バツイチ子持ち親権なしの彼について

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（トピ主 0 ）

🙂

2022年04月26日 20:47

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39歳のバツイチ子持ち(元嫁のところ男1女1)彼氏とお付き合いして一年ほどたちます。
彼は離婚してもう長いですし、しばらくは元嫁と疎遠？になっていたものの、5.6年前に娘(今は中2)が病気になったようでかなり密に連絡を取るようになったみたいです。
その病気も一生付き合っていかなければいけないような病気で、強い薬のせいで身長も止まり平均より小さい子のようです。
もう今は普通に生活していますが毎週病院にいっているようです。
離婚し、次に将来を見据えるパートナーができたら元嫁とは縁を切るというかケジメが必要と言う意見も多いですが、ただ子どもがいる家庭が離婚したというわけじゃなく二人の間の子が病気があるなど、稀なケースにおいて、私は元嫁との連絡については我慢するべきでしょうか？私が元嫁をかなり嫌がっていることは彼は分かってくれています。私は養育費だけ払っていればいいんじゃないか。という考えや気持ちがありますが、彼は子どもが病気ということもあるけどお金だけ払ってればそれでいいっていうのは無責任かなって思うし、でもＮの気持ちもわかった上で俺が連絡とったり関わったりすることはどうしてもしないといけないって自分で判断してやることだからそこの判断に関しては信頼してほしいと言われました。
彼は自分の欲のために行動することはなく、いつも人を思って行動する、そんな人です。彼のしていることは間違いではないとわかっていますが、やはりどんな形であれ私の本心は関わらないでくれたら。。子どものことは理解できても元嫁だけは。。と思ってしまいます。でも仕方がないとやはり受け入れるべきでしょうか？親権なしのパパさんの意見もたくさん聞けますと幸いです。

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そんなの

🙂

ゆかたん

2022年04月26日 21:34

子どもの立場になって考えれば、容易に分かることでしょう。トピ主がその娘さんの立場だったら、＞私は養育費だけ払っていればいいんじゃないか。という考えや気持ちがありますがこれで平気なのかしら。病状が悪化して、高い医療費が支払えない。そうなったとき、お父さんが「養育費以外、払わないよ」と言って、命を諦めることになっても、穏やかでいられるのかしら。そんな想像力すら働かないトピ主に、結婚は尚早。＞離婚し、次に将来を見据えるパートナーができたら元嫁とは縁を切るというかケジメが必要と言う意見も多いですが、嘘でしょ、これは。初めて聞きました。子どもの存在は非常に大きいですよ。

トピ内ID：9a20ec8c8e3ec0ef

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時と場合によるでしょう

🙂

あーちゃん

2022年04月26日 22:54

ケースバイケースではないでしょうか？お子さんが病気という事で有れば、元奥さんとの連絡は必須ですよね。トピ主さんが、見てきた情報というのはあくまでも全員が健康であるという前提がある話だと思うのですが。むしろお子さんが病気にもなられてるのに、トピ主さんと再婚しようとしているという事は、元奥さんとは絶対に無理だからだと思いますよ。そこは信用した方がいいと思います。よく考えてみてください。ご病気の娘さんがいらっしゃるのに、連絡を断つというのは無理があると思いませんか？

トピ内ID：7bc09a1c933283ba

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連絡を推奨します

🙂

葉子

2022年04月27日 10:15

私はバツイチ子持ち女性です。子供は2人とも進学のために一人暮らしをしており、私も一人暮らしの状態です。私のお付き合いしている相手はバツイチ子持ち男性で、お子さんは元奥さんと暮らしています。私は彼が子供のために元奥さんと連絡を取り合うのは当然だと思っています。むしろもう連絡を取らない、養育費を払っているんだからそれでいいだろうと彼が言いだしたら正直引きます。親として無責任だなと感じるからです。実際、誕生日プレゼントなどがかぶらないように連絡はし合っているようですよ。ですが当然なので私はなんとも思いません。主さん、お子さんにとって父親はその彼しかいないんです。子供さんが成人したとしても何かトラブルや困りごとが発生したら両親として彼が元奥さんと連絡を取り合う可能性は十分あります。それが嫌なら、子もち男性とのお付き合いは止めたほうがいいですよ。

トピ内ID：f52b4110ac92d8f6

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すごい！

🙂

riii24

2022年04月27日 10:15

私もほとんど主さんと同じ状況です。違うところは元嫁のところに男1と私も子持ちというくらいです。とっても親近感です（笑）その元嫁も元嫁で意思が弱いというか、自分の子供なのに甘えすぎ。と私は思っています。病気だろうがなんだろうが親権そっちなんだから育てるべきだと思っています。私も子供がいるからそこ元嫁のその最終的には頼ればいいかーみたいな考えに腹が立つし自分勝手だなと思っています。父親は父親とかみんないうけど離婚してるんだからお互い割り切るべきだと私は思ってしまいます。

トピ内ID：b94fb242c298faa1

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まぁ切れないね

😡

独身父親

2022年04月27日 10:15

その子が自身の病状を把握して彼に伝えられるようになれば、元嫁さんが関わる必要はないだろうけど。現段階で中2なのでしょう？どこまで把握できてるかね。でも、親子の関係は切れることはない。子が拒否しない限りね。そしてその子の向こうには、元嫁が必ずいて、いなくなることはない。受け入れるべきでしょうか？と言われても。受け入れられない＝子を見捨てることができる男がいいってことですので、そうならば彼はあなたが望む相手じゃないのだかから、あなた自身が彼から離れるべきでしょう。

トピ内ID：a00a03b9912ba3a0

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先ず・・

🙂

さーや

2022年04月27日 10:15

何故主さんが彼の元奥さんを嫌っているのですか？何か関わりがあったのでしょうか？それとも彼からの元妻への愚痴や悪口を聞かされたからでしょうか？自分が何かされたり言われた訳でも無いのに嫌う意味が分からないですね。お子さんが居る場合、やはり一生関わりますよ。こうやって病気という場合もありますし、進学、結婚など色々と。でも主さんのその感じだと子持ちの人とは中々難しそうですけどね。我が子と１年、２年で関係が切れる！というモノでは無いのと、我が子の母親とも何らかの関係は続きますからね。もっと言うと、彼の両親にとっても孫たちですから心配もするし、援助をする場合もあるでしょうから。

トピ内ID：4ac58ab20fad7cc0

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その子たちを引き取る覚悟はありますか？

🙂

エス

2022年04月27日 10:15

　離婚をしても親子の縁は消えません。　離婚をすれば婚姻関係は消えますが、共通の子供がいるという関係は消えません。　彼にとっては担任の先生以上に深い関係ですから、子供のことで元妻と連絡を取り合うこともありますよ。　男を「私のもの」というように物扱いする女、結婚をしていたという男の人生の一部がなかったことに出来ると思っている女、子供がいるという現実を消せると思っている女・・　そんな残念な女は子供アリのバツイチとは幸せな結婚は出来ませんよ。　子供達を通じた縁はいつまでも続くし、子供達にからむ課題は突然に降りかかってくることもありますよ。ご主人が先立てば、あなたが元嫁との子供と遺産配分などの話をしなくてはいけません。子供が未成年であったり障害をもっていれば親権者の元嫁にあなたが話をしなくてはいけません。あなたと元嫁とも無関係ではなくなるのですよ。　また元嫁に不幸があったり行方不明になれば、その子供達を引き取るのはご主人です。元嫁が事故にあったりすれば、ある日突然に「今日からここがみんなの家だよ」とご主人に連れてこられた子供とあなたは義理の親子にならなくてはいけません。あなたに子供が出来たなら兄弟として対等に育てなくてはいけません。その時にシンデレラの母親になるつもり？　結婚とは現実と相手の人生を受け入れることからスタートをするものです。前の結婚は彼の人生の一部ですし、彼の親御さんにとっては孫と良好な関係で過ごしていた大切な歴史です。なまじ現在は簡単に会えないので一段と大切な思い出です。機会があればその時代の話が出て来ますよ。　そして今も「実の子供」や「実の子供の母親」や「実の子供の母方の親戚」は現実に存在しています。　元嫁との関係が切れるとか、彼の実子は別の家族だと扱えると思っているのなら、後悔をするだけです。この話は見送りましょう。

トピ内ID：e46924bc9fdfdd33

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バツイチじゃないけど...

🙂

40代男性

2022年04月27日 10:15

離婚しても子供には一生関わっていくつもりです。 >離婚し、次に将来を見据えるパートナーができたら元嫁とは縁を切るというかケジメが必要と言う意見も多いですがそんな意見の方が少ないでしょ。離婚しても子供がいるなら独身だろうと恋人いようと再婚しようとやる事は変わらないです。 > 私は養育費だけ払っていればいいんじゃないか。そう思える親は子育てに関わってこなかった証拠。もし彼がそういう男ならいずれトピ主さんにも降り掛かってくると思うよ。トピ主さんも親になったつもりで考えてみたら？ >彼は自分の欲のために行動することはなく、いつも人を思って行動する、そんな人です。嘘とは言わないが本当にそんな人なら離婚にならないでしょ。それにトピ主さんと付き合う事もなくひたすら子供達第一で生活していると思うよ。 > でも仕方がないとやはり受け入れるべきでしょうか？暴言かもしれないけど、個人的にバツイチ子持ちは借金や浮気症に匹敵するくらい悪条件だと思う。彼は独身であって独身ではない。ある意味もう一つの家庭がある男。また年齢考えれば本音ではもう子供も欲しいとは思ってないでしょ。トピ主さんと体験するあらゆる事が体験済みで感動も少ない。そんな苦労を背負わなくても他にもいくらでもマシな人はいると思うけどね。何度でも言うけど彼を独身と思わない事です。

トピ内ID：750e547acf0aa858

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子供いるバツイチは．

🙂

しらす

2022年04月27日 10:15

子供のいるバツイチの男性はよほど無責任な人か、妻側が絶対に元旦那とは関わらせたくない。と強い思いがある人以外は子供がいたら不足の事態では連絡取ると思います。健康だって子供の結婚式等で会う事もありますよ。親権が無くても、もしも元嫁が亡くなったら父親が育てるのが普通ですし、養育費を払ってさえいれば良いわけじゃありません。もっと言えば子供がいる人との結婚はもしも彼氏さんが貴方より先に亡くなったら子供にも相続権がありますよ。子供が病気の時にも元嫁と連絡NGなら中学生の子供に何も出来なく無いですか？主さんみたいな考えなら、バツイチじゃなくて、まっさらな人と結婚した方が良いと思います。私は親が離婚していて、両方再婚してますが、結婚式は両親揃って隣に並び出席してくれたし、今も全員社会人だけど子供の何かがあれば年に1．2回は連絡とってるみたいですよ。先日は妹家族がコロナになったので食糧持って行ってあげて。と母が電話してました。父と妹は同じ市に住んでるので。そこに恋愛感情は無いですが、子供のいた夫婦は子供がいる限り完全に縁は切れないと思います。私の夫もバツイチですが、子供が居ないバツイチだったので結婚しました。子供のいるバツイチの人との結婚は後々大変だと思ったので。

トピ内ID：7634e735aa9abd29

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お金で解決

🙂

もっさん

2022年04月27日 10:15

我慢するべきじゃない！受け入れるべきじゃない！となったら別れるしかないですよ。トピ主さんの要求は彼に子供を捨てろと言ってるのと大差ありません。べき論ならそもそもバツイチ子持ちの方と覚悟も無しに付き合うべきではないでしょうに。まぁ、それは彼にも言えますけどね。そんな状況で理解を得られない女性と恋愛をする神経は理解できません。どうしてもと言うなら養育費の増額を条件に接触を減らしてもらいましょう。元嫁との間に本当に何も無いならば、半端な連絡で父親面されるよりかはお金の方を選ぶでしょう。娘さんとコミュニケーションが取りたかったら1対1で会えばいい。持病を抱えていても普通に学校に通えるならそのくらいできますよ。それで生活が苦しくなると言うならトピ主さんが支えてあげてください。

トピ内ID：712a897a4202361c

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去るべきはあなた。あなたの幸福の為に。

🙂

Human

2022年04月27日 10:15

父親の病気の娘への愛情と憐憫は、異性との愛に勝ります。彼は娘をないがしろにしては「人間としてどうよ亅を背負っている方です。＞やはりどんな形であれ私の本心は関わらないでくれたら。。子どものことは理解できても元嫁だけは。。とそのような本心があるのなら、どうぞ他の男性をお選び下さい。彼の運命は、あなた向きでは無い事が理解できませんか? 二人の間に生まれた子供です。病気故に自立する事も、結婚する事もないお子さんですよ。母親と父親が世界の全てなのは言うまでもありません。親から見ても、その通りでしょう。夫婦の理由で離婚しただけですが、母親と父親が分かち合って、育てて行ける状況でしかありません。そして、互いを心の頼りにせずに、ひとり親では持ちこたえられないのです。人間とはそういうものです。あなたの理想がある以上、彼は「人間としてどうよ」という心の葛藤に苛まされる、より不幸で悲壮な重荷を担ぐだけです。何より、彼は子供をあなたより愛しています。親はそういうものです。苦労して受け入れるより、他の男性を探して貰えませんかね。自分の力で幸福になって下さい。あなたには初婚の男性しか無理でしょう。彼に依存して、彼が変わる事の上に、自分の幸福や理想を達成しようとしないで下さい。時間が掛かっても、彼には他のより良い縁があるでしょう。それが彼のベストです。たった１年の付き合いで、彼女ごときで他人に対して求め過ぎです。まさか結婚なんて考えていないでしょうけど、他に相手がいないのですか?

トピ内ID：6f099cd4625ef3ba

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病気でなくても。

🙂

posuyumi

2022年04月27日 10:15

病気でなくてもです。子がどうして父親を諦めなくてはならない？そんなケジメ聞いたことないです。そして母に引き取られた子場合、母が連絡の窓口になるのは当然です。

トピ内ID：e5cece23294df1ec

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何言ってんの？

🙂

まい

2022年04月27日 10:15

血の繋がりのある子どもでしょ？それに比べて、あなたはたかだか彼女でしかないです。何を勘違いしているのやら。それに元嫁さんが育てられなくなれば、当然彼が娘さんを引き取る事になりますよね。主と結婚する事にならば一緒に暮らす事になりますが、お子さんに嫉妬したり意地悪したりしませんよね？私にはそれが怖いですね。いくら親権はない、一緒に暮らしていないとしても、子持ちの人と付き合うと言う事は様々な事は覚悟の上じゃなかったんですか？仮に娘さんが病気でなくとも、子が成長すればそれまでの関わりと変わる事はよく聞く話です。

トピ内ID：fd0f59bc6ccf7f20

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彼の好きなようにやらせてあげたら？

🙂

かおりん

2022年04月27日 10:15

彼が好きで愛してるなら彼の好きなようにやらせてあげたらどう？＞＞彼は子どもが病気ということもあるけどお金だけ払ってればそれでいいっていうのは無責任かなって思うし、でもＮの気持ちもわかった上で俺が連絡とったり関わったりすることはどうしてもしないといけないって自分で判断してやることだからそこの判断に関しては信頼してほしいと言われました。彼は自分の欲のために行動することはなく、いつも人を思って行動する、そんな人です。そう思うなら彼を信じていればいいだけの話。バツイチ子持ちと付き合うってそういう事だと思うよ。彼の過去は変えられないし、この先も彼の子供の問題は色々出てくると思う。彼が子供の事で元嫁さんと復縁する事もあり得るしね。まあ、それだって普通の失恋と一緒でしょ？彼を信じているなら、何も言わずに見守っていればいいだけの話。その方が彼も主さんのありがたみを感じると思うし結果オーライになると思うけどな。主さんは見守ってあげたらいいんじゃないかな。彼が主さんを必要とした時は癒してあげたらいいし。そういう存在でいる事が大事だと思うな。

トピ内ID：54bf5e47c2ba2935

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その考え方は負けに繋がる

🙂

ももぞう

2022年04月27日 10:15

他人よりも血を分けた親子の繋がりの方が強いです。特に一生付き合って行かなければならない病気ならば更に強くなります。他人の彼女なんて、全く勝ち目はありません。元妻じゃなくて、実子なんですよ、大事なのは。それを彼女の立場で元妻が嫌だから（病気の娘の為でも）関わらないで、なんて言ったら、確実に恋愛感情は無くなります。既に終わってると思いますけれどね。その恋愛は諦めた方がいいのではないですか？ずっとイライラ続けるつもり？幸せにはどうしたってなれませんよ。

トピ内ID：9923a2625fbc26fb

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初婚の人を探したら？

🙂

みーたん

2022年04月27日 10:15

トピ主みたいな了見の人は、初婚の人と結婚する方がいいでしょう。自分の年齢的にもう子供は考えていないから、その反応なのでしょうか？病気のお子さん中心に考えたら、その彼氏さんはトピ主と結婚なんてしないでお子さんの成人までは定期的に会って経済支援を続けることが皆の幸せですよね。それに反対なのはトピ主1人なんですから・・。病状次第では、数日間そばに付き添ったりもあり得ますから元嫁にも会うでしょうし、その都度ギャーギャー言われて喧嘩になるのは気が重そう。

トピ内ID：b6a9a9702ebf084d

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一番は子供

🙂

ふたば

2022年04月27日 10:15

元嫁（という言い方もどうですかね・・）と同じくバツイチ子持ち、中学生の子供がいるシングルマザーです。その立場からの意見ですが、我が子が一生ものの病気になっても「離婚しているんだから我関せず」の父親じゃない彼は、まともな人だと思いますよ。養育費すら払わない父親もたくさんいますから、そういう視点からではとても信頼できる人だと思います。元妻とのやりとりは単に窓口がそこしかない訳で、そこを「元妻との関係」と捉えてしまうならバツイチ子持ちの人との交際結婚はやめておいた方がいいです、としか言いようがないですね。しかも子供がいる限りそのモヤモヤは一生続いていくでしょうし。ただ、トピ主さんの気持ちもわかるんですよ。元配偶者というだけでいい気はしないでしょう。私は親権ありの男性（シングルファザー）とお付き合いしていて、元妻が夫と子供を置いて家を出た形で元家族（彼と子供）との関係は良くないですが、それでもどちらかが拒絶していない限り交流はあった方がいいと思っています。それは、何よりも誰よりも子供のため。一番尊重されなければならないのは「子供」なんです。病気でつらい思いをしている彼の娘さんが、離婚して離れてもお父さんに愛されていると感じることがとても支えになっているのではないかと思います。元妻は関係ないです。そもそもお別れした人ですし。トピ主さんは彼との将来を考えているのかもしれませんが、正直元妻よりも彼の子供との関係は一生切れないということの方をしっかり考えた方が良いと思います。理屈では子供のことは理解できると思いますが、彼の子供の幸せのことまで考えられるぐらいでないと結婚生活は辛いのではないかなと思いました。

トピ内ID：cd7668d180cbf4e1

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彼には責任があるのです

🙂

ランスロット

2022年04月27日 10:15

そもそも何故トピ主さんが彼の前妻を嫌うのでしょう？前妻が彼を頼るのは、病気になった子供のためであり、彼も自分の責任において率先して協力していることですし、そもそもトピ主さんには全く関係のない話。そういう境遇の彼と付き合うのは勝手だけど、連絡を取るなというのはあまりにも無責任だし、初めから付き合わなければ悩むこともないのに。

トピ内ID：7f941d625160dade

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病気に対する正しい知識を彼がどれくらい持てるか

🙂

ねこねこ

2022年04月27日 12:01

母子家庭は医療費無料ですし、国指定の難病であれば補助がでます。しかしその病気の対象範囲、いずれ亡くなる進行性の病気かそれについて彼が正しい知識を得る気があるかでかなりかかわり方は変わると思います。全く同じパターンが親戚でいました。子供は顔の癌で当時重粒子線治療は実験段階治療は無料でも施設は日本に一つか二つ、遠方で待つ間はホテル滞在。この費用を持ってくれないかと連絡が来たそうです。いずれ亡くなるとわかっていても顔の癌なので眼球を摘出する話が出ており生きている間ゲームもできないのはかわいそうと言う母心でした。最終的には亡くなりましたがその後を見ても子持ちの男性とかかわるのはそういう事です。相当の覚悟が必要です。

トピ内ID：5d42ef94f882a8e7

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バツイチ子持ちだと

🙂

レム

2022年04月27日 12:01

色々初婚とは違う事があるので、それを理解した上での結婚をお勧めします。子ありで親権は取れてなくても父親です、養育費は発生しますし、病気になり母親の経済力がなければ父親を頼りますよ、実の子とは縁切れません、会う為には元妻とも相談する事もあるでしょう。最悪元嫁が亡くなられたら引き取らないといけないでしょうし。バツイチ子持ちと結婚すると言う事はそう言う事です。受け入れる事が出来ないと言うなら初婚の人を探しましょう。

トピ内ID：1967f86134fe1b27

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トピ主様の方が稀な考え

🙂

とくこ

2022年04月27日 12:28

＞離婚し、次に将来を見据えるパートナーができたら元嫁とは縁を切るというかケジメが必要と言う意見も多いですがそうでしょうか。トピ主様は子どもがいない事を前提として考えていらっしゃるのでしょうか。前の奥様と別れたとしても、子どもと親の縁は一生続きますよ。子どもの事で元ご夫婦が連絡をとることは自然なことだと思います。どうしてトピ主様はそこまで元奥様を嫌ってらっしゃるのですか？何か嫌がらせ等をされたのでしょうか。＞私は養育費だけ払っていればいいんじゃないか。という考えや気持ちがありますバツイチのパートナーを持つトピ主様としては面白くないでしょうから、こう思うのでしょうね。でも、世間から見たらこの考えは無責任で非道に思われます。子どもの事で連絡を取るのは仕方がないと思います。それらを含めて彼を丸ごと愛せる気持ちがなければ難しいと思います。他者を思いやる気持ちのある彼を見習って、トピ主様も他者を思いやりましょう。トピ主様はご自分の気持ちしか考えていないと思いました。

トピ内ID：f68412c508863cca

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トピ主にその彼は無理

🙂

momo

2022年04月27日 12:01

＞離婚し、次に将来を見据えるパートナーができたら元嫁とは縁を切るというかケジメが必要と言う意見も多いですがそんな意見、多いですか？どこの意見でしょうね。私の認識では、自分勝手なごく一部が声高に主張しているくらいだと思うんですけど。＞元嫁との連絡については我慢するべきでしょうか？子供に関連する元嫁との連絡すらも「我慢」という気持ちなら、彼と別れたほうがいいです。どうせこの先、苦しい思いをいっぱいしますよ。断言します。普通にしていても子供の進学、結婚、出産、彼が他界した場合の相続……延々つきまとう問題です。子供が病気という稀なケースであれば尚更、関わる必要性も高くなるでしょう。そういうタイプはバツイチ子持ちの相手とは付き合わないのが身のため・周囲のためです。まぁ気持ちはわかりますよ。私自身も同じく、子供と関わる彼を見るのすら嫌なタイプだと思います。だからこそバツイチ子持ちは徹底的に避けましたし、友人にも同じように、子持ちという理由だけで付き合わなかったという人はいます。将来に渡る自分のストレスを軽減させるためです。彼は、あなたの彼であるよりも前から、子供の父親なのですよ。父親という立場の方が先にあったのですよ。そこを理解できていないのでしょうね。そして、子供のことに関しては元嫁と協力することも話し合うこともあるでしょう。これ普通です。特に子供が未成年の間は、父と子で直接やりとりするにも限界があります。お金が絡むこととかは子供に直接言われても困りますしね。日本は離別すると共同親権が認められていないから、母親だけに親権がある状態になるケースが多いです。だから親権がない＝子供はいないも同然　のように思う人もいるのでしょうね。違うんですけどね。

トピ内ID：d78cda1f7f70bcaa

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子供の立場から

🙂

そこらへん

2022年04月27日 12:01

親は一生親です。あなたが外の人。初婚の人との結婚の方が心安らかに暮らせると思います。

トピ内ID：657c4bf06a2ace31

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嫉妬のかたまり

🙂

ルン

2022年04月27日 12:01

子供が未成年だったら、子供の事で元嫁に連絡するのはしょうが無いです。子供だっていつまでも未成年な訳じゃないので、そのうち元嫁を介さなくても子供と連絡取る事は可能です。でもそうなったら、今度は子供に嫉妬するんじゃないですか？トピ主にはバツイチ子持ちの彼は重いかも。だって独占欲が、どんな場合でも強そうだし、彼には自分だけ見てほしいのでは？バツイチ子持ちと付き合うなら、柔軟な対応も考えなければ、トピ主も彼も幸せにはなれないと思いますよ。

トピ内ID：cc365d155e41d629

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後妻に向かないね

🙂

はまち

2022年04月27日 14:56

＞もう今は普通に生活していますが毎週病院にいっているようです。毎週通院してたら普通とは言えないよね。＞元嫁とは縁を切るというかケジメが必要と言う意見も多いですが離婚したら前妻とは赤の他人になりますが、子供がいたら両親という立場は変わりません。＞私は養育費だけ払っていればいいんじゃないか。彼はそんなつもりはないようですし、病気の子供相手にその考えはないでしょ。＞やはりどんな形であれ私の本心は関わらないでくれたら。。無理です。＞親権なしのパパさんの意見もたくさん聞けますと幸いです。親権なしって、親である権利を放棄してると言う意味じゃないですよ。親権を持たない父親母親だって養育費を払いつつ、親として関わる人は大勢いるでしょ。養育費を支払終わったとしても親として関わるのはずーっとです。前妻とは子供はセットではありませんが。

トピ内ID：4a762aeb4ef93e40

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受け入れなくてもいい

🙂

サボテン

2022年04月27日 15:44

別れた方がいいです。養育費の支払い「だけ」が父親の義務ではありません。トピ主の価値観では、バツあり子ありとはやっていけないと思う。現在交際中の彼女と、血を分けた子供。元嫁どうこうの次元の話ではないです。トピ主には後妻は務まらないと思う。戸籍がまっさらな男性とお付き合いして結婚してください。

トピ内ID：1f44fb10e7846895

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彼のお嬢様は将来、就労、経済的自立可能でしょうか？

😢

色々気になる…

2022年04月27日 16:07

彼の離婚理由、主様はどう聞いていますか？今、中2のお嬢様が病気になった5～6年前で＞しばらくは元嫁と疎遠？になっていたなら…彼は、お子様が小さい内に離婚したんですよね？お子様と面会交流時も元奥様は関与せず、疎遠だったのですか？元奥様は子2人を抱え母子家庭として自立は大変ですが、どうしても離婚・疎遠にしたい理由があったのでしょうか？主様には＞彼は自分の欲のために行動することはなく、いつも人を思って行動する、そんな人と感じる様ですが… 元奥様やお子様達は、彼の事をどう思っているでしょうか？＞5.6年前に娘(今は中2)が病気になったと言う事は、10歳以下で発症し＞強い薬のせいで身長も止まり平均より小さいそして今も毎週、通院が必要な状態ですよね？薬の影響があったのは、身長だけでしょうか？まだ義務教育中の中学生だから、ある程度＞普通に生活出来ているだけで、高校・大学・社会人としては別のサポート（体だけではなく、心のケア）も必要になると思います。車の運転も免許取得可能か医師の診断＋審査が必要で、運転席も体に合わせた改造等が必要になる可能性が高いと思います。将来的にお嬢様が就労や経済的自立が困難なら、彼は親としての責任が続くし、元奥様と協力する必要があると思います。一般的に親権は成人で終了しますが、親子の縁は切れません。多分、彼の御子息も既に親よりも本人の意思が尊重される年齢で、父親と同居したいと言う可能性もありますよ。また父親に会いたいなら、誰の許可も必要なく、自分達の意思で会いに来る事も可能です。＞次に将来を見据えるパートナーができたら元嫁とは縁を切るというかケジメが必要と言う意見も多いお子様がいない元夫婦の場合では？主様は、自分が彼お嬢様や子の母親の立場になった時＞養育費だけ払っていればいいんじゃないかと思いますか？

トピ内ID：0bb6ddfecf4fe331

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あのね。

🙂

エメ

2022年04月27日 16:22

＞もう今は普通に生活していますが毎週病院にいっているようです。この時点でどうしたら「普通」なんて言える？毎週通院してても、入院してるわけじゃないから「普通」って？自分の子供に置き換えて考えてみても分かんないのかな。親権がなくても元嫁だろうと子供の親は父母２人でしょ。 39歳にしてはあまりにも人情薄すぎません？

トピ内ID：fd7b1bbcadd0a5f3

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彼は一生子供たちのお父さんですよ！

🙂

stella☆

2022年04月27日 17:00

そこは変えられません。あなたは彼に子どもを捨てろって言うのですか？彼とよく話し合って決めたらいいと思いますが、個人的にはトピ主さんの様な考え方しか出来ない人はバツイチ子ありの人と付き合うのはやめた方がいいのでは無いかと思います・・・どちらの意見に従っても、どちらかがツラくなって来ると思います。

トピ内ID：5823ac1fc7e4caa3

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別れてあげて