ダメ出しばかりの母親

トピ主様、お辛いですね！ トピ通りならお母さんはおかしいからお父さんに話してみたらどうかな？又は学校の先生とかに相談するのはいかがでしょうか？ あなたもこの文章が書けるのですから勉強も出きるはずです！ 応援しています。

お母さんは酷いね。 そのお腹から生まれてきたのにね。 自分にとって自慢になる方が可愛いのかな。 何か切っ掛けがあったの？ 成績だけで？ 今は辛抱してとにかく公立高受かるように頑張らないと。今一番やるべき事。 辛い時、相談はお父さんに。 毒の母親の老後は妹に丸投げすればいい、と割り切って、あなたは高校3年間頑張って更に国公立の大学へ進学か、高校卒業後は就職してお金貯めて家を出ればいいです。 毒の親、暴力の親、借金の親、アルコール依存症の親、 色々あります。子は選べない。 残念な人間だな、とすがりつくのはやめて、淡々とやるべき事をやる。 そして家を出て自立するに限る。 しょーもない男にも引っかからないでね。 自立して、親と距離が出来たらまた関係性が変わってくる場合もあるし。 人に期待しちゃだめよ。 自分の傷は自分でなめる。頑張って。

さっさとそんな実家から離れて、好きな人と結婚して、愛ある家庭を作る。 愛着障害という言葉、調べてみて下さい。

お辛いですね… 母親から子供への発言や行動の影響って、本当にとても責任重大なんですよ。 トピ主様のお母様は、それもう育児放棄に近いのです。 精神的虐待です。 トピ主様の精神面にとても負担を与えてしまっています。 決して、トピ主様は出来損ないな人間ではありませんよ。 小さい頃から母親にマイナスな発言を言われて、それこそ記憶があるかどうかの年齢から積み重なって自分を責めるようになってしまったかもしれませんが、悪いのは母親です。 そうやって娘に思わせている事が、むしろ母親として出来損ないなのです。 姉妹で差別して良い事なんて一つもありません。 まだとてもお若くこれから未来が待っています。 もっと自由になれる未来があります。 自分を大切にしてくれない家族なんて、こっちから捨ててやる。という気分でいつか自分で家族を持つなり、幸せになれる道を探してほしいです。 まだ中学生とのことなので、とても難しいかもしれません… 家を出るのも大変だったり、苦労もあると思います。 高校に行ったらアルバイトもできます。 世界が広がります。 母親はもう別の人間であり、トピ主様を傷付けるような人間ならば、今後トピ主様にとってプラスになることはありません。 たぶんトピ主様がいくら成績が良くなろうが、たぶん変わらないと思います。 母親よりも頼りになる人がこの先、必ず現れます。 バイトや仕事や遊び仲間で出会えるかもしれません。 自分を傷付ける人から離れられる対応力と精神力があれば、今のつらい状況から離れられます。 精神的に弱ってると体も不調が出てくるので、どうか健康にお過ごしください。

普通の人間は、生まれてきた子供が出来損ないであろうと出来が良かろうと 愛して育てるように遺伝子に記録されています。ですからお母さんは 無意識ではあなたを愛しています。 それでいて妹と比較して差別したり、ダメ出しばかりしてくるのは お母さんの遺伝子や機能の欠損か何らかの精神的な病気になっているせいで あなたのせいではありません。 そういう母親に育てられたことは残念ですが、幸い無事生まれる事が できたし、勉強が苦手でも全くできないほど知能が低いわけでも無い。 そして気が付いてください。もう小さい子ではありません、親がいなくて 本当に困るのはお金だけでしょう。食事も身の回りの事はもう自分で できるでしょう。とにかく大学までは私大でも出してほしい、と お父さんと約束して、大学を出たら家を出る準備をしましょう。 残念ながらお母さんは欠損か病気のせいで正常な判断が出来ないので、 お母さんに人生の道筋を教えてもらう事はできません。無理です。 だからお母さんへ向くのは止めましょう。褒めてもらってもそれが 真実かどうかすらわからない。 自分が幸せになるために勉強して就職して結婚する。父親でもいいし、 他に信じられる大人はいませんか？進路や人生はその人に相談して、 頑張って良い人生を歩んで幸せに生きて下さい。

それは辛いですね、、お母さんに直接は言いにくいかもしれませんので、まずはお父さんに悩みを話してみてはどうでしょうか？ きっと何かしら行動を起こしてくれるはず。 出来損ないなので愛されなくて当然なんて思ってはいけません。 子供にとって、親の愛情が一番大切だと、大人になって心底思います。 お母さんの酷い振る舞いに傷付いて勉強を頑張れない、何もやる気にならないと言ってみては？ 大事な時期にいる方なので、頑張って乗り越えて欲しいです。 事態が良い方向にいくといいですね。

一部の母親は、最初の娘に対しての期待が大きすぎるのです。そして自分と同一視をしてしまようなのです。 長女＝自分だから、思うような成果が出ないとイライラしてしまうのです。 無意識のうちに、長女で自分の果たせなかった事をリベンジしようとしているのですから厄介です。 当然、長女は別の人間ですから、思うようには動いてくれません。だから、ダメ出しが続きます。 これ、本当に無自覚だからどう仕様もありません。私の場合は、高校受験に失敗した(母親の無理強いで受けさせられた公立高校を確信犯で落ちた)時に母親が気付いてくれましたが、それでもその後も、妹の倍はダメ出しが続きましたね。 貴女の場合はお父様が付いていてくれるのですから、高校を卒業したら自立出来るように、今から準備を進めて下さい。大学の費用などはお父様と相談すれば良いと思います。 何れ妹さんにも反抗期が来ます。溺愛してきたからといって、妹さんだって素直にお母様の言いなりにはなりません。そんなものです。 貴女が早く大人になって、お母様を１人の女性として評価出来るようになれば、貴女の見方も変わってくるはずです。それまでの辛抱です。完璧な親なんていません。良い意味での諦めが必要です。

どこまで知ってるのかな。 トピ主さんは、悪くないよ。 お母さん、どういうつもりなのかな。。 お父さんの了解とって、 寮のある高校に行って、 衝突を避けるのもありなのかも。

お母さんが妹さんを溺愛している言葉を言っている時とトピ主さんを侮辱するときの話を携帯の録音機能を利用して録音して、お父さんに聞かせたら。 お母さんが言うのはお父さんがいない時かと思います だからお父さんに聞かせるのです。 この状態だから辛い。私はどこも進学しちゃダメなの？って感じでお父さんに相談してみれば？お父さん又は父方の祖父母に相談もいいと思う。 たぶんお父さんは家にいる時しか見てないだろうから、良いお母さんしか見てない 差別している時の母親は見てないと思うよ。 そして高校卒業したら家から出て暮らした方がいいと思うよ

親から褒めて貰う事を諦める。 仕方がないよ。 自分以外の人間はかえられない。 あなたの未来の為に 自分の為にがんばるのよ。 いつか親は先に逝く。 少し早く親離れするだけよ。 がんばれ。

母親を赤の他人だと思って彼女の行動を思い出してみてください。 お気に入りの人にだけ優しくしてそれ以外の人には冷たく接したり、人に対してダメ出しをしたり、傷つく失礼な言葉を平気でぶつけてきたりする。 そういう行動をするのは人としてどうかしているし、深く関わらないほうが良いです。でも家族だし、まだ中3ですから、母親と関わらないなんて難しいですよね… もし言えるのなら、酷いことを言われたら、そんなことを言われたら悲しいと伝えましょう。あなたの出来が悪いせいだなどと言ってきそうですが、それでも家族だからって平気で酷いことを言わないでほしいと。あなたの辛い気持ちを、できれば妹さんやお父さんがいる前で伝えてください。 でも、それを言うことで改善どころかもっと酷いことをされるかもしれない、ということは頭にいれておいてください…。 実は私の兄があなたと同じように母に虐げられていました。兄が爆発して発信してくれたことでわかりました。妹の私は良くされていたので兄の辛さに全く気がつけていなかったのです。母の態度は変わりませんでしたが、父と私は兄に対する意識が変わりました。 大きくなったら家を出る準備をしておいてください。そういう環境にずっといるのは精神的に良くないですよ。 それと、お母さんもしかしたら更年期とかホルモンバランスの崩れで心身ともにつらい状況かもしれません。そのストレスの捌け口があなたになっている可能性は十分あります。要するに子供のあなたに甘えているのですが。そうやって理解して、決してあなたを嫌いなわけではないと考えることも、あなたの心を救う1つの手になるかもしれません。 しかし、それを許してしまっては依存の関係になってしまい、どんどんあなたに甘えてしまって、やはり将来的にあなたが辛い状況になりますので、態度が改善されない限り許すことはしないほうがいいと思います。

母親自身のコンプレックスではないですか？トピ主を見ていると自分を見ているようです辛くなり当たると言う場合もあります。 トピ主の母親を避難するのは申し訳ないですが、要は人として未熟な現れです。 そもそも溺愛されている妹は妹で幸せなのでしょうか？ ネガティブな言葉って後々になっても残るし自己肯定感の阻害要因になります。 トピ主は、まだ中学生。しかも、多感な時期だし幼少期からそんなことを言われ妹と比べられたら悩む一方です。 悲しいけど母親の性格は変わりません。人って改心するには自分と向き合わないといけません。その中には自分を否定することも含まれています。 例えば、トピ主への言動は良くないと理解し改善していく。一行で済む事ですが実際はかなり難しい。 トピ主は一人で抱え込まない。父親や教員、スクールカウンセラー、友人などに相談していく。母親は変わらなくても相談することによってトピ主の心が変わると思います。この変わるは、トピ主にとって良いことになるのは確実です。 何も母親の言動が正しいと認識すると言うのではなく、母親はこういう考えしかできない人だと割り切る。残念ながらトピ主への考えも変わらないし、他の母親のような振る舞いはトピ主には出来ない。 身近な存在だからこそ、出来たら平等に愛して欲しいと言う想いは強くなりますが、現状は難しい。多分、頭脳明晰になっても変わらないと思います。相性だと割り切る方が良いのかもしれません。 進学についてですが、私立の件は父親と教員に相談しましょう。 母親の暴言は行き過ぎています。相談して当たりが強くなっても、進学のことは将来に繋がります。優先順位をつけて、1つずつ不安材料を減らしていきましょう。 世の中には理解し合えない親子関係は沢山あり、その数分悩んでいる人はいます。 トピ主は、一人じゃないし母親が全てじゃないです。