彼氏の亡くなったお母様の命日に関して

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🙂

nekoinu

2022年04月30日 18:13

恋愛

現在お付き合いしている彼のお母様は、10代の頃病気で亡くなられました。
彼はその後、ショックでお母様はいなかった人のように考えており、
命日も覚えていないそうです。

わたしは、頑ななその態度や、たまに彼の口から出る
「いいな〜親がいて」という言葉から、
彼の心の中にまだ大きな穴があるんだろうな、と想像しています。

わたしにできることなんてないと分かってはいるのですが、
何かしてあげたい気持ちになります。

今年のお盆は一緒にお墓参りに行ってみる？とか
お母様のお誕生日に一緒にケーキを食べてみる？とか
彼が10代の時にはできなかったような弔い方を提案してみることは、無神経でしょうか？

わたし自身、幸運なことに両親はまだ健在なので、中々彼の気持ちを理解できずにいるんだと思います。

何かアドバイスをいただけると幸いです。

トピ内ID：21812d542f492caa

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どうなんでしょう

🙂

四槓子

2022年04月30日 18:31

私なら、そっとしておいて欲しいかな。お付き合い程度の相手からは踏み込まれたくない領域かもしれません。それに、私も命日覚えてない。う～んなんでだろう。あまり思い出したくないかな。どうするべきかは、わかりません。それぞれ事情がありますから。

トピ内ID：cf5d34d5812c9ea4

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は？

🙂

まりも

2022年04月30日 18:31

何かしてあげたいって、どういう神経なんですか？自分は親もいて彼の気持ちを理解できないのに「何かしてあげたい」って、あなたに何ができるの？しかも、ただ付き合ってるだけの関係ですよね？中途半端に人の気持ちを理解したいなんて傲慢もいいところですよ。彼が何かしてくれといってきたならともかく、あなたから言うようなことじゃありません。

トピ内ID：e239c29e2ac61b31

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10代のころに父親を失くした者からひとこと

🙂

ももぞう

2022年04月30日 20:51

やめておけです。彼のお母様への想いと記憶は彼のもの。立ち入ってはいけません。結婚して妻になったのなら、どうぞ。でも彼女の立場では絶対にNG。

トピ内ID：0e7121f624315327

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私なら何もしない

🙂

ゆかたん

2022年04月30日 20:51

彼女であって妻ではないから。親を早くに亡くしましたが、思い出を共有したいのは家族だけです。

トピ内ID：164b23dbf215d963

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そらまたお節介な。

電車では近い

2022年04月30日 20:51

彼女でしかない主さんに出来る事は１つもありません。むしろお節介すぎて嫌になりそう。彼氏さんは実母の命日も覚えてないと貴方に言うほどだから何にもしてほしくないんじゃないの？それと男性って母親が死去したことや重い病気だったりすると割とショックを受けてしまって、何も考えないみたいな傾向があると思うので、そこをほじくり返すのはいかがなものか？と思います。私は既婚で夫がいますけど、義母は治らない重い病気で大変だと風の噂に聞きますが、夫は絶対に会いに行きません。車で３０分くらい？の所に住んでると思うけど、絶対に行かないんですよ。見たくないんじゃないかな？って思ってます。でも会いに行こうよとは言いません。こういうのはさ、本人の気持ちの整理がつかないとダメなもんなんだよね。それが単なる彼女に墓参りって言われたら・・・・そのくらいの想像力は働かせようよ。

トピ内ID：fc959e0e9e13b532

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余計な口は

🙂

いち子

2022年04月30日 20:51

出さぬのが吉＞現在お付き合いしている彼のお母様は、10代の頃病気で亡くなられました。彼はその後、ショックでお母様はいなかった人のように考えており、命日も覚えていないそうです。えっとですね、どんな病気で亡くなったのかにもよるだろうし、それまでの母子関係の状況にもよるだろうしねあまり差し出がましいことはしないでいた方がいいですよ。話したくなれば彼のほうから自然と話題にしてくるとも思います。＞「いいな〜親がいて」という言葉からそれってさ、ある意味嫌味じゃないですか？そういう言葉が出るという事は、親がかりで良い思いをしていることを暗に会話に含めているんですよね？なんだろな、何歳なのかわからないけれど、交際相手と一緒に居て親の絡んでくる話ってなんだか子供じみてる、

トピ内ID：fca02f0e9e1d001a

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何もしない事

🙂

kuma

2022年05月01日 10:16

正式に結婚をした妻ならともかく、お付き合いの今は何もしない方がいいと思う。あのね、彼のお母様が亡くなったのが彼が子供の頃でも、一般的な家庭ならその後法事（一周忌・三回忌・七回忌・13回忌等）がご命日の近くにあったりするもの、それに仏壇にご位牌があったり、話が出たりするはず。だから命日は〇月〇日といえなくても、何月の半ばとか、夏の盛りとかすごく寒い時で、などの話はでるはず、それが出ない、母親がそもそもいなかったと思うほどのショックなら、あなたが良かれと思っての行動でも、お墓参りなどでそのショックがぶり返してしまう可能性もあるからね。まぁ亡くなるより前に親御さんが離婚されて、お父様に引き取られて、お母様を忘れてしまった頃「亡くなった」という情報だけ聞いたのかもしれないし、何かお母様の死に関して口にしたくない事情があるのかもしれないけれど。それと、もう一つとても嫌な事を言うけど、「母は亡くなっている」は案外「可愛そうな俺」を演出する嘘かもしれない事を頭の片隅に入れておいた方がいいよ。稀にそういう男性も世の中にはいるからね。

トピ内ID：8cdae73d41a3e15b

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離れましょう。

さらしな

2022年05月01日 10:16

別れるのが吉です。 >>「いいな〜親がいて」親が居ない人が、親が居る人に言ってはいけない言葉です。こんなことを言われるから、トピ主さんだって（何かしてあげなくちゃいけないのかな）と考えてるわけでしょ？でも、みなさんのおっしゃる通り、１０代のころに親が亡くなった人に言える言葉はありません。私の夫も１５歳のときに、父親が亡くなって、高校進学を諦めて、就職しました。親が居ないということは、その分、早く大人にならなければならないということ。つらいことが多いでしょう。でも、大人になったのならわかるはず。自分の境遇は自分で受け止めるしかなく、他人にあたる（いいなーというのは、あたってるということですよ）ことではありません。彼はまだ、女性と付き合うほど成熟してないです。さっさと別れましょう。

トピ内ID：999403d2b7f4056f

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無神経です

🙂

ハイエナ

2022年05月01日 10:16

彼が求めてきたなら応えてあげればいいですが触れて欲しくない様子でしたらそっとしておいた方がいいです。特に誕生日ケーキ食べるとか･･･あなたがお母さんの代わりにでもなれるとでも？？貴方のご両親がご健在だからそんなふうに考えるんでしょうね。母を失うのは想像を絶する悲しみです。癒えることはありません。彼女は取り換えが効くけど母は唯一無二です。気楽に話題にされるのは嫌だと思います。他のことで楽しい気分にさせてあげてください。

トピ内ID：00ffbb6804ab1d48

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無理して触れなくても良いんじゃない？

🙂

cloud

2022年05月01日 10:16

　付き合ってるだけの人に宝物を無理やりみられるようなものだからね。　経験もなく頭でっかちに妄想しても最適解にはならないよ。そういう事は本人がしたい様にするのが一番だし、あなたが触れる事自体論外じゃない？

トピ内ID：b31742ff0e4696ae

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奥さん風、吹かせちゃダメでしょ

🙂

けちゃっぷ

2022年05月01日 10:16

　心理が解らないなら大人しくしてること。結婚していたって触れ方一つで相手に嫌な思いさせる事ですから。　無理に気を廻す必要はありません。墓参をするもしないも本人の自由だし大事な処に間違っても、土足で踏み荒らすようなことはしないように、「悪気がなければ」何をしてもいい訳では無いのは解りますよね。　相手には記憶すら残せない大事な宝箱なんだと思いますよ。

トピ内ID：b31742ff0e4696ae

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なんだかなぁ

🙂

2022年05月01日 14:28

せっかく自分を産んでくれた母親の存在を無かったことにする。そのくせ自分が亡き者にしてる親の存在を羨むような発言もする。触れてほしいのか、放っといてほしいのか、彼の態度もよく分かりませんね。トピ主を責めるレスも散見されますが、自分はその彼が幼い印象を受けました。若くして親を亡くした人なんて沢山いるのに、そんな悲劇的な自分に酔って格好つけている感じ。私も10代の頃に母を亡くしましたが、歴代の彼女には亡くなってることだけ伝えてそれで終わりです。月命日に墓参りをしていることも別に言わないし。トピ主からは何もしなくていいですよ。ただ、まだショックから立ち直れていないのかもしれませんが、彼にはいつの日か母へ感謝出来るようになってほしいですね。

トピ内ID：8b7171100a2fb0f0

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何もしなくていい

🙂

エルサ

2022年05月01日 14:28

私も10代の頃、病気で母を亡くしています。「いいな〜親がいて」は事あるごとに思いました。そういう言葉が思わず口に出てしまったのともありました。でも何もしてくれなくていいです。というか、そこに他人から触れられたくはないです。それが恋人や夫であっても。でもどこか寂しい思いがあること、母を懐かしく思い出すとこともあるという事は、身近な人には知っていて欲しいんです。だから「いいな〜親がいて」って言葉が出るんです。もしそれでもトピ主が彼の親を想う気持ちに寄り添いたいというなら、命日ではなく彼の誕生日に一緒にからのお母さんに想いを馳せるのがいいかもしれません。誕生日というのは母の愛情を感じられる人だから。母との幸せな日を思い出せる日だから。でも命日は彼が「こうして欲しい」と言わない限り何もしないでそっとしておくのがいいと思います。弔い方なんて言われるのは本当に嫌ですね。生前の母を知っているわけでもなく、母親の死に直面したこともなく、ましてや、もしかしたら本人が未だに母の死の全ては受け入れられていないかもしれないのに、「弔う」なんて言葉でズカズカとそこに入られたら… なんて傲慢なのか、と思います。わからないことには自分から踏み込まないことです。

トピ内ID：52768496ba3f3da5

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止めた方がいい

🙂

ノンノン

2022年05月01日 15:29

それは絶対に止めた方がいいでしょう。妻となり、年月を重ねて初めて慎重に言い出すことですよ。彼氏さんもまだ若いだろうし、今はまだ受け止めきれてなくても、自分が年を重ねたり人の親になって初めて向き合えることもあるでしょう。その時にまだトピ主さんが側に居れば、「何回忌だし、一度お墓詣りしてみる？」とそっと提案してみる位でちょうどいいです。何かしてあげたい気持ちは自体は分かるけど、ここは踏み込んではいけないことです。

トピ内ID：eb2962e30ae08166

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触れない方が良いかも

🙂

ゆりこ

2022年05月01日 15:29

私の夫も小学生の頃にお母さんを亡くしている人で、私は両親が健在です。お母さんの事は考えたくない、というタイプではないので命日や法事などは結婚前は彼は欠かさず参加していました。私は付いて行ってません。さすがに、親が居て良いなとは言われた事はありませんが、たまに話してくれるお母さんの話になると「声も覚えていない」と言われます。悲しげでもなく、あっさりと言われるのでこちらから踏み込んで言うのもどうかと思い、軽い相づちを返すくらいしか出来ません。私は結婚してから、お墓参りや実家でお線香を上げたりさせて貰っています。正直、あまりこちらから触れる事は避けていますね。どんな地雷があるか分からないので。トピ主様の彼がどういった方か、文面では把握しきれませんが、それでも「ないもの」としているのなら、彼なりに何か抱えている事があるのかも知れません。なので、何かしてあげたいと思ってもあまり積極的に触れない方が良いと思います。お互いの実家に頻繁に行くようになったとか、彼が向き合おうとしているとなった時にその気持ちに添えるように考えておく程度に心の中におさめていては如何でしょうか。

トピ内ID：25b7f857ae5c380d

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え？

🙂

はる

2022年05月01日 16:03

あなたはたかだか彼女でしかないです。言わば他人です。それと男性って母親が亡くなるとショックと書いている人居ますけど、男女関係ないしな。笑女性だってショックで塞ぎ込みますよ。むしろ母親を求めるのは女性な方だからね。主様、何もしなくてもいいです。

トピ内ID：fb064c29c2c02dc0

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あなたの親も亡くなりますよ

🙂

おばば

2022年05月01日 16:31

不吉な言い方ですが、自分が先に亡くならない限り、親を亡くすのは当たり前です。トピ主さんのご両親は健在なので、彼氏さんのことを可哀想だと思っているのかもしれませんが、彼氏さんの喪失感に踏み込むのは不適切です。弔い方を提案なんて、失礼です。私も早くに両親を亡くして、友人たちから、可哀想扱いを受けてきましたが、アラフィフになり、友人たちがどんどん親を亡くしてます。親の死、家族の死は、各々の心の中で葛藤しながら乗り越えていくものですよ。彼氏さんに余計なことは言わずにいてください。

トピ内ID：7462f22bd72bced0

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それは施し

💢

不愉快

2022年05月01日 19:55

興味本位でほじくり返すことはやめましょう。トピを読んでいて他人なのに不愉快です。「彼、かわいそう。私は両親健在で幸せ。おすそ分けしてあげよう。私ってよく気づいて優しい～」みたいです。非常に気分が悪い。そういう大事なところは安易に触れない。

トピ内ID：19f0cd34ac131cb2

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踏み込まない

🙂

ma_

2022年05月01日 20:45

私の夫の父親も、夫が中学生の時に亡くなりました。自死でした。かなりのショックだったと思います。私から、義父について聞いたことはありません。命日も知りません。義母も、義兄弟も、義父についてあまり話しません。でも、それでいいと思っています。家族の死は、他人には計り知れない想いがあるはずです。安易に話題にしたり、ましてや弔い方の提案なんて、迷惑だと思います。たまに夫が、思い出したように、子供の頃の父親の話をすることがあります。その時には、そうなんだね、と寄り添うだけです。他人が口出ししていいことじゃありません。彼が自分からお母様について話をした時に、寄り添ってあげるだけでいいと思います。

トピ内ID：f103c9514806ccfe

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張り切らなくていい

蓄

2022年05月02日 12:18

10代で母親と死別して、今は50代です。父親も看病して見送りました。「いいな～親がいて」と口に出そうになるのは、相手の親への愚痴がエンドレスで暴言を吐く時。(それ、私に言う？)と。親と～～した♪など、何気ない日常生活を話された時。(ああ、生きていれば、こういう幸せもあったのだな…)と。何かお心当たりはありますか？頑ななその態度とは… もしかして、根掘り葉掘り聞いてますか！？まだ若い年齢で母親不在を知られると、妙に母性本能を発揮させる女性が居ますね… 男性ならば、母親のように世話をしてくれるのは嬉しいかもですが… 私は、母親の温もり？のような物を感じさせられるのは面倒でした。その部分の母親は、死んだ母親一人で充分です。たぶん、彼氏も構われたくない人だと思います。少なくとも、今は積極的に触れられたくないのかな…と思います。重い扉と勘違いして、こじ開けようと頑張る人には、私も「忘れた…」と言います。何かしなくちゃ！は解ります。全く悪気の無いのも解ってます。でも… 心の内の全部を知りたい！というのは、ちと疲れるな…と。実際の生活が辛かったですし大変でしたし。既に社会人となっていた兄姉とは別の感情を持っています。トピ主さんも、親と暮らした経験が皆無の人から、事あるごとに「親孝行しろ！」と言われたら、鬱陶しくないですか？

トピ内ID：72d03623369e7d1b

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見守り

mizu

2023年04月11日 20:15

優しいお気持ちをお持ちですね。みなさん書かれていますが、親の死は自己否定につながることにもなるほどのショックなことです。これは経験して初めてわかることです。何かを彼のためにする、という考えではなく、彼が何を望んでいるのか、時間をかけて見守っては如何ですか。誕生日ケーキや墓参りなど、こちらのものさしでは押しつけになるかもしれません。誕生日にケーキを食べない家庭も、お墓がない家庭もありますからね。お母さまの話を彼がしたら、聴いてあげるだけでも充分ですが、訊けるようだったら、私でできることある？って素直に訊いてみたらどうですか。手を覆うだけでも。嫌がったら、それ以上は踏み込まないほうがよいと思いますよ。こんなひとつひとつのコミュニケーションが貴女と彼のお付き合いであり、将来人生を共にするご縁なのかも共に創り上げるもの。素直に相手の立場にたって貴女らしく接したらよいです。相性があるからね、合わなかったり、誤解されたら、それは仕方ないですよ。うまく貴女の優しさが伝わると良いですね。

トピ内ID：00a631665cc86bc3

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