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悩みに寄り添ってくれない夫

レス25
（トピ主 0 ）
😢
消えたい
恋愛
トピを見ていただきありがとうございます。 40代子供なし夫婦、結婚して10年です。 結婚した当初からタイトルの通り、私が家庭に外での悩みごと(仕事、友人等)を持ち込むことを極端に嫌います。 私もそういう人だとわかってからは夫に一切相談などできなくなりました。 外で辛いことがあってもケラケラ笑い、その代わりお酒に逃げるようになりました。(自分が酔ったと感じるまで飲む程度で、350ミリ缶3本くらい毎日飲んでます。) この度、久々にドーンと落ち込んでしまうくらい辛い出来事があり、さすがに耐えきれずつい夫に愚痴ってしまいました。そして｢ごめんね、ため息ばかりついて｣と言いました。 …案の定、｢ほんまやで。酒飲んで忘れや。悪酔い(絡み酒やハイテンションの意味)はせんといてな。｣だけでした。 絡み酒などしたこともありません。 毎日淡々と酒を飲み、自己消化する毎日でした。 お酒を飲んで陽気にテンションがあがることも嫌うので、楽しくお酒が飲みたい時は年に１度か2度くらい姉に付き合ってもらってます。 この度は夫の拒絶がさすがに辛かったです。悲しくてしかたないです。 いつも通りお酒に逃げればよかった。 ごめんなさい、どうしても誰かに心の内を聞いてほしくなりました。

トピ内ID：a6c07edd8308e3b5

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たぶん夫氏は愚痴を言わないでしょう

🙂
一灯
自分の気持ちの落ち込みは、自分で修復するしかない。 夫氏は、そういう信念をお持ちなのでしょうね。 だから、彼もあなたには愚痴は言わないと思う。 ワタシも似たような性格です。 毎日毎日、勤めから帰ると、専業主婦の妻から、 近所の意地悪な奥さんの話や、自分で簡単に解決できる「悩み」など色々聞かされました。 一応聞いていましたが、内心「それぐらい自分で何とかしてよ」と思っていました。 勤めも夜遅くなる仕事で、「こっちの方が愚痴をこぼしたい」という思いだったのです。 主さんも、夫氏の悩みや愚痴を聞いてあげられますか？ ほとんどの男は、家では話さなくても、仕事の面での悩みや辛さは大きなものがあるのです。

トピ内ID：b44b93f4c8cd39ae

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それ普通。

🙂
りーず
男性は苦手だし、出来ないよ。 よくママ友達がファミレスで あーでもない、こーでもないと 愚痴やら文句やら垂れ流してるの 見た事ないですか？ 同じ事やってる男性の集団て見た事あります？ ないですよね。 女性特有のもんです。 夫に求めず 趣味や運動、同性の友達や母親、 占い師や本を読む事やネットの掲示板。 みんななんかしらどこかでうまく吐き出してるのよ。

トピ内ID：36a1c03548ffc806

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家族ですからね

🙂
ゆかたん
相談し合える関係性がベストではありますが、ご主人は他人に相談しないタイプなのですよね。 お酒が絡むのがダメだと思います。 素面で真剣に相談してみたらいかがですか。 愚痴ではなく相談ね。 ご主人だったら、どう対応するか聞いてみるとか。

トピ内ID：5133ba8d0fba1079

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不思議です

041
たびたび
仕事や友人の話をするなって、他にご主人と話す事ってあります？ ご主人はトピ主さんに毎日どんな話をされるんでしょうか？ 私も子供の居ない共働き夫婦ですが、仕事と友人の話を禁止されたら飼い犬の話とTV番組の話しかないです。 幸い夫も仕事の話をしますし、私もします。夫が従業員の利益優先、従業員の生活を第一に考えて会社を経営しているので、私にとっては参考になる話が沢山あります。 夫も「今日まいったよぉ。」なんて話ますし、お互いに率直に意見を出し合います。 トピ主さんのご主人に対して「なぜ？」と思います。 お酒に関してですが。 嫌なこと、つらい事はお酒を飲んで思考停止しても何一つ解決しません。 私は20代で毎日浴びるように飲んでいましたが、ふとそれに気付きお酒に逃げたりお酒に何か求めたりするのはやめました。 今は50代ですが、仕事や人間関係でしんどい事があっても逃げずに向き合う。考え続ける事をやめずに多角的に物事を見る事で大抵の事は解決に向かうと実感しています。 お酒に関しては晩酌もしていますが、楽しく美味しく飲んでます。 お酒は悩みを解決する物ではなくて、ただの飲み物です。

トピ内ID：37c04ade96fa59d4

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結婚前からそういう人だったの？

🙂
悩みという名のグチ？
旦那さんは愚痴を聞くのが嫌いな性格なんでしょう。 もし結婚前からそうだったなら、トピ主も知った上で結婚したのだから諦めるしかないよね。 旦那さんは当然自分も愚痴を言わないんでしょ？ どうやって発散してるのか聞いたことある？ っていうのも、うちの夫が一切愚痴を言わない人なので。 結婚して20年以上だけど（現在40代）、頭も神経も使う仕事をしてて本当に忙しくて大変なのに、ほんと愚痴らない。 人の悪口も言わないし。 あまりに不思議で、悩みはないのか聞いたことが何度があるけど、「僕は悩みとか無い。何でもすべて自分で解決できるから。」と。 おたくの旦那さんもこのタイプ（精神的にものすごく強い）なのかな？ ところで350ミリ缶3本って、結構多い気がするのだけど。 女性は男性に比べてアルコール依存症になりやすいから気を付けてください。 私は甘い物が大好きで（お酒は嫌い）、ストレスがたまると無性に甘い物が食べたくなり、ドカ食いすることがある。 まあ、食べたところで一瞬の気晴らしに過ぎないのが、また虚しいのだけど。 男性は基本、女性特有の『解決策を求めてない愚痴』を聞くのは嫌がるよ。 なにかアドバイスが欲しい時だけ、旦那さんに相談してみたら？ それなら話を聞いたうえで意見を言ってくれると思う。

トピ内ID：a420ef1e1576193c

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わかるかも

🙂
ばんび
私の夫も似てますよ。 総じて男性は、女性の愚痴聞くの苦手なんじゃないかな。 夫の場合は、全く聞いてくれないわけではないんですけど、 かなりイヤそうではありますし、 こちらの意図に反して全く解決にならないアドバイスをしてきたり、 否定的だったり、聞いてるフリしてるだけだったりするので、 私も夫には外での悩みは話さないことにしてます。 悩みが深ければ深いほど話せません。 お酒に逃げるというところも一緒です。 酔ってバカ話してごまかすしかないです。 どうでもいい話なら聞いてくれるし、普通の会話は楽しめるんですけどね。 なんでなんでしょうね。 でも夫も、自分の悩みは一切話してこないので、、 そういう人なんだろうなー、と思うことにしてます。 お互い自分で解決しようや、ってことかと。 案外そういう夫婦って多いんじゃないかなって気がします。 気分が落ちてどうしようもないときは、私も妹と飲んだり、、 友達と飲んだりして、聞いてもらいます。 夫婦だからって、なんでも共有できるわけじゃないんだなー、というのが、私も十余年の結婚生活で気付いたことです。

トピ内ID：4f42292c7be965bc

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お酒に逃げるのは心配

🙂
旦那でなきゃダメ？
愚痴は聞く側にも負担になります。 でもひとりで解決出来ない悩みの相談なら、 ご主人も聞く耳を持ってくれるのでは？ 話してスッキリするなら、愚痴を買い取ってくれるサービスや、紙に書き出して他人の目に触れないうちに廃棄するなど、何かしら自分で昇華する方法をみつけたほうが良いと思いますよ。 アルコールを逃避のようなマイナスの感情で取ると、酒量も濃度も増していきます。いまは健康かもしれませんが、年齢を増すと身体に不調を来しますし、酒癖も悪くなる可能性もあります。 お姉さんもトピ主さんの身体のことを心配しませんか？

トピ内ID：4d75945a20de3815

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自分の機嫌は自分でとる

🐤
匿名
トピさんは自分で感情を処理したり、コントロールをすることが難しいのでしょうか。 トピさんにとって「相談」になっていても、ご主人からすれば非常に負担が重い。 カウンセラーの役割をご主人がしているのです。トピさんの話を聞いているとご主人は落ち込む（抑うつ）のではと思います。 　トピさん以上に、話を聞いているご主人が寄り添ってほしいと思っているはずです。結婚後は生活をするために、それぞれが悩みの処理能力がないと、共倒れします。 あなたは一方的にご主人に悩みを聞いてもらっているのではと思います。貸し借りの関係なんですよ。 　私は夫の悩みに寄り添い、しかも楽しく過ごすことをしています。仕事を毎日していると、いかにして翌日に疲れも悩みも持ち込まないようにするのか、持ち込んでもできるだけ少なくし、1週間で帳尻をあわせるのかがとても大切です。 　子どもがいると自分だけではなく、子どもと夫の悩みをコントロールして仕事も家事もやっている人が多いかと思います。 　トピさんは誰かに気持ちよくしてもらいたい、誰かに悩みを聞いてもらい、気持ち悪さを少なくしてほしいという依存が強いように思います。あなたの機嫌をご主人にとってもらうことにより、彼に精神的苦痛を与えているのです。ある意味でモラハラです。 　自分のことは自分でできるようにすることって小学生に言いますが、40代ではできていて良いのかなって。 　「消えたい/寄り添ってくれない」とありますが、この言葉によって相手を束縛しています。ご主人はむしろ逃げてしまいますよ。 　お酒に逃げる・お酒の力を借りて快活にするのは適度にしましょう。お酒に飲みこまれない前にですね。

トピ内ID：5097ee3a5e1c1024

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ケラケラ笑うってのが意味不明。

🙂
葵祭
なんの為にケラケラ笑うんですか？ 楽しくないなら笑う必要ないですよね？ご主人が毎日ケラケラ笑ってろと言ったんですか？だったら離婚しかないですね。 ＞結婚した当初からタイトルの通り、私が家庭に外での悩みごと(仕事、友人等)を持ち込むことを極端に嫌います。 結婚してもう10年なんですよね？ 夫の性格はトピ主さんが一番理解してますよね？ ＞私もそういう人だとわかってからは夫に一切相談などできなくなりました。 ご主人を相談相手、愚痴の聞き役にする為に結婚したんですか？期待外れでがっかりしましたか？ お酒以外のストレス解消法は探さないで生きてきたんですか？10年もかけて「ケラケラ笑ってお酒に逃げる」が最善策なんですか？私には理解できません。 仕事や友人関係の相談をされても当事者じゃないんだからどうアドバイスして良いか分からないですよね？だから嫌がるんじゃないですか？私だってたまに愚痴を聞くぐらいならしますけど、流石に相談は無理ですよ。職種が違うから答えられません。 結婚前はどうやってストレス発散していたんですか？良い方法があったならそれをまた試してみたら良いのでは？ご主人だって辛いことがあってもトピ主さんには話さないならお互い様です。我慢して自己解決するしかないと思います。 話を何でも聞いてくれる人と結婚しなかったことを後悔したなら、10年前に離婚したら良かったのに…。 ご主人が「暗い顔を見ていたくない」って、そこまで意地悪言うなら自室にこもったら良いですよ。ケラケラ笑うは、何の解決にもならないし想像したら怖いのでやめましょう。 あと、友人関係でストレスがあるなら連絡を絶てば良いだけです。悩みながらも好きで友人関係を続けているなら、自己責任です。こんなことで帰宅後のご主人の貴重な時間を利用していたんですか？嫌がられて当然だと思います。

トピ内ID：0a5c5264e4fa1c89

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旦那さんが解決できる問題なの？

🙂
匿名
ただただ、 人の悪口と愚痴を聞かされるなんて、いやに決まってます。 しかも 知らない人の話なんでしょ？ そんなの嫌がられて当然ですよ 見ず知らずの人があーだったこーだった なんてどうでもいいし。 旦那さんが解決できる問題でもなければ ひたすら人の悪口が続く。 拷問なの？

トピ内ID：c5b96ff48436e742

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いろいろ心配

🙂
ラッキー
トピ主さん、お辛いですね。 お姉さんがいてくれてよかったですね。 トピ主さんの肉体的、精神的健康が心配です。 毎日の飲酒はアルコール依存症への近道です。 ネットでアルコール依存症のチェックリストを検索してください。 女性は男性よりもアルコール依存症になりやすいです。 また、知られていないですがアルコール性認知症にもなりやすいです。 アルコール依存症は否定の病気と言われています、自分は病気じゃない、お酒はいつでも辞められる、と思う人が多いです。 健康診断は受けてますか？ いくら夫が自分の悩みを受け止めてくれなくても毎日飲酒する必要はないですよね。 夫以外にも飲酒する理由があるのかもしれないです。 自分自身に問いかけてください。 また結婚状態を維持していて幸せかも考え直してはいかがですか？ 酩酊していない状態でしっかりと考えてください。 トピ主さんが幸せになりますように。

トピ内ID：154547f34ffe7560

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無理強いしない

🙂
ぽじ
夫は自分の意見（悩みを家庭に持ち込まない）を明示してますよね。 自己消化出来ないなら、夫以外に相談できる相手を自分で準備するしかないのでは。 貴女の落ちた気分を解消するために、夫に、我慢を強いるんですか？

トピ内ID：17a5ab9ed3447597

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消えるな！！

🙂
ｍｏｍｏ
悩みを言えないって辛いですよね。お姉さんに電話に付き合ってもらうことは難しいのですか？ ただ聞いて欲しいだけじゃないですか？ 一度、愚痴ノートを作ってみてはいかがでしょうか。 手書きでも良いですが。 ・スマホであれば、宛先を入れないメールとか、無料の小説を書くアプリで公開にせずに書くとか、 ・ＰＣなら、容量が小さくても良いので愚痴用のＵＳＢにワードで日記のように打ち込んでみるとか 自分の身体の外に、文字にしてはき出す感じです。少しは楽になったりします。 そして、今回のように、それじゃ足りないときは知らない誰かに相談するのも良いと思います。

トピ内ID：753dfc825dd22538

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別の発散方法を見つけた方が良いですよ。

🙂
果実の森の住民
今のままだと（いや既に）アルコール依存症になりますよ。 特に、主様のように”鬱々”と”黙々”と飲むとお酒が抜けません。 ですから、居酒屋でしゃべりながら飲むような人よりアルコールが体の中に溜まります。 （喋ってると呼気で抜けますので） とにかくどこかで憂さを晴らすことを覚えないと本当に、 ”お酒から離れられなくなる”＝アルコール依存症 に、なってしまいますよ。 あとね、これ、注意点ですが、 350ミリ缶でもアルコール度数9%以上のハイボール系は絶対に辞めましょうね。 ビールでも1リットル以上では男性でも飲み過ぎですから。 それが9%以上のモノだとビール換算で二リットル（大瓶三本）程の量になりますから。 って言うか、実際アルコール依存のカウンセリングを受けた方が良いですよ。 アルコール依存症の治療法に、 ”グループミーティング”というモノが有ります。 それって、主様がご主人に求めているモノと同じような集まりだと思います。 まぁ、それはアルコール依存症の治療をしている精神科を受診しないとダメですが、 とにかく、”お酒以外のストレス発散”の方法を探した方が良いですよ。

トピ内ID：4c3f8f834cba00ca

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『お酒に逃げる』と書いている時点で

🐤
ピコ太郎の母
トピ主様は既にアルコール依存症に陥っています。 すみやかに専門医にかかることをお奨めします。 トピ主様は愚痴を吐き出したい人で、旦那様は愚痴を吐き出したくない人。 コメ主も後者なので、愚痴ばかり言う人には『具体的行動を起こして現状を変えれば良いのに』『変えられないなら好きな事をして発散すれば良いのに』と思います。 女性が男性に悩みを打ち明ける際に求めるのは『共感』だと言われていますが、同性の私でも只の愚痴に共感は示せません。 異性である旦那様は当然そうでしょう。 夫婦だから全てに共感できるわけがありませんよね。 実際トピ主様も『愚痴を聞いてくれない』旦那様に共感を示せないのですから。 トピ主様は年齢的にも色々とガタつき始める頃でしょうから、健康に対して真剣に考えてみては如何ですか？ お酒に逃げるではなく、スポーツをするなどもっと前向きな方法でストレス発散しましょうよ。 更年期障害などもありますから、健康に気を付けながら頑張ってください。

トピ内ID：37e3e0823adddfa4

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友達をつくりましょ

🙂
相手を憎まず
夫に「私を愚痴を言わないと調子でないから、友達飲んでくる」と言ってみてはどうかな。 的外れなら恐縮ですが、愚痴って人にとっては精神攻撃ですから。 余裕がないと聞けないし、聞いたら余裕がなくなるやつです。 人によりますが。 ホントにダメな人の場合、精神のあとにアルファベット2文字が付く可能性もあります。

トピ内ID：428ea6e041435049

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それが普通

🙂
ゴータム
男の発想からすると、 「愚痴の類は、相手を不快にするだけで何の解決にもならないので、外での不満は、外で酒飲んでパーッと発散して終わらせるのが、家族に対する誠意。」 という感じですよ。 家庭で妻に愚痴っても何も解決しないどころか、自分の不甲斐なさを自覚するだけで精神的にも不健康。 それよりも家庭では前向きで楽しい話に終始して、心が健康になるような環境をキープする方が、よっぽど家庭のありがたみを実感できる。 妻と居て良かったと思うのは、愚痴を聞いてくれることよりも一緒に気持ち良い話ができることだと、普通の男は思うんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：93478d9a28fc1b1d

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愚痴っても酒を飲んでも心は晴れません

🙂
もも
愚痴を聞いてくれないからお酒に走るのではなく、愚痴の源泉を良く考えなければならないのでは？ 愚痴の原因となる友人、必要ですか？ 愚痴にしかならないような仕事、続けなければいけませんか？ 友人も仕事も、本当に他に変えられないのですか？ 変えられないのであれば、ただやめる事は出来ませんか？ お酒で飲み込む思いを、愚痴の原因となる人に向けたらどうですか？ もっと自分の心が喜ぶことを増やしてみませんか？ 寄り添えないのは寂しいですが、もう十二分に悩みを聞いてくれたのではないですか？ 解決に向けたアドバイスにトライしてみましたか？ そもそも愚痴にしかならない事を我慢しすぎてしまうのは、身体と心を蝕みます。聞いてくれない旦那さんも、言えない何かがあるのかも知れませんし、解決しないトピ主さんの解決待ちなのかもです。 ここで悩みを打ち明けられたのですから、きっと、本当に言わなければならない人に言えると思いますよ。

トピ内ID：6833899a11637994

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寄り添ってあげます

🙂
ユピー
私はあなたの味方です。ため息、愚痴は悪いことではないです。言うことでスッキリします。私でよければなんとでも聞きますよ

トピ内ID：c28f3538df978bab

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愚痴の嫌いなものの気持ちの一例

💢
あらら
私は女ですが愚痴る人の気持ちは解りません あれが嫌、これも嫌、と言っても何も解決しませんよね 気持ちに寄り添ってもらっても 元が変わってなければまた気持ちは暗くなるわけですよね エンドレスです 私にも嫌なことはありますが なぜ嫌だと思うのか、自己分析できれば どういう方向に向かうか決定できます 夫なら離婚する 職場なら転職する 友達なら縁を切る 唯一縁が切れないのは子供ですが これは全力で向き合い続けたのでうまくいきました 私の母は自分は愚痴愚痴いうものの 私の困り事には一切向き合ってくれない人だったので あのようにはなるまいと幼いながらに思ったのだと思います いまだに母のぐちぐちを聞かされた後は 相当ストレスが溜まりますので ジョギングに出かけます 頭がスッキリしますよ 愚痴って排泄物のようなもの 解決せずに寄り添えって それを延々始末しろって言っているようなものです 半世紀以上母の愚痴を聞かされた娘の実感です 先日私もとうとう爆発しました 愚痴の嫌いなものはこんなふうに思っているとの一例です

トピ内ID：d25a44b7de4cf1e8

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なんで結婚しているの？

🙂
ひょ
私はどうしようもなく辛い時は夫に話しますよ。夫も滅多に愚痴っぽい事は言わないけれど、どうしても苦しい時は私に吐露する事があります。 そんな溜め込んで身体に悪いことないです、聞いてもらうだけで気持ちが軽くなる事は男女関係なく多少はあるようです。 小町の大勢の方は凄いですね、1人で全部処理できる自立した強い精神の完璧な方が多いんですね。私は弱い人間なので夫婦は支え合いだと思っています。 トピ主さんは1日にあった出来事とかご夫婦で話していますか？？？ 私は最初からテレパシーなんてないから全て言葉にしてくれなきゃ分からないと口を酸っぱくして夫に話しています。 1人で抱え込まないで欲しいと常々伝えています。 人間コミュニケーションの生き物です。辛かったら新しい人生を模索するのも悪くないですよ。ずっと四六時中愚痴っているわけではないでしょう？ 男性の方が共感能力は低いと言われているとは言え、どうやら辛い思いをしているようだと理解する事は人としてできると思います。 もちろん節度はあると思いますが、私は辛い時に辛い、言えない状況の家庭なんて嫌ですけどね。 私はある意味冷たい人間なので一切寄り添ってくれない夫なら私は要らないです。

トピ内ID：12d3ba14c42b2203

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トピ主さんは､もう立派な大人

🙂
依存心を捨てる
あなたも自分の悩みにドップリ浸かる癖を何とかしないと。人間関係に悩むなら､人との付き合い方を変えるてみる。そもそも人を当てにしない付き合いを心掛ける。仕事なら尚更です。自分で工夫して何とかしないと駄目な分野でしょう？ そういう事からも､トピ主さんのお悩みって聞いてもらって解決する問題じゃない気もしますよ。どちらかといえば愚痴に近い気がするんです。そして愚痴は言う方も聞く方もメンタルを削られる。夫婦であってもしんどいんです。聞いて貰えないからと､お酒に逃げるのも当て付けの様で感じ悪いです。 ご主人だって仕事をされていたら悩みや苦しみもあるはずですよね。ご主人こそ「妻に寄り添って欲しい」はずなのに､奥様であるトピ主さんがこうじゃ､逃げる場も無くて気の毒過ぎますよ。 もう40代なら､自分の悩みと上手くやっていく術を見付けないと。スポーツやウォーキングでも良い。趣味を見付けて楽しんで。ストレス解消にお酒は本当にいけません。

トピ内ID：2a7496c85e51d86a

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共感できます

🙂
よしよし
私もトピ主さんと同じです。 日常生活で起こる辛い事、痛み等をパートナーに話せないなんて言う関係は辛すぎると思います。 一体何の為に共に人生を歩もうとしたのでしょうか。 相手の苦しみ等を聴いて、心を軽くしてあげる事もせず、夫婦なんて言えるのでしょうか。 愚痴を聴いてあげてガス抜きさせてあげる位の思いやりの気持ちを、持つことはできないのでしょうか。 うちの夫も愚痴は言わない聴くのも大嫌いな人です。 そう言う人こそパートナーなんて持つべきではないと思います。 ちゃんと自己完結できるんですから。 何故結婚したのか不思議ですし、 結婚生活に向いていないと思います。

トピ内ID：22e47179aeebcf30

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レスします

🙂
月
なんだか主さんの気持ちわかります 妻が甘えられるような男性を夫にできないと 妻は一人で自分の気持ちをなだめる方法を探し続けながら人生送らなければならないものなのでしょうか 主さん旦那さんのどこが好きなのですか 旦那さんは妻の思いを理解する気があるのかないのか、面倒なのか むしろ旦那さんの方が主さんに依存して、旦那さんを不快な思いにさせるなという旦那さん自身の主さんへの依存心があるようにも感じたり・・ 普通、妻がお酒に逃げたら夫は心配しませんか 私はむしろ旦那さんが主さんにお酒に頼るのは良くないと言わないのが不思議です 旦那さんにほんとはさみしい思いがあると話してみたらどうですか

トピ内ID：a3623fc9cc94d793

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私も夫に話すよ

😉
ペルトン
私も夫には何かあれば話します。でも、寄り添ってもらった感は無いです涙。 でもパートナーですからね、苦しい時、辛い時話しますよ。納得の反応はなくても、自分の状況理解してもらうのもコミュニケーションの一つだし、相手からも何かあったら話してもらいたいですしね。 過去に友人との感情のもつれを正直に話して、なんでもなーい時にその話を冗談ぽく引き合いに出されたので、それ以来どんな友人関係のことも一切言ってません。 だから、残念ながら寄り添えないのは主さんの旦那さんだけじゃ無いみたいです。 それから10年後今度は妹とのことでやっぱり感情的に耐えられず、泣いて相談というか辛いって話したら、その時は妹はそういう人だからと肩を抱いて慰めてくれました。 理想的にはどんな時も支え合いたいものですよね。でも、実際は…ですね。男性の多くはそういう時に妻はどう言ってもらいたいかわからないでしょうし。 違う時に具合が悪くて痛み止め飲んでたら、こっそりその場を離れてたりする夫笑。どうしたの大丈夫？ちょっと座って休んだら？なんて夢の夢笑。 他に吐口を見つけて、日々進みましょう。お酒に逃げても、物事は解決しません、なんら変わりません。なんならお酒は、主さんを老けさせます。無駄なカロリーです。実際もうお酒には助けてもらってないようですしね。同じ脳を騙すなら、運動して全身汗かいて、冷たいビール一杯だけ飲んで、シャワーして深く寝た方が、よっぽど主さんの心身のためですよ。

トピ内ID：769e629ecf38ba16

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