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どこまでが許容範囲ですか?

レス9
(トピ主 0
🙂
MARCH
ひと
先日学生時代の友人と友人の闘病やコロナあったので約4年ぶりに会いました。 彼女と私は電車で1時間ちょっとの距離があります。 彼女の体の調子を考えて彼女の希望通り彼女の住む街の近くまで私が行って一緒にランチをすることにしました。 私がこの電車で行くよ〜とお知らせして当日駅に行くと事故で電車が10分ほど遅れていました。 その旨を彼女に連絡して電車に乗りました。 結果約束の時間よりも10分ほど遅れて到着しました。 でも彼女は来ておらずそれから10分ほどして到着しました。 これが一つ目のもやっです。 そしてランチに行ってまず最初に服装を暑そうだとディスられました。 その日は朝ひんやりしていたので暑ければ脱げばいいとスプリングコートを着ていたのですが… これが二つ目です。 それからその子がシミが病気で増えたと言い「せっかく今まで肝斑もなかったのに」と言いました。 私が肝斑で悩んでることを知ってるのに… これが三つ目。 そして最後にまた会おうねと言った時に私は出張とかついでがないと来ないかと思ってた言われました。 たしかに今まで仕事でその子の住む地域に出張に行く時せっかくだからと会おうと声をかけてましたが… まるで交通費をケチる人のような言い方でした。 この四点みなさまどう思われますか? 私は私のこと好きではないのだなと思ってもう誘わない方がいいのかな?と思ったのですが。

トピ内ID:b24beb8cfa973d54

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4つとも大したことではない。でも・・・

🙂
のはのは
4点とも、トピ文を読む分には大したことではありません。でもきっと、「遅刻してきたときの第一声の言い方」「『暑そうだ』『肝斑もなかった』『ついでがないと来ないかと思ってた』の言い方」すべてが、MARCHさんにとって気に障るものだったのでしょう。ウマが合わないなら、だんだん疎遠にしてもいい気がします。幸い、SNSだけの付き合いができるご時世ですし。

トピ内ID:15da7c69fe9a12e8

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疎遠でいいと思うけど

🙂
chyoko
>最初に服装を暑そうだとディスられました 暑そうだと思ったから、それを言っただけで、ディスった事になりますか? 「朝、ちょっと寒かったからねー」で済む話だと思います。 それぞれは、たいした問題ではないと思います。 でも、一つ一つが、トピ主さんにとっては不愉快だったのなら 疎遠にしても、縁を切っても、自由だと思います。 トピ文の印象としては、最初からトピ主さんがその人を好きではないという感じですね。 だから、いちいち言われたことに過剰反応するのではないですか? 他の人と仲良くすればいいと思います。

トピ内ID:f5d0e3cff8cc1b86

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それまでの関係は?

🙂
なつ
現在まで交流を続けて来た理由はなんですか? 少なくとも今迄友人関係でいたのは彼女との楽しい時間もあったからでは。 家族友人恋人夫婦、どんな関係でも100%良いことばかりはないです。 お互いモヤっとする言動は大なり小なりありますよ。 もしかしたら友人は闘病などで少し心が疲れていたのかも? 幸せそうなトピ主さんにちょっとだけ嫌味言いたくなっちゃったのかもよ…? 今すぐに疎遠とかするのではなくて少し様子見たらいかがですか。 でやっぱり合わない、嫌だな、と感じるのなら付き合いを考えたら良いと思う。 人間、人生が上手く行かない時につい捻くれた思考になってしまうときあるでしょ。 友人もそうだったのかなー?と少しだけ思いを馳せて見ませんか?

トピ内ID:b693e8824f2df738

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うーん

🐤
OKAME
「その4つの言動=トピ主さんのことが嫌い」というのはちょっと考えすぎかなと思います。 トピ文を読んで、個人的にはむしろトピ主さんがそのお友達のことを嫌いなのかな?という感じがしました。 せっかく久しぶりに会ったのに、一緒にいて不快感ばかりが残ってる感じですよね。 そもそも好きじゃなかったら、誘われた時点で「忙しい」とか「体調悪い」とか適当に言って、なんとか会わない方向にもっていく人が多いですよ。 そういう意味で、トピ主さんが今後もお付き合いしていきたいのなら、再度お誘いして様子を見れば、お友達の気持ちもわかるかもしれません。 今回のことでトピ主さんが、この人とは合わないなと思うのであれば、疎遠にするのもいいと思います。

トピ内ID:4259a7965bbe0a97

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どれも

🙂
アイルー
特に何も思いませんでした。 だから全部許容範囲ですね。 彼女の闘病、体の調子を考えてとの事ですし、 病気でシミが増えたという事は友人は今でも色々大変なのかなと。 今までもそういう人だったのなら、あなたも何も思わないでしょうし。 病気が彼女を変えたというか、まだ本調子では無いんじゃないのかな。 自分なら友人を心配してしまいます。 結局はあなたがどう受け取ったか、どう思ったかが大事ですよね。 「好きではないのだな」と思ったのであれば、 誘ってまで会う必要は無いんじゃないでしょうか?

トピ内ID:bb61388f250c37f6

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気にしすぎだとは思うが

🙂
なぎ
トピ文を読んだ限りでは「そこまで気にすることかな?」と思いました。 ・遅刻の件→トピ主さんが電車に乗る時点で10分遅延なら、到着時には遅延拡大してると思って時間を読み間違えたのでしょう。詫びがあれば問題なし。 ・服装をディスられた→正直、「暑そうだ」くらいでディスられたって大袈裟。「ダサい」とか言われたならまだしも。「朝ひんやりしていたからね~」って、言えばいいだけでは。 ・肝斑についての発言→これは配慮に欠けていたかも。 ・交通費をケチる人のような言い方→今まで出張とかついでの時しか声をかけてなかったのなら「ついでがないと来ない」と思われても仕方ないのでは。 というわけで、ご友人はちょっと配慮に欠ける点はあるものの、トピ主さんを嫌っているようには見えないです。元々、悪気はないけどちょっと無神経なところあるんじゃないですか? たぶん、トピ主さんとしては「病後ということを考慮してそちらの希望通りわざわざ出向いたのに、その態度は何?少しはありがたいとか思わないわけ?」っていうのが根底にあるんじゃないですかね。 だからちょっとしたことでも「ん?」と思ったらいちいちムッとするのでしょう。 次からは、ついでがある時に声をかければ十分だと思います。

トピ内ID:fe6858b7943dbcad

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ちょっと引っかかりますね

🙂
moon
遅れたのは、主さんが遅れるならと思ったから 友人もゆっくり来たんでしょうね。結果として自分は 相手を待たせなかったので許せます。 服装が暑そうとかは、言い方もあるけど余計なお世話なので、 もやっとします。褒める以外人の服装のことは言わなくて いいと思います。1時間近く離れてると家を出る時の気温も 違うし、言わなくていい一言ですよね。 シミの話は大目に見て主さんが以前言った事を忘れていたか、 うーん、他全てがいい人だったら許せます。皆肌の事は 自分に起こると悩みますからね。 出張がないと来ないと思ったの一言は、なぜ今日普通に 会っているのに、そう言うんでしょう?しかも近くまで来て あげたのに…それも引っかかりますね。 全体的に主を対等にみてない感じがします。ディスりたい 不快にさせても構わないと思っている印象です。 これからは主さんからわざわざ何かしてあげる事は、 無しでいい相手ですね。向こうから来た時だけ、返す。 ついでだから、何かする。 でも、もしも急にそんな風な態度に友人がなった時は これまで自分がどうだったか振り返る時でもありますね。 いずれにせよ、そう言う態度の人にはすがらずに、クールな 対応でよいと思います。本当にご縁のある友人ならまた良い お付き合いが自然とできる日が来るし、そうでない人は お付き合いするに値しない。自分がぶれない事です。

トピ内ID:f5d4b16c930bf49d

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どれも1つずつはたいしたことはない

🙂
クリームパン
1…相手が遅れると連絡が来たら、私でもゆっくり来ます。 2…これくらいでもディスりなんですね…たまに日常会話でありませんか? 『それ暑くない?(or寒くない?)』くらい普通にいいますよ。 3…相手に期待しすぎです。わたしも似たような事案がありましたが、他人って人の悩んでいることって家族でもない限り、(人によっては家族でも?)案外忘れているものですよ。 4…言い方はよくないけど、今までがそうだったなら相手ばかりは責められませんね。 相手が長年こういうざっぱな性格なのか急にそうなったかは知りませんが 主さんは細かいことが気になる完璧主義っぽいし、そういう人からしたら、相手の方のような人とは180度合わないと思います。 この部分に目をつぶって付き合ってメリットがないならあわなければいいと思いますよ。

トピ内ID:9822c8fae9d15190

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体調が悪いなら先方も捉え方がネガティブな時期かも

🐶
人の子より犬の子
時間は、まぁちょっともやっとします。 でも私は、ギリギリで電車トラブルで遅れることがあるのでお互い様と思えます。 服は気になりません。 そう言う時は、自分でもチョイスミスったと思うし、自分で言い出すタイプです。 闘病、シミができると言うワードから抗がん剤治療の影響かな?と予想したのですが、 これも本人からしたら気になるんだろうし、実際亡き母が気にしてたので お手入れに気配りしてきた人ならショックと思います。 トピ主さんの肝斑については忘れているか、自分のことの注意が行ってしまう心理状態なのかと。 4つめも気にならないと思います。 私も効率や移動費を考え、ついでがあればついでに済ますから。 ケチる人と思われたかなと思うのはトピ主さんの受け止め方の問題なんだと思います。 関係性にもよりますが、大事な人なら、お金をかけても時間を取りたいし、 病気によってはあと何年、そうして会えるかわからない。 ご友人としても病気の自分を慮ってきてくれたんじゃないんだなとかネガティブに受け止めたのかもしれないなと感じました。

トピ内ID:7cb05583d2bd7af1

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