もう何年も前のことにこだわる私って心が狭いのでしょうか？

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（トピ主 4 ）

😢

やまんば

2022年06月14日 14:21

ひと

10年ほど前に、とある命にかかわるような大病を患いました。
ショックでしたが、手術を受け、治療に専念して、今は一安心といったところです。
同じ病室で一緒になった患者同士で友達になり、生死を共にした友達ができたと、それだけは感謝していました。その人達とは、私が幹事になって、年に何回か会うようになりました。
しかし、それから数年後、私の主人が突然亡くなってしまいました。まだ50代、あまりにも早い死に別れに、毎日泣いて過ごしていました。
その時も、患者仲間の友達から、
「自分だったらどんなにつらいだろうと思うと、胸が痛みます」
と、メールが来て、大変ありがたく思いました。
主人の死から２、３か月ほど経ったくらいで、特に仲の良かった二人の患者仲間と会いたいと思うようになり、
「久々に会いませんか」
と、連絡を入れました。すると、
「私は〇日と〇日が都合いいです！」
「私はこの日！よろしく！」
など、私が幹事をするのが当然のような返事をしてきました。
私としては、こんな時くらい向こうの方で、お膳立てしてくれるものと思っていたので、
「ごめん、やっぱりまだ気持ちが不安定なので辞めておきます」
と、二人にメールを出しました。
その後、一人は私の気持ちを察してくれたのか、2回ほど幹事をしてくれました。
しかし、いまだに、
＞「私は〇日と〇日が都合いいです！」
＞「私はこの日！よろしく！」
と言う文言が頭から離れず、こちらから呼びかけてまで付き合いたいとは思えません。
もう何年も前のことなのに、いまだにこだわる私は、心が狭いのでしょうか？

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会いたいと言われたら

🙂

匿名

2022年06月14日 15:40

ごめんなさい。ご主人亡くされて。精神的に辛かったのは理解出来ます。会いたいと言われて、◯日ならば都合が良いです、の返しは普通です。私はやってしまうと思います。連絡方法がメールだったのならば、返信があった時に、私はいつでも良いので今回は幹事お願いしますと、返信すれば良かったと思います。レスしていて気が付いたけど、ここ１０年位個人の連絡はメール使ってないですね。メールの付き合い自体を、忘れてかけています。もう既に、お付き合いはされて無い方々なのかな？もしそうならば、悩むだけで無駄ですよ。だってその度に、嫌な思いしているのでしょう？思い出さないのが、一番だと思います。

トピ内ID：264566e4f7cb84c8

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トピ主さんからお誘いしたのよね？

🙂

ヨーコ

2022年06月14日 15:40

トピ主さんからお誘いしたから、今までと変わらず幹事してくれるのかな？と勘違いしたのだと思いますよ。そんなに悪くとるのは気の毒かな。もともと幹事は好きではなかったのですね。でもそれは言わないと伝わりません。そういうのが好きな人もいますから。

トピ内ID：6e05b41b6004cdd4

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心の傷跡

🙂

むー

2022年06月14日 15:40

まず、あなたの方から会いたいと思って、誘ったんでしょ？それに対して、喜んで応じてくれたこれで、十分だと思いますよ、普通の感覚では。誘っておいて、お膳立てして欲しいは、期待しすぎでしょう。で、それを何年も根に持ってしまっているんですね。まあ、ご主人を亡くされて、普通の精神状態じゃなかったからでしょうね。心が狭いと言うより、傷ついて、傷跡が残ってしまって消えない状態ですね。人って悲しい時に、人を恨むことで、本来の悲しみから逃避することあると思います。「そこ、怒るところ？」って思うようなことで腹を立ててる人ってたまにいますが、本当の感情が奥にあるケースが多いです。あなたがことトピを立てたということは、そろそろあの時の傷が癒え始めている証拠です。悪いのはお友達にあるのではなく、自分の心がそうさせたんだと気づいてください。良いお友達だと思いますよ。ご主人がいないなら、なおさら大切にした方がいいですよ。

トピ内ID：1b6829d540a0a303

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レスにします

レラ

2022年06月14日 15:40

「私の心は狭いですか？」というトピをよく見ますが、何故それを他人に聞くんでしょうか。他人に狭いと思われようが思われまいが「私はこう思っている、私はこう感じた」でいいのではないでしょうか。ただ、特に仲が良かった人でもご主人が亡くなった2、3か月後にあなたがどういう気持ちで久々に会いたいと思ったのかは分からないと思います。あなたは「こんな時くらいお膳立てしてくれるもの」と思ったでしょうが、夫の死を体験していない人からすると「久々に会いたい」だけでは分からないと思います。それに＞「私は〇日と〇日が都合いいです！」＞「私はこの日！よろしく！」も「久々に会いたい」に対して自分の都合を言っただけだから幹事を押し付けているとは思えませんでした。日程調整が必要な状況なら「じゃ、どうする？」と返信すればいいし、「じゃ、今回は止める？」でもいい。それも思いつかなかったのなら、あなたはまだ誰かに会える状態ではなかったのかもしれません。もしくは、複数ではなく誰か1人とだけ会った方がよかったのかもしれません。上にも書いたとおり、あなたが＞「私は〇日と〇日が都合いいです！」＞「私はこの日！よろしく！」というやり取りを今も思い出して自分から誘うのが嫌ならそれでいいのではないでしょうか。同じことを言われても気にならない人もいるでしょう、でもあなたは気になる。それだけのことで、他人に心が狭いかどうかを考えてもらう必要まではないと思います。

トピ内ID：38e74cbdb4086818

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「よろしく、ってそれは私が幹事をせよ、という意味ですか？」と

🙂

てん

2022年06月14日 15:40

聞いてみるといいですね、次からね。その場ですぐレスできるといいのだけれど、時間がたってからでもモヤモヤしたときは言語化したほうがいいです。　図々しいひとって言葉が軽いから、ついそうやって人生の大変な時期を過ごしている人にもつい、いつものクセで「ではよろしく！」で丸投げてしまうんだろ一な一。　わたしならめちゃ詳しく「言語化」します。　上の質問に続けて、「今人生で1、2を争う大変な時期を過ごしています。幹事をしてね、ということなら申し訳ないけれど難しいです。」くらい、丁寧に、でもハッキリ言います。　言葉で心を守ってあげてね。　ハ一ト（心）はトピさんが生まれたときからトピさんのためにいっしょうけんめい働いてきたんだし。　どうかお大事に。

トピ内ID：bcb2c943a1e90f3e

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もうお付き合いはやめたのですよね

🙂

ゆかたん

2022年06月14日 15:40

もし続けているのなら、不誠実ですから疎遠にしましょう。もう縁が切れたのなら、一つの経験として流しましょう。

トピ内ID：2b1ab40074c64c58

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人ってそんなものだと思います（悲しいけど）

🙂

沙羅双樹

2022年06月14日 15:40

主様の仰ること、その時の悲しいお気持ちはたいへんよく分かります。こういう時ぐらい、自分を気遣ってくれて当たり前なのではないか…というやり切れない憤懣のような感情を抱かれたのですよね。でも、お相手の側からすれば、＞こんな時くらい向こうの方で、お膳立てしてくれるものと思っていたと主様が期待していたとは分かりませんので、あ　え　て　今まで通りに振舞ったということも考えられます。悲しみからの人の立ち直り方は様々で、主様のように「今回ぐらいは誰かにお膳立てしてもらって労わられたい」という方もいれば、「今まで通り自分が幹事として振舞い、無事にそれを成し遂げることで、自分が立ち直ってきていることを実感したい」という方もいる。こればっかりは、その人の個性や、悲しみの性質にもよるでしょう。案外お相手も、「そんな事なら、最初っから『お二人に会いたいのだけれど、今回はそちらで段取りして頂けませんか』と言ってくれた方がよかったのに」と思っているかもしれませんよ。ご自分でも＞一人は私の気持ちを察してくれたのかと「察して」と表現された通りです。言葉で伝えない限り、このようなすれ違いは起こるものなんですよ、悲しいですけど。それから、主様がモヤモヤする原因の一つは、死別で受けた悲しみを薄めるために無意識にお心を「その時に受けた”仕打ち（というほどでもないけど）”への怒り」に向けている側面があると思いました。別離のショックを和らげていく上での一つの受容過程でもあるので、致し方ないことなのですが。どうぞお心とお体、ご自愛ください。

トピ内ID：cdd1c6d514c92854

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狭くは無いですよ

🙂

クイター

2022年06月14日 15:40

別に狭くは無いです。が、ご友人も主様が場所を選んだ方都合が付けやすいとか、行きたい所があるのだろうとか、思っていたんじゃないかと思います。察してもらうのではなくて「今回は場所を探して欲しいです。」と連絡しましたか？それでもダメなのでしたら辛いことですが、ただ察して欲しいは無理ですよ。ご友人だって主様の行ける範囲の所でとか、深く考えていたのかもしれません。また、場所を考える事で元の生活に戻れる近道と思ったとか、腫れ物に触るようではダメだからいつものように対応した方がいいとか思っていたのかもしれないです。人の心の中の思いやりはなかなか届きにくいものです。主様が当然のように幹事をしていたと主張したとしてもご友人たちは感じなんて大げさなって思っていたのかもしれません。

トピ内ID：2ddaa39165db5360

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え、だって

🙂

クッキー

2022年06月14日 15:40

トピ主さんから「会いませんか」と声をかけたのでしょう？それなら、トピ主さんが幹事をするのが当然かと思いますが。ましてや、ご主人を亡くされて2，3カ月の方にご友人側から「会いましょう」とは言いにくいです。お膳立てをして貰いたかったなら、自分から声をかけなければよかったのに。

トピ内ID：b902c6126f9bcf7a

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狭いというか

🙂

はは

2022年06月14日 16:04

だってあなたが「会いませんか？」と声がけしたのでしょ？だからむこうは空き日を伝えてきたわけで。会おうと誘いながら、やっぱやｰめｰたｰは、なかなかめんどくさいと思われたのではないかな。ご主人のことで辛い気持ちを察してと言われても、やはりそこは他人なんだから求めても無理です。幼少期からの大親友ならば別ですが。あなたもお友達も闘病を支えあい、克服した仲間だからこそ、ご主人の件に深く共感してほしかったのですよね？ならばきちんと、「主人のことで辛く悲しい。慰めて欲しいな」と伝えなきゃ。そうすれば「まかしといて！良いところ知ってるからつれていくよ」となったと思います。いくら戦友でも言わなければ伝わりません。察してちゃんはやめましょう。全てを分かる他人はいませんよ。貴重なご友人、大切にした方がよいかと思います。

トピ内ID：6c91a18d5950f5bb

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だって声かけたほうだし

🙂

posuyumi

2022年06月14日 16:04

それは。無理だよー。会おうよ、と声かけられたからすぐに「応じた」。そのことにそんなに傷つかれても。そんなセンシティブな状況なら日取りもお店も、あなたの意向が一番大事になるし。三人で会うなら幹事もなにも…。この日ー、この日、ときたらなら、この日に。って決定権はあなたにある。あなたの気分が少し明るく過ごしたいのか、落ち着いて過ごしたいのか。まだ食欲はわかないからあっさりしたものがいいのか、ちょっとお酒も飲んであれこれ気持ちを吐露したいのか。声かけられたのにまだ不安定なんで、なんて振り回すようなこと言われてお二人は困惑しかなかったと思いますよ。友人ってオーダーメイドのように自分にあった仕立てじゃなきゃいらない、なんて思ってたら最終的には誰も残り得ませんよ。

トピ内ID：8cc192ae93f2a83f

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心が狭いというより

🙂

まりも

2022年06月14日 16:04

自分から「会いませんか」とコンタクトをとったんですよね？であれば、言い出しっぺが幹事をやるのは当然でしょう。ご主人が亡くなって数カ月、そんな気持ちになれませんって、そんなこと相手にわかりますか？普通は落ち着くまでそっとしておこう、連絡きたってことは落ち着いたのかしらって思いますよ。そこで、会いたいけどお膳立てはそっちでやってね、なんてトピ主の気持ちを察しなきゃいけないんですか？心が狭いというより、自分勝手だと思いますね。私も早くに肉親を亡くしてますし、その時の友人の対応でその後の付き合いをやめた人もいますが、こちらから「会いませんか」とお誘いしたなら自分が幹事をやるものだと思いますよ。そんなことまでできる心境じゃない！というなら、なぜ誘ったんですか？

トピ内ID：7ad81fa56bf23205

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狭いと言われても

🙂

通行人

2022年06月14日 16:32

もうトピ主さんから呼びかけて会う事はないのでしょう？じゃあどう思われても良いじゃないですか。他人のどういう態度、言葉に引っかかるのかなんて人それぞれだし。何年経っても流せないわというものは誰にでもあるでしょう。狭い部分もあれば広い部分もある。人間の心なんてそんなものですよ。

トピ内ID：9c1dfa618a86d156

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そうだなあ。。。

🎶

いろいろよね。

2022年06月14日 16:57

ご家族亡くされた方が数カ月後に会いませんかと来たら、受け取る方は「え、大丈夫なのかな？」「元気になってるのかな？」と心配が入り其の様な似た言葉で伺うと思うのですが、ご友人達は其れすらも無かったと言うことでしょうか？例えば其の様な言葉をご友人達が掛けてくれたとして、その返信でトピ主さんがもう大丈夫。元気になったと「明るめな返信」したとするとご友人は前のノリになってしまったのかな？とも想像出来ます。そもそもがトピ主さんが普段幹事を率先してやってくれているという事で行動的な明るい性格でご友人達もトピ主さんの心情より性格で言ってしまったのかもしれません。これがトピ主さんへの心情何も考えずに会いませんか？に対し速攻で〇日が良いです！と無神経に言ってこられたら唖然ですけれどね。ただ残念な事に、悲しい事辛い事あった時に周りの知人友人は寄り添ってくれたり想像してくれる事は出来ても100％同じ気持ちにはなれないのですよね。病気も同じで辛いと言って相手も同じ病気なら100％辛さ痛みは同じかと言うと微妙に違ったりもして。今はもうお付き合い無いってことですか？それとも許せないと思っているけれど「どうしているのか？」と気になる友人達と言う事なのでしょうか？もしや自分は意地を張っているのか？みたいな？で、今はトピ主さんが呼びかけないから会う事もなくなった、みたいな？人の怒りの沸点はそれぞれでトピ主さんが許せない、ならそれはそれでいいのでは？そもそもが偶然病室で遭った人達でその後お付き合いが続くのが珍しかっただけで、そもそもが感覚合わない人達だったのかもしれませんからね。まあそれでも遭ったのも何かの縁。でお付き合い続けたいなら幹事にならなくても「元気ですか？」と挨拶のみで伺ってみるとか？会いたいとの話になっても自分からは誘わないでみるとかね。

トピ内ID：3c2d868480e3289a

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感想

🙂

gon

2022年06月14日 16:57

＞いまだにこだわる私は、心が狭いのでしょうか？　個人的には、狭いと思います。　ご主人を亡くされて、気持ちが不安定だったことは、理解できますが、自分から、「久々に会いませんか」と誘っておいて、相手が、お膳立てしてくれなかったことが許せない、というのは共感できません。　むしろ、自分から誘っておいて、「ごめん、やっぱりまだ気持ちが不安定なので辞めておきます」と断る方が傲慢のように感じます。＞こちらから呼びかけてまで付き合いたいとは思えません。　そう思うのであれば、そのようにされるのが良いと思います。

トピ内ID：ab5114d50148ac73

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本当は会いたいんじゃないの？

🙂

八つ橋

2022年06月14日 17:43

トピ主さんの表面意識では友達に対して、自分を慮ってくれなかったという怒りがあるのでしょうが、何年経っても忘れられないのは、本当の本当は会いたいのではないかと。本当は会いたいけどあんな人たち、もう要らない。そのような心に蓋をして忘れようとしているけれど、本当はどこか会いたい、忘れたく無いから、忘れられないんだと思う。でも自分からは呼びかけるのは嫌。それでますます葛藤する。葛藤とは、愛する気持ちと憎らしい気持ちを両方持つ事だから。矛盾した気持ちを持つって苦しい。どちらかに決めたらどうでしょう。相手に会いたい気持ちを認め、何事もなかったかのように誘ってみる。もう絶対に許せないから、考えるのをやめる。どちらか選べたら平穏になると思います。

トピ内ID：a2e8309a9f504e38

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幹事役はどのような場面でも幹事役だと思ってしまうかも…

🙂

にん

2022年06月14日 21:58

元々「私が幹事になって、年に何回か会うようになりました。」とあるので、そのコミュニティではどのような場合でもトピ主さんが幹事だと認識されていてもおかしくない気がします。私が大学生の時の研究室でも、1人ものすごく仕切りたがる人がいたんですよね。研究室のメンバーで旅行などをする時は、100％その人が幹事でした。役目を代わろうにも、その人の伝手（知り合いか何か）で全部進められていたので他の人では話が通らなかったです。私はその人とあまり仲が良くなかったですし、本人の真意はわかりません。でももし今その人が自発的に当時のメンバーに連絡してきたら、私は100％「今回もその人が幹事だ」と信じて疑いません。仮にその人がご家族を亡くされて間もないとしても、本人から連絡をしてくればまさかこちらが幹事を代わろうとは思わないです。トピ主さんの件も、こういった流れだった可能性はないでしょうか。むしろ私はこちらのトピを見て初めて、研究室時代のその人のことを少し思いやることができたくらいです。とは言え、本人の雰囲気を思うとやはり今でも「その人以外が幹事をやるとは思えない」です。研究室時代の集まりの全ては、「その人が中心だからこその雰囲気」で、今さら他の方法を取ることは頭にないです。こういう事態を避けるためにも、100％の幹事をやりたくない方は元から持ち回りを提案すべきだったかもしれませんね…

トピ内ID：c2588717635cf120

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レスありがとうございます

🙂

やまんばトピ主

2022年06月14日 22:12

ほとんどのレスが、「相手の反応は一般的」というご意見、予想していたと言えば言えます。自分としては友達から、優しい言葉を期待していました。しかし、自分の期待した通りの反応を、他人がしてくれなかったからと言って、その人を攻めてはいけない。嫌われる勇気、に書いてあったことだと記憶しております。友達の反応も、皆様のご意見も、その通りでしょう。「今度会おうよ」とメールした私は、心のどこかで、「大丈夫？」「心配していました」という言葉を待っていたのです。それがいきなり、「は～い！私は〇日と〇日！」「私はこの日がいいです！よろしく！」と、いきなりビックリマーク入りで返事が来たので、同じく「ビックリ」してしまったのです。いろいろあるよねさん、私の気持ちをほぼ100％わかってくださり、ありがとうございます。通行人さん、まあ、そんなもんだと、一定の理解を示してくれて、ありがとうございます。そしてその他の方々、私のトピに関心を持ってくださったことに対して感謝いたします。すぐに白黒つけるようなことはせず、このまま様子を見ることにします。縁があれば続くだろうし、縁がなければそういうことになるでしょう。

トピ内ID：8d4ed976e4f97caa

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ありがとうございます

🙂

やまんばトピ主

2022年06月15日 11:21

てん様、ゆかたん様、沙羅双樹様、クイター様、同じく一定の理解を下さり、ありがとうございます。

トピ内ID：8d4ed976e4f97caa

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これは難しい問題

🙂

匿名

2022年06月15日 11:10

私は親族が亡くなった時は、トピ主さんの友達のようにいつものノリで普通にしてくれる人ってありがたかったです。変に気遣われるのは疲れるので。日常に戻らなきゃって思えましたし、泣くのは一人の時でいいと思いました。そのテンションのノリで返信がきたら、「変わらないなぁ」と笑っていたと思います。でもトピ主さんは違ったんでしょうね。友達とは、自分が病んだ時に気を使って使いまくって大切にしてくれるものだと。自分はそうだから、相手にも期待してしまったのでしょう。かわいそうな自分にもっと同情してほしかったし、さみしくて甘えたかったのに、友達に「あなたはただの友達！」の現実を突きつけられてショックだったんですよね。実際の友達の心理はわかりませんが、心が病んでいたのもあって前向きにはとらえられなかったのでしょう。こういうのは価値観の違いといえばそうですね。自然に会いたいと思えるまで連絡は控えたらよいと思います。相手にも生活があるでしょうし、トピ主さんのことだけは考えていられないですから、自然と疎遠になっていくかもしれません。そこはもう覚悟の上の疎遠ですね。

トピ内ID：9fce8226e793038b

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トピ主さんの気持ち分かります

🙂

みかん

2022年06月15日 11:10

私もお誘いされたら都合のいい日を提案しますが、幹事してもらおうとは思いません。今まで幹事してくれてたんだから、今回くらいは甘えてよ！て気持ちになります。あなた自身が来てくれれば、な状態にして迎えてあげたいと思います。当たり前ですが渦中の人って、想像できないくらい大変ですから。なんなら気持ちの波もあると思うので、当日ドタキャンもオッケー！気負わずに心も体も無理せずにね！と伝えます。私も自分が大変な時に友達が気遣って言ってくれたこと、してくれたことがとてもありがたかったので。日付のみの提案をした人はそんなつもりはなかったかもしれませんが、よろしく！なんて言われたら、あーこう言う人か。とイメージ拭えません。

トピ内ID：c283295404c83fca

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自分で切り出したのなら。

木炭

2022年06月15日 11:10

自分で誘ったのなら一般的には自分で取り仕切るでしょうね。辛い可哀想な私だから皆私に気配りして、だったんですよね。それが外れたから悶々と何年もしているのでしょうか。心が狭いと言うより、皆生きるのは大変（貴女もこんな小さいことで何年も思い悩むのだから）だから、事情を抱えているんですよ。貴女以上に現実生活は介護だったり心配の種はあると思いますよ。それぞれの価値観や事情はあるのに貴女の思惑に外れたからと愚痴を溜めるなんて、貴女自身を自分で心を壊すことにもなっています。心配や愚痴などを探す癖は直した方が良いです。何年ももやもやすること自体ネガティブな生き方です。切り離して割り切るのも大切な時はあります。自分の心を平穏に保つ為にもです。自分の持つ価値観が全てで周りと協調出来ない生き方だと、自分で首絞めになり友人を切ることになり、周りには誰もいなくなりますよ。誰が正しいとかそういう事では無くてそれぞれが価値観は違うのだから、折り合いを付けて付き合うのが大事という事になります。その友人たちから貴女が切られる可能性だって無きにしも非ずですよね。自分がいつも優位の姿勢も嫌われる可能性もありますよ。人批判の前に謙虚で素直でなければいけないです。

トピ内ID：01a8d30bf421b7da

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勘違いしてたのかな？

レラ

2022年06月15日 11:10

＞「私は〇日と〇日が都合いいです！」＞「私はこの日！よろしく！」私は上の方と下の方が言った日にちが合わなかったから日程調整を含めての幹事なのかと思いました。他の方のレスを読むと、下の方は上の方が挙げた2日のどちらかを「よろしく」と言ったってことなんですね。私も大切な人を失った経験があります。でも誰かに気を遣わせるのは嫌だったので、優しい言葉はほしくなかったです。大切な人を失った後の気持ちの流れは人それぞれでしょうが、他人に特定の対応を求める状態でその人達と会おうとしたのは良くなかったのではないでしょうか。最初のレスにも書きましたが、トピ主さんはまだ誰かと会える状態ではなかった。もし誰かと会いたいなら「まだつらいけど夫との話を聞いてくれたら嬉しい」というアプローチをすればよかったんです。「久々に会いたい」で優しい言葉を期待するのは求めすぎだと、私は思いました。

トピ内ID：38e74cbdb4086818

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私も同じ気持ち

🙂

さとう

2022年06月15日 11:10

上がった時に気になったトピでした。主さんの2回目のレスを見て「だよね〜」って。＞「今度会おうよ」＞とメールした私は、心のどこかで、＞「大丈夫？」＞「心配していました」＞という言葉を待っていたのです。＞それがいきなり、ここですよね、まさに。主さんが元気だった時はなんでも引き受けていける気力があった。でもご不幸があり気力もなにもない時にそこを気にかけてくれる言葉もない・・これ友達なの？と。私も似たような経験があり、ご飯友達・暇つぶしの相手と思われてたのか価値観が違う人なんだと割り切りただの知人程度のつきあいに変えました。後からでも察した内容の再連絡をくれた人とは少し気力が戻った頃にまた連絡を取り合う仲になりました。言わないとわからないと書いている方は価値観がちがうんだなと思いました。いい大人になったら自分から「心配してほしかった」「いきなり幹事なの？びっくりした」と言う価値があるのは親兄弟くらいかなと私は思います。

トピ内ID：c2126f1274dacf81

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かなしいときに真の友情がわかる

🙂

二人羽織

2022年06月15日 11:10

トピ主さん、お気持ちはよく分かりますよ。「生死を共にした仲間」だからこそ、トピ主さんは特別な関係だと思われていたのでしょう。だからご主人が亡くなったときに、他のお友達より深く悲しみに寄り添ってくれるだろうと期待されたのでしょう。私はこう思うようになりました。人間、つらいとき、悲しいときに真の友達がわかるものだと。日ごろいかに良いことを言っていても、いざというときに本当に相手を思いやれない人は残念ながら多いです。たとえば、私の親が亡くなったときに仕事を早退して飛んできて、寄り添ってくれた友人が何人かいました。その友人たちに何かあったときは私も何があっても飛んでいきますよ。大切にし合える友情を育んでください。それ以外の友人には期待せず、ほどほどに楽しくお付き合いできれば良いと思ってます。

トピ内ID：124b02d53b564286

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私なら付き合えない

🙂

ｄ

2022年06月15日 11:10

自分から会おうと誘っておいて、気に入る誘い方じゃないから行く気がしないって、世の中そんなにトピ主さんに合わせられる人合わせようとしなくても、トピ主さんと合う人は極少数と思います。そもそも家族を亡くしたと言っても家族と仲が良くない人にとっては書類手続きだけのイベントに過ぎないですし家族が亡くなって数年経ってもまだ調子の悪い人もいるでしょう。自分と同じように感じに対応してくれる人を求めると人生疲れることでしょう 10年経ってもまだトピ主さんの中で消化できないのであればトピ主さんとその方はもう縁がないと思って付き合わない方がお互いのためと思います。またその人はトピ主さんをイライラさせることをするでしょうからまたトピ主さんはそこでモヤモヤしますよ。

トピ内ID：d60f54ebc09d28a4

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うーん

🙂

あい

2022年06月15日 12:33

＞「今度会おうよ」＞とメールした私は、心のどこかで、＞「大丈夫？」＞「心配していました」＞という言葉を待っていたのです。会う約束をするための連絡ですよね？会った時にそういう話をすればいいのでは？それに「大丈夫？」とか「心配していました」って、もらってうれしいですか？「今度会おうよ」とお誘いがあったということは、いい状態ってことだと思うので、「わー会いたい」という感情が先にきてもいいんじゃないかな。今度会うのだから、メールでは要件のみを簡潔に、と思ってもおかしくないよ。

トピ内ID：c3bf65b67738e5e1

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難しいですね

通りすがり

2022年06月15日 12:39

ご主人が亡くなって1年経った頃にその方からそういうお誘いがありました。トピ主さんチームよりだいぶメンバーは多いです。だいたいその方が言い出しっぺになるので、その方が声をかけてきたことで久々にランチが再開されました。その方抜きでランチは気を遣ってできなかったです。日程調整のときだって場所決めのときだって、ランチ当日だって普段通りにふるまいましたよ。でも誰一人大丈夫なんて聞かなかったです。聞けませんよ、大丈夫じゃないでしょうし。ただ自分から声をかけてきたということはみんなの顔見て元気出そうと思ったとか、人と会ったら気分転換になるのかなとか勝手に想像してのあえての普段通りです。その方がご主人の話をされれば聞きますし、心配はもちろんしています。ばったり会ったりしたら「元気？最近どう？」とは聞きます。でもあえてご主人の話につながるような話はしません。メンバーみんなそうやってたので、そういうものだと思ってました。なるほど、普段通りにしてはダメな方もいらっしゃるってことね。勉強になりました。でもその見極めは難しいですね。気を遣ったつもりが逆にそんなにがっかりされたら、正直面倒になって会いたくなくなる可能性が大かもなぁとは思います。難しいです。

トピ内ID：9ad11243558048b8

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気を使ったんじゃない？

おか

2022年06月15日 12:48

あなたに気を使ってあえてその話題に触れないということも考えられますよ。あなたから誘ってるんだし、あなたが気持ちを切り替えようとしてると友人は思ったのかもしれません。それなのに心配の言葉を掛けてしまうと返って暗い気持ちにさせてしまうと思うでしょう。実際どうか分かりませんが、必ずしも無神経な友人というわけではないと思います。

トピ内ID：9ef86a9cc65bd97a

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よくわからない

🙂

コメントあり

2022年06月15日 22:18

よくわからないんだけどもう何年付き合ってないの？それによってはもう相手も付き合うの諦めてるかも。トピ主さんだけが決められるものじゃない。ずっと幹事さんするのが本当は嫌だった？だとしたら持ち回りにすればいいのに。言ってしまえばたった3人のグループ。連絡ってそんなに負担かな。何でその時誰かにやってもらわなかったの？二人と話がしたいけど、落ち込んでるから幹事さんやってもらえる？って正直に言えば済んだのに。自分から誘っておいて、自分が思うような返事がないから止めるってどうなんだろう。だってLINEだとかの書き込みって疲れる時ない？実際会って励ますつもりだったと思うよ？何も言わず思った通りの反応がないとすねるのってもったいない。

トピ内ID：0413dda5f4075361

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