どうすればよかったのでしょうか？

レス21

（トピ主 4 ）

🤔

唄

2022年06月08日 20:38

恋愛

私も彼も30代（同じ年齢）です。最近知り合う機会があったときに、たまたま同じ学校に通っていたことがわかり、それをきっかけになかよくなりました。専攻が違ったこともあり、在学中はお互いの存在を知りませんでした。一度軽くお茶デートをし、その後連絡をとっていました。しかし、2度目の約束がかたまらず、いつ行く？と相談してみてもなんとなく煮え切らず。私としては、会う気ないなら連絡している意味は？と疑問に思ってしまいました。また、行こうと話していたお店がその人の家の近くらしいのですが、冗談っぽく「家にも来れば」と言われました。個人の感覚として「そういう軽い発言は悲しくなる」と伝え、相手も謝ってくれたのですが、気まずくなり連絡が途絶えています。細かい内容は省いているのですが、上記の経緯をご覧いただき、客観的なご意見を伺いたいです。会う予定に関しては、私が少し焦りすぎたのでは？と思っています。彼の発言に対しては私が「大人気なさすぎる」「心が狭すぎる」「スルーすればよかった」可能性もあるのでは？と考えます。でも、知り合ったばかりで、冗談でも家に来ればと言われるのは、少し配慮がないような気もして。付き合ってないのに家に行くことは、私が思う以上に普通なのでしょうか？正直、その彼以外にもたびたび似たようなことを言われることがあり、毎度拒絶反応をして引かれている気もします。真面目とか地味とか言われることもあるので、家に着いてきそうなタイプと思われるのがなぜなのかもわかりません。その彼とは縁が切れてしまったので、今後に活かせればと思っています。よろしければご意見をお聞かせください。

トピ内ID：f64b2a468ebd5136

#３０代

#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

真面目すぎただけでは？

🙂

ゆのはな

2022年06月08日 22:19

男性からすると面白味がないというか… 家にも来る？とかはたまた泊まる？とかっていう手の冗談半分、様子見半分の発言は大人の女性なんだから適当に焦らすなり笑っていなせばいいものを大真面目に「そういう発言嫌だわ」って主旨のセリフで真正面からシャットアウトされるとそりゃ口説く気も失せますよね。本音と建前の使い分けができていないのでしょうね。真面目、地味に見られるとかって子供じゃない年齢でそこまで関係あるんでしょうか？そういう冗談や打診が「軽い女にみられたからだ」と思うのもちょっと被害妄想というか、絡みづらいな、と。次に会う予定固まっていない (＝向こうは大して興味ない)にしても自分が少しご縁に感じているなら連絡とるくらいゆったり続けていける余裕は欲しいですよね。効率重視なんでしょうね…。色気とか可愛げを感じないのでは？

トピ内ID：c2c667359fe30c10

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

かみ合ってないというか

🤔

サエコ

2022年06月08日 22:30

2度目の約束が固まらない時点で「私にあまり興味がないんだな、脈ナシだな」と判断するところではないでしょうか…。相手もまた会いたい！と思ってくれていればとんとん拍子に進むものです。会う気がないのに連絡している意味は大してないでしょう。ただ連絡がくるから返事してるというか、そんな感覚だと思います。連絡するレベルなら不快じゃない、でもわざわざ日程決めて会うほどじゃないな、という感じ。そして相手が冗談っぽく言ったら、冗談っぽく拒否したらよかったのかなと思いますよ。真剣に受け止めて返答したから気まずくなったのです。知り合ったばかりで家に来いと言われて不快なら、そこまでの人だったのだと思って疎遠にすればいいのになと思います。付き合ってないのに家に行くのは普通ではないでしょうね。特にあまりよく知り合ってもいないようですから。ただ今回の場合は、主さんのほうが積極的に行ったので相手がそれに応じた形かなとも思います。もしかしていける？っていう感じですかね。ただこれは私の憶測なので当たっているかはわかりません。真面目とか地味とか言われるほうが、家に着いてくると思われますよ。理由はおとなしそうだから。まあ正直ナメられやすいのかもしれませんから、今回断ったことは〇でしょう。知り合って間もない時期に、家に来る？なんていう男とは親しくならない方がいいので、家に行くことを断ること自体は正しいです。

トピ内ID：6861103b8c056df4

...本文を表示

家にも来れば？

🙂

匿名

2022年06月09日 11:12

この言葉を悪くとりすぎたのでは無いですか？良い大人が、独身同士(ですよね？)、何となく良い感じなのかな、の段階で》そういう軽い発言は悲しくなる」と伝え、相手も謝ってくれたのですが、気まずくなり連絡が途絶えています。これは相手を攻め過ぎ、「また今度ね」位で良かったと思います。仮に相手に下心があっても、普通だと思います。逆にまるっきり、貴方を異性としてみられないならば今度お付き合いに発展もしないし、そもそもデートもしないと思います。貴方と知り合って、ちょっとワクワクしてきた時に謝罪までさせてしまったならば、相手は興ざめだと思います。

トピ内ID：94e85d2a9add309f

...本文を表示

そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2022年06月09日 11:12

当方男性です。「家にくれば？」は誘っています。乗ってくれば性欲は満たされる。付き合うかどうかはその後考えればいいや。という考え。ですので安易に家に行くのは自分を安売りするのが好きではないのなら避けましょう。相手は元から貴方と交際を考えてはいません。最初に下半身で物を考えているから「家にくれば？」となる訳です。今後もその手の男性には注意しましょう。

トピ内ID：8f748729c02670b9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

たしかに

🙂

ゆかたん

2022年06月09日 11:12

家に来ればと言われても困りますよね。トピ主の返しも、＞個人の感覚として「そういう軽い発言は悲しくなる」ちょっと意味が分かりませんけれど、軽い男性とお付き合いしてもいいことはありませんので、もう気にしなくていいと思います。

トピ内ID：8ff720dfa44ecdcd

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

温度差

🙂

よしだ

2022年06月09日 11:12

男性です、レスします。トピ主は彼の事を、友達になれたらいいな。あわよくば彼氏になってくれたらもっといいな。と、思っていたのかな？しかし彼は、そんなことは微塵も思ってない。体の関係を持てたらラッキーくらいのスタンスだったのでしょうね。 2度目の約束に煮えきらなかったのはもうデートなんてめんどくさいから。さっさと体の関係を持ちたいから。デートする気はないけど、関係を持てるなら会う気はある。だから連絡を取り合っていたのです。彼は部屋に誘ってみて断られて、例え連絡が途絶えて縁が切れてもいいや。くらいの熱量だったってとです。トピ主は誘われたときに、自分の考えを相手に伝えて断っているのでそれでいいともいますよ。配慮にかける男性はいっぱいいますから。

トピ内ID：b05ba5913ce356c9

...本文を表示

ちょっと硬すぎるかも、ですね。

🙂

さーや

2022年06月09日 11:29

どちらかと言えば会いたがってるのは主さん側ですし、次の約束が決まらない事でやきもきしてた訳で。「家にも来れば」については、「いいかも！」と取り敢えず乗っておいて当日に「今日は帰る、また今度にするね」とにこやかに帰れば良いだけの話です。先に交際の有無を明らかにして欲しい！という思いから軽く見られた！と勝手に判断した感じですね。 30代ではそういうのはもう無いかもですよ。「付き合ってください」みたいな宣言は無く、居心地が良い関係から自然と交際に発展！になるような。

トピ内ID：831b6177a849b856

...本文を表示

年相応の反応

🐤

鯉

2022年06月09日 11:29

30代の男女、しかもお茶デートをしてこの先の関係に進むのかどうか、みたいなもどかしい時期の会話には色気も少しは必要だと思います。恋愛においての相応の経験があってもおかしくない年代で｢家にも来れば」と言われて「そういう軽い発言は悲しくなる」などと言われては堅苦しいですし面白味もありません。実際に行く気なんてなくても｢あなたの事をもっと知ったらね｣くらいの行く可能性はある、と思える答え方をしておくのですよ。トピ主さんが実際に真面目と言われるような方で｢冗談でもこんな風に誘われたくない｣と思っているのならトピ主さんの答えは正解です。ただ入口はかなり狭くしていますよ。

トピ内ID：866f6729baf0ae02

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

拒否されるの想定したうえで、わざと言ったんじゃない？

🙂

淳

2022年06月09日 11:57

タイトルのとおりです。〉冗談っぽく「家にも来れば」と言われました。個人の感覚として「そういう軽い発言は悲しくなる」と伝え、相手も謝ってくれたのですが、気まずくなり連絡が途絶えています。気まずくなり連絡が途絶えているとあなたは書いていますが、相手はそれを狙ってわざと家に誘ったんじゃないですか？ 2回目の約束も気乗りしてないじゃないですか。だからあなたがその前に書いてるとおりでしょう。〉私としては、会う気ないなら連絡している意味は？と疑問に思ってしまいました。これ。相手は2度目会う気がないだけでなく、家に誘って断られることを狙って連絡し合うことも終了したかったのでは。あなたは相手に気があったようだから自分の断り方できまずくなって連絡が途絶えたと思っているけど、相手は全く気まずくなんてなくて寧ろ良かったと安堵しているんじゃありませんか？あなたの断り方が悪かったとか焦りすぎたとか関係ありません、それ以前の問題。たとえばあなたが逆に家に行くと言ったら相手は「マジか…断ってくれよ…」って思ったでしょう。だってそもそも2度目あまり会う気がなかったのだから。よって断ったこと自体や断り方じゃなくて問題はその前、1度目に会った時です。もうその段階で相手はあなたと次回はないなと思ったんです。だけどあなたが2度目誘ってくるから、断られるだろうと予想してわざと家に来るかと聞いたんです。辻褄が合いますよね。 1度目に会った時に何があなたと合わないと感じたのかはトピ文だけではわかりません。相手にとって無しと思うような発言や態度があなたにあったのかもしれないし、そういうこれといったはっきりしたものではなく何となく合わない気がしたのかもしれない。

トピ内ID：6d3b7b29ace3118d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

誤解されたとか？

🎶

はて？

2022年06月09日 11:57

詳細は書かれてませんが、知り合って最初のデート以降はトピ主さんの方がグイグイ行ってますよね。積極的に彼に会いたい感出している。其れに対し彼はトピ主さんに連絡はしても単に話が出来る友人位で良かった、かのような？彼からしてみればトピ主さんの雰囲気からもしかしたら「其の気」あるのかと思ったかも知れない。男性も女性に積極的に今度何時会える？なんて聞かれれば勘違いしそうですね。ならトピ主さんの気持ちに答えるべきか、冗談の様に家に来る？と言ったら其の気どころか、とても真面目でバッサリ断られ、言い方から何だか「え？悪いの俺？」のようになってしまったとか？実際トピ主さんの言い方は正論で軽い男と見られたかも「しまった」と思ったかも知れない。そうですよね。付き合ってもないのに家に誘うなんて、軽い女と馬鹿にされているような気持ちにもなるかもしれないですよね。これも人によって、倫理観の違いもあるし、好きだからとまだ付き合って無くても誘いに乗る女性もいてイロイロでしょうね。実際身体の関係になってからお付き合いするなんてカップルも居るのでは？私もそれはいくら好きでも素性の知らない男性とよく出来るなとは思いますが、結局男女なんてそんな何かのキッカケで付き合って行くのかもしれませんからね。そんな身体から先に行く男女も結果幸せなら良いのかな？と。トピ主さんは其の男性が好きだったってことでしょうか？出来ればお付き合いしたかった？今も好きとか？本当に其の男性とは縁が切れたのでしょうか？最近の話ならもう一度連絡してみたら？彼もトピ主さんに怒られちゃったと思っているから連絡出来ずってだけでトピ主さんが「言い方悪かったかな。ごめんね」と言えばまた連絡くるのでは？幾ら勘違いからでも付き合ってもないのに家に誘う男性やはり嫌と言うなら其れ迄ですが。

トピ内ID：05327d79bb0502b7

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます。

😀

唄トピ主

2022年06月09日 11:57

ご指摘いただいたとおり、駆け引きや建前などがとても苦手です。今まで友人から恋愛に発展することが多く、良くも悪くも何でも話す関係が多かったです。色気がない、可愛げがない、つまらない、というのはとてもショックですが、きちんと現実として受け止めたいと思います。「単に最初から脈なしだった」ということなら、残念だったなと諦めるだけですね。彼から軽く好意を伝えられていたので、正直期待してしまっていました。ご意見を伺った結果、それも実は気遣いや建前だったのかもしれないと気付きました。また、私のもつ雰囲気が、むしろ誘われやすい＝なめられやすい、というのは大発見でした。教えていただいた内容について今一度よく考えて、できる範囲から改善してみます。自分をアップデートして魅力ある女性になれたらと思っています。ありがとうございました。

トピ内ID：f64b2a468ebd5136

...本文を表示

あまり興味がわかなかった

🙂

ななこ

2022年06月09日 11:57

一度会って、さほど熱が上がらなかった、キープ位に思われていたのかなと。家に誘われたのは下心であわよくばです。なので、一応家に誘ったら主さんが断ったので、じゃあもういいや、という反応（引かれていたわけではない）だったのではないかと思います。残念ながらお付き合いしたいと思われていたのなら、その男性達の誘いを一度断っただけで引かれておしまい、はないと思います。次です、頑張ってください。

トピ内ID：f6ad337f8b84eceb

...本文を表示

せっかく仲良くなったのに

🙂

2022年06月09日 11:57

スパスパと切っちゃうんですね。要は貴女がその彼とどういう関係になりたいかだと思いますよ。彼も同じように思っていたかも。告白する時って何の脈もなしに玉砕するものではないですよね。互いに何かしら匂わせる。件の発言にしても彼からしたら少し歩を進めるつもりで言ったのかもね。貴女ももう少し余裕を持って返せなかったのかな。「女性皆んなにそういうこと言ってんじゃないの？」と冗談っぽく返せば、貴女に特別な好意がある旨を彼も返答しやすいし。「もし付き合うようなことになったらね」って返せば相手も脈アリかもと期待するでしょう。あ、これは貴女もお付き合いしてもいいなと思ってる相手前提ね。何だかトピ主は真面目でガードが固すぎる印象ですね。もっと男を転がす、そういう付き合い前の関係を楽しむくらいの余裕を持った方がいいんじゃないかなぁ。

トピ内ID：30730fa35f764cca

...本文を表示

重く考え過ぎ

🙂

岬

2022年06月09日 12:11

そこまで深く考える関係？と思ってしまいます。なかよくなったと書いてありますが、一度お茶を飲みに行っただけでしょう。ちょっと親しくなった人と「一度軽くお茶を飲みに行く」のはよくあることだと思うのですが、失礼ですが、トピ主さんには滅多にないことで、とても大きなこととして考えてしまっているのでは。「家にも来れば」発言も不愉快なら、私ならスルーして「この人と私は合わないな」と思うだけ。家に着いてきそうなタイプと思われるのはなぜなのか、なんて考える必要ないのです。向こうが誰にでもこういうことを言う人なんですから。「そういう軽い発言は悲しくなる」なんて重たいことは言いません。そういうことって、彼氏とか長い付き合いの友だちとかに言う言葉じゃないかな。つまり、彼氏でもなんでもない人なのに、重たく考え過ぎなのですよ。真面目というか、いろいろな経験を積んでこなかった方なのかなと思うけれど、トピ主さんにはトピ主さんの良さがあり、それを好ましいと思ってくれる人もいると思いますよ。恋愛に限らず、いろいろな人との関りをもっていくように心がけたほうが良いとは思いますが。

トピ内ID：be9c51f6241cba28

...本文を表示

婚活の方がいい

🙂

うーん・・・

2022年06月09日 12:38

残念ながらお茶してまた会いたいと思わせるタイプの女性ではなかったのでしょう本命の女性に出会うまでのつなぎの遊び相手になるほど軽い相手でもなかっただからフェードアウト・・・世の中には一見地味で真面目そうでも婚前交渉に抵抗のない女性がそこそこいるんじゃないですか？女性慣れした男性ほど、その手の女性を遊び相手に選ぶのかもしれません 30代になるまで片思いでもいいから恋愛経験がないのであれば婚活向きなのではないでしょうか？戸籍謄本や源泉徴収票を提出するようなお堅い結婚相談所に登録するのがいいと面ます思い違いかもしれませんが、主さんはクラシックな少女漫画的ハッピーエンドを望んでるタイプかなと思いました真面目に慎み深くしていれば、素敵な男性がそれに気づいてアプローチしてくれる、みたいな？でも、そのタイプは10代20代に妻となる女性を見つけてると思うんですよね 30代で相手を探してるのは女遍歴があついタイプの男性か女性経験はないけど不倫願望もないけど「俺にもいつかモテ期が来るはず」と夢見てるだけの男性なのかも・・・だから主さんに結婚願望があるなら婚活の方が向いてると思います

トピ内ID：6e4bf0fd1c0798b9

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です。ありがとうございます。

😀

唄トピ主

2022年06月09日 19:54

すみません、最初の2名の方のレスを拝見した後にコメントしておりました。その後もたくさんの方にレスをいただき、ありがとうございます。・単純に身体目当ての可能性あり・彼が私に興味がなかっただけ・年齢を考慮すれば、駆け引き？の範囲での言動というご意見を多くいただき、内容を理解しました。彼が身体目当てだったり、私に興味がないのであれば、それは仕方ないことだったと思います。ただもし駆け引きの範囲なのであれば、相手を困惑させたり不快にさせたりした可能性もあるので、反省点だなと思いました。共通の話題が多いので話が尽きず、友人としてはかなり心を許していたこともあり、言動を正面から受け取って正面から打ち返してしまったと思います。私の気持ちについてですが、彼と今後さらに親しくなれたなら、お付き合いにも発展すればいいなと思っていました。なので、縁が切れてしまったことはとても残念に思っています。こういうことがないと自分を振り返ることもないし、今回はその機会をもらったと考えます。正直なところ耳が痛いご意見もありますが、自分に足りない部分を知ることができてよかったです。

トピ内ID：f64b2a468ebd5136

...本文を表示

悲しくなるって言葉は重い

🙂

みょ

2022年06月09日 22:23

付き合っているのなら、まあ100歩譲ってありです。悲しくなるって聞いても追いかけてくれる男性って、一目惚れでどうしてもこの女性がいいなんて勢いのある男性だけです。多くの恋愛はスタート地点が一目惚れからと言うのは少ないです。お付き合いまで行きたいとか、付き合って結婚したいと思わせるには、言葉選びはちゃんとしたほうがいいかなと思いました。男性は自分の心を明るくしてくれる女性が大好きですよ。＞「そういう軽い発言は悲しくなる」こう言う言葉使う女性は美人でもあんまりモテないでしょうね。「何言ってるんですかー笑笑サシでお家に行くって恋人じゃないと私しないですよー笑」みたいな言い換えはできるはずです。ネガティブな言葉も頑張れば笑い話にもっていけたり、さりげなく転換できます。多分トピ主さんはあんまり自己主張しない、自分を持っていない女性に思われがちなんだと思います。この先結婚までしたいのなら、太陽みたいな女性になった方がいいですよ。婚活頑張ってくださいね。

トピ内ID：cb193a559a260fcf

...本文を表示

部屋に限らず

🙂

ハムたまご

2022年06月10日 11:07

男性が冗談っぽく何かを誘うときは本気で言っています。本気で誘いたいけれども、真面目に言って断られるのが怖い。本気を拒否られたら傷つく。冗談っぽく言っておけば断られたとしても「冗談だって」と誤魔化せるし、また誘える。もしOKしてもらえたらラッキー。と考えています。本気で誘いたいのなら真面目にやれ！と思いますよねでもそれが出来ない軟弱者が多いんです。傷つくのを避けながらでないと口説けない。私はトピ主さんが大人げないとか、心が狭いとかは思いませんし、足りないのは相手の覚悟です。トピ主さんが駆け引きに失敗したのではなく、ダサい口説き方に失敗した男が拗ねているだけに思います。今回のトピ主さんの「そういう軽い発言は悲しくなる」というのは逃げ道を完全に塞いでトドメを刺した感じですね。ある意味100点です。今後、ダサいけどそれくらいは許してあげようと思えるならば冗談につきあってあげると良いですね。

トピ内ID：c9c29dd376ff171d

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます。

😀

唄トピ主

2022年06月10日 18:56

実は以前、仲が良かった男性に、同様のことを言われて嫌な気持ちになり、その気持ちをぶつけた結果、相手を泣かせてしまったことがあります。その経験から、正直なところ今回の発言は、私なりに言葉を選んだつもりでした。相手を切る・責めるという意図も全くなく、お互いが楽しめる別の話題を選んでもらえたら…くらいの気持ちでした。受け取り方・考え方・表現の仕方が、全てずれていたんだと気づき、自分が子どもじみていることが恥ずかしく、今はとても反省しています。今回のことについて、もし彼が私との関係を考えてくれていた上での発言だったとしたら、本当に申し訳なかったと思います。おそらく彼は私に興味がなかった説が濃厚なので、むしろそれでよかったかもしれません。厳しいご意見が当然だと思いますが、思いがけず寄り添ってご意見をくださった方も、お心遣いがうれしかったです。トピを立てたときはいろいろ謎だらけでしたが、レスをいただいて自分なりに理解して、大変勉強になりました。今後は人に優しくできるように、いいご縁を結べるように、この経験を活かしていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：f64b2a468ebd5136

...本文を表示

拗らせすぎ

🙂

香緒里

2022年06月10日 21:43

「どんな家なの？見てみたい！」くらい返せば食事の機会くらいはあったかもしれません。その時家に行きたくないと思えば、「また今度ねー」とでも言えばいいんだから。〉付き合ってないのに家に行くことは、私が思う以上に普通なのでしょうか普通かどうかはわかりませんが、私は好きな男性の家に1回目のデートで行きましたよ。凄く好きな人だったし、順序なんてどうでもいいと思いました。その相手が今の夫です。

トピ内ID：d7054d98736ec472

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます。

😀

唄トピ主

2022年06月11日 16:59

同様のご意見もありましたが、個人の自由だと思うので、双方がいいと思っているなら、知り合って浅い関係で家に誘う・行くことが悪いとは思っていません。お読みいただいた方の中には、嫌な気持ちになった方もいらっしゃるかもしれませんよね。言葉が足らず、失礼いたしました。あくまで「個人の感覚として＝私は嫌だ」というのを相手に伝えるのは問題ないと考えていました。私は気になる人ができたとき、その人の好きなことや嫌なことを知りたいし、自分のことも知ってもらえたらと思うため、その考えに至ったのだと思います。言われ→拒否し→引かれ（めんどくさがられ？）ということを何度か経験したため、家に行かないとスムーズに進まなくなるのか？という疑問からお伺いした内容でした。いただいたレスを読んで、私が意図していなくても、その冗談・提案を否定する＝相手自身を拒否すると捉えられてしまう・相手を傷つけかねない、と理解しました。もし今後同じようなことがあったら、色気のある返しや肯定はできないかもしれないけど、もう少し上手にかわすくらいはできるようになりたいと思いました。中には本当に変な人もいるかもしれないので、その点は引き続き注意していきます。撃退法についてはプロですので。今回のお相手については、デートはとても楽しかったし、このような気づきを得るきっかけももらえたし、結果としては知り合えたことに感謝ですね。こちらに書くことにより、自分の考えや気持ちを整理することができました。また、たくさんの方にご意見をいただき、勝手ながら皆様とおしゃべりできたようで、温かい気持ちになりました。もし引き続きご意見をいただける方がいらっしゃるようでしたら拝見したいとは思うのですが、お返事はこちらで最後とさせていただきます。重ね重ね本当にありがとうございました。

トピ内ID：f64b2a468ebd5136

...本文を表示