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義母への金銭援助について

レス20
（トピ主 0 ）
🙂
すみす
ひと
20代主婦です。今出産を控えてるので内職をしています。旦那は公務員です。
去年入籍し、12月頃から一緒に生活をし始めました。

旦那の家は母子家庭で、社会人になってから結婚する今のいままで義母に車のローン代、携帯代合わせて約24000支援してあげていました。

結婚する前にそのことで話し合い、せめて車のローン代は払ってもらわないと生活がかつかつになると言うことを話し、携帯代だけ支援する形となりました。
ただそれでも月に14000も義母のためにお金が消えていきます。

まだ二人暮らしであるのなら我慢はできましたが、今度子どもが生まれるので
それをきっかけに義母自身、自立してほしいのです。ただすぐに援助を断ち切るのは難しいと思ったので、
格安携帯会社に変えてもらう、子供が産まれてからの生活状況をみて、携帯代も自分で払ってもらうようにしていく、、
という話を旦那に提案しました。
もちろん私も内職をしながら稼ぎ、落ち着いたら掛け持ちしてパートで働く予定です。

その事に対して旦那が、分かったよ、、とは言ってくれたのですが納得いってないような返事でした。
義母も金銭支援は旦那との約束らしく、してもらうのが当たり前、という考えのようです。それは結婚した後知り、私も考えが甘かったと後悔しています、、。

ちなみに義母はゴルフ場の正社員でフルで働いており、扶養する人もいません。
1人でアパートに住み、動物も飼っています。
そして、義理の娘である私に差し入れで高いパンを買ってきたり、外食に誘ってきたりします。
正直に言ってそんなお金があるなら
自分の携帯代払えるだろうってなりました。
行動の意味がわからなく戸惑っています。
今回の出産を気に私が鬼となって
話し合いを再度した方が良いでしょうか、、？何かアドバイスを頂けると助かります。

トピ内ID：18cc837b2a8521bf

#２０代
#お金
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今時スマホに14000円！？

🙂
匿名
それにびっくりです。 即格安スマホにさせましょう。 それと月3000円くらい自分で払ってもらいましょう。

トピ内ID：6f7829103a263b03

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経済的にも子離れ

🙂
にゃんにゃん
思っている以上に強固な関係だよ。 姑を悪く言えば、夫は絶対良い顔はしない。 貶されている、と思うから。 夫も20代かな？じゃあ、義母も若いよね。 働けるうちの支援は要らないよ。しかも、正社員。 言い方次第、 働ける今じゃなくて、例えば定年後や本格的に支援が必要な介護に目を向けて、と夫を懐柔する。そのために携帯代を払うんじゃなくて、月1万義母貯金。 働ける今、支援したところで有り難みは薄い。 嫁からしたら本心は自分で何とかしてもらいたいけど...

トピ内ID：09d81659829ebfd3

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気持ちは分かるのですが。

🙂
魔法のランプ
トピ主さんの気持ちは分かりますよ。 正社員で働いている、適度に自分のことにお金を掛けている義母になぜ援助が必要？ 自分たちは子どもも生まれるし、妊娠中で外では働けないけど内職もして、カツカツで生活しているのに…と思うのは当然だと思います。 でも、見逃してはいけないのはご主人の、援助を減らすことに対する納得いっていないような態度なのではありませんか。 正社員で働いていて、本当なら援助の必要もないと分かっていても、ご主人にはご主人の母親に対する気持ちもあるのではありませんか。 母子家庭で苦労して育ててもらったという気持ちもあるでしょうし、生活に困っていなかったとしても恩返しの意味も込めて多少でも援助したい、何かしたいという思いがあるのではありませんか。 全く援助を止めるのではなく、格安携帯にしてもらった上でその料金だけは払うとか、ご主人のボーナス時期に少しだけお金を渡すなど、ご主人が納得するような代替案を提案して、全く何もしないという状況は避けた方がいいように思いますよ。 ご主人だって、妻であるトピ主さんにお金お金と言われたり、自分で働いたお金なのに母親には使って欲しくないようなことを言われたら、面白くないと思いますしね。 トピ主さんの気持ちは分かりますが、誰だって親のことを悪く言われたら気分のいいものではありませんし、親にしてやりたいこともあるのですよ。 そこを制限しすぎてしまうと、夫婦仲にも影響しかねないと思います。 止めるのではなく、格安携帯にしてもらってその料金は払う…が落とし所のような気がしますよ。

トピ内ID：838e691deec69dff

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鬼になる必要はない

🙂
亜依子
ご主人としっかり話し合えば、鬼にならなくても解決できる筈です。 お義母様、まだ50代ですよね？ 今、生活に困ってる様子もないのに援助が要りますか？ ＞ちなみに義母はゴルフ場の正社員でフルで働いており、扶養する人もいません。 ボーナスも当然ありますよね？ 扶養している家族もいない。 この余裕ある生活のお義母様に援助する前に、産まれてくるお子さんと自分達の将来を考えて貯金したほうが絶対良いです。 ＞義母も金銭支援は旦那との約束らしく、してもらうのが当たり前、という考えのようです。 当たり前… 何故？ 自分が欲しくて産んだのだから、どんなに苦労したとしても見返りなしで育てることのほうが、当たり前です。 どう考えてもトピ主家のほうが、これからの為にお金を貯める必要があります。 せめて援助開始はお義母様の年金受給が始まってからで良くないですか？ それだって、厚生年金プラス基礎年金で余裕でしょって思いますが、ご主人がどうしても援助したいなら、お義母様の定年後から。 私だったらこれがギリギリの譲歩です。 親孝行で素晴らしいご主人だとは思います。すごく優しい人なんでしょう。 でも、お義母様に無駄に贅沢させるだけ、自分達はカツカツなんて…なんかおかしいです。自分が作った新しい家族を一番に考えられないなら、結婚しないでずっと母親の側で支えてあげる道もあったはず。 結婚前にその辺りの話し合いをしなかったのが残念ですよね… ご主人が援助したいと言えば止める権利がないのが辛いところです。 ご主人は自分が貯金できなくても、いざというときは母親が助けてくれると思ってるのかもしれませんね。私はそれはちょっと甘い考えかなと思います。年を取るとお金への執着って強くなりますから…私は心配です。

トピ内ID：6e92a2db43541090

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レスします

🙂
通りすがり
〉義母も金銭支援は旦那との約束らしく、してもらうのが当たり前、という考えのようです。 このような約束なら仕送りはしょうがないとおもいます。 しかし家族が増えれば金額が減るのもしょうがない。 なのでこれからは、年に10万円として一括で渡し、その中から携帯代を払って貰えばいいと思います。 ちなみに携帯代っていう名目でお金を渡しているだけで、実際はそんなにかかっていないと思うので、格安にする提案はしなくていいと思います。 ご主人が自分の稼ぎの中から義母にお金を渡したいと言う気持ちは尊いと思いますので、そこはあまりうるさく言わずに、あなたは金額で折り合いを付けるほうが良いと思います。

トピ内ID：c0c6956ccb702eff

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ご主人が稼いだお金なので、口出しは出来ない

🙂
生き物の世話係
ご主人が稼いだお金ですから、生活が出来ているなら、他は使途もご主人が決めていいはずです。 ご主人の給料＝家族のお金ではありません。稼いだ人のものです。 まあ、確かに携帯代で14000円は高いと思いますが。

トピ内ID：86409871bbc4020b

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援助じゃなくて恩返しでは？

🙂
40代男性
自立もなにも正社員でフルで働いているなら援助は必要ないと思う。 つまり援助ではない。 ただご主人の家は母子家庭なのでしょ。 側で母親の苦労を見ていたのなら社会人になったら恩は返したいと思っても不思議じゃないかな。 問題はいつまで続くのか？ 10年続けたとしても200万にも満たない。 それと今までどれだけ続けてきたのか？ 例えばご主人が社会人一年目なら大して払ってないでしょ。 個人的には24000円でかつかつになるトピ主家にも問題あると思うよ。 トピ主さんも子供は早めに預けてパートではなく正社員目指しては？ 義母の事だけじゃなく愛は永遠じゃないから。 >ただそれでも月に14000も義母のためにお金が消えていきます。 トピ主さんには他人に無駄に消えてくお金だろうけど、ご主人にとっては違うよ。 > 今回の出産を気に私が鬼となって話し合いを再度した方が良いでしょうか 私なら鬼とは暮らせないかな。

トピ内ID：7d45f171b6976174

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家計の余裕と援助の必要性の確認

041
カリフラワー
トピ主さんご夫婦に余裕があるなら援助を続けてもかまわないでしょうが、お子さんが出来たのであれば、今後、それほど余裕があるわけないですよね。 で、義母さんへの金銭援助については、見直す方向性でご主人と話し合うことが必要だと思われます。 それにあたって必要なのが、トピ主さんの家の収支を明確にすることです。要は家計簿を作成することです。 もうすでに家計簿を付けているのであれば、義母さんへ金銭援助するだけの余裕があるかどうかは分かりますよね。もし付けていないのであれば、すぐに始めるようにして下さい。ここで重要なのは、ただ単に赤字ではないということだけでなく、将来の資産形成を見据えた貯金が着実にできるかどうかということです。 なお、お小遣い制でなく、家計を握っているのがご主人であるなら、ご主人に作成してもらいましょう。 その上で、余裕が十分でないということが分かれば、次は、お義母さんの収支を確認させてもらうのです。 最終的な判断は、それを見てということになると思いますが、収支を確認させてもらえなければ援助はできません、ときっぱり言えば、そんなことするくらいならもう援助してもらわなくていい、とか言ってくる可能性もあります。 とにかく、まずはご主人を納得させる必要があり、それには数字で示すのが最善の方法だと思います。

トピ内ID：515fa4d51bb27351

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仕方がないかも

🙂
三色アイス
最初からそういう負担を背負った彼だったのです。相手にしたらそれがお約束、今更ルールを変えろというあなたの方が理不尽ということでしょう。 結婚に際しては相手の親を見て決めろと言われます。そこが甘かったということでしょう。

トピ内ID：9fc31271ca14b11b

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将来を見通した話し合い

🙂
松人
義母さん50代くらいでしょうか？ 確かに今は70代でも求人がありますし、息子嫁の立場として健康なうちは自活を目指してほしいと思いますよね。 ただ、結婚前に親の将来をどうするか話し合っておかなかったのは非常にまずかったです。シングルマザーの場合、特に息子は母親をとても大事にする方が多いです（一般論です）。毎月数万円の仕送りで済めばまだ良い方で、いずれは当然同居すると考えている親子も珍しくありません。 トピ主さんは義母さんの将来をどう考えているのですか？いずれ働けなくなったら、おそらく年金は十分では無いでしょうから今より多額の仕送り、あるいは同居を求められたら応じるつもりはありますか？ そういった見通しを今からでも夫婦で話し合ってみてはいかがですか？ ちなみに我が家は夫が末っ子で母親のみ（義父死別）、私ひとりっ子で両親ありでしたので、結婚前にそれぞれ親の将来をどう考えているか話し合い、納得して結婚しました。もちろん先々のことは必ずしも話した通りにはいかないのですが、夫婦の共通認識を持っておくことは大事ですので。

トピ内ID：0d9fae4738d7de09

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色々驚く

🙂
匿名
スマホだけで14000なら， 随分浪費ぐせがあるし， 親なら，断るよ．別世帯の息子に対して。嫁さんに対しても， プライドがあったら，受け取らないよ。 母親は，曲者だと思います。 旦那も，甘いと思います。 子供ができたら，14000円は 大金です その金額で済めばいいですよね。 十年後は，毎月５万欲しいと 言う可能性の方が強いですから。 やめさせた方がいいと思う

トピ内ID：44b955cac3734efa

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息子の親あるある

🙂
鬼千匹
育ててもらった恩は 息子だけ。 主さんも親から恩を受けているけど どういう訳か娘の恩は 息子ほどではないらしい。 そして義母は息子の仕送りは 母への愛のバロメータだと思っている。 だから頑なに仕送りに拘る。 息子家族の事は正直 何も考えていない、というか 「嫁」への一種のマウントかと。 母子家庭に育った息子は 結婚したら「嫁」は一緒に 俺の母親に孝行するものと 考えている。 どうにかなると思い結婚しても 母と息子の絆は申し訳ないけど 「嫁」より強いです。 主さんも自分で選んだ夫です。 一緒に親孝行するか 自立する方向で動くか とにかく頑張って下さい。

トピ内ID：df79e06a78ba9dea

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貧困の連鎖

🙂
うめさん
大変ですね。 日本では夫婦別産性なので、夫の収入は共有ではなく夫のものなので、夫がどう使おうと自由ですもんね。 とはいえ、主に夫の稼ぎで生活していたら、自分達が犠牲になってる気になりますもんね。 義母さんへの金銭的支援は夫さんのお小遣いからのみにしたら、少しは気が晴れますかね。今から義母に自立を促すのは現実的ではない気がします。 私の夫の母(義母)もシングルマザーでしたが、奨学金なして夫を大学院まで出してくれました。 義母は介護職で夫は貧乏だった思い出しかないと言います。 でもその義母のお陰で夫の年収は1000万を超えますし、私も同じくらいの年収です。 そんな義母は遺産相続で5000万受け取ったそうで、「お金は嫁ちゃんに取っておくからね」と言ってくれる本当に優しく出来た人。 24000円、気持ちよく払える様になるといいですね。 あなたのお子さんにはぜひたくさん本を読んであげて、本を読む習慣を身に付けさせてあげてください。 間違いなく知能が上がりますよ。 本を読む習慣を身につけさせるには、親が率先して読書することです。 将来の収入があがりますよ。

トピ内ID：ab0a49d28fac3367

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旦那さんの稼ぎはとぴ主のものじゃないし。

🙂
匿名
旦那さんの稼ぎは旦那さんのもので、 生活費を出しているのなら、とぴ主があれこれいえる立場ではないことは知ってますか？ とぴ主はなぜ働いていないのですか？ どうしてとぴ主は無職なんですか？ なぜ正社員で働こうとはしないのですか？ とぴぬしだって、旦那さんの稼ぎを当てにしているのに どうして旦那さんは親に仕送りしてはいけないのですか？

トピ内ID：301f2d276e39e524

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将来のために

🙂
ささ
公務員とて安泰な世の中ではありません。 トピ主夫婦の金銭感覚も少し心配です（出産前に退職、現役の義母に資金援助、援助している側から高額な支出の報告を受けても家計改善に向けて話し合わない。子供が生まれるのに、無駄な支出を放置している…）。 トピ主宅も含めて、家計を改善した方がいいと思いますよ。 また、義母に金を出すなら、口も出しましょう。 まず、徹底的にトピ主宅の無駄を洗い出す（お金の大学という本がお勧めです）。 携帯、車、保険、電気等の固定支出を見直したら、次は義実家の番です。 トピ主宅が現状すでに黒字なら、支出カットでさらに面白いくらいにお金が貯まるでしょう。 ここで夫を味方につけて、義実家の家計改善を提案してみましょう。 トピ主宅も義母宅も、家計を改善したら、安心感が変わりますよ。 携帯はあなたがた夫婦も含めて格安に変えましょう。 一人で2千円程度、３人合わせても6千円程度に収まります。 最初は少し面倒ですが、後は自動的に節約になります。もちろん何の支障もなく使えます。 公務員で宿舎暮らしなら、今は余裕があると思いますが、赤ちゃんが生まれたら本当にお金が飛んでいきます。 私も公務員ですが、共働きでも余裕がないです。子供の選択肢をお金がないせいで狭めたくない、とお考えなら、すぐに行動しましょう。 鬼? いやいや、ただの家計見直しですよ。 トピ主も夫も義母も、皆ハッピーになるんだから、むしろエンジェルですよ。

トピ内ID：e11258eb4683abc9

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２０代なら正社員を目指せばいいのに。

🙂
人生の後半
旦那さんは、地方公務員ですよね。だったら、トピ主さんが大黒柱になって働けばもっとなんとかなりそうですが。なぜ内職のみ？他力本願は、トピ主さんと義母さんと同じレベル、いえいえ、トピ主さんの方がより他力本願では。

トピ内ID：6b641d71ac4de59e

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気持ちは分かるけど...

041
花椒
高いパン買うお金あるなら携帯代払ってよ、とモヤる気持ちは分からないでもないですが... 24,000円でカツカツになるような家計を見直す方が将来的にも有益だと思いますよ。

トピ内ID：7a1e70d9d2818ee2

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義母に腹が立ちます。

🙂
たんたん
義母は、正社員で働いているのに 何故、自分の息子に携帯代を払ってもらっているのでしょうか？ 自立していない義母に私は腹が立ちます。 トピ主様のお気持ちわかりますよ。 めちゃくちゃわかります。 これから、お子さんが生まれて お子さんに色々とお金がかかるのですから、 ここは、びしっと義母に自立をしてもらいましょう。 嫌な嫁になっていいと思います。

トピ内ID：260278519a2721dc

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格安プラン切り替えなんて当たり前

🙂
ぎんねこ
携帯代一万四千円とは、かなりお金がかかっていますね。電話を掛けるご商売でもされているのでしょうか。普通はよくプランを練れば、キャリアメールでも、四千円から五千円です。それをさらに安くさせるなら、格安プランの各社に変更すれば、たやすく実現します。先ず携帯会社に連れて行って、どうしたら安くなるか相談して、自分で負える範囲なら、自分で払ってもらったらどうでしょう。 例えば、電話で話す、メールするに特化した人なら、掛けホーダイにするとかです。無駄なお金は節約。 お姑さんのほうが正社員で、恵まれているのに、なぜ身重のあなたが、内職してまで援助するのですか。 自立など当たり前です。話がおかしいと思いませんか。 出産するまでに、何とか携帯プランを変更させて、自分で払わせることです。 妊娠中は、滋養のあるものを召し上がって、胎教をよく考えて、お金のことでカリカリしないこと。何とかなります。おなかの子にかけてあげられるのは今だけです。どうかたんぱく質の多い食事を心がけ、規則正しい生活を心がけてください。

トピ内ID：8f5a3971c10b48ff

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携帯代が14000かかる訳ないでしょう。

🙂
40代男性
明細でも確認したのでしょうか？ 14000というのは携帯代という名のご主人が渡してあげたいお金だと思います。 或いはもしかするとご主人は母親からお金を借りていて返済しているのかもしれないですよ。 いずれにせよ、正社員でフルの義母さんは自立しています。 自立している人に自立させろと言うのも妙な話。 この問題は義母さんではなく、ご主人の方にあると思います。

トピ内ID：7d45f171b6976174

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