隠し事、知られたくない過去

それはつまり、親同士の顔合わせ等も行われておらず、トピ主さんのご両親も彼の素性をよく知らないと言う訳ですよね？ 娘をその様な男性とよく結婚させたなぁ…と、私などは思ってしまいます。 トピ主さんも自分のご両親と訳ありで疎遠気味だとか、ご両親が放任主義で関わって来ないとかなのでしょうか？ 事情は良く分かりませんがトピ主さんとご主人とは毛色が良く似ていて、結局のところ合っているのだと感じます。 素性が良く分からないままで結婚に至る事が出来たくらいなのですから、今更あれこれ知ろうとしなくても良いのでは？ そういう謎めいた人、本性を見せたがらない人とトピ主さんは結婚したのでしょ？ そういう人（育った家庭環境や素性や過去が良く分からない人）だと分かっていながら結婚しましたよね？ 今になってからあれこれ詮索したがっても無理というものでは？ もはや手遅れです。 過去や背景は今更気にしないこととし、目の前の彼だけを見て今という時を生きましょうよ。 何故なら、そういう人とそういう結婚をしたのだから。 彼について知らない事が多くても実害は特に無いのでしょう？ なら今のままで良いじゃないですか。

考えなしに結婚したのですか。 バツイチというだけで、いろいろ過去あっただろうことは当たり前ではないですか。 そして、 ＞ご両親にもまだ会えていません。 なのに、結婚したのですか。 どっちもどっちかと。 不満なら離婚で。

本当に気にしないタイプは過去なんて気になりません。 ＞ なので、普段楽しいのですが、真面目に向き合うということが少ない気がしています。 そりゃそうでしょう。 真面目に向き合うタイプは自身は子持ちなのに付き合って即同棲、1年で再婚なんてしませんよ。 ＞ 前妻の連絡先も知らないと言っていますが、養育費も毎月払っています。知らないとかそんなことありますかね？ あり得ないですよ。 養育費を払っているなら子供にも会うはず。 会っているなら親権者の連絡先を知らない訳がない。 ただ養育費を払ってないならあり得るのでは？ ご主人は大きな隠し事を2回もした男なのでしょ。 単純に結婚に理想を抱きすぎただけなのですかね。 単純にご主人みたいな人に結婚の理想を抱く事が無駄だと思う。 抱くならまともな相手じゃないと。

交際と同時に同棲し、相手の内情もなんだかあやふやだけど入籍したのは主さんでは？ 相手の親にすら会わない状態で。 大いに主さんにも責任がるかと。 そして今更、あれこれ心配するのは何故ですか？ それは交際事にいくらでも話せた筈ですよ。 そして強固に話さない、そんなんじゃ入籍は出来ない！となったら「今」の状況は無いですから。 彼同様、主さんだってあやふやなまま突っ走った訳ですからね。 これから色々出て来るのでは？ 義両親の経済力や介護の問題、子供の進学やいろいろな経済的な援助など。 いくら縁を切っていても生活保護！みたいな事になると彼に親の扶養義務は発生しますからね。 でも何も知らないのでしょう？ 逆にそのチャレンジ精神はどこから？と思いますけどね。

＞旦那は自分の本音や過去を話さないタイプです。なので、普段楽しいのですが、真面目に向き合うということが少ない気がしています そんな人と何故結婚したのですか？ 付き合うだけなら楽しければそれで良いのかもしれないけど、真面目に向き合えないような人、絶対に家族になんてなるべきじゃないと思いますけど。 ＞今までも大きな隠し事を2回されています。主に籍に関わることです。 こんなの、婚約破棄になってもおかしくない事件だと思いますよ…。

タイトルのとおりです。 同棲なしで結婚したならまだわかるけど、1年も同棲したのち結婚したのだからあなたに全く共感も同情もできません。 あなたは結婚前から夫がそういう人だと知ってましたよね？ 結婚前から夫の過去を気にしていましたよね？ なら、なぜ結婚したんですか。 あなたの中で重要なことだから気になるしモヤモヤしてるんじゃないんですか。 結婚前に気にならないことにして目を瞑ってスルーしたんですよね。 だったら目を瞑り続けて夫婦を続けるか、離婚するかの2択ですよ。 で、オープンにしない夫にあなたは自分の気持ちを話してオープンにしてるんですか？ 自分もオープンにしてないのに相手に求めるのは違いますよ。 小型犬の件も思っただけで突っ込んでないですよね。 思ってるだけで言ってないことばかりではありませんか。 あなたが本音でぶつからないから相手も本音で関わってくれない可能性があります。 自分がまず変わってください。 今のあなたは夫どーのこーのはおいといて、まず自分が変わらねばならないことをわかっていない。

主様は夫の親に１度も会ったことがないのですか？よく結婚されましたね。私なら相手の家族に会わずに結婚には踏み切れません。 ご自分のご両親もそれで異存無しだったということですよね。 ということは、結局お互い同じ価値観というか、世間一般では避けて通れないであろう部分に背を向けたまま人生を歩めるという点で共通しているのでは？嫌味でも何でもなくお似合いだと思うのですが。

同棲で何を見ていたのですか？ いろんな事、見て見ぬ振りして結婚したからこうなったんじゃないですか？ 主さんは初婚だと思いますが、彼は2回目で、初婚同士の結婚と違うわけです。 彼のご両親に関しても、主さんは後妻になるわけで、初婚と扱いが違う事もわかっていたでしょ？ 彼からすれば主さんとする事は基本2回目。 初婚時に色々あったんだろうなと察しますが、彼の親に報告するのが面倒臭いと思う気持ち、バツの悪さはなんとなく、理解できます。 離婚理由はわかりませんが離婚する際にも親に迷惑や心配をかけているんでしょう。 結婚して家の家計をどのようにしているのかわかりませんが養育費はしっかり払っているとの事。 この先、その子供との交流やお金の事（学費など）は付いて回ります。 彼が元嫁さんと全く連絡を取ってないという事はないと思いますよ。 子供の年齢にもよりますけど、子供が大きければ大きいなりに子供を通して元嫁さんと連絡は取れるでしょうし、子供が完全に独立するまでは繋がりは断てないんじゃないかな。 主さんは、 ＞＞前妻の連絡先も知らないと言っていますが、養育費も毎月払っています。知らないとかそんなことありますかね？…なんて、色々疑いの目で見てしまいます。 元嫁さんと連絡を取っている事が嫌なのですか？ 取っているくせに取ってないと嘘をついている事が嫌なのですか？ どちらにしてもバツイチ子持ちと結婚する覚悟が足りないよなと思いました。 籍に関わる事で2度も嘘をつかれているとの事。 同棲する時にちゃんと見極められないまま結婚しちゃったんだろうな、安易だなという印象です。 あと、1回結婚失敗してる人って ＞＞付き合い始めたらほぼ同時に同棲、一年後結婚しました。 はしないと思う。 その時点で、彼の事見極められてないんだろうなと思いました。 主さんも彼もだらしないです。 同棲のままでよかったのでは？

＞今までも大きな隠し事を2回されています。主に籍に関わることです 急に色々気になるようになったのは、これが原因ですか？ 籍のことって、まさかご主人は別居していただけでまだ離婚していなかったとか？ うーん、他に思い付かない… 離婚歴ありのお相手なら、隠し事は仕方ない気がします。理由は色々あると思いますが、トピ主さんはご主人と生きると決めたわけですから、入籍しちゃった今になってあれこれ気にしてももうどうしようもないです。 それとも、問いつめて聞き出しますか？ 特に気になるのはご両親に会えてないことですが、トピ主さんのご両親はよく反対しませんでしたね。 写真は絶対に処分したらダメですよ。見なかったことにして前を向きましょう。二人でこれから作る思い出の数を考えたら、そっちはもう過去でしかありません。 胸を張って生きていかなきゃ時間が勿体ないですよ。 どうしても辛くて仕方ないなら、ご主人に素直に聞いてみたら良いと思います。 一人じゃないのですから、抱え込まないでご主人に相談してくださいね。