条件で選んだ人との結婚、マリッジ―ブルーか相性が悪いのか

愛情がないままで結婚生活が続くかどうかは私にはわかりません。 条件優先で結婚する人も世の中にはいるでしょう。 でも、結婚する以上は体に触れられたくないなんて言っていられないのではないでしょうか。 匂いが好きじゃなかったら、行為自体が拷問のようになってしまいませんか？ 相手の匂いに違和感がなければ、遺伝子レベルで相性が良いって聞いた事があります。 本当にそうならば、主さんとお相手は当てはまらないですよね。 もしもの話ですが、思い通りに主さんに子どもが産まれたら、その後はご主人のことを全く受け付けなくなる可能性はないですか？ 主さんの状況に私ならと考えたら、私には無理だなと思いました。

主様の感情はかなり酷いです。 同じ事を彼から言われたらどう感じますか？ ご自身のためというより、彼のために別れてあげて下さい。

1人なら平気だけど、2人になると拒否反応を感じてしまうのは、元カレからDVを受けたトラウマがあるからだと思います。 これはマリッジブルーや相性の問題ではなく、誰が相手であっても感じてしまうほどに、トピ主さんが傷を負ってしまったということ。 このまま彼との生活に慣れればいいけど、難しいのなら、同棲は一旦解消させてもらって、治療を受けたほうがいいと思います。

トピ主は、直ぐにその彼氏さんと別れてください。 身体を触れられたくない？ それじゃあ、結婚は無理ですし、子供も出来ません。まさか、子供作りは我慢して、子供が出来たらレス何て酷い事は無いですよ。

元彼とのお付き合いの方が愛があったと感じるのは、DVやらモラハラにあって感情の起伏が激しかったから、大恋愛していたような気がするだけだと思います。 子供が欲しくて「条件で彼を選んだ」のであり、愛情を感じる人を選んだ訳ではないのだから、今の状況は当然の結果なのでは？ それが悪いということではなく、自分の行動に責任を持つべきだと思います。 １人で住むのが好きなのに、なぜ家族が欲しいのですか？ ２人暮らしにいい思い出がないのに、なぜまた他人と暮らそうと思ったのですか？ 私には、全て後付けの言い訳に聞こえます。 単純に、今の彼の見た目がタイプじゃないだけだと思います。 結婚相手にある程度のスペックを求めるのは分かります。 でも、主様にはブレないポリシーのようなものが感じられず、ただただ残念な印象ばかりが残りました。 条件で結婚した体験談じゃなくてごめんなさい。

マリッジブルーではなく、相性が悪い以前に好きじゃないんですよ。 皆さん相手を条件で選んでも、『条件だけ』では選んでいないです。 『条件が合う』に加えて、安心感があるとか尊敬してるとか、何かしら好む部分があるはず。 トピ主さんのお相手への感情はそれ以前のもので、既に『生理的に無理』の段階に入っているのでは？ 「子どもが欲しい」のは『誰の子どもでも良い』という訳ではないですよね。「彼の子どもが産みたい」そんな思いで、皆さん妊娠出産されるのではないでしょうか。トピ主さんが今子どもが欲しいか分からなくなっているのは、お相手に関心が持てないからかも知れません。 トピ主さんほどの気持ちの状態で、後から気持ちが付いてくるってこと…あるんでしょうかね。 お見合いで心から愛せないまま結婚はあると思います。でもそんな中でも「この人ともっと一緒にいたい」「この人なら楽しく過ごせそう」と、もっと前向きに結婚されるのではないでしょうか。 なぜ結婚するかというと、幸せになりたいからですよね。 33歳で好きでもない人と無理して結婚は、幸せでしょうか。だったら、例えば36歳で好きな人と結婚のほうが幸せではないですか。 出産に焦るのは分かりますが、人間焦っている時は判断を見誤る事が多いように感じます。 タイムリミットが…と言いますが、38歳で結婚や40歳で妊娠の方もいます。確かに確率は低くなり不安になるかも知れませんが、どちらが自分にとって幸せか考えてみたらどうでしょうか。 ちなみに条件だけで若くに結婚した知人。相手を好きになれず、結局離婚したくなり、でも離婚してもらえず、冷戦状態で辛い毎日を送っているそうです。本当は子どもも欲しいのに、このままでは作る事も出来ないでしょう。 DV経験のある方は、自己肯定感が低い方が多いように感じています。是非とも自分の気持ちに正直でいて欲しいと思います。

条件で決めたはすなのに、いざとなったら割り切れない、やっぱり好きな人と結婚したい！って、アルアルです。 愛情なんかすぐ消えるから条件重視って人も否定しませんし、幸せになれると思いますが、そういう人は土壇場で迷わないです。 トピ主みたいに土壇場て迷ってる人は、条件だけ良くても無理なのでは？ ちなみに私は、恋愛感情無いと結婚出来ないです。 今の夫の匂いは癒されるし、結婚して10年経ちますが、未だにイチャついてます。 年月が経っても好きな気持ちは無くならないです。 でも、愛情なんか消えたわ、やっぱり条件で結婚すれば良かった！って人も居ると思いますから、コレばかりはどちらが良いが分かりません。 ご自分で決めるしか無いのでは？

マリッジブルーではありませんね。 結婚と出産を急ぐあまり条件だけで選び、わずか半年の交際で同棲にまでこぎつけた自分の選択が果たして本当に正しいのかどうかと内心ひやひやしているからでしょう。 既に体を触られたくないや匂いがダメとなると、これから先結婚したとしてもそれは改善しないですよ。 愛情ナシで結婚するんですからこれから先も愛情ナシが当たり前だと受け入れてください。それが貴方の選択ですから。

なんと思っているの？ 子作りの為の結婚。 もし授からなかったら？ 男性にも不妊はありますよ。 彼を責めるの？ 授かって、ハンディや病気を抱えていたら好きでもない夫と協力して育てていくの？ 打算的結婚て口にするのは簡単だけど、結婚と出産は簡単ではありませんよ。 彼が可哀想。

タイトルのとおりです。 〉彼は条件（年収や私の仕事に理解があるかなど）に合い、なおかつとても優しくて気遣いができ、家事も率先してやってくれる非常によいかたです。 少なくともあなたがここに記載した「条件」は絶対生涯変わらないものではないです。 彼が仮に健康を害して年収を維持できなくなり、それどころか彼を支えるためにあなたも退職を余儀なくされることもあり得ます。 しかも家事も率先してやってくれるとは？ あなたは引っ越して３日、彼はまだ越してきてないから一緒に住んでもいないのに、なぜ家事を率先してやってくれるとわかる？ 入籍までの同棲の時点ではやってくれるかもしれません。 入籍した途端にやらなくなったら？ あなたが信用している「条件」は所詮「現時点での紙の上の文字だけ」のものです。 彼を愛し信頼し彼を両目で見て判断した条件ではありません。 長い結婚生活を送る過程で、あなたの考える「条件と合致している彼」が一つ、また一つと少しずつではあるが確実に最初と違う彼になっていった時、彼に愛のないあなたは結婚生活を送れるのでしょうか。

＞あまり体を触られたくない ＞彼の匂いがあまり好きじゃないというか ↑ この二つがある以上無理でしょうね。 良くある（？）”生理的に無理”というパターンです。 ”結婚”は出来ても”子供”は無理でしょうね。 だって、彼を受け入れられないのでしょ？ 更に”匂いがダメ”って一緒に暮らしてたらどうするのでしょうか？ 毎日朝晩のシャワー必須とか、彼が移動した後は消臭スプレーですか？ 少なくともマリッジブルーでは無いですね。 マリッジブルーは”愛する人との結婚”に対しての不安感からの物です。 ですから、愛のないスペックだけの結婚ですから、”同居”の不安です。 また”相性の問題なのか？”とのことですが、”相性以前”の問題です。 レスタイトルに書いたように遅かれ早かれ破綻します。 お互いの為にこの話は無しにした方が良いですよ。 同棲に際してかかった費用を清算し、彼の負担分を払ってお別れしたほうがお互いの為です。

さわれるのがいや、においがダメだと思うのは、動物としての本能的な相手の拒否ですよ デートしているときは、そういう様子を見せずに我慢できたのかもしれませんが 一緒に暮らし始めたら、過ごす時間が長い分 無意識に相手を避けようという行動が出ると思います そもそも子供が欲しいといいながら 触られたくない人とセックスして子供を持てるのですか？ 条件で選ぶにしても、条件が合ったうえで 一緒にいて不快を感じないというもう一つの条件は必要でしょう 一緒に暮らし始めたら トピ主さんの今の不快感は増すことがあっても減ることはないですよ

様々なご意見、ありがとうございました！ 投稿後、皆様のコメントを読んで悩んだ末彼と不安な事やイライラしてしまう事など正直に話しました。 しっかり話し合えた結果、今は心がスッキリして匂いもいい匂いだと感じるようになりました。 彼とは順調で、一緒に寝たり手を繋いだり、買い物に行ったり、ご飯を食べたりしています。 私にとって一番抵抗があったのは、誰かと暮らす、という事だったようです。過去DVのトラウマがあったので、弱みを見せてはいけないと無意識に身構えて拒絶していました。 燃え上がる、ときめきのある関係では無いですが、じんわりする感じといいますか、安心するような関係に戻りました。 また、引っ越し後なかなか片づけられなかったり、だらしなかった部分も彼の前で出すことができてプレッシャーみたいなものが下りた気がします。 私のトピで不快に思った方は申し訳ありませんでした。これからは溜め込んで潰れてこじらせてしまう前に、しっかり彼と話し合って自然に生きて行けるように助け合って行きたいと思います。