初めまして。彼31、私もうすぐ35交際歴6ヶ月彼実家 (職場に近い為)私一人暮らし出会いは婚活イベントです。私は収入、貯金が少なく、年上で気が引けると伝えましたが、気にならないと言って下さり交際が始まりましました。▶︎5:5で折半など、公平な結婚生活に満足されている方、どんな心掛けをされていますか。▶︎質問の背景デートの際に、彼はお互いの家からの距離を調べて伝えて来ます。デート費用も割り勘です。単刀直入に聞いた事はないですが、公平性を気にしてるのだと思います。彼は大手勤務で、結婚出産住宅関連の福利厚生が充実していて自身も資産があるそうなのですが、「弱音ちゃん産休育休とれるよね？」「同棲の家賃はいくらにする？」という質問はしてきても、具体的なお金の提案はしてくれません。共働きの友人家庭の話を例に出してみても、彼の考えは話してくれず、それ以降聞くタイミングを見つけられずにいます。(続きます)

公平感のある交際と結婚 | 恋愛・結婚

トピ主です、続きです 2/2

😢

弱音トピ主

2023年05月03日 12:53

割り勘についてですが、交際前のデートでは良いお店に連れて行ってくれ、お代は受け取ってくれませんでした。交際してからは安い飲食チェーンにしか行きませんが、場所に不満はありません。彼がカード等でまとめて決済し、私が後で半分払います。最初は端数は要らないと言ってくれましたが、それもなくなりました。嫌な女ですが今まで男性にご馳走になっていて1円単位の割り勘だと友達のように感じてしまい、こんな気持ちになる度に自己嫌悪します。私が彼の分もぜんぶ払う回数を増やしてみました。その度に彼は喜んでくれましたが、次の支払いも普通にきっちり割り勘になってしまったので、交互に払うのは嫌のようです。私の家でご飯を作った時は後のカフェ代を出してくれました。お皿も洗ってくれました。愛情表現してくれる堅実な彼ですが、クーポンや割引の話が多くて、気持ちが変わって来ました。私がスーパーのスナックを買って美味しかったと話した時、あのお菓子は高いとか、私が食べて嬉しかった事よりもコスパの話になってしまい寂しいのです。彼が家族や同僚と高級店に行った話を聞くと、なぜか虚しくなってきます。お金で愛は測れないというけれど、コスパが良いから私と付き合ってくれてるのかと疑心暗鬼になりつつあります。デートの端数払って欲しいとか、今回はいいから次はお願いってやり取りを期待してしまう自分も嫌です。彼はまず同棲がしたいそうですが、新居の費用を考えた時にお試し同棲は怖いと思ってしまいました。私に充分お金があったり、本当に大好きならこんなこと考えませんよね。きっちり割り勘、折半の付き合いをされている方もいる中でこんな気持ちになるのは、きっと私のほうこそお金に執着して彼に愛情がないんですよね。フェアなお付き合いをされてきた方にアドバイスの言葉を頂きたいです。読んで下さってありがとうございます。

トピ内ID：c9d99ffe7bcce140

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全部男性持ちで奢ってくれる人が向く＝お別れして婚活再開

🙂

趣味は節約

2023年05月03日 14:58

▶︎5:5で折半など、公平な結婚生活に満足されている方、どんな心掛けをされていますか。 →思いやりは大前提ですが、そもそも自然体で満足していられなきゃ、結婚生活なんてできませんよ。心がけをしてやっとたどり着く関係は最初からやめておくことです。離婚は夫婦の合意がなければできませんから、しんどいつらい結婚生活に我慢し続けなければならなくなります。うちの場合はお互いにノンキャリ＋不妊同士＋節約派同士で縁がありました。私、コスパとかお得とか大好きなんです。預金通帳の残高が増えると安心感が増して幸せなんです。その節約好きな経済観を一緒に楽しんでくれる人じゃなきゃ、一緒にいる価値ないなって思って。さて。経済力重視、奢ってくれる男性重視なら、年上男性との年の差婚を狙うと良いです。彼らは無料家政婦介護要員狙いですから、自分の両親や祖父母と自分自身の自宅介護と看取りをしてもらいたい。結婚適齢期を過ぎてても年の差年下ならOK マッチングするでしょう。でも、人生百年時代のゴールの見えない無料家政婦＋無料介護要員の結婚生活って、どんな罰ゲーム人生なんだろう。年上男性に限ってモラハラで釣った魚には餌をやらない結婚後モラハラ豹変男だし。結婚するなら、自分と同じくらいのスペックの人が自分と合って楽ですよ。同じ年代、低収入、貯蓄なし。でも、トピ主さんは割り勘じゃ嫌なのだから、価値観が合わないので無理です。

トピ内ID：7edd0366a4e26ec2

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これからという印象

🙂

ユタカリ

2023年05月03日 15:04

よく言えば節約家、悪く言えば守銭奴タイプなんでしょうね、彼。最初はいいレストランに行っていたなら、釣った魚に餌はやらないけど、逆に、家族になれば違うかもしれません。結婚相手には堅実でいいのかもしれませんが、失礼ながら、面白味がなさそうな感じもします。割引とかクーポンとかがレジャーになっているのだろうなと思いますよ。それを一緒に楽しめればいいんでしょうけど、難しいですよね。恐らく、その彼のなかに専業の選択肢はないと思います。家事分担を、収入の割合で分担と言うならハズレ寄り、収入に関わらず半分ずつ分担と言うなら当たりよりかなと思います。トピ主さんと彼、価値観があってないところがあるということなのかなと思いますが、彼の考えを聞き待ちするだけでなく、ご自身も自分の考えを言えばいいのに、と思いました。お互い話してすり合わせていくものじゃないんですかね？付き合っているんですよね？

トピ内ID：e0daa9f146f27498

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ほんとうに好きな人ではない

🙂

ちょっとわからない

2023年05月03日 15:04

好き、一緒にいて楽しい、そんな気持ちよりもお金やコスパのことで頭がいっぱい。今からそんな相手とこの先もずっと暮らしていけますか。わたしは無理なのではと思います。あと、なんとなく「釣った魚にエサはやらない」タイプの人かなーと。そういう男性意外と多いんですよ。でも、女性側の操縦次第で「釣った魚にもエサをくれるようになる人」もいます。その方はどうでしょうね・・・。＞彼が家族や同僚と高級店に行った話を聞くと、なぜか虚しくなってきます。あなたとは安い飲食チェーンなのに、そんな話をするなんて思いやりがなさすぎませんか。あなたのことなんだと思ってるの？って感じじゃないです？そういう話をしても、最後に「今度一緒に行こうよ。」というわけでもないんですよね。単なる自慢ってことですよね。え・・・性格悪。うーん、フェアな付き合いとか公平な付き合いにこだわりすぎて貧乏クジ引いてる可能性ないですか。そんなことよりも、心が響く相手を選んだほうがいい気がします。わたしはそういうケチくさい男性とご縁がない人生なんです。今まで付き合ったのは少なくて5人程度ですけど、安いお店にも行くけどいいお店にも行くしごちそうすることもあるし、ごちそうしてくれることもある、そんな感じでした。素敵なお店は紹介しあって連れていってくれたり、連れていったりする。多かれ少なかれそういう自由な感じでした。9歳年下の人もいましたけど、そうでしたよ。その男性、ほんとうに好きですか。付き合いたい相手です？それが大事な気がしますけどね・・・。

トピ内ID：339b5373a19d8993

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男性のお財布をあてにしたいんでしょう

🙂

葉子

2023年05月03日 15:41

主さん、男性の経済力に依存したくて婚活してるんじゃないですか？（その是非はともかく）ちゃんとご自分の気持ちと向き合った方がいいですよ。トピ文からは「彼がみみっちい、せこい、割り勘にしてくるしクーポンを気にするような男性にはときめかない、不満だ」という内容が読み取れます。そして公平な結婚生活に満足するにはどういった心がけが必要かと聞いている。ということは、男性に支払いをしてほしいんでしょ？だったらそういう相手を探さなきゃ。主さんは「自分がコスパがいいから付き合っているのかな」って思ってるみたいですが、主さんだって男性のお財布をあてにする女性なのだから、どっちもどっちです。主さんも彼も自分の財布の中身が減らないことばかり気にしているんだから。同類ですね。彼の具体的な年収を聞いていないみたいですが、もし彼が主さんより低収入だったらどうする？別れます？彼のほうが収入が少なくてもおごってほしいって思います？きれいごとじゃなくて、ちゃんと自分が求めているものを見つめましょう。

トピ内ID：18bcae3e9da9b012

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嫌な予感しかしない。

🙂

ミルワーム

2023年05月03日 17:03

相手は高給取り＆実家暮らし、あなたは一人暮らし。しかし彼は折半派。となるとあなたの給料に合わせた生活費の折半になる。そうなると、彼はお金が余る。でもあなたには渡したくないし奢りたくないから、外で遊ぶようになる。あなたが慎ましく生活する横で豪遊する彼。あなたもそんな彼に思いやりを持てなくなる。不穏な未来しか見えません。婚活イベント、30代という事は結婚を見据えてのお付き合いですよね。なのにその扱いでは不安しか無いです。私も割り勘派の資産持ちの男性とお付き合いしたことがあります。常に査定されている気分でした。私のほうが多く払って家事もしました。相手は資産があるから結婚したら君のほうがメリットあるから、みたいな態度でした。そして付き合って３ヶ月くらいから結婚をせがまれ早く籍に入れてこようとしてきました。私の事が好きなのではなく、結婚できるか分からない人間に無償の愛や金を支払いたくない、とりあえず従順な伴侶が欲しいだけだこの人、と思い、別れました。現在、彼は結婚して家を一括支払いで購入、外車2台、奥さんはパート主婦で暮らしています。お付き合い期間は半年未満でした。従順な女性だったんだと思います。きっとその女性はお金には困っていないと思います。それを目の当たりにして、結婚しなくて本当に良かったと思っています。その女性が幸せならそれで良いのですが、私は私の事を唯一無二として好いてくれている確信が持てる人でないと無理なので私は別れて良かったです。現在私は、奢ってくれる男性と2年お付き合いし、結婚しています。結婚4年目、専業主婦で家計は私が預かって管理しています。賃貸で車は社用車ですが、愛情もあり、波長も合い、この人以外考えられないくらい、幸せです。「嫌な予感」は大事にしたほうが良いです。質問の回答ではなくてすみません。

トピ内ID：f63aad9f069c6332

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その彼氏は、結婚相手ではないと思う。

😅

小葱の夢

2023年05月03日 17:27

＞コスパの話になってしまい寂しいのです。彼が家族や同僚と高級店に行った話を聞くと、なぜか虚しくなってきます。彼氏と話して、寂しい、虚しいと思うなら、結婚したら、それが毎日になります。その方は、結婚相手ではありません。彼氏にはもっと合う人がいるし、主様にももっと合う人がいます。主様が話して嬉しかったことを共有してくれたり、デート費用の端数を持ってくれたり、今回はいいから次はお願いと言うやり取りができる方がきっといます。時間がとても大切です。出会いにはそれなりに時間がかかります。すぐに別れて、婚活を再開することをお勧めします。

トピ内ID：0c85f17bf8345fb8

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と言うか・・

🙂

さーや

2023年05月03日 17:40

30半ばから同棲して大丈夫ですか？期限を設けず結婚ごっこをしてしまうと婚期が遅れますよ。また、家賃や生活費の割合は相手の提案を待つのではなく、主さんが話せば良いのです。収入があまり高くないから〇〇円以上は出せない！と。そもそも貯金も殆どないのに同棲できます？家の初期費用、引越し代など折半だとしても出せますか？

トピ内ID：4e0af7e514159446

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御礼

🙂

弱音トピ主

2023年05月03日 17:59

さーや様までレスを読ませていただきました。婚活をして付き合ったのはこれが初めてで、こんなことを考える自分に戸惑っています。年齢がいっているせいで焦りもあり、まとまりの無い長いトピになってしまいました。様々なご意見をいただき、混乱していた頭を整理するのに大変参考になります。トピが採用され、皆様にレスいただけて、勇気を出して投稿して良かったです。お時間を割いてレスしていただき本当にありがとうございます。彼は毎回会う度に容姿を褒めてくれ、弱音ちゃんの子供はきっと可愛い早くほしいとか、弱音ちゃんとなら老後まで大丈夫そうだと言ってくれ、暴言もない。若い人だって将来の結婚出産のために貯金して頑張ってらっしゃるなか、この歳の私とでも今からでも何とかなるんじゃないと彼は言ってくれている。良い歳なのだから高望みせず、もっと謙虚にならないと、という考えも出て来ました。私は昨年に長く交際した人と別れて親を悲しませてしまい、今回も応援してくれていたのでまたがっかりさせるのもツラいですが。どうするのが幸せか引き続き考えたいと思います。一人で悩んでいたので、どんなご意見でもこうしていただけるのを嬉しく思います。

トピ内ID：c9d99ffe7bcce140

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その彼はナシ

🙂

はなこ

2023年05月03日 18:13

お金のことはどうでもいいわけじゃないけどまず話をして相手の考えを聞いてからじゃないとなんとも。問題はトピ主さんが聞きたいことを聞けないこと。これが解消できないなら結婚しても不幸になるだけだと思います。それもトピ主さんだけがね。本当にその人と結婚するなら現時点で疑問に思ってることくらいちゃんと聞いといたほうがいいと思います。

トピ内ID：27d95061b8ede99f

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結婚

🙂

ままん

2023年05月03日 18:25

御自分が望む形で望む方とご結婚してください。親御さんを喜ばせたい、がっかりさせたくないようですが、トピを読ませて頂いて主さんがいっぱいいっぱいになっているように感じます。お相手の方の良いところは逆に言えば将来お金を貯められますよね。堅実派。無駄金は使わない。しかし主さんはお金を厳しく管理するよりもその場その場の喜びにお金を使いたい方のように思います。金銭感覚の違いはなかなか難しいのでは。あともしかしたら堅実派のお相手さまからしたら「なんで、そんなに貯金が無いんだろう？無駄遣いしてるのかな？」と気になり、金銭感覚を教えているつもりなのかもしれませんね。婚活で知り合い交際をしているのだから気にせずに今感じていることを全てお相手さまにお話ししたらどうですか。主さんもお相手の意図が聞ければ感じ方も変わるはずです。具体的なお金の提案をしてくれない事が気になっているのだし、それはお相手も同じように思います。同棲してから、結婚してからでは遅いですよ、婚活で知り合う意味がない付き合いはしないほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：339e32ba001cd799

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レス拝見しまして

🙂

弱音トピ主

2023年05月03日 19:03

お金の話はあまり強く言えずにいました。話し合わないとダメですよね。お試し程度の同棲は不安だとは伝えました。貯金ゼロではありませんがお試し同棲なら旅行とか結婚指輪に使いたいです。私の今の部屋で始められたらベストですが、2人は住めない物件です。＞常に査定されている気分まさにこんな不安を感じていました。福利厚生がすごいので、結婚すれば君にメリットあるんだよと言われている気がします。「結婚できるか分からない人間に無償の愛や金を支払いたくない」こういう考えもあるのかもしれませんね。「きれいごとじゃなくて、ちゃんと自分が求めているものを見つめましょう」のお言葉も考えさせられました。前に付き合っていた方がアーティスト業の方で年収が低かったですが、きっちり割り勘ではなくていつも多く払ってくれるのが嬉しかったです。正直、婚活では複数いる中で私の年収より下の方はあえて選ばなかったと思います。どっちもどっちというお言葉、その通りと思います。私も彼の影響でクーポンも楽しんでいますが、レベルが違うようです。彼が良いものを食べて私に話すのはきっと悪気はなくて、環境が違うとこうなってしまうのかもしれません。気持ちを伝えましたがピンと来てないようでした。出会った時、仕事はしてもしなくても尊重するが女性も暇だろうし外で働くのが良いと思うなどと言ってましたけど、専業主婦は嫌でしょうね。私は正社員を辞めるつもりはありません。彼が働けなくなったり、彼が好きな事をしたいと言い出したとしても、自分に仕事があれば夫婦のリスクが減ると思うからです。資格系の実務経験から働き方の選択肢はあるほうと思います。私の稼ぎが多くないので、自分が家事多めでも当然でむしろそのほうが良いです。趣味は節約様のようになりたいです。自然体で満足していられなきゃ結婚生活なんてできないというのも、その通りと感じます。

トピ内ID：c9d99ffe7bcce140

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その彼は

🙂

すもも

2023年05月03日 19:03

結婚相手としてあなたを見ているとはおもうのですが、恋愛感情はあまりないように感じます。というのも、本来ケチな男性であっても出会ってその女性に夢中になれば、コスパなんて考えない。そんな日常的発想が吹き飛んでしまうのが恋愛だと思うのです。トピ主さんたちは婚活出会いなのですよね？なので、彼の熱のなさは、まあありがちというか仕方ない部分ではあると思う。違う視点でいうなら結婚相手としては合格点なんですよ、あなたは。あなたのほうだって、もし彼に夢中ならお金の出し方なんてどうでもよくて、一緒にいられるだけで幸せなはずですが、全くそうじゃないよね？いろんなアラがあれこれ不満なわけで。お互いが、結婚相手として「悪くない」存在といった印象をうけましたが、違いますかね？とはいえ、大きな欠点はなく「悪くない」と思える異性は実は貴重です。おとしどころさえみつけられたなら、一緒に暮らすうちに情や絆もうまれる。あとはあなたがどんな結婚を望むかですね。ときめきや情熱がないといやですか？なら、今の人とはやめたほうがいいです。彼がどうこうというより、あなたのほうこそ今のお相手に情熱がなさそうなので。どうせ妥協して結婚するのであれば、お姫さまみたいに甘やかしてくれるかなり年上男性とか、職業はまともだが容姿でモテない男性とか、そのようにおもいきって希望を下げるのも一案です。辛口でごめんなさい。でも、嫌みではなく、希望をさげていつまでもちやほやしてくれる男性と結婚した女性って、自分の知るかぎりはみんな幸せそうですよ。現実的な選択も長い目でみると悪くないと思います。

トピ内ID：febaeb813f3b9d2c

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完璧に公平にするのは難しいです

🙂

けるん

2023年05月03日 20:13

公平にしたいのなら、まずは収入と貯金も近くないと難しいと思います。学生時代から付き合っている友達カップルは、学歴年収年齢が近いので、友達感覚でかなり公平に付き合っています。家賃や生活費全部半分にして、お互いに余裕がある生活なので、不満がないようです。結婚してからもお互いの実家の経済状況も近いので、こういうカップルは感覚も近くて楽でいいなって思います。たまにお互いの実家から、車を買って貰ったり家具を買って貰ったりして、お互いに喜んでいます。普段はけっこう節約していると思います。トピ様カップルの場合は、トピ様の方が収入が低いので、家賃を折半するとしたら、家賃負担はどこまで大丈夫なのか、トピ様から彼に言う必要があると思います。共働きの友人夫婦の話や、彼の考えよりも、トピ様がいくらまで出せるかを言わないと話にならないでしょう。トピ様が５万までなら、彼も平等に出して１０万のところを探すのか、彼が平等論を抑えて１万多く出して11万のところにするのか、それは彼次第だと思います。実家暮らしだと、雑費で認識していないものがありそうで、そこは不安ですね。

トピ内ID：b1c71f16095bd17b

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絶対ナシ。

🙂

おばちゃんより

2023年05月03日 20:13

その彼そもそも本気で婚活してたのでしょうか？お付き合いで婚活イベントに来てる人かなりいますよ。もしくは彼女はほしいけど結婚なんて・・・な人とか。それか結婚も資産を増やす手段にしか思ってなさそう。デートでも自分が2人分のクレカポイントをゲットしてあなたからきっちり現金をもらう。彼は得してあなたは損してますよね？あなたが常に現金をじゃらじゃら持ってなきゃいけないし（重くないですか？）、やりとりも面倒だし。常にケチならしっかりしてていいかなーと思えますが、あなた以外の遊びにはお金を使うんですもんね。そりゃもやもやします。 35歳で負い目がある女性で奢らなくていいからつきあってるんじゃないの？って。しかも今から同棲？結婚する気ないでしょ。コスパでしか見られていない。そのうち可愛くて彼がおごりたく（追いかけたく）なる女性が表れてサヨナラじゃないですか。私も同じ経験あるので気持ちは分かります。昔1度だけ割り勘男性と付き合ったのですが（払うと言ったら相手が遠慮しなかった）自分には高級な外車や時計をまた買ったとか母親をどこどこに連れて行っただの聞かされてうんざりしていたので別れを切り出しました。性格悪いかもしれませんがもやもやするんですよね。今の夫はその人とは逆で自分自身にはケチだけど私にはお金を惜しまず使ってくれる人なので不信感がないです。＞弱音ちゃんとなら老後まで大丈夫そうだこれ嬉しいですか？堅実な働き手としてしか見られてない感じがして嫌です。上司から言われてるんじゃないんだから。魅力がそこだけと面と向かって言われるのはいくら事実若さが無くても嫌ですね。トピ主さんが病気などになり働けなくなったり家事ができなくなったらとたんにポイされそう。その人となら、独身でいる方が幸せだと思いますけどねぇ。結婚がゴールじゃない、というのは本当ですよ。

トピ内ID：ccaeecb6e5e7bdf2

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やる気ある？

🙂

なな

2023年05月03日 20:13

あなた結婚する気ないのでは？お金の話するなら、具体額を書きましょう。分かりにくい。仮に彼が年収800万。あなたが500万。それでお金を折半して、彼は余ったお金どうするの？というか実家暮らしなら、基本的な家事もできないでしょうから、家事5:5では割れない。あなたの負担が大きくなるのは絶対条件。それなら、お金を6:4か7:3にしないと、あなただけの負担が増えますよ。同棲したければすればいいですけど、もうすでに無理では？あなたも奢って欲しいタイプで、彼は完全割り勘派。合ってないじゃん。婚活してるのに、貯金がない35歳って。何に使ってたのですか？あまり未来考えて生きてないように見えて、結婚に本気じゃないように見えました。彼の方が現実主義で、結婚をリアルに考えてますよ。結果、あなたには結婚無理だと思いました。

トピ内ID：e720c7853e2de047

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彼に伝えては？

🙂

葉子

2023年05月03日 20:51

2度目のレスです。まず大前提として主さんはすでに35歳ですよ。女性としてはタイムリミットだと私は思います。自由恋愛ならともかく、婚活の場で36歳女性は大変に不利です。その立場で31歳の男性に対してお金の使い方が気に入らないと言いつつ半年もお付き合いしているのかあ…。金銭感覚の違いを埋めるのは厳しいですよ。主さんは、私の問いかけに対して「年収が低かろうが男性に払ってもらいたい、年収が自分より低い男性とは結婚を考えない」と思っていることを教えてくれました。だったらそういう相手を選ぶしかない。自分より年収が高く、デートなどで気前良い金払いをしてくれる男性。そこに照準を合わせましょう。結婚相手に何を求めるかは個人で違いますし、全然悪いことじゃなくて当然のこと。彼は割り勘させてくれる女性がいい、主さんはおごってくれる男性がいい、お互いにそこは譲れない、じゃあ無理でしょ。彼は主さんの外見をほめてくれるとのこと。だったらお別れ覚悟で「実はずっとモヤモヤしているのだけど、デート代を多く出してもらえると（もしくは全部だしてもらえると）とても頼りがいを感じて嬉しいの。そういうのは難しい？」と聞いてみてはどうですか。今まで主さんが何も言わないから彼は気づいてないだけかもしれないし、言ったらお別れになる可能性もある。でもうまくいくかもしれないでしょう？これは私の感覚ですが、性別でどっちがおごるか問題もありますが、年齢差もあるんじゃないかな。年上が多く出すっていう傾向ありませんか？だから彼もおごるのおかしいよなって思ってるとか？何にせよ、結婚も考えているような相手なら素直に言いましょうよ。

トピ内ID：18bcae3e9da9b012

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そんなものでは？

🙂

おじさん

2023年05月03日 21:28

男です。私はもういい年ですので、食事に行けばよほどのことがない限り全額出しますが、ことデートに関しては、それは悪習だと思っており、最近割り勘が増えているのは良いことだと思っています。さて、彼氏さんについてですが、私は、彼氏さんは結婚を具体的に考えており、そのために具体的な話をしているのに対して、主さんは恋愛を楽しんだ先に結婚がしたいと思っていて、その方向性の違いが出ているのかなと思いました。そもそも婚活イベントで出会っているのですから、考え方が健全なのは彼氏さんの方だと思います。一言でいえば、結婚に関する価値観が違うので、いくら話し合っても合意は得られないかなと思います。トピ内容についてですが、１円単位の割り勘はめんどくさいから嫌いです。クーポンは気にならないです。同棲は反対です。主さんが友人で、この彼どう？と聞かれたら、結婚は反対します

トピ内ID：81b659b817fdee62

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公平感のはき違え

ちょぴん

2023年05月03日 22:00

割引・クーポン大好き人の特徴は【安いことが、食事や商品を選ぶための大きな基準になってしまっている】ことです。　が値上げなどで、家計を安く抑えたい場合は、また別です。例えばトピ主が、食事に誘ったとします「相手の嗜好・美味しさ・価格・雰囲気・立地・見栄え・時間・何層が多いか」などを考慮して選びますよね。　でも割引・クーポン在りきで動く人は「安いか・お得か」だけで決めます。　定価から少しでも安く手に入れる事で、おきる高揚感味がすきでつかうのです。　相手の事より「安い」が重要、味や雰囲気なんて二の次ですよ。食事で考えましたが、これは今後の買うモノ全てに対してこの態度ですよ。トピ主の意見は、あの優しいふりをした愛情表現で覆されてしますね。ただ、このような人は、本当に好きになった人（物）に対しては湯水のようにお金を使いますよ。多分トピ主は、彼氏の琴線に触れない人なのでしょう。後、思ったのですが、彼氏は釣った魚に餌をやらないタイプではないですか、やり取りを読んでいて【釣るまでは喜ばせるために色々なことをしていても、自分のものになったと安心したら相手女性に飽きてしまう】独特の行動をされていると思いますよ。お金持ちは、自分の家族を覗き、出す時には出します、出し惜しみをする時は自分たちに利益が無い時です。因みに褒める「リップサービス」は、お金が掛らないので良く言いいますね。　意外と上手ですし、通常の人より「誉める」回数も多いです、まぁ懐が痛まないから、何だっていいますよ。きっちり割り勘、折半の付き合いをされていることが「公平」とは思えません。彼氏の「言うがままの人生を送る」ことのない様に、奮闘してください。

トピ内ID：d2d4d95222398f0f

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結婚に公平感なんてないですよ

🙂

i

2023年05月04日 10:24

その彼はやめておけばって思います。思い遣りがないかな。そもそもトピ主さんと結婚する気、なさそうですよ。男性が結婚したい時ってかなりの勢いがあります。何も頑張らない時点で、あ、この人私の為に結婚後何かをしてくれるつもりもないんだな、そう思います。因みにクーポンは気にした事はないです。その男性は恐らく結婚後にどれだけ自分が楽できるかしか考えてないし、自分の有利な条件で結婚したいだけ、なんだったら本気で結婚したいのかも微妙な感じ。恐らく自分が楽できる有利に立ち回れる相手でないと結婚する気なんてさらさらないんでしょうね。手前味噌ですけど、付き合った時に年収とかお金の事は勝手に話して来たなぁって思い出しました。結婚するのは簡単なんですけどね、トピ主さんに興味を持ってくれて大切にしてくれる男性でないと結婚し続けるって難しいですよ。思い遣りがないと結婚なんて続きません。自分が得することばかり考えてる男性と結婚したら女性は地獄をみますよ。少なからず、トピ主さんが幸せだったり嬉しいと思った事を喜んでくれる、興味持ってくれる男性と一緒になった方がいいです。私なら今の彼氏さんのような方は早めに見切りをつけます。何故なら人は他人をコントロールする事はできないからです。これから2人で成長するにもベースは物凄く大切。バラは向日葵にはなれないし向日葵も百合にはなれないでしょう？結婚したら変わるって事はまず200%ありません、隠していたは悪い事が沢山出てくる事はありますけど。大手の男性だったら一概に良いと言うこともないですよ。色んな人いますから。自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID：a888a6f3b7690669

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ただ2人は合わないというだけでは？

🙂

パル子

2023年05月04日 10:24

トピ主さんの意見を批判する人がいても、それはトピ主さんのあり方だし信念なのだから無理に変える必要はないし、変えられないと思います。　彼も同じく変わらないでしょう。トピ主さんが多く払って欲しい、と思っても、お金の損得の話ばかりして欲しくなくても、彼はそういう人です。変わらないのが人です。　客観的に見て、彼の方が現実的に結婚生活をとらえているのだと思います。借金とか無駄遣いとかしそうになく安心できそうな気がしますけど。　昔の知り合いの男性がまさに彼氏さんのような感じでした。高収入ですが根っからの倹約家で底値でしか物を買いたくないし、映画館には水筒を持っていくし、レストランの会計の後に請求に間違いがなかったか目を皿のようにしてレシートをチェックしたり…。彼が当時交際していた彼女が10万円もするバッグを買ったと憤慨しているので、高いバッグを買わされたのかと思いきや、彼女が彼女のお金で買ったバッグで、自分以外の人が必要以上の金額を払うのすら嫌なのかと少し呆れました。その彼は今も倹約家ですが、そのおかげで、奥さんと自分のために豪邸を建てたり、良い車を奥さんに買ってあげたりしています。正直私は日常の行き過ぎた倹約は無理なので彼のような人と日常を共にするのは嫌ですが、借金するような人よりずっと結婚には向いていると思います。トピ主さんの彼氏も同じタイプでは。

トピ内ID：1609af74d6eb3a1c

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お金に執着がある男性だな

🙂

もも

2023年05月04日 11:46

私はトピ主さんと違って、半分くらいなら出すのはまったく問題ないという考えの女性です。でも付き合ったらデートが毎回チェーンとか、一円単位の割勘とか、スーパーのお菓子の値段にケチつけたりとか、彼氏は彼女に楽しんでもらうよりコスパやお金を重視するケチだから、私も嫌ですね。大企業勤務らしいですが、30過ぎまで彼女もいなかった原因はその辺にありそう。同棲も言い出しっぺなのに費用負担や時期の話をさけるなど自分の責任を避けたいんだろうな、コスパしか考えてないんだろうなと思いますよね。たぶんその彼氏を許容できる女性は少ないだろうから、今のところは半分出してるんだろうけど、同棲後、結婚後はどんだけ金にうるさくなるんだろうと怖くないですか？

トピ内ID：a67156e66eee6c76

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私ならパス、次を探す

🙂

匿名

2023年05月04日 11:46

お金の使い方をみるとトピ主に惚れていないでしょ付き合うまではお金をかけて、付き合った途端に節約デートそうやって貯めたお金で大切にしたい人との付き合いで使うモヤモヤして当然ですなんで結婚を視野に入れているならその大切にしたい人の枠内に入れてくれないんだよって思いますもんコスパをかけず結婚、子持ちのステータスが欲しいという思いが透けて見えます私は気持ちでは1円単位の割り勘でも構わないけど、実際には細かいお金を常に持ち歩く手間がかかるから嫌ですなので私のときは共同財布を用意して同額入れてデート代はそこから払ってました何より聞きたいことも聞けない関係では結婚は考えられないです思い切って本音を言って、相手がどんな反応をするかで今後を考えるのは悪くないと思います私は彼を惚れさせるまで時間をかけるのがもったいないと思うので、次を探すでしょうね

トピ内ID：262f66c2e9e21fa0

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堅実な彼だと思います

🙂

テンコ

2023年05月04日 11:23

女性受けはしなさそうな彼ですが、堅実な性格なので結婚したら経済的には安定した暮らしを保証してくれると思います。奢ってくれると自分のことを大事にしてくれると思っている女性が多いですが、それって間違っているんですよ。アーティストさんのように自身の収入不相応にお金を散財する男のほうがだらしがないです。交際する前は奢ってくれたのは、まだ他人という関係だったので貴方とお付き合いできるようにもてなしたのでしょう。交際したら割り勘になったのは、決して扱いが雑になったのではなく、もう身内という関係になったからだと思います。つまり結婚まで先を見ているので、結婚生活に向けてお金を貯めておきたいという気持ちが強くなったからだと思います。堅実な彼なので「お試し同棲」といいつつも、ほぼ腹は決まっていると思います。余程の事がない限り別れることはないでしょう。今、お金を出してくれるかというよりも結婚生活を見据えて長い目でみたほうがいいです。経済的にはしっかりしているようなので良いお相手かと思います。

トピ内ID：faec7e3793c97872

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彼が得するための結婚？

🙂

つくし

2023年05月04日 11:55

彼の良い点も沢山あるのでしょう。それはわかります。ですが、引っかかる点としては・婚活イベントで彼も31歳なのに結婚じゃなくて同棲を提案すること。・家族とは高級店、主さんとは大衆店でクーポン使って端数まで割り勘。・トピ主は奢っているのに彼は奢らない。・お金のことは大事な話なのに向き合わない(これは大問題) 結婚出産住宅関連の福利厚生が充実ということですが、彼はこれを享受したいがために結婚したいのかなとさえ思います。　結婚・出産で損するなら結婚したくないタイプかも。遊び相手ではなく結婚を前提でお付き合いしているのにそこまでお金にシビアだと結婚後も変わらないのでは？彼は大手勤務かもしれないけど、トピ主的に生活は潤うのかな。そしてどちらが家計を握るのでしょう？彼は、自分の金は自分のお金って考え方で損したくないという思考のような気がします。それどころか、金銭負担や家事分担等を考えるとトピ主が損しちゃうんじゃないですか？夫の給与ですべて賄い、妻分は貯蓄なのか？生活費も割り勘で残りのお金は自分で管理なのか？割り勘ならどんな負担割合なのか？夫が家計管理する、妻が家計管理する。産休育休中の家計の負担のこと。交際中に金銭的な事も含めて信頼関係が出来ていたらこんな話し合いは不必要でしょうが、トピ主の場合は不信感を感じている。この違和感はスルーせずにちゃんと向き合った方がいいですよ。お金のことって言いにくいけど後で揉めたり我慢したりするより、今言いにくいこともズケズケ言って話し合った方がすっきり前に進めます。(このまま続けるにしても別れるにしても) 細かいこと我慢すればしばらくは平穏に続くでしょうが、いつか爆発します。あと、親のことは考えなくてよいと思います。その為に自分の違和感に目を瞑って進むのはよくないですよ。トピ主の幸せが親の幸せです。

トピ内ID：8bc440e1c22b20a8

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なんか息苦しいですね。

🙂

すりおろしりんご

2023年05月04日 14:28

常にそろばんを弾きながら、あなたと接しているように感じました。「お金で愛は測れないというけれど、コスパが良いから私と付き合ってくれてるのかと疑心暗鬼になりつつあります。」私も似たようなことを考えました。その彼は値踏みしながら、あなたが多く求めすぎる女じゃないかチェックしているのだと思います。そして、年齢のこともあって、あなたが簡単には自分から離れていかないだろう、こちらの条件をのむだろう、というのも勘定に入っていると思いますよ。なんか全てコントロールされているみたいで、心から少しずつ何かをむしり取られてるような気がして私なら嫌です。あなたが自分の気持ちを伝えてもピンと来ていないのではなく、そもそもあなたの心情を考えてないんじゃないかと思います。条件的なこと、数字のことしか頭になく、あなたの気持ちを汲むということを考えていないからピンとこないんだと思います。もっと若い方に同じようなことをすればさっさと逃げられてしまいますから、自分の条件をあなたがどれだけのめるか試しているのでしょう。心ない人と一生を過ごしても幸せになれません。選べるのはあなたしかいません。付き合っている今ですら、そんなに悩んで苦しいのに、なんで結婚なんてできるのでしょう。と、私は思いました。むしろあなたが仕事や貯金を頑張って胸を張って生きていくこたの方が大切だと思います。妖怪値踏み男はゴメンです。

トピ内ID：523ad7756c83252b

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御礼

🙂

弱音トピ主

2023年05月04日 16:53

5/4 12:25 すりおろしりんご様まで読ませて頂きました。少し落ち着いて考えられるようになって来ました。話し合いが足りてないですね。私は結婚後の分担が一番不安なのだと思います。割り勘は、ここまで君のためにするよというポーズが見たいと思ってしまいます。じゃあトピ主は何を提供してるのか？と言われると答えられないのが情けないですが。前に彼が多く払ってくれた時の分は、２人の旅行とか何かの足しにしようと貯金箱にとってあります。一人ひとりにお礼できず申し訳ありませんが彼の方が現実的で、婚活ならこんなもんというご意見も、叱咤も共感もとてもありがたいです。 ▶︎トピ主には合わない彼は映画館デートでも水筒で、それはケチだと思いません。私もそれが良いと思いそうするようになりました。倹約を学びたい気持ちはあります。20代の貯金がない理由は最初に彼に説明して、その用途は好意的に受け止めてくれているようです。以前、貯金が趣味の男性の動画で"僕のお金を奪わない人が結婚の条件"の発言にシラーッとしたのを思い出し、やっぱり無理かもという気持ちもありますが、別れるにしてももっと自分の意見を言うようにします。 ▶︎次に行く完璧な人はいなくて元カレも何かしらありました。異性やお酒関係が不安だったり、連絡の頻度が合わなすぎたり。婚活で感じたのは、最初はみんな良く見せて、数ヶ月以上たってやっと素や本音が見えてくるのかな？ということ。これをまた繰り返して良い人に会える自信がないです。婚活って大変ですね。憶測で悩んでないで彼と話す。それでダメなら、一生独身覚悟で収入を上げる努力をするとか自分に自信をつける方向でがんばります。

トピ内ID：c9d99ffe7bcce140

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何だかなぁ

🙂

おじさん2号

2023年05月04日 17:01

トピ文だけ拝読しました。トピ主の色々な感情や前に付き合った彼のことも書いてありますが、結局、「婚活イベントで、相手からお願いされてマッチングした年下彼氏。」「高収入なくせに、付き合い始めたら全然奢ってくれない。キーッ。」としか読めませんでした。申し訳ありません。 31歳で福利厚生が充実した大手企業に勤め、堅実に暮らしている彼。 35歳まで結婚しなかった低収入で貯金も少ない彼女。婚活市場ではどちらが需要があるのか、よく考えてみれば。とりあえず、価値観が違うようなので、お別れ一択ですね。

トピ内ID：ee58e4d376341ba1

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私は正直に言って

🙂

世知辛いねえ

2023年05月04日 17:08

彼は「ナシ」だと思います。トピ主さんとは価値観が違いすぎて合わないから。最近多いですよね、男も女も「自分が損したくない」人達が。何でも折半・平等はいいけど、思いやりがないというか何と言うか損得勘定なしで相手に何かしてあげたいと思わないんでしょうか。トピ主さんはちゃんとした結婚相談所でお相手を探した方がいいと思いますよ。もう時間がないです。結婚は恋愛とは違います。価値観が合わないなら迷わず次に行くべき。迷っている時間すら勿体ないです。

トピ内ID：e3d8ef74664a7aba

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レス拝見しまして

🙂

弱音トピ主

2023年05月04日 17:32

彼は女性と付き合いたいと思ったことがなく、女性からアプローチを受けるのも嫌だったそうです。年齢的に子供のいる家庭が欲しくなったから婚活を始めたと。私と付き合って初めて女性が可愛いという感覚を知ったと言ってました。これがチョピン様の仰る「リップサービス」なのかもしれませんが。惚れた結果結婚願望が芽生えたわけではなく、目的から入っているので、匿名様の「コスパをかけず結婚、子持ちのステータスが欲しい」が真理かもしれません。十分な支度金なく婚活イベントで結婚と出産につながると夢見る私も同じですね。つくし様の「福利厚生は彼が享受したい」はそうかもしれません。補助がこれだけ出るよと説明はされるけど、だからいつでも結婚出来るねとかそういう話にはならないんだ、、心の中で思いました。次は思うだけじゃなくて、ちゃんと聞きます。もも様の「同棲も言い出しっぺなのに費用負担や時期の話をさけるなど自分の責任を避けたい」「同棲後、結婚後はどんだけ金にうるさくなるんだろうと怖くないですか？」i様の「この人私の為に結婚後何かをしてくれるつもりもないんだな」これがモヤモヤの根っこな気がします。まだ出会って1年も経ってない他人ですし、慎重になるのは当然なので、彼が何を心配しているのかちゃんと聞こうと思います。 6:4妻家事多めの家庭が理想だな〜と伝えたら良いとも悪いとも言わずに毎日料理の動画とかエアコン掃除したとか送ってくるようになりました。家事分担するからお金も折半てこと!?と邪推してしまいましたが、これも思うだけでなくちゃんと聞かないとダメですね。おじさん2号様「高収入なくせに、付き合い始めたら全然奢ってくれない。キーッ。」「婚活市場ではどちらが需要があるのか、よく考えてみれば。」仰る通りです。いい歳してぐちぐちかっこ悪い自分も嫌でモヤモヤしていました。

トピ内ID：c9d99ffe7bcce140

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公平感のある交際と結婚

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