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夫の一言。（ただの愚痴です）

レス41
（トピ主 2 ）
🙂
ごろう
夫婦
タイトル通り、ただの愚痴です。 誰にも言える相手が居ないのでここで吐き出します。 30歳で結婚、子どもは欲しかったですが、複数の流産・死産を経験しました。 私は最後まで親になることを諦めたくありませんでしたが、夫のほうがギブアップ、もう子どもは欲しくないと言われ、夫婦だけの人生を選んだのが9年前の35歳の時です。 夫が精神的に参ってしまうのは私としてもツライので、本当に厳しい選択でしたが、 夫の気持ちを優先しました。 私にとってそれは、自分の人生の中で、最も大きな選択と言っても過言ではないぐらいのことでした。 その後、子どもが居ないことで気持ち的に落ち込むことも、嫌な経験をすることもありましたが、 仕方ないと受け止め、気持ちを前向きに切り替えるのに5年ぐらいはかかりました。 長い長い道のりでした。 しかし・・・！ 先日、夫と外食をした際に、遠くのほうの席で賑やかに騒いでいる子連れのご家族がいました。 その時夫が言ったのです。 「子どもってなんであんなにうるさいんだろう。あーよかった。うちは子どもいなくて。」 夫の心からの素直な気持ちだと思います。でも、なんというか、私は心の底からガッカリしてしまったというか。あの時の無念な気持ちを、どんな言葉で表現したら良いのか分かりません。あぁ、子どもを持たない選択をした自分を受け入れるまでの、私の長年の苦悩の道のりは本当に一人旅だったんだな。と思い知らされました。 「子どもを持ちたい」という私の気持ちが夫の負担にならないように、一人で悩んで乗り越えてきたことを反省すると同時に、あぁ、この人と子どもを持たなくて良かったと、心底思います。 こんな夫婦もいるんです、という愚痴でした。

トピ内ID：502aa6c277592e28

#４０代
#夫
#夫婦関係

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他人の子供はうるさい

🙂
かぱ
他人の子供はうるさいと思います。 私の場合「うちの子もうるさかったし、お互い様」と思うので気になりませんが、子育てをしたことがない男性ならご主人のように思っても仕方ないのかなと思います。 結婚は一人では出来ませんし、ご縁ですから自分だけで何とかなるものではありません。 しかし、主様がそこまで言うなら何故早くに結婚しなかったのかと疑問です。 30過ぎなら20代前半に比べて妊娠しにくいのはご存知でしょう。 愚痴にしてもちょっと酷いんじゃないですかね？

トピ内ID：b0da918718ee20cf

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時の流れ

🙂
わぁ
しかし! のあとに何が続くのか、ドキドキしてしまいました。 失礼ながら、小説読んでいるようで。 ご主人の素直な気持ち・・・ 歳月は変わるのですね。 そのようなご夫婦、我が家も含め 結構おられると思います。

トピ内ID：2c1bcf81762c6b0b

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そんなもんじゃないかな

🙂
匿名
例えば家が欲しかったけど欲しい物件は資金的にきつかった。そんな時にローンで苦しい話を聞いたら「無理してマンション買わなくてあー良かった」と思いませんか。無意識で欲しかった気持ちを吹っ切るためにも。 他人の子はうるさく感じやすいし、そんなもんだと思います。我が子がいたら可愛がるのと別です。 ご主人も流産や死産はとてもしんどかったのは本当だと思います。それにちゃんともう父親になってたし、あなたと共に悲しんで父性は強い方では？世の中には流産も死産もあまり気にせず妻の精神的負担も気にせず「さぁ、またチャレンジだ」と無理強いする人もいます。そういう人は無事に元気に生まれた赤ちゃん以外は赤ちゃんだと思えない人なんだと思います。あなたのご主人は元気に生まれてこなかった我が子もちゃんと命として受け止めてくれる優しい人だと思います。

トピ内ID：d4a5142c3b340ae5

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よくわからないのですが

🙂
アリ
ご主人だって、 ＞あーよかった。うちは子どもいなくて。 と言えるまで、 ＞苦悩の道のり があったのではないですか？ ＞この人と子どもを持たなくてよかった のは、逆側からも言えそうですね。 自分に酔っていらっしゃるようで、ちょっと理解できません。

トピ内ID：c2e21042282d6dad

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矛盾はない

🙂
ゆかたん
ご主人が、 ＞夫のほうがギブアップ したのですよね。 最初から子ども嫌いだったけれど、どうにか協力した。 ギブアップ、そりゃ最初から欲しくなかったもの。 どこにも矛盾はないと思いますけれど。

トピ内ID：2f3c0dedba507c73

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お疲れさまです

🙂
ゆら
かぱという方のレス、酷いですね。 死産、流産を経験された方によくそんなことが言えると、開いた口が塞がりません。 一度でも身を裂かれるほどつらいでしょうに、複数だなんて。 本当にお疲れさまです。これから良いことがたくさんありますように。

トピ内ID：8e0b27d61672cffc

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すっぱい葡萄

🙂
あかい
負け惜しみくらい言わせてあげたらどうですか。ギブアップしたとは言え夫も子供を欲しかった、流産や死産した際トピ主が落ち込んでたのを見て、見てられなくなってのギブアップではないですか。 負け惜しみで夫は子供が欲しかった気持ちを納得させようとするくらい許されるのではないでしょうか。

トピ内ID：ab134e28acf428fe

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元々の熱量が違ったんじゃないですか？

🙂
はなこ
トピ主さんは気持ちの切り替えに5年かかったかもしれないけど 夫さんはそうでもなかったんでしょ そもそもの子供が欲しいという熱量が違ったのかも トピ主さんの気持ちに付き合ってただけかもしれません 自分と同じ気持ちではなかったからって ＞この人と子どもを持たなくて良かったと、心底思います こういう考えになるんですね ちょっと傲慢な気がして怖いです

トピ内ID：f6f8aaec217b23ff

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あの葡萄は酸っぱい・・・

🙂
べるる
どうなのでしょう？ 子どもを持つことが叶わなく、 いままだ吹っ切れていない妻に対しての優しさのつもりかもしれないですよ あぁ～良いなぁ～ 子ども欲しかったなぁ～ そう言われるほうが辛い・・・と感じました。 ＞長年の苦悩の道のりは本当に一人旅だったんだな。と思い知らされました。 トピ主さんにとって、長年の不妊治療、ご主人は同志ではなかったという事なのかしらね。 その通りなら、哀しいけれど・・・誤解ではないですか？

トピ内ID：918747289e9be8d2

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ちょっと酷いね

😭
ぱんだ
私も、かぱさんの ＞何故早くに結婚しなかったのか ＞30過ぎなら20代前半に比べて妊娠しにくい ＞愚痴にしてもちょっと酷い というのは酷いなと思い、トピ主さんのことが心配になりました。これは読んですぐに忘れたらいいと思います。 この認識はは間違ってます。 これだけ色んな情報が得られる今の時代に、こういう認識でいる人がまだ存在するのだと、心底驚いています。 妊娠するかしないか 流産や死産をするか何事もなく無事に生まれてくるか …これは年齢には関係ありません。 死産や流産の原因がなぜなのは誰にもわかりません。 このレスは忘れてくださいね。

トピ内ID：7146f5fdb36bcc9f

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人の本音は分からない

🙂
かうち
＞夫の心からの素直な気持ちだと思います。 本当に？ 子供が嫌いなら最初からそう伝えたのではないですか？ ＞子どもは欲しかったですが、複数の流産・死産を経験しました。 ＞一人で悩んで乗り越えてきた ご主人だって、一緒に乗り越えてきたのかもしれません。 トピ主さんが賑やかな子供の声に辛い思いをしているかも…そんな気持ちから思わず言ってしまっただけで、もしかしたら「気にするな」と思いやるつもりで出た言葉かも…。本当はご主人の強がりだったのかも…。 夫婦だって、全てを理解し合えるわけじゃないです。言葉の裏側って、あると思いますよ。決めつけて悩むより、思いきって聞いてみた方が良い場合もあります。 私は他人だから本当のことは分からないですけど、お互いを信頼して仲良く暮らして欲しいなと思いました。 今だってまだお辛いですよね？ これ以上苦しむ必要はないと思います。

トピ内ID：39630ce585cdd931

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自分だけが辛いの？

🙂
所
可能性の話をしたら、もしかしたらトピ主さんの諦めるまでの苦しい道のりより、トピ主さんの強い願いを汲んで不妊治療に付き合ったことの方が実は辛かったかもしれないですよね。 辛さを比べることはできません。だから、自分だけが辛いと思うのはやめた方が良いです。 どんな不妊治療したかはしりませんが、例えば排卵日だから行為をしようとか言われたら女性の私ですら嫌だしする気が失せます。 私も流産死産経験者だけど、それらより、排卵日だからしようとしてくる配偶者の態度の方が胸を抉られます。 （ついでに言うと、流産死産経験者だけど、最初のレスの方のなにが酷いのかよくわからない。至極真っ当なことを書かれていると思います。） トピ主さんだけが辛いのかな。 本当にそうなんでしょうか？ トピ主さんが勝手に自分勝手に受け止めて、勝手に失望しているだけだと思います。その受け止め方が事実にそっているかすら定かではないのに。 私はその失望は自分勝手だし、実にポエトリーだなと思いますよ。 なんだか旦那さんが可哀想です。勝手にがっかりされて失望されて。 相談ならわかる。でも愚痴ってなに？なんのため？

トピ内ID：6b342ade4f33c54b

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私も思います

🙂
家計簿おばさん
癇癪起こしてるような子連れみたら、いなくて良かった～って。 本音です。 こどもいたらお金かかるし、いなくて良かった～って。本音です。 単なる負け惜しみと、そう思わないとやってられないからです。 結婚＝こどもの世の中で生きていくのは修羅場ですから。子無しの既婚者としては。 うちは男性不妊だから、私がそう思うんだと思います。 トピ主さんちは、旦那さんに原因がないからそう思うんだと思います。 夫婦だって、思考は違います。別々。

トピ内ID：29b395b255ed50e8

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私も本音ではないと思う

🙂
オーツ麦
他の人も書いてますがたぶんトピ主さんへの気遣いじゃないですか？ 「子供欲しかったなー」と言われたらもっと傷ついたと思います。 男の旦那様がギブアップしたのは恐らくトピ主さんの悲しむ姿をこれ以上見るのは耐えられなかったからだと思います。 二人旅なら何故もっと話をしなかったのでしょうか？ 今さらですが。

トピ内ID：ab024c28ace5b265

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もしかしたら誤解があるかも、、、

🙂
姫
人は自分の選択を肯定する必要があります。 旦那さんは、その自分の決断を肯定するために、そうおっしゃったのかなと思います。 それは、あなたへの思いやりも含んでいると思いますが。 そこで、うちも子供がいたら良かった、って言われたらひどいと思いますが、 どうしてガッカリなのでしょうか。どんな言葉を望んでいたのですか？ 我が家も子供がいません。 不妊治療を拒んだ夫に同意して子なしとなりました。 私は自分で決断したので後悔はありません。 もちろん、その時は悲しくて医者の前で大泣きしました。 でも、旦那さんが言ったとはいえ、決断をしたのはあなたです。 人のせいにしてはいけませんよ。

トピ内ID：102e1c059b891c29

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そうなんだ？

🙂
ワーママ
本音は欲しかった のだと思います 苦し紛れの言い訳に聞こえました ご主人も子供を、なくして辛かったし おそらく あなたの心も体も傷つくのを 見るのが辛かったのだと思います まだ見ぬ子供より 今いるあなたのことが大事だと 男性ってこういうふうに考えますね 身近な人が辛そうなこと 笑顔でいれないことにたいして とてもつらく感じるみたいですよ あなたのことをとても愛していると思います

トピ内ID：2d6856cb83b5a298

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それは

🙂
すみれ
旦那様の優しさなのではないですか？ もしも「やっぱり子供が欲しかった。羨ましい。あの時諦めようと言ったことをずっと後悔してきた」と言われたとしたらどうですか？ 自分と全く同じ思考回路の人間は存在しません。トピ主様の気持ちにピッタリな言葉を選んでもらうことは難しいです。 表現に対して、ん？と思うときは、極端に振り切ったもうひとつの表現を心の中で考えてみてはいかがでしょう。 大抵のことは、それよりはマシってなって許せるものですよ。

トピ内ID：c06edfc228bcbad4

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私もよく言います

🙂
レインブーツ
私も子供ができなかったので、トピ主さんの気持ちはわかります。 ご主人の言葉に悲しみを覚えたようですが、仮に「子供が居ると賑やかで楽しいだろうな」なんて言われたら傷つきませんか？ 私は夫といる時に騒がしい子供を見ると、ご主人と同じ事を言いますよ。 冷たいかもしれませんが、所詮は他人の子供ですし、私自身の身の上と重ねる事はありません。 ご主人も他人の子供だから言っただけではないかと思います。

トピ内ID：99c7f7acd0cd9ef0

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なんだー

🙂
ゴンベ
「その時夫が言ったのです」の後。 てっきり「うちにも子供が居たらなあ」と来ると思って読んでました。 で、愚痴なのかな、と。 夫君、良い方じゃないですか。 彼の優しさ、配慮だと受け止めては如何でしょう。 子供を持たないと決めたのだから、過去は振り返らない。 この人と子供を持たなくて良かったなんて、彼が可愛いそうです。子供の居ない人生を夫婦で楽しんで下さい。 お幸せに。

トピ内ID：b9695589734c9eff

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お疲れ様です

🙂
笹の葉
私は子供を産みましたので　主様の辛く乗り越えた気持ちが心底わからないと思います　だからその時の主様の落胆の気持ちも　味わった人にしかわからないんだなーと思いました だからこそ　ご主人も同じ様に乗り換えてこられたと思いますよ 何にも知らない他人じゃない 同じ辛さを一緒に乗り越えた！　口にはしなかったかもしれないけど そうは思えませんか？ 私にも　ご主人の不器用だけどそれ以外の言葉が見つからない　中での　できる限りの思いやりの言葉だったのかなーと感じました 主様の辛い気持ちがわかっているからこそ！の言葉だと　私は感じました 賑やかな子供の声を2人で聞いて 欲しかったね子供　という言葉を出せないご主人の気持ちも汲んであげたら　少しは主様の気持ちも楽になりませんか？ 本当の苦しみ辛さを経験していない私が大変失礼かとは思いましたが　そんな感じを受けましたのでレスさせて頂きました

トピ内ID：aadb9307b67fdef0

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想像ですが

🐤
8
子供がいないことが良かったと納得させるための思考 に感じます。 また、子供を諦めさせたあなたに対しての気遣いかもしれません。 もしくはギブアップしたことは間違いではなかったと 自分の罪を軽くしたいのかもしれません。 それはご自分（トピ主）の苦悩と「比べて同質でないと許せない」ものではないのでは？ ご主人も変えがたい、たった一度の人生を歩んでいるのです。 子供が授からなかった過去と未来を、ご主人なりに受け止めているのかもしれませんね。

トピ内ID：789eb14cd41cd5e4

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ありがとうございます

🙂
ごろう トピ主
沢山のご意見ありがとうございます。皆様のコメントを読んで「こんな人と子どもを持たなくて良かった」と思っているのは夫のほうかもしれないと、そういうことに今まで思い至らなかった自分は傲慢でした。30歳での結婚は、子どもを持つには遅くはないと思っていた自分も甘かったようです。私の性格は治るか分かりませんが、これから謙虚に暮らしていきます、有難うございました。

トピ内ID：e3ca97a5ba9f7d25

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そうなのかな？

🙂
小豆小僧
旦那さんの強がりから出た言葉じゃありませんか？ 「子供いなくて良かった」 って そうやって旦那さんも子供を持てなかった事に折り合いを付けている気がします あなたに対しての気遣いもあると思いますよ じゃなかったら、わざわざそんな事言わないと思うのです

トピ内ID：f271acb310a484ae

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軽口叩けないのね

😅
いしすて
リラックスできませんね。 いくら悲しい思い出や、辛い経験があるからと言って、 夫婦で外食する時にそんなに一言一句気を遣っていなければならないなんて。 トピ主さんが過去のこととして考えられないのは理解できますが、もう９年ですよね。 気持ちを切り替えてから4年と仰いますが、その間ずっと、 夫さんはどんな気持ちであなたを見守ってきたのでしょう。 腫れ物に触るように、妻と二人で暮らすのは、かなりしんどいと想像します。 乗り越えたから言えることってあるんですよね。 子供の件が決して小さなこととは思いません、しかし、 納得できていないなら、もっと早くそれを言うべきでしょう。 そして、言ったことが原因で、夫婦が壊れても、それは 本当のことだから仕方ないと思います。 でも、トピ主は壊したくなかったから黙った、 子供がいなくても、夫婦で幸せになると決めたんですよね。 養子を迎えることなどは検討したのか、 話し合いは充分ではなかったのか、 子供を望む男性と再婚する選択肢もありますし、 何を優先するか、 その後になっても迷っていたというのですか？ 結局トピ主さんは夫さんを気遣って、とことんやることを諦めた、 そのことを根に持っているようです。だから、 たった一言が許せないと思ってしまう。 なんか、夫婦間で根に持つって寂しいですね。 私は過去に妊娠したことがありますが、子供は生まれてはきませんでした。 これは、我が家ではそんなに重い話ではありません。 そうならないように夫婦で努力してきた面もあります。 決して忘れてはならないことですが、 話す度にどよーん、と悲しくなる話にしてはならないとも思っています。

トピ内ID：4bd2f1f875722955

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自分たちを肯定するための言葉

🙂
ゆん
ある意味、貴女への優しさとも思いましたけど。 だって、「子供は元気で可愛いなぁ。やっぱり欲しかったなぁ」なんて言われたら どうですか？その方が泣けてきそうになりませんか？ これからの一生をずっと残念な気持ちで過ごさなければいけない地獄が始まりませんか？ うるさい子供のいない夫婦二人の優雅な生活が送れて良かったのですよ！ そう思って一緒に生きていこうってことだと思いますけどね。 ネガティブに受け止め過ぎですよ。

トピ内ID：7f4410ed22479574

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まだ旅は終わってないですよ。

🙂
とんこつ
言葉の裏側を読むべきですよ常に。 表情とか仕草とかタイミングとかトーンとかその辺りの方が情報量多いです。もちろんトピ主も。 「心底思います。」も「こんな夫婦もいるんです。」も「愚痴でした。」も重さを隠して軽く見せようとしてるのが伝わります。重そうな箱に「軽い」「軽い」「軽い」「軽い」って書いてあるようなもんですもの笑。まだ旅は終わってないですよ。 ヤンキーみたいな父親が 「お遊戯会とかくだらねー」ってさ。参加してるのに。 違うんですよ。くだらないって思ってるんじゃなくて、この父親の親は一度も見にこなかったんですよ。だから「くだらねー」って言うことで価値を下げて、幼少期の自分を正当化してるんだなぁって。大人になってもそう発しないと、自分が傷つくくらい大切なことだったんですよね。 どうでしょう。 養子を検討してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：a1ca445d734654b8

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本心は分からない

🙂
たまこ
この文章だけでは旦那さんの気持ちはすべて汲み取れないなと思いました。 背景がわかりませんが、もしかしたら旦那さんも「子供なんていらないんだ」と長年言い聞かせてきたのかもしれませんよ。 人の本心はときに言葉とは裏腹なものです。 なんであれ、子供だけが幸せではありません。 寧ろ、残念ながら子供や家族を理由に不幸になる方もいるのが現実です。 幸せな人生を歩んでくださいね。

トピ内ID：0e084d49290437b3

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うんうん、私も…

🙂
オリーブ
旦那さんの優しさ、気づかいだと思いましたよ。 「やっぱり子供欲しかったなあ」なんて言われたらそれこそ悲しくなりませんか？ いい旦那さんだと思いますよ。

トピ内ID：004f6500b1048ab0

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精一杯の嘘

🙂
ハンバーグ
本当は羨ましかったと思います。 でも、少々乱暴ですがご主人なりの精一杯の優しさだと思います。 子供がいる家族はいいなぁ、楽しそうで…なんて言われたらどうします… ますます悩むのでは。 どうぞ幸せにお暮らしください。

トピ内ID：daca4d80cda5e3da

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あなたが寂しそうだったのかも

🙂
にゃにゃ
想像でしかありませんが、子供を諦めさせたことをご主人も気にしていないはずないと思います。 そのにぎやかそうな家族連れを見るあなたが、どんな思いでいるのか痛いほどわかっているのではないでしょうか。だからこそ、そんな最低な発言をして、子を諦めた悲しみから、夫への腹立たしさややるせなさにシフトさせてくれたように感じました。 わかりませんけど。 でも、ご夫婦でお幸せであってほしいと願います。

トピ内ID：0db6b34edf01885b

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