本文へ

誰か助けて 自由が欲しい!

レス13
(トピ主 3
🙂
猫大好き
ひと
自分のわがままを強く叱って下さい。 第三者に厳しく叱られたら自分を顧みられるかも。 実母と同居して15年です。 母78歳、私51歳独身女です。 両親健在ですが、不仲で、当時散財話し合い別居する事になりました。 別居後次女である私と同居する事になりました。 当時は母は自営の父に仕事で振り回され、自宅では子の世話に終われて可哀想な人生だったから、自分が幸せにしてあげよう と思ってました。 同居が決まり中古の集合住宅を購入しました。 私名義ですが、一部母が払ってくれました。 なので、自分の家で同居というより、二人の家という感じで当初は上手くいってました。 ただ、私は高齢者と生活の場を同一にするという事を甘くみてました。 生活費はほこちら持ちで、節約のせ文字もなくつかい、使えないと自分は不幸となります。 「今日はいい天気だね」と話かけても「でも眩しいわ」「でも風邪が強いわ」「でも体調が悪いわ」と居間や台所のカーテンも開けさせて貰えません。 母は偏食で肉やら硬い魚介やら匂いの強いスパイス、生姜ワサビすら嫌がりますが、私はそれらが大好きです。 一緒に買い物に行って、私が 美味しそう!と声を上げたものは大抵却下です。 食事を週何回か別にしようと約束しても、1週ぐらいしか守ってもらえません。 多分私に自分しか食べないものを払わせるのは悪いという思考なんじゃないかと推測してますが、私にしたらお金も自由も奪われて2重に辛いです。 この15年に、何度も話し合いの機会を設けましたが、いつも少し私が主張した段階で「私が悪いんでしょ!死んだら後悔するからね!」となり話し合いになりませんでした。 続きます。

トピ内ID:5d509f9a4d0cd3e9

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お部屋別居をしよう。

😨
親子だからこそ
トピ読んだだけで うわああああああ!!と叫び出したくなるシチュエーション 山ほど不満を書き込みたいのでしょうが・・・ 追加は読みたくない気分なので さっさとレス致します。 早急に鍵を自室につけて お部屋別居をしてください。 あちらから話し会いを求めてくるまで 完全に無視です。 貴方は限界を超えています。 頭を冷やし、冷やさせましょう。

トピ内ID:72b89be9fde83ed7

...本文を表示

続きです。

🙂
猫大好き トピ主
続きです。 意を決して母に自分の分を払ってもらうよう強行したら、母が自殺未遂をしました。 もうどうしたらお互い心地よく過ごせるのかわかりません。 他の姉弟には節度を守って接しています。 同じように扱って欲しいだけなんです。 なんでこんなに扱いが違うのか。。 母の気持ちはわかりませんが、自分が悪かったと思えれば後数年頑張れるかもしれない。

トピ内ID:5d509f9a4d0cd3e9

...本文を表示

シェアハウスのつもりに

🙂
posuyumi
お母さんは不幸が心地いい人なんでしょう。 不幸を見つけて「私はこういう人生」って安心してる。 変わった同居人とシェアハウスしてるって割りきるといいと思います。 ご飯は自分で作るから宣言。 お母さんがそれでもあなたの分作っても、あなたは食べない。(お母さんが2日かけて食べればいい) 自室を充実させる。 狭くても一人用の質のいいソファを購入し、間接照明器具を入れる。 自室で過ごす時間を増やせば実質自由時間は増えるでしょ? デートする。交際相手はそのつもりで探せば出会えるはずです。 そのことでお母さんに文句言われても気にしない。 お母さんもあなた自身も、二人はそれぞれ独立した人間だ、とはっきり自覚するのが大切だと思います。

トピ内ID:04100a61aa941d14

...本文を表示

だめだめ・・自由はね、自主と自立の先にあるのよ

🙂
青銅の魔人
周囲に助けを求めず、自ら立って行動する者が自由を謳歌出来るのです。 最初に、「誰か助けて!」ではダメですね。 それではね、自由っぽいモノを与えられているだけですよ。

トピ内ID:9788a5561c6e1176

...本文を表示

続き前ですが

🙂
モップ
年寄りなんてそんなもんじゃない? 夫婦って不思議なもんで、 周りが思うほど嫌じゃないのよ トピさんはお母様を、かわいそうって思い過ぎなのよ。 お母様の人生なのよ 文句言いながら 折り合いつけて、それなりに生きてきたの 子育てって大変そうにみえるでしょ? お母さま疲れて見えたでしょ? でもね、不幸ではなかったはずよ 15年前から、 “お母さんかわいそう”と思われてる 人生の方がかわいそうなのよ 自分の、人生の責任は自分なの 本当はトピさん自身がお母様に依存してたのではないかしら。 今からでも、少しずつ離れるようにしたらいいわ。 時には言い合えばいい。 スルー力もみにつけて。 どちらかと、いったら お母様が、なくなったあとの トピさんが心配よ。 何か趣味をみつけて、社会に出たほうがいいんじゃない? お母様だって、もっとあなたと離れた世界持った、方が幸せよ

トピ内ID:519916bd1feb8913

...本文を表示

一度離れ離れになること

🙂
匿名
お母さんに、長女の家に旅行がてら行ってもらいましょう。 数日でも一週間でも二週間でも良いんです。 それが、嫌だと言うのなら、あなたが実父の家にしばらく滞在させてもらいましょう。 一度、離れ離れになってみることです。 そうすると、どちらも二人の生活が恋しくなるかもしれません。 なんだか、その喧嘩は、夫婦喧嘩みたいなお二人ですよ。 あなたも、自分から、両親を別居させて母親を引き取ったんだから責任はあります。 それに、育ててもらったお父さんのことは、かまってあげてないんですよね。 たまには、お父さんと、父娘デートをされたらいかがですか? そうすると、お父さんの良さも再発見できると思いますよ。

トピ内ID:e5184e01eda57058

...本文を表示

自由になろう

🙂
同い年の女
猫大好きさん、わがままじゃないです。 わたしはあなたと同い年ですが、正直、好きなものを食べたり、好きなことを思いっきり楽しめるのって あと10年くらいじゃないです? 60超えてくると、健康上の理由などでいろんな制限かかってきますよ。 今の段階からかっている人もいるとは思いますが。 人生最後の「体も心も自由になれる時期」に、そんなふうに暮らすなんて・・・ ちょっとせつなすぎます。 「死んでも後悔しないわ。むしろもっと自分の人生を生きたかったと後悔するわ!」 くらい言い返せばいいと思いますよ。 親不孝じゃないですから。 お母様はそういう性格だから、お父様と別居することになったんでしょうよ。 あなただって、まだ恋のチャンスもあるかもしれないし、楽しいこともあるかもしれない。 老人に合わせて、グレー一色の生活でいいんですか。 反抗期しましょう!反抗期! 自由になろう! 50代って結構貴重ですよ。 繰り返しますけど、思いっきり好きなことできる時間、もうあと少しなんですよ。 自分を大切に。

トピ内ID:3d04f4755bb22d8c

...本文を表示

あの~

🙂
匿名
お母さんとは住めないと、思います。 感謝の気持ちが全くなく、ネガティブ発言ばかりですよね… お父さんの家に戻らせてみては? このままではトピさんまで元気がなくなりそう…

トピ内ID:da5739b7805e6235

...本文を表示

他の姉弟はどのようなスタンスですか

🙂
柚子胡椒
姉や弟が尻込みをするのを理由もよく考えずにまるでヒーローになったかのように引き受けてしまったのではないですか。しかもマンション購入費を負担してもらったのならおいそれと追い出して姉弟に頼るわけに行きませんね。 まあ金銭的な負担軽減だけでもあれば良しとして父親や姉弟にお願いしてみてはいかがでしょう。

トピ内ID:5f3c366def8fc9cf

...本文を表示

他の姉弟に割り振る

🙂
みか
別居時、お母さんはまだ60代。一人暮らしでよかったんじゃないですか? お母さんはお母さんの選択で今があります。 老人って一緒にいるだけで気が滅入ります。 トピ主さんもいい人ぶってないで、他の姉弟に割り振りましょう。 いつも一緒だから、一対一で重すぎます。 意外と別の姉弟の方があっさり相手したり、どちらも気分転換出来たりします。 自分1人で全て受け入れるのが親孝行ではないです。

トピ内ID:c6641717a2133c90

...本文を表示

心からありがとうございました。

🙂
猫大好き トピ主
吐き出してしまった事が怖くてこちらを見れませんでした。 こんなに親身な返信を沢山貰えてたなんて。。 本当にありがとうございます。 全てがなんでこんなにわかって貰えるのかという返信ばかりで、一通一通返信したいのですが、確認が遅れてしまって今更かと思ってまとめて。。 同居当時、頼られて張り切ってしまった自覚があります。 割と兄弟差別をする母だったので、初めて私を一番にしてくれるんだって喜んでしまった。 私のほうが依存している自覚もあります。 思考回路、判断基準が母が喜ぶかどうかだけになっている事に遅ればせながら気がつき、母の死後の自分が心配になり少し自分だけの楽しみも見つけたいと思って行動したつもりが上手く出来ず。。 昔から言葉が足りない人間だとは自覚してたんですが、母に自分はいらないんだと思わせてしまいました。 姉は自殺未遂以来、月一で母を連れ出してくれています。 父は認知初期になってしまったのですが、私がしゃしゃり出てしまったせいで寂しい思いをさせてしまったのかもと反省してます。 あまり悲観せずに自分の事を優先に、母も父も快適に過ごせる方法を探したいです。 両親ともにそんなに長くないと思うので、後悔しないように、あと数年、自分のためだと思って頑張ります!

トピ内ID:5d509f9a4d0cd3e9

...本文を表示

ありがとうございました!

🙂
猫大好き トピ主
会社の理解があり(普段はパワハラスレスレですが)、私の辛さを話したところ、月一で自由な時間を確保する為の有給取得を認めて貰えました。 先日それを利用して会社に行くフリをして一日中自由を満喫しました! 自分が自ら招いたこと、やりようによっては誰も傷つかずに上手く出来る事、被害妄想に陥っては母と同じになってしまうと言う事、皆様から教わりました。 私は自分の辛さを母にわかって欲しかった。 でも、それを求めるのは高齢の母には酷ですね。 叱って欲しいと投稿しましたが、本心は辛い気持ちをわかって欲しいでした。 全ての返信が労い思いやり叱咤激励に溢れていて、号泣してしまいました。 もう50歳なんだからしっかりしなくては! 自分が幸せでこそ、親孝行出来ると思って自分も大事にします。

トピ内ID:5d509f9a4d0cd3e9

...本文を表示

我慢しすぎ

🙂
50代
お疲れ様です よく15年も頑張ってこられましたね お母さんを助けたかった お母さんに認められたかった 最初はそんな優しい思いから同居を始められたと思います 結婚もそうですが 自分の意思を持った大人同士が同居するって 我慢と思いやりが必要ですね たとえ親子であっても でもそこに少しの自分のわがままがないと疲れちゃうんですよね どんな同居でも 主様は今まで頑張りすぎちゃったんだと思いますよ 真面目に 会社を休んで1日自由に過ごした!これいいじゃないですか 嘘ついたっていいんです 自分のストレスを軽減させるために頭使って少しずるく生きたっていいんですよ! きっとお母さんを困らせるこんな自分はわがままなんだ いけないんだって今まで自分を抑えて生活されてきたんじゃないでしょうか そんな事ありませんから 充分頑張ってこられた もう充分だと思います ここに吐き出せて良かったです もっと自分にゆる〜くゆる〜く生きて下さい 私も50代ですが とことん!自分に甘くゆる〜く生きています 頑張ってきた年齢は終わったと思っています それまでガチガチにまとっていた重たい物を少しずつ剥がして 軽くなってこれから人生楽しみませんか? お母さんの言葉をサラリと受け流して でも思いやりを忘れずに 自分本位で自己中に生きていきませんか お母さん 主様の様な優しい娘さんと暮らせて幸せだと思いますよー それだけで充分です ずる賢くいきましょ!!

トピ内ID:bd35ff7bd1ef8f28

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧