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結婚反対されたまま、孫と義両親を会わせるべきか

レス73
（トピ主 1 ）
🐤
朝子
恋愛
初めまして。色々な意見を聞きたく投稿します。 3年お付き合いをした彼と結婚する際、相手のご両親から猛反対されました。理由は、私が女性医師でないこと、結婚の挨拶に行った時に話し方や内容から知的さを感じなかった、など色々おっしゃっていましたが、（相手方は家族全員が勤務医です）最終的に義母が私のことを何となく嫌いだという理由でした。自己紹介書を書いて送るように言われたので送りましたが、向こうの自己紹介書はもらえませんでした。また、両家顔合わせの日もドタキャンされました。 夫は何度か義実家に説得に行ってくれましたが、義父から勝手にしろ！と怒鳴られ玄関の戸を思い切り閉められたことから、義両親の説得を諦め私と入籍することを決めたようです。 結婚式も招待しましたが、断られ、私の家族だけ出席という形でした。 私の両親は私たち2人の意思を尊重してくれています。 結婚して2年。第一子を授かりました。主人は義両親に知らせる必要もないし会わせたくない、と言っておりましたが、知らせるだけでも、と思い私から義母にラインで報告しました。嫌いな嫁（嫁とも認められてない状態ですが）の妊娠報告など無視されるかと思っていましたが、すごく喜んでいて、お祝いの品を送りたい、とすぐ返事がきました。しかし、主人に伝えると、孫に会いたいのなら、まず私と私の両親に今までの失礼を詫びることが先決だと怒ってしまいました。 私としては、両家仲良くとまではいかなくても、子どもを可愛がってくれる人が1人でも多いことは嬉しいです。 しかし、夫は長年義両親のことをみてきただけ、関わるとロクなことがない、やめた方がいい、私は結婚前にされたことや言われたことを忘れすぎ、と言われます。 客観的なご意見を頂戴したいです。 拙い文章ですが、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：581fa87607ba6b09

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ご主人の意見優先ですね

🙂
@RIN
トピ主さん…… なんか とても 失礼だけど……下心ありませんか？ そんなに反対されてる義実家に擦り寄ろうとしてると受け取れる内容です

トピ内ID：39933ac0c657ef0e

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会いたいと願う人だけに

😅
他言無用
義母は、孫に会ってみたいと思っているのでしょう。そのように思う方だけに会わせるのは良いと思います。

トピ内ID：9d0f872d3a90bdfa

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どうしてそんな勝手なことを…

🙂
natsuno
ご主人の意見、もっともだと思います。 どうして自己判断でそんな勝手なことをするんですか。 ある意味、義母さんのあなたに対する印象は当たっていたと思えるほど、浅慮です。 板挟みになって対応する人（ご主人）の気持ちをもっと考えたほうがいい。 何より筋が通っていないです。 実際結婚できたのも、ご主人の行動力あっての結果ですよね？ これから先トラブルになったとき、トピ主さんはご主人とお子さんの心の健康を守れるのですか？ 結局ご主人に守られているからこそ、家族三人の生活があるのではないですか？ ＞長年義両親のことをみてきただけ、関わるとロクなことがない、やめた方がいい まさにこれでしょう。 その親のもとで長年暮らしてきた人がいちばんよく分かっています。 とりあえず、今後は勝手なことはしないです。トピ主さんなりの思いがあるのなら、まずはご主人としっかり話し合うこと。 子どもを生んだからといって、トピ主さんは息子の妻として認められているわけではないと思います。せいぜいご主人と子どもが義実家に認められる程度でしょう。 家庭を守っていきたいのなら、ご主人を後ろから撃つような真似はしないことです。

トピ内ID：801da53d3387b9aa

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子供をとられます

🙂
はなこ
義母は単に孫が欲しいだけで、あなたのことは嫌いなままでは？ 血の繋がりのある孫、そのうち孫も医者にしよう、教育もこちらで決めよう、なんて干渉が始まるのでは。 夫さんの言うことが最もで、向こうから誠心誠意の謝罪があるべき、でないと、会えばすぐにあなたと孫を支配下に置かれます。 ラインで繋がっていたなんて、驚きです。早々にブロックして下さい。

トピ内ID：02b0af928b4f7b1f

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行動が軽すぎる。

🙂
アクティブ
ご主人の言い分ごもっともだと思います。 実の子供から知らせがきていないのに、義理の子供が知らせてしまうなんて。 職業で差別をするような一家ですよ？職業に貴賎なしです。 そういう区別差別をさらっとしてしまう家族に大事なことどもを会わせる必要ある？ 自分のかわいい子供を見てほしい！と一種の錯乱状態にあるのは理解できる？ 落ち着きましょうね。そういうところが義家族に見透かされていると思う。

トピ内ID：4d4b7de9c04b83f9

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ご主人の言う通りにされては？

🙂
じゅん
もうご主人の家のことは、ご主人にお任せしては？ ＞夫は長年義両親のことをみてきただけ、関わるとロクなことがない、やめた方がいい、私は結婚前にされたことや言われたことを忘れすぎ、と言われます。 ご主人のおっしゃる通りと思います。 トピ主さんは思いがけず、そして初めてお義母さんの好意的な反応に触れたことにより「あのお義母さんがやっと…」と浮かれてしまっているのでしょうね。 そうなるのも分からなくはないですが、私はそんな風に一筋縄には行かないお義母さんだと思えてなりません。 あなたの学歴を理由にして「あなたの手元にこの子を置いておくのは心配です。この子は◯◯家の子ですからウチで引き取ります」なんて言い出しかねないのでは？ もちろんそんな事はご主人が断固拒否してくれるでしょうし、実際にお子さんを取られる事にはならないと思いますが、そんな嫌なことを言われる状況自体が良くない。 ご主人もあなたもまた深く傷付くことになる。 あなたは他人だからまだ良いけど、血の繋がった実の親から何度も酷い仕打ちを受けるご主人は本当に辛いはず。 実の親が暴言を吐く姿を見る度に居た堪れない気持ちに陥って相当にキツいと思います。 あなたはそこも考えてあげないといけないと思う。 自分の事だけじゃなく、ご主人の胸の内にもちゃんも目を向けて。 相手の親から酷いことを言われるのは辛い事だけど、自分の親が酷いことを言う人間だった場合の方が一層辛い。 ＞長年義両親のことをみてきただけ、関わるとロクなことがない こんなことをご主人に言わせないであげて欲しい。 本当に純粋な気持ちで孫に会いたいのなら、ご主人のおっしゃる通り、順序があるよ。 ＞今までの失礼を詫びることが先決だと怒ってしまいました 当然です。順序を踏まない親をご主人が受け入れないのなら、あなたも勝手な事をしてはいけないと思う。

トピ内ID：62176face37bfd1f

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なぜ旦那さんの意見を無視するの？

🙂
はまち
＞知らせるだけでも、と思い私から義母にラインで報告しました。 こういう余計なことする人いるよね。 猛反対された！私の両親は認めてくれた！とか言ってるのになんで義母に対して良い人ぶろうとするの？ ＞孫に会いたいのなら、まず私と私の両親に今までの失礼を詫びることが先決だと怒ってしまいました。 でしょうね。 なぜ無視する？ 小さい時はいいとしても大きくなってから母親がいびられる様を子供に見せてもいいなら、私だけが我慢すればいいの、ってやっとけばいいんではないですか？

トピ内ID：fbcc8b80f00900bc

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義実家のことは夫君に任せる。

🎶
szk
実家のことはそれぞれの実子が対応するのが「基本」だと思います。 義実家のことは夫君に任せてはいかがでしょうか。 夫君が連絡したくないのに連絡したり、孫を合わせたくないのに合わせようとするようなことは避けた方が良いと思います。 「基本」に反してまで、朝子さんと夫君の関係が悪くなるようなことをしない方が良いとは思いませんか？ どうか夫君とお子様を第一に考えてください。どうか義実家のことは夫君に任せてください。

トピ内ID：5c86500ad948d057

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甘い！

🙂
ふらり
最初は孫会いたさに来るでしょうが、すぐ育て方に口を出してきます。教育についてもね。義母が一転してあなたの味方になると？これから全てうまくいくと？ 　夫は親のことを一番良くわかっています。夫を後ろから撃つようなことはしないようにね。 　義両親と上手くいってないなら、味方は夫のみ。これが原因で夫婦仲が悪くならないようにね。よく考えなさいませ。

トピ内ID：020a1dab35a4aab3

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旦那さんが正しい

🙂
カメリア
折角、なんだかんだで義両親と疎遠でいるのに、わざわざ関係を再開する必要ありますか？ 過去に嫌な思いをされた場合、忘れて、なかった事にできる人間と絶対に忘れない、許さないと言う人間がいますが、トピ主さんは前者、旦那さんは後者なんですよね。 ちなみに私は後者です。 だから、トピ主さんの考えに賛同できません。 関係を再開したら、ほぼ100%、嫌な思いをしますよ。 今度は夫婦だけではありません。 お子さんもいるわけで、孫を間にトラブルを招く気がしてなりません。 旦那さんの言うように、ちゃんと順序を踏む（トピ主夫婦とトピ主親への数々の非礼を詫びる事）のであれば、歩み寄りもアリですが、そこを素っ飛ばして、お子さんを会わせたいというトピ主さんの気持ちは、義両親を更にいい気にさせるだけです。 旦那さんの親なのですから、旦那さんに任せておきましょう。 そして義両親からトピ主さんを守ろうとしている旦那さんの気持ちを分かってあげてください。

トピ内ID：4d5e31a242da9435

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レスします

🙂
通りすがり
〉主人は義両親に知らせる必要もないし会わせたくない、と言っておりましたが、知らせるだけでも、と思い私から義母にラインで報告しました これって、ご主人は了承していたのですか？ あなたが了承も得ずに勝手にやってしまったなら怒るのも無理ないよ。 義家とは普通に話が通じないのは結婚前に分かったでしょうに。 今度は子供のことでまた理不尽なことを言われても平気なのかな。 どう考えてもあなたが想像するような、ほのぼのした関係にはなれないと思うのですが。

トピ内ID：1e7477cbc6e07ad7

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誰と結婚したの？

🙂
各
主様はいったい誰と結婚したの？ ご主人でしょ？ そしてそのご主人が結婚する時ご両親といろいろあったのでしょ？ 自分の知らない所でずいぶん傷つき大変な思いもして絶縁状態にまでなったお気持ちを考えたことがありますか？ その気持ちも無視して義両親様に孫を合わせたい？ ご主人の辛い思いは何だったんだろう。 そんな嫁の為に家族を捨てたご主人が可哀そうです。 相手を思いやる気持ちを持っていらっしゃらないの？ 結婚する時もご両親の事を考えたらとても結婚で来たもんじゃないと思いますし、今回もご主人の気持ちなんて何にも考えていない。

トピ内ID：6dd60a4dc11fc13d

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主さんは余計なことをしないほうがいい

🙂
たこ兄弟の母
主さんは世間知らずのお嬢さんですね（笑） 義両親のことを「根は悪い人じゃない」と、信じているのでしょう。 甘い甘い。 ＞夫は長年義両親のことをみてきただけ、関わるとロクなことがない、やめた方がいい、 夫のいうことが正しいです。 あのね、職業差別はする、なんとなく嫌で結婚反対する、 紹介書はもらっておきながら渡さない、顔合わせはドタキャンする、 で「私たちは間違っていない」と、言い切る人間は「根が悪い」人たちです。 根底には主さんに対して何をしたって許される＝だって下の人間だもん という、彼らの常識があるからです。 ＞子どもを可愛がってくれる人が1人でも多いことは嬉しい でもね、お子さんに対して 知らないところで主さんの悪口を吹き込む 他兄弟との孫差別をする 良い部分は我が家の血筋、悪い部分は主さんの血筋と言う 成績が悪ければ小馬鹿にする 上記の可能性が高いですよ。 だって60年以上、それが許されると信じて生きてきたのです。 この先も変わることはありません。 それでも笑顔で良い嫁をできるのですか？ この先20年以上（笑） 主さんのメンタルやられるだけですよ。 夫の言うことが正しいです。

トピ内ID：298ff63d02866edc

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勝手に知らせるが出来る人。

🙂
きり
ライン？そんな関係だったのにラインは繋がってたんだ・・なんだかご主人のあなたを守って来た頑張りが無駄だった様な感じですね。 知らせなくていいと夫に言われたのに「知らせるだけ」と勝手に知らせる、これご主人に対しての裏切りですね、物事を簡単に考えすぎててめまいがします。 子供を可愛がって欲しい、つまりお金もその他の物も与えてもらえればその方がいいと言う事ですか？ 無邪気なのか計算なのか、ご主人が気の毒です。

トピ内ID：d46f8da98d5a3297

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関わるとロクなことがなさそう

🐱
はじめくん
＞主人は義両親に知らせる必要もないし会わせたくない、と言っておりましたが、知らせるだけでも、と思い私から義母にラインで報告しました。 ＞主人に伝えると、孫に会いたいのなら、まず私と私の両親に今までの失礼を詫びることが先決だと怒ってしまいました。 ＞夫は長年義両親のことをみてきただけ、関わるとロクなことがない、やめた方がいい、私は結婚前にされたことや言われたことを忘れすぎ、と言われます。 ご主人の言う通りだと思います。 普通は夫が「子供が生まれたしそろそろ両親と和解したい」、妻は「されたことは忘れない。絶対嫌」、 というパターンだと思いますが、逆なのですね。 ご主人は「関わるとロクなことがない、やめた方がいい」。 今までの経験から、自分の親のことはよくわかっているでしょう。 むしろあなたの行動の方が不思議。 結婚は猛反対、結婚式の出席も拒否。 これだけの事をされていて、ご主人が「第一子出産も知らせる必要なし」と言っているのに義母に報告。 「子どもを可愛がってくれる人が1人でも多いことは嬉しい」と言っているけど、関わればまた嫌な思いをしそうだし、子供を義母に会わせれば、いずれあなたの悪口を子供に吹き込むような気もするのですが。 義両親に関してはご主人の意見に従う。 ご主人を差し置いて勝手に動いてまた嫌な思いをすることになったら、さすがにご主人も呆れるでしょう。

トピ内ID：45abce0b18f1c779

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無難

🙂
にゃんにゃん
孫が産まれて掌を返したんですね。 孫は可愛いけど、嫁のトピ主を許したワケではありません。 だから、孫(血の繋がり)は義実家に行く事は許されないけど、嫁は不可。 最初は我慢できても、やはり心をキズを負うと思います。 まずは謝罪。 全てはそれから。

トピ内ID：44410ba23d90356b

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どうしてそんな勝手な事を？

🙂
マンゴー
＞私から義母にラインで報告しました。 なんでこんな勝手な事をするんですか？ 全てご主人の言う通りです。 ご両親の反対を押し切ってトピ主さんと結婚したご主人の気持ちをもっと考えてあげてください。 ＞子どもを可愛がってくれる人が1人でも多いことは嬉しいです。 甘いですね。 孫を医者にしたい、とか思惑があるんじゃないでしょうか。 孫を生んだからって嫌いな嫁をそんな簡単に好きにはなれませんよ。 ＞夫は長年義両親のことをみてきただけ、関わるとロクなことがない、やめた方がいい、私は結婚前にされたことや言われたことを忘れすぎ、と言われます。 ご主人の言う通りです。 トピ主さんは思慮が浅すぎます。

トピ内ID：be44a9b1c5c82a41

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お祝いの品は辞退、関わりは持たないほうが良いのでは？

🙂
べるる
＞人は義両親に知らせる必要もないし会わせたくない、と言っておりましたが、 無視しちゃったのね？ ＞主人に伝えると、孫に会いたいのなら、まず私と私の両親に今までの失礼を詫びることが先決だと怒ってしまいました。 こうなるのは分かっていたことでは？ また無視して、連絡とりますか？ ご主人の言葉を取りますか？ 無視しちゃったら、ご主人は貴方を守ってきたこの二年何だったのでしょうね～ ＞両家仲良くとまではいかなくても、子どもを可愛がってくれる人が1人でも多いことは嬉しいです。 子供は成長して、自分の事は可愛がってくれるけれど、 ママと母方祖父母を嫌う父方祖父母の確執に胸を傷めてしまうかもしれませんよ？ 貴女がご主人と義実家の橋渡しできる度量はあるのでしょうかね？ 何を守りたいですか？

トピ内ID：207ce13cfd44817a

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典型的な配偶者を後ろから撃つ人

🙂
すみれ
よくいますよね。 配偶者が必死で自分の肉親から 守ってくれてるのに 私が上手く取りもてるんじゃないかとか そうは言っても血がつながった親じゃないかとか言って 自分から繋がろうとする人。 自分がいい顔したいから配偶者を ないがしろにして勝手に連絡して 傷つけても構わないんですね。 子供を可愛がる人が多い方がよいって 子供を利用してリベンジしたいんですよね。 何故夫の言うことに全く耳を傾けず ネットの意見で自分の味方探す様なことするんですか？ あなただけでなくご両親の事も 考えてくれているのに‥。 産まれてくる子供のことも、どうなるか予測されての動きだろうに。 私は貴方が配偶者ならすぐ離婚します。 信頼ならない人とは一生を共にできないです。

トピ内ID：af0408954a321dbb

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親の悪意で子供から大事な人間関係を奪ってはいけません。

🙂
エス
　「孫に会いたいなら謝れ！」等という人質外交は卑怯な作戦です。ましてや自分自身の子供を人質にする親は特に残念です。またお子さんには両方の祖父母から愛される権利があります。子供の権利を守るのも親の義務です。 　だから私はトピ主さんの考えや行動を全面的に支持します。 　結婚時の反対は残念でしたね。しかしその時点での彼の親には赤の他人のあなたの人間性などは全く分かりません。どんな条件の女性とでも問題なく結婚生活が出来る息子なら誰が相手でも問題ありませんが、残念な息子ならレベルの高い女性が相手でないと成り立ちません。だから相手の人格などを知るまではスペック等だけを元にして一般論で反対されます。つまり彼が自分の親から信頼が足りなかったことが、反対された本当の理由です。 　現実にご主人はあなたと結婚後は親との良好な関係を作れていません。義両親は息子のレベルを知っていたので、ハイレベルな女でないと息子のフォローは無理だと考えていた筈です。 　しかしあなたはご主人の残念な部分をフォロー出来るハイレベルな人間です。ちゃんとした祖父母と孫との関係の橋渡しや義父母との良好な人間関係を作る為に自分から連絡をして、ご主人のフォローが出来る人間です。残念な息子に足を引っ張られても当たり前のことができる人間性をもっています。それが義父母にも伝わりました。だからちゃんとした反応をしてくれているのだと思います。 　ご主人と義父母との好ましくない信頼関係は「あなたと義父母」や「お子様と義父母」の関係とは切り離して下さいね。この考えの有無が「愛が一杯の家族」と「敵意が一杯の家族」の分かれ目になります。私達は「たすき掛けの関係」と表現して、配偶者を介さない義実家との人と人としての直接の関係を大切にしております。夫婦やお子様の周り人間関係を良好にする為に、あなたもたすき掛けの関係を大切になさって下さい。

トピ内ID：fde1293ce9ad33af

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ご主人の言う通りです

🙂
なすび
孫に会いたいならば、まずトピ主さんとご両親に今までの非礼を詫びる事からです。 ＞子どもを可愛がってくれる人が1人でも多いことは嬉しいです。 甘いですね。 孫は血縁だからかわいがるけど、嫁は大っ嫌いのままですよ。 長所を見つければ自分たちの血を引いているからだの、欠点は全て母親の遺伝子 だとか酷いことを吹き込まれるますよ。

トピ内ID：fd9f42c9073dcaff

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夫に従うべき

🙂
ねこねこ
義母と仲良くなって、夫がイライラしたら困りますよ。

トピ内ID：40e46992d5b8927b

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そういうところ

🙂
はなこ
その状況で夫に無断で連絡してしまう。 そういうところが義母の気に入らなかったんじゃないですか？ ご主人がお気の毒です。 貴女が対応に苦慮して疎遠にしている相手に、ご主人が勝手に連絡したらどう思います？ 良かれと思ってって言うのかもしれないけど、独善が過ぎたらご主人に見放されるかもしれませんよ。 そもそも貴女一人のことじゃないのになんで勝手に報告してるわけ？

トピ内ID：654aeb345edf3ab0

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あなたの勝手さが夫婦関係を壊す

🙂
のりまき
＞主人は義両親に知らせる必要もないし会わせたくない ご主人の気持ちを知った上で、ご主人に相談もなしに連絡した…ご主人の感情を無視してまで連絡したかったのは何故ですか？ トピ主さんは義母が結婚を反対したのだと思っているようですが、義父もトピ主さんを認めていませんよ。ご主人を家から追い出したのは義父ですから。 ＞子どもを可愛がってくれる人が1人でも多いことは嬉しい 2年間絶縁していた義実家に連絡した理由、正直これだけではないですよね？ この2年間、周りの目を全く気にしなかった？違うでしょう？ 交流が再開すれば金銭的な支援を期待できる。（後ろ盾のない医師は特に裕福ではないですよね） 子ができた事で義実家と絶縁状態にあるというのが周りに知られるリスクが高くなった。 他に指摘している方がいらっしゃいますよね。敏い人は文面からでもあなたの下心を察する事ができるのです。実際に対峙した義実家は、しっかりと見透かしていますよ。 トピ主さんがやるべきだったのは、まずはご主人と話し合う事だったのですよ。 お子さんが愛されるべき存在というのは私も同感です。 お子さんに父方の祖父母との関わりがないのはトピ主さんが理由…というのは変えられない事実でしょう。 義実家と交流を再開したいのだったら、トピ主さんの意見、トピ主さんのご両親の意見、それぞれの現在の意見を両方伝えて、ご主人と考えを擦り合わておく必要があった。 トピ主さんがそれもせずに勝手に連絡するから話が拗れたのです。 ご主人、今は怒りの矛先を義両親に向けていますが、冷静になった時に「そもそも相談もなく勝手に連絡したトピ主が1番悪い」と気付きますよ。 2年間ご主人が守ってきた均衡を勝手に崩したのはトピ主さん。その事をご主人がどう感じるのかは誰にも分かりませんが、聡い人ほど「トピ主さんの下心と勝手」に気付くと思います。

トピ内ID：cbc25a90a2e55073

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やめましょう

🙂
それは裏切り行為だ
旦那さんは、朝子さんとお子さんを親から守るために戦ってるんです。それなのに、守ってるはずの妻が後ろから包丁ぶっ刺してきたら旦那さんが哀れです。 あなたのお子さんにとって一番大事なのは両親でしょう。なのに、子を一人でも可愛がってくれる人を増やしたいから、と、夫婦仲が壊れるようなことをするのは良くありません。 自分を馬鹿にされ切っているけど、孫を可愛がってくれるなら我慢する。それは、旦那さんがそれに賛同してくれる場合です。 しかも、その感じだと、孫に医者になるように強要してきそう。で、もし実際に医者になったら、あなたはますます義実家から爪弾きにされますよ。医者にならなかったら、あなたとお子さんが人生の落伍者として罵られそう。 小さい頃可愛がってくれて、好きになった祖父母がころっと掌返して自分をダメ人間扱いする。そんなことになるより、最初からよく知らないじーさんばーさんがなんか喚いてる、の方がいいと思います。 まぁ、ご両親が来ないことが分かってるのにお式やっちゃうのもまた、喧嘩上等なご夫婦なので、お母さんが言われっぱなしで泣いてる、なんてことにはならないでしょうが、以前はごめんなさい、くらいのことは言ってくるくらいの良識持ってない人とは、あまりお付き合いしない方が良いかと。 あなたが気に入らないからと言って、最初から顔合わせしないならともかく、約束しておいてドタキャンするような(赤の他人であるあなたのご両親まで巻き込んで)人間は、情操教育に良くないよ。

トピ内ID：9428b901f139d827

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旦那様を優先で…

🙂
mm
事情はどうあれ、義実家とのお付き合いは旦那様の意向に添った方が良いと思います…。 まして、今回は同居して欲しいとか、そういったのと真逆で、苦労しようがないではないですか？ お付き合いしてみたら大変なことになった…という場合に、旦那様に泣き言を聞いてもらいづらいですし…。

トピ内ID：687c69ae88c1bde9

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旦那さんの

🙂
ダリア
言う通りにした方がいいかな。 反対されひどい事も言われたのに、出産した事連絡するなんて、朝子さん優しい方、良い人なんだなと思いました。 でも、やっぱり 旦那さんの言う通り、まずは謝罪ですよね。 しかも、あれだけいろいろ言う人達、交流を持ったらまた何を言い出すかわかりませんよ。 私は、子供を旦那の実家で育てさせて！ あなたならまた産めばいいでしょ！と言われました。 そういう可能性もあります。

トピ内ID：d9a1d6bcc918f09f

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旦那さん次はトピ主さんに不信感持つかもよ。

🎶
そんな感じ。
そもそも何故トピ主さんを嫌っている義母さんとLINEが繋がっているのかが不思議ではありますが。 トピ主さんは嬉しそうですが義母さんのコロリと変わる態度自体が怖いし不信感ですね。 そもそもトピ主さん達の結婚に反対だけの話ではなく旦那さんの様子から昔から酷い義両親の様子ですよね。 息子の旦那さんが認めているのですから優秀な家系でも人としてどうよ？な所が多々あるのでしょう。 旦那さんも散々な目に遭ってきたのでは？ トピ主さんはもしや義両親と旦那さんの確執を子供を通し自分がどうにかしてあげなければ？なんて考えているのでは？ これは止めた方が良いですよ。 親子間の事は妻とはいえ第三者が首を突っ込まないほうが良いと思います。 旦那さんにしてみれば親とは言え許せない人達で言葉悪いけれど敵の様な感情を持っている所に味方の妻がホイホイとすり寄っていく感に見えて不信感持つかも知れません。 もし孫が可愛いからと近づいて来たら子供の養育から教育全てに口出され、どちらが親か分からなくなりそうです。 子供の勉強の出来についても何言われるか分かったものではない。 孫も医者を目指させろと言って来て医者になれなかったらトピ主さんやその家族のせいだとまた罵られますよ。 そもそも家柄が違う相手と結婚するだけで苦労します。 それを散々侮辱出来る義両親ですから関わったら更に苦労しますよ。 それでも今は旦那さんが守ってくれているのですから旦那さんの言うとおりにしましょうよ。

トピ内ID：7844b29e1d4e973d

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ご主人の考えを

🙂
いち子
尊重しましょう。 わたしにも、実家と縁を切った経験があります。 縁を断つのって相当な覚悟が必要なのです。 かなりスタミナが必要なの。 でも、それでも、トピ主様を守るために親とのかかわりを絶ったのに そのご主人の気持ちを無視して連絡を取るだなんて、失礼すぎですわ。 私はご主人の立場ですから、このトピを拝見してものすごくイライラしています。 ちなみにですね、わが夫がトピ主様のように「良かれと思って」私の親との縁を繋ぎなおしたのね。 いま夫は後悔しているようですよ。 だって私の実家との関りが復活してから、面倒ごとが増えたうえに、実家を関わったその日は私が大荒れしますからね。 余計なことはなさらないで下さい。 まあ、酷いことをされても「許せる心」があるのは見上げたものです。 ただ、ご主人の意思を軽んじてはいけませんよ。

トピ内ID：952891bca28bc722

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勝手なことを

🙂
Cielぴょん
しない方がいい。 孫可愛さに会いたいというのは解るけれど…結婚前に猛反対され知的さも感じられないとか難癖つけて、結婚式にもドタキャンするような人の方が遥かに非常識です。 旦那様が間に入ってくれてるし絶縁してもいいと思っているのでしょう。 トピ主が勝手に知らせたりしない方が貴女の為でもあるんです。 義両親から謝罪してくるなら兎も角、こちら側から伝える必要はありません。 LINEもブロックしないと、やはり嫁の産んだ子は嫁に似て……とか嫌味言われますよ？ それ言われた子の方が傷つきます。 一時の気休めに教えないことです。絶縁するつもりでいた方が余計なこと考えないで済みますよ。

トピ内ID：c9b6a0f5c33a2570

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