高校生の長男が大声で泣き出した

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（トピ主 4 ）

😭

ジジ

2022年06月17日 17:31

子供

恐れ入ります。二児の子供を育てているジジといいます。長男と次男それぞれ何者に代えがたい大好きな息子たちなのですが長男の方は比較的マイペース＋おっとりしていて勉強も運動も得意ではないです。ただすごく負けず嫌いで勉強も兄弟でやっている野球も誰よりも努力して学力を上げるために勉強したりレギュラーを目指して努力しております。次男はどちらかというと要領のいいタイプで勉強もスポーツも要領よくこなしています。勉強もスポーツも要領よく手を抜いたりサボったりしても常に長男の上をいくような感じです。母親としての自分は例え器用でも不器用でも大事な息子ですが、周りは多少はそのことを引き合いに出してくる感じです。特に夫は要領のいい弟の方が気が合うみたいで時々二人で釣りにいったりキャンプ中も弟にばかりテントの組み立てや火起こしの仕事を任せてたりと色々教えてあげているみたいですが長男はあまりそういうことも得意ではなく一度は誘われたりお願いしても満足にできずそれ以降あまり誘われなくなる感じです。そんなある日またコロナも落ち着いたのでキャンプに行くことになり、旦那は弟と工具店に行ってキャンプ用品を二人で買いに行ってる間。自分が誘われないことを知った瞬間彼が爆発しました。大声で泣き叫び「自分のようなどんくさい子どもはみんな嫌いなんだ」と他にも母親の自分が悲しくなるような言葉をたくさん叫び部屋に戻りました。次の日は泣きながらごめんと言ってまた普段通りの生活に戻りましたが、目の腫れ具合から多分一睡もしていないんだろうなと思いました。あれ以降何事もなく長男は過ごしているように見えますが、すごく心配です。長男は今のどのような心理状態で、私たち親がすべきことを教えていただきたいです。お願いします。

トピ内ID：89235807fcb0c317

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どうもこうもない

😨

金木犀

2022年06月17日 18:03

どうしたらいいのかわからないことにビックリです。トピ文を拝見する限りでは、「自分が誘われない」ことに傷ついたのでしょう。他に何かあるのですか？主さんから見ても「夫は要領のいい弟の方が気が合うみたいで時々二人で釣りにいったりキャンプ中も弟にばかり　テントの組み立てや火起こしの仕事を任せてたりと色々教えてあげているみたい」これを改め、きょうだいを平等に扱うことです。「あれ以降何事もなく長男は過ごしているように見えますが、すごく心配です。長男は今のどのような心理状態で、私たち親がすべきことを教えていただきたいです。」この文章も驚きです。何事もないわけがないです。どんな心理かもわからない、どうすべきかもわからない、だからご長男はこうなったんです。可哀想で胸が締め付けられるようです。

トピ内ID：fa248585e367e329

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無理にでも（気が合わなくても）平等に接したほうが良い

🙂

スイカ

2022年06月17日 18:03

まず、気が合う合わないで親子での遊び方に差をつけている家庭があることに少し驚いてます。友人関係ならわかりますが、親子なのに… 誘ったけれどついてこなくなるというのは年齢を重ねると必ず起きる現象ではありますが、親のほうから「誘わない」という選択を取るのはさすがに酷いと思いますよ。高校生の年齢までそのスタンスでやってきて今から修復できるかはわからないんですが、それでも今後は平等に接してあげてほしいです。

トピ内ID：448fa214df5b5cda

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すべきことのその前に

🙂

トマト

2022年06月17日 18:03

ご主人にはその出来事を話したのですか？ご主人は何と言っているのか。いくら気が合うからって、また子供の息子は平等に接するのが普通だと思いませんか？上手く出来なくても一緒に行くことは出来るし、側で見ていればいいと言ってあげるとか。買い物だって一緒に行くぐらい誘ってあげればいいのに。何故、誘わないの？行くかどうかは別でも、声ぐらいかければいい。周りが引き合いに出すって、他人はそう言うことあるかもしれないけど、息子に対しては平等であるべきですよね。なんで親がそう言うことするかなーって思います。

トピ内ID：d44b0b6a383ef908

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まずご主人に話しましたかね

🙂

アクティブ

2022年06月17日 18:03

長男の目線で考えると諸悪の根源はご主人です。弟ばっかり可愛がって…が主張ですから。トピ主の書かれたことはご主人に報告されましたか？その時のご主人の反応というか感想はどうでしたか？「兄弟差別なくどちらも誘え」ってご主人に言いました？それでも「連れて行ってもどんくさい」みたいなことを言われたら、お母さんと遊ぼうと誘ってみては？年頃なので嫌がるかもしれません。そうしたら、これで好きなことしてきなって、お小遣いあげるとか。一日自由に遊ばせてあげて。帰ってきたら、何していたとかどこ行ったとか夕飯でも食べながら話を聞いてあげてください。ご主人と弟は放っておきましょう。

トピ内ID：50e0adfd039548b6

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ええ⁉️

🙂

なんだそら

2022年06月17日 18:03

あなたのご主人、次男だけを連れてキャンプに行くって言ってるんですか？あなたそれを聞いて、おかしいって思わないんですか？仮にも親でしょあなた。母親が悲しくなるような言葉を叫んでいた息子に、あなた親としてどういう言葉をかけたんですか？そして、そのことを夫に言ってないんですか？長男が傷ついていることを何故言わない？》私たち親がすべきことを教えていただきたいです。って、そんなこと人に聞くようなことじゃないでしょう。まずは夫に言いなさい。仮にも父親でしょうが。人間同士なのだから、相性はあるでしょう．だけど、親ならば、それを抑えて平等に扱うよう努力すべきです。それが親の義務だよ。次の日に長男がどんな気持ちでごめんと言ったのか。考えただけで胸が詰まります。謝るのはあなたと夫の方だと思います。

トピ内ID：ddb85bd7992d4def

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ご主人は？

🙂

ma_

2022年06月17日 18:36

ご主人には伝えましたか？そして、このことについて、どのように言ってますか？親に差別されるのは、とても傷つきます。今回だけではなく、今までも蔑ろにされてきていて、ずっと感じていたのでしょう。高校生が親の前で泣くって、よっぽどです。かわいそうです。ご主人と話し合って、二度と差別しない、感じさせないように、言ったらどうですか。

トピ内ID：e3649405e32a7d6d

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断固！反対を表明

🙂

posuyumi

2022年06月17日 18:36

最悪です。最低です。ご主人が、です。私ならハンストとして今日から旦那の夕飯一週間作らない。そして夏休み中に長男だけを誘って沖縄か北海に二人で一週間旅行を予約します。次男くんは何も悪くないけどそろそろ「おやじ、こういうの俺も嫌だよ」て意見表明してもいいくらいは成長してもらわないと。ここまでくるまでにあなたも本気でご主人に訴えるべきでした。なにがなんでも、あなたはご主人と違う意見を持っている、とご主人、長男、次男に知らしめるべきです。

トピ内ID：cba92f23d7c7e79d

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無かったことにしてはいけない。

🙂

ゆうき

2022年06月17日 18:36

相当つらかったしずっと我慢してきたんだろうことは他人の私でも分かります。それなのに何もせずそのままにしてるんですか？どうして？何もせずなかったことにするのなら「兄弟平等、どちらも大好き」なんて戯言ですよ、口では何とでも言えます。長男が泣いたことをご主人には報告しましたか？そして夫婦で話し合いどう解決するのか方針は決めたんでしょうか。まさか本人が普段通りにしてるからもうその話はお終いですか？そうだとしたらあなたも加害者ですね。自分にとって都合のいい次男だけと関わる父親、大切だ大好きだと言いながら長男の心の傷に踏み込まない母親、兄に気遣いが出来ない弟、長男にとって家族は味方じゃないんだと思います、きっと絶望しているんです。そのままの自分では愛してもらえないから彼はずっと頑張っている、逆に言えばありのままの長男を受け入れていないんですよあなたも夫も弟もね。もっと夫婦で話し合いましょうよ、まずは夫の兄弟差別をやめさせることです。長男の人生はこれからの親の態度や対応で大きく違ってきますよ。

トピ内ID：be21e79e3be4a658

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ご主人が冷たい

🤔

たぬき

2022年06月17日 18:36

うちは、男の子ばかり３人です。大学生と高校生2人。下にいくほど要領も成績も良いです。そのせいか、長男は弟達に偉ぶるところがなく、明るくて優しい兄です。３人は仲良しです。私も主人も３人を平等に育てています。何かやるなら、３人を平等に誘いますよ。ご主人、冷たくないですか？長男誘いもしない？かわいそうです。良いところがあるはずなのに。傷ついてますよ。トピ主さんが、自分が長男の面倒みるから、4人で行きましょうとご主人に言えば良いのでは？このままだと、弟は父親のお気に入りで、兄をますます軽視すると思います。

トピ内ID：9bf66203384efb5a

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見てただけ？

ネコ

2022年06月17日 18:36

長男さんの悲しみを目の当たりにして、貴女は見ていただけなんですか？必死で平静を装っている長男さんがいじらしくて泣けてきます。親がするべきとこと、どうすればいいのか、本当に分からないのですか？氷のような、冷たい母親ですね。わがまま勝手な、子どもをえこひいきして傷つけて憚らない夫さんに怯えているのですか？しっかりなさい！夫さんをたしなめる。長男を抱き締めて慰める。二人で出掛けて美味しいものを食べ、ほしいものを買ってあげる。やるべきことはいくらでもあるじゃないですか。そのくせ、ティーンエイジャーの子どもを捕まえて「二児」と表現する貴女の感性にびっくりです。

トピ内ID：f2d51c33d76a857a

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ご主人は？

🙂

しっかりしろ

2022年06月17日 18:36

その話を聞きご主人は何をされたのですか？もしかして聞いただけで何もしていないのですか？もしそうなら胸がつぶれるような悲しい話です。

トピ内ID：617287c490c99056

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ママができる事

🙂

頑張れ

2022年06月17日 18:36

トピ主さんお子さんが出したSOSを絶対にそのままにしてはいけません。　もう高校生だから、ではありません、まだまだ高校生なのです。男の子だから放っておけばいい、でもありません。 SOSを出すまでお子さんは一人で耐え、我慢してきた事を忘れないで下さい。　きっと今は弟さんが羨ましくて、何より自己肯定感を著しく失っているとても危険な状態だと思います。　もしまた似た様な事があったらその時が本当に危ないのです。お子さんの心を繋ぎ止めて下さい。まず、お子さんの言った事を箇条書きに書き出して下さい。その内容で、ご主人様と、本当に親が改善すべき事と、それは子供の思い込みだと言うことをざっくりでいいので仕分けして下さい。次にご長男の「よい所」だけをご長男以外の3人で考えてみて下さい。必ずあるはずです。そしてそのメモをお子さんにもみえる所に置いて、お子さんとゆっくり話をしてみて下さい。あなたは一人じゃない、大切な存在だとお子さんがいくら否定しても伝えて下さい。　その時お母さんは出来る限り泣かないで下さい、今泣くほど辛いのはご長男なのです。そして母親が泣くと、相手を責める形になってしまいます。心配しているのであれば、「（あなたが）心配だ」「（あなたの）話を聞かせてほしい」と伝えてあげて下さい。　その間、お料理もお洗濯もどうだっていいんです。時間を作ってあげて下さい。　一緒に家事をするもよし、一緒に出前を選ぶもよし、小さなことから一緒にやるだけでいいんですよ。手を握ってあげて下さい。欧米スタイルでハグもしていいと思います。ご長男に「SOS声に出してくれてありがとう」なんです。心を閉ざしているのではない、心の叫びです。受け止めてあげて下さい。困る必要はありません。　誰とも比べる必要はありません。

トピ内ID：6a1ff098b3812add

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わからないんですか？

🙂

なきたい

2022年06月17日 18:36

長男くんはちゃんと言ってるじゃないですか。「自分のようなどんくさい子どもはみんな嫌いなんだ」と感じていると。父親はあからさまに弟を可愛がり、母親はずっと傍観者。 4人家族の中で一人ぼっちで孤独。気の毒でなりません。こっちが胸が張り裂けそうな思いですよ。自分は弟より愛されていない。それをひしひしと身に染みて感じているだけですよ。トピ主さんは何もフォローしなかったんですか？「周りが比べる」なら母親はそれを何倍も上回るように肯定しなければなりません。兄弟二人をどう扱いながら十数年過ごしてきたのですか。父親は最低です。「一度誘ったけどその後誘わなくなる」って親のすることなのかな。最悪です。トピ主が怒らなければいけないところなのになあ。ここで聞かないとわからないぐらい無頓着なんですね。早く気づいて。

トピ内ID：fd6a96833e2c0665

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鬱憤溜まってたんだろうなあ。。。

🎶

はあ。。。

2022年06月17日 18:36

読んでて悲しくなってきました。人って得意不得意ってありますからね。旦那さんも弟くんの方が要領も良く手先も器用で頼もしい気持ち持つのも分からなくも無いですが、長男君が手先器用でないからと誘わなくなるって残酷だなあ。誘っても来なくなったではなく父親が誘わなくなったのですよね。。。長男君からすれば誘わない＝役立たずに感じたのでは？父親からの愛情も感じないですものね。しかし二人兄弟で一人だけに執着している感のお父さんで罪な父親です。なんだかもはや虐めみたいでは？例えばキャンプでする事ってテントや火を起こす事だけで無いと思うのですが？食事の準備で不器用でも野菜切らしてみたり、お米砥がせてみたり、食器洗わせてみたり出来る事ありそうですけれどねえ。そして些細な事でも不器用でも出来たのなら「ありがとう。助かったよ」と声かけてあげれば喜びそうですけれど。些細な事でも出来る事は褒めてあげてますかね？長男君は今ストレス吐き出したので少しは落ち着いたかもしれませんが、旦那さんがその態度で通せば、また確実にストレス貯めていきますね。そのうち父親と弟に嫌悪感持ち出すかも知れませんよ。思春期に兄弟差別された感持つと永遠に引きずりそうです。トピ主さんは夫の言動酷いなと思わないのでしょうか？

トピ内ID：85abfed64baac80c

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そうだなぁ。

🙂

りく

2022年06月17日 20:17

平等にと書いている人居ますけど、例えば娘には厳しく息子には甘い母親って世の中に腐る程いると思いますけどねぇ。高校生の男子が泣き叫ぶって異常です。親子にも相性があります。旦那には一応二人とも連れて行けと言えば良いでしょうがね。平等って同じように接する事ではないですからね。求めるものは各々違うしね。あと母親と息子は分かり合えないので、多分主様が長男に寄り添ったところで効果無しです。私なら放っておけば？って感じですけどねー。高校生の男子なら大人扱いする年齢じゃないですか。いつまでも幼くて可愛い男の子ではないですよ？二児と表現している辺り、トピ主様は未だに息子を小さい子扱いしているように感じましたが立派な男です。

トピ内ID：0d638490cfb12088

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切ない

🙂

母

2022年06月17日 20:17

次の日はごめんと言って・・彼がいう言葉ではない親が抱きしめてごめんねって言うべきだと思う涙が出ます　ご主人ときちんと話し合いした方がいいですよ　夫婦で取り組む問題だと思いますお2人にとって自分はどれだけ大事なのか長い時間を取り戻す事は　倍の時間くらいかかるかもしれませんが彼の心が壊れないうちに　うちも娘が高校生で不登校になりましたが　いつも抱きしめてました大好きだよ　お母さんはずっと味方だよ何があっても　と小さい子をあやす様に　繰り返し繰り返し体は大きいかもしれないけど　彼は愛情を求めていますよ抱きしめて　そのままのあなたが大好きだよー　って言ってあげて下さいそのままでいいんだよーって

トピ内ID：6e9a75d52eca0eb1

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トピ主です

🙂

ジジトピ主

2022年06月17日 20:17

申し訳ありません。書き方が悪く誤って伝わっている部分や情報不足のところがあります。まず夫はキャンプではなく工具店にて工具を買いに行くのに兄を誘いませんでした。あと夫の名誉のためでもありますが、決して長男を愛していないことはないです。元々理系人間で要領のいい方とは気が合いますが、普段はよく話をしますし長男の野球の試合の応援も欠かさずに行くような人です。お返事はしっかり全件拝観してお返事を書きます。まずは早速アドバイスをいただきまして有難うございます。

トピ内ID：89235807fcb0c317

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お母さんがひいきしてあげて

😉

るるる

2022年06月17日 20:17

夫が100%悪い。人として間違ってる。長男さんはずっと我慢してたんだよ。それで、ちょっと恥ずかしくなって平静を装ってるんだよ、いじらしい。夫が悪いから、もちろん猛抗議するべきなんだけど、傷ついた長男さんを癒やしてあげようよ。トピ主さんと二人で外出、とかやると長男＆母VS次男＆父の泥試合になるから、ささやかな依怙贔屓。「お母さんとあなたの分だけケーキ買ってきちゃった、内緒ね」とかなんとか。

トピ内ID：573f08d023d00e04

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親に差別された傷つく

詩音

2022年06月17日 20:17

これが友人達とかなら、まだ分かりますが実父ですよね？(もし継父だったら、トピ主さんの配慮不足です。) 成人前の息子たちを「気が合う」という理由で交友の時間にあからさまに差を付けるトピ主夫が一番悪いです。この場合は「気が合う」というより「お気に入り」と言った方がしっくりくる。なぜこちらで尋ねる前に、夫婦や親子で話し合いをされないのですか？弟さんに時間を使った分と同等の時間を長男さんにも使うようにトピ主夫に促してください。

トピ内ID：647ee648bbd4cd23

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あり得ない（親が）

🐱

ねこ

2022年06月17日 22:24

兄弟は平等に育てるんだよ。相性があったとしても、だよ。性格の分析なんてどうでもいい。子供は同じ様に育てる。親ってそう言うもんじゃない? もう高校生なんだから、とか思ってませんか？だったら泣くほどのこと、なんですよ。ずっと親に対して不満を抱いていて悲しかったんですよ。父親とは話をしたんですか？書いていないからしていないんでしょうね。

トピ内ID：ddcdd5aced9f595d

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トピタイトルが

😮

ゆめ

2022年06月17日 22:24

「長男が大泣きした」ではなく、「夫が息子差別する」だと思います。母親のアナタが、 “問題は何処か”ということを理解していないのも大問題。

トピ内ID：7da5752c78d74b36

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夫婦で確認事項

🐶

どんた

2022年06月17日 22:24

＞普段はよく話をしますし長男の野球の試合の応援も欠かさずに行くような人です。ご主人には今回の件を報告してるのかな？まずはそこからでしょ。だって、夫婦で話し合って互いに確認してるならトピ内容の質問って疑問に感じるよね。もしご主人と話し合ってるのにこのトピを立ててるならそれは、あなた自身が納得もしてないって事でしょ。高校生で泣き叫び、弟と父が二人だけで工具店の買物に行ったのを悲しんだ。過去にも二人だけで出掛けているという事があったのよね？これが初めてならそんな風に泣き叫ぶかな。まだ書いてない事柄があると思うけど心当たりは？

トピ内ID：bc5aa77ebb26e4f3

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氷山の一角

🐤

あお

2022年06月17日 22:34

おそらく今までの似たような小さなことが積み重なって今回の爆発につながったのだと思います。いくら両親ともにどちらの子も平等に愛していると言ってもそれが当の本人（長男）に伝わってはいないのなら意味がありません。両親に見捨てられる・関心を持たれない・持ってても兄弟差があるのは子供にとってはとてもつらいものです。１度きちんと向き合って話してみてはいかがでしょうか？信頼回復できることを祈ります

トピ内ID：2f7c1183b0116878

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えこひいきだよ

福寿草

2022年06月17日 22:34

ご長男さんが犠牲になっているのです。夫婦関係にヒエラルキーはありませんか？夫に遠慮している事はありませんか？ご長男さん、家族のチームを壊さないように我慢の連続だったのではありませんか？主さん、このご長男さんの発言を夫に伝えましたか？話はそこからです。

トピ内ID：1ded7768b0e52f43

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長男さんの味方であってください。

🙂

スイレン

2022年06月17日 22:45

人には相性というものがあります。それは、どうしようもない事ですが、長男さんは、今、家族全員、誰にも心を開けない状態で、そのストレスは、物凄いと思います。高校生という事ですが、野球やキャンプ、買い物等で、勉強をする時間はあるのでしょうか？大学に地頭で進学するのか、推薦を使うのか、高校で就職するのかで、対応は全く違うと思います。何となく長男さんは、真面目過ぎて、全てを頑張りすぎて、どう努力すれば分からないまま、全てが中途半端になるタイプかと、思いました。私だったら、彼の進みたい将来に向かって、一番今、何を努力すべきか、何を捨てるべきかを、話し合います。そして、ご主人を変える事は出来ないでしょうから、自分が、一番の彼の味方になります。彼が高校の時に、何を捨てて、何を本気でやるかが、今後の彼を助ける事になるのではないでしょうか。うちは英語が、息子の今後を助けてくれました。推薦も使う気持ちはなく、地頭で行くつもりだったので、彼が宿題や、学校の定期テストの勉強を全くしなくても、やるべき事は、うちにとってはそれではなかったので、それでいいよと、全て味方しました。自分の勉強をする為に、学校を休むときも。就職活動を終えて言える事は、うちにとっては、それは正解でした。彼はもう、自分で生きる力を身につけていますから。長男さんも、次男さんに負けない何かを身につけられる事を祈っております。そうしたら、性格の合わない身内ではなく、自分で作り上げる世界があるという事を知るでしょうから。

トピ内ID：2b51c8a00a7f1d6a

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あんたは最高

🙂

りーず

2022年06月18日 10:59

しか言われなかったなぁ。兄は美男で182センチ高学歴。私は普通で勉強不得意。テストが悪くても、あんたは最高。美人じゃないのに、世界一かわいい。とにかくそれしか言われなかった。不思議だったー兄は申し分無いけどなんで私はこんなにかわいがられてんだろ？私にも子が出来ました。見事に真逆の二人です。やっと親の気持ちが分かりました。私もあんたは最高しか言った事ない。（笑）あれは心底本心だったんだね。だって勉強出来なくても、他に最高なとこがあり過ぎる。あなたの息子も良く言ったじゃない。あなたに心を許しているからこそ甘えて本心さらけ出せたんでしょ。私なら言うね。さすが私の子だわ。あんたは最高よ。

トピ内ID：732eee385e328bc7

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夫の名誉などどうでもいい。

🙂

なんだそら

2022年06月18日 10:59

この期に及んでまだ夫の名誉なんて言ってるんですか。概ね皆さん同じことしか言ってないし、おそらく今後もそうだと思います。夫に何も言わないのか、夫はどう言っているのかと皆さん聞いていますが。それには一切答えず夫の名誉… あなた、母親として、ここまで傷ついている自分の子どもの気持ちを考えないのですか。あなたは長男を愛しているようには思えません。

トピ内ID：c0afc99d1598a785

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うわぁ

🙂

マヨネーズ

2022年06月18日 10:59

昔の自分を少し思い出しました私はホント運動音痴で、対する妹は部活でもレギュラー、かけっこはアンカーを走るようなタイプ父が運動神経が良かったので、妹はそれを受け継いだのかなーって私も高校生だった頃に休日家族で近くの公園に出かけてみんなでバドミントンしよ！ってことになりました運動は苦手ですが、学校の体育のように競いあうんじゃなければ割と好きな方だったんですが（バドミントンは特に。）私がぜんぜんシャトルを返せないから、途中から父があからさまに不機嫌に。。。けどわたしだってわざとやってないし、遊びなのにそんな不機嫌になられても。、。いや、不機嫌にさせるほど下手な私が悪いのか？って結構へこみましたねぇ。。。旦那さんが愛してないわけじゃないって、ちゃんと長男さんに伝わるように態度や言葉で示さないと結構心の傷は残っちゃうかもですね私は運動以外では父とは話があって、高校生くらいまでは２人で出かけたりするくらい仲良かったので、あんなこともあったなぁ。あの時は傷ついたなぁ。くらいで済んでますが。。、

トピ内ID：70415c26b2311f20

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致し方ないこともある

🙂

あり

2022年06月18日 11:16

長男くんは、コンプレックスが強いんでしょう。努力して、頑張って、日頃から上手く行かないいろんなことに辛い思いをしていることと思います。そんな辛さが、お父さんの差別で爆発したのでしょうね。本人としては、別に工具店に行きたかったわけではない。誘われなかった一点が耐えられなかった。学校でも似たようなことばかりなんじゃないかな。まさか友達にはキレられない。お父さんまでかよ！というのが本音かと。爆発させてあげてよかったんじゃないかな。そういうことに傷ついてることを教えてくれたわけで、黙ってるよりよかったと思います。私ならなにもしないです。夫に謝れとも言わないし、何か変えろとも言わないかも。次男くんがお父さんと組み立てなどをやるのなら、長男くんには母のほうを手伝ってもらいます。あなたはお母さんのほう手伝ってくれてうれしいな。あなたまでお父さんの手伝いしちゃったらお母さん一人だもの。うちは男子3人ですが、旦那とは心の距離が遠いです。お父さんの取り合いなんて、絶対起こらないからうらやましいかも。むしろお父さんの相手を押し付けあう感じ(笑) ご主人贅沢ですわよねぇ。ご主人には釘をさすとしても、長男くんのプライドを傷つけないよう、蒸し返さないようにしてほしいです。

トピ内ID：7c492405a900d70e

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傷つけたのは夫の言動ですよね

湖畔

2022年06月18日 11:16

我が子が一晩泣き腫らすほど傷付けたことを夫さんはご存知ですか？我が子であっても相性はあるでしょうが、親として息子達に配慮があって当たり前です。なぜ兄が傷ついているのか理解できない父なら『あなたの尊敬する上司が、あなたより後輩の方がウマが合うからと、後輩ばかり誘ったら平気なの？なぜ自分には声もかけないのかと辛くならない？長男は自分が不器用だから大好きな父親に相手にされなくても仕方がないと言った。息子にそんなこと言わせて平気なの？子ども達は友達じゃないんだよ。あなたは父親なんだよ。』と私は怒りを抑えて静かに話すと思う。　父親が態度を改めないなら、あなたが長男を家族で一番大事にしましょうよ。ひたむきに努力することは素晴らしい。抑えきれず爆発したことを謝罪するなんて泣けてくる。息子さんがどんな気持ちで一晩過ごしたのか想像するだけで涙が出ます。あなたが最大の味方になって『努力は人を裏切らない。』と思ってくれるといいですね。

トピ内ID：d5eaae7ec9830df6

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