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父からの毎日のLINEが鬱陶しい

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
Miho
ひと
35歳既婚女性です。 今年に入って父がスマホに変え、毎日のようにLINEが来てうんざりしています。内容はほんとにどうでも良い事で、どう返信すれば良いのかわからない内容も多々あります。例えば、「市役所の建て替え工事が終わりました。」や「こちらは大雨です」などです。 返信しないでいるとおーい！生きているのか？など来ます。用があってこちらがLINEしたら、それに対して平日の午前中(私が仕事中なのは知っているのに)でもバンバン電話してきます。。ただLINEで返信してくれたらいい内容なのに、、。 子供の時から父は仕事命で、一緒に出かけた記憶もないですし、学校行事、ピアノの発表会、部活の試合等なに一つ来たことありませんでした。いつも母と兄と私で出かけていました。母もそんな父が嫌になり私が大学に入ったタイミングで別居し、去年他界しました。 大学卒業まで何不自由なく生活させてくれて感謝していますが、これまで私に関して何も興味がなかったのに、なにも私生活や仕事に関して質問されたこともないのに、自分が退職して時間ができたからと、相手が返信に困るような内容のLINEを一方的に送ってきて、返事が遅いと生存確認をしてくるので、とてもストレスです。 くだらない内容のメッセージは送らないで！とはっきり言うべきでしょうか？もうお爺さんなのであまりキツイこと言わない方がいいのかなとか、考えてしまい言えてないです。。 同じような経験のお持ちの方、またはご自身の子供に毎日メッセージを送られている方、どのように対処するのがベストでしょうか？

トピ内ID：a205eba66a574a74

#５０代以上
#LINE
#マナー
#父親・母親

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いい勝負

🙂
不義理さん
返信が面倒だとか どうのこうのと文句言う前に たまにはあなたの方から 元気？とか 今日はどういう1日だった？とか 他愛ない話でも 書いてあげればいいのにね… この小町でトピ立てる時間や レスに対する返信する時間はあるんでしょ？ でもお父さんに対して返信する時間はないんですね 自分がされて嫌な事には敏感なのに 自分の不義理には鈍感 父が退職して 時間ができて 娘の事を考える時間ができて 今までの分を取り戻そうとしてると考えれば 私ならそこまで冷たくはできないな 感謝してると言いながら 貴女の感謝は 結局言葉だけ… 妻に先立たれ 辛い思いをしている父親の寂しさに寄り添う事が出来ないのに 過去の父の子育てに不参加だった態度に不満を持つ娘 このトピを見て トピ主さんを反面教師にしようと思います ありがとうございました

トピ内ID：cb8b136a8f1b8340

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不自由ない生活のありがたさ

🎶
フルーツサンド
中年になった現在、私も高齢者の父親とスマホで頻繁に連絡を取り合っています。 当然ですが、誰しもいつ死ぬかわかりません。 仕事命であまり遊んだり思い出作りをしてくれなかったお父さんかもしれませんが、何不自由ない生活を与えてくれたお父さんのLINE に付き合うのって、そんなに鬱陶しいですか？ 昔と今は、もちろん会社という組織の理念や雇用形態が違うので、普通に勤め続けた高齢者世代は今の働き盛りより多いと思います。 それでも、不自由ない生活を維持するだけの労力は大変だったはずですよ。 そんな仕事命男性だったお父さんが、今になって娘の生存確認までしてくるのは、ご自身の同年代や身近な人が天国へ行ったりもするし、体調や体力も昔ほど自信がなくなったせいかと思いますよ。 ただ、電話は時間を奪われるので勘弁だとは思いますよね。 でも、文字で済むLINEなら、どうか返してあげてください。

トピ内ID：f65c0a13ec3bd7c5

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私なら、率直に言います。

🙂
ピンキー
おじいさんだからと言って、親子だからと言って、仕事の邪魔までしちゃ駄目でしょ。 真剣に話します。不用意な用事で仕事中に電話が来たら、本当に大切な用事で電話が来ても無視することになるよと。 LINEも、既読がついたら生きてるってわかるんだし、既読がつかなければ仕事か何かだって思って欲しいとも言います。 言い方には気をつけはしますが…。親子だからこそ、子供の邪魔をしないで欲しいし…。 それでもしつこければ、「何で急に私にしつこくするのか」と聞きます。 言いにくいなら、スタンプのみの返事にします。「へぇ…。」とか、「ふぅ～ん」とか。 ちょっと嫌みに見えるような絵のを選んで…。

トピ内ID：a530d8c0844713d0

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スタンプ一個

041
メメント
まあスタンプ一個貼っとけば？ 「見ました」で。 「見ました」があんまりなら、 「そうですね」「了解」「承知しました」「いいですね」辺りをぐーるぐーる。生きていることは情報として渡せる。まあ既読で分かってるはずやがな。 あと、「仕事中は電話には出られません。そのためにラインがあるのでラインでお願いします」は言ってもいいのでは？

トピ内ID：d2f857f286f88a92

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いつまでも、してもらう側？

🙂
午年水瓶座O型
＞内容はほんとにどうでも良い事で、どう返信すれば良いのかわからない内容も多々あります。 それは、トピ主さんのコミュニケーション力の低さに起因するのではないかなと感じます。 ＞「市役所の建て替え工事が終わりました。」 そうなんだ！ 綺麗な建物になるねー。 ＞「こちらは大雨です」 そうなの？ こっちはそんなに降ってないよー。 そんなに返信に困る内容には思えません。 知らない人とどうでもいい世間話とかするのが苦手なタイプですか？ 人付き合いを学ぶ機会が少なかったのでしょうか。 ＞返事が遅いと生存確認をしてくるので、とてもストレスです。 年齢的に トピ主さんの方から、お父様に毎日生存確認をすべきなのではありません？ 逆に高齢になった親をよくほっとけるなと思いますけどね。 お父様からLINEが来なかったら毎日放置するんですか？ いつまでも「心配される側」の子供気分なんですね。 お父様の年齢を考えれば トピ主さんは「心配をする側」に移行していてもおかしくありません。 私ならば鬱陶しく思われても、親の事が心配で毎日生存確認をしてしまいますけどね。 お父様が仕事命で頑張って稼いでくれたおかげで、トピ主さんは金銭的に恵まれた環境にいた。 自分がいかに恵まれていたか理解されてます？ 自分と同じような家庭環境出身の人達としか付き合って来なかったのですか？ ピアノまで習わせてもらえるような裕福な家庭で育ったお嬢さんには、自分が恵まれた家庭環境出身だとわからないかしら？  ＞もうお爺さんなのであまりキツイこと言わない方がいいのかなとか、考えてしまい言えてないです。。 もうお父様はお爺さんなんですよね？ トピ主さんは、心配される側ではなく、老親を心配する側の立場になったのです。 いつまでもしてもらう側ではない。 成長されてくださいな。

トピ内ID：8da67901fb6b805b

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一人暮らし？

🙂
アラフィフ
お母様はいらっしゃらないのですか？ 私の両親は長らく二人暮らしでしたが、母が少し認知症ぎみになり会話があまり弾まなくなったら、父も少し怪しくなりました。 母が鬼籍に入り、父が一人暮らしになったのでスマホに替えて、LINEもインストールしたら、同じように他愛ないトークを入れてくるようになりました。 私は生存確認できてありがたいと思っています。 仕事してますので、昼休みに返事を書いたりスタンプ押して、夜は短時間ですが毎日電話をしています。 少し怪しかった会話が、みるみる普通になり、会話の大切さが身に沁みました。 大したことは話しません。暑かったね、玉ねぎ安くなったね、冷たい麺が美味しい季節だねと他愛ない話です。

トピ内ID：7bce9242852f93eb

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了解

🙂
たぬ姫
毎回「了解」とだけ返信しておけば。 二回目以降は「り」を選択すれば予測変換で出てくるので、数秒で終わります。後から生存確認されるよりラクだと思います。 お父さん、きっと淋しいんでしょうね。頑張って養ってくれてたんだし、毎日のLINEであっても、短文ならお相手して差しあげましょうよ。

トピ内ID：60920bead8b7dc17

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私なら鬱陶しい

🙂
へー
はっきり言いますね。今までのことも。 これが母親ならみんなそんなに子どもに依存しないでという意見も出そうなのに。 どこぞの社長が現役時代子育てに忙しくて参加出来なかったから孫育てしてるって読んで呆れました。自分の都合で好きなことしてるだけ。周りはどう思うか関係なし。

トピ内ID：8197b56d137e38a1

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甘やかすと付け上がります

🙂
幸せになってね
こういう事を書くと冷たい人間だと言う人が多いと思うけど。 こうでもしないと男は相手の立場を察することが出来ないので、トピ主の首を閉めることになりますよ。 私の父は私が小さい頃から、老後になってもお前達の世話にはならない、が口癖の人で。 良かれと思って言ったことでも、「煩い!お前の世話にはならないから余計な口は出すな」と全て却下。 今90歳を前にして、汚部屋の始末、転居、勝手にしたを契約の解除など、面倒の一切を私がしています。 そんな父も私の仕事中にメールや電話。 私が「学校で授業をやってる最中は出れないよ」と言ってるのにも構わずガンガン電話。 なんで直ぐ折り返しかけない?と文句言い放題。 じゃあ何? 授業中に「今授業中だから、又後でね」とラインしろと? 営業外回りでも無く、事務机でこっそり打てるわけでも無く、40人もの生徒が私を見つめているのに、どうやって打てと? 私ハッキリ言いましたよ。 「私は働いて居るんだ。お父さんだって仕事中に家からバンバン電話来たら迷惑だったでしょ?　私はね。兼業主婦なんだよ。お父さんのように外で働いて、お母さんのように家事も育児もやる。一人で2人分やってるんだ。つまりお父さんの二倍忙しいんだよ。少しはこっちの身になって考えてよ!」 ここまで言ってやっと止まりました。 普通考えれば解ることも解らない。 私だって強く言いたくなかったが、この手の輩にはオブラートで包んで言っても通じません。 ハッキリ言っても止まらず、グッサリ言って初めて止まる。 でも「そんな言い方しなくても」って必ず言うんだよね。 だから最近この手合いには「グッサリ言う前にオブラートに包んで言ったけど、気が付かなかったよね?」ってチャンと言ってやります。 他人は「貴女が大人になってもっと優しく」ってレスが付くだろうけど、 そうやって甘やかすから90歳の子供が存在するんだよ。

トピ内ID：3821d5d7c6c85f0f

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素敵な父親と思います

🙂
みんみん
＞これまで私に関して何も興味がなかったのに、なにも私生活や仕事に関して質問されたこともないのに、 子供に興味がない親は稼ぐことをしませんよ。 私の父親はアルコール依存とギャンブル依存でした。 仕事も無断欠勤が多くクビに。 仕事せず毎日パチンコ屋に行ってました。 母が「子どもたちの進学費用はどうするのさ」と聞くと「そんなの知らないよ。義務教育終わったら働かせればいい」という父でした。 私からするとトピ主さんの父親は尊敬に値します。 なので他愛のない会話でも応じてあげてほしいです。 返信に困る内容でしたらスタンプで。 市役所の建て替えの件は「いいね」のスタンプ、大雨の件は「気をつけてね」のスタンプなど。 トピ主さんは真面目に返信をしようとしているから疲れてしまうのではないでしょうか？ 気楽に考えましょう。 あと、仕事中の電話は迷惑ですから、ここはしっかり言っても良いと思います。 ストレスなくLINEできるといいですね。

トピ内ID：737b7b98a8f70eaa

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自分の行く道

🙂
餡
トピ主さんが子供の頃はお父さんは仕事が大変で子供の行事に出席する時間がとれなかったのではないですか？ 典型的な昭和のお父さん？いや、トピ主さんが子供の頃は平成でしたかね？ でも、今でも普通に会社に行って仕事をしていると、平日に子供の行事に自由に出席するのは大変ですよ。 今トピ主さんにラインを送ってくるのは、まさしく時間が出来たからですよ。 トピ主さんにとってはくだらない内容でも、お父さんも色々とトピックを探して会話の糸口を見つけようとされているのではないですか？ もうおじいさんなので、と書いてありますが、まさにその通りなんだと思います。 トピ主さんも年をとって自分の子供も巣立ってしまって、配偶者が先に逝ってしまって、一人ぼっちになった時を考えたらお父さんの気持ちが少しでも分かるような気がしませんか？ 何不自由なく育ててくれたお父さんにもう少し優しい気持ちをもってあげて欲しいです。

トピ内ID：1ad8f8054d32a644

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それは嫌ですよね

🙂
二ャーゴ
そこまで関わりがなかったら、正直知らないおじさんみたいなもんじゃないですか？母親もさじを投げるほどってよっぽどですよ。 そんな人から毎日の報告ライン。何を今さらですよね。 でも、関わりがなかったと言うことは嫌なことをされたって訳でもないんですよね？ だったらラインが来る度に恐怖とかって訳でもないんでしょ？ それなら電話は無視して、ラインには無難にスタンプでも送っておけばいいんじゃないですか？ 私の場合は母親とあまり関わりがなかったんですよね。なので、トピ主さんの気持ちが少し分かります。 トピ主さんが冷たいとは思いませんよ。 ご自分に負担が掛からない程度の付き合いで十分だと思いますよ。

トピ内ID：fea9814642cac7d2

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それは困りますね

🙂
ゆあてぃあ
育児に全く参加しなかった父親なんて、金をおとなしく払って、それでお終いにしてくれればいいのに。定年後は用もないから用済み、私の人生に関わるな、私の貴重な時間を奪うなって事ですよね？わかります。そんな父親は捨ててもバチは当たりません。下手な同情は無用だと思います。ラインもブロックでいいんじゃないですか？亡くなったら遺産はきっちり相続してあげるからそれまでは連絡は拒否という事で。育児不参加の父は最後までATM扱いされても自業自得と言う事です。トピ主に非は全くありません。父親が冷たくされて当然の人物なので、気に病むことはありません。

トピ内ID：8c60e0880c5e2e41

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スタンプ

🙂
そういう時のための
ふんふん、なるほど、等、相槌打つ系のスタンプや、へぇー、そうなの！？、みたいな、驚きスタンプなんかで返信しましょう。 いっそ、生存中ってスタンプあればいいですね。既読スタンプも。 まぁ「立て替え終わりました」なら「これから静かになりますね」とか「綺麗になった役所見学しましょう」とか、「大雨です」なら「出かけず引きこもりましょう」とか「こちらは快晴です」とか、適当に返せる気もしますが。。 とりあえず、この時間帯は返信できないよってのがあれば、先に言っておきましょう。生きてるのか？に関しては、既読ついてりゃ生きてるよー、でいいかな。 男って、何故かLINEに電話で返したがる人多いですよね。なので、今電話は無理なのでLINEで返信してね、と最初に書いておきます。で、電話来ても無視。

トピ内ID：15e7417edc2b5b45

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それこそ

🙂
匿名
お父さんは高齢なのだから、みんな色々1人で倒れてないかわかるようなサービス使って子供が親を気遣う年齢ですよ。 何不自由なく大学まで出してもらえた感謝と口では言ってるけど実際はわかってませんよね？金銭的理由で多額の奨学金借りたり、そもそも進学諦めてたりする人も多いんですよ。同じように発表会など来なくても。それに、昔は今より仕事ばかりの父親多いから、そんなに珍しく無いと思う。私が子供の部活の試合の応援行くというと夫は「そんなの行かないのが昔は普通だったのに」と毎回言いますよ。 感謝してるならスタンプひとつくらい返せばいいじゃない。 電話は仕事中は緊急だけにしては言ってもいいと思うけど。

トピ内ID：f795d2eb5a789a97

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たぶん

041
たびたび
一生懸命入力してるんですよ。 だからトピ主さんからの返信は慣れない入力より電話になっちゃう。 早く伝えなきゃ、という親心ですよ。 送らないでは可哀想。 とは言え私もやられたらたぶん、いや間違いなくイラッとしちゃう。 自分なら… 「市役所の建て替え工事が終わりました。」 →「了解しました。」 「こちらは大雨です」 →「了解しました。」 かな。ちょっと自分で書いてて笑っちゃいましたけど、面白いスタンプの「承知致した」とかね。 たまにはトピ主さんからも送ってあげましょうよ、 朝一「生きてるかー？」とか、「今日の気温は○度です」 とか。 忙しいときは「今忙しいから後で連絡するね」でいいと思います。

トピ内ID：2175b38728f6a37a

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わかります！

🙂
maiya
ATMなら最後までATMとしてわたしの日常に関わるなという事ですよね わたしの父もわたしのバイオリンの発表会とか部活動に顔を出してくれた事なんてありません 会社の重役か何か知らないけど仕事優先でわたしのイベントなんて不参加が当たり前 もう父親をATMとしか見れませんでした 大学も留学もさせてくれたけどこれって親なら当たり前ですよね？ 感謝するのが世の常識とかうるさい人がいるから感謝とやらはしてあげますけどかと言って感謝を形で表わせ心遣いで表わせなんて言われても 相手はATMだし… なんて思ってしまうわたしって性格冷たいかなと思っていましたがトピ主も同じタイプなので読んでいて共感が持てました そんな父親なんて無視に限ります 徹底的に無視でいいですよ 着信拒否にしてもいいくらい

トピ内ID：809ea13d0756181a

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家族のために頑張って働いても

🙂
ザムザ
この言われよう お父様に同情します

トピ内ID：b7379cf34929898f

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若い方かと思ったら

🙂
50代主婦
35歳の方でしたか。 どう返信すれば良いのかわからない内容も多々あるとありますが ＞「市役所の建て替え工事が終わりました。」 ＞「こちらは大雨です」などです。 これでどう返信すればよいのか分からない？３５歳にもなって会話スキルの低さに驚きました。 だから20歳くらいの若い方のご相談かなと思った次第です。 うちの主人は昨年定年を迎えました。 現役時代は24時間働けますか？世代のビジネスマン。子供の行事に参加したこともないくらい日本全国はもちろんのこと、海外にも飛び回ってバリバリ働いてくれました。そのおかげで私も娘も金銭的に何も不自由なく暮らせ娘も大学院まで進ませることが出来ました。娘も父親が学校行事に来てくれないことに寂しさを感じていたかもしれませんが、それ以上に父親に対して感謝の気持ちは強い子に育ちました。そのせいか、主人が退職後は主人も自由な時間が出来たのでよく娘とお互いラインしているそうです。傍からみたら本当に嬉しそうですよ。娘からも積極的にラインが来ます。ラインだけではなく娘はしょっちゅう私たち夫婦の事を気にかけてくれ訪ねてきてくれます。素敵な子に育ちました。 ＞大学卒業まで何不自由なく生活させてくれて感謝していますが 言うだけならば誰でもできます 言うだけならば感謝しない人と結果的には同じ ＞相手が返信に困るような内容のLINEを一方的に送ってきて ＞くだらない内容のメッセージは送らないで！ トピ主さんの冷酷さに恐怖さえ感じます ひょっとしてトピ主さんのお母様が、「あなたが何不自由なく暮らせたのは父親のおかげ」ではなく 「家庭をかえりみない冷たい父親」という考えを子供たちに持たせたことに原因があるかもしれませんね。 母親の愚痴を毎日聞かされて、母親側の意見に染まってしまう子供たち よくある話ですからね

トピ内ID：747df804a6a26ef8

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警告したらどうでしょうか

🙂
アクティブ
＞相手が返信に困るような内容のLINEを一方的に送ってきて、 返事に困る内容がたまにあるので、用件考えて送ってくれると嬉しい。 ＞返事が遅いと生存確認をしてくるので 仕事中に返事が出来ないし、電話も困る。相手できないと思うからごめんね。 仕事中に無理やり電話かけられると迷惑なので、今後ブロックしなきゃいけなくなる。 だから、こちらのタイミングで返事するからそれは理解して。 理解出来なきゃブロックになるからね。頼むよ！ って警告したらどうでしょうか。

トピ内ID：ed3b5d13e6ee5dbf

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可哀想に

😣
和歌山
大学卒業まで何不自由なく生活させる これも愛情の伝え方の一つだと理解出来ない35歳 頑張って働いて 娘に不自由させない暮らしと教育を与えた結果 娘のこの態度 お父さんが不憫でたまらん

トピ内ID：d4d944ae91fb19cf

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これは意見が割れるところ

🙂
たこ兄弟の母
「意味のない、日記みたいなラインが苦手」と、ママ友が愚痴っていたことがありました。 私も苦手なんですが、もうひとりのママ友「私は平気だよ」と、言います。 なんでだろうという話になったら、 私にとってラインは「用事がある時に使うもの」っていう定義なので オチがない、質問ではないラインがくると「だから何？ SNSでつぶやいてよ」 と、思ってしまうのだと気がつきました。 主さんもそうなのでしょう。 いい機会じゃないですか、このトピックスに書いたことを 全部、お父さんに送ったらいい。 「今の私は、子供に関心がなかった頃の昔のお父さんなの。 　お父さんが私の運動会や発表会に興味がなかったように 　私も今のお父さんの動向にはまったく興味ないの。 　生存確認もいらない。私には夫と子供という家族が見守っているから大丈夫。 　それよりも仏前のお母さんにいろいろ話しかけてあげてよ。 　御墓参りしてあげてよ」 主さんのお父さんは典型的な仕事人間ですね。 仕事を失って、人生の目標ややりがいまで見失い 家族への執着が始まったのだと思います。 それでもラインがきたら 「それで？」と、返信しましょう（笑） そうしたら続きで、お父さんが何を言いたかったのか わかると思います。 あまりきついこと言いたくない気持ちもわかりますが あと20年、くだらないラインの御付き合いできますか？ それよりも新しい人生の目標を見つけてあげるほうが得策だと思います。

トピ内ID：609208ead8b7d6fe

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軽いノリで返してあげれませんかね？

🙂
パピ
LINEに対しては小難しく考えなくても 「建て替え工事が終わりました」⇒「不便さが解消されるね」 「こちらは大雨です」⇒「こっちもそろそろ降り出しそうだよ(こちらは晴れてるよ)」 程度の返信でよいのでは？ 仕事中の電話は確かに迷惑だと思いますから、こちらから連絡するときはLINEの末尾に必ず「返信は仕事中だとすぐ返せないから夜になります。電話されても仕事中は上司に怒られるから出れないからね」と書けばいいかと。 お母さまも他界されてもうお父様だけですよね。 仕事命は昭和世代のお父様なら別に珍しい事ではありません。 だからこそ大学卒業まで何不自由なく暮らせてきたのだと思いますよ。 特に毒親というわけではないように思いますし、もう少し労わってあげてほしいなと思います。

トピ内ID：24d359eab7214d40

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ちゃんと返事しないでスタンプで解決

🙂
アラフォー
タイトル通りです。 真面目に返事しないで、スタンプを返して終わるのは？ 忙しいから、返事が遅くなるねて伝えて週一で返事したら？ これも親孝行だと思ってやってあげてほしいな。

トピ内ID：1aceec054d2a3d5b

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なんだか微笑ましい悩み。

🙂
サクラペン
真剣に悩んでいるのにごめんなさい。あなたの悩む気持ちがわからないわけではありません。でも、父が他界したので、うるさいぐらいバンバン連絡が来たら嬉しいなぁと思ってしまいました。そんなふうに連絡を取れることって、ずっと続く時間ではないですよ。 さて、お悩みですが、「〇〇終わりました」のLINEには「いいね」スタンプ、「大雨です」のLINEには「雨」スタンプなど、返信に困るものには全てスタンプで返しましょう。生産確認はそれでできますよね。 あと、仕事中の電話など、本気で困るものには、「ダメ」とはっきり伝えましょう。そこは多少ドスをきかせるぐらいのつもりで言わないとダメです。 そして、電話は完全無視しましょう。 LINE自体はいつでも見られるものですから、送るぐらいはいいじゃないですか。 スマホが持てたのでハイになってるのかもしれません。他にお友達でもいればいいんですけどね。うまく分散されるので。

トピ内ID：3d7b9a0560cfed5b

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ん〜

🤔
ヒロ
　自分が退職して時間ができたからと、相手が返信に困るような内容のLINEを一方的に送ってきて、返事が遅いと生存確認をしてくるので、とてもストレスです。と、ありのまま答えたら良いのでは。 　でもね、先の話でしょうがお父様が他界された後に「あの時、もう少し優しくしてあげたら良かったな」と後悔することは間違いないでしょう。

トピ内ID：028f75e1bcf8ade3

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わかる〜

🙂
ふー
私の父も同じです。 私が子供の頃は仕事ばかり。 なので、一緒にどこかへ行った記憶もなかったし、何かを話し合ったりしたこともなかった父が、会社を引退した後、一人暮らしの私に携帯電話で頻繁に電話してきて、とてもうざかった〜。 留守電に何10件と吹き込んでても面倒で、折り返すのはホントにたまにで、素っ気ない電話でした。 郵便物が来てるよ、とかホントどうでもいいことだったし。 父が亡くなった今は、あ〜あの時父もさみしかったのかも、もう少し優しく電話してあげてもよかったな、と時々自分の冷たさを後悔したりします。 トピ主さんの気持ちはすっごくわかります。が、仕事中でない時にでも、スタンプひとつでも返してあげてもいいかな。

トピ内ID：54fe56d80708f02b

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いいじゃないですか

🙂
むかしむすめ
　私にも35歳娘がいる、おそらくお父様と同世代です。娘には、東日本大震災後、連絡手段として、Twitterやらいろいろアプリをいれさせられました。 　私の親たちは皆85歳を過ぎており、義理の父は、このあいだまでLINEができていたのに、年をとってできなくなりました。実母、義母は、スマホすら使えません。実母は、現在施設に入っていますが、スマホを使えないと、なかなか連絡もできません。 　お父様のLINE、鬱陶しいでしょうが、スマホの練習だと思って、耐えてあげてください。LINEって、ビデオ電話もできるし、とても便利です。離れて暮らしているとしたら、とても便利な連絡手段ですよ。　

トピ内ID：d052dc71ab5dec3b

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ATM

🙂
ぽんた
お父さんは他のご家族にとってはただのATMにすぎなかったのでしょうね。あまりにもひどい話ですが、それもお父さんご自身の子育ての結果と考えると、仕方がないとみなすほかないのかもしれません。 もういいお年ですので、ATMは不要ということかと思います。ですので「くだらない内容のメッセージは送らないで！」と言ってもいいのでしょうが、一方で「くだらない」かどうかの判断がお父さんとあなたとでは違うので、意味を成さないかと思います。単純に「もうLINEを送るな」と言った方がわかりやすいのではないでしょうか。

トピ内ID：bc44fef0d24b2982

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仕事命だったお父様なら

🙂
恨みは脇に置いて
まず、仕事中に私用の電話はできないから平日午前に電話は止めてとはっきり言えば、それは分かってもらえる気がしますが、どうでしょう？ 返事に困るどうでも良いLINEには、私もスタンプひとつ返すのがいいと思います。 それに加えて、Facebook等他のSNSやブログを始めて、友人知人との繋がりを持つように勧めてみてはいかがですか？ 人間って他者との交流が多い方が健康らしいですから、お父様のためにもなると思います。

トピ内ID：167cc4b32655a8e2

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