親の老いを直視できない

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（トピ主 0 ）

😭

はな

2022年06月29日 14:55

ひと

実親と近居しているアラフィフです。

ここのところ、親の老いを如実に感じます。昔の人なので草取りなどでよく動きますが、動きも鈍くなりました。特に父親は顕著で、顔付きも老人老人してきて、この暑さで食が細待っているのを見ると、自力で立ち歩けなくなる日も近いのでは…と感じてしまいます。

しかし、その現実から逃げたい自分がいます。まだ○○出来てるから大丈夫かな、とか、自分が安心できる方向につい考えてしまうのです。要は逃げています。

兄弟もいますが、近居の自分が世話をするつもりで今までやってきました。子供もあと数年でだいぶ手が離れるから、時間はあります。でも、まだ大丈夫まだ大丈夫と先送りにして、自分の都合を優先してしまっています。

親の老いに直面されている方、どうですか？まめまめしくお世話できますか？

トピ内ID：6a0f9267d306b637

#４０代

#父親・母親

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直視ねぇ…

🙂

ポンタロウ

2022年06月29日 15:49

トピ主と同世代です。先日3年ぶりに帰省して、母親に会いました。新幹線で3時間の距離です。自分自身も老いを感じている訳だから、そりゃ親も年取りますって。なるべくお互い元気でいれるよう、筋トレ頑張ろうって約束して戻って来ました。特に今すぐトピ主が動かなきゃいけない状況じゃないみたいですし、その時に備えトピ主自身が体力つけておけばいいのでは。近居である事は、親御さんにとってとても心強いと思います。余り心配しすぎず、今一緒に出来る事を楽しめば良いのでは？

トピ内ID：b83f350a569802c0

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「まめまめしく」お世話してません

🙂

チュン夫

2022年06月29日 15:55

６５歳男性です。車で１５分の両親、車で１０分の義両親ともに亡くなっています。トピ主さんが「近居」とは、歩いて数分でしょうか？。それなら朝昼晩の食事を作って運んだり、暇があれば自宅で寝ている両親に付き添うことができるかもしれません。両親、義両親達は「そこそこ」元気だったので「来るときが来たら仕方ない」と覚悟していました。それまでは自分の都合を優先しました。「介護」といっても「通院の送迎と付き添い」とか「介護施設探し」がメインでした。入院したり、施設に入れば面会に行きました。通院時にフラつく親を支えたり、施設入居などの膨大な書類の記入などをする程度で私も妻も「まめまめしいお世話」はしていません。トピ主さんは寝たきりになった親の「下のお世話」もする予定なのでしょうか？。心意気は尊敬しますが、他に頼れる人がおらず、毎日１人でするのなら大変すぎると思います。＞まだ大丈夫まだ大丈夫と先送りにして、自分の都合を優先してしまっています。何を「先送り」にしているのでしょうか？。動きが鈍くなったとは言え、下手に助けない方が丈夫で長生きできそうです。歩くときにフラついて危ないなら、手を軽くつなぐなど、咄嗟に支えられるようにしておくべきです。フラつくから「しっかり支える」と動けなくなるのが早いと思います。介護認定などは「ある日突然」必要になりました。それから認定を受けたり、入院したり、施設探しなど、バタバタして大変ですが、「今から準備する」ものでしょうか？。私は「その時」になってから役所で聞いたりして十分間に合いました。その人の特性や症状で入居する施設も変わります。一番役に立ったのは、親が全部の通帳・キャッシュカードの置き場所と暗証番号・重要書類の置き場所を教えてくれていたことでした。おかげで介護費用は全部親の貯金で賄え、相続も（家捜しも不要で）楽にできました。

トピ内ID：a6579e4b44c22237

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わかります（涙

🙂

果実の森の住民

2022年06月29日 16:29

父が同じです。車の免許を返納したとたん、急に老化が始まりました。背中が丸くなり、足がどんどん細くなり…。介護保険のジムにも通ってますが、運動（散歩など）もしなくなり、めっきり家で居眠りばかり。最近は認知症の症状も出始め…。そのくせ優しくもできない自分にいら立ち…。救いは母が元気なこと。でもいずれは母も…、と、考えると絶望にも似た気持ちになります。でも現実を直視せねばとケアマネさんなどに相談してます。実家の周りでは、同時期に引っ越してきたご近所さん（両親と同世代）が、お亡くなりになったり、介護施設に入居するために家を売りに出したり…。ただ、一日でもと、父が以前購入した畑（車で2時間ほど）へ週一で連れて行ったり。とにかく、”自分が親のためにどれだけ動けるか”でしかないです。自己満足でしかないですが…。

トピ内ID：2930c91513a927c9

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ヘルパーの勉強をしたときに

🙂

ピンキー

2022年06月29日 16:29

講師が言っていた話です。自力で、現金で生きて欲しければ欲しいほど、まめまめしくすべきで無い。と言うことでした。自分で出来る事は極力「させる」事だそうです。動きが遅かったり、手間取ったりすることがあっても、極力１人でさせなければ衰えが進と思います。ただ、この猛暑や、書かれていた食欲の減退は気に掛けて上げるべきだとは思います。筋力は衰えますが、遣わなければもっと衰えが進みます。散歩や草取りや、家事をすることでそれを少しでもキープしてもらうことが、健康寿命の引き延ばしにつながると思います。

トピ内ID：702cbbf5013a1cc9

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私もアラフィフ

🙂

はは

2022年06月29日 16:39

父は亡くなっていますので母をみています。姉と私の家をいったり来たりしています。姉も私も主人がいますが、母が来て長期いることは問題になりません。母も老いましたよ。そりゃそうでしょ、私だっておばはんで白髪があるんですから。親の老いに目を背けたくはなりませんよ。「ああ、これができなくなったか。じゃあ私がやろう」と思うだけ。「これならできるから工夫してやらせてあげよう」とか。自分の方が強いんですから、守ってあげたりかばってあげたらいいじゃない。いつの日かお別れする日が来るでしょう。でもわたしは後悔はしません。だってできることはしてるから。ああしてあげたらよかったかな、とか反省はすると思いますが。老いをマイナスに考えすぎよ。老いるほど長生きしてくれてるのよ。ありがたい話じゃない。

トピ内ID：06821e33b1258cfb

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心を寄り添わせて手は出しすぎない

🤔

そーですね

2022年06月29日 16:39

こんな話があります老親が、転ばないようにと室内の段差をなくしたら、逆に転びやすくなった親も年を取ってきたから、悠々自適に暮らしてもらおうと、自営業から引退急がせたら急に認知症の症状がでてきたどちらも、身近にあった話です子どもの自立を促すのとよく似ていて、良かれと思って手を出しすぎると、自分で考えなくなるのでよくないと思います車の運転や、面倒な手続きなど求められたら、できる範囲で応じたら良いとは思いますが、あれこれと前もって、世話をすることが年を重ねた親にとって良いこととも思いませんただ、まだ大丈夫と現実を見ないのはちょっと違うのかなとは思います健康に関する情報などは、子どもの私の方が手に入れやすい環境にあるので食事や運動についてはその都度アドバイスはしてきました父は鬼籍に入り、母は80手前ですが 70歳を超えてからどんどん老いを感じるようにはなっています疲れやすくなった、食が細くなったなどは感じるところはありましたなので、健診結果を見て、食事に取り入れた方が良いもの、運動のこと、良さそうな健康補助食品など、そんな話はよくしますし行ける時には受診の付き添いをしたりもしますし、評判の良い医療機関も調べてます必要な時に、求められたらさっと補助をするそのためにも、情報は仕入れておき、状況はよく把握しておく本当、子育てとよく似ています母は何かあったら、私に一番に相談してきますが、アドバイスはしても決めるのは母ですし… 詐欺などの防止にも、相談しやすい関係性でいることが、親の老いに対応する、ということではないでしょうか？車で15分、駅で一駅のところに住んでいますが、月1〜3回ほど会ってランチするくらいです

トピ内ID：b898eb1b870d0fd0

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まめまめしく世話はしていないが、、、

🙂

たかし

2022年06月29日 20:38

直視はしていますよ。というか、直視せざるをえません。何かの支払いだとか、契約更新とか、ほおっておいたら後々困るのは自分だと分かっていますからね。うちは父を早くに亡くし、その後自分のきょうだい、叔父や伯母（ともに独り身）を見送り、後は自分の実母だけ、、、っていう状況ですが、特に叔父に関しては社会保険料の滞納とかいろいろあったものでその相続者である実母は何もしてこなかったこと、、、すでに高齢になったことで、後の処理を子である私に頼ってきたことなどとにかく嫌なことを経験させてもらいました。実母は叔父のような酷さは皆無ですが、どことなく事なかれ主義な面があるし、また言うだけ番長みたいな性格でもあるので、とにかく親の実情を直視して把握しないことには自分が落ち着かないのです。だからまめに世話はしてもいませんが、直視して起こり得るであろう先のことに備えるようにはしています。繰り返して記しますけど、老いていようがどうなっていようが、それは生き物である以上仕方ないこと。しかし現状を直視しないことには後で困る自分が待っていることは覚悟してください。

トピ内ID：ba99473c053dd6c2

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まめまめしく世話するつもりなんて無い

🙂

幸せになってね

2022年06月30日 14:20

母が介護状態の時に、女の自分では体力的に世話は無理だと解りました。このほど父を引き取りましたが、まだ元気です。身体が利かなくなったら躊躇いなく施設に入れるつもりです。直視はして居ます。だからこそ早め早めに動いて引き取りました。動けなくなったら施設に入れるので、その前の数年を近くで世話するつもりです。自分で出来る事は何か、私がやってやれることは何か。父の老いを直視することで、少しでも幸せな余生を送らせる事が出来るようチャンスを逃さず動いて居ます。家族が無理して寝たきりを介護する事ばかりが孝行ではありません。

トピ内ID：a4a0aae5f7596cbe

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まめまめしく？

🙂

ぴ

2022年07月01日 12:20

しないしない。介護福祉士保持者です。出きることは時間がかかっても自分でしてもらい、見て見ぬふりをする。親の老いなど当然ですし、いずれ自分も老います。見て見ぬふりしつつねよく観察し自分がどう老いるかを考える良い機会です。生命に関わる危険、(痛んだものを食べている、全く入浴ををせず不潔極まりない、徘徊が多い、認知症、転倒の危険性等)やってあげれる予防や策はしますが、基本放任で良いと思います。ただ早い段階での担当ケアマネは見つけておいたら良いかもです。

トピ内ID：b7bf0a98d22bde65

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求められたら

🙂

はなこ

2022年07月01日 12:38

86歳と77歳の両親がいます。車で一時間ほどの距離です。コロナもあって、ほとんど会っていません。今のところ不自由はないようですが、求められない限り、こちらから手助けするつもりはないです。自分のことは自分でやるほうが本人のためになると思うから。両親は、今、しっかり頭と体を使って、生活しています。いつか自分たちの力だけでは動けなくなることがあるかもしれないので、そのときはサポートします。歳をとると、先回りしてサポートしすぎることもよくないと思ってます。でも・・・難しい判断ですけどね。

トピ内ID：99799dcb42df58a6

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自分の老いへの準備だと思うようにする

😉

りんこ

2022年07月01日 14:28

親の老いはショックですよね。若い頃はしっかりした頼りになる親だったりすると余計に。うちは母がそうでした。でも、親の老いはいずれ来る自分の老いへの対処法を考えせてくれている、と思って対応していました。そうか、この年になるとこういうことが難しくなるのか→だったらこういう対処が必要だな、と親への対処をしながら、こうなってしまうのなら、このくらいからこういう準備が必要だな、と自分の老後について考えていました。自分事にしてしまうと、現実と向き合えるようになれましたね。子供の負担を前提に自分の老後を考えることをしたくないので、準備はしっかりしておきたいですからね。うちの親も子供に負担をかけるつもりはないとずっと言っていましたが、実際は全然準備できていませんでした。老後の想像が自分が元気なことが前提なので、かなり詰めが甘いんですよね。これまでの話がすべて過去形なのはすでに亡くなったからなんですが、親にはすごく感謝されていて「私は子供たちにこんなに大事にしてもらって本当に幸せだ」とずっと言っていました。なので、親孝行に関しては全く後悔がないので、親の死への向き合い方はだいぶ前向きだと思います。（最近亡くなったので、まだ整理中ですが）こういう経験から若い人には、もし親に感謝しているなら親孝行は過剰なくらいでちょうどいい。（親との関係もいろいろありますからね）あと、日常の何気ない動画を撮っておくと心の支えになるよ、とアドバイスしています。母親はお腹の中から一緒なので、父親の死より喪失感がすごい。世界が欠けたくらいな感覚になるので、（実際、心理学的に大事な人の死は、アイデンティティを喪失することなんだそうです）できるだけ後悔を残さないように立ち回ることをお勧めします。

トピ内ID：7a3dac1c8c512158

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ゆっくりを責めない

🙂

なつ

2022年07月01日 15:00

自分の親はまだ大丈夫だと思いたいお気持ち、よくわかります。やっぱり寂しいですよね。私も何をするのもゆっくりになった親をみていますが、自分でできていることが重要だと思うので、気長に待つことを心掛けています。母親の通院などにも付き添いますが、出かけるまでの準備にも大変時間がかかります。出掛けに何度もお手洗いに行きたがりますし、出先でも念のためにとお手洗いに行っておかないと心配なようで。なので、まめまめしくお世話はしませんが、親といるときは親のペースに合わせて待ちます。また、一緒に出かける時は自分の事はしません。ついでにあれを済ませようなどと思うと急かしたくなるので、この時間は全て親のための時間だと思うようにしています。

トピ内ID：60a295ef7040304c

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元気なうちにすべき事

🙂

旅人

2022年07月01日 14:49

トピ主さんはよく気にかけていらして、逃げてなんかいませんよ。介護は先が見えませんので、今からそんなに気を張らなくてもいいと思います。草取りできるなんて、まだまだお元気ですからね。でも、元気なうちにするべきことがあります。「もしも」の時に連絡してほしい人のリストを作ることです。今現在のお父様、お母様の交友関係は知っていますか？ご親戚の電話番号は？それこそ、「いよいよ」なんて時に、「最後に会いたい人はいるか？」なんて聞けませんから。私は話の流れで、リストを作っておきました。父が倒れる2年前の事でした。親孝行出来た、と、思っています。

トピ内ID：706b9b79d1454cc6

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自分の老いは直視できるの？

🙂

花形見鶴倫

2022年07月01日 15:57

親御さんの若い頃と今、トピ主の子供時分と今を写真で比較してみんさい。それによってトピ主にどんな感情が生じるか。「親も私も老けたなー」→トピ主は老いを受け止められている。「親は老けたけど私はまだ若い！」 →無意識か作為的かわからないが、トピ主はくさいものにはフタをする傾向あり？まめまめしく世話をする、しない以前の問題かと

トピ内ID：3b899880993210f6

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あなたはちゃんと直視できていますよ。

🙂

是好日

2022年07月02日 10:11

初めまして。 70代後半の親をもつ者です。病気持ちで「いつか介護が」と常に頭の隅にあります。直視できているかと言われればそうでもなく、そのときがくるのを恐れている自分がいます。でも、本当に直面せず逃げている人は、きっとそんな事すら考えない。思考に上らせないようにするんだと思うんです。トピ主さんはきっと状況が変化しても、対処できる方だと思います。日々一緒にいる時間や会話を大切にして、色々スローでも責めないでナチュラルにやり過ごすこと、そんな積み重ねで、その時々できることをしよう‥と思うようにしています。トピ主さんのお気持ち、なんとなく、わかる気がします。参考までに、準備として我が屋で取り組んだことが1つあります。１．古くなった実家の改装をしたこと。住宅型施設もあるけれど「すぐに暮らせなくなる家だと寂しいな」という結論に達し、要介護状態ではないけれど「気持ちよく暮らせるように」改装しました。結果、今の暮らしの質が良くなって、家族全体の気持ちが明るくなりました。２．マインドフルネスを続けること先々の不安に捉われるのは人間の性なので、今を大事にできるように意識しています。どこかで誰かが同じように悩んでいます。悩みは消えて無くならないけれど、今日この1日がご家族皆さんにとって良い日となりますように願っています。

トピ内ID：b58f974531b7ee86

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共感します。

😢

ゆきオババ

2022年07月03日 15:26

私も、母親と同居しています。 90歳になって、まだまだ元気と思っていましたが、最近の酷暑で、食欲激減。体重も一気に減り、明らかに生気がなくなってきました・・・高齢者の容態の変化は、回復する事も期待しない方がいいと思いますが、いつまでも、身の回りのことが自分でできると思っていたのですが、ここのところ、四六時中、気にかけて、朝も起きてこないと心配になって、起こしにいきます。近所の姉は、車で数分のところに関わらず、この一年母の顔を見に来る事もありません。私とは週一であってるんですが・・・デイケアに週５日行ってくれるので、日中はリラックス出来ますが、今回の衰弱で、起床時、食事内容、水分調整、入浴時、常に顔色を見る様になりました。気が休まらないですよね。しかし、それも介護の一環として、必要なことと思ってますが・・・今は、できること、やるべきこと、親のためになる事、精一杯やって、不安な事は、ケアマネさんに相談して、やっていくしかないと思っております。

トピ内ID：4c740eb0162d3d3c

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親からの最後の教育

🙂

スモークチーズ

2022年07月07日 16:03

介護は親が子にする最大最後の教育だと言われます。人の最期は様々ですがどれをとっても生命とは何か、死とは何かを身をもって教えているのだと思います。私の両親は腎臓病と老衰で、義両親はガンと認知症を経て亡くなりました。それぞれ看護や介護で大変でしたが、自分の死に対する覚悟ができたような気がしますし、子供たちの負担にならないためにどうすべきか考えるようになりました。今になってみると親には感謝の気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：2de9a3b5cecbb016

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