気が早いのですが、今から気をもんでいることがあります。正月の義実家への帰省です。夫の実家へ帰省するのは良いのですが、苦手な行事があります。それは姑の実家での宴会への参加です。その家は5人姉妹（夫のいとこ）でその家族（子供10人以上含む）、夫の家族との宴会なのですが、それがとても憂鬱なのです。子供同士は全員いとこ同士なので非常に仲がよく、たまにしか会わないうちの子供は浮いているし、私も知っている人もなく普段の付き合いもありません。（私たちは他県に住んでいるため）去年、一昨年は子供の病気などを理由に断ってきましたが、今年は夫も行く気のようです。姑も参加して欲しいようです。でもとても憂鬱です。夫には参加をしないようにお願いしようかと思っていますが、これは我侭でしょうか？ご意見ください。

姑の実家 | 恋愛・結婚

確かに遠い！

親類縁者

2006年10月18日 14:17

確かに、家族ぐるみで頻繁に会うわけでもないとなると、少し遠い親類になりますよね・・・。でも、私だったら、一年に一度だし！田舎ではその程度の親戚と年一回会うなんて普通すぎるくらい普通のことだし！（ちなみにうちもうちの夫の実家もそんな田舎です）行きます。どうしてもイヤで、「自分は遠慮したい」というならいいと思いますが、だんな様に「行かないでほしい」はヒドイと思います。だって、その人たちに何かされたわけでもなく、ましてや「親戚」なんですから・・・

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ご主人だけ

花火

2006年10月18日 14:22

参加してもらうのはダメなんでしょうか？ご主人にも「行かないで」はかわいそうな気がします。やはり親戚づきあいを大切にされている方にしてみたら「ひどい」と受け取られると思いますし。もしかしたら親戚の方々はトピ主さんたちに会うのを楽しみにしているのかもしれません。トピ主さんはつまらないし、苦痛かもしれないけれど、でも「暇だなぁ～。退屈だな～」と思っても嫌味を言われたり意地悪されるのでなければ年に一度のお正月くらい付き合ってあげてもいいのでは？とも思います。

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憂鬱かぁ・・・

ゆりとさくら

2006年10月19日 10:29

まあね，半端な人数じゃないですし，普段付き合いもない人たちとの宴会ですものねぇ。でも，年に１回のことならば，お姑さんの顔を立てるつもりで頑張って参加なさっては？いつどんなことでこの方たちにお世話になることがないとも言えませんしね。意外と世の中狭いもので，どこにいいご縁（縁談に限らず）が転がっているかわかりませんよ。頑張れ～。

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私なら行くかな

はつ

2006年10月19日 13:21

こういうのって、始めは馴染まなくてつらいけど、顔を出しておけば、後々いろんな場面で親戚として顔合わせたときも少しは気軽になると思います。これまで断ってきたから憂鬱なんでしょうが、一年に一度でも顔を見ておけば、相手方もそれなりに馴染んできますよ。例えばお姑さん側の親戚が亡くなったときには必ず顔合わせるでしょうし。そんなときに親戚の誰かも分からないのは結構居辛いですよ。それにお子さんにとっても、遠い親戚とはいえ一緒に遊んだことは、大きくなってからも思い出すものです。お姑さんの実家だということで、そんなに気働きもいらずお客さんでいいと思います。まずは一度行ってみたらどうですか？嫌な思いしたら、来年は行かなければいいじゃないですか。ご主人にも断らせるなんて、それは無茶でしょう。ご主人とお子さんだけ行かせたら、返って不自然です。

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我が儘かどうかは

らんらん

2006年10月19日 13:37

まず、１・貴女のご実家には、ご主人が行かれることはないのですか？２・ご主人の実家に行く頻度は？これを聞かないと回答は出来ないです。貴女の実家には（ご主人も）ガンガン行くのに、ご主人のところには嫌だというなら、まあ我が儘でしょうね。不公平ですから。それと、お盆と正月ぐらいは顔を見せに行かれてるのであれば、他は断ってもいいと思いますけど、盆暮れも行かないとなると、やっぱりちょっと非常識かなと。例えばね、貴女があちらのご家族に、不愉快な思いをさせられてるとかの理由があるなら、行きたくなくなるのは当然ですが、そういったことがないのに「宴会が嫌だ」というのは大人としてどうかなと。　

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まあまあ・・・ですね

りっき

2006年10月19日 16:53

私も同じような状況にありました。他県の人間だし、ぜんぜん知らない人達で・・。苦痛でしたねー。でも、年に一度あるかないかの行事です。旦那にとっては知っている人達ですし。「今日はご飯を作らなくていい」と割り切って出かけるようにしました。私が積極的に参加するようにしてから、子供もくつろいで行く様になり、何年か経った今は全く平気です。何と言うか･･･、自分に都合がいい人だけとか、苦手じゃない人だけ、という事をしていると、子供達もそうなりそうでですね。私がこれじゃイカンだろうと。毎月毎月なら困ってしまいますが、子供達にも「今日はこういう人たちよ」と聞かせ、知らない所でもマナーを守ってお出かけできるように訓練だと思っています。

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あなたがそういう気持ちだから

とと

2006年10月20日 08:48

お子さんも同様なのでは？　気持ちは伝染します。どうしようもないほど意地の悪い人や、他の人（つまり、あなた達？）を排除しようとしている人がいるのでしょうか？　もしそんな人がいたとして・・・擁護する人は誰もいないのですか？あなたが我がままだとは言いません。でも旦那様の家族（親戚）からは「xx（あなたの旦那様）の奥さんは難しいよね。子供も奥さんに似てしまったのね～。」となってしまうと思います。構えないで、素の自分を出してもいいのでは？ ”素の自分”を見せたらまずい！と思うなら、”自分”を変える努力をしましょう。

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お正月はトピ主さんのご実家で

sunu

2006年10月20日 09:22

姑さんの実家で宴会をするのがお正月の過ごし方ならば、トピ主さんはご自分のご実家で過ごされたらどうですか？「お姑さんを見習わせていただきます」と言って、姑さんと同じ行動をすれば角も立たないかと思います。

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なんとかなりますよ！

嫁

2006年10月20日 10:54

私もそういう状況を経験しました。集まったのは義母方の親戚一同、義母の兄妹にその子供たち、更にその子供たち。総勢何人居たんだろう？２０人ぐらいだったのかな。私もその時が伯父叔母以外は初対面に等しかったのですが、私と同じ立場の”嫁”（夫の従兄弟の奥さん）もいるし、また親戚の方々も親しみやすい人たちだったので、とても楽しかったですよ。大勢居る方が、誰かしら話し相手ができてなんとかなるものです。またお子さんについては、子供は意外にすんなりなじんじゃうかもしれないですよ。なじめなかったとしてもトピ主さんが相手をしてあげてれば、トピ主さんの手持ちぶたさも解消されるだろうし。１度経験しておけば、次回から悩まず済む（その１度で嫌な思いをした場合にはまた悩むだろうけど）と思いますよ。なんとかなりますって！

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姑側だけ？

シクラメン

2006年10月20日 12:55

いつもお姑さんの実家で宴会ということですが、お舅さん側の親戚との集まりはあるのでしょうか。お姑さんが、自分側の親戚とだけ仲良くして、お舅さん側とは最低限の付き合い、ということであれば、トピ主さんだって行かなくていいんじゃないですか。子どもたちにとって、“またいとこ”なんて、将来ほとんど関係ないでしょうし。ご主人が行きたいとおっしゃるなら、ひとりで行ってもらいましょう。

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そうかー大変なんだ・・

私も旦那も

2006年10月20日 16:18

　旦那側も私側も一族郎党、全員が東京に住んでいる者です。ですから、トピ主さんのような会がお正月だけではなく、毎月のように開催されています。　私の親戚の会にも旦那は来るし、私も旦那側のに行きますが、やっぱり旦那側は嫌ですねー。　でも、人数が多ければ多いほど私を見る人なんていないんですよ。旦那の従姉妹だってほとんど同じ位の歳な訳だし、友達になろうと思って参加しています。　こういうのって小さい頃からの親戚付き合いの仕方に影響しているんでしょうね。だって私も旦那もこういう大人数の親戚の会に全く抵抗感がないから。

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顔つなぎ

ふく

2006年10月20日 16:21

お姑さんの実家、確かに微妙な距離ですよね。憂鬱に思ってしまうお気持ちも分かります。親戚が集まると、大体、思い出話大会みたいになってしまって、ちょっと居心地悪いんですよね（笑）。うーん、でも、今回は参加されてみたらどうかな？と思います。そんな時、私は洗い物をするとか、新しいおつまみを出すとかの名目で、ちょこちょこ台所で息抜きをしています。トピ主さんの場合だと、かえって台所には入りにくいかもしれませんが、ダメ元で「お手伝いしますよ～」と覗いてみるとか。従姉妹さんも５人もいらっしゃれば、誰かは「従兄の奥さん」に気を遣ってくれるのではないでしょうか？あるいは子どもたちの輪にお子さんを連れて入ってみるとか。「この子も入れてやってね～」と声を掛けて、しばらくご自分も一緒に遊んでいたら時間もつぶれるし、お子さんも心強く思われるかも。また、それだけ大人数の集まりなら、途中で外へ出てぶらりと一周してきても、案外誰も気がつかなかったりして？要所要所で「来てますよ」とアピールしておけば、自分の顔つなぎにもなりますし、お姑さんの顔も立てられるかな、と思います。

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泊まりなの？

仕事はもっとツライ

2006年10月21日 05:02

だったらつらいけど、半日なら別に．．．女優してればいいんじゃないの？子供が浮いてる？だったら子供と一緒にいれば手持ち無沙汰がまぎれていいんじゃない？むしろあなたの子が他の子達とつるんで楽しそうにしてたらあなたが暇しちゃうと思うけど？

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こういうのって馴染めないと辛いですよね

適当に

2006年10月21日 09:42

姑の妹２人、その子供（夫のいとこ）とその子供（夫の甥・姪）は相当濃いです。姑が長女で気が強く仕切っていて、その仕切屋に嫌われている私は３０分も座ってられません。皆が私に気をつかって話しかけてくるのですが、それも許さない。でも自分の娘（夫の妹）をチヤホヤすると大喜びなので異常なまでに皆で崇めます。息苦しく、見苦しい限りです。トピ主さん、私のような状況でないのですよね。座って、愛想笑いして時間が過ぎるのを待てばいいと思います。３～４時間居れば充分。旦那さんにもズルズル、ダラダラと居ない事を条件に参加します。皆さんには「ＯＯ寄って、～したいから」と適当な理由を言って即、帰れば憂鬱にならないと思います。

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うん、わがまま。

にの

2006年10月21日 22:02

気まずいし居辛いだろうけど、たまに顔を出せばそれが顔つなぎになるでしょう。どなたかもおっしゃっていましたが。そうやっていつまでも先延ばししていたら心証悪くなるんではありませんか？めったに会わないんだから打ち解けてないのは当たり前。多少浮いてたって別にいいじゃありませんか。お子さんいくつ、今何してるの？程度の差しさわりの無い世間話のひとつもして、後は黙ってみんなの話を聞いてたっていいと思います。旦那さんだけ行かせるというのも『うちに顔出すのがそんなに嫌なのかしら』と勘ぐられるとは思いませんか（図星だけど）『○○くんの奥さん、来たくないんだ』『息子は帰って来たがってるのに、嫁が来させないんだ』と･･･。面倒だからと避けてばっかりいたら、かわいげのないお嫁さんだと思われるようになっても仕方ないじゃないですか。しょっちゅうなら嫌だけど、年に一回（しかも、去年も一昨年も行ってない）んでしょ？我慢したらどうですか？結婚してご縁が出来るってそういう事でしょ。大人なんだから･･･。ほんと、がんばって。

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もっともは理由がないと

ピクルス

2006年10月23日 10:10

お姑さんの姉妹つながりの宴会なのですね。きっとこどもを連れて、今は孫を連れて、姉妹同士長いおつきあいを続けてきたことなのでしょうから、お姑さんのお気持ちとしては、当然息子さん、お嫁さん、お孫さんを連れて行きたいでしょうね。行きたくないという理由では、お姑さんがは納得されないでしょうね。もっともな理由がないとダメだと思います。そのおつきあいより重要度の高いおつきあいを理由に断わるのがいいと思います。トピ主さんの祖父母の会いに行きたい、トピ主さんのご両親やご兄弟と集まる話がある、トピ主さんととても親しい人と会いたい、そんな理由かな～。どうしても行きたくないのなら、ご主人とお孫さんだけ参加してもらってもよいと思いますが、ちゃんとした理由＝言い訳がない限りは行っておいたほうが無難だとは思うよ。

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たしかに辛いです。

私だけよそ者

2006年10月23日 10:40

私はトピ主さんの言う「姑の実家」の嫁にあたります。正しくは「トピ主さんのご主人の従兄弟の妻」です。私も憂鬱です。盆・正月には主人の実家に泊まるのですが、舅の妹３人が、それぞれの夫・子供夫婦・孫、を連れてきます。狭いリビングに老人から赤ん坊まで３０人以上が犇めき合い、飲んで喋って大笑い。私の娘２人（７歳４歳）は「邪魔になるから。」と言う理由で６時半には２階の寝室に閉じ込められます。そして私は１２時まで台所でこき使われるのです。毎年その日私は夕飯は食べれません。ひたすら料理を作って酒を出し、食器を洗って、の繰り返し。せめて一家族でも遠慮してくれたら助かるのに、と何度思ったことか・・。義父母も主人も「ウチの親戚は皆良い人ばかりだから宴会も楽しいだろう」と言いますが、他人の私は楽しいどころか、料理の一口、お酒の一杯も飲んだ事がありません。どうか皆さん一度に来ないで下さい。そして節度ある時間で引き上げてください。と、訴えたいです。

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行ったほうがいいかと思います・・・

ひー

2006年10月23日 11:08

私の旦那の実家でも年に一度、親戚一同が集まって宴会が行われるのですが、私は直前まで行きたくなくて、旦那にごねてたのですが、これも妻の仕事と考え直し出席しました。そして宴会の場で話されることといえば、「○○の長男の嫁はいつもこないよなぁ」「若いお嫁さんだもの、嫌なんでしょうよ」といった、宴会参加しなかった旦那の兄弟の嫁の陰口があちらこちらででるわでるわ。　もし私も行かなかったら陰で色々言われたのかと思うとぞっとしました。　　それに行かないとその場での姑の立場も悪くなりますよ。自分の息子の嫁は不参加だなんて、ばつが悪いですもの。　子供さんがその場になじまないことを理由にあげてますけども、子供同士の付き合いに大人がいらない心配することないですよ。　そういう親戚の家での遊びって、子供にとってはいい思い出になりますよ。トピ主さんも小さい頃親戚の家で遊んだ思い出ってありませんか？　　シブシブでも以外に参加してしまえばなんとかなると思います。がんばって！

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私も我慢する

らら

2006年10月23日 18:18

年に１回なら我慢できます。別居してるだけ幸せと思って下さい。

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気持ちわかります

はなこ

2006年10月23日 19:06

私の場合、夫の実家、姑の実家のすぐ側に住んでおり、自分の実家が他県でかなり遠方です。夫の実家は歩いて５分、年に１度数日しか帰省出来ない自分の実家に比べるとかなりの頻度で遊びに行っていると思います。同じくお正月には姑の実家で宴会があるようですが、参加したことはありません。夫が小学校以来参加しておらず、自分の親戚でもそういう場が苦手のようです。夫の兄夫婦は同じ県ですが市外に住んでいるので、お呼びもかからず同じくこの行事には不参加のようです。私達夫婦は同じ市内だからか、姑からも誘われ、行かないので姑の実家から「常識がない」と最近言われているようです。夫は今年のお正月、姑の実家から電話で色々言われたらしく、来年から行くとその時言ってましたが、どうするのかなぁって感じです。（それでも私は行くつもりはないです）旦那さんに参加しないで欲しいというトピ主さんの気持ちは分かりますが、旦那さんが参加したいというのなら参加させてあげた方が私はいいと思います。

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宴会となるとねぇ・・・

かよ

2006年10月24日 11:17

私の姑の実家は車で４０分くらいの所にあり、８５才のおばあちゃん（旦那の祖母にあたる）が１人で住んでいます。大人しくかわいらしいおばあちゃんです。義母は時々様子を見に行き、一緒に食事や買い物・温泉なんかに出かけている様です。たまにウチに泊まりに来たり(私は同居です）、家族旅行にも誘って一緒に行きました。義父や旦那はそんな時しかおばあちゃんとは会ってないです。私はといえば義母とまぁまぁ（表面上は）仲が良く、たまに一緒におばあちゃん家の方に出かけると、おばあちゃんも誘い３人でご飯を食べたりします。が、そうなると私だけポツンて感じなんですよね。おばあちゃんと私も話はするんですけど耳も遠くてイマイチかみ合わない事もあり、ほんとウーンて感じです。又おじいちゃんは私たちが結婚する前に亡くなった為、顔も写真(しかも遺影）でしか知りません。それなのに法事に私も呼ばれ、周りは知らない親戚ばかりで、義母は手伝いで忙しいし義父や旦那・義弟も飲んでるし、私はどうしたらいいの？でした。

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私なら行くかな・・・

新妻

2006年10月24日 17:39

　今は無理でも、顔を出しているうちに何十年後かはその輪の中に入れている事を望みながら・・・。　私の夫の実家も祭りだなんだで、人を集めます。　知らない人が多いのですが、とりあえず調子を合わせて会話に入ってみます。　相手も気を遣って、話題を振ってくれたりするので本当に助かっています。　そういうのって、ないでしょうか？　近くにいて、一緒に笑ったり相槌を打ったりしていると、なんとなく会話に入っていける空気が出来てきたり・・・・　できな～～いって思っているから、出来なかったりするものですよ！

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姑の顔を立てて・・・。

白石

2006年10月25日 11:57

結婚して１４、５年になりますが、姑の実家に行った事は、２、３度しかありませんが、行ったところで、どうって事なかったです。姑も、ただ、息子の嫁とか、孫を、自分の親戚に見せたかっただけだと思います。姑の父親に会え、とても親切にして貰った事を覚えています。私達に会えて、嬉しかったのだと思います。今では、全く、姑の実家に呼ばれる事はありません。反対に、私の実母の実家にも、主人も一緒に家族で行った事もありますが、ほんの、２、３度です。（子供が小さいうちだけ）今は、全くありません。トピ主さんも、気負いせず、ここは、姑さんに付き合ってあげてはどうですか？　そのうち、呼ばれなくなる時が来ると思います。

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性格だよねー

うーん

2006年10月25日 13:09

私は見知らぬ人と会うのが苦ではないタチなので、こういう宴会には大喜びで参加します。参加したって別にめちゃくちゃ張り切るわけではなく、立場なりにおとなしくそれなりに手伝って過ごすくらいですが。いろんな人と顔を合わせて挨拶して世間話するのは楽しいし、あーこの人があの・・と今まで主人や姑から聞いていた面白話の主人公を確認したりするのも面白いものです。私のような人間にとって宴会に参加することは努力でも孝行でもなく「自然」または「楽しみ」ですが、トピ主さんにとっては「苦痛」であり「義務、義理」なんですよね。だったら、断ることも「ワガママ」ではないのでは？嫌なものであり、世間的にそんなに近い親族でもないし。苦痛で辛いものを断るんだから。ただ、どうして嫌なのか考えてみると、少しは整理できるかも。姑の実家というだけで頭からイヤなものだと思いこんでいるだけで、実はイヤな具体的な理由が特にない場合は、小町や世間の「嫁姑論」に毒されているだけかもよ。冷静に考えて、本当の本当にイヤなメンバーでイヤな場になりそうなら、断ったってＯＫだと思います。

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いってあげたらどうですか。

まあまあ

2006年10月25日 14:56

ご主人とお姑さんのカオを立ててあげたらどうですか。確かに、知らない人達の宴会など、楽しくも何ともありませんよ。でもね、ここで、「距離を置いてしまう」と関係がギクシャクしますから、ご主人に「貸し１」と思って皆に一通りお酒をついであげたら、お子さんと一緒に逃げ出してしまえばいいのです。「私、全くお酒はダメなんです。ゴメンナサイ！」と言って返杯も受けないでね。そこはご主人に上手くとりなしてもらえませんか。ご主人に「いい人ばかりだと思うけど、ワタシ乗れない、でも、我慢していくのよ！」と言って一年に一度だけがまんしましょうよ。

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あえて行くことにしています

まさこ

2006年10月25日 21:23

こういう機会だからこそ行っておかないと、冠婚葬祭で顔を合わせるのが、益々憂鬱になってしまうと思いますよ。遠い地にある夫の実家も姑の実家も、従兄弟は皆、仲が良いです。浮いてしまう我が子ですが、顔を合わせることで、幾分違ってきます。親が制限してしまうと、子供が可愛そうな気がします。

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行ってみたら？

まごまご

2006年10月27日 11:26

＞夫には参加をしないようにお願いしようかと思っていますが、これは我侭でしょうか？　これは論外。わがままです。夫には「私は参加せずにすむようにお願い」ならまだしも。でも、去年一昨年と行ってないのだから今年（来年かな）あたりは行ってもいいんじゃない？県外にお住まいでめったに会わないからだからこそです。もし義母さんが「捻挫した」「風邪を引いて寝込んでいる」なんて大病でない理由で家事や買い物ができない時顔を見せて下さる方々でしょう。ご主人は仕事があるでしょうし　トピ主さんが子供抱えて泊り込みで帰る程のことはない・・・遠くの実子より近くの親族を頼られるのでは？にこやかに顔つなぎをされていたらどうですか？「近くにいないのでお世話になりっぱなしで・・・」なんてご主人共々言っておけば？子供の受験などになると正月でも帰省できなくなります。そのうち自然消滅です。

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不参加もアリかと

ラメ

2006年10月30日 12:39

姑が仲のよいきょうだいや姪たちと宴会、それに参加しないからって、姑の立場を悪くすることになりますか。これは、△△家（自分の現在の姓）の宴会で「次男嫁は来ているのに長男嫁は来ない」、というのとは違います。５人姉妹でこの日、自分の夫の実家に行かなければならない人は１人もいないわけで、５人の夫が参加（または不参加）しているのは、妻の実家の宴会です。「（実家の）娘一家いらっしゃい」、「（姑家の）息子一家もいらっしゃい」、で集まれば姑きょうだいは嬉しいでしょう。行かないより行ったほうがいい、のはわかります。でも、血の繋がった女性たち中心の宴会に、唯一嫁の立場のトピ主さんが不参加というのがそんなにおかしいことでしょうか。

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参加した方が自分のため

宴会苦手

2006年11月01日 01:38

姑実家側の従姉妹の立場のものです。（うちの場合ですが・・・）ずっと今の状態を続けて行くと、お姑さんが亡くなったとき（すみません）やその後の法事等で、もっともっと辛い思いをしなくてはならなくなるかもしれませんよ。ずーっと（本人の我がままで）顔も出さなかったお嫁さんが急に来ても「あの人誰？」「無理に手伝わなくていいよ」等、本気でのけ者にされます。（今までそういう例を沢山見てきました）法要等でそういうのって、相手にされない側にとっては本当にいたたまれなくて辛いと思います。子供も当然のように無視されます。母親と同様です。そうなってから泣いても誰も助けてくれないし、関係を築き直す手段ももうありません。ず～っと母子で病欠か、耐え続ける...しかありません。旦那様のみの参加が長く続くと”そこの家庭（特に母子）の話は禁句”になり、「法要等に来られても...」という状況になって行きますので、そこを目指していくのもいいかもしれませんが、そういう環境で育った旦那様は一生（親類の中で）肩身が狭いと思います。

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姑の実家

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