本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 離婚ひとり親のところへ訪問しない子供家族が、悲しい

離婚ひとり親のところへ訪問しない子供家族が、悲しい

レス44
（トピ主 2 ）
🙂
母親
ひと
どうしてかわからず、トピを立てることにしました。 私は、子供が成人後、元旦那から離婚を言い渡され、１０年前に別れました。相手の女性が妊娠したのがきっかけで、夫婦の関係が修復できるのは無理だと判断したからです。 今中古の賃貸マンション（築５０年）で一人住まいをして、パートを週3回して充実した毎日を送っています。 還暦の私を温かく迎えてくれる職場は、とても楽しく離婚のつらさを乗り切ることができました。 私の娘は縁があって、裕福な家庭の息子さんと結婚しました。お金だけでなく、家柄もよいご家庭です。 コロナ禍だったので、家族だけでの結婚式をして、相手のご家族がとても良い方たちで大変安心しました。 ただ、同じ地元（都内）に住んでいるのにもかかわらず、娘夫婦は私の家へ訪問しません。会うときは本人たちの住居か外のレストラン、ホテルです。ですが、娘から、頻繁に旦那さんの実家へ行っていることを聞き、ショックを受けています。 娘は旦那さんを私のところへ連れてくることが恥ずかしいのでしょうか？（旦那さんは私のマンションに来たことはありません。） 金銭的に１００歳まで、贅沢をしなければ賃貸で生きていくだけの資産があると思うので、そのため住居費を中古マンションを借りることで押さえていますが、都心の駅近、おしゃれでどちらかというと、やや高級な場所に住んでいます。 怖くて直接聞くことができないため、小町でご相談させていただきたいです。

トピ内ID：146b94eea60e6c6e

#５０代以上
#住まい
#子ども
#心の悩み
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数44

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

卑屈に考えなくても・・・

🙂
玄米米子
娘さんがお相手のご実家で可愛がっていただけることが一番なのではありませんか？ 逆に、ご実家へはお婿さんしか行ってないとしたら、それはそれでご心配では？ 恥ずかしいと娘さんが思っているかどうかは分かりません。 私はそういうのは気にしないタイプですが、気にする人はしますから。 また娘さんの旦那さんが「気を使う」という理由で、外で会うことにしているのかもしれませんし。 悪いように考えたらキリがありませんよ。 娘さんが幸せであり、 トピ主さんが日々を楽しく過ごすことが出来たら上等です。

トピ内ID：f4e59c24f9e52cdc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

単純な話だと思います。

🙂
40代男性
旦那さんは気を使えない男で娘さんは旦那さんに気を使っている。 残念だけどそれだけ。 >娘は旦那さんを私のところへ連れてくることが恥ずかしいのでしょうか？ 違うと思います。

トピ内ID：d25e0724e65ec394

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

招待されてるのでは

🙂
匿名
娘さん夫婦は義実家にお呼ばれされてるのでは？ 「いいお肉買ったから食べにいらっしゃいよ」とか。 あなたが娘さん夫婦を家に招待したのに断られて外で会う、または娘さん夫婦の家に呼ばれるならまた話は違いますが。 普通は家って呼ばれて行くものでは？

トピ内ID：a1353c8a386c4ff5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

娘さんが警戒してるのかも

🙂
ne2kai
トピ主さんの方から、娘さん夫婦をお招きしたり、自宅に遊びに来てと誘っても、お断りされるのでしょうか？ そうではないのであれば、義実家によく行くのは、義理実家からお招きされたり、娘さんの夫が実家に顔を出したがるからでは？ ＞娘は旦那さんを私のところへ連れてくることが恥ずかしいのでしょうか？ これは無いと思います。 ただし。トピ文を読み、私は娘さん自身が、あまり今のトピ主さんと、距離を縮めたく無いのかな…と思いました。 一人暮らしのトピ主さん宅を頻繁に訪れる事で、「ひとりは寂しい」「同居したい」等と言われるのではと、警戒されているのではありませんか。 実際問題として、トピ主さんはどう思っているのでしょうか。 娘さん夫婦に自宅に来て欲しい真意に、「将来的に娘夫婦と同居したい」という気持ちが少しでもあるなら、自宅で会う事を避けられているのは、そのせいかも。 ＞金銭的に１００歳まで、贅沢をしなければ賃貸で生きていくだけの資産がある 上記は、要介護状態になっても、今の家でヘルパーなど福祉サービスを利用して、1人暮らしを続ける。もしくは、介護付きマンションや、施設に引っ越す事も視野に入れているという意味でしょうか。 もしそうなら、娘さんにその事をお話ししてみてはどうですか。 還暦を迎えてらっしゃる年齢なら、将来的な事を考え、今から終活をはじめ、エンディングノートを書いたり、遺言書を作成しておくのも良いかもしれませんね。

トピ内ID：dd9c7db37847bba1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

感想

🙂
かなこ
その状況だと、私も訪問は控えますね。 理由は単純に、迷惑だと思うから。 一人暮らし用のマンションなら狭いし、訪問自体が近所迷惑にもなります。 ２ＬＤＫ、リビングは15畳ぐらいあるお家なら、招待されたら行きます。 あと、自分が住んでた家でないところは落ち着かないので、行きたいという気持ちにはならないですね。すみません。 近所迷惑にならないようなら、トピ主さんが娘夫婦を招待したらいいのでは？

トピ内ID：58360b846461b491

...本文を表示

むしろ

🙂
ＭＩＹＵ
訪問しないと言うから、疎遠ということかなと思ったのですが ＞会うときは本人たちの住居か外のレストラン、ホテルです ということは、そこそこ、交流はあるのですよね？ ならば、トピ主に気を使ってるんじゃないですか？ それこそ娘さんのご主人が来るなら、掃除やもてなしをしなきゃならないでしょう？ その負担をなくそうとされてるのではないでしょうか？ ＞娘から、頻繁に旦那さんの実家へ行っていることを聞き どのぐらいの感覚なのか、トピ主との差がどの程度なのかわかりませんが ご主人の実家への訪問が多くなるのは、お相手の希望ということはないのですか？ それこそ今は時代錯誤と言われそうですが 私は結婚当初、遠方に来てホームシック気味になった時 夫が「行こうと思えば毎月でもいける」 と言うようなことを言ってくれたことがあり（実際は気休めですが） その話を義母にしたら、 「男がそんなしょっちゅう嫁の実家に行ってたら周りから笑われる」 「男が嫁の実家にいくのなんて正月ぐらいで十分だ」 とか言われました でも近居の夫実家へは１週間行かないだけで 全然来ないだの、嫁に来た自覚がないだの言われました まあ３０年近く前の話なので今時そんなことは無いとは思いますが ご主人の実家へ気を使っているとかもあるかもしれません それこそ、トピ主が誘っても頑なに断られるとかなら別ですが そこまで考えなくてもいいのではないでしょうか？ レスにもあますが トピ主のお宅が１人暮らし用とか、娘さんもそこで育った家でないなら ＜実家＞という感覚もないでしょうしね～ まあ確かに同居を言われることを警戒してるという考えもできますが 外ででも定期的に会えるならそれでいいのではないでしょうか

トピ内ID：59c92edde00eadc7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

 恥ずかしいわけではないと思う

🙂
posuyumi
美味しいお肉あるから、とか蟹を取り寄せたから、とかそういうお誘いが向こうの家ではあるのでは？ 実家だからただいまーって感覚でしょうし、自室も残っていてちょっとこれこっちに置いておく、とかあれどこかにしまってたよね？と取りに行ったり。 あなたは特に呼んだりしてないし、一人暮らしのマンションでゆったりできるスペースもなかったり、なにか預かったりもしないのでは。 いい立地にちょうどいい住居で生涯経済的に困らないなんて素晴らしい。 それでも娘さんがいいところに縁付くなのって微妙なものなんですね。

トピ内ID：9a33e693cfb05940

...本文を表示

そうかもしれない、でも

🙂
フラワー
もしかして娘さん一人で古いマンションを夫に見せる招くのが、気後れしているのかもしれません。 お相手のご実家が立派なら、そう思ってしまっても不思議ありません。 でももしそうだとしても、それはあくまでも住まいに関してであって お母さんに対する愛情は娘さんの行動から溢れていると思いますよ。 自分たちの新居やホテルに招くのなら、歓待されています。 お母さんには会いたいし、きてほしいし、同じ時間を過ごしたいのですよ。 実家の建物が古いから、少し恥ずかしい。 誰でも持つ気持ちです。 娘さんや、ご自分を責めたり恥ずかしがる必要はありません。 娘さんたちと会う時間を楽しまないともったいないですよ。 私の幼なじみが東京で出会った人と結婚することになり、地方の実家にその方と共に挨拶に来ようとしたところ 幼なじみのお父さんが大反対。 結婚に反対ではなく、古くなった実家をお婿さんに絶対に見せたくない！と。 幼なじみとお母さんは、そんなこと相手も気にしていないと説得しましたが、 結局は隣市のホテルで顔合わせや、結婚後の帰省なども行いました。 お婿さんもお孫さんも含めてとても仲のいいご一家でしたよ。 家の形を気にするなんて可愛いじゃないですか。 気にしても会いたい気持ちは抑えられずにいるなんて幸せな母娘だと思います。

トピ内ID：98b24645e10428c2

...本文を表示

両親がうまく行っている実家は家族の絆も歓迎の仕方も大きいかも

🙂
貴女も素晴らしい方
目下夫実家とは、夫と娘さん（お嫁さん）は新家族としての蜜月時代なのかも知れません。 娘さんが嫌がっていないなら、暖かいおもてなしを受けて親睦を深めているのでしょう。良い事だと思います。 裕福な家であれば、息子達が来た時には待ち構えておもてなし（料理）をするでしょう。 毎回、〇〇の和牛肉、〇〇の蟹、ミシュランフレンチから取り寄せたアミューズにワイン、刺し身や寿司の出前。 ご両親もそれなりのお年ですから、普段は素朴でも、息子夫婦の歓迎を良い機会にその日はご馳走を愉しむと言うのはよくある事です。 トピ主さんのお住いや生活を恥ずかしがっているとは全く思いませんよ。 しかし、夫さんも実家の裕福さと歓迎の大出費は自覚しているでしょうから、普通のご家庭では甘やかし過ぎの範疇になり、最愛の新妻が実家の歓迎の差に躓いたり、御義母さんに歓迎の大出費や労力を気使わせるような事は成すまいと分別を持っているのでは? 格差婚（失礼）ですから、夫側には最初から格差への心つもりは良い意味で覚悟があった筈です。それでも資産家のお嬢さんではなくトピ主さんの娘さんと結婚したかったのですから純愛でしょう。 ホテルでのお食事はどなたが持ちますか？ 若夫婦側であれば、トピ主さんへの敬意や男としての甲斐性（古風だけど）を身につけたしっかりした夫さんなのだと思います。義母にも良い夫だと思って貰いたいという気持ちがあるなら、かわいいではないですか。 確かに、立派な住いを見たら誰でも実家が見劣りすると、ちょっとだけ躊躇は持つかも知れません。 私だってそうですよ。 それは素直で柔和な心の姿でもあるのではないでしょうか。 変に裕福な家に嫉みや頑なさを抱くなら、その方が子育て失敗ではないでしょうか? 義実家デビュー？古いかもしれないけれどお嫁さんとして、今娘さんは義実家と親睦を深める最中。 応援してあげては?

トピ内ID：594d8e9f86dd1b00

...本文を表示

呼んだ?

🙂
もも
夫実家は気を遣うので、行かなくてもいいなら行きたくはないのですが（笑） 単にお呼ばれの頻度が高いのではないでしょうか。 トピ主様も、お取り寄せにハマっちゃって、美味しい○○があるから一緒に食べよう、などと声をかければ来るのでは。 新婚さんで子供もいなければ、親の家に頻繁に行こうとはならないと思いますよ。

トピ内ID：bbdda40971a7e869

...本文を表示

家庭のあり方

🙂
スモークチーズ
マンションや財産などのモノの問題ではなく、やはり離婚したことが影響しているのではないでしょうか。 新婚ということは幸せな家庭を築くスタートです。その時にあなたのお宅の状況は否が応でも離婚という最悪のイメージを想起させる、だから遠慮しているのだと思います。特に意識しなくても夫の両親宅の雰囲気と比較してしまうとすれば尚更でしょう。 でもあなたが嫌われているわけではない、その証拠に外では会えるわけですから。 娘さん夫婦も新婚時代を卒業すれば夫婦とは単純に割り切れるものではないと理解が進み自然に接するようになると思います。

トピ内ID：1a96927853a27e4d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

単に気遣いをしているだけでしょう

🙂
メルモ
今トピ主さんがお住まいのマンションには、娘さんは住んだことがないんですよね。 それなら娘さんにとっては実家という感覚にはならないでしょう。まして、一人暮らし用のマンションであれば、他人を招くような雰囲気にはなっていないだろうと思います。 娘さん夫婦の自宅に招いてくれたり、近所のホテルやレストランで会ってくれているというのは、とっても気遣いをしてくれているのだと思いますよ。 トピ主の近所のレストランで食事をした後に「ちょっとうちにも寄っていかない？」って声をかけたら、娘さん夫婦も顔を出し安いんじゃないんですか。 「一度うちにも遊びに来てね」と言ってもいいと思うけど、社交辞令と思われるかもしれないです。 いずれにせよ、娘さん夫婦には全く悪気はないと思います。

トピ内ID：60cd66e95e7e951b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一人住まいのマンションでしょ

🙂
cloud
　マトモな客間とかあるんでしょうか。寝るも食べるも居間も同じ空間って云う処には、さすがに連れていきにくいんじゃないですか？ 　家の格差がもろにあるならね。 　貴女じゃなく娘さんのメンツも大事にされては？

トピ内ID：4472f612eb870c4e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

応接間も無く、生活感溢れる空間を夫に見せたくないのでは？

🙂
あられ
娘さん、正直ですね。 あまりにも違いすぎる住空間を夫にだけは見せたくないのかな。 お客様を招き入れるための応接間も無いだろうし、ドアを開けたらいきなり生活感溢れる空間へ誘われるわけだから。 あと、こんなこと言うとあれだけど、 『元旦那から離婚を言い渡され、 １０年前に別れました。』 ↑ 実はこれがお嬢さんのトラウマになってるのでは？ （私も夫から離縁されたらどうしよう…） （経済格差や成育環境が違いすぎるのがバレると、嫌われるかも…） …みたいな恐怖感が深層心理にあるのかもしれませんね。 夫は全く気にしてなくても、 お嬢さんの勝手な思い込みで、モヤモヤしてるのかもしれません。

トピ内ID：8596ec33a863a329

...本文を表示

妻の実家に行くかどうかは夫で決まる

🙂
オヤジ
トピ主さんの気持ちよく分かります。私は一軒家一人暮らしで結婚した娘が同市内に居ますが私の家には寄り付きません（笑）因みに娘の家にも私を入れようとしません（近所に行っても入れてくれない）娘夫の実家は私の家の直ぐ近所ですがそちらには頻繁に行ってるようです。以前一度娘が来た時に夫は家の前まで娘を送ってきましたが挨拶も出来ない残念な夫です（日本代表レベルのスポーツマンですが昨今礼儀は教えないみたいですね） トピ主さんの娘夫も裕福な育ちなら今どき相当甘やかされて育ってるでしょう。私の娘同様年代的にもゆとり世代ですよね。打算的で面倒な事は避けるタイプなのでは?恐らく夫が面倒だから嫌がってるだけ、娘も夫に気を遣って母を訪ねにくい。しかし寧ろ義実家も含めて夫婦仲が良いと言うことでもあるんだと思いますよ。私も嫁に出したので半分他人的な付き合いとして考えてます。 結婚したらもう完全に親は卒業、子は別世帯で“自分の家族“を持つ他所の家の人。子から何か訪ねて来ることがあれば対応すればいいだけ。 もう子離れして自分の人生を楽しみましょう。趣味を見つけて子供に縋る様な事にならないようにお気をつけください。

トピ内ID：5f38de88a0683b78

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主宅が狭いとか、もてなしがイマイチだとか、かなあ？

🙂
都内在住、結婚25年
トピ主宅に来なくても、若夫婦宅や外で会ってるなら別にいいと思うけど。 嫌われて避けられてる、というわけではないのだから。 どうしても婿の実家と同じラインに立たないと納得できないのでしょうか？ もしかしたらトピ主宅が狭くて落ち着かないとか、折角訪問したのにご馳走などのもてなしがないとか、そういう可能性もあるのでは？ 対して嫁実家は広くて楽しい、行くたびに美味しい食事をいただける、ついでにお小遣いももらってたり、とかね。 うちがちょうど逆バージョンの格差婚です。 私（妻）の実家が両親揃っていて裕福、実家は広めの一戸建てで、今なお訪問するたびにお小遣いをもらってます。 夫の実家はもともと貧乏で、義母は50代後半で熟年離婚した後に新築マンションを購入して一人で長年住んでます。 新婚の頃から15年ほどは義母宅に訪問してたけど、新築でもやっぱり天井も低くて日当たりも暗くて、なんとなく落ち着かないというのはありましたね。 私はずっと台所に立って洗い物をしたりで、ラクができるわけじゃないし。 義母はアルバイトはしていたようだけど、普段一人暮らしで話す人もいないのか、話は自分の事ばかり。 もう何度も聞いたような内容も多いし、ほんと私にとってはつまらない時間でした(笑) それに一緒に外食すれば義母との時は私達が払い、私実家と行く時は私両親が払う。 そこまで違うともうねえ。 問題だったのは義母はそういうこと（私実家が裕福なこと）を僻んだり妬んだりして、こちらに文句を言ってきたこと。 おとなしく「いつも色々ありがとうね」と言ってくれていれば縁も続いたものを、逆に「自分にもっとかまえ。もっと援助しろ。」的なことを言われたのをきっかけに、疎遠になりました。 それから10年近く、一度も会ってません。もう義母は80代になってるはずですが。 あなたも、あまり色々要求しない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：cd71c5093103b0a6

...本文を表示

家が小さいとか部屋が散らかってるとか？

🙂
りぼん大使
うちも似たような感じで、実家に夫を連れて行くことは滅多にありませんし、義両親を実家に招いたことはありません。 夫の実家は豪邸、世界的に有名な作家の美術品を多く飾り、いつでも50人ぐらいのパーティーを開くことができるほど美しく住みこなしています。 かたや私の実家は典型的なサラリーマン家庭の小さな小さなマンション住まいで、壁には貰い物のカレンダー、冷蔵庫には広告の裏を使ったメモ帳が貼ってあり、テーブルはビニールのカバーが掛けられています。毎日ほこりをはたき、掃除機がけをしていて清潔に住んではいるのですが、整理整頓された家とは言えません。人に見せられる家ではないのです。 トピ主のお家がどうかは分かりませんが、ひょっとしてお心当たりはありませんか？

トピ内ID：f49f76dd4e60dcff

...本文を表示

わかります

🙂
あさはな
娘さんの気持ちがわかります 主様、頑張って育てられたのですね 素敵な家柄の男性に気に入られるような娘さんなのですから 私は、主様の娘さんとほぼ同じ立場です おそらく娘さん、主様には感謝しています だから、実家へは来なくても疎遠にはなっていないんです 私の場合、夫は自分の恵まれた環境を特別と考えていなく、当たり前だと思っているので、私はその生活、親戚付き合い、季節の祝いごと、数々のマナーに戸惑いをみせず、あわせるのに必死でした 私も経済的には恵まれた家庭でしたが、夫の家庭とは比べられないくらいくだけたマナーの家庭でしたので。 私の場合 ●実家に2人で行って、自分が育った環境を見られたくない(卑下しているのではなく、自分の過去をあわせて話をしなければいけなくなるし、卒業アルバム等、みせたくない) ●母親が何か失言をするのではないかはらはらする(批判、差別発言等．母の時代の人の価値観で話す．義父母は会話にはとても用心するタイプです) ●義父母は会うたび食事代を負担し、お小遣いまでくれるので、私の実家も同じことをしてくれると夫が思っているかもしれないが、できない。負担をかけたくない が、実家に足が遠のいた理由です　 娘さんとふたりでの食事や買い物に誘ってみてください その方が娘さんもリラックスして会えるはずです

トピ内ID：7dbbca8161aebf3b

...本文を表示

自分が住んでいない家だから

🙂
通りすがり
じゃないのかな と思います。 私の実家も 私が家を出てから住み替えているので 今の実家は私の住んでいなかった家です。 だから帰っても居場所がありません。 だから家にはほとんど行った事ないです。 呼ばれたら行くけど 呼ばれなかったら行かないですね。 トピ主さんのお子さんも 同じかも？ と思います。

トピ内ID：4a19b448b265bb48

...本文を表示

私は夫実家がド近居

🙂
林檎
ですが、色々あって、徒歩5分ですが、用事もなく姑の家には行きません。 用事の時だけ5分10分とかです。 誕生日やお正月や子供の運動会の時なんかはそのまま姑宅となりますが、、、 かたや、私の里は、同じ市内。車で30分以内ですが、時々ガッツリ遊びに寄ってました。 夫は一度も来ていません。 私の本心としては、いつもいつも私に姑の所に遊びに行く様に言っておきながらお前は来ないんだな！来て、義実家での気遣いや大変さを体験しろよ！って思ってましたが、 まぁ結局色々あって、 私も姑宅へはあまり行かず、子供達を連れて里に帰ってました。 私の夫の言い分としては、 ・嫁いだんだから、男の親を優先して頻繁に訪問してほしい。 ←そもそも嫁いでない。結婚しただけ。優先とか意味不明。 ・オカンは離婚して1人だし、凄く寂しがりなんだ。結局、林檎の両親は夫婦でいるじゃないか！ ←オトンを追い出して置いて何言ってんの？私の両親だってラブラブで夫婦やってる訳じゃないわよ！ 結局、男って、昭和初期までの男尊女卑の考えが1番男にとって楽で都合が良いからその伝統さえ持ち出せばなんとかなるみたいに思ってんでしょうね。 私が子供連れて里に帰るのを自分の実家にもって言うなら、自分で連れて行けって話。 でも、俺には仕事があるから〜とか言うけど、実際は休日にヤヤコイオカンに捕まる大変さから逃れたいだけなんですよね。 主様の娘さんがどう考えていて、旦那さんがどう考えているかで、そう言った配分が決まるんじゃないかな？ ただ、それをダイレクトに聞くのはなかなかハードル高いですよね。 ちょっと寂しくて、また会いに来て欲しいなってさり気なく言ってみるとか？ 主様は、旦那様実家の方が優先されてる事が悲しいのかな？ 旦那様実家から、若夫婦になんらかの援助があったら若夫婦もお礼も兼ねた挨拶など都度都度となるのかもしれないですね。

トピ内ID：92836de05d4c0e0c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
母親 トピ主
いろいろご意見ありがとうございます。 お話ししたように、私の今いる住居は昭和３０年代後半に建てられたマンションです。決め手になったのは、昔のつくりなので部屋のつくりが大きく(2LDK)、台所、お風呂場、トイレに窓あり。一応２部屋は、大家さんが畳から板の間へリホームしてます。そのほかの床（リビング、ダイニング）は当時の木床。古くからの住宅街なので、緑が多いい、便利な環境、－ただ、古いために台所もお風呂もそれなりです。 外壁も老朽しているので、見た目はあまりよくありません。でも私はとても気に入っています。 ただ収納が少ないので、家の中は、すっきりとはしていませんね。（離婚前は、一軒家に住んでいたので、そこから持ち込んだ荷物が一部屋分ぐらいあり、まだ整理しきれていません。） 外で食事をするときは、旦那さんが、’いいですよ’と言って支払うときもあるし、私が支払うときもあります。半々ぐらいでしょうか。最近のホテルでのランチは、私が支払いました。 何となく、本人たちは外での食事が好きなようにも感じます。 確かに娘にとって、私の住まいは実家ではありませんね。 でも人生いろいろなことがあり、私のような生活をしている親御さんは、いると思います。

トピ内ID：146b94eea60e6c6e

...本文を表示

勘違いも華々しい

🙂
冷酒くれ
娘は独立された人間。 娘夫婦には生活スタイルあり、新婚でもある。マンションまたは家買えば、支払う為に働くわけ。 家が古いからとハッキリ言われたわけでない。考えや視野広くしてみて。 コロナ禍で理由あって家手放す、売る、出る、ホームレスなど好きでなった方はいません。テレビで拝見したが、まだ20代や働き盛りの50代いました。 少し古くても屋根あり住める住まいが、あるわけで幸せとかみしめる事でなかろうかと。 娘さんらが良い家屋で対して私は。。止める。 人生100年とかは縛られない(100年生きたいならば体力や気力つける)子供を期待やうらましいとしない。 それが一番である。

トピ内ID：9192c958ca1b9b8d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

娘さんと話してみないことには

🙂
灰かぶり
娘さんと話してみないことには、なんにもわからないですよね。 例えばですけど、娘さんの旦那さんが病的な潔癖症で誰の家であれ自分の実家と自宅以外には入れないのかもしれないじゃないですか？　そしたら新しいマンションに引っ越しても娘さんご夫婦は遊びに来てはくれないだろうから、悩むだけ無駄ということになりますよね？ それと、まあ、恥ずかしいとかそういう問題ではないとしても、格差というのはあるし、ある程度仕方ないんじゃないかと思います。 私の友人にも超がつくほどのお金持ちがいますが、私はうちに来てもらっても全然構わないし、実際来てもらったこともあるんですが、友達自身がうちには来たがりません。 まあ本人はハッキリ言いませんけど、居心地が悪いんだと思います。 具体的には ・臭い ・玄関が狭くて家族の靴が出ている ・壁紙がくすんでいる ・絨毯ではないので歩きにくい？ ・天井が低い ・トイレが古くて狭い ・ソファの座り心地が悪い ・窓から物干が見える ・テレビが小さい（ゲーム用） ・有料チャンネルが観れない ・Wi-Fiの調子が悪い ・部屋に冷蔵庫がない というところかと思います。（私調べ） 本人に聞いたわけではないので、友達のうちと比べて我が家が劣っていると思ったところを列挙してみました。 ホントのところはわかりませんが、これらのことをどうにかしてまで友達にうちに来て貰おうとは思いませんし、寧ろ友達の家にいかせて貰った方が、私も家族もラクで都合が良いです。毎回モロゾフのプリンとか持って行くんですけど、友達の家でのもてなしに比べたら、その程度の出費と気遣いで済んでありがたいです。 ということで、まずは娘さんと話をしてみてから、今後のことを考えたら良いと思います。

トピ内ID：79128fe62ef93695

...本文を表示

遊びに来てと言いましたか？

🙂
母
主さんから娘さんに「うちにも来てね」と言ったにも関わらず来てくれないということですか？ でしたらモヤモヤするお気持ちも分かりますし何か理由があるのかな？と気になりますよね。 でももし何も言っていないならまずは誘うところからでは？ 娘さんのご主人の実家は「遊びに来て」と言ってくるのかも知れませんよね？ 勝手に推理するより「たまにはうちにも来てほしいな」と言ってみて、娘さんの反応を見た上で、判断するなり聞いてみるなりした方が良くないですか？

トピ内ID：cf82a00d626bccef

...本文を表示

言いにくいけど

🙂
るん
私も母の家には行きませんね。 理由は、物が多くて落ち着く場所がないのと、お手洗いが苦手だからでしょうか。清潔なんですけど古いおうち特有の匂いがある上に食卓と近いんです。誰かが行くと丸聞こえというか。それが生理的に苦手なので行きません。母に理由は言っていませんが、ただそれだけの理由です。不潔と思っている訳でもないです。家が狭いと匂いってこもりやすいから仕方がないかと。 母と喋りたいので外でランチしますよ。トピ主さんも外では会っているんですよね？それではダメですかね？

トピ内ID：02e38d6c3c79e271

...本文を表示

ごめんなさい、追記

🙂
るん
編集中に文章をカットしていたようでキツい文章になっていました。 書きたかったのは、 私もそんな些細な理由で母の家に行かないので、深読みしないで良いのではないでしょうか。 うちでお茶でもどう？と娘さんを誘ってみて反応が悪ければ、なんでよーって軽く聞いてみては。案外何でもない理由かもしれませんよ。

トピ内ID：02e38d6c3c79e271

...本文を表示

子供だけがいきます

🙂
特命さん
うちは、私の父母も、自分の実家へは私を連れて自分だけが行っていました。 母方へは私と母。父方へは私と父です。 結婚して、私も自分の実家へは私が行きます。 子供が生まれたら私と子供。 夫はお留守番です。 そのほうが親も、夫も気を使わないし、気を使ってる両方を見て私自身が気を使わなくて済みます。 一方で夫の実家へは私も行きます。 いかないと「仲が悪いのか」「自分たちが嫁に嫌われているのか」と気にもむのが目に見えているからです。 うちの親はそんなこと思いません（自分たちもそうだったから）し、もしそういうことを言うなら「私が夫を連れてきたら気疲れするから、ここに来るときくらい楽したいし、私の意志で夫は置いてくる」といいます。 でも、夫はそういうことを親には言わない、言えないと思います。 なぜなら、どこの息子と親もある程度そうかもしれませんが、息子と親の関係がそこそこ気を使いあう関係だからです。 「俺が気遣いするからめんどくさいし嫁は置いてくる」と親に言えない間柄なんですよね。言ってくれたらいいのに。 だから行きます。 絶対嫁がいないほうが楽しいと思うんですけどね。 トピ主さんのところもそうじゃないですか？ まあ、気が合う、合わないはありますから、先方の親御さんと気が合うのかもしれません。 それならそれでいいじゃありませんか？ 親子だからと気が合うわけではないように、義理関係で気が合う場合もあるでしょう。

トピ内ID：edbccffccca1b8d9

...本文を表示

あちらへの気遣いと同じ対応を求めると不幸になると思う

🙂
どう育てたか次第
> 離婚前は、一軒家に住んでいたので、 > そこから持ち込んだ荷物が一部屋分ぐらいあり、 お嬢さんは、都内の、それなりに広い一軒家で育ったのですよね？ それなら「昭和の賃貸マンション住まいの生活」を 当時のトピ主さんやお嬢さまが、どう思っていたか次第なのでは？ 離婚時、お嬢さまは成人していたとのことですが 当時、どういう所に住んでいたのでしょうか？ 自分の給料でアパート暮らしをしていたならともかく、 お父様からお嬢様へ直接援助があったりして 優雅な一人暮らしをしていたなら、昭和のマンションは、 「無理」だろうと思います。 > 私のような生活をしている親御さんは、いると思います。 もちろん、トピ主さんのような生活をしている人は たくさんいるだろうと思いますが、それって、 その家を訪問したいかどうかとは関係ないですよね？ 要は、お嬢様が、「どういう価値観を持ってるか」で それは、結構、トピ主さんが、お嬢様をどう育てたかにも よるのではないのかなぁ。 > 娘から、頻繁に旦那さんの実家へ行っていることを聞き、 > ショックを受けています。 旦那さんの親ごさんの実家に行っていることを 知らなかったら、ショックを受けなかったのでしょうか？ 旦那様の親へと同じような気遣いが、自分にはないことには 早く慣れた方が良いと思います。 孫が生まれたら、お祝い事、教育費、お稽古事の 費用を出してもらうでしょう。 家も建ててもらうかもしれません。 そういう状況では、お嬢さん、旦那さんの親ごさんに 気をつかい、嫌われないように頑張るかもしれません。 玉の輿に乗ったお嫁さん、外からみたら羨ましがられても、 中では、それなりの大変さもあると思います。 あちらの親と同じように扱われたいと願うより 娘の幸せを願った方が建設的だと思いますよ。

トピ内ID：357c001521db4209

...本文を表示

結婚によって得られた自由と幸せ

041
娘
娘の立場です。最近の母親は「嫁がせたなんて思わないし、娘は娘。」と言いますが結婚したら 「娘」「母親」を振りかざすのはやめて欲しい。 夫が裕福なら尚更です。 古くても住み心地の良い賃貸でも実家が「賃貸」というのを恥ずかしがる友人もいます。 由緒ある建造物とボロ屋は違います。 私も今は母親しかおりませんがめったに帰省しません。 ベタベタと私の結婚式や孫の写真が飾られて 造花だらけの実家が嫌になったのは私が夫と「私たちの家」のほうが 落ち着くからです。 娘だからとお茶を入れろ、お菓子もある、冷蔵庫におかずもあると ぎっしり詰まった賞味期限切れの食材。 だらだら話す昔の私の失敗、笑い話。 母親の話が鬱陶しくなったのは結婚してすぐです。 結婚して自由になれたのは事実。両親に結婚式の費用を 出して貰った訳でもなく学費でさえ奨学金。 夫と私が結婚したのを親戚に自慢する親。 文字通り「嫁いだ」のだから追いすがるのをやめて欲しいと 思う娘や実家を疎遠にしたい娘もいるんです。 裕福ならば友人とご自由に優雅に呑気に遊んで下さい。 古くて収納が少ないから片付けが出来ないのなら お金で何とかできるはず。レンタルスペースあるでしょう。 裕福と言いながら孤独なんですか？ お金があるのに娘が寄り付かないのが不満で不思議なんですか？ 夫や夫の実家が理解があり裕福ならば 悪いんですけどボロい実家には夫を呼びたくない。 一緒に外食できるなら幸せなはずです。

トピ内ID：e782aae79ccdfd92

...本文を表示

あまり期待しないで、気楽にね

🙂
natubi
娘さんが、いいご縁で結婚できたことだけでも、よかったです。 それ以上を、望むのは、贅沢だと思いましょう。 トピ主も、１００歳まで、賃貸で生活できる資産があるというのは、 すごいです。精神的にも安心して、老後は過ごせますね。 娘さん夫婦で、実家に来るのは難しいとしても、娘さんだけ来る 機会は、今後あるかもしれませんし。 その内、娘さんに赤ちゃんが生まれたりすると、何かと、お手伝いを 頼まれたりすると思います。 娘夫婦の家とか、ホテルとか、行くのは面倒だと思いますが、自宅に 来られても、部屋をきれいにしたり、もてなしの料理を作ったり、 それなりに大変です。 今は、楽ができるというくらいの感覚で、気にしない方がいいでしょう。 それにしても、トピ主は、離婚したとしても、今は、娘さんの心配は ないし、恵まれていますよ。 そのことに感謝して、お元気でお過ごしください！！

トピ内ID：6728c3b19a9da2fc

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ