気に入らないと無視をする実母

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syousuke

2006年10月07日 04:54

ひと

還暦を迎えた職ありの実母。盆休み、孫（私の子）二人に会うのを楽しみにしていて、一緒に旅行に行こうね、と。けれど夫が６月に転職したばかりということがあって私もナーバスになっていました。旅行と言っても、夫が運転、場所を決めたり宿を取ったりするのは私。（２度ほど、一緒に行っています）上記のような理由で私は気が進まず宿を取れずじまい。すると突然朝連絡してきて我が家に来ました。（新幹線で２時間）明日から盆休み、という日に。つい「来るのはいいけれど、せめて前日に連絡して。今大変な時期で私たちも疲れているから」と言いました。すると３時間ほどの滞在で、帰って行きました。それ以降、２度ほど電話しましたが話をしたくないようです。夫は「そんなこと言わなくてもよかった、言うタイミングを考えた方がよかった」と言ってくれます。私は６０平米の家に、数日お泊りされるのは気になって仕方がありません。まだ子どもが小さい（下が１才）ので実母としては手助けのつもりで来てくれてはいたのだと思います。私の発言をどう感じられますか？そうやって昔から気に入らないことがあると、無視を決め込む母が嫌になってしまいます。。。。

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「よかれと思って」は独立した子ども世帯には迷惑

それでいい

2006年10月09日 14:09

だと思います。それがわからなくて、子どもの家庭を自分の思うがままにしてしまう愚かな親が多いようですが、困ったものですね。旦那様は優しくかばってくださるようですが、それはトピ主さんがきっぱりと、独立して家庭を持った者として対応しているから。言いなりになっていれば、事態は違ってくると思いますよ。当日朝に連絡してきて、数日泊というのは、やはり迷惑ですよね。トピ主さんの態度は今まで変わりなくて良いと思います。何度も電話をしなくても、お手紙でも出しておけば？「気持ちはありがたいけど、○○してほしい」「○○してくれたら嬉しい」と具体的に要望を書いておくとか。ご機嫌取り？をさせられればストレスでしょう。限界を示して、あとはお母様の出方に任せればよろしいのでは？

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要するに・・・・・

max

2006年10月10日 02:52

主さんは｢疲れている私の気も知らないで｣ということなのですよね。ご主人の転職で奥さんである主さんがナーバスになっててどうすんの？というのが正直な印象ですが・・・・・。＞６月の転職したばかりで・・・・・ということは､７月になってからお盆休みの宿を予約しようとしたのかな。それってかなり厳しくないですか？転職は事前に判っていた事ですよね。｢大変になる｣と予想できるなら､｢今年は旅行は難しいかも｣とお母さんに伝えておくべきでしたね。それが出来ないなら､宿くらい頑張って予約しましょうよ。ＰＣでいくらでも自宅から予約できるんだから。感情のすれ違いに発展する前に事前のコミュニケーションをしっかりとりましょう。

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トピ主です

syousuke

2006年10月11日 14:02

レスありがとうございます。「独立した家族をもったものとしての対応」と書いてくださった方がいましたが、今までちょっと気にはなっていましたが（母が突然訪問してくることなど）、言うタイミングを逃したというのか、言えずにいました。けれども今回、今言わなきゃと、疲れも手伝って発言してしまいました。母は「ああおじゃまだったのね、帰るわ」という気持ちだったと思います。兄弟に、「邪魔のようだからしばらく行かない」と言っていたそうですから。義理の母は、ご自身が嫁姑で苦労したこともあって、少し遠巻きに私たちの家族を見ていてくれます。それに比べて、、と初孫で仕方ない面もありますが、少々はしゃぎすぎの母にイライラしていました。母が帰った後など、ぐったりしてついつい体を壊すことが多かったです。転職などで大変、とは言ってはいましたから、ちょっと距離をとってほしかったのですが、逆に「手伝おう！」と意気込んでいたのでしょう、来る前にもうちょっと伝えておけばよかった、という気持ちはあります。

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トピ主です２

syousuke

2006年10月11日 14:11

ですから、もちろん「感情のもつれる前に」前もってわかりやすく伝えることができれば、どんなによかったかと後悔もしております。（私が往々にして人間関係で失敗する時は、ゆとりのない時だと身をもって感じました、けれどもそういう時はゆとりがないゆえに、、、）それにしても、そっけなさ過ぎの母の電話での声を聞いて、悪いと思ったからこっちから電話をしてあげてるのに、と少々逆切れのような気分になってしまうことも事実。夫は「さみしかったんだろう」とは言いますが。。。（そんな風に哀れんでほしくない、かわいそうなんてとんでもない、と母は思ってると思います、気が強いです）こんな気分になるうちは、遠ざかっているのがいいのかもしれませんね。夫に意見を聞くと、どっちの気持ち、言い分もわかる、と無難な意見。私もそれぞれに理があるとは思っているのですが、ここでいろんな方の御意見を聞いてみたくなりスレッドを立てた次第です。

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母娘だねー

みな

2006年10月12日 10:32

気に入らないと無視を決め込むとおっしゃいますが、(本人的には)善意オンリー、手助けのつもりでやってきたのに「ありがとう」の一言もなくいきなり「迷惑」って態度を全面にだされ非難されればハラのひとつも立って話もしたくない！ってなりましょうよ。トピ主さん、旦那さんのお母様が同じ事をなさってもそんな態度を取るんですか？人なら決してそんな態度を取らなかったと思います。もっと言い方も態度も考えたと思います。実の親子って甘えがお互いにあると思います。お母様が娘だから無視してやる！(他人にはそんな態度なさらないでしょう？)と思うように、あなただって母だから思うままの感情をそのままぶつけても大丈夫、許されるって甘えがあるんですよ。だからこんな事態になった。あなたはお母様だけが悪いと思ってるようですが結局は似たもの親子、どっちも悪いって思いました。

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普通の親子喧嘩

こりん

2006年10月13日 09:21

長い人生の間には親と子の感情の行き違いはよくあること。得てして実の仲だからこそ遠慮がないので起こりがちです。お母様も内心こたえているのでは？勝気な人は自分が悪いと思っていても素直に相手に謝れないのです。無視しているように見えるのは今出たらこちらから「ごめんなさい」と言うハメになるからバツが悪いのでしょう。でも　そのうちお孫さんに会わずにいられなくなります。時間が経ったらケロっと連絡してくるのでは？いずれにしろ今年中に元通りに（少なくとも表面上は）回復して来年に持ち越さないようにしましょう。クリスマスかお正月にはお子さんを連れて顔を見せられたらと思います。きっと懲りているので今後突然に押しかけることはしないと思います。「子はかすがい」と言いますが孫はそれに勝ります。トピ主さんはご自分でゆとりがなくなると・・・書かれていましたが　お母様も「会いたい」という気持ちにゆとりがなくなっていたのではないでしょうか。思い込んだらいてもたってもいられない性格かしら。直らないかも知れないのでこちらが大人になって上手くあしらえるようになるしかないのでは？「しょうがないわね。お母さんは」って。

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トピ主です、解決は遠し。。。

syousuke

2006年10月14日 22:01

実の親子とはいえ、母とは15年ぐらい他府県に暮らしております。ですので会うのも多くて月に1回、という感じ。互いに少しは遠慮し合う仲になったと思っておりました。けれども、長い人生いろんな事ありますね。。。母とは、思春期かなりやりあったので、距離をとりたいと思っていました。それが私の2度の出産を機に一気に近づき、近づくと結局この有様。。。そうですね、悔しいかな、似たもの母娘かもしれません。負けん気ばっかり強くって。。。今の状態、やだなあって思いますが、かける言葉が見当たりませんから、クリスマス、正月あたりかな。。。アドバイス、ありがとうございます、ここで相談させていただくことで、私たちの状況を少し距離を持って見られる感じです。

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これは、だめ～～

いやいや

2006年10月16日 18:56

＞「来るのはいいけれど、せめて前日に連絡して。今大変な時期で私たちも疲れているから」これは、言っちゃ駄目よ！車で、すぐ来れる距離の人じゃなくて新幹線で2時間もかかる所の人に言っちゃだめ！！しかも、旅行の約束をしていて宿を取る約束をしていて、トピ主さんの事情で取らなかったんでしょ？？会うのを楽しみにしていたんだよ！駄目駄目～～～お手紙ですぐに謝って！！私でも、トピ主さんと距離を置きたくなる！

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ひどい

まいこ

2006年10月19日 12:29

私がお母様の立場でしたら、新幹線の中では号泣です。傷つきます。無視とか気に入らないとかの問題ではないでしょう、貴女の態度の方が問題です。お疲れなのかもしれませんが、もうちょっと相手の立場になって考えてみてはどうでしょうか。

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電話１本で問題は起きなかった

ホワイトチョコ

2006年10月19日 15:39

怒りの表現の仕方は人間、様々です。無視する人は少し放って置いてはどうでしょう。お母様の怒りが落ち着いてきたら「ごめんなさい」と言えば良いでしょう。いつも平常心、いつも計画性を持って、ぜったい相手を傷つけない。そんな完璧な人間ているのかしら？このトピに対する意見も多様だと思います。不完全な人間、価値観が様々な人間が良い関係を作る為には適度な距離を持って「親しき仲にも礼儀あり」を守る事だと思います。いくら親子でも、お母様は電話してから来た方が良かったのではないですか？

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子供を思う親の気持ち

トオリスガリ

2006年10月22日 20:13

お母様はあなたの事が心配だったんだと思います。電話等などのやり取りであなたの調子が悪いのがわかって気になって居ても立ってもいられなくなったのでは？それで新幹線に乗ったんだと思います。連絡するとかそういう事も頭に浮かばずにあなたに会って少しでもあなたの力になりたかったんだと思います。子供はもう大人になったつもりでも親にしてみれば子供はいつまでも子供で自分の方が年老いて守る力がなくなってもそれでも子供を困難から守ろうと、自分は守れると思って手を広げて前に出るんですよ。親とはありがたいものですね。たとえばの話、お母様が元気がなさそうであなたは心配で心配で会いに行ったのに「連絡もなしに急に来ないでくれ。」と頭ごなしに文句を言われたらどういう気持ちになるか想像しましたか？ここまで怒りをぶつける事が出来るのも親が元気だからこそですよ。そこを忘れてはいけないと思いますよ。

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仕方ないよ

れんれん

2006年10月28日 18:49

朝電話してきて突然来られては迷惑ですよね。実の親といえども泊りがけで来られるのは何かと大変です。ましてトピ主さんには二人も小さな子供がいるのに。自分達の生活だけで手一杯でしょうから、お母様にはあまり来ないようにしていただいた方がいいと思います。実の親だけに今まで言いにくかったのだと思います。もっと早く親の方で気づいて子離れしてくれたらよかったのに。お母様の事はしばらくほっておきましょう。いずれ時間が解決してくれますよ。

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ところで・・・

一番きがかり

2006年10月31日 17:55

旅行の約束をしていたにも関わらず、宿を取れていなかった事はお母さんは知っていたのですか？？知らされていなくて、予定どおり旅行に行くつもりで来たんではないでしょうね？？？だとしたら、どんな理由があるにしろ、トピ主さんがひどい事をした事になると思うのですが・・・

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どっちもどっちかなあ?

たかはし

2006年11月01日 14:03

トピ主さんは旅行に行くことが出来ないということを、お母様にお伝えになってらっしゃったのですよね? ならば、これは完全にお母様の失敗ですよね。たとえ親子でも自分以外の人間（トピ主さん）の都合は一切考えないのが親子なんでしょうか?そんなことはないと思います。でもトピ主さんも一応二時間かけて来たお母様なんだから、お疲れだったでしょうけどその日くらいは一泊泊まっていってもらえば良かったかも知れません。そうしたらお母様も何とか納得して帰られたかも。他の方のレスですが、＞あなたは心配で心配で会いに行ったのに「連絡もなしに急に来ないでくれ。」と頭ごなしに文句を言われたらどういう気持ちになるか想像しましたか？これはちょっとお門違いな意見なのではないでしょうか? 心配なら何をしても良いのかってかんじです。電話ってものを知らないのでしょうか? もしも「親とはそういうもの」というのならば、そういう親なら、なおさら今回のことは反省してもらったほうが今後のためです。

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DNA

montparnasse

2006年11月01日 14:37

無視というのではなく、お母さまは、善意が通じなかった上に、娘の暴言に遭い、ショックを受けたのだとおもわれます。アナタさまには、日ごろの暮らしの中で鬱積したことがあり、期せずして暴発したのでしょう。…… 余は今まで禅宗のいはゆる悟りといふ事を誤解して居た。悟りといふ事は如何なる場合にも平気で死ぬる事かと思って居たのは間違ひで、悟りといふ事は如何なる場合にも平気で生きて居る事であった。　〔正岡子規の『病牀六尺』２１章〕式で、感情に任せずに、理知的に、賢く、お過ごしください。プールで１～２キロ泳いだり、起伏のある道を２０キロくらい走ったりして、フラストレーションを発散してください。ヒステリックに爆発させるのは恥かしいことの一つですし、そうやって、いつしか、お子さんにもそうした暴発のＤＮＡが受け継がれてゆくのでしょうね…… ご幼少のみぎりアナタさまはお母さまの爆発を全身で受け止めたことはございませんか？

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親になっても、親の心子知らず。

可哀想～

2006年11月01日 18:23

旅行の約束をしてたなら、お母さんは楽しみにしてたんでしょう。前もって連絡しておけば良かったのではないですか？気持ちを分かってくれて「当然」と思ってたのに、お母さんにそれを求めるのは自分勝手だと思います。相性が悪くても、約束したならちゃんと会話をしておけばお互い傷つかずに済んだと思うのですが。大変な時期で余裕がないからかもしれませんが、お母さんに一言謝る方がいいでしょう。まあ、お母さんも来る前に一言あって良いとは思いますけどね。文章の端々に自己中心的な感じが読み取れてしまい、同情できませんでした。（余裕がないからだとは思いますが）

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無視はないよね

あろ

2006年11月02日 10:16

私も母親に突然来られたらトピ主さんと同じことを言うかも知れません。それで無視されるようなら、放っておくと思います。自分たちにばかり負担があるような旅行は誘われても断るでしょう（違う提案はするかもしれませんが）。幸い私の性格を良く知る母は、必要以上に立ち入って来ることはありません。それでもお互いそれなりに気を遣って、実家に帰ったり、こちらに来てもらうようにしています。トピ主さんのお母様には配慮が見られません。「良かれ」と勝手に判断したことが迷惑だったら無視なんて、大人げないにも程があります。トピ主さんは少しお母様の顔色を窺い過ぎなのではないでしょうか。「少々嫌なことでも言うことを聞いてあげる」ことが母親と仲良くする術だと勘違いなさっているように感じます。かといって、嫌なこと（旅行の計画）をはっきり断らず、うやむやにしたような形で中止にするのは良くありません。自分のスタンスははっきりさせて、無理せず、かなえてあげられることは積極的にしてあげるようにすればよいと思います。いつ会えるのか不安そうだったら、だいたいの時期を伝えてあげた方が良かったのではないかと思います。

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うちの母も同じです～

まこまこ

2006年11月02日 12:54

　うちの母も朝に電話をしてきて、在宅を確認すると昼過ぎにやってきます（笑）約１時間半の道のりです。ひどい時は、あと１０分で着く所まで来てから、家に来る連絡をしてきた時もあります。　仕事が忙しくて、休みの日に家事がたまってたり、身体を休めたかったり、という私の事情は耳に入りません。逆に、そこまで仕事をするなんて変！の逆襲を受けます。あんまり文句を言うと、無視を決め込むのも似ていますね。　夫は、マイペースな人だし仕方がないと、笑って済ませてくれます。　私も対処方法が飲み込めて、一旦は母の行動を受け止めてから、自分の事情を話して、せめて、数日前に連絡して欲しい等を伝えるようにしています。たまに数日前に連絡をくれるようになりました。　母を変えるのは、今更で無理なので、基本は受け止めるしか無いかなぁと思います。　母親がいない人もいるので、文句が沢山あっても、なんだかんだ言って無償の愛を注いでくれる母が元気でいてくれるのは、ありがたいです。

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泣けちゃいました

ころたん

2006年11月02日 15:59

かなり昔の話ですが・・・近所で長男夫婦と一緒に商売をしていた母が、私の職場を訪れました。（職場は人の出入りＯＫなので）普段と変わりない母に、私も普通に接していましたが、数時間経った頃、「お兄ちゃん(長男)と大げんかした。」とポツンと言いました。傷ついたり、寂しかったりした時に、ただ訳もなく無性に娘の顔が見たかったのでしょうね。ちょっと寂しそうに笑った母の顔が忘れられません。確かに、母娘とはいえベッタリつきあっていくのは楽なことではありません。ただ、年がいくと気が弱くなる、ということも念頭に置いて、娘時代より大きな気持ちで接するように気をつけています。

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そうかなぁ？？

まみ

2006年11月03日 01:19

私にはトピ主さんに落ち度があるとは思えませんけれど・・。実母と言えども結婚した娘の家に何の事前連絡もなしに行ってそのまま泊まろうとするなんて、私の感覚ではあり得ないです。その後の電話でもそのような応対とは、大人気ないのはお母様の方でしょう。実の娘の立場だったら『しょうがないなぁ・・』で済ませる人もいるのかもしれませんが、私が旦那さんの立場だったら相当嫌です。関係の近い人間だからこそ、なおさら相手を気遣う気持ちが強まると思うのです。子離れ出来ていない親って本当に多いです。お母様がこれから考え方を変えることはまずないでしょうから、適度な距離を保ちつつ、疎遠にならないように付き合っていけたらいいですね。トピ主さんは間違ってないと思いますよ！お仕事頑張ってくださいね。

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母娘逆転

もっか孝行中

2006年11月03日 12:43

レスを読んで考えさせられました。確かに母はどんどん年寄りになっていく。子どもになっていく。更年期障害もあるかもしれない。母を自分の娘のように思いやってあげないと。ただし、自分の生活に支障の及ばない範囲内で、ではないかと個人的には思います。動機がどうであれ電話ナシで宿泊訪問って非常識です。一人暮らしの娘のところに転がり込むのとは違います。トピ主さまのご主人のことを考えたら、突然泊まりに来るなんて行動は取れないと思うのですが。

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無視は大人気ない・・

匿名主婦

2006年11月04日 04:58

旅行にいけないことを事前にお母様にお話しなかったこととつい厳しい言い方をしてしまったのは、トピ主さんにも非があると思います。それにしても気に入らないことがあったらか無視はお母様はちょっと大人気ないなと感じました。私の母も昔から気に入らないことがあると口をきかなくなります。以前、母の日の前にちょっとした喧嘩をしてしまい、私も悪かったなと思って母の喜びそうなバッグを一生懸命選んで買ったきたのですが、それを投げられて無視されたときはかなりショックでした。親だから仕方ないですしもうあきらめてます。自分に余裕がないときは母とは関わらないようにしています。無視されると本当に悲しいですよね。

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トピ主さんに落ち度がないという方

わからない

2006年11月06日 12:49

　なんで？？？　だって、「朝に連絡がきて」って最初のトピに書いていますよ。　新幹線で2時間かかる距離なんだから（お金もかかるし）、急に来られたら迷惑なら、その時点でお断りできたでしょうに、何も、はるばる到着してから文句言う事はなかったんじゃないでしょうか？？？　お母さんにしたら「当日言われて困るなら、朝電話した時に、そう言ってくれれば、来なかったのに」って思うんじゃないですか？？

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親子だから深いところでつながっています☆

33歳主婦

2006年11月07日 09:48

『突然、顔を見せたら驚くだろうな、孫は喜んでくれるだろうな、娘も忙しいから手伝ってあげよう』そんな気持ちで新幹線に乗っていたお母様の気持ちを察すると、この結果は少し残念なものに感じます。私の実家も新幹線で2時間ほどのところですが、時々ふと突然に帰って驚かそうか、なんて思ってしまいます（実行はしませんが）。確かに、お母様の行動は自分勝手な行動にも思えますが、それもトピ主さん達を愛しているからだと思います。でも親子ですから、キツイことも言い合うでしょう。どこの家でもあることですが、少し拗ねているお母様に逆ギレなどせずに、甘えさせてあげてはどうでしょう。電話でそっけなくされても、お手紙などを書いて時間をかけて機嫌をなおしてあげたらどうでしょう。カードを添えた突然の贈り物も嬉しいのではないでしょうか。

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要するに・・

みたまこ

2006年11月08日 12:16

>そうやって昔から気に入らないことがあると、無視を決め込む母が嫌になってしまいます。。。。今回のことはたんなる一例で、これまで母と子という関係の中で万事こういう事が起こってきたのですよね？私もそうです。この世で一番気を使わなくていい存在であって欲しい母親、というものが、自分には世の中で一番気を使わなくてはいけないなんて･･ですよね！同じですよ、私も。しかも義姉なんて本当に楽そうですもの。江原さんのおっしゃる｢スピリチュアル｣な目線で｢現世では母と子なんだけど、実際母親のステージが、自分のステージより未熟なのかも｣と、思い納得するように、ひたすら自分をいさめています。はぁ～。

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これからは

35歳主婦

2006年11月08日 12:38

　母と娘だからお互いに甘えが出ちゃうんでしょうね。失礼な言い方かもしれませんがこれからだんだんお母様もお年を召しくるので母娘の関係が逆転します。お母様もあなたも認めたくないでしょうがそれが現実です。どなたかのレスでもありましたが親ではなく自分の子供として考えたほうが気が楽になるかもしれません。私は実母を既に亡くしましたが亡くなる前はもう親というより子供でした。すごく甘えるし、全面的に頼るし（当たり前でしょうが）、病気になると理不尽なことをかなり言います（元気な頃もかなりありましたが）。年をとるってそういうことなんでしょうね。もうだんだんと娘だからという甘えは捨てようと腹をくくったほうがいいですよ。あとこれからは旅行の件のように最初にうやむやにしないで、出来ないことは出来ないときっぱりと言った方がお母様も期待をしなくていいしお互いのためです。言わなくてもわかってくれる等考えないほうがいいです。

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トピ主さんの気持ち理解できるわ～

最強嫁

2006年11月08日 12:39

ここは発言小町です。いつものように行けば、子離れできていない母親です。義母だろうが実母だろうが関係ありませんよね。トピ主さんの態度で無視してくる母親は、甘えてるだけにすぎませんよね。私の母もそうですが、娘だからって平気でアポなしで来る、私としては小さい子供がいて助かる面もあるけど、夫にだって親がいる手前、トピ主さん同様にきつく言ったら、後で実父から「どうかしたのか？」の電話がかかってきました（苦笑）。しばらくは連絡がなくなりましたが、１ヶ月位経つと今度は電話で「遊びに行ってもいい？」と聞いてくる始末。こっちは忙しいのよと突き放したのが先週だから、またいつ電話がかかってくるか。助かる面もあるけど、娘だからの甘えで、余計な干渉になる面もあり、正直、娘を頼ろう、生甲斐を見つけようとするその甘えの心が見え見えだからよけい嫌悪感を感じるんですよね。そんな母親みたいに将来ならないように頑張る私ですよ。

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やっぱり違和感。

再レス失礼します

2006年11月09日 12:26

結婚して別世帯を持ってるわけですよね？お母様、もしトピ主さまが義両親と同居の場合でも同じ行動を取るのかな？「娘を思いやって」だとしても、当日電話で宿泊連絡なんて、どう考えても先方に失礼と思うでしょ、普通。火急の用事でもないのに？巣立って嫁に行ったなんて思ってないのね。同居でこんなことやったら即「親も親なら…」の材料になっちゃうよ。言いたいことがあるなら真っ向から主張したらいいでしょう？親なら、娘に教えたらいいでしょう、あんな態度はないよって。無視という態度をくんでもらえるのは、何歳ぐらいまでかしら？ホント、どなたか言ってましたが、自分はそんな親にならないようにしようと思う以外ないですね。

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トビ主です、ありがとうございます。

syousuke

2006年11月09日 18:38

時々ロムさせていただいていました。たくさんのレス、本当にありがとうございます。先週、母の誕生日だったので、意を決して電話しました。息子に関する心配事など少し話すことができました。我が家は６０平米の賃貸、夫も大変なときだからこそ、そっとしておいてほしかったのですが、私が事前にうまく伝えることができず残念に感じています。事が起こってから３ヶ月近くたちますが、母からは電話をしてくることも会いに来ることもありません。つい疲れてくると、腹立たしい気持ちにもなってしまうのですが、きっと母も、距離を持つことの大切さを気づいたのであろうと思っています。「一緒に共同で家を買うなんてどう？」なんてちょっと、私たちには冗談とも本気ともとれないことを言い出していたので、いい機会だったかもとも思います。孫の、一番かわいい時を見てもらいたいという気持ちもあるのですが、、、少しずつまた新たな関係を築いていければと思っています。そういう時期なのかも。。。

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大丈夫！

えるみ

2006年11月11日 06:56

11月9日のトピ主さんのレスを見てほっとしました。雨降って地固まる。本音で話せるって、ぶつかる時もありますが実の親子であるからこそできることですよね。（私も率直に言いすぎて母とぶつかることがたまにあります。笑）トピ主さんの方から「クリスマス/お正月は、一泊ぐらいでうちに遊びに来ない？子供も喜ぶと思うわ」とか言えば、お母様も態度を軟化させるかも。　「気持ちのいい距離」で末永く仲良くしていかれることをお祈りしています。　トピ主さんなら大丈夫、頑張ってください。

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