義母に干渉されすぎ

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（トピ主 3 ）

🙂

ゆう

2022年04月30日 10:42

恋愛

拙い文章になりますがお許しください。干渉しすぎの義母について相談したく投稿致しました。・私達27歳夫婦、昨年末入籍し先月第一子誕生・義母50代産後は妻には安静にしていてほしいのですが、あまりにも義母が手伝いに来すぎてびっくりしています。産後は洗濯物も自分でやってはいけないくらい安静にしていなければならないんでしょうか？洗濯は自分ができるので毎日義母に洗濯物を取りに来てもらう必要ってないのではないか、皆さんどれくらい義母のお世話になってるものなんでしょうか。妻には義母に頼りすぎてるのではないかと話しましたが、やってくれるんだから頼っておけばいいと言われてしまいまして…。親に頼る事も必要だとは思います。ですが自分達も親になったんだから自分達でどうにかやっていくものではないのかなともやもやしてしまって。結婚生活も浅いので人生経験豊富な皆様からしたらくだらない悩みだとは思いますがご意見頂けますと幸いです！

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自分で育休を取る

主婦

2022年04月30日 11:33

　奥様、まだ先月出産したばかりですよね？　その奥様の母親が、頻繁に手伝いに来るって事ですよね？　それは、あなたが仕事で留守の昼間の話じゃないんですか？　それとも、毎日義母と一緒に夕飯を食べてるんですか？夜もいつまでも居て、あなたが休みの日も、朝から居るんですか？　産後、楽が出来るなら、なるべく楽させておいた方がいいですよ。　というのも、特に初めての子だと、母親が神経質になっていて、ノイローゼのようになる方だっていますから。体調の戻りだって、個人差があります。寝不足と疲れでで、メンタルがおかしくなっています。　自分達でどうにかって言うけど、夜中の赤ちゃんのお世話してますか？　日中奥様がずっと赤ちゃんの世話でヘトヘトなら、帰宅後は赤ちゃんのお世話はもちろん、洗い物や買い物とかやってますか？　あなたが思う以上に、24時間赤ちゃんのお世話して、家事もして、スーパーに買い物も行くって、大変ですよ。　文句があるなら、自分が育休取りましょう。

トピ内ID：7bef65d4fab0735d

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義母は専業主婦なのでしょうか？

🙂

2022年04月30日 11:33

初孫が可愛くてしょうがないのでしょうし、何でもいいから口実にして会いたいのだと思いますよ。でも主も育休を取得しているのであれば連日の手助けは不要ですよね。もし在宅ワークであるなら毎日来られるのは疲れるかな。奥様にとっては気兼ねない母親でも主は気を遣わない訳にいかないですし。それか出社中に手伝いにきてるぐらいであればそこまで気にする必要もないのかなと思います。主の本心が、正直義母に連日自分達の生活圏に顔を出されるのが煩わしいから自立すべきと言っているのか、連日会いに来るのは構わないけど一切の手伝いは不要ですという考えなのか、主の本音はどちらなのでしょう？手伝いもするな、極力顔も見せないでほしい、が主の本音ならば現状はストレスとして負担がかかってしまいますので、それとなく奥様に伝えた方がいいです。反対されたならもし主の母親が連日手伝いに来られたらどう思うかと言ってみて下さい。

トピ内ID：0b56da78e6ce0d86

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一か月以上経ってるなら

🙂

さえ

2022年04月30日 11:33

順調に回復しているのであれば、家事は普通にできると思いますが。義母さんは単に赤ちゃんに会いたくて来ていて、ついでに洗濯物を運んでいるのでは。トピ主さんの拒否感は理解できます。夫婦で話し合って決めたらよいと思います。

トピ内ID：7b108a647c6f42d0

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今は見守っては

🙂

あさり

2022年04月30日 11:33

奥様、まだ産後一ヶ月とかですよね？しかも初産。産前産後って、実際経験しないとその大変さはわかりません。そして、わかってくれる人が身近にいてくれるのは、かなりの支えとなります。具体的に手が欲しいというのもありますが、奥様にとってお母様が心の支えになっているのではないでしょうか。私の場合は、義母が一ヶ月程度泊まり込みで応援に来てくれました。家事が助かるというのもありましたが、話し相手としても有り難かったです。経産婦同士じゃないとわかり合えないこと多いですから。トピ主さんが義母様の訪問を煩わしく思っていないのであれば、今は奥様の思う通りにして貰ったら良いのでは。そして先の話にはなりますが、今後子育てが大変になって手が足りなくなったときに、気軽に頼れる人がいるのは心強いですよ。夫婦だけではどうしようもなくなるとき、絶対ありますから。その時に備えて今から義母さんとの繋がりを強くしておくのは、大事なことだと思います。

トピ内ID：65f7ce6108f96d22

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うーん。

🙂

麗

2022年04月30日 11:33

そりゃ環境もそれぞれだし考え方もそれぞれでしょうね。私も27歳で上の子を出産しましたが里帰りしました。母が床上げは産後3週間！と口を酸っぱくして言ってましたので有り難くゆっくりさせて貰いました。 3度の食事、掃除、洗濯等は全て母がしてくれましたよ。私は赤ちゃんにおっぱいをあげる、赤ちゃんのオシメを替える等赤ちゃんの世話だけしていました。結局父にも引き留められ夫も了解の上1ヶ月お世話になりました。その間に私は体力を取り戻し帰宅してからも元気に赤ちゃんの世話や家事が出来ました。お陰で産後の肥立ちもよかったですよ。本当に両親には感謝です。奥さまは里帰りなさらなかったのですね。お義母さんが通って来て下さっているんですね。有り難いですね。日中はアナタは仕事にいかれているんでしょ？その間お義母さんが奥さまの世話をしてくれている。自分達でどうにかやっていくのは床上げが終わってある程度奥さまが回復してからです。産後すぐに家事などして産後の肥立ちが悪くなったらどうしますか？出産は女が命懸けで挑むものです。この痛みは男には耐えられないそうですよ。せっかくお義母さんが手伝って下さっているんです。アナタのフォローをして下さっているんですよ。ごちゃごちゃ文句言ってないで有り難く思いなさい。取り敢えず出産について無知過ぎます。父親教室とか行きましたか？少し遅いですが今からでも勉強しなさい。

トピ内ID：e958a0b20316f434

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安静にしていいんでしょ？

🙂

子無しアラフォー

2022年04月30日 11:33

じゃあ洗濯物くらいしてもらってもいいんじゃない？お母さんが嫌がってる訳ではないんでしょ？寧ろ好きでやってる場合が多いですよ。産後1月で親が毎日通える距離。これで洗濯を取りにきてもらうだけなら一般の女の子の中では頑張ってる方だと思いますよ。普通は親が入り浸ってあなたの家の中で洗濯、炊事、片付け、掃除、赤ちゃんの世話など母親にさせる子もよく聞きますね。もしくはまだ里帰り中。奥さんは親と仲悪い訳じゃなさそうなのに、洗濯だけに留めてるのはあなたにかなり気をつかってるのでは？もしお母さんがお仕事されていてしんどそうなら、あなたが洗濯「くらい」すればいいんじゃないですか？あなたも義母さんにパンツ洗われるの嫌じゃないですか？夫婦2人暮らしだと洗濯も（例えばですが）あなたのワイシャツの襟汚れを洗濯機に入れる前にもみ洗いしたり、ニットを手洗いしたり、おしゃれ着を手洗いしたり、乾いたらアイロンかけたり。それくらいですみます。でも赤ちゃんが産まれるとタオルやら赤ちゃんと自分の服やスタイやらなにやらめちゃくちゃ汚れ物がふえませんか？普通の服と一緒に洗えないし、勿論ミルクの吐きもどしやうんちがついたものは予洗いが必要ですよね？洗濯って貯めたらどんどん使うのが無くなってくるので、やれるときにやるーーですまないし、寝不足の奥さんにはかなりしんどいのでは？安静にしといていいよーと言うなら洗濯くらい旦那さんがすればいいのにって思ってしまいました。（僕はやるって言ってるんですが云々って言いそう・。）私は子供のいないおばさんなので別に奥さんの方を持つ訳では全然ないです。でも産後は近所に親がいる友人たちは親にかなり手伝ってもらってるので（今も）ちょっと産後1月で厳しいなーと思いました。これからも洗濯以外にも子供を預けたり奥さんがすると思うのですが全部目くじらたてるんですか？

トピ内ID：922eac104d937d94

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干渉しているのはトピ主かも

🙂

らら

2022年04月30日 11:33

自分が、どうして嫌なのか、よく考えてみて、整理したほうが良いですね。帰宅して、お義母さんがいつも来ているのが嫌なのか、妻が甘えるのが嫌なのか、お義母さんが甘やかしてると感じて、それが嫌なのか。私の意見ですが、干渉し過ぎかどうかは、娘(あなたの妻)が感じることだと思いますよ。つまり、トピ主が、妻に干渉している。わかりますか？お母さんに甘えさせたくない。そうでしょう？毎日毎日甘える妻に、腹もたつ。だから、言ってしまう。干渉してますよね？これは、母娘の産後の1コマです。ただし、自分は、帰宅すれば、お義母さんが来ている、それが疲れる。例えば↑ それは言っても良いです。困っているわけだし。

トピ内ID：393bb3a0f7d2562a

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ありがとうございました

🙂

ゆうトピ主

2022年04月30日 11:54

説明不足な点も多々ありました事お詫び致します。僕も家事や息子のお世話はできる限りしております。グチグチ言ってしまってすみません。妻は実家依存な部分もありまして入籍後も実家から職場に通っていました。話が逸れてしまいましたが僕自身に優しさが足りてないんだと思います、その点も反省しつつこれから生活していきます！

トピ内ID：7d5b24615ea85ec4

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多少の矛盾がある

🙂

はなこ

2022年04月30日 11:54

妻には「頼りすぎ」と言う。「洗濯さえも出来ないのか」という妻への本音がある。一方で「妻には安静が必要だ」と自覚している。ポイントは「二人の生活なんだから、二人で出来ないところだけ親に頼ろうよ。妻は家事しなくていいよ、ボクは洗濯くらいは出来るから、それ以外の家事だけ頼もうよ」と、口に出して言ったかどうか。まずは、ご自分が出来ることを伝えては？そもそも出産前はどんな家事分担だったのですか？その頃からあなたの家事スキルが充分なものであったなら、今のような不満は出てこなかったかもしれませんよ。仕事の前後や合間に洗濯は出来ますし、料理も時間がある時に作り溜め出来るんです。掃除も隙間時間でやれます。実際に自分から動けば、義母の出番は減りますよ。

トピ内ID：64ff6d19baab9001

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早い話が自分が落ち着かない、鬱陶しいんだよね？

🙂

四槓子

2022年04月30日 11:54

そりゃ他人が家にいたら嫌だよね。それも姻族だから無下にも出来ない。初産の状態で「酷い夫」の烙印押されても困る。それなら、義母さんがやってくれることをトピ主様が代わりにやればいいんだよ。トピ主様の「自分達でどうにかするべきだ」と仰ってるとおり、貴方が動けばいい。でも、仕事があるから俺はムリっていうなら、しょうがないよね。それなら外注で他人様にお願いしたらいい、その費用を負担したら？まぁ、それもたぶんムリだろうから、手伝いの期限を決めて貰うか、自分が在宅の時にはやめて貰うようにしたらいいんじゃない？初めての子育て、思いの外負担が大きいもので。夫婦二人で乗り切りたいのなら、夫の頑張りがどうしても必要だよ。育児を独りで乗り切る人もいるけど、こればかりは人それぞれ。あまり義母さんとか祖父母が出過ぎると子育てって上手く行かなくなるのも事実。ここは、自分が居心地が悪いのと落ち着かないことなどを冷静に奥様に伝えて、話し合うことです。

トピ内ID：fbf047e3da831fca

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できる限りってのがねー

🙂

ベル

2022年04月30日 12:49

どのくらいかしらねまだ、生後１ヶ月でしょ？娘のからだか心配なんだと思いますよ。そろそろ家事もしても良い頃ですが、具体的に家事育児、義母様、トピ主様、奥様、何をどれくらいしていますか？平日休日でも、違いますが… 夜間授乳など未々大変な時、夫の力を発揮して、出来ることだけするってスタンスから、有れもこれも頑張ってみますか？そうしたら、義母様の手助けの有り難みが理解出来るかもしれないし… 奥様の体調、赤ちゃんの状態、家事育児の負担割合、分からないから何とも言えないですけどねー

トピ内ID：b3e252a103a43a9f

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産後１ヶ月で昨年末入籍という事は…

🙂

そうねー

2022年04月30日 12:49

トピ主さんが言われる＞妻は実家依存な部分もありまして入籍後も実家から職場に通っていました。は、悪阻で体調が悪くて仕方なく、だったのでは？トピ主さん、妻の体の事について無頓着過ぎません？私は母が１ヶ月は実家で看るものだと譲らず、里帰りしました。産後直ぐに無茶をすると、更年期に響きますよ。

トピ内ID：82033ac5b7bf3606

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家事分担について

🙂

ゆうトピ主

2022年04月30日 14:46

僕は毎朝掃除と日中妻が息子のお世話中にぱぱっと食べられる食事、帰宅後は妻と僕の食事を作ったり息子のお風呂を入れたりしています。休日は家事、育児ほとんど僕がやってます。入籍籍後も実家から職場に通う事も悪阻が酷かったからではありません。この件についての意見は大丈夫です！

トピ内ID：7d5b24615ea85ec4

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産後1か月以内ならアリかな

🙂

おばちゃん

2022年04月30日 14:46

産後1か月以内なら、家事全般頼っても常識の範囲内です。奥様は赤ちゃんのお世話だけしていれば良い時期です。出産後は交通事故で大怪我したのと同じような状態とも言われます。私も産後1か月までは双方の親にお世話になりました。 1か月過ぎても親が入り浸りなら、赤ちゃんの顔見たさもあるかな？実の娘の育児が心配なのもあるかもしれません。奥様にとっても生まれたばかりの赤ちゃんと二人きりって不安だったりもしますし。それを踏まえると、生後3か月くらいまでは親がマメに顔を出すのもありかなぁと。トピ主さんが育児や家事に積極的に関わり頼もしい夫であれば、奥様や義母さんも安心するし、親の出番無しとなるかも？

トピ内ID：73203defb0a58d6c

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追加レス読みました

🙂

らら

2022年05月01日 10:34

奥様の実家依存の様子で、トピ主のイライラも理解できました。悪阻でもないのに、結婚したのに、夫を放って実家から通勤。ちょっと違いますよねー。俺は何を食べるんだ？別々なの？結婚したんだっけ？みたいな。ただ、トピ主さんも解るはずですが、人は変えれないですもんね。ゆっくり、母親に成長していってもらいましょう。すぐに母親になれ、自分で頑張れ、努力しろよ！は無しです。奥様のペースを尊重して見てあげてほしいです。自分と、奥様は別の人間、コントロールできるものではない。息子さんもそうです、意思を持った別の人間なので、泣く、わめく、失敗する、上手く出来ない。それぞれが尊重しあって、温かい家庭を作ってください。素敵なお父さんになってください。

トピ内ID：393bb3a0f7d2562a

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産後どれくらいか、によります。

🙂

2022年05月01日 10:34

先月出産とありますが、産後1ヶ月経って1ヶ月検診で異常なしと診断されているかどうかで大きく変わります。検診前でしたら・母乳をあげる・自分のご飯を食べる・自分でお風呂に入る（湯船NG）・自分でトイレに行く・自分で着替える・他の時間は睡眠を取る以外はしないのが基本です。産褥婦は母乳をあげる以外、赤ちゃんの世話もしません。トピ主さんは育休取得していないようなので、この場合は第三者に手伝ってもらわなければ不可能ではないでしょうか… 検診で異常ありと言われていたら、具体的に指示があるでしょうからそれに従えばいいわけですし疑問は生まれないですかね。上記の状態ではなく1ヶ月経過+検診で異常なしの場合、徐々に育児や家事をしたり生活も平常時に戻していきます。一気に戻すと大きな負荷がかかるので少し時間はかけますが、まぁ日数経てば第三者の手伝いは多く必要とはしなくなると思います。トピ主さんの奥様はどの状態なのでしょうか。それによって回答が全く異なります。ちなみに私の周りだと産後1ヶ月〜1ヶ月半の間に無理をした人たちは、高熱を出して入院したり、肺炎を起こしかけたり、長く腹痛に悩まされたりしていました。私自身は、産褥期はほぼ何もしないようにキツく言われ動くことを禁じられていたので、1ヶ月検診後から数日で夫婦のみの育児生活を開始できました。その後のトラブルもなかったです。

トピ内ID：997a0ce316e12f5e

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産後なら仕方ないかな

🙂

ちふちふ

2022年05月01日 15:08

まだ本調子じゃないのでは？人生の大仕事を終えたばかりなのですから、ひとまず人の力を借りても良いと思います。これが産後半年とか、一年とかになってくると流石におかしいと思いますが。元々実家依存寄りとのことで疑う気持ちは分かるのですが、とにかく今は得策ではありません。産後というのはあまりにも通常と違う状況なので。そのために皆、実家に里帰り出産をするわけですから。あと、人によって産後の肥立ちは違うので、奥さんの体調を外部からどうこう言うのも反対です。とはいっても義母がそのまま組み込まれた生活になるのはつらいですね。今はトピ主さんが義母よりも役に立つ！ということを示していけば、いずれ義母のいない生活に戻れるのでは？

トピ内ID：ff1467af2d79f014

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見落としてた！

🙂

ちふちふ

2022年05月01日 15:08

昨年末入籍で先月出産って。。つまり結婚５ヶ月くらいで、しかも奥様ずっと妊婦ですよね？なら実家から通勤って言ってもそこまで違和感ないです。多分実家って言っても近いんでしょ？トピ主さんはもしかしたら通常の新婚生活みたいなのを想像してたのかな？と思いますが、妊婦である限り、体優先なので。あと、実家には出産や育児について相談しに行ってたのでは？多分奥さんは不安だったんじゃないかな。トピ主さんとは結婚してまだ間もないし、家事とか生活とかも安定してない中で、妊婦ですから。女同士じゃないと相談できないこともあるんですよ。

トピ内ID：ff1467af2d79f014

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追記です。

🙂

ゆうトピ主

2022年05月01日 15:08

1ヶ月検診で異常はありませんでした。妊婦健診の時も僕が仕事を休んで一緒に行くと言っても自分のお母さんが来てくれるから休まなくて良いと言われ、妊婦健診ではない日もほぼ毎日仕事から帰ってきたら義母がいて21時に帰るという生活でした。愚痴になってしまい申し訳ありません。

トピ内ID：7d5b24615ea85ec4

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育休取れないの？

主婦

2022年05月01日 16:16

　入籍後に実家から通勤していて、実家依存だって自分で言ったのに…。　妊娠が先で、それから入籍だったから、通勤を考えてそうなっただけですよね？　どうしても、奥様を悪者にしたいんでしょうか？　本題ですが、仕事から帰って来た時にお義母さんが居るのが嫌なら、そう奥様に伝えたらどうですか？　せめて、〇時には帰ってもらいたいって。毎日お義母さんと顔を合わせるのは嫌だって。　で、帰宅してから夕飯はあなたが作ってるんですよね？お義母さんの夕飯まで、一緒に作ってるんですか？　また、妊婦検診の付き添いより仕事を優先して欲しいって、奥様がそれでいいならいいでしょ。　コロナだから、中に入るのは妊婦さんだけで、付き添いは車で待機とかありませんでしたか？　それに、赤ちゃんが誕生したら、有給があっという間に無くなっちゃう可能性が高いです。どうしてもの時の為に、有給は取っておいた方がいいです。　赤ちゃんがいる方って、有給はかなり貴重ですよ。有給が無くなって、欠勤になったりしますから。　それにね、赤ちゃんだって奥様だって、異常はありませんよ。　でも、奥様の身体は順調に回復してても、まだまだ普通じゃないんです。やっと落ち着いたかなってとこです。　でも、個人差があります。平気な女性もいれば、まだまだ具合が悪い女性もいます。　それに、腰が痛いとか、抱っこしてて腕が痛いとか、寝不足で頭痛がするとか、貧血でフラフラだとか、色々あります。　だからね、あなたが育休取って、お義母さんに、「僕が育休取りましたから、洗濯も掃除も食事作りも買い物も、全部やります。どうか、ご心配なく。」と、お手伝いをお断りしたらいいんですよ。　職場で、男性で育休取る方いないんですか？堂々と申請して、第一号になればいいのに。

トピ内ID：2506e2c07a582ce0

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いやそれは嫌だと思いますよ

🙂

べるる

2022年05月02日 10:41

追記を拝見しました一か月検診、母子ともに異常がなかったのですね仕事から帰宅したら義母がいる・・・って、それは落ち着かないですよね。出産して特に異常が無ければ３週間でお床上げが昔から言われていました。勿論夜間授乳も有るでしょうし、身体も完全には戻っていないでしょうが里帰り分娩しても一か月検診を機に自宅に戻り、夫の力などを借りながらそろそろ主婦業も再開する時期でしょう。トピ主さんはずいぶんと家事育児もされていらっしゃるようにも感じます。義母さんに来ていただくにしても、日中の数時間それも毎日の必要はないのでは？初めての育児で不安なのも分かりますが・・・まるで奥様のお母様と同居でもしている様な気持ちになってしまうのでは？奥様に、そろそろ夫婦二人＋赤ちゃんの家族の生活にしたい。実母さんにはいざという時には頼らせてもらう程度にしてせめて、トピ主さん帰宅前にはおかえり願えないかを言いませんか？それでも無理なら、トピ主さん御お母さま(奥様からしたら義母)さんに来てもらいましょうかね・・・愚痴・・・出ちゃいますよね。お父さん、頑張って家族の時間を勝ち取ってください

トピ内ID：48b5440a03e34f3c

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産後３週間後の床上げまでは母親はできるだけ寝てます

🙂

リスクヘッジは大事

2022年05月02日 12:12

１ヶ月検診が終わったところだそうなので、気になっていた義母様の関わりについては、産後１ヶ月以内の話ですよね。産後３週間は布団は引きっぱなしで、母親は赤ちゃんのお世話以外は出来る限り寝ている、が基本です。ここで無理をすると、微熱が下がらない、だるくて動けない、などと言った自律神経失調症のような体調不良が長く続いたり、アラフィフの閉経期に生じる更年期障害が酷くなり、そうなると月の何割かを寝込んで過ごすことになりますから、避けられるものなら避けたいところです。この時期の活動がどう影響するかは確率論ですので、他人の「私は大丈夫だった」が全く当てになりません。昨今、栄養状態も良いため、確率は低くなっていると思いますが、どういう人に発症するかがわからないようです。また第二子まで問題なかったので第三子も大丈夫だろうと活動していたらダメだった、というケースもあるくらいで、年齢、体調、環境、個人差などが影響するものだと思っています。一旦体調不良になると、決定打となる薬もありません。唯一、古よりわかっていることは、産後３週間ゆっくり休んでいれば、このトラブルを高い確率で回避できる、ということです。だから、産後３週間までは、布団を引きっぱなしにして、母親は基本ずっと寝ていて、家事などのお世話は周囲の人が行う、ということがいまだに推奨されています。お手伝いは来てもらっていて良かったのではないでしょうか。１ヶ月経ったとのことなので、そろそろお義母様も関わりを下げてくると思います。里帰りですと、移動が伴うので気持ちの切り替えもしやすいですが、通いだと、義母様の気持ちの切り替えが少し長引くかもしれませんね。お孫さんも可愛いでしょうし、家を出たばかりの娘さんも心配でしょうから。

トピ内ID：0ba177bb2d8fbd65

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主さんの気持ちも理解出来る

🙂

ばぁ

2022年05月03日 11:04

私の場合はね妻側だったんだけど自分の実家が極近居でね。過干渉で入り浸りだったから主人も嫌がっていたんで主さんの気持ち分かります。私がその過干渉に根を上げて遠距離に引っ越しましたけど。義母さんも親心と孫可愛さからなんだろうけど主から見たら他人だものね。気を使うよね。其れに主さんは家事にも育児にも一生懸命にやってるみたいだしお嫁さんは幸福ですね。取り敢えず3ヶ月•••お子さんの首が座る位までもう少しだけ辛抱出来る？其処から徐々に義母さんの手を煩わせる事が少なくなる様に上手に奥さんにお話してみたら？此処はね凄く大事なポイント。奥さんも母親が居る子育て環境に慣れてしまうと中々切り替えが出来無くなるし自分の親の事を言われるのは誰だって気が悪いから奥さんの気を悪くさせない様に上手にね！最初は夜9時迄居る現状を8時迄とか7時迄とか徐々に帰る時間帯を早くして貰う様にしてみたら？ 9時迄居るって随分長いけど義父さんはいらっしゃらないの？義父さんの食事とかは大丈夫なのか其処が気になります。理想としては義母さんは来るにしても主さんがいない間に来て帰って来る迄に帰ってくれてるのが理想だよね。兎に角、奥さんとじっくり話してみてくださいね。健闘を祈ります。

トピ内ID：856f7cb9fa69558b

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わかる

🐱

たま

2022年05月03日 11:04

ゆうさんが家事全般できて育児にも主体的に関わりたいと思ってるということが前提ですが、毎日義母が出入りするのを鬱陶しく思う気持ちはよくわかります。もし夫が怪我をしたとして、仕事しながらでもある程度の家事なら妻ができるのに夫の母が家事のために家に入り浸るとしたら、抵抗を感じる妻がほとんどですよね。ただ、産後の身体・精神状態は個人差が大きいので、奥さん自身が必要としてるならゆうさんが仕事で留守にしてる時間にゆうさんの手の回らないことを手伝ってもらうのはありだと思います。そもそも夫に家事能力がなかったり、お手伝いレベルの家事育児しかするつもりがないとしたら、それは論外。

トピ内ID：82c56de0dfef7712

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