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夫と毎日喧嘩をしてしまいます

レス34
（トピ主 1 ）
🙂
ぱんだ
夫婦
結婚3年目、もうすぐ1歳になる子どもがいます。 夫と毎日喧嘩をしてしまいます。 喧嘩は大体決まったパターンで、私の言動に夫がイライラしたりため息をついたりし、それに私が怒ってしまう、という形です。または私が無神経なことを言い、夫に呆れられます。大なり小なり毎日喧嘩をしており、お互いにしんどい思いをしています。 夫は何でもそつなくこなすタイプで、「こうあるべきだ」という考えがあり、合理的です。 一方私は、要領の悪い考えなしで、気分や感情で動いてしまいがちです。 そんな私を夫は「なんでこうしないんだ」と思い、指摘します。理不尽なことを言われている訳ではありませんが、私も素直になれず、反発する気持ちが出てきてしまいます。 以下、昨日今日の出来事です。 ・早起きした子どもを夫がリビングで見てくれて、私を一時間程寝室で寝かせてくれました。「寝れた？」と聞かれたため、「あんまり寝れなかったかも。子どもが泣いてて時々起きたし。」と私が言ったところ、泣いたのは最初だけで、泣かさないように努力していた、こっちの気持ちも考えずに、と怒られた。代わってくれた感謝の気持ちを伝えずに、文句で返してしまった。 ・子どもの一歳の誕生日をどうするか、23時過ぎに私が話し始めたところ、もう寝る時間なのに今言う必要があるのか、と怒られた。 ・子どもが寝ているのにドアの開け閉めの音がうるさいと怒られた。静かにするよう気をつけていたが、少し音が出てしまった。 このままではいけない、何とか変わらなければと夫に言われたことを改善しても、また別なことで何かしら毎日指摘されてしまいます。 夫は成長しない私にイライラし、私は日々怒られることにイライラしています。最近、子どもと私で10日程実家に帰省したのですが、自宅に帰ってきた日からもう喧嘩です。 今後どうしたらいいのでしょうか。夫婦円満の秘訣などご教示ください。

トピ内ID：1180873ccc358855

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双方が自分を変える

🙂
cloud
　初めからそれだけ合わないカップルなんだから、相手をどうにかしようとは思わずに自分が自分を変えることに腐心した方が建設的でしょうね。 　喧嘩も広くみればコミュニケーションだけど、嫌気がさして子どもの為だけの仮面夫婦って云う現実も充分ありですね。

トピ内ID：88b48d440396429f

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気を付けるしかない

🙂
まるる
旦那さんが口うるさいタイプと思いきや、挙げられている例の事をやられたら私もイライラします。 トピ主さんが言い返さずに反省して改善すれば喧嘩に発展しません。人の気持ちを考えることです。感謝の気持ちがあったらそんな発言出てこないのではと思います。そして大きな音を出さないことです。

トピ内ID：79c94621a55cc36e

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無理かなー

🙂
匿名
変わると言っても、悪いことをしてるわけではなくて、どちらかと言えば気が利かないタイプとお見受けしました。 寝かせてくれた話はイマイチ寝られなくても相手の優しさにまずお礼いう人が多いと思うし、子供の誕生日の話は誕生日前日でもなければそんな寝る時間から話すのではなくて、子供が一歳なら起きてる時でも別にお互い話せそうなタイミングで話せばいいと思うんだけど、多分そういうタイミングや場の空気より自分の思ったことを思ったタイミングで悪気なくすぐに行ったりやったりしちゃうタイプなのではないかなと思います。 悪いことしてるわけではないので、直すも何もないというか、単に合わない2人という感じ。 夫もあなたのそんな天然なところも好きで結婚したんじゃないのかな。子供がいない時は毎日喧嘩しなかったの？ とりあえず、まずお礼はみんな仲良し夫婦はお互い言ってると思うから、子供の面倒みて休ませてくれたなら、実際休めたかより休ませようとしてくれた気持ちにお礼からスタートがいいかな。 あと、誕生日に限らず相談事ある時はタイミング音痴さんは「誕生日の相談今してもいい？」とタイミングがいいか確認してからにしたらどうかな。

トピ内ID：cfb2baa2457278ec

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先ずは・・

🙂
さーや
「ありがとう」という言葉を習慣化させる事ですね。 これはお子さんにとっても良いお手本になると思いますよ。 感謝もなく文句やマイナスの事を言い始めるのは性格、甘えもあると思いますが、意識を変えないと！と思いますね。 お話を聞く限り、主さんの方が感情的で生産性の無い感じですからね。 揉め倒してその先に何か良い事でもありますか？ ありがとう！と言われて嫌な気がする人は居ないので先ずはそこから始めては？

トピ内ID：7dfb2e01bbe1907d

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ごめん〜

🐤
はっしー
私もどちらかというと要領が悪いというか、仕事以外で要領とか考えたくないから、何となく思いついてやります。 夫は気まぐれなところがありますが、決まった予定なんかは要領よくやっていきたいタイプ。 なので、例えば買い物とか、そういうのは夫にイライラされます。 文句言われた時に言い返さなければ喧嘩になりませんよ。 「ごめんごめんー」って言っておけばいいんです。 あまり寝れなかったことに関しては、本当に寝れなかったのだから「あまり寝れなかった」でいいと思います。 「でも、少し体を横にできたからよかった。ありがと」とポジティブなことを付け加えたら良かったと思います。 あと2つは「ごめん」で済むと思いますが…。 顔色を伺えということではなく、素直に謝れるようにした方がいいと思いますよ。 そこを努力してみてください。

トピ内ID：c79e147d5d742d0f

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んー。

🙂
はる
トピ主様も少し配慮が足りない部分があるのかも知れないですが、旦那が神経質すぎるイメージですけどね。 旦那、子供に対してあたふたしてんのかな？

トピ内ID：56adff6b97e5a03b

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本気でなんとかしたいと思ってる？

🙂
終わってもいいんじゃ
毎日のように喧嘩しているってことは毎日「どちらか」もしくは「両方」が原因を引き起こしているはずなのにわざわざ例にあたかも夫の側の原因を引っ張り出してくるところにトピ主の嫌らしさと本当に解決するつもりがないこと読み取れるけど。 ここで「夫が悪い」というレスを貰ってもあなた方夫婦の関係は全く改善することはないどころか「夫が悪い」ってレスを真に受けて関係が悪化して取り返しのつかないことになるだろうけどそれでいいの？ もちろん離婚の後押しをしてほしいのならお望みの通り「夫が悪い。さっさと仕事探して離婚」と無責任に書き込んであげるけど。 どうなのさ。 個人的にはトピ主「の」被害者意識と開き直りも夫婦喧嘩の要因の「大きな」原因だと思うけど。

トピ内ID：cbd545ca382bc6fe

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分かる…

🙂
別居したい
まるで我が家のよう。 トピ主さんが夫で、ご主人が私です。 自分を顧みずに言うとですね、私はありがとうとごめんを言ってほしい。 トピ主さんはご主人に何か言われたら、とりあえず言い返してませんか？ それの整合性のあるなしに関わらず、反論してない？ 私はそれが嫌。 私はこちらに迷惑や手間が掛かってるときに言うのだから、謝ったり、お礼を言って欲しいです。 そうしたらそこで終わる。 なのに夫がオレはああでこうでと言い出すから、それに対応してしまいケンカになるんですよねえ。 トピを拝見すると、トピ主さんにも配慮の足りないところが多そうです。 もし無理なことでも、まず謝ってから、自分にはこれが難しいと言って欲しい。 そしたら改善策も取れるというものです。

トピ内ID：d6cfd95b7e75de48

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文句が多いな

🙂
和泉のおかん
交際期間どれくらい？ 大好きで、お互い結婚したのですよね。 嫌なヤツと嫌々結婚した訳ではない。 子供も生まれて、余裕が無くなった？ 互いに遠慮がなくなってきましたか。 まあ他人同士ですしね。 こんな嫌味な合わんヤツだったかな、と。 けど2人の子供生まれたし。 擦り合わせて仲良くするしかないよ。 まず、気づく事。 嫌な言い方ばかりしていることに。 最初に感謝の言葉かありがとうを言う。 眠れなかったにしても、あ、ありがとうね、と最初に言うのです。感謝されて怒る人はいませんから。内心ムッとしてもこちらから喧嘩はうらない。下がる言葉は言わない。 うちも夫が口を開けば下がる事ばかり言い放つので、その発言、私や子供達の気持ちを下げて、あなたは嬉しいのか？幸せなのか？と何度も問うてきました。 彼は悪気はない、育ちがそうだから。 彼の父親が、自分が二重生活をしているのを咎められたくないからか、帰宅すると直ぐしんどいだの、仕事がきついだの、下がる事ばかり言い放っていたのを聞いて育ったから、悪気無し妻子に当たり前に下がるコミュニケーションを取る。そんな悪循環に私が気付いて夫をしつけ直しました。 35年掛けて。笑。 今でも2人でドライブや買物行きますよ。 キツい冗談言い合いながら。 ある程度いくと互いにカッコ付けるのも馬鹿馬鹿しくなってきて力が抜けてきますよ。

トピ内ID：aa74cb6a2214d093

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どちらにも問題がある

🙂
riboku
どちらかじゃなくどちらも直さないと終わる関係。 夫は自分の意見のみを押し通す人。 貴方は感情だけで反発するだけの人。 夫は自分の意見だけでなく他人の意見も聞くようにするべきだし、寛容さは無い。 貴方は言われて反発しちゃうんでしょ反射的に。 考えた言動しないと駄目。 どちらも「自分」だけで思いやりは無いよね。

トピ内ID：7e1512d8c77612f9

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本気でどうにかしたいなら

🙂
ち
一昔前の私かと思いました。 夫婦カウンセリング、少し値は張りますが、第三者に入ってもらったら仲直りの近道になると思います。 今お互いのいいところが裏目に出てしまっていて、 お子さんもいらっしゃって夫婦の十分な時間も取れない、辛い時期だと思います。 感謝の気持ちもうまく伝えられず、 喧嘩したくないのにしてしまう、 素直になれないときは、第三者に入ってもらって整理してもらうのが1番だと思います。 どちらが悪いとかを決めたいのでなく、 どちらもお互い大事なのにうまくいかないとき、効果覿面だと思います。 私も一度利用したことがありますが、夫婦の意見を聞いてくれ、 どちらを責めるでもなく話をしてくれました。 改善に向かう時も、カウンセラーさんに言われたからやるだけで、主人の言うことを聞いているわけでないと思えることも、私にとっては気持ちが軽かったです。 早めがいいです。 うまく息抜きできることを祈っています。

トピ内ID：e252880a77fedaf8

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うーん

🙂
わかめ
＞「あんまり寝れなかったかも。子どもが泣いてて時々起きたし。」と私が言ったところ 他の方も仰っていますが、まずは「ありがとう、助かった」のお礼からだと思います。 それ以上言うなら「泣いてたみたいだけど大丈夫だった？本当にありがとう」かな、私だったら。 これって、相手に対しての思いやりですよ。 主さんの言い方だと、「寝れなかったなら起きてくればいいのに」「人に押し付けて文句かよ」と私が夫側ならイラっとします。 それに主さんの言い方だと、起きてる方(夫)が子供を泣き止ませないのが悪いと言ってるように聞こえる。 ＞23時過ぎに私が話し始めたところ、もう寝る時間なのに今言う必要があるのか、と怒られた。 怒る必要はないと思いますが、主さんも(ここでも)思いやりがないですね。 ＞・子どもが寝ているのにドアの開け閉めの音がうるさいと怒られた。静かにするよう気をつけていたが、少し音が出てしまった。 これは実際の音量を聞いてみないとわからないです。 というか、これこの後に、喧嘩にどう発展するのでしょうか？ どの例も主さんが「そうだよね(そうだった？)、ごめんね、次から気をつける」で終わる話ですが？ 結局主さんが、この後に言い返して喧嘩になるのでしょう？ ＞私も素直になれず、反発する気持ちが出てきてしまいます。 これが全ての原因でしょう。 「自分(主)は悪くないのに、夫が怒り過ぎだからうまくいかない」と思っていませんか？

トピ内ID：682e15bc06b6dd1c

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価値観の違い

🙂
こずえ
主さんも旦那さんも合わないと思います。私だったら経済力があるなら離婚します。毎日怒られる生活は飽き飽きします。経済力がないなら夫婦で話し合いましょう。価値観の違いだから怒らないで。私も努力するし、価値観が違うなら怒らず話し合おうと。すぐイライラするのは子供を育てる環境に良くないですよ。

トピ内ID：1ad7372708f85859

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余計な事は言うな。

🙂
りーず
もう一度言います。 余計な事は何も言うな。 あなたが発して良い言葉は ありがとう。ごめんね。 だけ。 これ以外は言わないを1週間続けてみては。 喧嘩はなくなるでしょう。間違いなく。 言い訳と文句をやめられないなら 言わない。話さない。を徹底して 自分で気がつくしかないのでは。

トピ内ID：319d7794c87c1363

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考え方を変えることです。

041
さらしな
「怒られた」と思うから、反発したくなるんです。 「教えてもらった」と考えましょう。 ○○してくれた。→ありがとう。 今、言う必要ある？　→ごめんなさい。 子どもが寝てるのにうるさいよ。→ごめんなさい。 通常はこう返します。 人間関係が円滑にいく方法ですね。 トピ主さんは。 ○○してくれた。→何の役にも立たなかった。 今、言う必要ある？　→せっかく私が話しだしたのに。 子どもが寝ているのにうるさいよ。→気をつけてたもんっ。 トピ主さんの対応は「自由奔放な子ども」の心から出ています。 要するに。 お子さまなんです。 トピ主さんが。 なので、ひとつひとつ改善していてもキリがありません。 「交流分析」というのを検索してみてください。 簡単に言うと。 人は５つの心のポジションを行ったりきたりしながら、人と交流しています。 「規範意識の高い親の心」「何でも受容する親の心」「大人の心」「従順な子どもの心」「自由奔放な子どもの心」の５つです。 人間関係をこじらせてしまう人は、いつも同じ心で対応します。 夫さんはいつも「規範意識の高い親の心」で接していて、対するトピ主さんはいつも「自由奔放な子どもの心」で応じています。 これではうまくいくわけがありません。 「規範意識の高い親の心」には「従順な子どもの心」。 「何でも受容する親の心」には「自由奔放な子どもの心」。 こんな風に応じれば、うまく交流できます。 トピ主さんが実家に行けば、何の問題も無いのは、ご実家では「自由奔放な子ども」でいても、ご実家のご家族が「何でも受容する親の心」で対応しているからです。 トピ主さんは、もう、別の所帯を持ち、子どもを育てている大人です。 お子さんを育てる上でも、きっと役に立ちます。 大人になってください。

トピ内ID：3cd7c5bbee28ec2c

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素直な感情の暴露

🙂
聞いて味噌
夫婦カウンセリングとかをおすすめします。 トピ主さんは自分が悪いからと思っていらっしゃいますが、私はそう思いませんでした。 トピ主さんが素直な気持ちを口にするとご主人はそれを自分への攻撃や反抗ととらえて攻撃し返してくるのがケンカの原因のように見えました。 ご主人は不機嫌さを自由に表現しているのに、トピ主さんが不機嫌さを自由に表現すると文句を言われているような感じがします。 仮に本当にトピ主さんの生活態度に問題があったとしても、いちいち否定したりため息をついたりする人と一緒に生活することはストレスフルな生活になってしまいます。 ご主人は大切にすべき妻にストレスを与えまくっていますから、それが人間として正しいコミュニケーションだとは思いません。 こういう交流の仕方になってしまうのはご主人だけの問題ではなく、トピ主さんもそういうコミュニケーションを是として受け入れてしまっていることも原因の一つでしょう。 お互いにコミュニケーションの問題を抱えている気がしますので、お互いにコミュニケーションについて考えたり学んだりするのがいいと思いました。

トピ内ID：d9d4c5f276ff845f

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お互い喧嘩したいだけ？

🤔
タコの唐揚げ
トピ主さん、旦那さん双方に問題があると感じました。 子供の面倒を見ていた件 トピ主さんは言葉選びが悪いです。 「ゆっくりできたよ。ありがとう」なら喧嘩になりません。 旦那さんも怒るなら「寝れた？」なんて聞かなければいい。 トピ主さんに無神経なところがあるとわかっているなら尚更。 寝る前の話 トピ主さんはもう少しタイミングを考えたらよかった。 旦那さんは「今日はもう遅いから、明日の夜話そうか」とかでいいじゃん…と思います。 ドアの開け閉め 普通の生活音程度ならそんなに神経質にならなくても…と思うし、あまりにも煩いならトピ主さんが気を付けるべきですね。 ここまで書いていて思ったのが、旦那さんは本当に怒っているのか？ 『喧嘩は大体決まったパターンで、私の言動に夫がイライラしたりため息をついたりし、それに私が怒ってしまう』とのことで、怒るより先に相手の気持ちを冷静に聞こうとは思わないのかな。 相手の気持ちを決め付けている可能性もあるのかなと感じました。 極端な話をすれば、トピ主さんが旦那さんの指摘を「この人は私をいい方向に導こうとしてくれてる」と感謝していれば喧嘩になりません。 「自分はこんなに頑張ってるのにダメ出しされた」と思うから悲しかったりイライラするんですよね。 お互いにそういうところがあるから喧嘩になるのでは？と思います(旦那さんは子供の件の発言から)。 夫婦円満の秘訣はお互いに大切に想い、感謝を忘れないことだと思います。 小さなことでもトピ主さんから積極的に「ありがとう」と伝えるようにしたら家庭内の雰囲気も変わってくるかも。 怒りっぽくなったなら仕事などで何か問題を抱えている可能性もありますし、今の旦那さんの状態を気にかけたりした方がいいかもしれません。

トピ内ID：4904a61db94d4233

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ご主人が怒らないで注意できるなら多分劇的に喧嘩は減ると思う。

🙂
案山子
私の夫だったら全部怒らない内容なので大変そうです。でも、不機嫌になる人もいますから、仕方ないです。 ＞代わってくれた感謝の気持ちを伝えずに、文句で返してしまった。 トピ主さんは、自分の良くなかったところをきちんと分かっているようなので、少しずつでもご主人に上手く合わせていけるようになるのでは？ 歩み寄りが可能な場合もあれば無理な場合もありますからね。生活習慣に関しては、どうしてもどちらかに合わせることになるんですよね…。 少しの音でも気になる？ 子供が起きちゃうから？まあ、これは私にも分かります。せっかく寝てる子は起こしたくないですからね。 でも、もしかしたらご主人は少し神経質なのかな？神経質な人に我慢を強いるのはたぶんキツイと思うので、トピ主さんが気を遣ってあげるしかなさそうです。 大変だと思いますけど、可愛く「ごめんね」と言えば、そこまで酷い喧嘩にはならなそうな内容ですから、あまり心配は要らない気がします。ゆっくり改善しましょう。 でも眠る直前の話しかけは、朝が早いなら気をつけてあげた方が良いかな。 ＞今後どうしたらいいのでしょうか。夫婦円満の秘訣などご教示ください。 可能なら、優しい人になる。 言い方がキツいと喧嘩になります。私も夫も互いに気をつけて欲しいところは伝えますが、柔らかく言うように気をつけてます。 全く同じ内容でも、言い方一つで印象が全然違います。冷たかったり、嫌味だったり、怒鳴ったり、イライラしてヒステリー気味だったり…こんなんじゃ、喧嘩になって当然です。 だから、穏やかに普通に話しましょう。 お礼も大事です。 小さなことでも、何かしてくれたら「ありがとう」って声に出して伝えることで、家庭の中は本当に驚くほど平和が保てます。 不満があり「改善して欲しい」と思っている方が、まずは優しく話すことを心掛けるようにしたら、殆ど喧嘩は起きません。

トピ内ID：504b5333b27ceeff

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お疲れ様です。

🙂
アロマ
毎日喧嘩って…疲れますよね。 でも、今はまだお子さんが小さいのでそれでも平気かもしれませんが、この先お子さんが大きくなって今のままだと不安定な子に育ちますよ。 そこを、あなた方夫婦は考えが足りていないと思います。 ご主人は指摘し過ぎだし、あなたは要領が悪く反省が足りない。 2人共幼稚なんですよ。 結局自分の気持ちが優先で、子供の事を考えていない。 子供って赤ちゃんの頃から夫婦のピリピリした感じとか、親のストレスを感じたりするものですよ。 因みにうちは、結婚して20年以上経ち、子供も成人しています。 自分の子育てや、沢山のママさん達に出会ってきた経験から思うに… 夫婦が仲が良いとお子さんも真っ直ぐ穏やかに育ちます。 逆に仲の悪いご夫婦は、お子さんの情緒が不安定。子育ても大変になります。 これはすごく感じますね。 なので、あなた方ご夫婦は、この先お子さんを不安定にさせたいのでしょうか？ 自分の思いばかりを押し付けても何の意味もないんです。 お互いに感謝や労いの気持ちを持って生活すれば、自然とお子さんに身につくでしょう。 そこを夫婦で話し合ってみてはどうですか？ あなたは今働かれていないのなら、ご主人に養って貰っている訳ですよね？ そうしたら、まずあなたが日頃の感謝を伝えてはどうですか。 家族を養うって大変な事ですよ。 うちの主人は仕事が忙しい事もあり、家事育児をほぼしませんでした。 私がフルで働いていても。 でもずっと家族を養ってくれていたので、今でも感謝していますし、言葉で伝えています。 何かして欲しい時はお願いしたり、甘えたりもします。 あなたは、ありがとうやごめんなさいをちゃんと伝えてますか？ これはご主人も。ですが。 仲良しだからお子さんができたのでしょう？ だったら不仲になったら意味がない。 穏やかな生活を心掛けてね。

トピ内ID：bff39455cd5316e7

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学習はできている

🙂
トーマス
子育てはイライラの連続です。しかし３歳ぐらいになるまでが一番大変な時期で、決して終わりのないものではありません。 ぱんださんはケンカがどういうふうにして起きるのかすでにわかっているみたいです。すなわち学習はできているわけです。あとは、それをもとに少しでも行動を変えることだと思います。 短期的な改善点としては、夫に何か言う前に深呼吸、そして「これって言うべきかな？」と自問してください。長期的には、ぱんださんの夫は少し神経質なところがあるので、それに耐性をつけましょう。何かむっとするようなことを言われたとき、「あー、いつものやつか」と受け流せると楽になります。そうすれば、自分が神経質なことをわかっている夫はあなたをリスペクトするようになります。もちろん、上のようなことはすでに試したかもしれないし、簡単なことでもないです。 パンダさんは自分が成長していないと言ってますが、決してそんなことはないです。人間、辛い時は必ず成長しています。

トピ内ID：ac417eb7d177d051

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いつも穏やかにね

🙂
fight
トピ主は、いつも、夫に対して、否定的な返事をしているようです。 だから、それを、「分かりました」と肯定的な返事をするように、 したらいいです。 心では、反対でも、言葉は受け入れる感じで。 喧嘩をする人は、相手に負けないように、常に反論を考えて いるのでしょう。 だから、会話がかみ合わないのだと思います。 だから、「ちょっと変？」とカチンときても、「そうね」と 一旦、肯定的な返事をしてみたらどうですか？ 心って、ちょっとおかしなもので「そうね」と言ったら、何か 相手を受け入れる言葉が出てくるのですよね。 これは、最初は意識的に返事していても、慣れると、無意識に いい返事ができるようになって、夫婦喧嘩もなくなり、夫婦円満に なります。 ちなみに、私もそれを意識するようにしたら、その後、夫婦喧嘩を、 ほとんどしなくなり、いろんな日常会話の幅が広がりました。

トピ内ID：0989f0dd65582ada

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相性が悪い

🙂
あいこ
誰が悪いとかじゃなくて相性が悪いのだと思います。 夫婦で毎日喧嘩ってしんどくないですか？私は夫婦喧嘩した事ないです。それはお互い性格が良いとかじゃなくて、相手の発言に心地よさを覚えれる相性なんだと思います。 このままいっても夫に愛されてない喧嘩ばかりの夫婦になり、いつも寂しそうな顔して急に老け込む可能性もあります。別居や週末だけ会うとか距離あると良いかもです、

トピ内ID：cbd280d258838bd9

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ご主人、気の毒

🙂
ももぞう
素直な感想。 全部トピ主さんきっかけです。 ご主人は何も悪くない。全てトピ主さんがマイペースな事から発してます。 何か一言いう前に「これ言っても問題ないか？」をまず考える習慣をつけた方がいいですよ。 それと、反省する事。事例の発言・行動に対して悪かったと思っていないでしょ？だから繰り返す。 私の発言・行動に対してイライラする夫、じゃなくて私の発言・行動で夫をイライラさせてしまった、と考えてください。この二つは凄く違うんですよ。 ご主人の言っている事は理屈でも「こうあるべきだ」の合理性でもなくて、ごく自然な人への配慮・優しさの話です。そしてトピ主さんにはそれが少し欠けているのです。 夫側の問題点を挙げる事で正当化せず、他人と一緒に暮らすには不可欠な事ですので、本気で改善しましょうよ。

トピ内ID：2d68ae4cedb7c382

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パパ。

🙂
nene
けんかはいつ頃からするようになったのでしょうか。 お父さんになった責任感が、ご主人の言葉を強くしているのではないですか。 あなたも、子どもと夫の同時対応に苦労していますね。 ご主人もあなたも、過渡期ということですね。 「パパ、パパ」と夫を立てて、機嫌を取ってみてはどうですか。 男性って、案外単純なものですよ。 正論だけをぶつけられても、実際の生活を受け持つあなたには反論したいこともあるでしょう。 でもまず「そうね」と相手の言葉を引き取ってみると、おたがい穏やかに話が出来ますよ。 毎日暑いからね。そんな中で働いているのですからご主人もイライラするでしょう。 冷たいビールとゆでたての枝豆で、うちの夫は機嫌が良くなりますよ。

トピ内ID：2ac684bbe3b7465d

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ただ合わない

🙂
ゆたかり
相性が悪そうです。相手が違ったら喧嘩にもならないのでは？ 寝れたと言われて寝れてもないのにまずお礼なんて、自宅でそんなに気をつかうものでしょうか。うちの夫なら、もう一回寝てくれば？と言うと思いますし、私でもそう言います。 私からすると、旦那さん、全部怒らずにふつうに伝えればいいのにと思いますよ。パートナーの短気って大変そうです。度量は広くならないだろうから、短気な気質はなおしてほしいですよねぇ。 また、これを繰り返しているのなら、トピ主さんも、怒られるのわかるだろうから、ちょっと考えて発言されればいいのにと思います。別に夫をたてたり機嫌を伺う必要はないと思いますが。うーん、大変ですね。

トピ内ID：c536f5eafd3471e9

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変わらない、ということを理解できるか、でしょうか

🙂
あられ
＞私の言動 ＞夫がイライラしたりため息をついたり ＞それに私が怒ってしまう どれも、変えられません。仮に変わったとしてもわずかな変化でしかないでしょう。なぜなら、脳の発達が既に終わろうとしているからです。 変えられない、ということを理解する時、ピアノを習ったことがない人が今から習い始めても、子供の頃に習うよりもはるかに習熟度が低くなる、という例が分かりやすいと思います。 言動の例と重ねるなら、旦那様は、現時点で幻想即興曲を引くレベルにあって、ピアノに触れたこともないトピ主様にもそのレベルを求めている、と考えるのが妥当かと思います。おそらく旦那様は、「猫ふんじゃった」レベルの簡単な曲の練習をトピ主様に求めているつもりなのでしょう。要求していることはそんな基礎レベルではありません。 また、例えば、旦那様はよくできる方のようですが、イライラは我慢できない方のようです。トピ主様は、よくできた旦那様なら、イライラなど簡単に抑えられるものだと思っているのではないでしょうか。要求していることは、そんな簡単なことではありません。 普通の夫婦にも言えますが、能力に差のある夫婦の場合は特に、お互いの能力差を正しく見積もり、安易に相手にもできるはずだと思い込まないこと、が大事だと思います。 誰もが東大に進学できる学力を持つことは叶わないわけで、Fラン大学にしか入れなかった人がちょっと努力しただけで東大に入れるとは、思いませんよね。ですが、人は、日常生活を司る能力については、そうは思わない。学力の偏差値分布のように日常を司る能力も同じように分布しているはずで、学力と同じく能力を高めることは大変難しいはずなのに、簡単に高められると錯覚する。 夫婦円満の秘訣は、そういう錯覚を錯覚と認識するところからでしょう。

トピ内ID：455663a2cd99273a

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書かれた３つの事例だけで言うと

🐶
久我重明
あなたが無神経なだけでは、と思います。 ご主人の指摘は極めて全う、それを我慢強いるならご主人にストレスがかかるかと思います。 反省して改善してます？同じ事繰り返してませんか？

トピ内ID：68c16da692220310

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相性が悪そう

🙂
サボテン
私は小町を見ていて、常々思うのですが。 「引導を渡される前に、危機感を持った方がよい。」と。 もしも傍若無人のせいで伴侶に見限られ離婚を言い渡された場合、泣き縋ったりしませんか？ 結局、「私は離婚したくありません。」と泣きつく方が折れるしかないと思うのです。 隣婚上等ならお好きなままに。 トピ主はどっちだろう？

トピ内ID：6fc4ef2d8917b2b6

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優先順位の摺り合わせ

😅
ADHDのりうちゃん
ドアがどうとか、変わってもらったとか、そういうことも勿論 ひとつひとつ感謝しなければならないですが、 大事な事は、何を優先するか、ということではないでしょうか。 人生に於いて、何を大事だと思うか、 夫婦にとって、何を大事だと思うか、 人間の生活では何が大事か、 それさえ二人の考えが一致していれば、 いろんな優先順位がハッキリしてくるので、迷うことはありません。 私はもともと気が散りやすい性質で、 夫と大事な話をしている時にテレビがついていたりすると、そっちに目が行ってしまったり、 洗濯の途中で、別の場所の掃除を思いついたらそっちへ行ったきりになってしまったり、 だしっぱなしのやりっぱなしで次に行ってしまう とにかく目の前のことに左右されやすい質なのです。 会話もそうです。本題からどんどんズレて、何の話をしていたのか解らなくなることが度々あります。 夫にいつも「今はこっちだよ。それは後にしてね。」と教えてもらって、ハッとするような感じです。 この部分だけ、犬と飼い主みたいな関係かもしれません。 自分が思ったように体が衝動的に動いてしまうので、時々、 「あれ？これは人に迷惑かけないかな？」と 今はとにかく、考えてから行動するように気を付けています。 今、友達が家に来たら、とか、義両親が来たらという体で考えるのも、 一つのやり方です。「彼らは何と言うだろう？」と第三者の目線で考えます。 また、わからなかったら相談するように心がけてもいます。 「今度、○○についての話をしたいけど、いつがいいかな？」 「今日は、あれとこれをやろうと思うけど、それだと何か問題はあるかな？」 一人で勝手にやってしまうと、一緒に住んでいる夫を蔑ろにしていると思われないか、 心配になってきたからです。（前は一切気にしていませんでした） 相談するだけで、一緒に考えていることになります。

トピ内ID：086cc28b6b8291f6

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トピ主です

🙂
ぱんだ トピ主
皆さまコメントいただきありがとうございます。大切にひとつひとつ読ませていただきました。 ご指摘があったように、私の言動は配慮が足りず、思いやりに欠けていたのだと再認識しました。毎回喧嘩のたびに、今度こそは気を付けようと反省しているつもりでしたが、結局同じことの繰り返しで…。本気で改善したい意識が足りませんでした。 まず感謝の気持ちを持って、伝えることですね。子どもの面倒を見るのを代わってもらった件ですが、「いつも私がしているのだから、たまにはやってもらって当然」の考えが自分の中にあったのだと思います。最初に「ありがとう」を伝えることを意識したいと思います。 それから、発言の前に少し考えること。 家族相手であっても、気持ちよく生活するためにはある程度こ配慮は必要ですよね。 これまで、夫に対して自分が思ったことをすぐ口に出してしまい、それが喧嘩の種になってしまうことがしばしばありました。今後は一瞬でも「言っていいことか？」と考える癖をつけたいです。 「怒られたではなく教えてくれた」、「この人は私をいい方向に導こうとしてくれてる」、どうしてもダメ出しされたと反発心を持ってしまっていましたが、この意識を胸に留めておきたいです。 何か言われても、「そうだね」「ごめんね」「ありがとう」。まずは三日続けてみます。（1週間は少しハードルが高くて） むっとしたことを言われても受け流す、自分のことをよく分かっていると夫にリスペクト…されてみたいです。 トピを立てた翌日、私が疲れているだろうからと、夫の奢りで焼肉ランチに連れて行ってくれました。 これまで子連れで外食はほとんどしたことがなく、私たちにとって焼肉は少し冒険でしたが、食事の間夫が子どもを見てくれました。おかげで私は久々の外食を楽しめて、喧嘩もせず過ごせました。 またこちらで意識改革の結果をご報告したいと思います。

トピ内ID：c17af368698bf692

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