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姑を理解できない　苦しいです

レス67
（トピ主 7 ）
041
ayuyu
ひと
姑と完全同居しています。夫名義の家に、呼び寄せた形です。

同居開始から5年、たくさんのトラブルがありました。
姑がアパートに暮らすという形での別居も経験しています。

自分が尊重されているか否か、を一番に思う人です。
どこへ行くにもついてきます。
何をするにも自分への声かけがないと機嫌が悪くなります。

機嫌が悪くなると、物に当たる、部屋に閉じこもる、といった行動に出ます。

争い事が苦手な私の性格上、「ほっとけばいい」と思えず、
その都度、した手にでて、話し合いで解決しようとしてきました。
ですが、それがもう限界です。

甘やかしてしまった自分も悪いと分かっています。
義母の顔色を一番に考えるようになってしまっています。
「こんなにやっているのに」と思ってしまう自分がいます。

どうしたら軌道修正できるでしょうか。
いきなり「強い嫁」になってしまえるものでしょうか。

ちなみに夫は、姑（実母）を昔から重荷に感じており、付き合ってすぐの頃に
「俺にはこんな母親がいる。俺と一緒になると、この母親がついてくる」と
泣かれた事があります。
その他にも、姑に関する愚痴、泣き言を何度となく聞いた過去があります。
その当時は私も若く考えが甘かったので、一緒になってしまいましたが。

息子でさえ手を焼く姑、私の手に負えるわけがなかったのに。
もう逃げ出したいです。

トピ内ID：1122128571

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放っておく→別居

🐶
ダル子
閉じ込もってしまったら、機嫌をとるのではなく、放っておく。 姑自ら、別居すると言ったら、いつ出るのか予定を教えてください…と返す。 勿論、旦那さんには、こうするからという話はすでにつけておく。 もしも、姑が泣き付いたら、これからは共同生活をするにあたり、これだけは守ってもらう…というものを箇条書きにして提示。 勿論、これも旦那さんと決めておく。 破ったら別居してもらわないとこちらも精神的にダメになるから…と淡々と話す。 こうでもしないと、情で流されてたら、最終的には離婚しかなくなるよ。

トピ内ID：6012433380

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こういう苦労はしなくていい

041
逃げて良し
まずは旦那さんに説教です。 自分でさえ重荷に感じる母親と、なんでまた妻と住む家に呼び寄せたんでしょうね。 妻が何とかしてくれるとでも思ったのでしょうか。 とんでもない話ですよ。 トピ主さんには同居する義務はないし、機嫌を取る理由もないです。 義母さんは病気でしょう。 ただのわがままを超えています。 堪忍袋という便利な言葉があります。 そろそろ緒を切ってもいいのではないですか。

トピ内ID：4858251797

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これからは姑と闘う。

041
kentarou
わがままで厄介な姑ですね。あなたはもう限界なんだし甘やかす態度を厳しい態度に変えて闘うことです。これからは遠慮しないでいうことはいう、断ることは断るで対応していったほうがいいと思います。

トピ内ID：3169326726

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正直にいいますと・・

🐱
しゅうとめ
お姑さんは間違いなく変わりません。 では？　どうするか・・。 お嫁さんである主さんが変わるほかありません。 で？　なにを・・。 自分に正直になったほうがいいと思います。 お姑さんがどう思おうと、です。 御主人に宣言してみて、猛反対だったら出来ないでしょうけど・・。 こんな行動、いかがですか？

トピ内ID：8299814762

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私の場合

041
吹雪
完全同居、苦しいですよね。経験あるのでよくわかります。思い切って、一度家を出てみては？そこから夫婦でよく話合って、姑の扱いを考えましょう。ご主人も母を嫌悪しているなら、あなたを見捨て、母を選ぶことはないでしょう。 ちなみに、私は「完全同居」→「近距離別居」→「敷地内別居」で落ち着きました。同居当時は過干渉な姑に従順に従ってストレス溜めまくりでしたが、今は無視しています。姑が何を言っても何をしても、まさしく「ほっといて」ます。こちらから話かけるのは、「用がある時」だけ。うるさかった姑も、諦めたようです。おとなしくなりました。 リアクションがあるから、拗ねるんです。徹底的に無視しましょう。 無視できるくらい、あなたが開き直るために、一旦家を出ることが必要と思います。

トピ内ID：7603180056

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覚悟していたとは言え、大変ですね。

041
覚子
＞姑に関する愚痴、泣き言を何度となく聞いた過去があります。 息子であるご主人でさえ、昔から手の負えない部分があったのですよね。 そして、同居してそれでも自分の家の様に、「自己中、我がまま」丸出しでは、大変ですね。 ここらで、夫婦で姑さんにきちんと話して、取り決め（無理でしょうか）しては駄目ですか？ 息子であるご主人が前面に出るのも必要と思いますよ。 息子から言われれば意外と、堪えるものです。 今まであまりにも甘やかし過ぎたようですね。 自分で世界を回す人は、聞く耳も無いと思いますが・・・言うだけは言いましょうよ。 それでも駄目なら「強い嫁」になりましょう。 話はそれますが、姑さんは自分の生活費などはどうなっているのですか。 自分の分は払っているのですよね。

トピ内ID：6627661125

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理解できるわけが無い

041
みー
最初から理解なんて無理ですよ。 強い嫁にならなくてもいいです。 ただ、下手にでなくてもいいです。 そう、「放っておけばいい」んです。 無視しましょ。

トピ内ID：0153281292

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ほっとけば？

041
なおみ
同居経験無しの嫁なのにすみません。参考にならないかもしれないですけど。 ほっとけばいいんじゃないですか？ 物に当たったり部屋にこもったり。別にいいじゃないですか。 勝手にやらせといたら？ いきなり強い嫁になるのも結構ストレスなんじゃないかと思うんですけど。 放置ならいつもの生活から姑に関わる部分を無くすだけですよ？ 自分自身振り返ってみて、例えば友人と喧嘩した後とか夫婦げんかの後とかの、一人の時間ってとても大切だと思うんです。 頭に血が上っている状態では見えなかった事を、冷静に考える事が出来るから。 相手が一方的に悪いと決めつけた状態から、相手の思いやりを自分が間違った風にとらえていたんじゃないかとか、 自分が言い過ぎたかもしれないとかの反省点は必ず出てくるし、だから後できちんと仲直り出来るんだし。 姑さんが実際一人で振り返ったり反省したりする人かどうかはわかりませんが、そういう時間を与える＝放置・・と考えてみては？ 放っておく罪悪感が無くなるのではないですか？

トピ内ID：5272851864

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ご主人の立場です

🐶
hai
なんだかすごくわかります、 わたしは母を亡くしており そっくりの祖母がいます。 あまりに性格が悪すぎて友人も一人もいなければ 親戚みんなに疎まれています。 わたしもパートナーに何度も愚痴をこぼし、 こんな祖母がいてごめんと泣いた事もあります 素直に受け止めてくれた優しいパートナーに対しても悪態をつく祖母が嫌いです 登場すべきではない場所でも 呼ばないと激怒しますしよく似ています。 一時　同居していましたが私が限界がきてしまいました 「死ねばいいのに」とすら思うようになり、さっさと別居しました 色々ありましたが 別居して本当にせいせいしています。 別居する事はできませんか？ 精神的に参ってしまってからは遅いですよ 離れて暮らしても、付き合いはあるので気が重いことに変わりありませんが 別の家に住むと全然変わりますよ、

トピ内ID：2487588514

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ご主人と相談して

041
kana
再度、義母さんに別居してもらってはどうですか？ それができないからのご相談ということでしょうか？ 主様が強い嫁になれるのなら　なっても構わないと思います。急にできるかどうかは主様次第です。 義母が物に当たろうが部屋に閉じこもろうが　放っておくことになります。簡単に謝ったり優しくしない事、とにかく知らん顔　気づかない振りです。できそうなら頑張ってみて下さい。 主様が外に出て働くのはどうでしょうか？義母が　主様の仕事にまでくっついてくるわけには行かないですし、生活に余裕がないからと言えば　反対もできないでしょう。 嘘でもいいから、とにかく『仕事に行きます。』と言って主様お1人で出かけましょう。そして、ランチしたり買い物したりして発散しましょう。実際にパートでもして他人と話す機会を持つと更に気分転換にもなって良いと思いますよ。友人も作ってお茶など楽しんで下さい。自分が外で思いっきり楽しめれば、家に帰ってから　義母に関する苦痛が少しでも減るかもしれません。上記の知らん顔作戦も併用してみましょう。義母が『出て行く』とか言ってくれると良いのですが…。

トピ内ID：9879459332

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突然強くなる。に賛成

☀
しゅあしゅあ
旦那様がちょっとは頼りになりそうですが、矢面までは無理でしょうから、貴女が強くなるしかないですね。 優しい貴女には辛いかもしれませんが、｢拗ねても、気にしない、ほおっておく。｣から始めて、お姑さんの甘えを鍛え直さねば貴女の心に平安は訪れません。 ｢どこに行くにもついて来る。｣をキッパリ断り、突然週末二泊位旅行に行きましょう。｢今まで一緒でツラかったです。｣と宣言して、振り向かず新しい貴女への出発記念旅行です。 壊されてマズイ大切な物だけ、避難させるか車に詰め込んで。 帰ったら、もう泣き言は聞きません。｢私が我慢して、心が壊れるよりマシでしょう。｣です。 旦那様には｢私が壊れて、貴方との家庭を崩したくないから。｣かな。

トピ内ID：7653808091

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お義母さまのために

041
Yonda
まずあなたの文章しか読んでませんので、客観的にご自身の見方が正しいのかは判断できません。無論ご自身でも客観的に見られないでしょう。客観的な視点でアドバイスできる知人の方はいらっしゃいませんか。 文章からはだんな様では無理なようですね。だんな様と共通の知人がいればいいのですが。 次に、あなたの分析が妥当と仮定すれば、お義母さまはその幼児性から脱却せねば大変不幸になるということです。使い切れないほどの金満家であるならともかく、親族も友人も去っていく危険があります。それは大変に不幸なことです。そういう人は意外とたくさんいます。 冷静な分析をして、批判してわかってもらうのがベストな解決ではあります。それを言うのはだんな様あるいはあなたしかいないとは思います。 もちろん、年齢を考えてそれは大変なことだと思います。 そうなるともはや見捨てるという選択肢しか無くなります。一時腹を立てて別居しようがなんだろうが、説教してわからせるということができればいいのですが。強く出るのも愛です。さらに、だんな様もちょっと説教した方がよろしいかと。結婚する人に初手から敗北宣言ではいかん。

トピ内ID：2424803462

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少し、よける。

☀
mom
義母さまは、お稽古ごととか、サークル活動とか なさらないのですか？ 公共の施設を使っての、あまりお金のかからない 集まりなどには、出掛けられないのですか？ あなたのこれまでの努力が無にならないように ご主人の心が痛まないように 義母さまにご自分のワールドをつくってもらいましょう。 少しずつでも、外に目と体を向けてもらいましょう。 それから、大丈夫、そのうちあなたと義母さまの 力関係は逆転しますよ。 老いる・・とはそういうことですから。

トピ内ID：8691268144

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自分を責めないで

😉
まゆ
まず、義母さんを理解しようとしないことです。 それぞれ一人の人間ですから、違うのは当たり前ですよね。 それと、義母さんの性格は変わりません。 ご主人も自分の母親の性格を理解しているのなら、ご夫婦でゆっくり相談してみませんか？

トピ内ID：4054779879

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別居は無理ですか？

041
おはぎ
詳細がわからないのですが、 アパートでひとり暮らしだったお姑さんを主さん宅に呼んでの同居ということでしょうか？ それと、トラブルがあり別居を経験しているというのは、同居して５年の間の出来事でしょうか？ お姑さんに何か夢中になれることがあれば、 主さんに目がいくことはあまりないのですが、何もなさそうですね。 優しい主さんのことですから、穏便に済ませようと我慢していますよね。 このままでは、ストレスが原因で病気になってしまいます。 ご主人に話して、別居する方向に持っていきましょうよ。 それが無理なら、主さんが外に出る（働く）ことを考えましょう。 もしかして働いていらっしゃるのかな？

トピ内ID：3589318605

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相手にしない

041
プチ鬼嫁
私も現在同じような境遇です。一緒に住みはじめてから、まさかこんな姑だったのか…と。若さゆえ完璧に油断していました。 私も最初は大人しく争いが苦手な性格で、ひたすら我慢するしかありませんでした。 そして同居４年目、たまりにたまったストレスが爆発して旦那・姑にぶち切れましたよ。言いたい事言って泣いて… それからですね。言いたい事言えてすっきりして開き直り、性格も強くなりズバズバ言うようになりました。 真剣に相手にしてたら、姑はあなたにずっと甘えてきます。なので姑が騒ごうが物投げようが相手にせずひたすら無視です。 そのかわり、なにも問題ない時は優しく接してあげてください。 とにかくお姑さんはあなたに甘えてると思います。話し合いなんてしてもまた繰り返すだけなので、あなたが大人になって心を無にする＝相手にしない。これに限ります。お姑さんも孤独感を感じて、日頃の自分の言動を反省してくれると思います。 もし直らなかったら気持ちの病気があるかもしれないので、一度旦那様と相談を。というか旦那様にまず不満をぶつけては？

トピ内ID：0929613665

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なぜ同居したの？

041
ぱんだ
息子でさえ手を焼くような姑と同居しようと思い、そして同居しているトピ主さんが最も理解できません。別居に至った時にそのままずっと別居を続ければよかったのに何故同居してしまったのでしょう？姑さんは体の具合が悪いとか、要介護状態とかですか？ ＞「ほっとけばいい」と思えず、その都度、した手にでて、話し合いで解決 こんな事したら相手が勘違いすると分かりませんでしたか？ご主人名義のお宅なら家主はご主人ですから、相手は姑といえど居候になる訳です。ならば最初にルールを設定して「これらに同意できない・従わない場合は出ていって貰う」などと決めておかなければいけなかったのでは？ ご自分でもお分かりのようにトピ主さんにも大いに非がありますね。家主の妻として毅然とした態度を持ち、何かあれば「気に入らないなら出ていって頂いて構いませんよ」とキッパリ言ってくればよかったのです。 すぐにでも家族会議を行い、これこれの条件やルールに従えないなら即日中に出ていくという念書を作成して拇印でも捺して貰いましょう。それが出来ないならご主人に「もう限界。自分だけ別居したい」と訴えてみては？

トピ内ID：2427853407

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顔色を窺わないで放っておく

🐶
reiko
顔色を窺っているから、つけあがるんです。 引き篭もるなら引き篭もってくださって良いじゃないですか。 機嫌が悪くなるなら、なってもらっても構わない。 究極の構ってチャンは、放っておけば良いのです。 完全同居なら尚のこと、出かける時は「ついてこないで」と言いましょう。 それが言えるくらい強い嫁になってください。

トピ内ID：4540545520

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別居するなら今しかない

041
眼
まず、心を鬼にして決め事をいくつか実行しましょう！相手の機嫌を気にしてたら何もできません。同居をしてたら介護の施設に入りにくいですよ。いつまで、苦労をかけさせられるんですか？

トピ内ID：3297731071

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逃げちゃえ

041
カフェ
この世の中には解決できないことはたくさんあります。 解決しようとするからトピ主さんは苦しいのです。 こんなときは逃げる、避けるに限ります。 あなたは姑とは血のつながりの無い他人なのです。 義理で自分を苦しめないでください。 逃げましょう。 ひたすら姑と関わらないようにするのです。 あなたにも幸せになる権利があるのですよ。

トピ内ID：7222599836

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ケンカを経て家族になる

💔
白いカラス
らしいです。 ぶつかってせめぎ合い、怒鳴り合い、泣き、 家族になるらしいです。 ケンカにより五分五分になり、だんだんと嫁が 強くなります。 でも、ケンカをするのは情が移っていたり、愛情が ある場合です。 無いときはもう決裂です。 ご主人が泣かれたので、トピ主さんの場合は 後者かもしれません。 もう一度出ていってもらうのは可能ではありませんか。 貴女が心身を壊す前に。

トピ内ID：8299885947

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今日から変わる

041
あんぱち
今まで「良い嫁」を演じていたけど限界なんですね。 今日から豹変すればいいじゃないですか？ キツいことも平気で言って、嫌なことは嫌と言う。 きっかけに困るならば、お勤め時間を増やして(無職ならば働きに出て)、自分の時間が有限で、くだらないことに付き合ってる暇はないと認識することが大事ですかね。

トピ内ID：7254097738

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逃げ出していい

🐧
ローズマリー
逃げてください。実の息子にも手に負えない姑、トピ主様がなんとか出来る訳がない、その通りです。 逃げるしか方法はないのでは。具体的には別居です。ご主人も理解あるようですから、二人でなんとか別居の方向へ持って行ってください。 ある程度金銭的負担は仕方ないかもしれません。それもお金で解決出来るならその方がずっと良いですよ。 確かにトピ主様が下手に出たことで姑を増長させてしまったようですね。 ものに当たる部屋に閉じこもるなど、それは示威行動であって、そういう人の言うことを聞いてしまうと どんどんエスカレートします。ますますこちらを思いやったりはしてくれなくなりますね。 でもトピ主様も今更強く出る、強い嫁になるなど性格を変えることも難しいのでは。 このままではこちらが精神的に病んでしまいます。公営住宅を申し込んだり、 もめるでしょうけど、とにかく別居してください。 その際夫婦で一度はっきりと「一緒には暮らせません。こちらが参ってしまいます。」 とはっきり伝えた方がいいでしょうね。 何か言われても「お義母さんは正しい。私が至らないのです。だから一緒に暮らせません。」 これで押し通して。

トピ内ID：2860824875

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理解する必要はない

041
chai
他人を理解なんてできないし、する必要もありません。 喧嘩してでも、言うべきことは言うしかないのでは。 その際は、第三者を交えてがいいと思います。

トピ内ID：3078698331

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似た人が身近にいます

041
おばちゃん
母の姑がまさにそれです。 世が世ならあなた方は私と口など利けない身分なのよ。との戯れ言が口上なお茶目すぎる毒婆様にございます 最近、人口肛門になり、気に入らなかったり口答えをすると中身をぶちまける。塗りたくるそうで。。聞いてるだけで憂欝です。 いつかは分かってもらえる筈だと長年耐え仕えてきた挙げ句この有様。母を通して酬われない努力もある事を学ばせて頂きました。 私達のような外野がどんなに言葉を尽くしても主さまのお気持ちが癒されるには程遠く、問題の解決には至らないとは思いますが お義母さまから逃げて～! もう、遠くに逃げて～! 今なら私の母のような目に遭わずに済みます! 人は自らが望めば年齢関係なくいつでも自分を変えられますが、望まない方は変わらないでしょう。医者が薬を処方しても飲むのは患者です。患者のアクション無くして治療はあり得ません お義母さまは薬を飲まない患者と一緒。ホームに強制的に突っ込むか、自分が逃げるかしか道が無いと思います。 主さまは十分尽くされました。負い目など感じる必要はないように思います 距離を置く方法を模索なさって下さい。

トピ内ID：9444768545

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我が家も

041
ゆーま
祖母が母にとってそんな姑でした。本当にそっくり。もっとひどかったかな。私は孫の立場ですが。 幼いころから母がトピ主さんのように苦しんでいる姿をずっと見てきました。 一緒に住んでいる限り、解決策はないです。 かといって、そんな姑なら別居しても大変なのではありませんか？ うちは、途中別居しましたが、祖母がしょっちゅう具合が悪いと騒いだり、救急車を呼んだりで（全部仮病）大げさに騒ぐので結局、同居に戻りました。アドバイスになっていなくてごめんなさい。

トピ内ID：0939561983

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はっきり言ってみれば？？

🐤
平々凡々
・「お互い、自分の時間を大切にしましょうよ。」「いつも一緒にいても、楽しいとは限らないでしょう？」「だから、別居しませんか？」と。 ・旦那さんは、マザコンですか？　マザコンでないなら明確に意思表示し、互いが生きやすい条件に変えるのは、好ましいと思いますがーー。 ・或いは、トピ主さんも働かれたらどうでしょう？　鬱々としないですみますよ。

トピ内ID：8732340030

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理解する必要はないです

041
usausa
１人の人間の気持ちや考え方を理解する、分かるようになるなんて 気持ちの通じ合う者同士でも大変な事だと思います。 また１人の人間を背負うのは本当に大変だと思います。 最後まで責任を持てないなら、安易な同情や無責任な親切心で気軽に 手を出すべきではないと私は思っています。 ここまでなら出来ると線引きが出来ないまま、ずるずる手を出すと結局 双方傷を負うと思っています。 まして、無償の気持ちが無くなり「ここまでしているのに」なんて感情が 出てきたら限界ではないですか？ 「強い嫁」ではなく、「強い人」になって言うべきことは伝えた方が良いと 思います。でないと自分の母親が原因で妻が悩んでいるなんてご主人をも苦しめるの ではないですか？ 今まで言いなりになってもうまく行かないのですから、開き直って今度はきちんと 自分の気持ちを伝えてはいかがですか？ それでダメならもう別居された方がいいと思います。

トピ内ID：0253006254

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出ていってもらいましょう

🐧
ペンギンプリン
　一緒に住むのは限界ですよ。

トピ内ID：6043724850

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優しいトピ主さんへ

💰
おばさん
＞機嫌が悪くなると、物に当たる、部屋に閉じこもる、といった行動に出ます。 これは、とても優しいあなたを、姑さんがコントロールする卑怯な技です。 ほっておく＝争いごと・・・という、考え方を捨てて。 下手にでる、甘やかす・・・見ようによっては相手を見下していると同じこと。 相手にも人格があると思うなら、相手のことは相手にまかすべき。 感情はご自分で処理していただきタッチしない。 無視ではなく、他人に見せて見苦しいと思われる行為をされたら、見なかったようにスルーするのです。 これは、武士の情けです。 相手がこうしたいのではないかと、先回りしない。 （自分がどうしたいのか思い出してください。気を使いすぎて、自分の欲求を忘れていませんか？） ご一緒に出かけたくなければ「二人で◎◎へ行ってきます」と、堂々と。 向こうが「お願い」してきたら、検討してあげて、気が向けば譲ってあげて恩着せて、認めてあげればよいのです。 そして、優しくされたときにだけ、優しさを返すのです。 今度はあなたがお姑さんをコントロールする番ですよ。 言葉が通じないわがままな犬を躾けていると思うくらいがちょうどいい！

トピ内ID：3246420491

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