょうが、休日のレジャーは難しいです。今後、お子さんが出来、家族旅行と思っても、お盆は当然、彼岸の連休は法事が目一杯。普通の土日も法事です。ドタキャンも、当たり前ですよ？通夜や葬儀は予定を立てるわけにはいきませんから。どうぞよくお考えになって、結論を出してください。ご実家のご家族の意見も、聞いたほうがいいですよ？

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トピ主です

デザイナー

2006年10月11日 15:41

親身なコメントありがとうございます。大変ありがたいです。辛口ですがさんご指摘の跡継ぎ問題などは私も心配しています。彼は心配ないといいますが。。もうしばらくとことん話し合ってそれでもおりあいがつきそうになかったら･･･諦めるかもしれません。。 chomicatさん幸い？なことに私も自営業家庭で育っているので多少の免疫はあるかもしれません。おっしゃるように、可能な限り今の仕事をつづけ、徐々に彼の仕事の手伝いに移行する、というのができればいいなと私も思います。しかしそれも「体面」の問題で無理とのこと。。松ぼっくりさんまさに知らない異国に嫁ぐ気分です。そうですね、あせらず、根気よく話し合いをつづけたいと思います。彼も話し合いには根気よく応じてくれています。別居派さん自営業同居の経験者さんなのですね。リアルなお話ありがとうございます。かなり考えさせられました。

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相当の覚悟が必要

ゆうこ

2006年10月11日 20:04

私の夫も身内と一緒に仕事やっていますが、長男（跡継ぎ）ではないし、別居なので妻の私は割と楽です。それでも、身内になった以上「無給の働き手」として見られ、ただ働き強要でかなりもめましたけどね。ちなみに、長男の奥さん（義姉）も昔散々もめて、家出までした事があるとか。 10数年たった今では、義姉も相当強くなってかなり好きにやっていますが、あえて嫌われ役になっているんだな、と見て取れます。義父母も年取ってすっかり弱くなり、義姉の言いなりですし。いくら大好きな人でも、がまんできる範囲や内容には限界があります。最初に頑張り過ぎてしまうと、当然それがず～っと続く事が当たり前になってしまいます。結論から言うと、かなりトピ主さんが強い立場になれない限り、心身共に壊れてしまうと思います。結婚するにあたって相当の覚悟で挑むか、うまく立ち回って自分のいいように進めるか、結婚しないか、だと思います。

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寺の嫁です。

幸せです

2006年10月11日 22:31

納得できる条件になるまで良く話し合いましょう。外で仕事をするよりもお寺に嫁ぐと習わなければいけない事が多いです習字や和裁・礼儀作法など・・またトピ主様にとってもすぐにお寺を手伝うことは後々プラスになりますよ。檀家様の名前も早く覚えられますしね。で・・お勤めは辞める条件を飲む替わり家計や食事別の件については、強気で交渉しましょう。お小遣いの件は特に・・お小遣いの件は、義両親の策略が感じられますね・・彼の給料上乗せしてくれたら済むことなのに・・・

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いきなり辛口で、ゴメンね、トピ主さん。

別居派

2006年10月12日 04:47

ちょっときつ過ぎたかなと反省して補足します。・住まいは別（アパート）→将来同居ってことはないよね？・可能な限り自由時間の約束→可能な限りってのが怪しい。可能でなければ、それまでってことになりそう。・可能なときは食事を別にする→これも同じ。可能でないから仕方ないってことで結局いつも一緒にならないかな？・片手間の在宅ワークくらいならOK→そんな「仕事」がどこにあります？趣味ならともかく。トピ主さんが仕事を続ける、別居、食事はもちろん会計は別、この条件がかなわないなら、考え直した方がいいと思います。旦那はお小遣い制でなくて、給料制にしてもらいましょう。トピ主さんはもちろん、関わらない。今時、子世帯が「お小遣い」なんて時代錯誤もはなはだしいです。その彼、おかしいよ。あ、やっぱ辛口になっちゃったか。自分を大事に、してくださいね！とにかくこれに尽きます。

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彼がほしいのは嫁

妻でありたい

2006年10月12日 11:22

どう読んでもトピ主さんが幸せになれるようには思えません。どちらが悪いとかではなくあまりにも結婚観が違いすぎると思います。要するに彼は妻がほしいのではなく、あくまでも嫁がほしいんでしょうね。言葉は悪いですが「ただで働いてくれる家政婦さん」ですよ。お寺という特殊な環境なので、ある程度仕方がないのかもしれませんが。私ならお断りすると思います。恋人と生活がかかっている結婚とは全然違いますから。その彼、その条件ではこれからも結婚はきびしいでしょうね。

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友人の話

さむさむ

2006年10月12日 11:26

友人もお寺に嫁ぎました。当然のように、土・日曜日は無し。月に１回は近所の子どもたちを集めてのイベント。（もちろん、お手伝い。）ご主人の給料も知らされず、彼女のおこずかいは、お賽銭からでているそうです。将来的には、勉強をして檀家さんをまわらないといけないとのこと。（最初は聞かされていなかった。）ケースバイケースだとは思いますが、そういう人もいるということで・・・。

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結婚は生活だよ

自営業者の娘

2006年10月12日 13:14

100歩譲って手伝うとしてもお給料制にして家計は別にしないと、「給料払わなくて良い都合の良い奴隷」ですよね。大体いい年した大人に対し「お小遣い」って何？じゃあ自分達の貯金はできないの？自由もない、お金もない、いつも誰かから（お寺さんは近所の人の目も凄く厳しいですよ）監視されてるような生活。家族旅行もできない。そんなの我慢できますか？それにお寺さんって若い人の考え方の変化や人口減で収入も減り続けてますよ。結婚するとしてもできれば今の仕事を続けたほうがいい位です。悪いことは言いません。今の仕事を続けてもいいよって言ってくれる人を選びましょう。私の実家は自営業で、中学生の頃から手伝ってましたが、自給換算してきっちりお金もらってましたよ。やればやった分お金になるのが楽しみでした。どなたかおっしゃってますが「自営はやった分だけ見返りがあるのがいい所」なんです。うちもお金は母が握ってて、服飾品や外食等サラリーマン家庭ではできないような贅沢もしてました。それもできないなんて苦労だけって事？幾ら好きでもその彼と結婚して幸せになるとはとても思えません。

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「体面」

お大黒さん

2006年10月12日 15:07

再度、失礼します。先ほどはうっかり書きそびれましたので。彼の…と言いますか、寺にとっての「体面」とは、檀家の皆さんに対するものです。「お嫁さんが働いている」イコール「檀家の皆さんのお布施では足りない」イコール「もっと出しなさい」もしくは「生活に余剰なところがある」…… 檀家あってのお寺です。檀家が大事に出来ないなら、住職も追い出されかねません。ですので、常に寺にいて檀家さんに対応できるようにすることが求められるわけです。ある意味では親戚より厄介です。もちろん、地域性や、住職や檀家の方々の人間性によって差がありますけれど。また、宗派によっても違うと思いますが、日々の生活や行事は本山に習うものですし、近隣の寺と同様にするものです。寺としての方針は、そのお宅だけで決まってくるものではないのです。残念ながら、トピ主さんが働きたい、別世帯として生活したいという要求は、配偶者となる方やそのご家族を説得すれば……というレベルではないのです。

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可能な限りって・・・あやふやだなァ

きんかん

2006年10月12日 15:29

余計なおせっかいかもしれませんが・・・。彼の提案にある何かにつけて「可能な限り」は、正直言って意味がないと思います。いわゆるよく使う「そのうちね」と同じレベルですよね。可能じゃなければどうなることやら（呆）そんな耳触りだけが良いあやふやな約束しか提案できないくせに「これ以上は譲れない」って・・・譲る気もない人が「可能な限り・・」なんて笑ってしまいます。私ならそんな条件で一生を制約されるなんてごめんです。私の人生ですもの。幸せになりたいですよね。

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再三失礼します（長くてすみません）

お大黒さん

2006年10月12日 15:42

寺というところは、どんなに小規模でも「宗教法人」です。生まれたときからその世界にいる人たちの常識と、在家の常識とでは、かなり違うことを受け入れられるのであれば、結婚も可能でしょうが…… 私は、神主の祖父がいる一般家庭から寺に嫁ぎ（予備知識あり、ですね）１０年経ちました。こちらの地域はとても田舎で（お布施を多額に払える人がいない）お寺も多い（檀家が少ない）ため、公務員や会社勤めを兼務する住職も何人もいて、夫も勤めています。私と夫は職場内結婚です。実家も近いため、日常生活の習慣も大きく違うこともありません。それでも寺独自の慣習には未だに戸惑います。（お寺の場合、葬儀に来てくれたお坊さんには包んでくれた香典の倍額のお礼を包むのですよ！）お寺というところは、思ったよりも閉鎖的ではないかもしれません。でも大きなシステムを変えることは、末端からは難しい。トピ主さんやこれから僧侶の方と結婚する方に対して、反対をするつもりはまったくありません。でも、どうぞよくお考えになってください。後日「こんなはずじゃなかった」と相手の方をせめても…どうしようもないのですよ。

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お寺か……

辛口ですが

2006年10月12日 17:32

親族に寺の跡取息子と結婚、破局した者がおります。彼女も仕事に生きがいを感じているタイプ。そしてお相手も義理のご両親も決して頑迷固陋な人柄ではなくできる限りの配慮をしてくださったそうです。でも、檀家さんの中にはお嫁さんが他の仕事をしているというだけで気に入らない方もおられ、まだ正式に寺に入る前に（若夫婦は別居でした）離婚という結果になりました。尊敬される地位ですが、婦人会など地域社会の集団に積極的に関わらなくてはならない立場でもあります。ご自分の性格をよくよくお考えの上悔いのない決断をなさるようお祈りします。

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彼は何一つ譲歩していない

ちこりん

2006年10月12日 19:31

彼と彼両親にとって都合の良いことばかりですね。無料でこき使える嫁が欲しいのかな？彼の譲歩している点は、ごく当たり前のことばかりです。「可能な限り」なんて、すごく曖昧。小遣い制も向こうにしてみれば「食事代はこっち持ちなんだから働いた分と相殺！小遣いを貰えるなんて逆にありがたいと思って欲しい」のでは？そもそも彼は給料をもらっているのですか？私の夫の実家も自営業です（飲食業）。夫は跡を継いでいません（たまに手伝うのみ）。結婚前にそういう話も出ましたが、夫からは「家業を手伝せるつもりは全くない、自分の仕事を大事にして欲しい」と言われました（ちなみに私もデザインの仕事をしています）。今後夫が後を継いでも、私は外で働くつもりです。トピ主さんのような条件だったら結婚してなかったと思います。結婚するなら「家計は別・給料は頂く」これだけは譲れません。どんなにわずかでも、小遣いではなく給料として払ってもらいます。結婚生活は長いです。よーく考えて決断してください。

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お寺の娘です。

るいこ

2006年10月13日 11:09

他の方も書かれていますが、大黒さん（住職の妻）の仕事というのは住職本人よりも煩雑で大変だったりします。檀家さんの数にもよるのでしょうが、なかなか片手間でつとまるようなものではありません。住職のスケジュール管理に始まり、その寺の性格によっては、檀家さんのお悩み相談相手まで大黒さんの役目だったりします。なので、仕事をやめて欲しいという条件は、彼の方も譲れないでしょうね。譲歩を勝ち取れるとすれば、「家計及び食事などの私生活（といっても、線引きは難しいですが）は一切別々で」あたりでしょうか。大黒さんは「職業」と思って考えると、向いている人にとってはこの上なくやりがいのあるお仕事だとは思います。そう割り切って彼のお寺に就職するくらいの気持ちで飛び込めるかどうかがひとつの判断基準かもしれませんね。

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お寺でしたか～

やめたら？

2006年10月13日 11:14

すみません気になって二度目の投稿です。トピ主さんの結婚観は「相手を幸せにしたい」なのか「自分が幸せになりたい」どっちですか？前者なら全てを捨てることになるであろうこの結婚に、これほど迷うことなんてないと思いますが、どうでしょう？後者なら自分の希望を叶えてくれる相手を選んだ方がスンナリ幸せになれるでしょう。その辺をよく考えてね。お寺に嫁いだ女性全員が必ず不幸になるとは限りません。トピ主さんの決意と迎える彼側が初心者のトピ主さんをどれだけフォローしてくれるか次第ではないでしょうか。ただ・・・お小遣い制＆家計は一緒ってのは断固拒んだほうがよろしいかと。お寺となれば一般家庭とは違い跡継ぎ問題があります。プレッシャーで雅子さまのようにならないように結婚前の婦人科検診をお勧めします。

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否定的意見が多いですが

優しい花

2006年10月13日 12:03

興味深く読ませて頂きました。私は兼業農家でお勤めしている完全同居嫁ですので、日々の生活での嫁の立場として理不尽な思いもたくさん経験しましたが、家をとびだしもせずここまでやってこれたのは、いつも味方についてくれた大好きな夫と常識的な考えをもった義両親のおかげです。ここ小町で、別居しているお嫁さんの立場の人たちの同居とはかけ離れた自由な日々の生活を読むにつれ、うらやましくて自分の立場がとても惨めになったりしたものです。ここのレスも否定的な意見が多いですが、実際大変なところへお嫁に行っても頑張っている人もいます。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0520/089598.htm 上記のトピは勇気が湧いてきます。お寺のお嫁さんてその気になったらとてもやりがいのある生活かもしれませんよ。実際、親戚の法事で行ったお寺のお嫁さん（40代）は、お寺の奥さんとしての仕事をいろいろ説明してくれて、その様子が生き生きしていて感じがよかったですよ。働くのが好きなトピ主さんには意外にあっているのかもしれません。なにより、彼のこと大好きなんですよね。とことん話し合ってどうぞ幸せになって下さい。

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自営業ってお寺？

chomicat

2006年10月13日 16:02

お寺の跡取りさんとの事なら、話しが全く異なりますね。お寺さんは自営業ではありません。うちの旦那寺の庵主さんもまだお若いのですが切り盛りで大変です。正月やお盆、真宗なら報恩講やなんやかや、日時を上げず訪れる檀家の人たちのお相手など、休む暇はありませんよ。ご自分の仕事をしながら両立するようなものではありません。ご自分の主張の通りなさるおつもりなら結果は考えずとも目に見えていますね。生半可な覚悟では無理だと思いますね。

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寺の娘です・1

りー

2006年10月13日 21:29

一口にお寺といっても宗派や土地柄によって状況は全く違ってきます。「体面」という理由でトピ主さんに外で働いてもらいたくない、というところから、多少閉鎖的か、檀家さんの目が厳しいそころを想像します。私が育った家中途半端に田舎なので世間体第一で、母は自営業の家から嫁いで来たのですが、完全同居で家計も一緒、さらに檀家は小姑のように口うるさく、プライバシーという概念は一切無かったといいます。体面の問題は、あなただけでなく、子どもにも関わってきます。私は大学進学で地元を離れたのですが、一度茶髪（かなり明るい色がはやっていた時期で、大学の友達と比べたらかなり地味な色でした！）で帰省したら、「お寺の○○ちゃんは東京に行って派手になった」と言われまくりました。その後は母の希望で帰省前に黒くし、ピアスの穴もわからないように髪で隠しました。

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寺の娘です・2

りー

2006年10月13日 21:29

ネガティブなことばかり書きましたが、お寺のお嫁さんはいろんな意味でキーパーソンなので、真剣に取り組めばやりがいはあると思います。母は舅姑大舅小姑に加え近隣のうるさい親戚に囲まれて散々苦労しましたが、華道と茶道を教え、幼稚園を作ったり、若いお母さんたちのサークルを作ったりと、お寺ならではのやり方で自己実現を果たしています。働くのが好きでバイタリティのある人には、向いていると思います。よく考えて自分で納得のいく決断をしてください。

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お寺なんだ・・・。

松ぼっくり

2006年10月13日 23:14

一口に寺といっても様々だと思いますが、私の両親・親戚のお寺だと厳しそう。お葬式や法事の精進料理をお大黒様指揮の下、檀家の女性たちで一斉に作っていくのです。もちろん噂の元にはなるし、厳しい目で見られるし･･･。でも檀家の人たちも「存亡の危機」ということになれば話は別だと思います。だって、そんな条件で嫁に来てくれる人なんていないもの。お寺なくなっちゃいますよ。今はいばって(？)そんな強気な条件を出していますが、ものすごい格の高い有名で、檀家もたくさんのお寺さんならいざしらず(いえ例えそうだとしても）皆、二の足踏むはずです。義両親に内緒で相談にのってくれる檀家の世話役のような方はいらっしゃらないのですか？私の両親のお寺も、跡継ぎ問題で養子を迎えたそうです。次世代はどうなるか？厳しい条件を出すと、自分の首を締める結果になるということに気づいてもらえるといいのですけど･･･。

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ものを創る喜びを過去のものにできますか？

いち

2006年10月14日 08:01

結婚と同時に広告関係の仕事をやめました。地方に嫁いだので続けるのは無理でした。景気がどん底の頃でしたので求人自体もなく、前から興味があり、周囲の人たちからも合ってるねと言われてホームヘルパーの仕事をはじめました、が失敗でした。まったく自分には合っていなかったのです。その後幸いにも自分にあった仕事に就くことができ、精神的に安定しています。金銭的にはたいしたことはありませんけどね（笑）ものを創りたいと思う人間はその思いを捨てること＝自分自身を捨てることに繋がりかねないと思います。失礼ですが彼はデザイナーさんが仕事をやめることを安易に考えすぎていると思われます。

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