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匿名投稿、彼女に見られていました。

レス80
（トピ主 0 ）
😢
ぽちょむきん
恋愛
30代男です。 同棲し半年以上経つ彼女(20代)がいます。 遅くとも来年までには結婚出来ればと考えており、つい先日彼女のご両親への挨拶も済ませてきました。 先日彼女から話したい事があると言われ仕事から帰宅後話し合いをしました。 何かと思い、話を聞いてみると、実はあなたがやっている「知恵袋」のサイトを見てしまい不安になってしまった。と言われました。 私は「yahoo知恵袋」が好きで恋愛に関わらず色々な質問をしていました。 彼女と付き合ってからは彼女の事を中心に投稿をしており、結婚についての疑問や不安なんかも色々と投稿してたのです。 どのように投稿内容と私を紐づけたのかと聞くと 一度、とある事を知恵袋で投稿したと私が冗談で話した事をきっかけにその内容を検索し見つけ、その後の投稿も質問投稿数や文面の癖、年齢などで探し当てていたと言います。 そしてつい最近結婚に対しての疑問を投稿しその内容を彼女が見てしまい今に至ります。 質問内容については誤解もあり納得はしてもらったのですが、正直彼女のやっている事に引いてしまい恐怖を感じました。 書いている内容は彼女を不安にさせるものだったのは認めます。 ただ通常であれば彼女が目にするものではないものだからこそ書けた内容です。 彼女には2度とこんな事をしないで欲しいと伝え私もかなり怒ってしまいました。 それだけでは私が恥ずかしめを受けただけで気が収まらずに、彼女にも謝罪の意味で何か罰を受けて欲しいと言いました。 話し合った結果お互い飲みに行く際詳細を伝えているのですが、今後結婚するまで私はどこに誰と出掛けるか伝えなくていい事となりました。 彼女はこういった連絡については細かい人で、今回詮索し過ぎた事への教訓としてもらいたいです。 今もまだ彼女への不信感とイライラが収まりません。 私は今後彼女とどう向き合っていけばいいでしょうか。

トピ内ID：7e594ef360bb6cc4

#２０代
#３０代
#恋人
#恋愛
#結婚
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本当に大事な物は

🙂
もっさん
愛する人が不安で苦しんでいる事より、自分の恥を雪ぐ事の方が重要なのですね。 トピ主さんには独りで匿名投稿を続ける生活の方が似合ってますよ。

トピ内ID：1ab749990f552037

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謎

🙂
はにたん
なぜ、彼女が怒られなければならないのか疑問ですし彼女本人に聞けない小さな男はやめなさいと言ってあげたい。

トピ内ID：239e4f23e15c34f8

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ざっくり言えば、どっちもどっち。

🙂
チコポン
知恵袋での質問の内容が抽象的すぎてよくわからないけど、彼女さんが読んだら不安になるような内容だったのですよね？ だけどあなたも不安なことがあったから知恵袋で相談した、ということでしょうか？ あなたのミスは、すぐに彼女バレする内容をオープンな場所で質問したこと。 某大型掲示板を利用する方などは、匿名であれど身バレを防ぐためにフェイクを混ぜて用心しています。 そして彼女さんのミスは、あなたを探り当てたことをあなたに話したこと。 これは浮気をされたとか非常事態の奥の手です。 「あなた、○○って名前で知恵袋やってるでしょ？」って言われたら私だって引きます(笑)。 あなたが不安にさせるから彼女さんは過干渉ぎみなのでしょうか？ それとも彼女さんが過干渉だからあなたは距離をとろうとしてる、それが彼女さんを不安にさせてるのでしょうか？ 彼女さんにとっては今が非常事態だと思ったからネットのあなたを調べ上げようとしたのでしょうかね？ もうすぐご結婚されるのであれば、まずはリアルな彼女さんとよく話し合われたらいいかと思います。 それでも解決しなければSNSですが、次からはフェイクも忘れずにね(笑)。

トピ内ID：8935aa0b594c6674

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「通常であれば」

🐤
OKAME
知恵袋は誰でも目にするし、何かの拍子に身バレするかも、と慎重になる方が多いと思います。 なので、そこに至るまでのトピ主さんの言動が安易すぎたと思います。 彼女の他にも投稿に気付いている人が周りにいるかもしれませんね。 詮索されて嫌な気持ちになったのはわかるので、その点は彼女にも非があると思います。 ただ、それをふまえて考えても、トピ主さんはかなり一方的にやりすぎです。 トピ主さんの気持ちを理解し、謝罪してくれた彼女に対し、さらに「罰を受けて欲しい」という考え方も、いかがなものかと思います。 さらに、その罰をも受け入れてくれた彼女に対して、「不信感とイライラが収まらない」というのも、理解に苦しみます。 批判してしまうようなレスで申し訳ありませんが、トピ主さんもとてもショックだったようなので、気持ちが落ち着いたら再度考えてみてくださいね。

トピ内ID：387b5e1a9060e591

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どちらの話？

🙂
どんびきさん
私が彼女だったら、正直トピ主さんがやっている事に引いてしまい恐怖を感じますわ。 自分に分からないところで何をしているか分からない。 知恵袋に何を書いたのか分かりませんが、自分が目にするものでないと思えば、陰でなんでも書いてしまうということでしょう。こうやって愚痴や悪口も。 勝手に自分に関する相談をSNSにしている彼。 彼女からしたら、恥ずかしめを受けたのは自分であり、謝罪を受けるのも自分なのではないかと思うと思うのですが・・・・私が彼女ならそう思います。 それで、懲りることもなく、今度は小町に来て相談というか愚痴を書いてる。 嫌な男だなと思いますよ。 彼女への不信感とイライラが収まらないのであれば、早くお別れしてあげてください。 彼女も早く目を覚ませばいいのに。

トピ内ID：6c0851e23f4b9c69

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何を言ってるの？

🐶
岡崎
＞とある事を知恵袋で投稿したと私が冗談で話した事をきっかけにその内容を検索し見つけ ＞通常であれば彼女が目にするものではないものだからこそ書けた内容です。 彼女がそれを見つけられる状態にしたのは、あなたでしょう？ これが例えば、あなたのスマホを彼女が勝手に覗いて知恵袋を見たとかならあなたに非は無いけれど、自分から彼女に話したのだから彼女は悪くないでしょう。 こうやって自分の爪が甘かっただけなのに女性側に責任転嫁する男性って、割と多いですよね〜。 まあ、彼女が許せないのなら別れたら宜しいのでは？ 知恵袋に彼女の陰口を面白おかしく書くような男性、私が彼女の立場なら絶対に嫌ですね。

トピ内ID：453dee1d9a425afb

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すぐに別れた方がいい

🙂
猫丹
って彼女さんに言いたいですねー。 自分だとバレて怒らなきゃならないような質問したのはトピ主様でしょ。 質問の内容も酷いものだったから彼女も言及したのでしょう。 しかも前に投稿のことは自分から話してるし。 秘密の9割は自分が原因でバレるって知ってました？ 彼女に謝らせてそれでもまだ制裁のように飲み会のことを言わないようにするとかくだらなさすぎるし、罰を受けてほしいやら教訓にしろってまた大袈裟。 発端はあなたの投稿でしょ？

トピ内ID：0584614d2e45ae5e

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絵に描いた様な逆ギレ。

🙂
りんこ
彼女が悪いの？検索し過ぎた？罰を受けろやら、教訓にせよやら、あなた何様ですか？ 自分で話した事がきっかけ、つまり黙っていればよかったんでしょ？ リアルに身近に相談する人もいないんですか？それとも相談にかこつけた趣味娯楽？どちらにせよあまりいい印象は持てません、まぁあなたには分からないでしょうけど。 裏でコソコソしておいてバレたら逆ギレ(主さんの事)、彼女が許せないなら別れてあげて下さい、その方が彼女にはいいと思います。

トピ内ID：fcd3e61859a99fe6

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恥ずかしめって

🐤
しらす３
「私が」なんですね。 その経緯からしてはずかしめを受けたのは彼女のほうだと思いますけどね。 書いた本人が見られたら困るような内容の投稿をされた彼女こそ不信感でいっぱいでしょう。 その上逆ギレされて謝罪させられて。 自分が招いたことなのに被害者づらしてイヤガラセのように誰とどこに行くか言わない！なんて喚く彼氏。 心底情け無いと思ったでしょうね。 で、まだ彼女にイライラしてるんですね。 トピ主さんの性格危ないですよ。 「コイツには思いっ切り言ってやれ」って思ったらとことん責めるタイプ。 「どう向き合っていったら」ってまだ文句言いたいだけにしか思えない。 でも、第三者からみてこの件はあなたの分が悪いですよ。 彼女も、モラハラ予備軍が誰とどこへ行こうがもうどうでもいいんじゃない？

トピ内ID：ecc3775513e65484

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彼女に非はない

🙂
フェイク
その知恵袋サイトにしろ、この小町のサイトにしろ、匿名でも、一旦デジタルの世界に掲げたものは、誰の目にも止まると思ったほうがいいです。 今でこそ、ネット上での誹謗中傷への抗議・取り消しなど（ある程度）可能ですが、専門家の介入が必要で、匿名でいたい人は、誰にもばれないよう自衛するしかないです。 だからこそ、小町のトピでも、背景をちょっとごまかしたり、フェイクをいれるわけで、投稿主もそう言っている場合が多いですよね。 トピ主さんの場合は、彼女があなた携帯を許可なくみたわけではなく、あなたの投稿を探し出しただけですから、彼女の非はないと思います。まあ、彼氏の言動に詮索しすぎかもしれませんが、そこは、あなたが疑問に思った結婚への疑問や不安は、ネット上ではなく彼女にぶつけるべきでした。

トピ内ID：ac84f7b709e0ff4a

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私は、やはり彼女の詮索に嫌悪感持つかな

🙂
IMyMeMine
プライバシーの囲いって、それぞれの感性だから、しょうがないと思います。 私なら、制裁ではなくて、すーっと冷めてしまい、同棲終了で別れたいかも。 ＞私は今後彼女とどう向き合っていけばいいでしょうか。 もうトピ主さんは、どこかで別れたい気持ちなのではないですか? プライバシーを自分の思い（好奇心、心配）に乗って、詮索しない毅然さは、人間関係で最も必要な知恵と慎みではないかな。。。 人間は一人一人、思い悩む生きものですよ。 いざ結婚した後に、良い夫婦が目的であっても人は悩みや不満を経験して行きます。 女性でも、恋愛感が消えたようで戸惑ったり、レスになったり、また求められるのが嫌だったり、既婚友人の生活と比べて夫の収入にちょっと寂しくなったり、そんな自分を情けなく思ったりと、一人の胸の内で悩んだり、呟いたりする時はあるはずです。 もし自分の胸の内を日記に書いていたとして、それを夫が好奇心のままに、またカップルだから当然だと、あるいは自分の妻のだから管理する権利もあると、躊躇なく踏み込んで、読み調べるような人だったら? 元来、好きな相手に言わない事は、ぼんやりとしてても温厚な良心ゆえでは? 思えば、子供の時から、親に一時的な負の思いが生じても（見掛けがしょぼいとか）言わないですよね。 もし明かしたら、親は自分を恥じる気持ちにもなったでしょう。そう思った子供も。 プライバシーの中にあって、人が言わないでいる事は、知った側にも、知られた側にも、顔が真っ赤になるような恥ずかしさがあって当然なんです。 そんな経験皆さんないですか? トピ主さんの抗議のし方は、語彙が、、。 けれども、秘密裏にそんな詮索されてたら、人として当然の気持ちだと思うなぁ。。

トピ内ID：95b95bd9f8a6bfe0

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小さいなぁ

🙂
ヒロ
＞一度、とある事を知恵袋で投稿したと私が冗談で話した事をきっかけに これがなければ彼女だって探したりはしなかったんじゃないの？ ある意味、自業自得かなと。 彼女は興味本位でトピ主を探したの？それともトピ主がそもそも不審な行動をして彼女を不安にさせてたの？ 後者ならトピ主にも責任はあると思いますよ。まあ仮に前者でも見られたくない投稿してるなら余計なこと言わなければ良かったのに。 彼女、優しいね。 罰なんて受けたくたいから私だったら即別れる。 優しい彼女に罰なんて言ってないで大事にした方がいいですよ。

トピ内ID：a67541591c2ab67d

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そりゃあ見られるでしょ？

🐶
まる
知恵袋でしょう？ そりゃああなたも誘導するかのように話した経緯もありますから、見て当然では？ え？ まさか本気で「彼女が詮索し過ぎたせい」とか思ってます？ いやいやトピにもあるじゃないですか、自分から話したって。 あなたが見るように誘導した結果だし、そもそも辱しめられたのはトピ主さんじゃなく彼女ですよね。 一体なにを勘違いしたら彼女が制裁を受けて当然って考えになるのか。 かなり頓珍漢な人間のようですね、トピ主さんって人は。 あなた地球は自分のために回ってるって本気で考え疑っていないでしょう？ だからそういう考えに至れるんです。 まぁ知恵袋がダメだから小町に来たんだろうけど、そんなのちょっと検索すれば小町の存在だって知ることは誰にでも可能だし、内容を見ればトピ主さんだって彼女じゃなくても特定は容易だよ。 多少のフェイクは混ざっていても、大筋は同じだろうしそもそも自分の身に起きてる出来事だから。 結婚辞めたら？ そうでないと彼女の人生あなたのせいでメチャクチャです。 これ以上知性の欠片もない自己中な思考のために彼女を振り回すのはやめましょう。 だいたい本来今回のことを教訓に反省しなければならない人間はトピ主さんなのに、反省するどころか逆ギレした上に責任転嫁までして、力で自分を優位に立たせようと理屈の通らない論理で彼女を責めてる。 そんな程度の知能しかないから、同じことを繰り返し、いまだに彼女を辱しめるトピをあげられるんです。 気付いてないの？ 愚かな人ですね。 尚更あなたは彼女に相応しい人間じゃないことが良く伝わりました。 他の女性と付き合っても同じでしょうね。 もう誰とも付き合ったり結婚したりしない方がいいのではないですか？ そうすれば自己中なことをしても誰も傷つけないし、嫌な思いをしません。 それがあなたのためでもあると思いますよ？

トピ内ID：23f61ab1f07410e4

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彼女が謝罪する必要はない

🙂
ランスロット
匿名サイトで特定されたからといって逆ギレする気持ちが分かりません。 通常であれば目にするものではないと仰っていますが、誰でも見られる「知恵袋」ですし、個人の特定が難しい状況で、トピ主さんに行き着いたということは、投稿の表現に問題があったことが原因なので、結局のところ、トピ主さんの落ち度でしかありません。 自分の落ち度を棚に上げて謝罪を要求するなど論外だし、むしろトピ主さん、あなたが謝罪するべきことです。 さらに「罰を受けてほしい」って？ そもそも誰でも見られるFAQサイトに投稿したトピ主さんのミスでしかないので、貴方は罰を受けて当然です。 まあ、トピ主さんが謝罪する気がないのなら、彼女のために別れてあげましょう。

トピ内ID：0cc2034d31f85d71

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早晩。

041
dan333
あなたの言動彼女の言動から想像すると、 質問内容を隅々まで見られてるでしょうね。 さらに、罰まで与えられたのですから 彼女は引きまくって別れの準備をしているのでは？ 彼女の行為も良くはなかったですから お別れしてあげては如何でしょうか…。

トピ内ID：5de2da0b40c184db

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レスします

🙂
みか
どっちもどっちです。トピ主さんにも、彼女にも引きます。 ＞その内容を検索し見つけ、その後の投稿も質問投稿数や文面の癖、年齢などで探し当てていた 彼女については、この部分。トピ主さんが話題に出した投稿を見つけたまでは理解できなくもありません。でも、そのあとの行動はありえません。最初の投稿を見つけるだけでも手間がかかったはずなのに、その後も執拗に追っています。かなり時間がかかったはずですし、執着心がすごいです。彼女の行動は、まるでストーカーです。だから、彼女の行動にトピ主さんが恐怖を覚えたのは当然だと思います。 ＞それだけでは私が恥ずかしめを受けただけで気が収まらずに、彼女にも謝罪の意味で何か罰を受けて欲しいと言いました。 トピ主さんに対しては、この一文です。「恥ずかしめを受けた」「何か罰を受けてほしい」どちらもありえません。彼女の行動に恐怖を感じた部分は理解できます。でも、反応が大げさすぎます。その反応が恐ろしいです。彼女だけではなく、トピ主さんも普通ではありません。 彼女の執着心はなくならないと思います。まだくすぶっているはずです。一方、トピ主さんもまだ心はおさまっていません。不信感はぬぐえず、イライラがつづいているようです。こうなったからには、もう別れるしかないと思いますよ。そのほうがおたがいのためだと思います。

トピ内ID：9aebad0dd5903d1d

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ここは大丈夫なん？

🙂
ぴー
既にツッコミありそうですが…… ここに投稿してるのももしかしたら見られる可能性あるのでは。 トピ主さんに怒られたからって調べないとは限りませんよ。 そうなったらもう御相手から別れを告げられるのでは？ というか、男として情けないと思わないの？ 不安や悩みを抱えるのは誰だってそう。 恋人同士なら、相手と話し合って解決すべきだったのでは。 本人に相談できなくても、周りの人に相談したらよかったじゃないですか。 貴方にはそういうことを相談できるお友達はいないの？ ネットでコソコソと書き込んだつもりでしょうが、ネットなんて逆に「誰でも閲覧可能」なのですよ。 自分から特定可能状態にしておきながら、見つかったら逆ギレしてその上「彼女も罰を受けろ」？ 何言ってんだとしか思えません。 もう今後、彼女は貴方に何も相談できないでしょうね。 貴方も彼女への信頼をなくしているようですし、別れた方がお互いのためでは？

トピ内ID：4d42ab31953ab15a

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うーん

🙂
かなかな
主さんが度々知恵袋に相談されていたのは、ご自分が一般的な良識ある行動が出来ているのか、出来ていないなら修正するために、別角度からの意見が欲しかったのではないですか？ 彼女から少しでも尊敬される彼氏でいられる為、また彼女に対して良識ある範囲内で意見を通して反論できる為に。 その舞台裏を暴かれたら、そりゃ恥ずかしいですよね。誰だってそうでしょう、怒りますよ（どれだけ怒りを感じるか怒りを出すかは個人差がありますが）。 ただ私から見ると、主さんは口が軽く、怒りの沸点が低めなので仕返しをやり過ぎ。 また彼女には、執念深さ、執拗さを感じますね。 <質問投稿数や文面の癖、年齢などで探し当てていた、って言うのは主さんと同じく恐怖です！ いちいちそこまでして探し出すとは。 それまでも、飲み会などの連絡については「細かい」連絡が義務化していた時言う件も含めると、なんか束縛や依存まで感じてしまい、厄介な彼女だな、と言う印象です。 彼女自身も依存ゆえ主さんから離れられなくて、主さんに逆ギレされても耐えているのかもしれませんね。 普通ならお別れですから。 主さんもイライラが止まらなそうですし、ここまで拗れたら別れてサッパリした方が、お互いの為ではないでしょうか。

トピ内ID：722d37d833ad9925

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あのー

🙂
おはな
彼女に恥ずかしいところを見られたから、同じくらい恥ずかしいこともしくは嫌な事をやってやらないと気が済まない、と言う事ですよね？ そんな結婚やめたら？ 器が小さすぎて結婚に向いていないと思います。 恥をかかされたから許せない。 許せない相手となぜ結婚したいの？ 彼女が友人だったら結婚を全力で止めます。

トピ内ID：32e29a8ecea89d84

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え

🙂
ame
別に彼女に非は無いのにむちゃくちゃ責められてて罰まで受けててびっくりしました。 非公開のＳＮＳを何かを利用して覗き見してたわけじゃあるまいし。 ネットの公開掲示板に投稿してるんだから匿名だろうが見つけられる可能性はあるわけで、 しかもあなたの発言をもとに見つけたわけで、 気になって探した彼女に引くのはいいけど責めるのはお門違いですよ。 ずっと見られてた恥ずかしさと傷ついたプライドから怒りが収まらなくて彼女を攻撃してるんですよ今。 悩みがあってあなたが掲示板に投稿するのはとっても分かりますし、 それを見た彼女が不安になるのも分かりますし、 「君とうまくやっていきたいから悩みとかを聞いてもらってた。不安にさせてゴメン。心配しなくていいよ」 でいいのでは？ 器が小さいしかっこわるいですよ。彼女とうまくやっていきたいから相談してたんですよね？

トピ内ID：936c5f2595d89b89

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与えるものが「罰」ならば、結婚はなし。

🙂
スライム
彼女の前で毅然を装って来たのに、 心の中を覗かれてしまった事は、たしかに同情します。 ただ、 仮にも結婚を考えている女性に対して、 与えるものが「罰」ならば、 すぐに別れた方が賢明じゃないかな。 妻の調査能力の高さに怯える結婚生活はしんどいし、 本音を出さない旦那との結婚生活もしんどい。 お別れに一票。

トピ内ID：4548601d9a4b7136

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うちの夫がそうです

🙂
チョコパイママ
私はブログやヤフコメなどやっているのですが、 夫にその話題を出したら、いつの間にか特定されていました。 腹が立つというより、覗き見みたいで気持ち悪いなーという印象でした。 それからはブログに、面と向かっては言いにくいけど夫に伝えたい苦情や過去の恨みなどを書き留めています。 夫は何も言いませんが、私は伝えたいことを喧嘩せず整然と伝えられて、むしろ向こうから聞きにきてくれて満足です。 そんな違う視点もあるよという話でした。 スマホ見られるよりましでしょ。

トピ内ID：66d6fb0b45e8d612

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別れたら？

🙂
テリーヌ
物凄い逆ギレですね。 自覚ないんですか？ 〉ただ通常であれば彼女が目にするものではないものだからこそ書けた内容です。 知恵袋なんて誰でも見ますよ。 ネットって世界中から見られるツールってわかってます？ もちろん、小町もね。笑 このトピ、彼女に自首して一緒に読めばいいと思います。 彼女の溜飲も下がるでしょうから。 〉彼女には2度とこんな事をしないで欲しいと伝え私もかなり怒ってしまいました。 なぜ怒れる？意味がわかりません。 彼女にネットを使うなというなら、まずトピ主が投稿しなきゃいいだけ。 〉それだけでは私が恥ずかしめを受けただけで気が収まらずに、彼女にも謝罪の意味で何か罰を受けて欲しいと言いました。 恥ずかしめ？自ら世界に対して発信したことを、人が見たら恥ずかしいんですか？ 矛盾してますよ。 だいたい、他人に知られて恥ずかしい相談は口が堅いリアルな友人に口頭でするものです。 彼女にバレそうな形で相談するのも迂闊なのに、ネットで世界に問いかけるなんてどうかしてますよ。 〉話し合った結果お互い飲みに行く際詳細を伝えているのですが、今後結婚するまで私はどこに誰と出掛けるか伝えなくていい事となりました。 要は浮気の相談だったんですか？ 〉彼女はこういった連絡については細かい人で、今回詮索し過ぎた事への教訓としてもらいたいです。 なんの教訓？詮索される方に非があるとは思わないんですか？ トピ主が彼女のことを勝手に世界に暴露したことへの教訓は？ そこは華麗にスルーですか？ 〉今もまだ彼女への不信感とイライラが収まりません。 私は今後彼女とどう向き合っていけばいいでしょうか。 お別れ一択。 私が彼女の家族ならトピ主への不信感とイライラが生涯収まりません。 逆ギレ男性はハイリスク・ノーリターンですから。

トピ内ID：16785407c63197d9

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で、今度は小町ですか

🙂
さかな
知恵袋がダメだから今度は小町ってことですね。 私もここによく書き込みますけど、旦那に見られても堂々としていられる内容しか書きませんし、こういうものには相互的にフェイクを入れるのでバレたりしません。 発言には責任があると思った方が良いですね。

トピ内ID：c23c079cc99ce2d3

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お別れ一択

041
くま2
どちらが悪いとかどうでもよく一度ケチのついたお合付き合いや結婚は無理。 リセットの意味も込めてお別れ一択。

トピ内ID：453de61d9a424d63

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娘と一緒です

😣
みたらし団子
中二の娘に彼氏ができました。彼氏の熱量＞娘の熱量、で毎日一緒に下校し、しかも途中の公園で小一時間おしゃべりしたがる彼氏に娘は若干引き気味。彼氏と話すより、他の男友達と話す方が楽しいな〜、みたいな内容を知恵袋に投稿しました。 あとはトピ主さんと一緒、おそらくすきま風を感じていた彼氏が、知恵袋をやっているという娘の一言から投稿を特定し、娘を詰問、別れました。娘は、少し投稿を盛っただけ、別人をなり切る楽しみ、と弁明したけど、まったく聞く耳持たずだったそうです。 私は娘が悪いと思いますよ、だから何故トピ主は100%被害者意識なのか不思議。娘にも言いましたが、徹底的にしらを切って、投稿を辞めるという手もあったのに。 学業も運動も人望もばっちりのハイスペ彼氏だったのにな、親の私が残念。

トピ内ID：9899c63e5027faca

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お別れ一択。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 こうなった根本的な原因はあなたです。 詮索させたのもあなた、バレるような詳細を書いてたびたび投稿したのもあなた。　 で、なんでお別れ一択かというと、お互いに対する信頼関係がないから。 そもそもそんなに何度も結婚について投稿するほど疑問や不安があることも問題。 なのになぜ結婚したいと思ったのかな。 ご両親に挨拶済みなら、そんなことするのはその前の段階ではないの？ 挨拶してから疑問だとか不安だとか、遅い。 ご縁がないよ。 この結婚は破談にした方がお互いのため。 今まで地道に築いて一瞬で崩れた信頼関係を再構築するには、最初に築いた年月よりかかる。 あなた方の場合の「あなたが複数回結婚に関する疑問や不安をネットに書き込んだこと」「彼女が詮索したこと」、これらはどんなにお互いが努力しても変えられない過去の事実。 つまり、再構築したくてもできない可能性が高い。 現時点で既に結婚していたならお互いに再構築する努力をするかもしれないけど、結婚していないなら無理に努力する必要はない。 信頼できないなら遅かれ早かれ愛情も薄れて努力などするはずがないので。 もっとシンプルに考えていいんです。 信頼し合えなくなったんだからお別れ。

トピ内ID：07d3501d7740784e

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怖い

🙂
夕日
トピ主さんが。 自分が辱しめを受けた、愛する彼女に罰を受けてほしい、教訓としてほしいなどと思う、その発想が怖いです。 そりゃ彼女が浮気したなどの裏切り行為に対しての発想ならわからなくもないですけど、トピ主さんが自ら全世界に向けて発信した内容（しかも自分から匂わせている）を見られた、それだけですよね？　自分の投稿を本来なら彼女が目にすることはないって、ネットの世界を甘くみすぎでは。 彼氏がどんな内容を投稿しているのか、好きなら気になってしまうのは自然な感情だと思いますよ。その「彼女を不安にさせる内容」をぜひ知りたいです、とんでもないことが書かれていそうで。 彼女も知りたがりかなとは思いますが、トピ主さんが日頃彼女を不安にさせてしまう言動があったのではないかな。これを機に自身を省みてはどうですか。彼女のどこに不信感とイライラを感じる要素があるのか、私には分かりません。 トピ主さんには逆ギレモラハラ気質がうかがえるので、個人的に彼女さんには結婚を考え直してほしいですね。

トピ内ID：b2bf774a85e803aa

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不信感とイライラ？

😒
りん。
それを感じるということは、 もう愛はないってことですね。 お別れしましょう。 一度抱いた不信感は、消えることはありませんよ。 彼女さんも、きっと同じでしょう。 どこに誰と出かけるのを言わなくていいようにするって・・ 何かやましいことがあるんですね。 そんな不誠実なことを許せという男性はやめておけと彼女さんに言いたいです。

トピ内ID：ba4a0b62c005460d

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点は線になる

🙂
おじょじょ
オープンな場所に何度も同じような内容、背景の相談してれば気が付かれる。 故意だったのか偶然なのか、第三者の情報なのかはともかくとして。 知恵袋だろうが何だろうがオープンになっているところで発言すればみんなが見る。 ただそれだけです。その、みんなに彼女がいたということ。 》今もまだ彼女への不信感とイライラが収まりません。 プライベートな関係の問題を公開された相手も同じ印象ですよ。相談するなとは言いません。 ただし、関係を破壊する可能性は理解してください。

トピ内ID：868c0bd725d44b02

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