この人と結婚してもいいのでしょうか

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🙂

さっちゃん

2022年06月07日 12:00

恋愛

20代のカップルです。私は結婚後も出産後も働き続けることを前提にしています。今の彼とは5年付き合っていて、彼からは結婚したいと言われています。私もそのつもりでいました。しかし、先日私になんの相談もなく転職を決意。しかも、どんなところに転職するのかと聞けば中小ベンチャーです。育休は取れない、と。女性ですら育休取得ができないため若い女性はそもそもいない会社なのだとか。しかも毎日出社、毎日残業、毎月出張。彼の上司は皆既婚者ですがお相手は全員パート主婦だとか。私が正社員共働き前提でいることを知りながら、なぜそんな会社を選んだのでしょう。彼の今の会社は福利厚生が超充実したホワイト企業です。男性の育休取得率も高く、出産を機に辞める女性なんてほとんどいないような大手企業。年収も+50万くらい。収入が下がって、福利厚生も捨てて、安定も捨てて、それでも挑戦したかった。そこまで決断したことは立派なことだと思います。ですが、その決断を無条件で受け入れてもらえるはずだと余裕ぶっている彼の姿を見て腹が立ちました。彼と結婚したら、彼の上司妻たちのようにキャリアを断絶されそうです。彼に「子供が生まれたらどうするの？」と聞いても「その時にはなんとか調整できるようになってるよ」とアバウトな回答。私の同僚たちは同じように大手総合職、高収入、高福利厚生、共働き前提の人たちばかり。周りの男性をボーッと眺めてると、他に乗り換えたほうがいいかな、と思えてきます。彼のことは好きだし5年の情があります。しかし、今の仕事を辞めたくないのです。そのための準備を必死に重ねてきました。それを知っているのに、なんの相談もなく転職を決めた彼への不信感が募っています。この人との結婚は思いとどまるべきでしょうか。ご経験談お聞かせください。

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転職はどの段階？

🙂

みつ

2022年06月07日 16:56

既に彼氏は勤め先に転職する旨を伝えてあるのでしょうか？既に退職してしまっている？もしもまだ今の職場に何も告げていない段階なら、トピ主さんが大反対をして、転職を白紙に戻す方向にも持っていけるのでは？もう彼氏が転職を職場に伝えてあるなら、決定事項ですからどうしようもないですよね。私なら別れます。　将来の伴侶になら、決定事項になる前に相談すべき事柄ですし、トピ主さんに家事育児の殆どを押し付けるつもりなら、人生観が合わないので別れるしかないと思いますよ。

トピ内ID：a5d8d7e79e73afba

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厳しいですね

🙂

サエコ

2022年06月07日 17:17

私も別れを考えます。育休不可、若い女性はいない、毎日仕事、上司の妻はみなパート勤め。ここまで「知っている」のにその会社を選ぶということは、主さんをパートにさせるつもりが満々だからです。そこまで考えてなかった、聞いてくるよとなるならともかく、知っていてそれを強制するのはかなり許しがたい事態です。コンコルド効果という心理学の言葉があります。今の状態を続けると損が増えていくとわかっているが、これまでに費やした時間や労力を考えると切れず、ズルズルと損を増やしてしまう心理を指しています。コンコルドというフランスの飛行機が語源です。コンコルドという飛行機は今はもう使われていません。私がいいたいのは、損切は早いほうが傷が浅いと言うことです。まず、彼に聞いてみてください。私と結婚するにあたって、私の今後の仕事のこと気にしてくれてた？と。わかっていてその会社に決めたの？どうして相談してくれなかったの？と。まあ、自分優先の返事が来ると思いますよ…。

トピ内ID：5655e480c6331752

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様子見てから

🙂

あら

2022年06月07日 17:47

タイムリミットですか？まだ待てそうなら、転職してからの様子見て決めたら？

トピ内ID：bcc5db908aee8868

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うーん

🙂

Fラン

2022年06月07日 19:06

客観的に聞くと、結婚するならもう少し2人の将来像を話し合った方がよいのではと思いました。仕事で挑戦をしたい（したそうな）彼氏さんと、家庭を主軸にキャリアを考えたいトピ主さんでは、描いている結婚生活が少し違うのかなと…。周りにトピ主さんの思い描く結婚生活に合う男性がいるのであれば、そちらでもよいのではないでしょうか。

トピ内ID：babee3b2cd23c289

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別れてあげて

🐶

岡崎

2022年06月07日 21:50

＞無条件で受け入れてもらえるはずだと余裕ぶっている彼の姿＞大手総合職、高収入、高福利厚生、共働き前提の人たちばかり。周りの男性をボーッと眺めてると、他に乗り換えたほうがいいかな貴女の言葉を拝借すると〝大手総合職、高収入、高福利厚生の男性に無条件で受け入れてもらえるはずだと余裕ぶっている貴女の姿〟が滑稽に見えます。そもそも、結婚したいとは言われているけど実際プロポーズされた訳でもないのでしょ？いつになるかわからない結婚のせいで彼の将来が制限されるのは、可哀想だと思いませんか？彼の為に別れてあげてください。

トピ内ID：250575098a1192e6

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私なら乗り換えます

🙂

ひなちー

2022年06月07日 21:45

私なら乗り換えを考えます。仕事に対する考え方の違いは、人生設計の違いです。これから長く続くあなたとの結婚生活を具体的にイメージできていないです。結婚しても彼の見通しの甘さ、計画のなさに一生振り回されるでしょう。こうしている間にも時間は過ぎています。この違和感を大切に早めの決断を！

トピ内ID：2ed55e8d91636ef6

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頭を冷やす。

🙂

きりん

2022年06月07日 22:01

まぁ言いがちですけど「乗り換え」って言葉がちょっと・・ただのお別れでなく乗り換え、それが出来るならるならそうすれば？彼の勤務先ありきで結婚を考えていたんでしょうし、同僚にも恥ずかしくて言えないでしょうからここは一旦離れて頭を冷やしてよく考える事です。渦中にいると正しい判断は出来ない可能性が高い、あなたの大事な人生ですからリスクは避けた方がいいですよ。

トピ内ID：e7a6d3d393f1774f

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無計画

🙂

とも

2022年06月08日 10:41

「なるようになる」という感じの無計画な彼ですね。せめて転職の相談すればまだマシだったでしょうけど、将来のことを全然考えていません。あなたが不安になるのも当然だと思います。彼に家庭のことを求めるのは難しいと思います。結婚は不向きでしょう。他の人を選んだ方がいいと思います。

トピ内ID：70d73717dcf79e38

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自分の仕事＞あなたとの結婚

🙂

アラカン

2022年06月08日 10:41

彼、まだ20代でしょ。今すぐ結婚して家庭を持つ気はないのでは？彼、あなたに相談せずに転職したのですよね。彼の頭の中にあなたとの将来設計があるなら相談したはず。自分がチャレンジする仕事のことしか眼中にないのでしょう。彼は彼の仕事を理解して彼の活躍を支えてくれる人と結婚した方がいいと思うし、あなたは夫婦2人でフルタイムを続けながら家事育児を協力してやっていける人の方が合っていると思う。それに、あなたの本音としては「大企業」ではなく「中小企業」で働いている人と結婚することに抵抗があるのではないですか？　私は、あなたが20代のうちにしっかり婚活して、大企業で働いている人に「乗り換え」た方がいいと思う。

トピ内ID：6911f55c8546f2b3

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彼のために別れてあげて

🙂

momo

2022年06月08日 10:41

主さんの思い通りの人でないと嫌なのであれば、別れてあげてください。彼には彼の人生があるし、主さんには主さんの人生がある。彼が主さんと結婚したいと言う気持ちに嘘はないし、彼が転職しても、主さんの望むキャリアを継続できればそれでいいと思うんだけど、それじゃダメなんでしょう？自分の思う通りに動かせる人でないと嫌なのであれば、彼ではないと思いますよ。正直、＞＞私の同僚たちは同じように大手総合職、高収入、高福利厚生、共働き前提の人たちばかり。周りの男性をボーッと眺めてると、他に乗り換えたほうがいいかな、と思えてきます。こんな風に考えて、彼を見ているなら彼のためにも別れてあげてください。彼が好きなんじゃなくて、その肩書と背景が付いている彼が好きなんでしょう？その背景が付いていて結婚してたとて、子供の事、実家の事、結婚したら1人で生きていくわけではないのだから、時には自分のキャリアを捨てないといけない時がくるかもしれない。それでもキャリアキャリアって言うのかなあ。自分の人生だから自分勝手でいいと思うし、自分の思うように生きていいと思うので、お別れでいいと思います。彼のためにもね。それにしても、どれだけ上から目線で何様なんだろうかと思ってしまった。結婚してあげるって感じ？どれだけ自分がえらいんだろう。人生ってそんな思い通りにはいかないと思うなあ。

トピ内ID：2d4baefc14689ec1

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好きなら続けるし許せないなら別れるだけ

🙂

かなかな

2022年06月08日 10:41

個人の価値観にもよりますが、世の中、妻に相談なく勝手に（夫婦共用財布の家計や専業主婦でも）、高額の車に買い替えたり、土地を買ったり、大量の株を買ったり、勿論転職する夫はいます。それでも妻が、その件だけは認めていたり半ば諦めていたりして仲まで悪くない夫婦もいます。ただ、相談なく決められる事が許せない人もいるだけです。私も主さんと同じく、こちらの人生にも大きく関わるのに相談なく勝手に決められるのには我慢できません。相談しない人は、これから先も相談しないでしょう。それでは私は信頼できないので、共に生きていけません。別れますね。もし次の恋人に、福祉が充実している大手企業の人が見つからず最初から彼と同じレベルの会社勤め人だったとしても、相談してくれるタイプなら信頼できるので彼より遥かに良いから、と考えます。ただ一方で彼は、相談した所で100%反対されて話し合いにならないのが分かっていたから、勝手に転職したのもあるのでしょう。主さん側に、言わせない空気があったのかもしれません。揉め事を抱えたままの心理で転職活動もしたくないでしょうし。彼は、振られる可能性を考えても夢を諦めきれなかったのでしょうね。それでも主さんが彼を好きならお付き合いを続ければ良いし、許せないなら別れたら良いんです。しかし、もし私なら別れると前記しましたし、普通の前彼なら明らかにそうしていましたが、夫ともし同じ状況になったなら私は夫について行っています。夫は私には唯一無二なので（でもそもそも夫は相談してくれますが）。それを考えると主さんはトピから拝見するに、彼が相談しにくい程にキャリアの比重が大きく、周囲と比べて乗り換えを考える程度ですから、この彼とは結婚する縁では無かったのかな？と思います。どちらにしても決断は早く、そして決断したなら後悔しない生き方を、です。

トピ内ID：2f6b0412a6c59a7e

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軸が違う

🙂

ゆのはな

2022年06月08日 15:50

たぶん2人とも人生の軸がちがうところにあるし、同じところを向いていない。ただそれだけ。批判する方もいらっしゃいますが結婚相手の労務環境、勤め先を気にするのは先を考える女性であれば当たり前といえば当たり前です。もっと相談してほしかった、という気持ちもわかります。私もトピ主様の立場ならいきなりのことで「はぁ！？」ってなります。ただ世間的に、正式に婚約して結婚に関する段取りをキチンと踏んだ段階でないのなら転職は自由でしょ、と思う人もいるはずです。彼は反対されるのが嫌で勝手に決めたのでしょう。トピ主様は彼と一緒になることが優先というより転職前の勤め先、収入、その他込で結婚相手として良いと思っていたわけですからそれが崩れた時点でお別れしかないと思います。出産後も正社員共働きにこだわって結婚を考えるのであれ尚のこと。未就学児2人の母ですが個人的には転職先に関して育休とれないとか実際大した問題かな？そんな人世の中大勢いますし。年収もたかが50万ダウン？出張も行くなら行けば〜別になんとかなるしやりたい仕事なんでしょ。頑張りな〜程度にしか思いませんけどね… 家建てるならローンの金利が多少気になるところですが。でもまぁ、出産後も必ず働く。その意思が強いのはいいことですが仮に子供が病気を抱えて産まれてきたら？子供といたいと気持ちが変わったら？今はわからないことも結婚したり子供ができたら変わることも多々ありますよ。諦めろと言いたいのではなく柔軟でなければ対処できませんよ。

トピ内ID：285147b0920fa58e

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「他に乗り換え」ては？

🐱

デボラ

2022年06月08日 15:50

「そのための準備を必死に重ねてきた」の「そのため」とは出産後に辞めないためを指しているのでしょうか。その「準備」にはホワイト企業勤務の彼も含まれていたのでしょうか。仕事を頑張るのは準備ではないですよね。具体的に結婚話がある相手に、相談もなく転職したのであれば問題ですね。もしかしたら、彼の「結婚したい」は具体性のない発言なのかもしれませんね。

トピ内ID：f20e3f26c29db43c

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優秀な彼ですよね

🙂

Guchiko

2022年06月08日 16:31

私は、彼の気持ちが分かります。仕事柄、30代の億万長者（子世代まで遊んで暮らしてもお金に困らないくらいの財産を保有という意味）を複数知っています。皆さん、ホワイト企業から中小に転職。その中小企業が上場。創業メンバーなので、多数の株を保有。配当だけでも有り余るお金です。上場後1，2年で退職。別の中小企業の社外役員や協力参加。その中小企業も上場。という具合の上場株長者です。皆さん、とても優秀です。夫は弁護士をしておりますが、自分の時代はみんなホワイト企業への就職を目標に頑張っていたけど、もし今自分が20代だったら、上場見込みのあるベンチャーやスタートアップ企業に就職すると言っています。

トピ内ID：446ec67c2a5e5584

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恋とは

🙂

柚子胡椒

2022年06月08日 20:37

一瞬にして壊れるものです。付き合いの長さなんて関係ありません。こんな大事なことを結婚相手に相談もせずに決めるということは許せません。おそらくこれからも自分中心で決めることでしょう。彼は彼の道を行く。あなたが彼の犠牲になると感じたら別れるしかありません。

トピ内ID：45dee9508f0ed53b

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彼の気持ちが良く分かる

🙂

途中脱落者

2022年06月08日 22:19

＞なんの相談もなく転職を決意相談しなかったって、もし相談していたら絶対に反対していたでしょ。だから相談しなかったのですよ。説得するのも面倒だしね。許せないならお別れしかなくなります。彼もある程度の覚悟はあるのでは？＞他に乗り換えたほうがいいかな、と思えてきます＞彼への不信感が募っていますだったらお別れしたら如何ですか。ノーベル賞を受賞した故下村先生の話をさせてください。彼は留学から帰国後に、米国に比べ日本の研究環境が異なり思うような研究ができずに悩んでいました。またこのとき結婚をして長男が誕生していたため生活環境を変えることに迷いがありましたが「妻の助言」があり再び渡米、研究拠点をアメリカに移しました。下村先生はこのときの経験を、安定した収入と職場を捨てリスクを伴う海外移住であったが、当時は若く、「妻の助言」もあったため決断できたと後に語っています。渡米したからと言って研究で成功するとは限りませんし、仮に成功してもノーベル賞受賞なんて夢のまた夢。下村先生のノーベル賞は奥様がいたからです。彼の希望する道に進んだからといって成功するとは限りません。でも、今のあなたは彼をつまらない人間にする方です。私も家族に転職を大反対された経験があります。でも、家族に従った結果、モチベーションだだ下がり。そんな調子なので、皆にごぼう抜きにされました。安定はしていましたけど、つまらない人生です。お分かれした方が、彼のためにも、あなたのためにも良いかもしれません。＞この人との結婚は思いとどまるべきでしょうか。安定を希望されるされる気持ちはよく分かります。ご自分でお決めになってください。

トピ内ID：426e801e7ed2c41d

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オスの本能

🙂

冒険志向

2022年06月09日 11:12

数十万年続いた狩猟時代、女性は村で子供を産み育てました。男性は遠くまで命懸けで狩りに出て獲物を探しました。その結果、多くの男性が命を落としています。あくまでも一般論ですが、男性には冒険心がある方が多いし、子供を産む女性は安定を求める方が多い。彼がチャレンジしたい気持ちも分かりますし、主様がご自身の人生設計に基づいて安定を求めるのも理解できます。お二人は合わないんですよ。男性にも安定を求める方は大勢います。そのような方に乗り換えたらどうですか？彼が真のチャレンジャーなら、これで終わりではありません。また、転職したいとか言い出すかもしれないと思います。

トピ内ID：426e801e7ed2c41d

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もちろんそこで成功するかどうかはわからないけど

🐶

久我重明

2022年06月09日 11:57

「寄らば大樹の陰」であなたが希望するような社畜として諾々と生きることに疑問を感じたんでしょ。私はベンチャーに行く度胸は無かったですが、友人は「ベンチャーなら組織とか顕現とかの枠組みが緩く、経営に関わるような仕事に携われるのが魅力」と言って敢えて選んでました。うまく行けば経営陣に加われるかもだし、ノウハウ身に着けて独立もあり得るし、育休制度含め自分で変えることも出来るかもしれない。ここは一旦別れて「１０年後成功してたら連絡してください」って言ってみたら？「逃げた魚は大きかった」って事になってるかもね。

トピ内ID：1cd68920cad74b87

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彼の人生ですから

🙂

ゴータム

2022年06月09日 11:57

＞なぜそんな会社を選んだのでしょう。彼の人生にとって価値があると判断したからでしょうね。＞その決断を無条件で受け入れてもらえるはずだと余裕ぶっている彼の姿を見て腹が立ちました。ん？だって、トピ主だって、＞私は結婚後も出産後も働き続けることを前提にしています。という条件を無条件で受け入れてもらえるはずだと思っているんですよね？お互いに、自分の職業選択に関して、自分の意思だけで決めているのですから、お互い様のように見えますが。それとも、彼が職業を選択する場合には、トピ主の人生観を考慮しなければならないが、トピ主は自分の職業選択において彼の人生観を考慮する必要がないという、不平等を彼が容認せざるを得ない事情でもあるのでしょうか？トピ主が思い描く結婚生活が正義で、その正義に反するような行動をとる彼が悪だと一方的に決めつける理由がよくわかりません。もちろん、お互いに折り合うことが出来ずに、結婚相手としては、ミスマッチだと結論付けることはあり得る話です。でも、二人が結婚することが大前提で、その結婚は、トピ主が求める条件が優先されて当然とトピ主が考えている理由が全く見えてきません。二人の関係性に、「トピ主優位」となるような事情があるのでしょうか？

トピ内ID：76a0fca429fb628f

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結婚は白紙に

🐤

ちいー

2022年06月10日 10:05

いくら彼の人生だからといってもトピ主さんの結婚後の希望は既に知っていたわけですよね。自分の転職がトピ主の希望とは乖離する可能性については考慮していないということですよね? なんだかんだいっても結局彼は自分の生き方をあなたとの結婚より優先しただけです。このまま結婚すればあなただけ仕事をセーブするとか下手したらパートとかに切り替えなきゃいけないかもしれませんが彼は「仕方がない」ですませてしまうと思いますよ。以前は彼の方が結婚したがっていたようですけれど自分の希望を完全にかなえた転職をした時点でトピ主さんとの結婚は出来たらいいや、レベルに下がったんですよ。彼は自分の選択を既に提示しました。後はあなたが選択を提示するだけです。私ならとりあえず結婚することは白紙ですね。転職したばかりですからまずは1年様子見です。でもこっちも何もしないで待たなくてもいいと思います。トピ主さんももっと収入をあげる努力をして、たとえ彼と結婚しても家事育児を外注出来るくらいにするという方法もあるからです。収入を上げることは彼との結婚に限らず色々と選択肢を生み出しますよ。

トピ内ID：e1c2d0e85ef38056

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別れたほうが

🙂

ひまわり

2022年06月10日 10:28

私の娘もトピ主さんと同じように仕事を大切にしています。小さい頃から努力に努力を重ねて手に入れた大切な仕事です。女だから、という理由で安易に手放して欲しくないと心から思っています。(もちろん本人の意思尊重でそんなこと言いませんが) トピ主さん、今は彼と別れるのが辛いと思います。でも後々後悔しませんか？その仕事を辞めても彼と一生を共にしたいですか？今から20年後も自分の選択は正しかったと笑っていられます？じっくり考えて下さいね。

トピ内ID：01ceb62830a6ddf1

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