両家の付き合い方皆さんはどうしてますか？

お金がある人が出せばいい、という考え方の人、一定数いますね。 義両親は、そういう考え方の人なんじゃないでしょうか。 あなたのご実家の方が裕福なのであれば、そっちが出せばいいと。 息子が稼ぐようになれば、息子が出せばいい。 逆に自分達より稼ぎの良くない人とは、あまり付き合わないなど、徹底しているのかもしれません。 価値観の違い、金銭感覚の違い、といえばいいのでしょうが、一言で言えば集り体質、品のない感じがします。 ご主人も、お金に煩かったり、細かかったりしませんか？ 特に自分が出すことについて、細かく計算したりしませんか？ それでいて人の金には無頓着。 あなたの車をタダで当たり前に使う辺り、義両親と同じ感覚ですよね？ 人から何かしてもらっても、お礼、挨拶という礼儀が抜けていたり、そこを指摘したら、こっちは頼んでないと開き直ってみたり。 あなたが不快なら、あなたのご両親と合わせるのはやめたらいいと思います。ご両親にも、向こうの親と付き合いたいか、今までの振る舞いについてどう感じるかなど、あなたが確認してみたらいかがですか？ これ以上無理して付き合わせたくない、とあなたが思うなら、あなたのご両親にもそう伝え、付き合いをやめる方向に持っていったらいいと思います。 結婚するまでに、そうした違和感を持ちませんでしたか？見極める場面はその都度あったように感じます。 残念ですが、相手を変えるのは無理です。 余計なことかもしれませんが、ご主人には、あなたの預金や、財産など、詳らかに話さないほうがいいと思いますね。 将来的に、金銭のことで決別するかも、そんな気がします。あなたのお金は、きちんと守った方がいいと思います。 そして向こうの両親のことは、ご主人のお金、小遣いで付き合ってもらうようにしたらいいのではないでしょうかね。

例外を認めず。会場は外部会場。食事も外食。 会費は両家折半。移動は各自。 これで何が問題なのでしょうかね。 これが成立するなら開催可能とすればいいと思います。 ご主人が納得できるかどうかは問題ではない。

うーん、義両親に怒りをむけるより、ご夫婦の認識をすり合わせることが大切だと思います。 全体的に見て、トピ主さんご夫婦が対応を間違えた印象を受けました。まず、両家の顔合わせをトピ主さんの実家でしたのはなぜなんでしょうか。一般的には中間地点かどこかのお店で、トピ主さんご夫婦（結婚前だとしても）が主導して実施するものだと思います。両家の交通費などもトピ主さんご夫婦が出す場合が多いと思うので、トピ主さんが送っていったさいのガソリン代やお礼を求めるのも少し違うのではないかと思います。また、新築祝いのさいの食事をトピ主さんの実家が用意したのも不思議です。普通はやはりトピ主さんご夫婦が用意するものだと思います。 たしかに、義両親はケチなのでしょうね。お正月に牛乳１本だけとは驚きました。ごちそうなどはなかったということですね。それはかなりケチだと思います。でも、顔合わせや新築祝いを同じに考えるのは違うと思います。むしろトピ主さんご夫婦が負担を放棄していましたし、トピ主さんのご実家が一方的に負担したのもちょっと理解できません。ご両親の意向だとしたら、良い顔をしたかったからなのかと勘繰りたくなります。また、もしご両親からの申し出だったとしても、双方の実家はできるだけ対等に扱うべきなので、トピ主さんご夫婦が断ったほうがよかったと思います。 最後の、お付き合いに関する論点は正解はないと思います。それはトピ主さんご夫婦が妥協点を探すべきことです。一般論はあくまでも参考意見にとどめ、正しい正しくない、またはおかしいおかしくないというような論調は避けるべきです。そこはお二人ともが妥協できる地点を見つけてください。 ついつい義両親に怒りをぶつけたくなるのは理解できます。でも、問題はトピ主さんご夫婦にあると思いますよ。

そもそも貴女の親はどう言っている？あんな人達とは付き合いたくないと言っているなら貴女が間に入ってブロックすればいいが、親が「まあ仕方ないのでは」気分なら「向こうの親とは付き合わさない」と貴女が息巻くことでもないのではと。 結婚した子どもの費用まで親が払うか、結婚したら子どもが親の分も負担するかは人によって考え方が違う。貴女の親の出費が多くて申し訳ないなら貴女が親に補填すればいいのでは。 なぜ両家顔合わせを貴女の実家で？「お母さんに負担になるから他所でしよう」と貴女が親に言えばよかったのに。親に負担を掛けたのは貴女では？ 中間地点のホテルか飲食店ですればいいのに夫は婿養子なの？結果、義父母がわざわざ遠方から足を運ぶことになったのに送って行くのにガソリン代要求という発想に驚く。向こうにすれば息子夫婦が送ってくれたとの認識で、ガソリン代が息子持ちか嫁持ちかなどわからない。夫に「貴方の親を送った費用」を要求するか、義父母に車関連の費用は私持ちだと教えてガソリン代に加え運転代も明朗会計で要求すればよかった。義父母は仰天するだろうけど。 貴女方の新築祝いなのに自分達でなく貴女の親に食事の用意をさせたことにも驚く。親に迷惑掛けてるのは義父母ではなく貴女では？息子夫婦の新居を嫁の親が「私側の新居で婿の親はよそ者」みたいに披露するのも義父母に失礼かもしれないし。 わさびを母に買いに行かせて平気な貴女に驚く。自分達の新居披露なら貴女か夫が行くべきだろう。それとも「わさびが欲しけりゃ自分で買って来てください」と義母に言う？ 貴女が実家に頼り過ぎ、負担を掛けていると思えば貴女が実家に負担にならないように配慮すれば？ 貴女の親も今後一切、新居には出入りしないのね？貴女が親を呼ぶつもりなら夫も呼びたいのは当然では。貴女が車を貸したくないならレンタカーを借りるとまで譲歩してるのに。

牛乳1杯はビックリですね トピ主の実家は裕福なんでしょうか？ 最初からそれだから今後も同じようにあやかろうと思ってるかもしれないですね。 わさびもないと食べられないのかな。 買いに行かせるほどなのか？ そういうところも気に障りますね。 まぁでも挨拶来た際の交通費請求と、新築祝いの食事がトピ主実家負担なのはちょっと違うかもしれない ケチなエピソードが他にもいっぱいあるんでしょうけど。 わたしも自分の親ばっか負担してたら嫌だなぁ

私の実家で顔合わせを行ったのは、コロナ禍で感染者数は少し落ち着いていましたが、お店や公共の移動だと感染リスクが高まってしまうかもしれないということを考えていた際にうちの父が自宅で行っても良いと言ってくれたので、うちで行うことにしました。 ガソリン代が欲しい訳ではなく、義両親は車を持っていないので今回だけではなく買い物や食事に行く際も私の車を旦那を初め相手両親が使用することに嫌な気持ちになっていました。旦那が車を買えばいいのでは？と思うかもしれませんが、旦那にはカードローンが残っているので今は車のローンは増やさいないでくれと私が止めています。 新築祝いの際は、全ての食事をうちの両親が用意した訳ではなく、手土産で持ってきてくれたお寿司にわさびがなく義母が欲しいと言っており、うちの母は自分が義実家で食事も取らず食べ物やお酒を用意した経験を自分の娘にもして欲しくないと言うことで買いに行ってくれました。私は自宅に残りお酒やお皿などの準備をしていました。説明不足で申し訳ありません。会いたいと懇願しているのは向こうの両親のみでうちの旦那はそれを叶えてあげたいという気持ちが強いようなので、旦那を通して断りながら距離を取れたらなと思います。

既に結婚してそれぞれが別世帯となった後での話ですよね？ 結婚前の顔合わせなどは当然のこと自分達と双方の両親が一緒に行いますが、結婚した後で両親同士で交流したいというなら両親同士で勝手にやって貰います。自分達は関与しません。 義両親には「自分たちは関与しないので会いたいなら直接相手に連絡を取って下さい」で良いのではないでしょうか。一応トピ主両親には義両親がそんな事を言っているという情報だけは伝えておいても良いと思います。

義父母に育てられた夫も同じ考えでは？ なんでそんな人と結婚してしまったのでしょうね 両家の両親はもう会わなくても良いのでは。 トピ主のご両親は会いたいとは言わないでしょ。

貴女もご実家も裕福とゆうか普通の感覚で金銭的にゆとりが有る。 片や旦那側、義両親は車持っておらず、ドケチとゆうかお金がないのでは。その調子では貯金もなく将来息子夫婦にたかる気満々な気もします。 そんな親に育てられた息子もカードローンありで結婚。妻の車を乗り回し親にも貸す始末、でしょうか。 なんだかもう先行きが暗いような。 金銭感覚が合わない、て致命的ですよ。 夫も、夫の親も、心も貧しい感じ。 何がよくて結婚したの？ でもまあ、お互い、自分の親兄弟を悪く言われるのは心外ですよ。悪いのが事実でも他人には指摘されたくはないです。 どこの家でも大喧嘩になります。

両家顔合わせ、新築祝いなどの費用は、トピ主さんご夫婦が全て負担しても、なんらおかしいとは思いません。 お話しでは、トピ主さんのご両親の負担も、自宅の提供と、おみやげのお寿司だけですよね？ 付合いを止める程の差ですか？ 会社の同僚との割り勘じゃ無いんです。 義両親が嫌いなことを、金銭問題で正当化しようとしているようにも見えますが。 トピ主さんのご両親も含めた義両親とのお付き合いと、トピ主さん夫婦と義両親だけのお付合いは、分けて考えた方が分かりやすいですよ。 義両親は図々しいタイプで、ただで飲み食いしても、全く気にならないんでしょう。 むしろ送迎付きで無料で飲み食いできて楽しいので、もっとやろうと言ってくるんでしょうね。 それが気になるなら、トピ主さんのご両親を含めてのお付き合いは、お子さんが出来た際のお祝いなど、一定の行事に絞ればいいでしょう。 トピ主さんご夫婦は、お正月などのお付き合いを、今後も続けられては？ 義両親と疎遠になるほどのことは、何も起こっていないと思いますよ。 ご主人にはカードローンが残っていて、これ以上借金を増やさないように、車も購入も我慢させている。 その状況で新築祝いですか。 トピ主さん名義で、住宅ローンを組んだのかな？ お金は大事ですが、極端に切り詰めさせたり、お金の使い道を、全てトピ主さんが決めちゃうのはどうなんでしょう。 お金がある方が高圧的な態度を続けていると、折角の新築の家に暮らす人が、ある日突然減ったりする可能性もありますよ。 お金、お金ばかり言わないで、相手の気持ちも少しは汲んであげてもいいのでは。

私自身も妊娠中に義母からLINEで検診日を全て把握され、連絡しないと電話がかかってきたり、義母は料理をしないのに今日の夜ご飯の献立は？参考にしたいのでなどと連絡が来たり、義弟ともめたり、義父から酔って電話がかかってきたりと、入籍してから向こうの御家族とのお付き合いで色々あり、頭に血が昇ってしまってしまいました。旦那はお金に関してはルーズですが、炊事洗濯育児など同棲、結婚してから一緒にやってくれる優しい面もあるので金銭以外では特に不満はないのですが…。 色んなご意見を聞いて、義両親とも距離を取りながら上手に付き合えるよう旦那と再度相談してみます。

子供が産まれて何かの記念日に自宅に両家両親を呼ぶ事はありますし、 この先、孫の運動会や発表会でお会いする事はあると思います。 ですが、夫の両親が会いたいと言うパターンは珍しいですね。 きっと義両親は、おもてなしをされて嬉しく、楽しかったのでしょうが、かなり一方的な印象です。 お正月のご挨拶に牛乳一杯だなんて聞いたことありませんよ。 私はフェアな付き合いを求めるので、今後言われたら、いつもウチばかりで正直言って準備に疲れますって言います。 私の友達は（外国人）一度一方的に何度も自宅パーティーをさせられた事で、その方に『私がいつもワイン、何本用意して食事も用意してるのかわかってる？いくらかかってると思ってる？』って厳しく叱ってました。 残念ですが、言わないと伝わらない事もありますから。

正直言って違和感ありありです(私の感覚では)。 私は本家の同居嫁なので冠婚葬祭や盆正月の来客に何十年も対応してきましたが、主宰者(私とその家族)が来客にもてなしするのは当たり前みたいに思っていたので、もてなしに抵抗あるらしいトピ主さんのコメントに驚きました。 送迎に1時間。 わさびを買いに行く。 う～ん、絶縁を考えなきゃならないほどの大事なんですか。 取り合えず結論は出たようですが、どうやらトピ主さんは人へのおもてなしに向いてない人みたいですね。 客にサービスして喜んでもらう。 それを自分の喜びにできないなら人におもてなしはしない方が良いです。 別に批判ではありません。 トピ主さんのためにも義両親のためにもおつきあいは最低限にした方が良いですね。

私の実家も人の出入りが昔から多いので、来客をおもてなしするという事に抵抗はなく、私も旦那も友人を招く事が多いので嫌な訳ではないです。今回の場合いくつかの中でかいつまんで義父母の話をしましたが、私的には人の家に招かれたら手ぶらで飲み食いして送迎はないんじゃないかなという感覚でした。 もし自分が人の家に招かれたり、会おうと企画した際にはBBQなら食材や飲み物を持っていったり、自宅ならお菓子などをもってお邪魔するという気持ちがありました。義父母の会いたいと言って予定を合わせたのに、帰りはお酒を飲んで遅くなったので送り、タダで飲み食いして帰るということが毎回だったので、どうなんだろうとモヤモヤして投稿しました。 義母はうつ病で、それをうちの両親も知っているので、最初のうちは人と会うことはいい事なのかもねと受け入れていましたが行動がエスカレートしている気がして、どうしたらうまく付き合えるかと思い皆さんにお聞きしました。