弟の結婚式

今まで会ってないから、。会うために、あいさつのために結婚式をするんでしょう 今まで会ってないは、結婚式を欠席する理由にはならないとおもいます それに、結婚式はトピタイトルにあるように、弟の結婚式です トピ主さんは弟の実の姉でしょ？ 弟が実の姉の結婚式に出席しているのなら、弟の配偶者の出席は重要ではないです トピ主さんにとって花嫁は弟の付けたしでしかありません 弟は姉の結婚式に出席した、トピ主さんは弟の結婚式に出席する これでイーブンです だから弟の結婚式欠席を即答するのは常識を疑われるのは仕方がないですよ 式がいつあるのかわかりませんが GWにありますという話ではなくて 数か月先の話なら つわりがひどくて しゅっせきできないかもしれない、ぐらいにしておけばよかったと思います

私が悪いなら、私の時の嫁をもっと非難して。 それほどひどいと言うなら、向こうだってひどいでしょ。 嫁の体調は配慮するのに私の体調を配慮してもらえないのはどういうわけ？と、いうことを、ご主人から言ってもらってはどうでしょうか。 ビシッとね。 なんで男の子にだけ甘い親がいるのかわたしには理解出来ません。 無理なものは無理。 それでいいと思いますし、それでも文句言ってくるようなら疎遠にすればいいんじゃないですか。 嫁に邪険にされて、そのうち 泣きついてきますよ。

＞同じ理由で私の結婚式に来なかった嫁は悪くなく、私が悪い理由がわかりません トピ主さんの親族から見ると、トピ主さんと弟のお嫁さんとでは立場が違うのですよ。 トピ主さんと弟さんは血の繋がった姉弟ですが、お嫁さんはあくまでも義理の関係。 一般的に考えて、兄弟姉妹は親の次に近しい親族ですから、余程の理由がない限り兄弟姉妹の結婚式に欠席するというのはあり得ませんし、そういった場面に欠席するということは家族や家庭内に何か問題があるのかと、相手の家族や他の出席者に不信感を抱かせかねないことなのですよ。 一方、トピ主さんの結婚式に実の弟さんは出席してくれたのですから不義理はしていませんし、その妻であるお嫁さんが妊娠や体調不良を理由に欠席だったとしても、それは仕方ないねと済まされることなのです。 理由が同じであっても実の兄弟姉妹とその配偶者というのでは、立場が違うということです。 今、招待状が届くということは結婚式は数ヶ月先、初夏から夏頃なのだと思いますが出席にして、ただし、妊娠中であり体調次第では出席できないこともあると、そう伝えておけばいいのではありませんか。 いつまでに最終的な判断をすれば、キャンセル料など迷惑を掛けずに済むか、その期日も聞いておけばいいと思いますよ。 そして、色々と複雑な思いはあるようですが、弟さんの妻の花嫁姿を見るためではなく、あくまでも弟さんの結婚式であり、弟の結婚式に姉として出席するというスタンスでいいのではありませんか。 ご両親の気持ちもあると思いますし、冠婚葬祭…特に結婚式や葬儀等に関することって感情優先で動いてしまうと、一生言われ続け兼ねないことですよ。 相手がどうであれ、自分は大人としての最低限の礼儀は忘れない、義理を果たすということは忘れずにいた方がいいと思います。

今までの慣例ならば、親しい間柄でやむを得ない事情で欠席ならば、代理で出席をしてもらうでしょうね。 トピの場合ならば、トピ夫が出席する。 代わりにご祝儀を渡して、弟夫婦にお祝いを言う流れですね。 もちろん、トピ親がきちんと紹介する手筈でね。 それでも式当日まで、体調不良が続くかは解らないから、いきなり欠席の連絡は、弟夫婦と同じように大人の対応は出来ていないですね。 あくまでも出席予定で、体調しだいで代理出席(最初からご夫婦でのお呼ばれでは無かった前提)の断りをする。 》 弟と弟嫁との両家の挨拶はこちらが呼びかけても、弟は応じませんでした。 弟さんの気持ちと、弟嫁の家族関係が解らないからね。 弟嫁さんがどんな家庭で育ったか、結婚自体を祝福されたのかは解らないからね。 取り敢えず、弟さんは弟嫁を最優先で守りたいと思った訳ね。 トピからは、お祝い差し上げたりはして最低限のお付き合いしたかったと思います。 お返しなしや、お礼なしは嫌でしょうね。 それでも相手から歩みよって来たときに、相手と同じように返してしまうのはお付き合いとしては、駄目なのよ。 事前のお祝いは、トピの気持ち。 今回のお呼ばれは、相手の気持ち。 受け入れあげられないのは、ちょっと違うと思います。

　傍のモノには解りようもないけど、親だけでなく親族全体からそうみられているなら、何かの力関係はあるんでしょう。 　別にこの先も交流があるわけでなし、してもしなくても貴女のしたいようにすれば良いんじゃないですか？強制されることでもないし。

コメント頂きありがとうございます。拝見しました。 実は結婚式は今日です。欠席しました。現在妊娠12週で悪阻は続いており、医師から妊娠悪阻で診断書ももらいました。後悔はしていません。 例え親族の中で悪者になっても、私はこの選択間違っていないと思います。 男だと言う理由で、両親は弟を優遇し、昔から甘やかし、何の苦労もせず高卒で、実家の家業を継ぎ、実家の財産14億を全てもらうそうです。 遺留分すら請求できないようにされるみたいです。 私はそれなりの大学を卒業し、就活をして、それなりに名のある会社に就職し、転職も経て社会人としての厳しさを痛感してきました。 そして、ごく普通のサラリーマンの旦那さんと結婚し、幸せに暮らしているので、元々兄弟はいないものだとして、これからは生きていきます。 コメントありがとうございました。

今まで会えてなかったのが、会えるじゃないですか。 「お、いいチャンス！」 私ならそう思って、喜んで出席するけど。会えるの楽しみにしてたんじゃないのですか？ あなたが悪いとは言わないし、自分で選んだことなのでしょうけど、こういう時に意固地になって人付き合いをこじらせるのは残念な生き方ですね。 ちなみに、我が家の息子達（３人おります）の顔合わせには、どの子の時も兄弟は居ませんでしたよ。相手方も3回とも本人ご両親のみ、です。

今まで会ってないので欠席したい、は不義理でNGですが、 切迫で欠席、は赤ちゃんの命を最優先するのでOKです。命より大切な慶事なんてありませんから。 弟さんとその親族と同席で話をしましょう、 本当は弟の結婚式に姉として出席して是非とも弟を祝福したいが、残念ながら今切迫で高頻度の通院で大変で、無事に生まれるまでは予断が許さないと産科主治医にきつく言われている、とドクターストップを理由にして予定日前の慶事は赤ちゃんの命のために残念ながら欠席でお願いします、 と申し出たら、大丈夫だと思いますよ。 もし弟さんがどうしても出席して欲しければ「お姉ちゃん夫婦の席はいつでも用意するから、母子の体が落ち着いて大丈夫そうならいつでも連絡ください」と弟さんは返事するでしょう。 姉と弟の話を同席で聞いた親族は納得すると思います。 もしそれでも親族が「妊娠は病気ではない」と非難するなら、「無理をして赤ちゃんが死産だったら、と思うと心が張り裂けそうです」とさめざめと泣いてはいかがでしょうか？ それでも非難するなら、そんな親族とは距離を置きましょう。

遺産相続で、遺留分を請求できないなんてありえないですよ。 あと、トピ主さんが遺産相続の放棄の書類に判子を押さない限り遺産相続は先には進まないですよ。 らしいだけで、判断するじゃなく調べたり弁護士に聞くなりした方がいいですよ。

その状態では結婚式への参列は無理だったのでは？ 式場で具合が悪くなる恐れもあったわけですし、妊娠12週ではまだ不安定ですよね。 貴女の子どもを守るためには、結婚式に不参加でも致し方無かったのだと思います。 遺産より、生命の方が大切です。 貴女は間違ってないと言えます。 末永くお幸せに