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結婚してくれない

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
たきーたん
恋愛
とある会社に入社しました。 最初に配属された研究所にすごく格好よくて優しくてイケメンな彼がいてすぐに恋に落ちました。 その彼は高卒でしたが、大卒の人と変わらない仕事ぶりで、上司からも大変かわいがられていました。 かたや私は東大卒です。当初は順調に交際していましたが、 私が本社に転勤になるタイミングで、お互いの中間地点にマンションを購入して、 同棲を始めました。 でも彼から結婚しようって言葉が出てきません。 私がそれとなくにおわせても、すぐ別の話に変えてしまいます。 マンション買ってまで同棲はじめたので、私のことを愛してくれているとは思うのですが、 どうやら、彼と私の学歴の違いが気になっているようです。 彼は、英語の文献も平気で読みますし、海外の学会での発表経験もあるので、 もっと自信持てばよいのに... どうしたら結婚に前向きになってくれますか？

トピ内ID：dc60711ef76405b7

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男のプライドはあるでしょうね

🙂
maymo
概ね、男性は自分より高学歴の妻は嫌がるとききます。 男性が気にしない、または女性が非常に持ち上げ上手ならうまくいくのかもしれませんが におわせないで、トピ主さんから逆プロポーズすれば良いのでは？

トピ内ID：12bba9f4d1d011ec

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彼にしかわからないこと。

🙂
りんちゃん
学歴が理由か、ほかの理由か。彼にしかわからないでしょう。 マンションまで買って同棲…どっちが払ってるのかな？？少なくとも、ほかに女がいるとかの話ではなさそうだし。 ハッキリ彼に言うしかないよね。

トピ内ID：8e71047e9e88c379

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トピ主さんが自信を持ってプロポーズすればいいです

🙂
コロ助
彼に幸せにしますから結婚してくださいとお願いすれば済む話ですよね? 勝手に彼の気持ちを決め付ける必要はないと思うのですが。

トピ内ID：89e95387b9d9f667

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プロポーズしちゃえ！

🙂
赤天
高学歴女子の悩みですね。 解決はズバリ！トピ主さんからプロポーズしちゃうことです。 学歴差なんか気にしない、あなたが好きなんです！結婚してくださいって伝えてみたら？ プロポーズが男性からなんて決まっていないんだから、イマドキは女性からでも問題ないです。 匂わせてグズグズして歳を重ねてウジウジするより、スパッと切り込んでみたら？ 彼が気にするなら、改めて素敵なシチュエーションでプロポーズし直して貰えばいいし、結果がわかっているなら彼も勇気が出るでしょう。（笑） マンションを買ったときに結婚の話にならなかったのが不思議なんですが、名義は彼なんですか？ 共同名義ですか？ もし、トピ主さんが年上ならご家族が気にするとかありそうだけど、なんせ東大卒の才女ですからね。 普通は諸手を挙げて歓迎してくれそうなものですが… 違うのかなぁ？？

トピ内ID：51337050ea7df9c6

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感想

🙂
gon
＞私がそれとなくにおわせても、すぐ別の話に変えてしまいます。 　トピ主さんが彼との結婚を希望するなら、それとなくにおわせるのではなく、はっきりと言いましょう。

トピ内ID：977d97700d8c72b7

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彼にとって今すぐに結婚したい女性ではない

🙂
のりまき
トピ主さんを「伴侶」とする大きな決定打がない、これだけです。 それがどうしてなのかは、現実のトピ主さんを知らない私には分かりません。 ただ、学歴はあくまで理由のひとつだと思います。 それだけで愛する人との結婚は渋りませんから。 私はこのトピ文を読んで、「一を知って十の想像と期待をする人」という印象を持ちました。 それに加えて、察してちゃんの要素もあります。 結婚は相手を総合的に見て、踏み切るかどうか決める人が多いと思います。 相手はトピ主さんの何かが「引っかかっている」のと同時に、それを無視できる程の「伴侶としての魅力」も見出せていないのでしょう。 同棲していても婚約していない以上、ただの彼氏彼女です。 マンションを買ったのは過去の出来事、良くも悪くもその時の気持ちと今の気持ちは確実に異なっています。 現在は今の彼の感情でトピ主さんの事を「見極めている最中」なのです。 具体的な結婚話が無いのは、現状の彼の「答え」です。

トピ内ID：5d031d902cc66d2e

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自分から言えばいいのに

🙂
かると
自分が結婚したいなら自分からプロポーズするべきじゃないですか？ 他人に「もっと自信を持てばいいのに」というのであればトピ主さんから自信を持ってプロポーズすべきだと思いますよ。男女平等の時代にいつまで女性は待ってるものという概念に囚われているんですか？

トピ内ID：977d94700d8c6d9e

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格差は難しい

🙂
とりこ
マンションはローンじゃなくて一括で彼の支払いでしょうか？マンション買うってなった時に結婚の話やお互いの両親へ挨拶など何もなかったのですか？ 後から入社してきたトピ主がサッサと本社勤務になって、能力があっても学歴がないとこうも差が付くのかと見せつけられたのかもしれないですね。仕事ができる人なら尚更、プライド持って築いてきた今の地位や立場を後から入社してきた彼女が学歴を武器に飛び越えて行ったとしたら、なんか立つ瀬がないというか惨めな気持ちと言うか。 ＞もっと自信持てばよいのに... こういう言葉が上から目線なの自覚ないでしょうか？ トピ主さん同棲してて普段からチクチクやっちゃってるかもしれませんよ。 本社での仕事の話とか、本社の上層部の話とか、東大卒だと実績がそれ程なくても関われる仕事があったり、まぁ支社の研究所レベルとはやっぱ違うよねー！とも取れる不用意な事を言ってしまってるかも。給料だってベースからして違いますしね。 彼がどうやったら学歴差を気にせず結婚に前向きになれるかは、彼にしか分からないと思います。 ちょっとしたズレが修復できずに気持ちが離れて行く事ってありますからね。学歴差が気になってるなんてカッコ悪くて言えないだろうし（もっと自信持てばいいとか言われちゃうと更に褪める）、格差っていうのは誰も悪くないので難しいですよ。 結婚におわせるとか、そういう駆け引きはやめましょうよ。男性はそういうの嫌いな人多いです。マンション買って同棲してるんだから、そんな駆け引きわざとらしい。結婚を望む方が正面切って話をした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1825a5f473939ac7

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プロポーズする

041
はるひ
学歴云々はさておき、 シンプルに貴方のほうからプロポーズすればいいのでは？ ＞どうやら、彼と私の学歴の違いが気になっているようです。 素朴な疑問ですが、 彼と貴方の　“差”　認識間違っていませんか？　 東大卒の貴方が配置される研究所に高卒男性。 どう考えても他の経歴、能力があってこそですよね。 ＞英語の文献も平気で読みますし、海外の学会での発表経験もあるので、 単なる東大卒の貴方と優秀な彼、そもそも釣り合っているのか疑問のトピです。

トピ内ID：93c277059e6f47c2

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感想

🙂
ランスロット
自信を持つ、持たないの問題ではないと思いますよ。 学歴に拘らないトピ主さんの存在が安心材料であることには違いないけど、 周囲の人やトピ主さんの両親・兄弟・親戚さんは、 どうしても比較してしまうだろうし、彼は「本当に釣り合うかな？」という 疑問を常に抱いているのではないでしょうかね。 彼と結婚したいのなら、トピ主さんからプロポーズする。 それが彼のわがかまりを解消する唯一の方法だと思います。

トピ内ID：9671ec608673a145

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同棲してるなら

🙂
りーず
結婚するメリット男性には全く無いですもの。 学歴気になるは程の良い言い訳ですよね。 なんで同棲しちゃうかな。 結婚しなきゃ、私は手に入らないくらいじゃないと男性は動かないよね。

トピ内ID：bb8e3a0d604e7539

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束の間の夢かも

😅
ピンパン
英語の文献が読めても、海外の学会での発表経験があっても、 トピ主の家族や周囲の人とは、上手くやっていけないんじゃないですかね。 トピ主さんの親御さんやご親戚と、彼の間で上手く立ち回ることできますか？ その辺の信頼が得られてないのかも知れませんよ。 実際の学歴が問題というよりも、 そういう学歴が当たり前の環境で育った人・家族との付き合い方が難しいのです。 私の親戚にも、東西それぞれの有名大を卒業した人達がいますが、 「結婚は学歴重視じゃなかった」と後悔している人もいます。 でも、相手を選ぶ時点では、「○○大学だからつり合いがとれる」と言う理由で、 周囲が縁談をすすめていたのです。 勿論、その時、プッシュしていた側の人たちは、知らん顔ですけど。 そういう、根拠の薄い、ヘンな学歴信仰と対決していくパワーと気概があれば、 それを彼の前でプレゼンすべきじゃないでしょうか。 まあ、その前に、彼の不安要素をきちんと把握すべきですけどね。 あなた自身に問題はないか、そこから検証していきましょうよ。

トピ内ID：4674906740502fc4

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想像ですが

🙂
メルモ
彼氏さんには、多少なりと学歴コンプレックスはあるでしょうから、「本当に自分でいいのかな」と思っている可能性はありますね。 他の方の言うとおり、トピ主さんの方からプロポーズしたらいいと思います。 （トピ主さんの方がゾッコンだということをはっきりさせるということです。） あとは、普段から彼氏さんを「尊敬」している、ということを、言葉と態度で示し続けることかな。 なお、「イケメンだから好き」という態度は、男のプライドにとってはマイナスになるかもしれません。あくまでも「内面に惚れた」という方がうれしいと思います。

トピ内ID：1567b181de7a4bc0

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これ

041
くま2
勝手な想像だけど。 同棲をするまでは結婚に乗り気だったのかもしれない。 だけど、同棲を経て彼がトピ主さんとの結婚に不安要素があるんじゃないかな？ 学歴の差は一つの要素かもしれないけど、そもそも学歴差はお付き合いの時点、同棲前にわかっていたはずなので見当違いだよ。 他の理由で結婚を回避したいので学歴差を理由にすることはあるかもしれない。 これっておそらくだけどトピ主さんが結婚に向いていないから。 または彼の結婚観に合致していないから。 女性の中には隣にいれば相手が自動的に自分との結婚に前向きになってくれると勘違いをしている。 そんなわけはなく、男性は好きな女性であったとしても、しっかりと「この女性と結婚がしたい」という気持ちがないと結婚はしない。 彼がトピ主さんのことを今でも結婚するほど好きなのかわからないけど。 思うに、同棲期間中に彼がトピ主さんとの結婚を躊躇するような出来事があったんじゃないかな？ 恋愛は時系列。 お付き合い当初の状況や、同棲前の状況ではなく、今の結婚をしてくれない状況を考えて改善と対策をしていくしかない。 結局、トピ主さんが彼を自分との結婚に前向きにできていないだけのよくある話。

トピ内ID：9027e97009c51d5f

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人に上下無し。

🙂
りか
東大卒と優秀なはずなのに「結婚してくれない」とは、なんだか言葉のチョイスが違いませんか？ 「結婚」ってしてもらうものじゃないし、してあげるものでもないですよ、言い換えるなら「結婚しようと言ってくれない」でしょうか。 察して欲しいのかはっきり言わずにおわせたり、同棲までしてるのにまわりくどいですね。 あなたは自分に自信が無いのかしら、高学歴以外は。 マンションを買ったのは彼？彼の持ち物ですか？ ならばあなたは「都合がいいから同居させてる人」で彼の気分次第で放り出される可能性は大いにあるでしょう。 あなたは自分の耳触りよく「私の方が学歴が上、遠慮してるのね」と思っていますが、彼はそう言っていないし、そもそも東大卒の人が「仕事上も人間としても決して上であると言う事ではない」のは彼が一番よく分かっていると思いますけど。 この意識の違いが彼の方にあるならば結婚なんてないし、今の中途半端な関係が続けばあなたにだけダメージが大きくなりますよ？ はっきり聞けばいいじゃないですか？ 自分の人生は自分で切り開くもの、うじうじもじもじしても彼は察してはくれないしそんな気もなさそうですから。

トピ内ID：1b59cb2a0b63ab7a

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マンション名義が誰なのか？

🙂
さーや
共同名義ですか？ それなら結婚はあり得るのでは？ しかし彼が購入した所に主さんが住んでいる、またはその逆ならちょっと分からないですね。 単にローンの返済が助かるので好都合とか。 というか、匂わせるのではなくそろそろしっかり聞いた方が良いですよ。 主さんは学歴の差が問題！と思ってるようですが、実は違う可能性もありますからね。 一緒に住むと結婚への情熱は無くなりますからね。 特に男性の方が顕著ですし。

トピ内ID：a6dd53c42f537af3

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うーん

🙂
匿名
もうトピ主からプロポーズしちゃえば？ それか、東大卒の女なんて嫌なのね、、、と軽く可愛くすねてみるとか？ 結婚に前向きじゃない原因が学歴か何かは彼に聞かないとわかりませんが。

トピ内ID：c193a45812064cb1

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結婚

🙂
夢美
学歴差は初めから気にしていたとは思います。 結婚って、そうしたマイナスな感情を払拭できるかできないかだけだと思います。 背の高い男性が条件だったけど、結婚を決めた彼は、もう身長とかどうでもいいの、という話はよくあります。それと同じこと。 あなたが彼との恋愛を、学歴差を払拭するほどの恋愛に昇華出来なかった、ということだと思います。 結婚するほどではない、ということ。 だから初めからネックだった学歴差を理由にしてきているんだと思います。 そこを言われたらどうしようもないですからね。 単純な別れ話の前振り。学歴の話ではないと思います。

トピ内ID：d66a10ce0ba859a6

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いくら東大卒でも

🙂
柚子胡椒
結婚に踏み切るには性的な魅力、フェロモンが必要です。あなたはどうですか。言い換えれば結婚は頭でなくハートで決まります。

トピ内ID：a5979046581713f0

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マンションは誰が購入？

🙂
匿名
共同名義で購入したわけじゃないなら、別にたまたま家を買って同棲しただけで、結婚は考えてないんじゃない？ なんで同棲したら結婚につながると思うのだろう。 同棲はあくまで同棲で、結婚への準備ではないですよ。プロポーズされて期間限定の同棲なら結婚への擦り合わせ期間だけど。 ＞どうやら、彼と私の学歴の違いが気になっているようです。 こういうこと言われたんですか？ あなたの中で勝手に学歴の違い以外は結婚しない理由がないと思い込んでるだけでは。 それとなく匂わせるのではなく、「自分の人生設計は結婚することも含まれてるから、◯◯までに入籍しないなら別れるのでよろしくお願いします」とはっきり最後通牒を。

トピ内ID：f93a2d4b96199f26

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理解できない…

041
レラ
結婚の約束も何もしてないのにマンションを買って同棲ですか…。 マンションを買って同棲したからって絶対に結婚しないといけない訳じゃないですよ。 あと、何故「それとなくにおわせる」んですか。 ハッキリ言えばいいじゃないですか。 マンションを買ってまで同棲を始めたから好きは好きでしょう。 でもその好きがいつまで続くか分からないですよ。 結婚して神様の前で愛を誓っても別れる人が大勢います。 マイホームを買って子供が生まれても、ね。 双方の親に結婚のあいさつに行った後に別れるカップルもいるし、結婚披露宴の招待状を発送した後に別れたカップルもいます（どちらも私の友人にいます） マンションを買って一緒に住んでいるから結婚して当然みたいな考えは幼いな、と思います。 ＞どうやら、彼と私の学歴の違いが気になっているようです。 これは彼がそう言ったの？ 「どうやら…ようです」では事実かどうかも分からないです。 人が結婚に前向きになるのに決まった方法はありません。 しばらくは今のまま生活するしかないと思います。

トピ内ID：77cce58a5d20b47c

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プライドが邪魔をしてる

🙂
えふほー
彼氏さん凄いですね、ものすごく努力されたんでしょうね。 しかし、それだけ努力された方ならやはりそれなりにプライドが高いのかも、、当人同士の学歴だけじゃなく親御さん達の学歴や家柄はどうですか？？ もしかして、そう言う部分も引っかかっているのかも、、 トピ主さんが彼氏さんに逆プロポーズするのがいいのかなーと思います。 彼氏さんはやはり色々と思うところがあって言えないのではないのでしょうか？？

トピ内ID：420fcfed592301f4

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早目に軌道修正を

🙂
ポンタ
私も、なんで何も決めないで同棲しちゃったの〜？と思います。 自立した二人が、結婚という法的な手続きを取る必要はないけど一緒にいたい、とかなら、主さんたちのような生活スタイルはありでしょうけど、結婚の約束もないまま同棲するのは、結婚したい人にとっては不利だと思います。 拗らせるまえに、同棲そのものを考え直すとか、期限を決めるとかした方が良いですよ。

トピ内ID：cffd5dea06225fff

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え？

041
モルドレッド
↑は読んだ後の声です。 ＞どうしたら結婚に前向きになってくれますか？ この短い情報で、 他人から有意義なアドバイスが得られると本気で思っています？ 彼が貴方との結婚に前向きでない理由？ そんなこと他人、それも掲示板で分かるはずもないでしょう。 ＞お互いの中間地点にマンションを購入して、 名義は？ ローンは？ 共同名義で折半で購入なら結婚の可能性有り。 トピ主単独名義、ローン全てトピ主なら結婚の可能性無し。 ＞かたや私は東大卒です。 書くくらい誰でもできますけど、 アドバイスが欲しいならもう少し文章を考えましょう。 ＞その彼は高卒でしたが、 確認しますけど、彼は研究所でどういう職種です？ 補助要員としてのスタッフなのか、研究員としてなのか。 後者なら高卒でも何らかの有資格者ですよね？ 例えば日本の高校を卒業して、 海外の有名大に留学したけれども中退、 みたいな経歴の持ち主なら学歴差もけっこう変わってきますよ。 ＞すぐ別の話に変えてしまいます。 もうひとつの可能性、語学が堪能なら彼、海外で結婚しているかもです。

トピ内ID：741afa94c0aee862

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実はよく感じてきた違和感があります

😀
不動産ショッピング
私は収入の低い大卒よりも、収入の高い高卒が好みです。 かといって、「大学を出ても社会では関係ない」と吐き捨てるように言う人は嫌いなので、専攻した学問を語る大卒者は好きです。 そんな私がよく感じる違和感があるんですが、トピ主はなんで、このトピで「高卒の彼は大卒と変わらない仕事ぶり」とか「私は東大卒です」と書いたんですか？ もちろん、普通にトピを読む見知らぬ人たち相手だからこそということもありますが、やっぱりどこかで差別的なのが彼にも伝わってるんじゃないかと、私は思いました。 私は過去にも、「自分は大学中退だから高卒ですよ」という人をお見かけしましたが、なぜかわざわざ、中退した大学は旧帝大と書いていたと記憶しています。 つまり、意識下では高卒の相手と対等ではないと明らかに感じていて、優越の気持ちが溢れてるんですよ。 かえって違和感だなと第三者目線で思いました。 もしかしたら、そういうのを彼も感じてるから、交際は良くても結婚相手になり添い遂げる気まではないんじゃないですかね？ 他の人が気にしてるように、私もマンション購入者には関心あるので追加レスで知りたいです。 もう行動が大胆なのか、発作的なのか購入にびっくりでした。

トピ内ID：d259d5370a13a6ba

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購入はどういう名義で？

🙂
さかな
結婚して二人の名義で買うとかローン立てるでも無い限りなかなかマンション購入って難しいので大体の場合は入籍するんですけど、どういう取り決めになりましたか？ そこで話し合わなかったのが最大の失敗とは思うんですがもう買ってしまったものは仕方ないので早めに切り出すしかないです。

トピ内ID：c2f8887ebc71d407

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あなたの人生でしょ

🙂
ゆきみ大福
あなたが結婚したいのならそう言いましょう。 あなたの人生ですよね？ 結婚は必ず男性から言われなきゃダメですか？ 家事育児になると男女平等を鼻息あらく言う人多いけど こういうところだけはスルーだよね もしこのままずるずる時間が過ぎたとしても その彼氏さんのせいにだけはしないように

トピ内ID：aa7e3be24f5e5548

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本当？

🙂
専業主婦よ
学歴差を気にして、結婚してくれないのは、本当ですか？ そこを確かめない事には、話が進みませんので、はっきり理由を聞いたら？

トピ内ID：9020e57009bef7e5

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正直なところ

🙂
みの
男性は本当に好きな人にはプロポーズします。他の人に取られなくないって気持ちが生まれるからね。 同棲を先にしてしまったことがダメだったかもね。もう自分のものになった感じがするのでしょう。結婚して何か変わるのか？って彼は思ってるとおもうよ。

トピ内ID：2240cc54c1aacfe6

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