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彼氏におかしいと言われました。

レス62
（トピ主 1 ）
🙂
Rin
恋愛
私は30代で専門学校に通っています。 つまらないことですが、彼氏と大喧嘩したので皆様のご意見を頂けたらと思い立てさせていただきました。 この間、彼氏含む数人（みんな30-40代）で居残り勉強をしていました。 帰る時間も皆バラバラで、私は彼氏が車なので駅まで乗せてもらい帰宅してました。 その時、帰り道たまたま先に学校を出た一人の主婦の方の後ろ姿を見ました それを見て彼氏が、『最寄り同じだし一緒に帰れば？』と提案してきましたが 私は疲れていたのと、そもそもまだ知り合ってまもなく、年齢も上の人で気を使っちゃうし、普段もあまり喋らないので数分といえど疲れちゃうからいいや。と断りました。 すると彼氏は機嫌が悪くなり 意味わからない、学校で会話してるじゃん、疲れるのは当たり前だし、それを避けてたら今後のためではない おかしい、俺は考えられないと全面否定されました。 わたしがいくら、学校で話すのとまた違って〜、と伝えても 意味わからない、だったら学校でも話すなよと言われ 何がそんなに納得いかないのか私は本当にわかりませんでした。 最後にはかわいそう、人としてどうかしてると言われ ズタボロでした。 私は会社でも学校でも、よほど仲が良いわけでない限り ホームであっても挨拶や会釈程度で通り過ぎます。それは業務や学校の時間がおわった後にまで電車という空間で気を使うのが嫌だからです。 彼氏はそれも意味わからないと言ってました。 わたしは冷たい人間なのでしょうか。 意味のわからない文ですみません。 私も視野が狭くなっているかもしれないのでご意見いただけると幸いです。

トピ内ID：836ae795013065c5

#３０代
#マナー
#友だち
#学生
#恋人
#恋愛

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モラハラ男確定

🙂
もっさん
彼氏さんが変ですよ。 誰と誰が一緒に帰ろうが個人の勝手でしょうに。 その程度の事で人格否定まで始めるとは…確実にモラハラ男ですね。 洗脳されかけているようなので、さっさと別れる事をオススメします。

トピ内ID：6e4265c0431a4162

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とりあえず

🙂
ゆら
その彼氏とは間違っても結婚してはいけません。 どちらが正しいかではなく、大事なのはどれだけ違いを認め合えるか、相手を尊重できるか、ですよ。 「自分とは違うけど、そういう意見もあるよね」と流せず、攻撃的な人格否定台詞を吐く人とは絶対に関わってはいけません。 あなたもそういうタイプでそれが楽しい！なら相性ばっちりですが、全然違いますよね？　 しかもこんなくだらないことで人格否定って。 主婦の方だって迷惑かもしれないと想像できない彼、ヤバすぎますよ。 主婦なんですよ？帰ったら食事の準備や子どもの世話など、まだまだ仕事があるんじゃないですか？ まともな人なら「よく知らない自分に時間を割いてもらおう」とは思いません。 彼氏の意見は彼氏に最適なだけ。人によって心地いいもの、悪いものが違うのは当たり前。 そんな常識すら持ってない人、あなたのような普通の優しい人にはまったく相応しくないと思いますね。

トピ内ID：96b35a43d24f4fba

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彼に伝えたのはどの部分？

🙂
書き方が微妙〜
＞私は疲れていたのと、そもそもまだ知り合ってまもなく、年齢も上の人で気を使っちゃうし、普段もあまり喋らないので数分といえど疲れちゃうからいいや。と断りました。 これ、一気に長文書いてますけど、彼氏に言ったのは A「疲れちゃうからいいや」 Ｂ「そもそもまだ知り合ってまもなく、年齢も上の人で気を使っちゃうし、普段もあまり喋らないので数分といえど疲れちゃうからいいや。」 どちらですか？ Aだけ？ Ｂを全部初めから言いました？ Ｂの殆どはその時のトピ主の気持ちを説明するためにここで書いただけなら、彼氏みたいに思う人はいると思いますよ。

トピ内ID：da4a5002ed5e8d91

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私だったら

🙂
めあ
彼氏に「自分の価値観押し付けてくんな」と言いますね。 これからもう少し時間が経てば、一緒に帰るくらいの仲になるかもしれないけれど、現時点ではそこまで話したりしないんですよね？ その主婦の方だって微妙な気持ちになるかもしれないですよ。 その彼氏みたいに誰とでも簡単にコミュニケーションを取れると思わないで欲しいし、人格否定みたいな事を言われる筋合いもないです。 かわいそうって何？ 相手の気持ちも考えられないあなたがかわいそうだね、と思います。

トピ内ID：280071417001731e

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彼氏？何様？

😨
疲労困憊なのね
言い過ぎです。 人としてどうか 売り言葉に買い言葉で喧嘩でその言い方が出たのかもしれないけど そこまで馬鹿にしてくる男なんて速攻絶縁しますね。 彼氏なんかじゃない。 あなた、そんな男の車に乗って 楽するのをもう辞めたら？ 次からは そんな男におもねるのはやめて きちんと自分の足で歩いて駅まで行って電車に乗ってかえりましょう。

トピ内ID：d0ab64b1c18bdfbf

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その人はやばい

🙂
ふりぃ
たかがそれだけの事で、そんなに人を否定するなんてヤバイです。 他の方も仰る通り、モラハラなのかと。 今回の件が冷たすぎる訳ないし、なんとかあなたを否定して従わせたいだけですよね。 そういう人は止めた方がいいです。

トピ内ID：bf732c671e16e440

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駅まで乗せてあげたいという意味？

🙂
専業主婦よ
彼氏は、同じ駅までだから、一緒に乗せてあげたら？という意味で言ったのでは？ 彼氏の車に乗せてもらっているのなら、一緒にどうぞという方が良かったかも。

トピ内ID：45cb4238fcdd725a

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彼氏の車でしょう？

🙂
大変だなぁ
家まで送って行くなら嫌ですが、駅まで彼氏の車に乗せてもらってて、一応声かけようかと言われたら強く反対はできないです。 少し二人でゆっくり過ごしたいという理由ならトピさんに同意しますが、彼の言い方は悪いけどトピさんも頑なで頑固な人だなと、思ってしまいました。 車の中では聞き役に回って、電車では別行動すればいいだけなのに。 というか、別にそんな事で大喧嘩しなくても…。相手主婦だし。 でも30代でいまから変わるのは難しいし、彼も変わらないと思います。お二人は人に対する価値観が合わないんでしょうね。

トピ内ID：9ab82e971f1cf108

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モラハラ？

🙂
こずえ
価値観を押し付け過ぎです。主さんも感情的になってお話しされたかわかりませんが、彼氏さんはモラハラ気質あり？と思いました。結婚したら、大変そう。。。

トピ内ID：bbbfee488feeade4

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彼氏の方が意味わかりません

🤔
タコの唐揚げ
トピ主さんのやり方は間違っていないと思うし、彼氏が言っていることは真面目に受け止めなくていいと思います。 私は結構社交的なタイプだと言われますが、駅や帰り道では「お疲れ様です(にっこり)」であとはマイペースに動きますよ。 帰り道なら普段通りの歩幅で歩く、ホームでは最寄り駅の改札付近の車両を待つ。 一緒に帰りたいタイプの人は相手から寄ってきますし、こちらも避けるわけではない。 これが誰に対しても無難な距離感だと感じていますし、誰にでもこの対応です。 仲が良くても気分じゃない日もありますから。 トピ主さんは疲れてしまうタイプ。 その主婦の方は？ トピ主さんが頑張って一緒に帰ったところで、お互い同じタイプならお互いに気を使って疲れるだけです。 誰が得をするんですかね。 特に『意味わからない、だったら学校でも話すなよと言われ』これ。 小学生のような発言ですね。 0か100しかないのかな。 相手がどういうタイプかわからないからこそ、無難な対応をして相手との距離を縮めていくものだと思いますけどね。 キツイ言葉を選ぶと『人の気持ちも考えられない人間が、偉そうに人付き合いに口を出すな』です(笑) ちゃんと人の気持ちを考えられる人は「意味がわからない」なんて言いません。 「そういう考えもあるか」でいいのに、理解する気がないだけです。 「俺が正しい！トピ主と主婦がどう考えていようが俺が正しい！」 ってことでしょ？ この手のタイプは付き合うの大変ですよ。 彼に「疲れるのは当たり前だし、それを避けてたら今後のためではない」の意図を聞きたいですね。 人それぞれペースがあるのに、無理して話しかけて一緒に帰って…一体今後どんな糧になるのか。 是非具体的な話を聞いてみたいです(笑)

トピ内ID：831975e9cba48e2e

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文章の意味がよくわかりません。

🐶
バオーン
文章の意味がよくわかりません。その原因は、トピ主の文章力の稚拙さだと思います。 私なりにトピ主の文章を整理しました。 （1）あなたが彼の車で駅に向かう途中、同級生の主婦の方を見つけ、彼がその方を同乗させたらどうかと 提案したが、あなたが断った。 （2）彼はあなたを車で駅まで送ろうとしていたが、駐車場に向かう時、その前に主婦の方がいたので、あなたを車で送るのをやめて、その方とあなたが徒歩で一緒に帰ればと提案した。 のどちらでしょうか？ 状況がはっきりしないと、コメントができません。

トピ内ID：303f18763bffbc33

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一緒に帰らない配慮も大切

🙂
はるき
大人のマナー本に書いてありましたよ。 知り合いであっても、帰り道を一緒にはしないのがマナー。何か理由をつけて別に帰るのが配慮であると（知り合い程度の場合） 彼氏さんは大人のマナーがないのでは。学生だから、学生気分なのですかね。 私は、トピ主さんの判断で良いと思います。

トピ内ID：e6522d4f632cd8b9

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レスします。

🙂
味ぽん
私はレスを読んで、多分彼氏さんは主さんを駅まで送るのが面倒臭いのかなと思いました。 『私は彼氏が車なので駅まで乗せてもらい帰宅してました』これは毎日って意味ですか？ 毎日乗せてもらってるのなら、私なら最寄り駅が同じで、学校で話したりしてる人と帰る時間が被った時は、一緒に歩いて帰ればって思っちゃいます。駅までの送りを毎回アテにされるのは正直、嫌です。

トピ内ID：de0bd0c8a6705fce

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そのひとは自分の気持ちしかわからない人

🙂
もみぢ
私の元夫がほぼ同じ発言をしていたものです。 自分の価値観だけが正しいんです、そのひとにとっては。 なので、元・夫となりました。 トピ主さん、おかしくも冷たくもないですよ。 疲れた時に気を遣う相手と一緒にいたくないのは誰にでもあること。 その同級生の方だって、そうだったかも。

トピ内ID：ff60483007a9eabc

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自分と異なる価値観は全面否定

🐱
はじめくん
＞私は疲れていたのと、そもそもまだ知り合ってまもなく、年齢も上の人で気を使っちゃうし、 ＞普段もあまり喋らないので数分といえど疲れちゃうからいいや。と断りました。 彼は「駅に着いた後、一緒に電車に乗って帰れば？」と言ったのですよね？ トピ主さんの感情は、ごく普通だと思うけど・・・。 学校で他の人もいる時と、2人だけの場合では状況が違います。 そもそも彼女の方も同じように「気を使うから1人の方がいいのに」と考えている可能性もあるし。 ＞すると彼氏は機嫌が悪くなり ＞おかしい、俺は考えられないと全面否定されました。 ＞最後にはかわいそう、人としてどうかしてると言われズタボロでした。 ＞彼氏はそれも意味わからないと言ってました。 全面否定？ 人としてどうかしている？ そこまで言うことじゃないでしょう。 「意味がわからない」のは、あなたのセリフですよね。 彼は自分と異なる価値観は全面否定なのでしょう。 モラハラの匂いがぷんぷんするのですが・・・大丈夫ですか？

トピ内ID：25e49723ec607113

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そもそも、車は彼氏の車なのだから

😀
違うと思う
彼が誰を乗せようとあなたが文句いう筋合いはないですよ。 あなたがその車を買ったの?あなたがガソリン代を払ってるの?あなたが車検の負担をしているの?あなたが運転してるの? 彼が他の人を乗せたい でもあなたはいや、 じゃあ、あなたが降りればいいじゃないですか? もっとも声かけてもその女性が乗るかは分かりませんが? 彼氏ではなく、あなたのそもそものスタンスが間違っていると思います。 前提条件を考えてないですね。

トピ内ID：da9fd9c3c4d7cab5

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ささいな価値観の違いだが

🙂
なろ
人としてどちらが正しいという話ではなく、どちらにしても激怒して罵ることではないですね。 ただ、彼氏さんはそういう価値観で、自分に合わせるべきだというお考えということでしょう。 痴話喧嘩というのは大抵つまらないことがきっかけですが、根底には価値観のすれ違いがあります。 ケンカの後に気持ちや考え方を話し合って、折り合いがつけばいいですね。

トピ内ID：6e3b63d1e74c7a62

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人としてどうかしてますよ、その彼

🙂
たま
トピ主さんの感覚が普通です。 自分と違う考えの人を受け入れられず、人格否定するその彼はハラスメント男ですよ。 普通の人間なら、トピ主さんが「疲れるからいいや」と言った時点で「そっか」と引き下がります。 その点、あなたのハラスメント彼氏はどうですか？ あの手この手で自分の考えがいかに正しいか、トピ主さんがいかに間違っているかを手前勝手な理論で展開して、あなたをコントロールしようとしてるの、分かりますよね？ 時間の無駄なので別れた方がいいと思います。

トピ内ID：e4101387cc50cf66

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状況がよく分からないけど

🙂
メルモ
トピ主さんが専門学校から最寄り駅まで彼氏さんに車で送ってもらっているときに、たまたま前を歩いている主婦の方を彼氏さんが見つけて、「駅までお送りしましょうか」と声をかけようとしたら、トピ主さんが反対した、ということでいいのでしょうか。 「駅まで車で送ってもらう」ということなので、多少の距離はある、ただ、歩いて帰ろうとしていることからするとそれほど遠くない、と思われます。 そうだとすると、その主婦の方と同乗するのはせいぜい数分の話でしょ。彼氏さんが親切に「乗せてってあげようか」と言っているんだから「そうだね。ちょっと声をかけてみようか」って答えればいいだけでしょ。 相手の主婦の方も、喜んで同乗させてもらうかもしれないし、遠慮して断るかもしれないけど、何でトピ主さんが頑なに拒否するのか分からない。 車の中だって、トピ主と彼氏さんがメインなんだから、主婦の方とは大して話をしなくても大丈夫だろうし、電車の中では離れていればいいと思う。 彼氏さんが折角親切にしようとし、トピ主さんにとっても大して負担にならないのに、それを断固拒否するというのは、どうかと思う。 他人に対しても親切な彼氏さんをモラハラ扱いするなんてとんでもないと思います。 ただ、もしも彼氏さんの話が「車から降りて一緒に歩いて駅まで行ったらどうか」ということだったのなら、トピ主さんの意見の方が正しいと思います。

トピ内ID：f0a971f670e6b055

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駅は彼の家とは反対方向なんじゃない？

🙂
ニュアンス
＞私は彼氏が車なので駅まで乗せてもらい帰宅してました。 方向が違うのに毎回駅まで送らせていたなら、彼の本音は『面倒だなぁ』だったんじゃない？ 主婦を見かけた辺りで降りて貰いたかったのに拒否されたから不機嫌になったんでしょうね。 その駅が彼の帰り道だったなら、トピ主さんへの愛情が薄れてきたのかなって気がします。主婦と仲良く云々はどうでも良くて、単純に別れる切っ掛けを作りたかった、とか？ 他に考えられるのは… たまたま虫の居どころが悪かった。 俺の指示に従わない女は許せない！的なモラハラ気味な性格。 彼女なんでしょう？彼のことはトピ主さんが一番よく分かってるのでは？ とりあえず、駅に送るのが「ついで」なのか「わざわざ」なのかで、彼の怒りの原因は絞り込めそう。 わざわざ送らせているなら、当然って態度は絶対駄目ですよ。たまにはお礼にコーヒー奢るくらいはしてあげましょう。

トピ内ID：6402916262eb802e

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どっち？

🐶
久我重明
彼は「一緒に駅まで（クルマに）乗せてあげよう」と言ったのですか？ それとも「同じ学校の知り合いだし、駅から（クルマ降りてから）一緒に帰ったら？」と言ったのですか？ 前者ならその程度（学校では口をきく）の知り合いなら反対するのは薄情な気がします。 後者ならどっちかというとあなた寄りですが、彼氏は社交的ってか、機会があったら話しかけ仲良くなろうとするタイプなのでしょう。 それは個性の違いですが、私も彼のように自分の考えを押し付けられたら不快です。

トピ内ID：6d4e2de987a29095

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降りて一緒に歩け

🤔
tommy036
なら、そくサヨナラですね。 乗せてあげたら ならあなたがちょっと・・・ まぁ、あなたが車から降りて 一緒に駅まで歩きなよ。 という文脈かと。 これからもっと苦労しますよ。

トピ内ID：7e8e8cd5b140140f

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視野の狭い彼氏

🙂
おさら
話しかけないですよ。 私が主婦の立場だとしても年下相手に気をつかうし帰り道くらいボーっと過ごしたいです。 彼氏は自分が絶対正しくて、反発する彼女が気に入らないようなので付き合うならその一面は諦めて飲み込むか、別の道いくか、そんな感じですね。

トピ内ID：ca0014fa04e3b34c

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意味不明な文章ですが

🙂
パンドラ
はっきりとお書きになってはいませんが、居残り勉強帰りの彼氏の車の中で、夜道を歩く主婦の方（同級生）を見つけ、どうせなら一緒に乗せてあげようと提案したのではありませんか？ それを貴女は嫌だと言った。 すると、彼氏の機嫌が悪くなった。 と、考えれば、その後の会話の辻褄が合うような気がします。 そうであったならば、彼氏は貴女の不親切さに幻滅したのでしょう。 車で数分の距離であるならば、歩けば15分以上、ひょっとすると20分以上かかりますよね。 その距離を一人で歩くのは、貴女だって嫌なはずです。 そんなに親しくない相手と言えども、同じ教室で一緒に学んでいる人です。 一緒に居残り勉強をしていた間柄です。 もしも、彼氏の提案通りに、彼女を同乗させてあげたとしても、貴女は何も損をするわけではありません。 なのに、その僅かな親切心さえ持ち合わせていない貴女を見て、彼氏は「俺の彼女って、こんな意地悪な人だったのか」と、思い知り、情けなく、悲しくなったのだと思われます。 電車だの、ホームで会ってもだのと、まるで彼氏が 「電車でも一緒に帰れ」と言ったかのようなミスリードを招くような話を書いておられますが、彼氏が言った「一緒に」は、駅に着くまでの車での数分間の事なのでしょう？ 私は子供の頃から母に 「自分が大きな損をしてまで他人に尽くせとは言わないが、自分が僅かな手間をかけたり我慢をする事で、大いに助かる人が居るのに、それをしない事は、意地悪をしている事と同じだ。」 と教えられていました。 なので、彼氏さんの貴女への幻滅と情けない気持ちは理解できます。 ここで、どんなに貴女への賛同者を集めたところで、彼氏の冷え切った気持ちは元には戻らないでしょう。

トピ内ID：6ca94ad5a6f3a778

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そういう事じゃなくて

🙂
haru
＞私は彼氏が車なので駅まで乗せてもらい帰宅してました トピ主さんを駅まで車で送らないといけないんですか？ それってちょっとわがままなんじゃ。。。。 だから、同じ駅へ行く人とも上手くつきあって 自分で駅へ行く事もあっても良いんじゃない？ ってハナシなんじゃ。。。。 トピ主も疲れているけど、 彼も疲れているんじゃないですか？ それなのに駅まで送ってもらうのは当然って体でいられたら、 イラっとしますけど。

トピ内ID：8a330c122852bb66

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その主婦の人、1人で帰りたいかもしれないのにね。

🙂
るーむ
主婦の人を 「1人で可哀想」と決めつける彼。 すごい自己中心的ですね。 もし、1人で帰りたいからそうしてるだけなのに 「かわいそうだから一緒に帰ってあげたら」 なんて、他所で言われてたら 「は？余計なお世話だし、”可哀想”とか何様だよ」 って思います。 見知らぬ人に「可哀想」って言われるの、本当腹が立ちます。 学校で挨拶程度の関係の人に 帰り道イヤイヤ付き合わされて 主婦の人が「優しい～」なんて思うと思ってるのかな？ 人の心を勝手に決めつけて、 ”俺優しい”とか思ってそうな人とは別れた方が良いですよ。 価値観の押し付けが怖いです。

トピ内ID：4d45ea3900c3d9bd

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危ない人だ

🙂
猫丹
なんか元夫もそんなこと言ってたような…。 私が会話の中で出した人、自分の知り合い、妹などと。 一緒にどこそこに行ってくれば？とか、○○なら誰それに教えてもらえば？と、やたらコンタクトさせたがってたことがありました。 で、そのようにしないと機嫌は良くなかったです。 でも、必要ないことばかりだったし気は違うし、仲良くても状況で線引きしますよね。 私も外に出たら時間も空間もプライベートなので、余程仲良くなければ挨拶しかしません。 どちらかというと自分が疲れるというより相手への気遣いじゃないでしょうか？ そういう距離感がわからないのでしょうね。 知り合い見つけたら駆け寄って行くような女の子が可愛くて性格良い、気づかぬふりするようなのは根性悪と思ってたり。 彼は他人の行動でも自分が満足できないと人を罵るような人ってことですよね…。 自分と流儀が違うだけで実害ないのに流せない。 私の離婚理由はモラハラなので、そういう人は危ないところがあると思っても良いと思います。

トピ内ID：4a3620d5937e9d0b

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疲れてまでお喋りしたくないよね。

🐤
しらす３
私だったらトピ主さんのような対応でいいですよ。 小学生女子じゃあるまいし、それほど仲良くもなく年齢も立場も違う相手。 お互い敷地を出たら挨拶だけで十分ですよ。 嫌いだから話しかけて来ないの？などと感情的にもつれないのは大人だからでしょう。 その点彼氏の方がそんなことで騒いでて幼稚ですよね。 例外な人もいて、私の先輩は同じ建物で働いてる人を見たら臆さず近寄って行き楽しそうにおしゃべりしながら帰る人で、すぐに仲良くなります。朗らかで話も面白い。 でも多くの人は単なる知り合いといきなり和気藹々やれる達人じゃないし、帰り道には寄りたいところがあったり人と会う約束があったり、一人でぼんやり疲れを癒しながら帰りたかったり。 スルーがベストだと思いますよ。 私も慣れない人と気遣いながら世間話するより、帰りの電車では小町を読んでたいです。 話しかけたら？って提案まではともかくも、トピ主さんを非難するなんてまともな人ではないね。

トピ内ID：6346fd3861acc95b

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相手に任せます

🙂
ねも
自分が運転している車なら「保険の関係があるから」とか理由を付けて断ると思いますが、彼氏が運転する彼氏の車なら判断に任せます。一応「あまり知らない人だから会話は任せても良い？」とは告げておきますけど。 その彼氏さんとはまだお付き合いされて間がないのではないですか？ トピ主さんの性格を理解しているようには思えませんので、お試し期間のような印象を受けました。 意見が合わない相手ならお別れした方が良いと思います。

トピ内ID：59b556de6d4a5116

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車は下心が顕著に現れる

🙂
もやもやもや
お付き合いしてどのくらいかな？ どうして彼は駅までしか送ってくれないの？ 車でしょ？？ だってドライブデートじゃない？ 好きな女の子と２人でいれるチャンスなのに。 「この頃は、ちょっと冷たいね送りもせずに」じゃない？ その言い方とあわせても。 そろそろ飽きてきたのかなあって読んで感じたけど。 トピ主様もそれで、ちょっとイラついたってことはない？ 思い過ごしなら良いんだけど。 車ってバレやすいよね、全く反対方向の可愛い子「ついでだから送るよ」とかね。

トピ内ID：be90463d4fd61a75

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